О психотерапевтическом аспекте унижения | Журнал Практической Психологии и Психоанализа

Что делать?

Ни в коем случае не нужно поддаваться, не нужно кружить вокруг партнера с целью заставить его любыми способами рассказать – что же все-таки произошло. Не старайтесь угодить ему и не вините себя. Вначале нужно разобраться – в чем заключается причина такого поведения.

Когда взрослые люди пытаются решить какую-то проблему, они используют средства общения: задают и отвечают на вопросы, выясняют, почему произошла та или иная ситуация, какие эмоции они при этом пережили и т.д. Но они не используют не игру в молчанку.

Если же под «бойкотом» не скрывается какой-то злой умысел либо попытки манипуляции, то, скорее всего, это прикрытие боли, страха и неумения выразить свои мысли и чувства. Нужно постараться разобраться. Но здесь есть одна тонкая грань – помочь, но не взваливать на себя решение проблемы.

Все перечисленные способы тихого насилия очень разрушительно действуют на психику. Многие жертвы не могут самостоятельно найти выход из ситуации и проживают так свою жизнь. Опасно и то, что он передают модель такого поведения своим детям, а они, в свою очередь, несут ее в свою семью.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить. 

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Я всегда рядом.

Что сильнее — гнев или стыд? и как их измерить? современная нейронаука занимается в том числе и тем, что ищет «линейку» для человеческих чувств. в статье, опубликованной в wired, нейробиолог кристиан джаретт рассуждает о чувстве унижения на примере собственного опыта и проведенного недавно научного исследования. t&p публикуют основные идеи.

Мне было около семи лет — младший в начальной школе. Я стоял в столовой, окруженный сотней взрослых ребят и преподавателей. Они все смотрели на меня — кто-то с жалостью, а кто-то с презрением. Неслыханно! Как можно находиться в столовой, когда там обедают старшие?!

«Скажи на милость, что ты здесь делаешь, Джаретт?» — с ложным возмущением спросил директор. Я был там, потому что отказался доедать свой протертый ревень, нарушив тем самым важнейшее школьное правило: каждый должен съедать все, что ему предлагается. Но после того как меня вырвало от первых ложек этого блюда, похожего на живую плоть, я просто-напросто отказался продолжать обед.

Это был очень мощный эмоциональный опыт: в памяти до сих пор остаются болезненные ощущения того дня. Но можно ли сказать, что из всех негативных эмоций (таких как злость или стыд) чувство унижения самое сильное? И даже если это так, то как психологи или нейробиологи могли бы это доказать?

Полученные данные показали, что мозг активнее реагирует на воображаемую ситуацию унижения, чем на сюжеты с другим настроением. Из всех исследуемых эмоций именно оно требует наибольшей затраты ментальных ресурсов.

Извечный тезис гуманитарной литературы о разрушительной силе унижения психологи Марта Оттен и Кай Джонас решили исследовать с помощью нейроэксперимента. Они провели два исследования, в которых участникам женского и мужского пола нужно было описать, как бы они себя чувствовали в тех или иных ситуациях.

В первом исследовании сравнивалось чувство унижения (например, найденная в Сети подруга при первой реальной встрече бросила один взгляд на вас и ушла), гнев (сосед по комнате устроил вечеринку в ваше отсутствие и разнес квартиру до основания) и счастье (вы узнали, что ваши чувства к кому-то взаимны). Во втором — унижение, гнев и стыд (вы нагрубили своей маме и она расплакалась).

В этот же момент происходила запись электроэнцефалограммы (ЭЭГ), которая показывала мозговую активность испытуемых. В частности, ученых интересовали два критерия: наибольшие всплески сильной реакции (или «поздний положительный потенциал») и связанная с событием десинхронизация — маркер пониженной активности в альфа-диапазоне (основном ритме мозга в расслабленном состоянии). Два этих критерия — свидетельства активации коры и усиленной когнитивной работы.

Полученные данные показали, что мозг активнее реагирует на воображаемую ситуацию унижения, чем на сюжеты с другим настроением. Из всех исследуемых эмоций именно оно требует наибольшей затраты ментальных ресурсов. «Это подтверждает идею о том, что унижение — особенно интенсивное чувство. Оно имеет далеко идущие последствия как для индивидуума, так и для группы людей», — заключили Оттен и Джонас.

Но справедливости ради нужно отметить, что сегодняшняя нейронаука не может внести абсолютную ясность в наше понимание психологических процессов. Ведь ученые до конца не знают, за что отвечает этот «поздний положительный потенциал». Мозг нам что-то активно говорит, но что именно?

Бойкот

​Молчание – это тоже вид насилия. Игнорирующее молчание, когда человек старается сделать все, чтобы обратить на себя внимание, а в ответ не получает ничего.

Надо уметь общаться, тогда многие неприятности несложно избежать. Но проблема иногда заключается в том, что человек просто не умеет разговаривать о своих бедах и когда что-то случается, вместо того, чтобы найти причины и устранить их, он просто замолкает.

Партнер может вести себя так не по злому умыслу, а потому, что просто не умеет по-другому или же из-за своих страхов или комплексов.

Обесценивание

​Этот вид психологического насилия выражается в отсутствии поддержки, в критике. Обесценить можно и через насмешку, через взгляд, пару фраз. В итоге человек начинает чувствовать себя никчемным, абсолютно «нулевым». Вообще обесценивание – это уменьшение значимости.

​Обесцениванию подвергаются личности, у которых нет понимания своей индивидуальности, своей ценности на фоне остальных. Человек не хочет принимать свою значимость, отвергает собственные способности, желания. Но при этом, видя достижения других он не радуется за них, а наоборот – испытывает разочарование, боль.

Еще один признак обесценивания заключается в отсутствии нормально сформированной системы ценностей.

Обесценивание страшно тем, что обесценивающие фразы проникают глубоко в подсознание человека и остаются там надолго. Например: «Все рожают и воспитывают, ничего героического ты не сделала», «Что получила за контрольную? Четверку? А почему не пятерку? Что, плохо подготовилась?».

Чем ближе обидчик, тем быстрее информация достигает цели. А основная цель обесценивания – разрушение.

Унижение

​Многие семьи страдают от того, что один из супругов планомерно унижает свою вторую половину. Возьмем для примера ситуацию, когда муж – тиран, а жена – жертва.

​Если жена никому не говорит об этом, то со стороны они кажутся идеальной семьей: он не кричит, не бьет ее, а она при этом ловит каждое его слово и старается угодить ему во всем. Знакомые и родители такой пары только радуются за них, рассказывая о том, как хорошо они живут – спокойно и во взаимопонимании.

Только тот, кто побывал в шкуре «жертвы» может распознать тревожные звоночки. Например, когда жена с ужасом следит за мимикой и жестами мужа, как он говорит. Ведь убить можно даже словом, если знать. что говорить и кому говорить. У некоторых жен начинали трястись руки, когда только открывал входную дверь, возвращаясь вечером с работы.

​Унижение не всегда сопровождается ссорами, скандалами, иногда хватает мимики, жестов, хмыканья и даже взгляда. Жертв унижения всегда выдает взгляд, в котором сквозит постоянная настороженность, в нем затаился страх.

Унижение как отказ от контроля своей жизни

Другой аспект тезиса о целебной силе унижения представляется мне еще более важным. Он носит методологический характер и специфичен для диалогово-феноменологической психотерапии. Общим фактором во всех описываемых выше проявлениях высокомерия является отчаянная попытка контроля процессов, происходящих в феноменологическом поле.

Будучи и клиентами, и психотерапевтами, мы зачастую пытаемся подчинить феноменологическое поле своей концептуальной власти. Мы ведем себя так, как будто можем все контролировать. Мы контролируем наши профессиональные реакции, наши чувства, желания, поведение других людей, их удовлетворенность и улучшение качества их и своей жизни.

На поверку, правда, это оказывается лишь иллюзией. Жизнь время от времени демонстрирует нам свою власть, как бы намекая кто в доме хозяин. Тем не менее большинство из нас проводит в этих высокомерных иллюзиях всю жизнь и умирает в полной уверенности подконтрольности процессов своей жизни.

Чтобы получить доступ к возможности радикальных изменений в вашей жизни, нужно сделать шаг назад и осознать, что высокомерная борьба со своей Жизнью не сулит вам ничего хорошего. Вам придется принять, что вы производная от полевых процессов, а не их источник.

Мы привыкли думать, что Жизнь – это то, что создаем мы сами. Своими ежедневными поступками, выборами, решениями. Такого рода мышление, на мой взгляд, выступает источником большинства наших психологических симптомов, которые мешают нам жить. Я предлагаю немного сместить точку сборки.

И единственный способ развития тогда заключается не в том, чтобы влиять на нее, а в обратном – в том, чтобы отдаться тем процессам, которые ежесекундно протекают в поле. И единственный способ изменения и развития заключается в том, чтобы быть максимально чувствительным и внимательным к тем полевым процессам, которые больше нас, которые включают нас в себя.

И чем более внимательны мы к ним, тем интенсивнее и счастливее наша Жизнь. Это принципиально иной путь управления, инструментом которого является не контроль – он скорее останавливает и деформирует жизнь, а витальное усилие Жить в смысле отдавания во власть полевых процессов.

И если мы как профессионалы хотим быть успешными в психотерапии, нам необходимо освоить этот Путь. Он открывает для нас принципиально иные перспективы в развитии. То, что раньше могло казаться резистентным для психотерапии, при таком подходе, освоенным не декларативно, а всерьез, оказывается точно таким же предметом для переживания, как и все остальное.

Особую актуальность сказанное может иметь для психотерапии «психических расстройств». Если предположить, что Человек вовсе перестал контролировать свою Жизнь и прекратил предпринимать любые попытки в этом направлении, он стал бы получать удовольствие от спонтанных процессов, протекающих в поле.

Проблема, лежащая на этом пути, по совместительству являющаяся ресурсом для колоссальных изменений, заключается в необходимости унижения. Я вынужден в этом случае принять то обстоятельство, что я не властен над своей Жизнью, она больше меня. И все, что мне остается – это отдаться ей и плыть в потоке ее феноменов, максимально чутко реагируя на любые изменения в нем.

Чем внимательнее я отношусь к появляющимся инновациям, тем больше моя способность управлять своей Жизнью. Нам снова в некотором смысле придется стать меньше, чтобы вырасти. И в какой-то момент для нас станет очевидным, что фраза «Отдаться Полю/Жизни» и «Идти своим Путем» не противоречат друг другу. Более того, по сути их смысл идентичен. Это одно и то же.

Унижение.