Триангуляция в психологии семьи

«Так хочется стать кем-то значительным, важным, запоминающимся! Хочется каждому, уверяю вас. Если уж не прославиться на весь мир и войти в анналы, то хотя бы иметь пусть небольшую, но уникальную черту. Ну, хоть как-то по-особенному готовить борщ, рассказывать анекдоты, или даже болеть. Психологическая особенность, присущая каждому, что поделаешь… Люди делятся на тех, кто признает это в себе, и тех, кто по каким-то загадочным причинам пока не хочет признать. Ощущать себя неповторимым – это так «правильно» с психологической точки зрения. Но у некоторых из нас есть определенная предрасположенность к тому, чтобы считать себя не просто неповторимым, а уникальным в своем величии или своем ничтожестве. Внутри каждого из нас живет свой «нарцисс», только как он там живет, вот в чем вопрос.

Нарциссические черты есть у каждого. Есть они и у тебя, дорогой читатель, и у меня, и у тех героев, о которых ты только что прочитал. У всех. Просто выражены в разной степени. И в разной же степени мешают или помогают жить. Некоторые психоаналитики (например, Н. Мак-Вильямс) говорят о современной «эпидемии нарциссизма». На мой взгляд, они совершенно правы. Система воспитания, особенности менталитета, ценности общества – буквально все способствует тому, чтобы нарциссизм как психологическая особенность или даже как патологический характер расцветал и все глубже пускал корни. Поскольку нарциссизм «передается по наследству», — нарциссический родитель очень часто «транслирует» модель поведения своему ребенку, — то мне кажется, пора осознать, что же наше поколение может оставить тем, кто пойдет за нами.

Моя статья предназначена главным образом начинающим практическим психологам, а также тем, кому интересны люди в их повседневных жизненных проявлениях, кому интересно, что просиходит с человеком, как ему живется. Опытные коллеги могут прочитать книги Х. Кохута, О. Кернберга, Н. Мак-Вильямс, X. Хензелера и систематизировать в своем сознании специфику нарциссических особенностей, изложенных специальным узкопрофессиональным языком. Моя же задача, как популяризатора психологии рассказать об этом просто и доступно для того, чтобы научиться вместе с вами видеть нарциссические черты в повседневных проявлениях, понять, что же такое «нарциссические нарушения» и разобраться с тем, как можно помогать людям, которым эти нарушения мешают жить. Быть может, это позволит кому-то из вас впоследствии обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы помочь самому себе, а кто-то заинтересуется и начнет читать более серьезную литературу, чтобы полнее и глубже понять, что привнесут в вашу профессиональную жизнь нарциссические клиенты.

Давайте в начале определимся с понятием «нарциссизм». В бытовом представлении нарциссом принято называть человека самовлюбленного, эгоистичного, зацикленного на себе. Почти все помнят из школьных уроков миф о Нарциссе, безвременно погибшем от безграничной любви к себе, и о женщине, наказавшей его, заставив умереть от самолюбования над чистыми водами ручья.

Симптомы нарциссизма

В психологии мы больше говорим о нарциссических нарушениях или о нарциссическом характере, которые лишь отдаленно напоминают бытовое представление о юноше из древнегреческого мифа. Итак, классические симптомы нарциссизма:

1. Ощущение внутренней пустоты

«Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда! Вот поэтому я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения».

Многие мои клиенты так и описывают свое состояние, как отсутствие дна. Все достижения, какими бы великими они ни были, быстро «уходят в песок», проваливаются в черную дыру. Ощущение пустоты невыносимо и требует немедленного заполнения чем угодно: впечатлениями, едой, алкоголем, приключениями, упорной работой.

Пустота создает ощущение «сквозняка» внутри, сильной неустойчивости, отсутствия опоры, неуверенности. Наступает «невыносимая легкость бытия», которую очень хочется хоть чем-то утяжелить, желательно победами, но если нет сил на достижения, то хотя бы депрессией и тоской, которая не замедлит появиться.

Всё родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что мы станем «совершенной функцией». В функцию «ребенок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но как правило туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми). Трудно вырастить ребенка, ни разу не отнесясь к нему как к функции. Но важно хотя бы иногда понимать и быть внимательными к тому, чем живет ваш маленький человек. Если хотя бы изредка интересоваться тем, что он представляет собой, что чувствует, о чем думает, тогда у вашего ребенка начинает формироваться нечто, что он будет ощущать как «Я».

«Бездонности» нарциссической дыры способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Из этого рождается следующий достаточно неприятный и вредный для личности симптом.

2. Оценивание и обесценивание

Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себе с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры.

В результате, первое, чего добились родители, — сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс как правило недоволен собой и окружающим миром. Второе, — они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он – всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший.

Часто родители совершенно ошибочно полагают, что «нарциссом» может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это, безусловно, заблуждение. Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом.

Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он всегда недостаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм, как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилиями (он ведь стремится к совершенству, а совершенство просто не дается), все это признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит.

Пройдет всего несколько лет, и для уже повзрослевшего нарцисса успешно снятый фильм, гениальная книга, великолепная картина, нобелевская премия будут иметь значение только в момент признания, всего несколько минут или дней он будет считать себя достойным и успешным. «Назавтра» он снова начнет считать себя совершенно бездарным, ничего не умеющим, все начинающим с «белого листа». Перед ним снова встает трудно осознаваемая необходимость доказывать всему миру, что ты – гений и чего-то стоишь. И все потому, что за полученную «пятерку» хвалили сегодня, а затра уже разносили в пух и прах за случайно совершенную оплошность или недочет. Получалось, что хорошим ты можешь быть только временно, условно, за выполнение определенных функций и задач, а назавтра есть риск и даже неизбежность снова стать «плохим».

Нарцисс обесценивает не только свои достижения, но и свои качества, и самого себя. Он всегда не уверен в себе, компенсаторное ощущение собственной силы и непобедимости возникает у него лишь в периоды признания. Но по большей части он обессилен, депрессивен, тревожен. Поскольку такой человек все время обесценивает себя, свои достоинства и ресурсы, у него постоянно присутствует ощущение, что может случиться что-то, с чем он не справится, оно становится фоновым, поэтому «нарцисс» не любит перемен, не часто отваживается на что-то новое. Рискует же он лишь потому, что новое – это возможность заполнить внутреннюю пустоту. При этом ощущение тревоги может превышать порог переносимости и приводить к бессонице, двигательной расторможенности, появлению психосоматических симптомов или попыткам компенсировать тревогу через какие-либо зависимости (алкоголь, наркотики, трудоголия, шопоголия, переедание, активное участие в жизни других людей и т.д.).

Очень часто нарцисс пытается спастись от вездесущего обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьерами, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается. Вот потому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее сильны и удушающи.

3. Маятник с большой амплитудой

Нарцисс в основном находится в двух полярных состояниях. Он то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и ничтожество (в периоды его ошибок или непризнания). Именно так. Полярности не «хороший-плохой», а именно «божественно крут – полное ничтожество». И потому он часто легко и незаметно для самого себя и окружающих может оказаться в любом из этих состояний. «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.

Маятник, с одной стороны, делает жизнь нарцисса эмоционально яркой, насыщенной. От постоянной смены признаний и непризнаний он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. Но с другой стороны, чем больше амплитуда, тем сильнее истощение. Такие клиенты чаще пребывают в обессиливающей депрессии, поскольку в периоды редких эйфорий они активны и тратят много душевных и физических сил. А депрессия – зачастую единственный способ «заземлиться», накопить силы, оправдать собственное бездействие, за которым на самом деле стоит страх еще раз испытать разочарование от собственной неудачи.

Важно понимать, что им действительно трудно решиться на что-то, настолько велик риск возможного тяжелого переживания собственной ничтожности. Чем старше они становятся, тем труднее дается им любое начинание, любая новая деятельность, поскольку им кажется, что они должны непременно справляться со всем, причем сразу и не просто на «пять», а недостижимо-безупречно. А поскольку сесть на велосипед в первый раз и сразу поехать, ни разу не упав и даже не вильнув рулем, невозможно, то ошибки неизбежны, они то и пугают желающих во что бы то ни стало быть «божественными» нарциссов.

Поскольку такие люди сами себя видят через две узкие трубы «божественно» и «ничтожно», то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо «опускают». Причем в неблизких отношениях с людьми идеализация сменяется обесцениванием последовательно: сначала человек возводится на пьедестал, а потом с него сбрасывается с оглушительным грохотом. В более близких контактах оба процесса могут присутствовать параллельно. Нарцисс часто неожиданно и точно попадает в болевую точку вполне обожаемого партнера своим обесценивающим уколом, от чего обычно партнер впадает в легкое или сильное (зависит от степени осознанности) замешательство и не знает, как быть с тем, что ему досталось. Он почти всегда пропускает сквозь свои границы болезненный укол, будучи не в состоянии на него хоть как-то отреагировать или защититься. В результате, даже самый терпеливый и слиятельный партнер, устав от бесконечных ранений, покидает нарцисса. Расставание или даже смерть партнера нарцисс воспринимает как отвержение, что только укрепляет его и без того взрощенное недоверие к любым эмоциональным контактам, и к близким отношениям особенно. Понятно, что это не может не отражаться на взаимоотношениях с близкими людьми.

4. Ускользание из отношений

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.

Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.

Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.

Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.

Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия, на которого ссылается, например, Паскаль Киньяр:

«К шестнадцати годам Нарцисс стал так красив, что не только молодые девушки, не только юноши, но и нимфы вожделели к нему, особенно та, что звалась Эхо. Но он отвергал их всех. И девушкам, и юношам, и нимфам он предпочитал лесную охоту на оленей. Нимфа Эхо страдала от безответной любви. Любовь эта была столь сильна, что Эхо стала повторять все слова, что говорил ее возлюбленный. Пораженный Нарцисс оглядывался, не понимая, откуда исходит этот голос.

— Соеamus! (Соединимся!) — крикнул он однажды таинственному бестелесному голосу, который преследовал его. И таинственный голос ответил:

— Соеamus! (Сольемся в объятии!)

Очарованная произнесенным словом, нимфа Эхо внезапно выбежала из чащи. Она бросается к Нарциссу. Она обнимает его. Но он тотчас бежит прочь. Отвергнутая Эхо возвращается в чащу. Мучимая стыдом, она худеет и тает. Вскоре от влюбленной нимфы остаются лишь кости да голос. Кости превращаются в скалы. И тогда от нее остается лишь жалобный голос». (Секс и страх: Эссе: Пер. с фр. — М.: Текст, 2000, с. 130–140)

Впоследствии Афродита — женщина, возмутившаяся тем, как много и часто ранит Нарцисс окружающих его прекрасных нимф, наказывает, в общем-то, и без того совершенно несчастного юношу, неспособного к глубоким и зрелым отношениям, заманивая его возможностью узреть собственное «Я» в отражении ручья:

«Нагнулся Нарцисс к ручью, опершись руками на камень, выступавший из воды, и отразился в ручье весь, во всей своей красе. Тут-то постигла его кара Афродиты. В изумлении смотрит он на свое отражение в воде, и сильная любовь овладевает им. Полными любви глазами он смотрит на свое изображение в воде, оно манит его, зовет, простирает к нему руки. Наклоняется Нарцисс к зеркалу вод, чтобы поцеловать свое отражение, но целует только студеную, прозрачную воду ручья. Все забыл Нарцисс: он не уходит от ручья; не отрываясь любуется самим собой. Он не ест, не пьет, не спит. Наконец, полный отчаяния, восклицает Нарцисс, простирая руки к своему отражению:

— О, кто страдал так жестоко! Нас разделяют не горы, не моря, а только полоска воды, и все же не можем быть с тобой вместе. Выйди же из ручья!». (Н. Кун «Легенды и мифы древней Греции М.: АСТ, Полигон, 2004 г.)

Так отчаявшийся Нарцисс осознает свою обреченность на вечное страдание вследствие отчужденности от собственного «Я», на вечное желание с ним соединиться, вобрать, стать одним целым, стать собой. Вода как символ в юнгианской психологии означает психику, душу, и потому, глядя в воды ручья, юноша желает только одного: смотреть внутрь себя, в тщетной надежде себя обнаружить и присвоить.

Становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.

Трагедия нарцисса заключаетсявневозможности узнать и присвоить свое подлинное «Я» (или сильной затрудненности этого процесса). Отсоединенное от него самого «Я» создает ощущение пустоты и отсутствия опоры, что рождает в нарциссе базовую неуверенность и тревогу. Он вынужден опираться на оценки внешнего мира, а они все время противоречивы и постоянно сменяют друг друга. Из этих оценок он стремится слепить свой образ, но он распадается из-за их непоследовательности и тотальной субъективности. Потому он никогда до конца не уверен в себе, не знает, что он может, что представляет собой и имеет ли «право жить с гордо поднятой головой».

Краткая радость нарцисса: победа, триумф, достижение, получение признания. В эти моменты он понимает, что он не просто имеет «право жить», а всесилен, особенно умен, прекрасен, проницателен, что сотворил нечто, что теперь позволит ему до конца жизни ощущать себя не просто хорошим, а великим. Радость сильна, но недолга, от нескольких минут до нескольких недель. Затем – сокрушительный обвал и снова сосущая пустота внутри.

Основная боль: сильное, постоянное и глубокое страдание от несовершенства мира — от неточностей, изъянов, оплошности, воинствующей глупости, неэстетичности, вульгарности, пошлости, той простоты, что хуже воровства. Гнетущее ощущение бессилия от невозможности создать собственный «правильный и справедливый» мир. Ускользание окончательности, трудность в завершении чего-либо, невероятные усилия по начинанию чего-либо, страх перемен.

Часто испытываемые чувства

Стыд – как тотальное ощущение собственной плохости, ненужности, никчемности, неценности. «Внутренний критик» нарцисса постоянно на страже, от его критикующего взора не скроется ни одно движение души, ни одно дело, действие, поступок. За бездействие, кстати, также следует строгое осуждение от этого никогда не дремлющего внутреннего персонажа. «Обвинитель» внутри нарцисса давно завладел практически всем внутренним пространством и вершит свой строгий суд в нарушение всех юридических норм (то есть в обход внутреннего судьи и адвоката). Когда-то таким обвинителем был кто-то из родителей нарцисса, теперь он отлично справляется и без посторонней помощи, теперь его внутренний критик – надежный и вечный генератор стыда.

Нарцисс привык вытеснять стыд на задворки своего сознания, ибо он непереносим, поскольку присутствует постоянно, это даже не фон, а постоянная фигура, сквозь которую он смотрит на мир. Встреча с психотерапевтом или консультирующим психологом – это неминуемая встреча с собственным стыдом, вот поэтому нарциссы часто долгие годы обходят наши кабинеты стороной, а если и оказываются в них, то волокут перед собой грандиозный щит из своего стыда и злости, защищающих их от ужаса «разоблачения».

Вина – тоже постоянно живущее в нарциссе чувство. Причем для него характерно все три вида вины. Вина реальная будет его преследовать после того, как его критикующие оценки достигнут ушей его близких и он столкнется с их не всегда принимающей эти оценки реакцией. Вина невротическая у него присутствует по жизни, поскольку он так и не стал полностью соответствовать ожиданиям своих родителей, да и своим собственным. Вина онтологическая также всегда будет в фоне, поскольку, от невозможности соединиться со своим подлинным «Я» нарцисс, скорее всего, не сможет стать тем, кем он мог бы стать, а значит, никогда не сможет «довоплотиться». За всю свою жизнь он может так и не узнать, кто же он такой и кем ему следует быть по своей природе, чем заниматься. Что неудивительно, поскольку его родители видели в нем лишь функцию приложения своих родительских ожиданий, видений, потребностей.

Как известно, вина, постоянно носимая в себе, часто призывает к высвобождению, поэтому нарциссы, уставая от постоянного самообвинения, постоянно сваливаются в обвинение других людей. Они переносят обвинение вовне, принуждая своего внутреннего критика отвлечься от нападок на себя самого и заняться окружающим миром. К счастью и горю нарцисса окружающий мир чудовищно несовершенен и потому в нем всегда есть то, на что можно направить обвинения и критику.

Тревога – постоянный спутник нарциссов, что также не удивительно. Отсутствие опоры внутри, сравнение себя с другими, постоянная готовность к критике, невозможность окончательно присвоить себе свои достоинства, ресурсы, прежние достижения, опыт, делают нарцисса неуверенным и тревожным. Он всегда в ожидании провала, в предчувствии ситуации, с которой он якобы не сможет справиться. Два злобных карлика по Дж. Холлису — Страх и Бездействие — каждое утро ждут его у изголовья кровати и «пожирают его заживо». Страх встречи с непредсказуемым и неидеальным часто парализует нарцисса на месяцы и даже годы, заставляя его оставаться в том, в чем он есть: на плохой работе, в неудобной квартире, с «неподходящей» женой. Страх ошибиться часто делает выбор невозможным, а страх оказаться некомпетентным удерживает от развития и перемен.

То самое отсутствие дна, про которое мы говорили с самого начала, приводит к тому, что ничего не может быть присвоенным. Если бы в корзинке было дно, то, складывая туда яблоки, ее вскоре можно было бы наполнить. И полная яблок корзинка стала бы очевидностью, против которой трудно было бы возражать. Но поскольку родители нарцисса давали ему понять, что прежние заслуги всегда не в счет, а за каждый промах нужно расплачиваться стыдом и раскаянием, то у взрослого нарцисса внутри создана странная конструкция: все, что касается достижений и заслуг, у него легко и достаточно быстро проваливается в дыру, а любые промахи, неудачи, ошибки прочно застревают внутри, как бы облепляя собою стенки душевного колодца, долго помнятся, мучают, заставляют стыдиться и виноватиться. Невозможность опираться на свои ресурсы и достижения приводит к тому, что нарцисс почти все время находится в тревожном поиске внешнего носителя незыблемых достижений: кумиров, идолов, самых крупных и признанных специалистов, учителей, вождей, гуру и т.д. Для некоторых из них самому стать великим гуру – один из способов гиперкомпенсации по преодолению страха разоблачения собственной «ничтожности».

Основной страх нарцисса – столкнуться со своей незначительностью, ненужностью. Страх быть незамеченным или ничтожным у него даже сильнее, чем страх отвержения. Ругающая мама – это больно, обидно, но привычно, а вот игнорирование, послание о собственной незначительности – это по-настоящему страшно. Нарцисс согласен быть виноватым, но сделать так, чтобы он почувствовал себя ничтожным (а для этого много ему и не надо, он втайне всегда готов к этому), — прилюдно его разоблачить, раздеть и выставить напоказ. Потому что все его защиты работают на то, чтобы он смог избегать ощущения внутренней дыры и собственного якобы ничтожества. Страх нарцисс переживает двумя способами: либо осуществляет нападение на обидчика, обвиняя его во всех мыслимых и немыслимых грехах, либо уходит в депрессию, часто сопровождаемую какой-нибудь психосоматической болезнью, поскольку уход и забота во время болезни помогают заодно залечить и его душевные раны.

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях

Совершенно понятно, что нарцисса могут «подлечить» только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически невозможна. Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая – обнаружить и присвоить собственное «Я», пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.

«Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть».

Практикующие психотерапевты говорят о том, что при работе с клиентами, имеющих нарциссические нарушения, требуются особые качества и навыки:

* совершенно необходимо предварительно проработать собственные нарциссические явления и механизмы, для того чтобы выдерживать нарциссические провокации клиента и не вступать в автоматическую конкуренцию с ним, не «гнобить» его своей терапевтической властью;
* важно иметь сформированное и осознанное «Я», иначе Встреча с Другим, чье «Я» пока весьма отчужденно будет совершенно невозможна;
* требуется устойчивость, уверенность и способность переносить агрессию и обесценивание клиента, которые непременно последуют;
* важно в принципе уметь выстраивать, удерживать и развивать близкие и долговременные отношения;
* важно уметь не торопить и не торопиться, разобравшись с собственным стремлением к психотерапевтической грандиозности;
* следует быть готовым к тому, что клиент внезапно бросит терапию с репликой: «Мне ничего не помогает» или «Вы не способны мне помочь», важно уметь завершать терапию, а не бросать ее. Для этого требуется строгие на этот счет контрактные условия и умение терапевта доносить до клиента важность их соблюдения;
* необходимо осознавать и быть готовым к тому, что не всем нарциссическим клиентам удастся помочь.

Цели психотерапии: помочь клиенту обнаружить и присвоить недосягаемое для него «Я», постепенно снижая амплитуду маятника от «Божественный — Ничтожный», шаг за шагом продвигаясь к «достаточно хороший». Вылеплять «Я» клиента, проживая вместе с ним поражения и победы, очищая от шелухи критики и самообвинений, освобождая от этих наслоений стенки колодца и постепенно создавая, выстраивая дно. Обнаружить его реального, подлинного, мало зависящего от внешних оценок, суждений, обвинений или признаний.

Задачи: наблюдение вместе с ним за тем, как он:

* испытывает почти постоянный стыд;
* боится близости и избегает ее самыми разными способами;
* то идеализирует, то обесценивает психотерапевта и людей вокруг;
* то же самое делает и с собственными достижениями и опытом;
* «функционально» относится к себе и другим людям;
* испытывает агрессию, устав стыдиться и виноватиться;
* в значительной мере опирается на внешние оценки и суждения;
* отдает много полномочий своему внутреннему «обвинителю» и не задействует «адвоката»;
* проявляет себя, чтобы быть замеченным и заметным;
* страдает от окружающего его несовершенства;
* не позволяет себе ошибаться и быть небезупречным;
* не доверяет себе и окружающим;
* боится нового из-за постоянной тревоги;
* не выносит непредсказуемости;
* пытается всех контролировать;
* отказывается от того, чтобы творить свой собственный мир, желая исправить что-то, уже созданное другими.

Во время работы практически всегда требуется экскурс в детство клиента для того, чтобы испытать самые разные чувства по отношению к собственным родителям в связи с тем, что они обращались с ним именно таким образом. Проживание злости по отношению к ним позволяет в дальнейшем отделяться от их идеализированных и обесцененных фигур, позволяет испытать подлинное сочувствие к непонятому, неуслышанному и раскритикованному внутреннему ребенку и реальному ребенку из прошлого клиента. Часто неизбежно проживание глубокой печали по поводу, как правило, очень ранней и травматично произошедшей потери иллюзии, что он, такой как есть, со всем своим внутренним богатством и несовершенством нужен, будет любим и принят.

Главный инструмент: постепенно и неспешно выстраиваемое доверие и близость (как Встреча двух «Я») между терапевтом и клиентом, устойчивая и принимающая фигура неидеального терапевта, понимание и эмпатия, бережное и участливое отношения к чувствам клиента, твердое и спокойное отношение к его агрессии, жестким оценкам и попыткам обесценить происходящее.

Нарциссические нарушения будут проявляться у клиента тем значительнее, чем более «функционально» к нему относились в детстве, на значительность нарушений также влияет наличие нарциссического характера родителей, наличие или отсутствие хотя бы одной принимающей фигуры в жизни ребенка. Безусловно, нарциссические черты или симптомы могут проявляться практически в каждом клиенте на определенном этапе психотерапии, и с ними придется столкнуться каждому практикующему психологу, но клиент с ярко выраженной нарциссической составляющей – непростая задача для начинающего психолога, и она требует непростого решения и немало времени. Даже выделение такого клиента среди других выраженных характеров требует некоторого опыта и практики, поскольку его легко спутать с другими акцентуированными личностями.

Нарцисс может быть весьма демонстративен, но в отличие от истероидно-демонстративного типа, для которого важно скорее внешнее признание, а наличие «Я», где-то глубоко зарытого, не представляет особого интереса, нарцисс находится в конфликте с невыраженным «Я», и ему важно не внешнее признание, а тонкое прочувствование и признание его глубин. Ему важно не признание того, что он красив или интересен, а признание того, как он особенно умен, уникален и неповторим.

В отличие от классического невротика, считающего себя ничтожным, ненужным и не заслуживающим любви и принятия окружающих, нарцисс опять же находится в конфликте между ощущением собственной ничтожности и величия. Если невротик убежден, что он «неценный», то нарцисс только догадывается и пытается с этим ощущением бороться, доказывая всему миру обратное либо своими безостановочными достижениями, либо депрессией. В отличие от невротика, он способен на открытую критику, подавление, борьбу за власть, несущую признание.

В отличие от обсессивно-компульсивных перфекционистов, стремящихся достичь совершенства в деталях и тем самым избавиться от тревоги, нарциссы часто склонны отказываться от деятельности, поскольку они не могут выполнить ее совершенно, тем самым избегая ощущения стыда. В отличие от вечно деятельных компульсивных перфекционистов, готовых затрачивать много усилий для достижения совершенства, нарциссы пассивны и склонны впадать в депрессию от несовершенства мира или обесценивать предстоящую деятельность и те возможности развития, которые предоставляет им жизнь.

В отличие от клиентов, обладающих параноидными чертами, неудержимо стремящихся к власти, всех обесценивающих и обвиняющих вследствие своей неудержимой агрессии и подозрительности, нарциссы еще склонны к идеализации, к тому же им не столько нужна власть, сколько сопутствующее ей признание. Существует и значительная разница в эмоциональном фоне: для параноидных клиентов основной фон — страх и активно выражаемая агрессия, для нарциссических – подавляемые стыд и тревога.

И в заключение вернемся к нарциссическим чертам, которые есть у каждого, но выражены в умеренной степени и скорее помогают развиваться и жить.

Здоровые проявления нарциссизма

* Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
* Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
* Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
* Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
* Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
* Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
* Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем.
* Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
* В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
* Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.

Единственный способ обходиться с «нарциссическими муками», как известно, — признавать их без стыда. После этого с ними неизбежно что-то происходит. Вот и ко мне пришло новое решение – опубликовать этот роман в моем любимом психологическом издательстве «Генезис» как художественное пособие по нарциссизму, сопроводив его профессиональной статьей о нарциссических нарушениях для тех, кто встречается с ними в жизни и в психотерапии».

Ирина Млодик. Отрывок из афигительной книги «Пока ты пытался стать богом».

Есть только два конфликта в отношениях ,которые невозможно решить:

1. Биологический конфликт [когда неприятен запах человека, его физиологические особенности];

2. Конфликт ценностей [ценность — это, образно выражаясь, то, из чего состоит Личность, это ориентация характера, путь который выбирает личность; это то, на что человек опирается внутри себя, делая Выбор. Выбор и принятие решения — разные вещи. Решение — наилучшее разрешение ситуации из заданных условий. Выбор — это неизбежная потеря чего-то важного, ценного, ибо при выборе одного Важного, неизбежно теряешь что-то другое Важное];

Подглядела у

koolamesa

3.
Зависимость – следствие. Значит, не было другого выхода для установки баланса, кроме зависимости. Если мы смотрим с этой точки зрения, то тогда мы можем зависимость благодарить. Отказаться смотреть на зависимость как на болезнь, как на что-то плохое. Но и не полюбить – просто поблагодарить.

Если зависимость начать благодарить, она – «успокаивается».

5.
Люди с зависимостью не принадлежат себе. Они не управляют собой. Поэтому и появляются созависимые – чтобы управлять.

6.
Ожирение – к матерям. Булимия – к отцам.

В системном подходе работа с ожирением связана с неуважением клиента к своей матери (с малым уважением, недостаточным принятием). Нужно терапевту подсоединиться к матери и поблагодарить её за то, что она дала жизнь. Самое сложное в потере веса – принять и простить, и наладить отношения с матерью.

Ещё надо наладить отношения с женщинами своего рода.

9.
Когда человек не может просит о помощи – это один из симптомов зависимости. Я только сам – первый шаг к созависимости.

11.
Если супружеская подсистема сохраняет свои границы и остаётся супружеской, тогда во всей семейной системе всё хорошо.

12.
В работе с зависимости важно учитывать умерших. Их фигуры тоже важны и, бывает, критичны.

14.
У любой зависимости есть мощнейший позитивный смысл. Парадокс, чтоб его.

16.
Причина возникновения химической зависимости – это уход за умершим. Или «я сделаю это за тебя». Муж будет губить себя, чтобы себя не погубила жена.

19.
Ещё один симптом созависимых людей – жизнь для других. Они контролируют других, живут их жизнями, их событиями, ничего не делают для себя. Созависимому легче контролировать и быть созависимым, чем быть независимым. В независимости для них – потеря смысла жизни.

20.
Основная работа в работе с зависимыми происходит с созависымыми. Да-да. Это не описка – чтобы вылечить зависимость, нужно добиться изменения поведения созависимого.

21.
Зависимость характеризуется потерей свободы воли, утраты личности. Зависимый не управляет своей жизнью.

Зависимость делится на химическую и поведенческая. В последней объектом зависимости становится поведенческий паттерн, а не алкоголь, наркотики и пр. Например, пищевая зависимость, эмоциональная и пр.

Симптомы зависимости.
1. Отрицание зависимости.
2. Иллюзия силы воли (завтра могу бросить).
3. Появляются навязчивые действия (компульсии).
4. Страх (повышенная тревожность). В основном, за будущее.
5. Зависимый становится центром всей системы (в зависимости от его состояния меняется жизнь всей семьи).

Созависимость – дисфункциональное поведение, возникающее из-за нерешённости одной или более задач развития личности в раннем детстве.

Проще говоря, сначала человек становится созависимым, а потом находит себе зависимого.

Какие задачи не решаются? Не решаются задачи автономности до трёх лет (тот самый кризис «я сам»). Если родители не позволяют ему почувствовать свою свободу, не поддерживают его самостоятельность, они растят созависимого.

Профилактика:
1. Принимать ребёнка как реальность – они именно вот такой, а не другой.
2. Принимать открытого выражать его чувства, потому что это – не каприз, а потребность ребёнка, такая же, как потребность в езде.
3. Поощрять исследование окружающего мира (обеспечивать безопасность, но поощрять).
4. Позитивно переформулировать его поступки для окружающих (не «Вот, вечно бегает, наказание», а «Очень бодрый, наверное спортсмен будет!»). И для себя тоже.

Созависимые легче, чем другие, становятся зависимыми.

Много болеют, потому что пытаются контролировать то, что контролировать невозможно (жизнь другого человека).

Созависимые живут с низкой самооценкой, постоянно нуждаются в поощрении. Границы у них размытые, ощущают себя жертвой. С трудом отличают свои чувства от чувств других людей.

Созависимые происходят из дисфункциональных семей.Там:
1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Психологическое, физическое и другие виды насилия.
3. Дефицит интимности.
4. Отсутствие или непроницаемость границ.

22.
Имеем ли мы право, слыша явный запрос, работать на запрос скрытый? Зависит от различных переменных – стадия развития системы, отношения с другими подсистемами и элементами систем, состоянием клиента и пр. То есть – там, где по силам клиенту, можем работать на скрытый. Не по силам – не может работать. Любое сомнение трактуется в пользу клиента – не работать. Категорически нельзя работать, если появляется желание улучшить жизнь человека – это потеря роли терапевта.

23.
Один из этапов работы с зависимыми и созависимыми заключается в проработке умения выражения чувств. У Со и За чувства глубоко запрятаны, поэтому дойти до них можно через технику «Овеществление». Чувство рисуется, потом клиент разговаривает с ним при поддежрке терапевта. Это не единственный способ, разумеется. Подходят любые техники, просто «Овеществление» – самая простая.

24.
Три разрушающих эмоциональных состояния:
1. Вина
2. Обида
3. Страх

Если они не отреагированы, то уходят в психосоматику, или в новые зависимости.

25.
Как работать с созависимым?
1. Идентификация Со с самим собой – «кто я? Чего я хочу? Какие у меня потребности?».
2. Отреагирование чувств – выражение чувств (как правило, страх, вина и претензия). Лучше работать через тело. Глина, лепка, тесто – тоже прекрасны.
3. Снятие с себя ответственности за всю систему.
4. Установить баланс между «брать» и «давать».
5. Снятие контроля за другими.

__________________________________________________________________________
Всё.

По теме можно прочитать – Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта».

Интернет – отличная площадка для знакомств!

Интернет развязывает руки, мысли и желания!

Интернет дает, и дает каждому по усилиям и по способностям.

Интернет – альтернативная реальность, которая влечет, привлекает и не отпускает.

А все потому что в Интернете так легко быть тем, кем ты хочешь казаться…

И вот ты уходишь в него с головой: знакомишься, работаешь, смотришь фильмы, занимаешься шопингом, читаешь книги, высказываешься на форумах..
потом снова знакомишься и работаешь — смотришь на время, которое ускользает под клавишами и на дату, которая так незаметно отщелкивает день за днем…

Какая-то часть жизни начинает проходить мимо..
ну например: снег за окном и близкий человек, с которым вы сидите напротив за чашечкой кофе.. С ним, конечно, сложнее — он тебя видит и видит как будто насквозь. И тебе становится временами так зябко, потому что совсем не нравиться то, что он в тебе видит или не нравиться видеть что-то не то в нем..

Но зато у него есть теплая ладонь, живая улыбка и доброе слово, которое он приберег только для тебя, сидящего здесь рядом.
И еще горсть историй, которые вы вместе сотворите в этой встрече под названием ЖИЗНЬ в РЕАЛЕ

Ваш ребенок просит вас не выключать свет перед сном? Рассказывает о чудовищах, которые приходят по ночам и прячутся в шкафу и под кроватью, и так и норовят схватить, утащить и напасть?

Тогда эта краткая статья для вас.

Я не буду долго и подробно останавливаться на причинах и механизмах возникновения подобных детских страхов. Цель этой статьи – дать конкретные рекомендации о том, как можно помочь ребенку справиться со страхом темноты.

Итак, первое и самое важное обратить внимание на то, что Вы делаете, когда малыш кричит из своей комнаты и зовет на помощь. Обычная реакция родителей: включить свет и постараться внушить ребенку, что никаких чудищ нет. Однако здесь важно обратить внимание на то, что ребенок испытывает страх именно в темноте. Поэтому и развеивать этот страх так же важно в темноте, при выключенном свете. Важно так же не внушать отсутствие злодеев, важно научить ребенка проверять реальность, отделяя ее от ярких фантазий.
Можно, например, совместно с ребенком исследовать темную комнату, проверяя наличие злодеев. Такую совместную игру-проверку можно делать регулярно. Со временем, ребенок станет смелее в этой игре. Поощряйте его инициативу, давайте как можно больше пространства для его самостоятельных действий, поддерживайте его.
Второй способ развеить страх — нарисовать, а еще лучше слепить его из пластилина. Когда ребенок творит своими руками то, чего боится, он получает новый опыт – происходит присвоение собственной силы, с помощью которой он может справляться с тем, что его пугает. Он сам творит этих чудовищ, а значит, он сам же может управлять ими. Именно поэтому дети часто в играх разыгрывают, пугающие родителей, сюжеты – это естественный способ снять напряжение, прожить то, что волнует и найти способ справиться с трудностями.
Нарисуйте, а еще лучше слепите пугающих персонажей, или просто страх как таковой. Поддержите ребенка в том, чтобы он самостоятельно создал то, что его пугает, и расспросите его о том, что это за персонаж, где он живет, чем питается, какой у него характер. А затем, помогите придумать ребенку как этого персонажа можно сделать добрым или смешным – что ему можно дорисовать или долепить, чтоб из страшного злодея он превратился в безобидное существо?
Придумайте вместе с ребенком сказку о том, как этот персонаж жил, и что с ним произошло, что он стал добрым и безобидным.
Мир малыша наполнен яркими фантазиями и сказочными образами, и, часто бывает достаточно всего лишь показать новые возможности направления его творческой энергии, для того, что бы он смог использовать ее с пользой для себя.

Болезни начинаются обычно по психосоматическим причинам, а потом могут приводить к органическим изменениям, и тогда заболевание уже трудно отнести к психосоматическому. Те, что называют «наследственными» на самом деле наследственные лишь потому, что способ контактировать с окружающим миром люди передают по наследству, дети копируют родителей. И тогда да, человек уже родившись предрасположен к определенным заболеваниям больше чем другие. Но если родители меняют свои способы контакта, то и заболеть наследственной болезнью у ребенка шанс уменьшается. Потому как не поддерживает социальная среда развития болезни. А если ведут себя как бабушка с дедушкой — то поддерживают и у ребенка развитие того или иного стереотипа взаимодействия, а следственно и болезни.

Например, если родители склонны подавлять обиду, и всеми силами заглаживать неприятные ситуации, то или у них самих, или у их ребенка, может (не обязательно, но может) развиться сахарный диабет, и послание этой болезни будет звучать так: хочу сладкую жизнь. И интроекты за этим стоят примерно такие «обижаться глупо, нужно заботиться друг о друге, нельзя ругаться». Или если для родителей свойственно обвинять всех вокруг в своих несчастьях и видеть кругом врагов, и в результате этого испытывать гнев, ярость, ненависть или злость, то или у них самих, или у ребенка могут развиться заболевания печени и желчевыводящих путей, и послание этой болезни «все хотят мне зла, я всех ненавижу, хороших людей нет», и за этой болезнью могут стоять интроекты типа «нужно быть хорошим и правильным и делать всем хорошо».
По сути такие родители — это не повзрослевшие дети, задачей которых является вести себя таким образом, чтобы окружающие были довольны и за счет этого удовлетворять свои потребности. Такое поведение — это признак зависимости, следовательно хронические болезни — это признак зависимых отношений. То есть «я делаю тебе хорошо для того, чтобы ты сделал хорошо мне». Когда человек научается сам делать свою жизнь, отвечать за свои выборы, брать ответственность за свои чувства, интроекты и проекции, тогда он перестает зависеть от того, как ведут себя по отношению к нему другие люди, потому что ему уже не надо удовлетворять свои потребности чужими руками, а следовательно не надо стараться быть «правильным».
Созависимые люди частенько употребляют выражения «я тебя обидел, ты разбил мне сердце, ты мучаешь меня, я виноват перед тобой, мне стыдно за мое поведение». Чувство вины или стыда — признак интроекта, то есть убеждения про то, как правильно себя вести, жить и т.п.
В отличие от созависимого, обычный невротик в тех же самых ситуациях испытывает чувство грусти или сожаления, что по-другому не получилось. А иногда и чувство облегчения.

Я заметила, что в последнее время я в своем блоге пишу лишь о психологии. А хочу поделиться с вами тем, что меня завораживает вне профессиональной, так сказать, домашней жизни. Я «подсела» на домашнее мыловарение и хочу опубликовать фотоотчет, как это у меня обычно происходит, поделиться своим опытом в этом творчестве, и, возможно, обменяться с вами опытом, фишками, информацией. Буду рада узнать ваше мнение, отклики и инфу по всему, что связано с мыловарением.

Итак, что нужно, чтобы сварить мыло дома?
Моя история мыловарения началась с сайта mama-mila.ru. Там я нашла адрес магазина на курской, где закупила все необходимые материалы и *уииии!!!* приступила, собственно, к процессу.

Закупив 2 вида мыльной основы, я организовала себе водяную баню и понеслась:

Я не пользуюсь микроволновкой (в ней тоже можно растапливать мыльную основу, которую обязательно нужно резать на мелкие кусочки), и на водяной бане можно не резать мыльную основу, но для ускорения растопки, я таки режу.Вот оно — будущее мыло.

Вот, собственно, водяная баня — две кастрюли, в нижней кастрюле кипит вода, чтобы растопить, но не поджарить мыльную основу

Растекатеся, растапливается, ням-ням 🙂

Чтобы мыло пахло как вы хотите, и чтобы было цвета желаемого, нужно заранее купить красители. Они продаются в том же магазине, где и мыльная основа. Еще можно использовать натуральные красители, которые есть под рукой: высушенную петрушку, натуральный кофе (скраб получится), неострый красный перец и пр. Эфирные масла я покупала в отделе «баня» в каком-то там супермаркете. Вместо специальных масел можно использовать обычное оливковое — очень полезно для кожи. Главное с маслами не переборщить: масло должно занимать не больше 3% от общей массы мыльного куска

Еще пригодятся формочки для будущего фигурного мыла. Их так же много продается в спец. магазинах. Однако, со временем я поняла, что гораздо дешевле обходятся обычные пластиковые формочки для детских куличиков. Подойдут все кулинарные приспособления из силикона подойдут. Или формочки для дьда. Даже обычный пластиковый стакан хорош как форма.

Когда мыльная основа расплавилась, ее в нужном количестве нужно залить в пластиковый стакан (самая удобная тара для перемешивания цветов и добавления масел), добавить желаемые цвета, масла, и только потом залить в форму. Мне нравится делать слоями цвета, оттого, я сначала заливаю один слой определенного цвета

Затем, как можно скорее сбрызгиваю спиртом, чтобы «загасить» пузырьки, которые могут застрять между цветовыми слоями

Каждому слою нужно дать просохнуть, чтобы цвета не смешались. И пока в одной формочке стынет один слой, я занимаюсь заливкой остальных формочек. А потом, главное дотерпеть, и не начать выковыривать мыло из форм раньше времени. По технологии, говорят, что нужно около 3х часов терпеть, но у меня ни разу не получалось, и я больше часа не выдерживала. Тфу-тфу все обходилось 🙂

Ну вот, собственно, и всё. Дальше можно не вылезать из ванны очень долго 🙂

Продолжаю перепост своих диалогов в сети с юзернеймами

%username%: Вопрос такой, что делать со злостью? Той, когда натурально вот «хочется взять и уе@ать».

Alyaeva: для меня «хочется взять и уе@ать» — это не злость, это ярость. Ярость — это накопившаяся, умноженная злость.
Что здесь можно сделать?

1. Когда хочется взять и уе@ать, то лучше не начинать разборки с кем–либо в ближайшие 2 дня, с момента осознания этого яркого чувства. Лучше бить подушки, рисовать гуашью пальцами на больших листах, лепить из свежего хлеба или пластилина/глины и т. п. чего–нибудь, отчищать сковородки от гари, рвать бумагу, комкать ее и целиться в урну — в общем безопасным для себя и окружающих способом телесно отреагировать это переживание.
И да, мой опыт подсказывает, что за руль лучше не садиться.

2. Что делать вообще?
Учиться осознавать свою злость на ранних этапах. Если научиться осознавать свою злость до того, как она перерастет в ярость, то со временем стремление «уе@ать» будет все реже.

3. У злости всегда есть какое–то послание. В том смысле, что злость — это реакция на ощущение несправедливости и нарушение личностных границ. Прежде чем совершать конкретные действия желательно написать все что на ум приходит, про свои чувства и желания на бумаге. Желательно ручкой, а не на компе. Это позволит снизить напряжение, и вычленить из яркого букета острых переживаний самое важное послание. Желательно писать не задумываясь — бумага все стерпит, в отличае от живых людей со своими чувствами и возможным желанием уе@ать в ответ, защищаясь. А сам процесс написания «от балды» не только снижает напряжение, но и способствует большему осознаванию самого себя.

4. На кого или на что похож объект, вызывающий ярость? Внезапная аффективная ярость может являться признаком недоразрешенных конфликтов в прошлом, а сам по–себе объект ярости может быть всего лишь отдаленно похожим на кого–то или что–то из прошлого, но по факту, сильно отличающимся от прошлого.

UPD: музыка, под которую можно отреагировать свою ярость музыка, под которую можно отреагировать свою ярость

Первый(ая) получает обычно всякую дрянь, какой нас нашпиговали папа с мамой. Хорошее тоже, конечно, ему (ей) перепадает: трепет, волнение первого раза. Романтика. Но в основном – всякая несуразица. Кто-то скажет, что первый был мужественный, но грубый, кто-то – что он был, напротив, тряпка, хоть и любил. А кто-то, что она была ласковая, но дура дурой и очень зависимая. Или, наоборот, сука. Никто при этом ни грамма не понимает, что такое строить отношения, как принадлежать и одновременно быть собой. Ни как оставаться с другим, не растворяясь, ни – как отдавать, не предавая себя. Ни про тепло, ни про правду — никто не в курсе.

Затем проходит время. Первые встречают вторых (вторые – третьих). Одних тянет от грубых к ласковым, других – от дур к выпускницам филфака (и обратно). Чуть яснее, что такое отдавать, но совсем не ясно, как оставаться собой. Немного яснее про близость, но про правду – все еще темень. И так далее.

Затем, опять таки, проходит время. У некоторых – довольно много. (Тех, кто так и просрал всю жизнь на стуле, сейчас не берем). Что происходит потом?

Появляется у кого-то десятый, а у кого-то тысячная. И он (она) снимает сливки оказывается единственной(ым). Выясняется, что она все понимает и никуда не спешит. И что с ней, как дома. А если подумать, то окажется, что просто за последние n лет всем стало ясно, что грубость можно исправить мягкостью, а глупых нет. Что любя, можно затупить для благородных целей даже кандидатку филологических наук, а грубостями превратить ангела в нервную несчастную суку. И оказывается, что правда в том, что тепло либо есть, либо нет. А с кем – не важно.

И вот тогда наступает «момент истины». Они смотрят друг на друга и кто-то говорит первым: «Никто так, как ты…». Или: «Никто кроме тебя…». Или: «Только с тобой…». Или просто: «Ты – единственный».

И самое смешное, что это – правда. Потому, что в этой точке мог быть любой, но оказался — ты. Конечно, ты единственный. Как хорошо, что мы не успели просрать всю жизнь, а поняли про нее хоть что-то, просрав лишь половину 🙂 (c) bilet_v_zirk

Текст полностью здесь

А давайте делиться своими самыми смешными «эпическими провалами»?

Я на днях разместила пост на страницах этого журнала. В посте призывала отозваться того, кто подарил мне платный аккаунт.Оказалось, что никакого платного аккаунта у меня нет — я выдала желаемое за действительное, перепутав «улучшенный» аккаунт с «платным». «Ойёйёй!» — подумала я, когда встретилась с суровой реальностью 🙂
И вспомнились мне случаи из моей жизни, от которых я сначала сгорала со стыда, а по прошествии времени, они стали казаться смешными.

Я долго собиралась на свидание. В квартире царил хаос, весь гардероб был вывернут на изнанку: «это с этим не сочетается, эта кофта полнит, в этих штанах трусы выпирают» ну и так далее. На кровати, куда я скидывала померянные шмотки валялось все подряд — украшения, которые не подошли, расческа, нижнее белье, подобранное под наряды…и, простите за интимную подробность, открытая упаковка прокладок на каждый день…
Время поджимало, надо было уже, наконец, выбрать в чем я пойду, и выбрала я надеть самые узкие штаны, которые были у меня в гардеробе. Штаны были на столько узкие, что застегнуть их на себе было весьма проблематично, однако, мои намерения надеть их были тверды… Пыхтя и краснея, я скакала по комнате, выдыхая при прыжке, чтобы застегнуть ширинку, но терпела неудачу. Врагам не сдается наш гордый варяк, потому, взяв плоскогубцы, я легла на ту самую кровать, и, ерзая всяко-разно, таки застегнула злосчастную молнию. Кто ж знал, во что обернется мое ёрзание…
В общем, иду я все такая королевна в узких штанах, а люди в лицо мне заглядывают, мужчины без внимания не оставляют.. В общем пришла. И спустя несколько минут после встречи со своим кавалером, почуяла неладное, когда он начал сгибаться от хохота…

К слову сказать, свидание прошло удачно — с поддержкой и чувством юмора моего кавалера мне повезло. Да и потом, матч-реванш состоялся чуть позже, когда во время очередной прогулки вдруг обнаружилось, что у него из штанины джинс меееедлено, волочась по асфальту, выползли трусы 🙂

История вторая, про Маринку.

Маринка — моя подруга — была жуткой модницей и всегда следила за тем, что бы быть одетой «с иголочки». И вот, однажды, идет она на работу и удивляется — вокруг столько девушек, а всё мужское внимание ей, аш из-за спины свистят и окрикивают. Но Маринка барышня такая — в метро с кем попало не знакомится, особенно с теми, кто свистит и окрикивает. А придя на работу внезапно выяснилась причина толь бурного внимания. Кто ж знал, что ее прекрасная юбочка со спины была заправлена в колготки… .

Слова: «Этого не может быть… Это будто не со мной происходит… Я ничего не чувствую… Да это вовсе не страшно, я в порядке, справлюсь».

Чувтсва: ничего, ни-че-го не чувствую…

Сроки: от нескольких минут до 12 дней и более, в зависимости от тяжести утраты

Состояние: оцепенение, шок, напряженные мышцы, бессонница, отсутствие аппетита, низкая чувствительность к теплу/холоду и прочим изменениям в окружающей среде

Самоподдержка: пить как можно больше горячего, питаться, одеваться, принять чувственно тот факт, что потеря произошла.

Поддержка: посидеть молча рядом, приготовить чай/еду/сходить в магазин/накинуть плед…Обнять (если позволят), просто быть.

Симптомы перехода на следующий этап переживания потери: контакт с внешним миром: «мне холодно/жарко», «хочу есть», слезы/злость/любые другие чувства

Этап второй

Слова: «Как теперь дальше жить? Почему это произошло? Это невозможно пережить.. Я хочу умереть.. Я не вижу смысла… Это несправедливо…»

Чувства: отчаяние, попеременная смена ощущения внутренней пустоты на острую непереносимую боль

Сроки: 40-50 дней и более, в зависимости от тяжести утраты

Состояние: тревога, бессонница, амнезия, аутоагрессия, стремление по-уши уйти в работу/учебу/алкоголь и пр. Резкая смена настроения, раздражительность, импульсивность. Высокая вероятность заболеть (соматизироваться).

Поддержка: просто быть рядом, мягко реагировать на возможную агрессию и отвержение, делиться своими чувствами, отказаться от советов. Выслушать, еще лучше — поддержать в том, что бы прорыдаться. Поить горячим сладким чаем и водой в больших количествах и себя, и близкого, в состоянии утраты, есть, спать. Совместные действа — сходить вместе в театр/ на прогулку/в гости, в общем, совместно впечатляться.

Самоподдержка: стараться быть с теми, кто любит. дать себе возможность полностью прожить, проплакать, прокричать, проговорить внутреннюю боль. Чем острее переживания на этой стадии, тем проще будет потом.

Симптомы перехода на следующий этап переживание потери: постоянный контакт с внутренней болью, но уже не такое острое, непереносимое ее восприятие. Попеременное возникновение таких чувств, как злость и обида.

Продолжение следует..

Я вот пару лет назад обнаружила, что не знаю различия между такими чувствами как вина и досада, смущение и стеснение. Пыхтела на личной терапии, подбирая слова, ан не просто это оказалось — выражать словами свои переживания. Благо терапевт поддержала.

В школе нас учат математике, литературе там, и все такое. Однако выражать и распознавать свои чувства — нифига. Учимся красиво слова складывать, циферки… потом оценивают нас за эти наши умения, потом мы оцениваем примерно так же, как оценивали нас, а счастья все нет…

Короче, к чему это я.. хочу про поддержку написать. Про то, как я понимаю поддержку.

Вот большой отрезок своей жизни, когда я, например, плакала, я слышала: «не плач, все будет хорошо!». И это, надо заметить, один из самых мягких вариантов. А иногда бывает и так: «соберись, тряпка! Что ты ноешь без повода, нюня! Плачут только слабаки!». Ну, впрочем, кому я рассказываю — думаю, что такого рода «поддержку» получали многие… и получали, и получали… и…чтоб не сойти с ума проще поверить, что и правда плакать не надо, иначе правда слабачка и нюня..ведь почти все примерно одинаковыми способами поддерживали.. и так фигово-фигово внутри становилось..но я это утаивала. даже от себя. Пока не нашла достаточную поддержку для присвоения себе права переживать то, что переживаю и чувствовать то, что чувствую.

Ведь по сути, что стоит за такими словами? Да в общем, искреннее желание поддержать, на мой взгляд. Однако, по факту, такие фразы несут в себе обесценивание переживаний: Ты плачешь? А вот не плачь! Все будет хорошо!
Это все равно, что: «Ты радуешься? А вот не радуйся! все будет плохо!». Откуда все будет хорошо или плохо никто не знает, но говорят «я узнавал».

А как по-другому поддерживать?
У меня нет единого рецепта, но я постараюсь вкратце описать общий механизм, так сказать, основу поддержки.

В толковом словаре про поддержку пишут:

Значение слова Поддержка по Ефремовой:
Поддержка — 1. Действие по знач. глаг.: поддержать.
2. Предмет, приспособление, поддерживающее кого-л., что-л., служащее опорой кому-л., чему-л.
3. То, что сохраняет чью-л. жизнеспособность, подкрепляет, усиливает кого-л. // перен. То, что является моральной опорой, вселяет уверенность, ободряет.
4. разг. Группа людей для оказания помощи (обычно в военных действиях); подкрепление.

Грубо говоря, поддержка — это нечто, что придает устойчивость, когда есть неустойчивость, шаткость, неуверенность; или нечто, что подкрепляет, усиливает что-либо, кого-либо, даже если оно/он/она устойчив(о/а).

Исходя из этого, можно сделать вывод: поддержка другого человека заключается в том, чтобы просто оставаться с ним в его точке трудности, неустойчивости, неуверенности. Оставаться — значит просто быть с ним в том, что есть, разделять то, что есть. Не проталкивать куда-либо, не спасать советами, не мочить оценками хорошо/плохо/здесь ты прав/не прав/виноват/не виноват, а просто принять Другого в том что есть. Безоценочно. И тогда получается как в словаре: нес человек один свое нелегкое переживание, был в этом неустойчив, а теперь есть рядом кто-то, с кем можно разделить это переживание и не получить за это по лбу, в виде «да ладно, фигня это, а вот у меня…а вот у других..».

Поддержать в контексте «усилить» то, что есть, даже если оно/он/она устойчив(о/а) (ну или производит такое впечатление), можно добавив что-то свое из той же оперы: поделиться своими похожими чувствами или похожим опытом.

Враги поддержки — оценивание (хорошо/плохо, правильно/неправильно и пр.), перевод разговора/внимания на другую тему, проталкивание переживаний («сколько можно плакать?» или «Тебе нужно поплакать. Поплачь — легче станет»).

Этап третий

Слова: Я виноват(а) перед тобой, как жаль, что я не успел(а) сделать/сказать то-то… Да как ты посмел(а) умереть/меня оставить меня/бросить… ну почему ты/я не сделал(а) того-то и того-то..? я не могу найти себе места..

Чувства: залипание то в злость, то в обиду, то в вину

Сроки: от 40 дней до 1,5 лет

Состояние: тревожное ожидание, что что-нибудь снова случится; повторяющиеся сны, ощущения, будто я ребенок-сирота, оказавшийся в этом огромном и непонятном мире без поддержки взрослых, экзистенциальный кризис (старые смыслы потеряны, новые еще не найдены);

Самоподдержка: принять неизбежность произошедшего — это уже произошло, и прошлого не изменить — есть только здесь и сейчас; простить себя за то что было сделано и не сделано и проститься; все недосказанное можно написать в письме и, например, сжечь его;

Поддержка: делиться чувствами, обращать внимание на то, что есть сейчас, на то, кто есть сейчас, на то, что к разным людям разное отношение

Маркеры перехода на следующий этап: появление новых надежд

Этап четвертый

Слова: да, это было, я ценю то что было. но сейчас у меня другая жизнь, в которой много ракурсов и граней, и прошлый опыт мне ценен — я многое научился(лась) ценить

Чувства: светлая грусть, новые надежды

Сроки: от 1,5 лет до 4-5 лет

Самоподдержка: да, в общем, на этом этапе человек уже сам способен выбирать и чувствовать про свою самоподдержку.

Все приведенные в этой статье этапы и сроки весьма условны — все индивидуально. Переход с одного этапа на другой не происходит в один день, скорее, это плавная постепенная перемена состояния.
На каждом из этапов может произойти «застревание». Самое частое «застревание» на этапе отчаяния (второй этап). Из-за страха не пережить боль, чувства могут вытесняться, так и оставаясь замороженными, выстреливая в самые неожиданные моменты в самых неожиданных местах… Потому, хорошо бы второй и третий этап прожить при поддержке психотерапевта.

И да, потерей в данной заметке я называю не только потерю близких. Потеря надежды так же может быть сильно травматичной потерей…