Влияние отсутствия отца на формирование личности ребенка – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

В современном мире проблема приобрела другой ракурс: в связи с огромным количеством разводов дети часто лишаются полноценного общения с папой. В детских садах, школах мальчика тоже воспитывают женщины. А еще большой процент отцов, которые вроде как есть, но на самом деле не участвуют в воспитании своих детей и не интересуются их переживаниями.

Компьютер, работа, телевизор, посиделки с друзьями, алкоголь… Да и вообще, не мужское это дело! О том, какие последствия для детей, особенно мальчиков, может иметь такой подход, поговорим с гостем рубрики «О чем молчат мужчины» Сериком Оспановым.

Про эксперта: Серик Оспанов – практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, член Европейской Ассоциации Гештальт-Терапии, специалист по работе с психологическими травмами и негативным детским опытом, консультант по работе с фигурой отца и ведущий групп на тему отцовства, модератор папа-школы, консультант по работе с мужчинами, склонными к агрессии; детский и подростковый психолог, ведущий подростковых групп, эннеапрактик, танцедвигательный терапевт.

Серик Оспанов:

То, о чем идет речь выше, называется синдромом отсутствующего отца. Когда его может вообще не быть либо он есть, но не выполняет свои отцовские обязанности. Наверное, проще всего описать это метафорой. У человека есть правая и левая рука. Правая – это внимание, забота мамы. А левой рукой мы забываем пользоваться (в большинстве случаев), потому что она не развита. Точно так же, если ребенок обделен отцовским вниманием, он теряет часть внутренней психологической устойчивости, которая ему может помочь идти дальше и развиваться.

Для меня история отношений  матери и ребенка заключается в том, что одна женщина впоследствии готова передать ребенка другой: по факту жизни. А роль отца – подхватить этого ребенка и сказать: «В этой жизни ты можешь делать все, на что способен. Но будешь нести за это ответственность». Задача папы – воспитать ответственного независимого человека, который может делать выбор, брать на себя обязательства, нести ответственность. И если отца рядом нет, к сожалению, мы получаем человека с шатким внутренним миром.

Многие говорят, что женщина может вырастить мужчину. Но какого? Такого, которого она видит собственными глазами, опытом. Она не знает, как присутствовать и быть мужчиной в шкуре мужчины и как это – быть им среди других мужчин. Психологические исследования говорят о том, что большинство детей, которые росли без отцов, в последующем склонны к нарушениям в поведении, сильной неуверенности, неумении выстраивать отношения.

Та модель отца, которую ребенок может считывать, просто отсутствует. В моей практике есть такой случай: родители клиента развелись. Когда мальчику не было и 3 лет. Мужского примера не было. Теперь этому мужчине уже за 35, а он внутри – как подросток. Он не знает, хочет ли дальше развиваться в профессии или уже пора становиться отцом. Для него это большая дилемма, как будто это нельзя совмещать. Для него понятие родительства – полностью отключиться от работы и посвятить себя этой теме. Т.е. у него нет представления, что отец может быть успешным и при этом оставаться хорошим папой. Возникает внутренний конфликт.

У нас целые поколения выросли в дефиците мужского общества…

Да, целые поколения. После войны не осталось мужчин: многие погибли, другие пришли инвалидами. Женщине пришлось это на себе тянуть: быть и матерью, и отцом. Такая ситуация привела к тому, что мы утратили некоторое понимание того, как мальчикам становиться мужчинами. И самое печальное, скорее всего, в том, что эта система настолько укоренилась, что женщины привыкли растить детей самостоятельно. Подсознательно они уже не готовы подпускать мужчин к детям: не уверены в том, что те справятся, не пропадут, не бросят.

Но тут не только война. Сейчас больше 50% браков заканчиваются разводами, дети остаются с мамами. И не все папы хотят принимать участие в воспитании, даже алименты с некоторых порой сложно взыскать…

Это печально. И может быть одним из последствий синдрома отсутствующего отца, когда нет модели взаимодействия мужчины с ребенком.  А еще – внутренний страх, связанный с тем, что неизвестно: как быть отцом мальчика, девочки? Как взаимодействовать?

Исторически было так, что мужчина – странствующий человек, который находится в поисках чего-то. Когда он уходит из семьи, то нередко  чувствует свободу, как будто некоторое  бремя семейных отношений, обязательств с него снимается.

С другой стороны, если привязанность между ним и ребенком большая, он испытывает большое количество вины, стыда за свой уход. Мужчины плохо умеют справляться со своими  чувствами. От стыда он может уйти, отдалиться, думая, что ребенку будет проще без такого мучающегося провинившегося отца.

Плюс еще если женщина не готова допускать ребенка к папе из-за обиды, боли, растерянности, то со стороны это тоже может выглядеть, как нежелание мужчины. Но психологические исследования говорят о том, что 30% из них и после развода хотели бы общаться с детьми, но не могут из-за различных обстоятельств или разногласий.

Мужчина постоянно переживает кризис отцовства, на него влияет очень много факторов. Это собственная уверенность в том, что я могу быть отцом, готовность, ответственность, поддержка социальных институтов. Например, только сейчас появился декретный отпуск для отцов. Важна история отношений с женщиной, а также со своими родителями. Это имеет колоссальное значение.

А если мужчина не взаимодействовал с отцом? У нас в детсадах детей воспитывают женщины, в школах в основном тоже. А если папы еще нет и дома? Или он там присутствует только номинально? Где восполнить этот дефицит?

Вопрос хороший. В жизни случается так, что находится мужчина, с которого мальчик может брать пример. Им может быть дедушка, дядя, старший брат, учитель, нередко – тренер. Это ресурс, но он не заменит дефицита общения и  тоски по отцу. Мужчина будет всегда, зачастую подсознательно, находиться в поиске признания от значимой фигуры.

Где взрослому человеку получить это благословение, чтобы продолжать жить дальше и стать взрослым мужчиной, который сам способен стать хорошим отцом?

Здесь нужен акт символического признания. Его можно получить разными способами. Если человек верит, то это может быть какое-то причастие от мудрого священнослужителя. Или в процессе какого-то большого группового мужского единения. Например, во время спортивной игры. Когда мужчина достигает какого-то результата и получает признание от мужского круга, это очень важно. Таким признанием может стать одобрение и поддержка человека, который старше по статусу на работе. Это не на 100% заменит признание кровного отца (это имеет значение), но в любом случае даст опору мужчине, чтобы принять себя.

Ведя мужскую группу, я очень четко вижу, как мужчинам не хватает уверенности. Это та реальность, от которой не отвертишься. И опять же, если говорить об отношениях и 50% разводов… Ведь это происходит от обоюдной хрупкости. Я вообще думаю, что мужчины слабее женщин.

Даже обращаясь к психологу,  люди в большинстве своем редко говорят про отношения с папой…

Это так. На самом деле я очень радуюсь, когда мы касаемся темы отношений с отцом. Это такой пласт внутренней психологии, который затрагивается достаточно осторожно. Как будто вся энергия заряжена, в основном, в отношениях с матерью, а по поводу отца есть множество нюансов. Исходя из синдрома отсутствующего отца, можно ли было в семье говорить о нем, был он в жизни ребенка или нет. К моей большой радости, мои клиенты начинают говорить об этом. И рассказывают зачастую грустные истории о том, как отца не было с ними во время очень важных моментов их жизни. И когда взрослые мужчины рассказывают об этом со слезами на глазах, это печально.

Сейчас набирает обороты движение осознанного отцовства. И это очень радует. Но не будет ли эта картинка «идеального отца» дополнительным камнем непосильной ответственности в тяжелый рюкзак для мальчиков, у которых был отсутствующий отец?

Возможно, будет. Но если мы не вырастим поколение достаточно ответственных юношей, то будем впоследствии иметь то, что есть сейчас. А то и усугубим это. Мы живем в эпоху потери идентичности, когда много вопросов: «Кто я? Мужчина? Женщина? Оно? Они?» Полный сумбур.  Маленькому ребенку надо расти в этой среде, но что он может понять, когда и взрослые люди сами не могут решить, кем они являются.

Отцовство – всегда ответственность, всегда груз, обязательство. Это акт силы воли, к которому приходят не сразу. Чем больше думаю и обсуждаю эту тему, тем больше понимаю, что это высший этап в развитии мужчины. Буддисты говорят, что главная цель – служение другому. И отцовство для меня в этом смысле – служение другому человеку, собственному ребенку, семье. Если мужчина доходит до этого этапа, то он реализовался полностью.

Серик Оспанов:

Темой отцовства, проблемой отношений с отцом, травм, полученных в отношениях с ним, я стал заниматься не случайно. Когда я был подростком, родители развелись, папа уехал в Казахстан. Видеть его мне больше не представилось возможности: он сильно заболел. Уже в старших классах я узнал, что он умер.

С подросткового возраста я был обделен отцовским вниманием. Это для меня был тот период, когда я, наверное, больше всего нуждался в его поддержке, но оказался в эмоциональном дефиците. Когда я сам стал папой, для меня это был непростой процесс. Потому что фактически у меня уже был сын, но по содержанию и внутреннему переживанию я понял, что являюсь ответственным за этого малыша, наверное, только через год-полтора.

Слушая и замечая, как об этом говорят другие мужчины и женщины, насколько детям не хватает той отцовской силы, внимания, поддержки, я стал интересоваться этим вопросом еще больше. Я работаю с семьями, которые находятся в кризисе. Проблема отсутствующего отца – постоянная. Она часто звучит и на занятиях в папа-школе.

Расскажи подробнее про этот проект.

Он пришел к нам из Швеции. Направлен на помощь мужчинам: отцам или тем, кто планирует ими стать. Мы периодически встречаемся мужским кругом и обсуждаем различные темы. Например, как взаимодействовать с ребенком в определенном возрасте или периоде жизни, как строить отношения с партнером в вопросах воспитания. Что значит гендерное равенство для мальчиков и девочек, как его можно проявлять в воспитании детей. Как решать конфликты, как воспитывать без насилия и агрессии. Ведущий группы (модератор) является таким же участником.

Таким образом, за счет полифонии разных мнений, голосов, опыта расширяется видение каждого из участников о том, каким можно быть отцом, как можно в той или иной ситуации действовать. Это разговор мужчин, но без назиданий, без давления, каждый имеет право на свое мнение и возможность его выразить.

Трудность в том, что мужчины не решаются сразу включиться в процесс. Обычно это решение женщины – подтолкнуть мужчину к походу в такие группы. Но через некоторое время мужчинам действительно становится интересно. Ведь это совершенно другая среда. Обычно если мужчины встречаются, то говорят о работе, отдыхе, женщинах, а о детях – вскользь. А здесь мы уделяем внимание именно отцовской позиции. И мужчинам на самом деле есть о чем поговорить.

Попасть в группу достаточно просто. Нужно найти сайт https://papa-school.by/, там есть вся информация, которая необходима. Такие мужские группы действуют в Могилеве, Гомеле, Минске и Минской области. Они бесплатны. А с каждым годом эта отцовская сеть расширяется.

Какова роль отца в формировании личности ребенка?

Отец всегда ставит границы: что можно и чего нельзя. Он является моделью  для мужчины того, каким мужчиной и каким отцом он может стать в будущем. Для девочки он  – «слепок» будущего партнера. То, как взаимодействуют отец и мать, – это та модель привязанности, которую дети   впитывают и потом реализуют в жизни.

Отец – вопрос моей уверенности по жизни. Если он в меня верил, одобрял, принимал, то во мне будет рождаться внутренняя уверенность, с которой я буду дальше шагать по жизни. И еще важный момент, который я понял, работая с этой темой. Отец – это про внутреннюю честность перед собой. Если я в ладу с ним, я буду честен перед собой в любых ситуациях, буду понимать, на что способен, а на что нет, к чему могу прийти и от чего уйти.

Но бывает так, что отец очень травмирующий, токсичный. Тогда некоторые вообще выбирают отрицать то, что этот человек может как-то влиять на их жизнь…

Скорее всего, из отношений с таким папой мы выйдем раненными и выберем контрзависимую модель поведения. Если он был агрессивным, мы будем более мягкими, безграничными. Женщины будут выбирать тоже антиобраз отца. Вместо агрессивного они будут искать теплого, поддерживающего и мягкого человека. То, как отец влиял на нас, в любом случае будет фоном, который будет сопровождать нас всю жизнь, пока мы не решимся с этим разобраться.

Бывает так, что отношения настолько травматичны, что мы вычеркиваем его из своей жизни. Это печальная история.  Часто сталкиваюсь с этим в работе. Это история про то, что я не признаю часть себя. По факту я иду, опираясь только на одну ногу, взаимодействую с миром только одной рукой, вижу мир только с одной точки зрения. Я остаюсь обделенным и во многом даже внутренне неполноценным.

Если у вас очень травматичные отношения с отцом, то в любом случае это требует работы, эмоциональных, временных ресурсов: процесса, который направлен на то, чтобы восстановить некоторый внутренний образ отца. Это не значит, что вы обязательно должны мириться. Это психологическое консультирование, которое направлено на встречу с подавленным образом отца.

Такую внутреннюю работу можно сделать следующим образом: понять историю жизни отца, кем он был, почему таким стал, в чем были мотивы его действий. Нужно признать его по факту: без него вы бы не появились на свет.

Необходимо очистить лишнюю шелуху, связанную с той историей, которая  окружает папу. Важно понимать, что не только вы сами формируете мнение о нем. На него во многом будет влиять то, как другие преподносили вам информацию. Очень важно развести эти понятия: где ваша история общения с отцом и где история, которая навязывается слухами, мнениями других людей.

Многие после такой переоценки начинают менять представление о реальном отце и видеть его с другой стороны. Например, не слабым человеком, а добрым и сострадающим.

Фото – Оксана Журавлева и из открытых интернет-источников.

Видео – Светлана Стаховская, Андрей Воскресенский.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в Facebook, VK, OK и будьте в курсе свежих новостей! Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь!