Забыть,перестать думать,надеяться не на что
В названии темы,и есть суть вопроса.
Как перестать ждать его «проявления» в любом виде,буть то звонок,смс,емайл,или еще что-то?
Человек,были отношения,с моей стороны любовь очень сильные чувства. Он же просто напросто трепло,бабник,сейчас встречается с другой или же другими. Я не хочу себе ни такого будущего и не настоящего,но сердце болит,хотя разум все понимает. Но сердцу не прикажешь. Писать и звонить ему конечно сама не буду ,тем более что занят он настолько другими,но жду тупо у телефона его звонка,хотя знаю что этого не будет. И продолжаю ждать.
Девочки помогите.
Так уже прошел 1 месяц «у телефона».
полюбите наконец себя
хороший конечно совет. Вот как его воспроизвести в жизнь?
Я с ним рассталась,я,не он,он был не против продолжать на условиях «доверия ему» уже изменив однажды. Что тут пишу? Ужасы. Сама не думала,что во-первых прощу измену,если узнаю. И буду еще встречаться даже. Но не выдержала больше душа мучаться,страдать и думать что все изменится.
Вот сейчас ,может надо переждать,сколько времени у телефона вот так ждать,чтобы ждалка закончилась?
Расскажите девочки ,помогите.
время только поможет( клин клином не советую…
Сколько были с ним?
время,пока он клин у него по счету не знаю какой,все паралельно у него,клинит судя по всему.
В браке такое обсуждают во многих топиках ВАм туда…
у меня прошло два года, вот сегодня ровно. Дня не было, чтоб не ждала. А он живет оч хорошо без меня, и даже это меня не лечит
И у меня(( аналогичная ситуация маленький ребенок(( свою б жизнь налаживать…так нет( на чужую смотришь((
Девочки посоветуйте,помогите. Плачу,даже не потому что страшно что без,конечно есть 100000000 других. Я все понимаю.
Не думала что однолюб такой. Может и нет. Напиваюсь.,наверно это ошибочно и надо просто ждать. Смотрю на фотографии чужой человек. Но сердце и душа болит, то ли потому что время потраченно и так ничего и не сделанно,то ли потому что просто очень и очень больно … Очень и очень. Это не означает что я брошусь писать ему или восстанавливать отношения в которых я собственно просящий . ДА НИКОГДА. Да и просто отношения в никуда тоже . Но больно. Куда девать боль? Когда серце болит,душа рвется. Когда больно дышать?
Признайтесь честно — Вам нравится страдать? Каждый человек живет так, как считает нужным. Вам, видимо, нравится думать о другом человеке, который Вас не достоин, раз таким образом недостойным повел себя по отношению к Вам, а не заниматься собственной жизнью и собственным счастьем.
Я такая же была, мысли по кругу, наворачиваешь, углубляешься в думы и нет там дна. Очнитесь уже! Ку-ку! на дворе весна! В аптеку за афобазолом, он даст возможность дышать
И читать много о том, как повысить свою самооценку и наконец себя обрести.
Вообще думала попить какие то препараты,чтоб как-то выбраться,но думаю страшно… как бы не сделать себе еще хуже. Плачу только сейчас,через 1 месяц. Наверно понимать стала,что уже КОНЕЦ. Конечно и хочу конец,и в тоже время страшно «КОНЕЦ». Тут только признаться могу. Даже не то что страшно. А страшно наверно другое,что больше не влюблюсь. А точнее страшно даже не это,а страшно-что зацикленна на этом человеке,который собстенно не любит,и буду зацикленна долго,страшно если буду всю жизнь зацикленна и вот так вспоминать. Страшно не забыть.
Даже не самооценке речь идет,ведь отношений больше нет. И я их не хочу. А страшно что так и буду продолжать страдать…. Вот что страшно. СТрадать,мучаться,не забывать,терять время на напрасные ожидания,ничего не будет.И снова ожидать.
Как вырвать себя из порочного круга,понятия не имею.
Мне не нравится думать о нем. Я устала о нем думать. Но каждый день начинается с того,что я просыпаюсь и думаю о нем. Я так устала…. на самом деле. Но думы они продолжаютсся. Уже и в церковь ходила и молилась. Что только не делала,чтобы перестать думать. И всем себя занимала. Вроде когда занята,проходит. Как только свободное окно.На тебе.
Вроде собственным счастьем занимаюсь. Есть ухажер,правда живет далеко. Но черт бы его побрал,этого мужчину. Да мысли по круку. Нет не ем себя,ведь такого бабника даже и могила не исправит. Я рада что закончила. Но сердце черт бы его… болит.
Может пару месяцев и все???????????7
Читаю ,читаю.. ни чего ,вроде прочитанное должно помочь. А минута какая-то и понеслась душа .
Чтоб это значило,просто обида может быть?
Я уже писала — афобазол вам в помощь. Нормальный препарат, можно при управлении автомобилем принимать. Он реально помогает отключить эту пони, бегаюшую по кругу.
И это не КОНЕЦ. Это НАЧАЛО. Займитесь собой, своим мироощущением, своим счастьем, без привязки к мужчинам, детям вообще. Тогда и думать забудете о нем. ЧТо Вы любите? Чем заниматься? Бросьте Вы всю свою неуемную энергию туда, добейтесь вершин, невозможного там. Танцуйте, рисуйте, бегайте стометровки,готовьте по рецептам гуру кулинарии, я не знаю, к чему у вас там лежит душа. Заодно и самооценка повысится.
Тут рецепт один -«устали думать — не думайте».
Я сама себя спрашиваю сколько же можно,господи,опять проснулась и думаю. Да что же это такое? Как наказание. Главное я то плохого не делалала ему. Вот что самое грустное.
Я поступаю так: беру листок бумаги, делю на 2 части, в одной положительные стороны человека, в другой отрицательные.Постарайтесь написать правдиво,взвесив и осмыслив. Далее, оставляете только негативную часть листа, и все время держите перед глазами. Думаете о нем, смотрите в листок, не выучить, а имеено визуально удостоверяться. И еще , у царя Соломона было кольцо, на внутренней части была надипсь «И это тоже пройдет», проговаривайте эту фразу,как только чувствуете боль. Отвлечься не получится,пока не вытравите эту боль, у меня клин клином не выходит.Черпайти силы и радость в близких,родных,работе,учебе и т.д. У каждого это свое.Удачи Вам!
Когда-то, много лет назад, повстречался мне такой же бабник и задурил мне всю башку. Я летала от счастья — вот она, любовь всей моей жизни))) А потом бросил. Думала — сдохну, дышать не могла, ни на кого смотреть не могла, казалось, жизнь закончилась, и такого прЫнца мне уже не встретить. Господи, мне тогда было 20 лет, вот дура-то была)) Страдала по нему несколько лет ещё, а он раз в полгода объявлялся и снова пропадал. У меня были всякие другие увлечения, но он словно красной летной проходил по моей жизни — типа, ГЛАВНАЯ ЛЮБОФФ
Но время лечит, постепенно отпустило, я встретила своего мужа, нарожала детей, и вот прошло лет 10 — и мы случайно встречаемся. И теперь он мне названивает, бьёт себя пяткой в грудь, зачем же бросил меня тогда, а мне просто смешно
И не верю ни единому слову, просто прикольно слушать дифирамбы от того, кто когда-то с тобой вот так вот обошёлся. Но главное-то, главное, — я поняла, что во мне реально никаких чувств к нему не осталось, нет никакой любвивсейжизни.
Автор, уверяю Вас, всё пройдёт, время лечит, и когда-нибудь Вам самой смешно будет от сегодняшних страданий. А сейчас пока пострадайте, поплачьте. По себе знаю, переключиться сложно, потому что вся голова только им одним и занята. Но это пройдёт. Всё проходит. Удачи!
Видать лукавите, поэтому Вас и не отпускает.
Кому лукавлю то? Ему или себе? В чем?
Не отпускает,потому что сильное чувство. Борюсь с разумом и сердцем. Не отпускает,конечно обидно,больно,жалко потраченного времени,получается в пустоту. ПУСТО на душе,в нее насрали. Если бы он ничего не обещал,быть может было бы проще. Если бы это не были годы,быть может-точнее было бы проще.
Здесь же я представляла себе розовое будущее с детьми и многочисленными изменами,как выяснилось. Все понимаю,тоже бы самое советовала любому.
А самой аж дрожь берет. Когда чем-то занята,отвлекаюсь. Как только села,легла. Начинается.
самоуничножение.
Я мучалась 2,5 года!!! Причем прекрасно осозновала что он бабник, непорядочный, использует меня и в частности мои деньги. Это была страсть, я начала стареть семимильными шагами, И я ничего не могла сделать, как бабочка приколотая булавкой.
Все изменилось за месяц. Просто все прошло, страсть любовь и осьальная хрень. Сейчас я себя чуствую как раб которому удалось сбежать из тюрьмы от мучавшего его охранника. С каким наслаждением я делаю этому товарищу гадости
)))
Он больше не властен до мной, я его ненавижу, не сильно, так, слегка, за все что он мне сделал
Кстати у меня вопрос вам,вы что не меняли телефоны? Емайлы,уж не знаю что,адреса ,явки. Как он после 10 лет вас находил? Нашел. И как проявлялся через каждый пол года?
Я его телефоны стерла,чтобы не дай бог не набрать.Пытаюсь забыть его телефон…… на сайтах он потрудился меня заблокировать. Ну и я не опозорилась,тоже заблокировала.
Ооо, Автор! Как в тему Вы сегодня со своей темой
Сижу, пью вино, прощаюсь с «любовью всей жизни». Много-много лет отношений с бабником — у меня громадный опыт, да)))
Пару раз пыталась улизнут. Именно из-за его параллельных романов. Не удавалось!
Сегодня произошло то, что произошло, И ВОТ, ВСЕ!
Принимаю решение отныне жить без него!!
Знаю! — колбасить будет страшно. Это я сейчас такая смелая, а ведь мне с ним еще и по работе пересекаться. Это будет ужасно. Но НАДО отцепляться. Это разрушающие отношения!!
Сил и Вам, и мне!!
Чего я только не придумывала, чтобы его удивить-увлечь
Всегда получалось, я и сама получала удовольствие…
НО,..видимо, всему есть свой предел. Сегодня уехал из под моего носа со своей новой пассией (наврав, конечно, как всегда, что ничего такого не происходит)
Все, довольно…
Знаю, что завтра я буду уже не такая храбрая, буду вспоминать хорошее (а оно было конечно, как же иначе)
ОДнако, пора! Саму уже тошнит от всего этого…сколько можно.
Если бы по работе не пересекались, то было бы проще. Как умер — поубивалась бы и все.
Я только-только выкарабкалась из такой как у вас ситуации.Все советы бесполезны-лечит только время! И лечит еще одно-встречайте с другими,будет 100 чужих и лишних,но 101 будет таким,что тот,по кому вы страдается просто вылетит из головы!
Согласна с Вами…надо встречаться с другими…сначала оин будут казаться НЕ ТАКИМИ, но все же это лучше, чем сидеть и думать о НЕМ как о единственном и неповторимом(((
Тут главное не выбрать примерно такого же козла,чтобы своей неповторимостью прошлого не заменял)))
А где их взять-то этих лишних?)) СЗ?
Дело происходило в середине 90-хх годов, тогда никаких мэйлов и соцсетей не было
И мобильного у меня не было ещё
А он даже не звонил, он просто приезжал ко мне домой, я жила тогда с мамой. Выгнать не могла.
Первые полгода я страдала жутко, ни пить, ни есть могла. Хотелось звонить, писать письма, прям била себя по рукам
Потом познакомилась с другим, чувств к нему никаких не было, но его присутствие хоть как-то помогло отвлечься. А с тем решила — пусть приезжает время от времени, наверное, если он хоть вот так, перманентно, будет существовать в моей жизни, мне будет легче постепенно остыть. В общем, так оно и вышло. Тянулось это года 4 (не пугайтесь, все эти 4 года я уже не умирала от боли, жила себе вполне полноценно, даже увлекалась другими
). А потом возник человек, ставший моим мужем и отцом моих детей
А встретились мы спустя 10 лет совершенно случайно. Я вообще про него знать ничего не знала, где он и как. Встретились в спортзале фитнес-клуба И оказалось, что у него квартира в соседнем доме со мной В общем, кино и немцы И тут началось — он сам как-то разузнал мой телефон, начал названивать, и вот уже лет 5 мы периодически болтаем по телефону, иногда пьём кофе, он смотрит на меня влюблёнными глазами, гладит по руке и бла-бла-бла А мне думается, что он теперь понимает, что я крепко-накрепко в браке и ничем его жизни не угрожаю, почему бы не развлечься снова Но мне он уже совсем неинтересен.
Автор, всё пройдёт, Вы остынете рано или поздно. Главное, не культивировать в себе это чувство, не ограничивать свою жизнь. Живите полной жизнью, общайтесь с друзьями, знакомьтесь с новыми людьми, и постепенно ОН отойдёт на второй план. По-другому и быть не может. Только любовь к своим детям является безусловной и вечной, а мужчины — они приходят и уходят. Удачи!
Согласна! Я еще фильмы смотрела с любимымы актерами, присматривалась, и знаете, были такие на которых бы я этого козла обменяла.. )))
Нет, ну понятно что актер это актер, и мы никогда не встретимся, но для психики полезно, что бы хоть немного от разрущающей страсти освободиться.. Можно даже полный комп скачать фоток, например мне в молодости Аллен Делон нравился, Жерар Депардье, ну и современные есть оочень приятные 
. И просматривать эти фотки каждый день.. Такая терапия
Вы хотите сказать что на протяжении 4 лет,он заезжал к вам регулярно,так скажем раз в пол годика ,когда чаще,когда реже. Снова начинал морочить мозги и расстраивать психику? Вы ждали этого визита как чего-то прекрасного,но ничего прекрасного,кроме к примеру секса не происходило и он снова пропадал?
Я вообще-то испугалась про 4 то года.
Он знает мой новый адрес,телефон,естественно емайлы. Было бы желание,найти то можно в два счета. Это страшит,умрочает мое существование,в то время пока он развлекается с множеством других. Да не в этом дело с кем,или с каким он множеством развлекается,скорее всего мне страшно 1.начать снова и 2.его вот такое внезапное проявление,если оно конечно будет. А бабники,это те мужчины,которым наплевать на чувства женщины,любой. Им же важно только собственное я,важно понять что она,потянуть за ниточки,любит ли еще,страдает,что еще более ценное. Мне страшно что он напишет. А я не устою,и отвечу. Сама себя так же бью по рукам не писать ему. И я не хочу себе будущего что-б он время от времени проявлялся. Это и еще хуже.
Нет, вы даете 5 лет,разговаривать по телефону. Я не то чтобы не смогла,не захотела. Но когда настолько сильные чувства были,то мне кажется что через 5 лет,что через 55 — этот человек ,он конечно и дорог,но пусть лучше «УМЕР» навсегда. Чем какие-то кофе.
Конечно ,может быть это я сейчас так говорю,а через лет 10,все пройдет. Должно естественно. И я бы,к примеру пошла пить кофе. Но та обида,то воспоминание,зачем бдоражить прошлое,даже если он не интересен. Зачем вы с ним встречаетесь,если он вам не интересен ? Вы уверены что и правда не интересен?
Я поражена,если у вас были сильные чувства,хотя конечно кто знает,10 лет это срок большой. Видимо он остался таким же бабником,если и тут,и там,и везде.
Ой ,даже не знаю,что вам сказать. Вы конечно внушаете надежду,что все проходит,с такой легкостью через 10 лет,можно и встретиться и забыть про то что не могла ни есть ни пить. Хотя я бы не ворошила прошлое,вспоминая как мне было плохо,когда узнала про его измену,как я рыдала,какие истерики плача были, как я его спрашивала «почему»,плача. Как плача хотела расстаться,а ему было прикольно смотреть на то,как я его люблю по настояшему,на то что я его прощаю,иду против своей воли. Это была не моя жизнь,жизнь в аду.
Через год. Могу слегкостью вспомнить как мне было плохо и сейчас как плохо. И если он проявиться,встречаться на кофе с таким человеком? А вдруг снова «рыдать» ? А вдруг снова вспухнут чувства,которые сейчас то еще есть к нему. А у него нет. Он будет проверять,хорош ли он,а я что- снова упаду в ту же яму,спустя 10 лет?
Не,что то я.. Тщательно буду выбирать спорзал, единственное что пришло сейчас на голову.
И надежда на то что он не чудовище,не проявится больше никогда. Надежда на то что я не буду 4 года ждать у моря погоды.
Хотелось бы рано,чем поздно.Чтоб прошло.
Рецептика нет?
Общаюсь,с друзьями,Молодыми людьми пытаюсь общаться,с разными,без временных последствий так скажем ,любовного характера. Детей у меня нет. В общем то хотелось бы чтобы был и пришел 1 мужчина,и не тот который уходил,а мой,единственный,любимый,и на всегда,с детьми нашими ,с каким то нашим счастьем только для нас. Конечно идеал. Гулящего мужа не дай бог ни кому девочки,как это больно.
А мне Ален Делон очень нравиться! Я представляю, как он скоро приедет в Москву специально из-за меня и тащусь от этого.
Все точно знают, что Ален Делон: а) говорит по-французски; б) не пьет одеколон; в) пьет двойной бурбон
http://www.youtube.com/watch?v=LJVfACV6Mx8
Зачем вы сидите у телефона , если сами говорите что не хотите что бы он появлялся и нарушал спокоиствие?
Или вы хотите быть друзьями?
долго 2 года, долго((( И после брака время вылечило, а если брака и нет…
Всё зависит от того, как себя настроишь. Мне было легче постепенно его отрывать от себя, чем совсем больше никогда не увидеть. Те 4 года я ведь уже понимала, что вместе нам не быть, и когда он появлялся, мозги он мне уже не полоскал, всё было понятно. Хотя мне казалось тогда, что такого я уже никогда не встречу, что никогда не уйдёт он из моей головы и из моего сердца и что всегда будет существовать где-то неподалёку
Но только годы делают своё. Годы и жизненный опыт. У меня хороший муж и трое детей, изменились ценности, я стала лучше разбираться в людях. И теперь мне ТОТ действительно не нужен. Встречаюсь, потому что с ним интересно поболтать. И потом, у меня сейчас такое чувство, словно он… ну друг старый что ли… То есть влечения к нему больше нет, а осталась некая симпатия. Трудно объяснить… И теперь-то ясно вижу, что такого спутника жизни мне точно не надо было, ненадёжный он и вообще трепло. И я ему СПАСИБО сказала за то, что он меня тогда бросил, тем самым дав возможность встретить такого человека, как мой муж
1
Тошнота есть,а думы все равно не проходят. Конечно 1 месяц это наверно мало. Но 2 года,это что то очень долго. Расстроилась……………….
Короткие были отношения или долгие не имеет значения! На себе проверила. Главное были ли чувства!
После развда долго отойти не могла, кидло, как выше написанно от любви до ненависти. Время действительно лечит! Сейчас он приезжает у меня ничего к нему нет, и даже чай пьем вместе) А 4 года назад сходила с ума, жить не могла без него. На Еве сидела, только в любовном треугольнике, т.к. он к другой ушел. Тоже кстати помогает делиться с другими! Надо добавить, что он окончательно к другой не ушел, жил с нами, а к ней раза 2-3 в неделю ездил. Я вообще была на грани безумия, видеть его, как он строит свою жизнь, так унизительно. Постепенно стало жить невыносимо не только без него но и в его присутствии. Как не сошла с ума, одному богу известно!
Да, еще после развода был роман! Это было через год, как-то так все быстро произошло, что я даже и не помню момент, что влюбилась, как школьница. Вот тут я и столкнулась с бабником-обыкновенным) Через пол года стала замечать что что-то не так, то волосы в ванной черные нахожу, то бутылку в мусорки из под вина, не копала спецом. так получалось, чо и пройти не возможно было. Но и это можно было пропустить мимо, если бы не было так похоже на предыдущие отношения, в смысле на БМ. А потом поймала его с девицей, отвозил ее домой после бурной ночи, тоже случайно. Вся жизнь из случайностей) Сразу в сад его послала! 2 месяца я умирала натурально, было даже хуже, чем когда с мужем разводилась, не могу понять почему? Рыдала, пила уже упомянутые успокаивающие и умирала. Ждала звонка с извенениями и его приезд с цветами для прощения, наивная! А он спокойно, потом узнала, строил отношения с той девицей. И я не выдержала и набрала его номер, правда сугубо по делу, но все равно набрала. Говорила сухо и тольк по теме, не дала ему ничего сказать, кроме дела и попрощалась. Объявился через дня 2, радостный такой и стал настаивать на встрече, согласилась дура! Чувства не остывшие, меня подвели, и я поверила. Стали встречаться, но как друзья, сама так настояла. Даже пару раз у него ночевала, но без секса. Думала, сейча поймет и будет меня просить с ним быть парой! А ведь реально тогда думала, что никого лучше его нет, это все что я от жизни хочу — его и все. Так мы встречались месяц, сама же не выдержала и затащила его в койку) Смех просто! А потом уехала на 2 месяца. Он звонил, писал, прям идилия. Я тогда думала, что все получилось, но гром грянул с той стороны, что и не ждала. Я приехала и тут он мне выдал, что встретил женщину всей его жизни и собрался жениться. Что я чувствовала? Да я умерла сразу, ни ходить, ни есть, ни спать… а дети, им я нужна! Тут как раз помог бывший муж, занимался ими, пока я в коме была. Нет, я ничего ему не говорила и не показывала, старалась конечно. А оказалось, что он решил вернуться к нам окончательно, вот от чего забота такая была) Я стала курить! Моя любовь женилась, но я с б.мужем не сошлась, не смогла, но как-то тогда отвлек он меня от мыслей о любви! Я с ужасом шла домой с прогулки с детьми, с таким ужасом, что напивалась, прям на площадке пивом и шла потом домой. На тот момент мне казалось, что хуже чем возврат БМ нет ничего, даже свадьба любви моей не так плохо) К его свадтбе, кстати, я уже была в адеквате, позвонила и попрощалась, прям на кануне. Он сказал, что через пол года станет отцом и тут у меня к нему все оборвалось, пропала эта нить, оторвалась, как пуповина у младенца) Так еще месяца 2 всплакивала по нему, но уже не так, скорей по мечте своей.
Вот и сейчас я отхожу от следующего обмана-романа… У меня тоже месяц и я тоже выраваю его с корнем, но мысли, они кружат рядом с ним и я ничего не могу сделать. Вспоминаю свои 2 предыдущих случая и знаю, что все пройдет! Время! Время! И только время мне поможет! Это сейчас не выносимо понимать, что ты без него жить не можешь и я время тороплю, быстрей, быстрей проходи, не загораживай мне будущее! Я хочу быть счастливой! Я буду счастливой, без него с другим)
Этот роман был коротким, но слез и боли принес не меньше, чем те долгие отношения…
Удачи Вам! Пусть все хорошо будет. Согласна и очень Вас понимаю.
Спасибо, вам на добром слове)
Иногда впадаю в панику, ну неужели для меня нет того единственного! Почему так много предательства в моей жизни? А потом саме же успокаиваю себя, есть! Просто так надо, пройти через это, чтоб потом счастье было безгроничным)
И вам автор, так надо, потом будет все так, как мы себе хотим! А это вспомним и улыбнемся) Кстати, о втором… Сейчас вспоминаю и думаю, а это хорошо, что он ушел из моей жизни, я б не смогла с ним жить! (очки упали и разбились!)
Да вы меня конечно успокоили. Столько лжи и обмана в моей жизни,все из за него. Этот человек принес и счастье конечно,но больше страданий по сути. Поэтому наверно больше больно,чем все что угодно. И отхожу с трудом от боли. Да не знаю смогу ли отойти. Наверно смогу все же,не вечно же страдать. Тоже хотелось бы это время вперед. В то время пока он там развлекается с 100000000000000000000 очередными .
А я не могу с кем попало. Вчера встретилась,думала смогу. Ну не могу я с кем попало,просто даже целовать. Не могу. А он может. С кем попало. Больше ,лучше.
У меня также — если любовь так навсегда! Честно и откровенно любила всех своих любовников. И полностью отдавалась человеку и чувствам. Наверное поэтому потом так больно понимать что ты не нужна. Мир рушится и кажется что жить незачем, тоже спасает ребенок… Сейчас я уже знаю что все это пройдет, надо переждать, но не легче ни капли от этого. Зато я чувствую что живу полной жизнью и упрекнуть мне себя не в чем. Даст Бог будет что внукам рассказать))
У мужчин по другому все. Это редкая женщина сможет сразу переключиться на другово мужчину, а они запросто! Главное у них желание, как сказал один мой друг, что женщины слишком много в голову берут глупостей, т.е. все контакты через олову идут, а надо просто не думать а смотреть, ну как-то так! Они не заморачиваются на будущее, живут одним днем. Сегодня люблю одну, а завтра другую… Да и не любовь это, а просто желание, которое нужно исполнить. Мы проникаем внутрь мужчины и живем им… А они не обращают на наш внутренний мир, просто находятся рядом. пока не будет более интересной особы! Обидно, досадно, но так есть… Не стоит слезы лить, надо идти дальше, как это делают они, оставляя нас позади и не оборачиваясь идут навстречу новому. Ну, иногда повернуться, посмотрят как там она страдает… Нет? Надо срочно исправить и возвращаются, так чтоб еще раз убедится, что без него она не может жить… Ой, что-то то я в философию вдарилась)
Живем и радуемся каждому дню! Впереди много интересного не стоит заморачиваться, а боль пройдет, время поможет, но и мы ему поможем)
Как нас много! Вот недавно с одним другом разговаривала, так он считает, что кругом одни змеи, а не девушки) Я ему про себя не очень распростронялась, но не выдержала и сказала… Он смотрел на меня и не верил! Ты говорит особеная, таких нет, как они могли? Я и сама не могу понять почему так со мной поступили…
У меня целых два ребенка)
Гы))) а самое интересное, что вот другие и неплохие мужчины говорят «ты классная, не заморачивайся, не в тебе дело и т.д.»,…а не катит! Думаешь,если ТОТ бросил и не захотел, значит именно в тебе что-то не так.
Да, есть такая фигня) Начинаешь в себе копаться и естественно находишь, что-то что не так!
Спасибо за мужскую точку зрения, вы меня так скажем вылечиваете «надеждой на светлое будущее без страдания по этому конкретному мужчине,который самое то смешное не достоин» этого страдания,ведь это он лгун и изменщик,а не я.
Да надо конечно идти дальше,никто жизнь заканчивать самоубийством ради него не собирался. Но просто сейчас больновато. Буду ждать,буду работать над собой. И время должно помочь мне понять,осознать что он это не лучшее что у меня было. А наоборот.
Спасибо вам,за поддержку. всем девочки.
Вкрации: чушь.
А Вы с ним пытались серьезные отношения строить? Или просто любовниками были?
Конечно же, лень — поздний вечер тяпницы же…
Откуда в вас эта тяга к «обобщениям» (читай — к выдумыванию всяких «правил» вместо того, чтобы узнавать, чем живёт и «дышит» каждый, отдельно взятый, человек)?
То мы у вас все, как на подбор, «охотники», то вы ещё какую хрень про нас выдумаете. Нет, чтобы сообразить, что каждый человек индивидуален.. 
Эээ, нет-нет, не вписывайте меня в компанию обобщателей!)))
Я как раз прочитала и поникла. Как представлю, что именно так и никак иначе — грустно весьма становиЦЦа!
Дать советов можно много. Но пока вы их не натяните на себя — ничего не будет. А опыт можно получить только самостоятельно, увы ))
Да пыталась. Очень долго и настойчиво,при условии что он сам только болтал,как выяснилось,о том что хочет семью,детей,жить со мной. А гулять ,на пропалую,по бабам.
Нет что вы. Я не могу отдельно от сердца и от души,жить. Во первых я его послала и он гордо,ушел навсегда,к другим и множеству. Во-вторых иметь его в качестве любовника,закрывая глаза на все что происходит,я просто не могу. Это не я. В третьих-мне его еще и возвращать получается? Это после того,как послала и знаю что он продолжает с другими,еще мне его и возвращать. Это в какие ворота? Даже в кач-ве любовника,это то как с этим жить дальше? Он ,снова будет говорить что ни с кем не встречается,только со мной. И что мне показалось. И что возможно,если я буду себя хорошо вести,создадим семью на его правилах,раз уже пошла я на возврат. Тут и бороться не надо за женщину,сама пришла. Может еще у него прощения попросить? За то что он по бабам,и за то что я его послала ,за все то что он творил?
Я себя еще хоть как-то уважаю,что бы НЕ.
Я не хочу любовников,а здоровые отношения,любовь,возможно любовь мужскую большую,чтобы ,если уж что,не было так больно,как сейчас, раз уж я люблю больше.
С другой стороны,прикольно и на этом месте побывать. Пострадать,в меру. И снова в мир,с поднятой головой. И снова в любовь конечно же. Так хочется любить снова. Хотя эта еще любовь тяготит,то плохо,то очень плохо,то не выносимо плохо. А тут внезапный подъем,и желание жить.
То ли завтра ждать упадка,то ли чего уж ждать пока не знаю.
Но живу,надеюсь в скорейшем времени забыть эту историю и больше не натыкаться,а точнее не влюбляться в бабника.
А кидает прилично . Тебе никаких наркотиков не надо,даж алкоголики отдыхают,какие ломки (телефонного характера )
Бедная Вы, бедная
Правда, сочувствую
Я поняла, что Вам «секс для здоровья» не нужен, Вам нужны серьезные отношения. По любому, с подобным типом мужчин это невозможно.
У меня есть знакомая, которая всю жизнь терпит любвеобильного мужа, но они поженились по ранней молодости, дети пошли, имущество…но что она переживает до сих пор — одному Богу известно Адаптироваться до конца к этому невозможно.
Они чертовски обаятельны, да. НО не для семьи они созданы…
«Но живу,надеюсь в скорейшем времени забыть эту историю и больше не натыкаться,а точнее не влюбляться в бабника.» Это вряд ли! У меня почему-то отлично работает «синдром бодливой коровы» )) Каждый раз у меня кто-то такой… этакий блин. Но я работаю над собой и не спеша продвигаюсь к клану принцев) Если серьезно — мы любим типаж с небольшими отступлениями в ту или иную сторону.
Не стоит затаскивать в постель! Вы ему самооценку повысите, а себе нервы потрепите! Есть такой фильм «Обещать не значит жениться», там очень хорошо показанно, что если мужчина хочет, то он и будет добиваться, а нет… короче ничего делать не будет! жаль я его позже смотрела)
спасибо как говориться за сочувствие.
Мне конечно секс нужен для всего,но не хочу я терпеть это. Потому что с ним он возможен,только в варианте «я тебя люблю,только ты,но если будешь себя не так вести не женимся,а когда,ну когда ниТЬЬЬЬЬЬЬЬ». Как-то так.
Нет,я решила для себя что не смогу это вытерпеть в кач-ве жены,уж подавно
Просто переживаю расставание,да собственно как все переживают,расставание на всегда. Раз и навсегда отрезано.
Прелесть! ))))))))))))
А мы конкретно тип мужчины тут рассматриваем, а не обощенный! Автор описала!
Ну так я ничего и не делаю. Он гордо ушел из моей жизни в гордом молчании. Так сказать навсегда. А пришел в мою жизнь,так же как и в жизни других своих жертв «попробовать,сможет,нет,и повысить себе самооценку». Наверно уверен в том,что я еще буду звонить ему,повышать ему ее еще и еще. А может быть даже и забыл кто такая,что скорее всего,ведь много вокруг на кого посмотреть,да и потрогать.
Прочла где-то в нете… Время не лечит, время помогает забыть! У меня сегодня ровно месяц, как мы не общаемся! С самого утра встала не с той ноги и депресняк по полной… Пошопинговалась, немного отпустило, но вот боль, почему-то усилилась… Тоска на сердце! Знаю, что не смогу ни написать, ни тем более позвонить, но почему-то поймала себя на том, что жду от него этого! Зачем?
Хорошо даже еще лучше,забыть.Это прекрасно. Где забыл там и вылечился.
Что значит вы не сможете ни написать не тем более позвонить? А когда вы будете звонить,что же вы такое скажите?
Я тоже жду конечно еще,по привычке,потому что так прямо таки легко сложно мне уйти от чувств совсем навсегда. Все же не мужчина я,не он конкретно,с множеством,и наплевать на все.
Должно отпустить навсегда,вот в какой конкретно день не знаю,но понимаю что он будет. Тоску мы переживем на сердце тоже.
В конце концов,если мужчина счастлив не со мной,пусть он будет счастлив. Он меня не насиловал,не обкрадывал,плохого кроме нервного стресса,всякого такого не делал. К примеру не тот человек я что ему нужен,не та женщина,не его на всегда как кричал и бил себя в грудь,только ты. Ну что же мне умирать,лучше,хуже,другой я не буду и не могу быть. Такая я как есть,не подхожу по каким то причинам. Делаю шаг всторону в пользу его счастья. Сама звонить,что то пытаться доказать ему,тем более унижаться и просить пощады,я не буду. Да и он,что ему звонить. Буду ему признательна,если такой именно бабник,подожет,даст мне период оклиматься-не позвонив,пройдет время,да и пропадет навсегда. Или же ,уж если и позвонит,чтоб было поздно уже,поезд ушел его,в том смысле — что больше не буду любить,ждать. Позвонил,ну и позвонил. Нет,и суда нет.
Я конечно понимаю что это прям то лучшее что у меня было,и ХУЖЕ надо пытаться еще найти
А вот попыталась с кем-то просто встретиться,второй раз уже за последнее время. Ну не могу девочки,мужчины сразу лезут целоваться,взрослые люди,а прямо таки сразу лезут. Уж какие там койки,я даже целоваться не могу. ООО как шибанула то.
А он и мог и может и будет мочь,и сейчас в этот момент «могает»… Такой мужчина.
Девочки ,вы знаете,я даже рада,что я не такая женщина,которая со всеми,кто предлагает,сразу бежит. Значит и сравнить себя с ним не могу.
У меня сейчас отношения с таким мужчиной. Он просто супер-супер, но…любитель, как Вы выражаетесь, множества
От него я серьезных отношений никогда не ждала, отношения замешаны только на сексе. И то! я переживаю, когда узнаю, что у него что-то там где-то там еще есть.
Не ухожу (хотя порывалась), потому что вот реально подобного пока ни с кем другим не переживала (хотя и не могу сказать, что испытываю к другим отвращение; нет, все нормально, просто — не то).
Пока продолжаю отношения, не хочу насильно рвать. Когда-нибудь само собой все уйдет…
Само собой ничего никогда не бывает. Или вы порвете. Потому что просто не сможите. Прийдет придел. Или он. Он наверно нет,так как бабник,поэтому когда понадобишься сам найдет.
А вот женщина иногда не выдерживает.
Но каждому свое. Сможете четкую границу сделать между,не влюбиться,тогда все хорошо.
Я сначало влюбилась,потом только начала узнавать ,не сразу. Если бы это было сразу,никогда бы не стала с ним встречаться,ни под каким соусом.
Возможно ситуация выйдет из под конктроля когда нибудь у всех. А само собой. Я в это не верю.
Или люди хотят или не хотят. А когда оба не хотят. Это из ряда фантастики. Обычно не хочет или хочет 1.
сочувствую тогда
Спасибо, канеШно.
Нервотрепки были.
Сейчас пришла к более-менее стабильному состоянию, когда выяснила, что ПОКА что он мне нужен, он по-своему незаменим.
Однако, если определенная черта перейдется, то мы расстанемся (и он в курсе).
Пока что наслаждаюсь встречами.
Но мне легче, я с ним серьезных отношений никогда не планировала.
Вам удачи, терпения, любви!
спасибо
Вчера ощутила настоящий шок… Только стала свободно дышать без него, как он объявился, да так нахально! Написал мне в соц. сети короткое сообщение, где указал свой телефон и просто приписал, «мой телефон»! Причем телефон новый, у него другой был… И к чему это? Я что должна все бросить и звонить ему? Почему-то было непрятно читать это сообщение и я его стерла…
Правильно!!! Он УВЕРЕН что ты позвонишь! нахал
наверное с другой разладилось, вот и Вас вспомнил. Да еще и телефоны меняет, будьте сильной, не звоните.
Даже не обязательно, что где-то разладилось.
Такого рода мужчины любят, чтобы было МНОГО. А тут одна отвалилась — непорядок-с…
Девочки ,правы. Очень интересно,у них что затмения работают в одном месте и одинакого. Этот мужчина проявился тоже,как не странно. И тоже нагло. Без церимоний. Хотя прошел месяц. И я стала выходить из под его власти. Становилось реально лучше.
И тут он. Понял ,что я еще долго писать не буду. Захотелось отвалившиесе приклеить.А склееть нельзя. Прошла трещина у меня,к нему не тянет. И опять он ни с кем. Все тоже самое.
У нас с вами АВТОР идентичные мужчины!
Нет, точно звонить не буду, мне даже не приятно от него это послание… Высокого он о себе мнения))) Я, как говорила одна моя подруга, не на помойке себя нашла, чтоб после такого, что он сделал, звонить! Да и отошла я от него, даже простила. А с той ничего не конченно, я точно знаю из надежных источников! Просто решил дернуть, чтоб не расслаблялась, как вы написали, и не забыла! Думаю, еще попытки будут)))
Да,кажется я сама с собой переписываюсь,а не с вами. Надменно мне заявил «когда мы встретимся». Это уже сегодня. У него ни с кем ничего нет.
Что он о себе возомнил то. Я ему ответила,что наверно мы больше не встретимся. Мне было не приятно получить от него послание. Я уже настрадалась,выплакала все,снова страдать не хочу,снова встречаться,все это вспоминать не хочу. Я можно сказать только дышать стала начинать,в то время пока он «трахал и трахал» уж извините за цитату. Я сердцем чуть отошла. Ни одному слову не верю. А как можно поверить,после 1 месяца? Любит он меня и все такое прочее. Все то же самое собственно через срок такой большой.
А я то его больше не люблю,нет еще осталось то чувство страха расставания,то чувство страдания. Но я повторять его не хочу. Снова и снова. Переживать снова расставание,это не так мучительно как первый раз,когда ты поняла и подумала что расстались навсегда. Я плотно это усвоила в голове. РАССТАЛИСЬ. А мужчина,который через 1 месяц ,как будто день прошел,твердит тоже самое,трепать так.
Желание,если еще когда он молчал,было дикое видеть его,плакала. Сейчас оно отпало.
Странная штука.
Надо же как у нас? И у меня такие чувства… Сейчас посмотрела на его фото и вспомнила, как убивалась по нему, глядя на это же фото) Сейчас иные чувства… Смотрю и думаю, ну и что я так плакала, ночи не спала, так хотела хоть голос услышать на минтку, смс получить, просто смайлик, как в песне Сердючки) Как же хорошо, что я освободилась от него! И вы правы, я тоже не хочу второе расставание переживать!!! Одного за глаза хватило…
Держимся АВТОР, вместе веселее) Иногда бывают минуты слабости думаю, а может оветить, написать смс? Потом понимаю глупость своего поступка! Нет, не хочу опять страдать)))
Да что вы вместе веселее,мне не весело. Во первых я вообще больше с ним ниХЕРИЩЕ не хочу.
Хочу чтобы можеть быть он пропал снова. Он забрасывает дурацкими сообщениями- от любви до расставания.
И то же самое,ты одна единственная,поженимся. ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ хахаххаха. Но вот только ,ты докажи свою любовь,и как только так сказу. Или же выбирай между — расставаться навсегда,я тебе клянусь больше не звонить.
Так все таки женимся или расстаемся?
Он так и не понял что я уже рассталась,даже если и отвечаю на весь этот бред. Еще доказывать ему свою любовь. Свалился. Я уже все что могла доказала,доказа коза. В то время пока он бегал с девушками .
Козел.
Так он мне еще фотографии свои свежие прислал. Любовалась. Думала вырвет.
Козел.
Хорошо, что у моего фантазия не такая бурная и самолюбие высокое) Прислал телефон и ждет… А меня нет, я уже не с ним! Как же хорошо, что он молчит!
Как пережить эту душевную ломку я не знаю… Кажется — всё, зачем жить дальше… Не увижу больше его глаза, не увидишь утром больше любимое лицо, не прижаться к его груди, не вдохнуть его запах, не почувствовать любимый вкус его губ
А уж если начать думать о том, что не сбыться нашим мечтам о доме, детках, рождественской елке и камине, прогулках с собаками к реке… Так вообще хоть в петлю
Вроде думаешь о всем что случилось, всё логично.. Мы и правда наверное, не могли бы быть счастливы, слишком разные, кто-то бы давил, кто-то ломался, чем бы это закончилось…
Но сердце разрывается, дышать больно
Кажется ведь чувства главнее здравого смысла.
Как он может быть таким логичным, рассудительным. Говорить что я любовь всей его жизни, и он всегда будет меня любить, что я навсегда в его сердце… Но при этом считает честным расстаться, и правильным сказать мне, что мы не можем быть вместе, слишком сложно, слишком проблематично, слишком больно многое. Что не может больше страдать.
К чему я все это? Блин( Пожалейте меня. Аж смешно самой. Чтоже делать…
Каковы причины его ухода? Почему слишком сложно вам быть вместе (по его мнению)?
Т.е., по его мнению, вы не сошлись характерами..?
Глобально — да. Разный менталитет. Непринятие минус друг друга, оба лидеры и эгоисты, но характеры просто полярные.
При этом жуткая химия, полное совпадение вкусов. Но абсолютно разный взгляд на жизнь и отношения…
Понятно. Сама в состоянии ухода на этой же почве: разные взгляды именно на отношения. А химия жуткая до сих пор, ну и на жизнь в целом тоже много совпадений. Но…но…но! увы.
И?! Как?! Забыть, забить? А если это ОНО и есть, любовь всей жизни, половинка твоя?
На данный момент уверена, никого так любить не смогу (((
А он… Скала — так лучше, мы уже испробовали второй шанс, ну никак, не получается, нет баланса, страданий больше счастья…
рассталась с мужем (за последний месяц третий раз уже). Уйти к другой — «любви до гроба» и отпустить меня он не может. Кормит байками, что сам не знает чего ему хочется и живет у родителей своих. А я сегодня переспала с любовником. Первый раз за 11 лет изменила мужу. А еще у меня в запасе 2 кандидата на эту роль, встречусь с ними на следующей неделе. И знаете, думаю, что ни о чем не пожалею. Он получает удовольствие от жизни, а я тоже не хочу страдать, тоже получу свой кайф. 2 дня назад муж мне сказал чтобы я нашла человека, в чувствах которого буду уверена, а когда я его поставила в известность, что завтра будет у меня секс с любовником, он психанул и убежал, роняя тапки
Ага ждет,считает что «девочка по вызову примет вызов».
Уж лучше бы у меня был такой ,который ждет. А не тот который все время напирает,чтобы сказать ничего не сказать,ничего не сделать. Спрашивается мало что ли ему занятий?
Но сердце разрывается, дышать больно Кажется ведь чувства главнее здравого смысла.
Как он может быть таким логичным, рассудительным. Говорить что я любовь всей его жизни, и он всегда будет меня любить, что я навсегда в его сердце… Но при этом считает честным расстаться, и правильным сказать мне, что мы не можем быть вместе, слишком сложно, слишком проблематично, слишком больно многое. Что не может больше страдать.
Слова один к одному. Они где-то производяться эти мужчины,чтобы говорить одно и тоже.
Я по первости так вилась,до измен и всей грязи. А потом поняла что это поголовно. Слова просто в повторения,одни и те же.
О, вы нас чутко прослеживаете и цитируете! Чем так интересна тема?
Не дооценила я его фантазию) Сегодня позвонил, как буд-то ничего и не было… Как дела? И т.д… Я сначало не включалась в разговор, а потом заинтересовали некоторые его реплики и я стала разговорчивей. В ходе разговора и прояснилось, что все люди встречаются только для секса, любовь приходит и уходит) Я сказала, что любила его… На что он ответил, что тоже любил… Вот так мы и потавили точку)
Как избавиться от этого состояния что все еще можно вернуть, что все еще будет?! Полное непринятие ситуации у меня((( Кажется вот сейчас пройдет какое-то время и можно будет попробовать еще раз…
Поверьте, все лечит время… у меня было даже несколько похожих историй, и со временем я только могла увидеть ,какой же я дурой была!!! и тогда я и понимала, как мне повезло,что с этим человеком не связала судьба. а еще лучше- клин клином. приведите себя в порядок, побольше думать о себе-красивой и общаться с интересными мужчинами. прийдет время- и вы начнете думать о других вещах, о других мужчинах))
2 недели назад был страстный секс с мужем, а сейчас он свалил? ну, то есть, не может определиться?
фигасе, я жизни-таки вообще не знаю!!!!
девушки, где любовников находите?
Вам сейчас смешно потому, что у Вас сложилась личная жизнь, есть семья — муж и дети. Если жизнь не сложится — страдать можно очень долго…(((
Автор, читаю Вас — прямо все мои мысли «озвучили», моими словами говорите. Все мои чувства описали… Все то же самое… Только разница в одном… Он мой муж. У нас ребенок. Выгнала я его САМА, когда ребенку 2 месяца было. Через 2 недели ребенку год. Он ни разу не появился, не поинтересовался ребенком… А вы говорите — просто мужчина… Вот и я выгнала САМА, знаю, что рядом с таким человеком жить невозможно — трепло и предатель! Но… такая же боль как у Вас… Правда, уже не за себя. За ребенка… Вы, судя по всему, молодая. У Вас все впереди. Все у Вас будет хорошо. Удачи Вам!
Если бы было так, не было бы одиноких женщин… У меня подруги все разведенные, ни у одной никого нет. А они образованные, стройные, красивые, все с одним ребенком. Одна из подруг одна уже 5 лет, другая 7…
Мой стрелец.
Девочки, наткнулась на эту тему. Прочитала все, что написано. Хочу про себя написать, чтобы Вы поняли — у Вас не так все страшно, Вы во время расстались, к Вашему же счастью. Я тут около года назад писала свою историю. Многие поддержали, многие нет, неважно. Я просто хочу написать о том, что это такой тип мужчин, они не поменяются НИКОГДА! Я через такое прошла… Смотрите. Я познакомилась со своим, когда он был женат. Говорил (как банально), что живет с ней из-за сына. Повстречались мы ( а он и в отпуск один, без семьи, с друзьями) и все такое, т.е будто и правда семейной жизни у него нет. Короче, опуская подробности, пришел жить ко мне. Год прожил и… Бросил меня. Вернулся снова к жене. Ну, я, конечно, переживала, но что поделать… Стала жить без него. И что Вы думаете? Стал проявляться уже через два месяца — и в соцсетях и вокруг дома моего бродил ночами ( говорил, что из-за детей вернулся, так что же домой-то не шел?). Короче, взял измором, просил прощения, говорил — дурак был. Вернулся ко мне уже разведенным. Я все простила, расписались. очень хотел ребенка, родили дочь и… Я САМА его выгнала, так как жил он на две, а то и на три семьи. Я, имея на руках грудного ребенка, выставила его с вещами. как я понимаю, он сейчас живет с БЖ (мы еще в браке). Так что это такие натуры, ничто их не переделает… Не нужно говорить мне какая я дура, Что сама виновата и так мне и надо… Так и есть. Я просто хочу сказать, что такой тип мужиков существует. А если здесь есть БЖ, то, возможно, Вас утешит тот факт, что они преспокойненько могут возвращаться…
Да уж. Здесь же точку должна ставить я. Понятное дело что в принципе все решает женщина,я согласна,в данном случае — не бороться с многочисленным кол-вом желания его посещать женщин.
А он за свое я,мол одна,да любит. То не любит,то любит. Я словам не верю не единому. И собираюсь свою жизнь строить с кем- угодно ,но не с ним. На что он и ревнует,а следом высказывается что я вольна решать что мне делать и могу «трах…» с кем хочу и делать что хочу. Как будто бы я у него разрешения на что-то спрашиваю. Он о себе такого мнения.
Я человека спросила. Кто ты вообще такой,что считаешь себя царем по отношению ко мне,и только потому что я так сильно влюбилась,это не значит что я готова совершать любые глупости,прощать и ждать твоего возвращения как блудного сына,как солдата на войне.
На что он ответил что он НИКТО.
Да похоже и никто он и есть,уж мужем моим точно не будет. Я себе не враг.
Точнее сказала ему, да очень сильные чувства,ну и что???? Я не хочу больше с тобой встречаться,чтобы переживать то же самое. Я не хочу больше страдать,не хочу больше плакать. С тобой это неизбежно и я не враг сама себе. Он был удивлен,как же при чувствах и все прощающей «тряпочке» я отказываю во всем. Сначало вроде как снова со мной расстается, да пожалуйста. Все что могла уже пережила,и что-то умерло во мне. А потом подумал что ,раз я не хочу, то надо настаивать ..и пишет только что любит.
НО я то ему не верю. И уж свое решение никто и ничто на свете изменить не получиться. Я долго к этому иду,но потом все.
А зачем вечно страдать по мужчине,в котором ты не уверенна на 1 грамм и уверенна в том что как раз он то тебя не любит.
А любил бы-обвивал пороги,приехал бы и «увез» . Как тогда когда познакомились-как он настаивал на встечах,цветы и все такое. Денежек вдруг не стало даже на телефонные переговоры,а хочет чтобы я ему звонила ,почему он то должен…. Ну милый. Как бы я не любила,как бы не страдала,я еще не совсем дура чтобы так стелиться перед мужчиной,который меня не уважает. Про не уважает,не любит-мне все это кажется сердцем. А раз кажется значит так и есть.
Спасибо вам и вам желаю счастья. Хотя я не такая молодая,но боль она и есть боль.
Сегодня появился снова,как никогда. Что же ты делала вчера? Почему то я обязанна что то ему рассказывать.
Я назвала его просто фальшивым человеком. Обиделся. НО наверняка не на всегда. Хотя месяц молчал. Да лучше бы молчал год.
Мне фальш не нужна.
Спросила его что же ты от меня хочешь?
На что ответил и все и ничего. Кому нужен такой мужчина,пусть за ним и бежит в препрыжку,пока он будет бегать по всем бабам. Такой фальшивый человек,который даже не знает что ж он хочет,объяснить не может,что хочет,значит ничего не хочет,хочет просто когда надо объявляться и прикалываться ,надоест снова тишина, ой вспомнил есть над кем постебаться.
элементарно Ватсон — сайт знакомств. Секс так и не состоялся с новым любовником, клубнику не кушала, шампанское не пила — муж прибежал весь в любви ко мне, но я пока взяла сама тайм-аут на 1-2 месяца. Как же супруг стал нервничать! Эх, а мужик был что надо, клубникой бы знатно побаловались. Но я ведь все-таки порядочная женщина…
В точку написали!
Жизнь без ожиданий — как научиться жить без проблем? — 5 января — 43678492658 — медиаплатформа миртесен
Как только я перестала ожидать чего-то от себя, от жизни, от других и начала ощущать жизнь и просто жить, жизнь, в свою очередь, раскрыла для меня удивительные пути, которых я не замечала, ожидая чего-то другого…
Недавно со мной произошла одна вещь, которая помогла развернуть жизнь на 90 градусов, а чудеса начали происходить чуть ли не ежедневно, часто помногу и за раз.
Многие уже живут из такого состояния, для кого-то это естественно, для меня это стало открытием, честно, не ожидала такого эффекта. Я просто перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я словно больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала.
Я перестала ожидать что-то от себя… раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал, и я стану такой сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и т.п. Я перестала ждать от себя результатов, что я буду их выдавать, выдавать и ещё раз выдавать, что я чего-то достигну, что завтра заработаю больше денег, сделаю это, то, 5е, 10е…
Я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны…
Я перестала ждать от партнёра – что он вдруг начнет понимать меня и делать так, как мне хочется… Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть и перестала мучить себя вопросом, как же мне, наконец, кардинально изменить свою денежную ситуацию – просто выразила намерение, что, когда я буду готова, мне способы раскроются и придут. Это произойдёт в нужное время, в нужном и самом лучшем для меня месте, и наилучшим для меня образом…
Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то… – у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделённой – мол, я столько всего делаю, а кто-то вообще ничего не делает и такие результаты получает.
Ещё я перестала ждать, что завтра вдруг всё станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.
Я вообще перестала ждать чего-то… мне стало без разницы, что произойдёт. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что всё просто обязано быть окей, так как внутри сидел страх, что вдруг случиться нечто такое, с чем не справлюсь (опять же вопрос доверия к себе)…
Не совсем, что мне стало совсем без разницы, скорее я отпустила ожидания относительно будущего: что там должно быть и как там всё должно быть. Но и это я отпустила, сказав себе: «Что будет, то будет. Всё сложится для меня наилучшим образом».
Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них – весьма смехотворны по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь и как всё начинает разворачиваться в жизни, когда отпускаешь контроль и перестаёшь ожидать и навязывать то, как всё по твоему мнению должно случиться.
Ожидания запечатлевают энергию на чём-то одном, максимум нескольких вариантах, как правило, на том, что уже простроено в уме, не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить всё лучшее для тебя… и это лучшее – это как правило то, чего совершенно не ожидаешь.
У меня внутри было постоянное ожидание, а, следовательно, в уме уже выстроена цепочка «как всё должно быть» – и ум работал напряжённо, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. За пределами этого я ничего не замечала.
В этой цепочке мне постоянно нужно было знать «как»: как мне сделать это, как мне сделать то, как мне сказать мужу, как мне обратиться к незнакомым людям, как я заработаю больше денег, как что-то случится, как мне доехать куда-то, как мне сделать что-то.
И в большинстве случаев перед тем, как что-то делать мне нужно было обязательно знать, как я буду делать (ну, чтобы контролировать процесс, исключить возможность допустить ошибку и пр.) и желательно заранее, чтобы я подготовилась (хотела дописать «и сделала всё на отлично, просто великолепно и сама»).
Вопрос «как» постоянно прокручивался в моей голове «как да как? как? как?».
И самое интересное, что ответ не находился, большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как всё произойдёт. А так не бывает (может быть и бывает, у меня способности к предвидению пока нет), потому что выключает из потока, а ответы как раз приходят в процессе, в потоке.
Получается, я готовилась, чтобы совершить какое-то действие. То есть прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.
Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, так всё выучить, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остаётся, ничего вообще не хочется, и ты не в состоянии показать лучшее, что знаешь, на что способна.
Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции: Как произойдёт, так произойдёт… Начну делать и в процессе узнаю, что и как мне нужно сделать…
Когда мне нужно будет знать ответ на вопрос, он придёт… Когда чему-то нужно случится в моей жизни, оно произойдёт… Как событию нужно произойти, так оно и произойдёт. Пусть всё складывается наилучшим для меня образом…
Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало пофиг «как», какая разница… Я расслабилась – всё будет так, как оно будет… Я сделаю так, как я сделаю, а не так, что я должна быть на высоте, сделать всё идеально…
Как получится, так получится… как смогу, так смогу, не хочу больше стараться напрягаться и тысячу усилий прилагать, чтобы совершить одно действие и обломаться, так как не получила результата, а усилий было вложено неимоверно…
С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:
Во-первых, я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи (точнее они были, просто я усиленно их не замечала, пытаясь простроить что-то в уме). Я начала прислушиваться к идеям, которые у меня есть, и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла в них и их реализовывала, в процессе находились пути и способы.
Во-вторых, боже, я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться так гораздо лучше, чем когда я всё выверяла и готовилась.
В-третьих, я начала просить то, что нужно, в нужный момент и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут/ не поймут.
В-четвертых, события один за одним посыпались в мою жизнь, что я не успеваю – столько всего надо сделать, причём с минимальными усилиями всё получается и удаётся. Раньше я ждала, что что-то произойдёт. Я начала сама формировать какие-то события, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.
В-пятых, я уж не говорю сколько интересных знакомств произошло за последние две недели, что я удивляюсь, потому что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах, где только можно, и не мучает вопрос «как мне познакомиться», где это сделать» — что сделать, чтобы устранить сильнейшую нехватку в общении, в которой я оказалась.
В-шестых, а сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте, события начали выстраиваться так в цепочку, что приводили меня к тому, что мне нужно было в тот момент.
В-седьмых, мой средний чек в супермаркете снизился в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего и мне не хватало, сейчас я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене. Я раньше удивлялась маме, когда она оказывалась у прилавка в тот момент, когда цена наилучшая на то, что ей хотелось. Я умудрялась покупать то же самое, но гораздо дороже. У меня стали появляться свободные деньги, которые я могу потратить на себя любимую…
Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я не высказывала.
В одном из законов (по-моему, в законе манифестации) я прочитала такую фразу: Ответственность – это способность откликаться на то, что жизнь предлагает или предоставляет вам прямо сейчас (responsibility = ability to respond – для тех, кто знает английский). Мне так понравилось это определение ответственности, но тогда я не понимала, как его применить в жизни. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она такая-сякая, не заботится обо мне и ничего мне не даёт. Я просто не замечала и не видела её даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».
Ум, конечно, задаётся вопросом «как это всё происходит: а как же цель, как же её достигать, надо же прикладывать кучу усилий и стараний?». В мусорку, устарело, отслужило.
Всё оказалось проще — отсутствие контроля и необходимости знать, как оно всё произойдёт – отпускаю все ожидания, потому что оно произойдёт наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, его текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте. Присоединяйтесь!
Автор: Евгения Медведева
PS: Хочу добавить, что понять и осознать, что в тебе имеются чувства ожидания чего-то от себя, от других, от жизни — это одно, а избавиться от этих чувств раз и навсегда — это другое. Часто избавиться от этого гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд.
Лично мне окончательно и бесповоротно избавиться от всех подобных подсознательных чувств помогла Холодинамика. Если Вам не помогут другие методы, то можете тоже прибегнуть к ее помощи.
