Ребёнок эгоист что делать. Детский эгоизм: преодолеваем или перерастаем? Итак, как воспитать альтруистическое начало в ребёнке

Детский эгоизм

От “Я”, которое звучит гордо, до черствого эгоизма.

У детей младшего возраста бывает такой период, когда короткое Я не сходит с их языка: “Я бегаю быстрее всех”, “Я рисую лучше всех”, “Я могу быстрее всех переплыть через речку”, “Я ничего не боюсь”. Это еще пока не зазнайство, не хвастовство, а потребность заявить о своих силах, о желании сделать и то, и другое, и третье.

Взрослым трудно оставаться равнодушными к такой радости ребенка. Они ласкают его, хвалят, а иногда непомерно выделяют среди сверстников. Для них большое удовольствие рассказывать знакомым и родным, часто в присутствии ребенка, что он “очень умный или даже одаренный, талантливый, самый красивый, музыкальный” и т.д.

Черты эгоизма начинают проявляться у ребенка и тогда, когда родители удовлетворяют все его прихоти и капризы, стремясь создать для него счастливое детство. Они задаривают его игрушками, отдают самое вкусное, потакают его “купи, хочу, принеси”. Когда ребенок маленький, эта тирания не тяготит родителей, а, скорее, приятно забавляет.

Но ребенок растет. Забавные капризы становятся устойчивыми чертами характера. Растут требования, и уже нужны не игрушки, а дорогие вещи: фотоаппарат, модное пальто, велосипед, карманные деньги. Безобидные “хочу” превращаются в вымогательство. Сын или дочь не научились считаться с положением семьи, сочувствовать родителям.

В психологическую консультацию обратилась мама 10-летней Оли: “Дочь ничего не делает по дом — в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое не стирает, оставляет намоченным 2-3 дня. Все приходиться делать за нее. Вообще мы готовы освободить Олю от всех дел — лишь бы училась!

Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы — либо видик смотрит, либо на телефоне висит, либо с подружками “языки чешут”. Скатилась на тройки и двойки, а ведь до шестого класса была отличницей. Мы с отцом пытаемся вникать в ее уроки, чтобы помочь ей разобраться, но ей не нравится с нами заниматься, и зачастую наши совместные занятия кончаются истериками”.

Согласитесь, очень стандартная ситуация. Но почему так происходит? Почему благие намерения родителей — вырастить ребенка не только упитанным, но и воспитанным (и к тому же образованным!) — упираются в глухую стену сопротивления со стороны ребенка? В чем просчет? В чем упущение?

А ошибка многих родителей состоит не в том, что они очень хотят, чтобы их дети учились (занимались спортом, играли на музыкальных инструментах, изучали иностранные языки, танцевали и т.д.), а в том, что они хотят этого вместо своих детей. Что же касается помощи по дому, то опять таки, тяжко вздыхая и возмущаясь внутренне (или вслух, что по сути ничего не меняет!) бездельем своих детей, — все делают за них.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо ему положенное — учиться, ухаживать за собой, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь “подкупа”. Они соглашаются платить ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь не только опасен (в психологическом плане), но и малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут не по дням, а по часам — он начинает требовать все больше и “наперед”, — а обещанных изменений в его поведении так и не происходит.

Тут уместно будет рассмотреть один эксперимент. Группе студентов, которые увлеченно и с удовольствием играли в головоломку, предложили оплачивать каждую игру. В начале эксперимента количество раундов игры резко возросло (“шара прилетела!” — весело отреагировали студенты).

А психологический механизм здесь следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не личным творчеством, а зарабатыванием денег.

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества работа “по заказу” с ожиданием вознаграждения и, наоборот, как меняется отношение к малоинтересной работе, если превратить ее в развлечение.

Родители должны присматриваться к поведению своих детей как дома, так и в детском коллективе. Если вы заметите, что у вашего ребенка эгоистические черты характера проявляются довольно часто, то задумайтесь над тем — предоставляете ли вы ему возможность проявлять заботу о других?

Не стоит рассчитывать на то, что ребенок сам все поймет, когда станет старше. Эгоизм — это черта характера, которая взращивается, лелеется и пестуется самими родителями, так что и “плоды” в виде ребенка-инфантила приходится пожинать родителям, ну и всем тем, кто в дальнейшем будет встречаться на его жизненном пути.

Кто такой ребенок-инфантил? Если очень коротко, то это взрослое Дитя, которое уже “устало” от жизни и ничего не хочет.

Такой ребенок, как должное, принимает все знаки внимания и заботу близких о себе, но ему и в голову не придет проявить подобную заботу о других. В опыте такого ребенка никогда не было ситуаций, в которых ему приходилось бы самостоятельно принимать решения и действовать — за него всегда думали, решали и действовали родители.

Сочетание эгоизма и инфантилизма (т.е. психологической незрелости) у детей, родители которых обладают слишком большой воспитательной активностью, — очень типично и закономерно. Здесь “срабатывает” психологический закон: если родители все выполняют за ребенка, то у него просто нет возможности научиться принимать ответственность за свои действия (или бездействия).

Ему не предоставляется возможность проявлять заботу о других, а значит у него просто нет шанса стать иным — не эгоистом. А ведь наша самая главная и священная обязанность (как родителей) — это научить ребенка обходиться без нас. Это сделает ребенка сильным, самостоятельным и уверенным в себе, а ваши отношения — спокойными и радостными.

Подводя итог, разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.

1. Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не. (не приготовила, не пришила, не напомнила)?” Если да, то вам пора постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему.

Кроме того, у вашего ребенка обязательно должны быть домашние посильные обязанности, качественное выполнение которых, — это его заботы. Речь идет о снятии мелочной опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Я понимаю, что поначалу вас могут очень тревожить примерно такие вопросы:

“Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, — он опоздает на тренировку” и т.д.

2. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия).

Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше.

3. Приучайте ребенка с дошкольного возраста оказывать посильную помощь маме (папе, бабушке, тете и т.д.). Расспрашивая о том, что было нового в детском саду, интересуйтесь не только проблемами и успехами ребенка, но и его друзей: “Я рада была послушать о твоих успехах.

А что нового у твоих друзей? У кого какие успехи или трудности?” Если ваш ребенок внимателен к заботам и нуждам своих родных и друзей, откликается на первый их зов, — значит эгоизм его не затронул и вы имеете шанс воспитать ребенка, который будет вашей надежной опорой в старости.

Ошибки взрослых

Дети не вырастут эгоистами, если приучены к соблюдению семейных и общественных правил, когда знают, что не все просьбы могут исполняться. Если родители умеют запрещать твёрдым, уверенным и спокойным голосом, малыш поймёт, что так делать нельзя. Уже в раннем возрасте ребёнка стоит учить правилам взаимодействия с людьми и жизни в обществе.

Что взрослые делают неправильно, воспитывая детей, отчего те вырастают эгоистами:

• считают кроху собственностью, боготворят и любят, окружают счастливым детством, лишая самостоятельности и не давая развиваться, как личность;
• занимаются собственными проблемами и интересами, не интересуясь жизнью детей, часто ссорятся и критикуют знакомых;
• навязывают собственные взгляды, мешая развитию интересов и личных взглядов растущего человека;
• выполняют работу вместо сына или дочери, вместо того, чтобы научить;
• дают противоречивые примеры, нарушая сказанное;
• подкупая деньгами и подарками за хорошую учёбу и выполненные дела, приучают выполнять просьбы только с выгодой и не учат уважению и желанию помощи;
• чрезмерно опекают детей, вызывая их раздражение и желание сделать по-другому.

Эгоист – человек, объятый гордыней. В старые времена таким считали строптивого человека благородного происхождения, хотя попадались и эгоистичные бедняки, которые этим хвалились. Теперь про такого человека говорят: «Далеко пойдёт!». Пойдёт, не обращая внимания на просьбы близких и друзей о помощи, становясь заносчивым и нетерпимым.

Подобным образом воспитывают некоторые мамы собственных дочек, с детства внушая, что мужчина – должен. Должен содержать семью и заботиться о благосостоянии, дарить жене подарки и всегда быть рядом. Девушка, воспитанная такой мамой, ищет только принца, который готов выполнять все её желания.

Чтобы не вырастить из малыша эгоиста и преодолеть причины последствий, стоит правильно воспитывать маленького человека, подавая собственный пример доброты и порядочности.

Признаки эгоизма по возрастам

Люди от природы эгоистичны: у одних это проявляется сильнее, у других – слабее. Также видна разница в проявлении эгоизма на разных возрастных этапах. Фрейд, давая определение эгоизму, судит по поведению, поступкам и отношению человека, желающему получить собственную выгоду. Таким образом, человек стремится добиться собственного счастья, не считаясь с желаниями и мнением других людей.

Обращая внимание на возраст, эгоизм называют:

• детским;
• подростковым;
• зрелостным;
• постзрелостным;
• старческим.

В возрасте 0-3 года у детей отмечается естественный эгоизм, чтобы удовлетворить насущные потребности. Плач грудничка означает не требование и не обиду, а обозначение голода, мокрых пелёнок или боли.

Маленький эгоист не считается с интересами и желаниями близких и посторонних людей, а превозносит собственное «Я». Фрейд рассматривает детский эгоизм, как высшую степень эгоизма, когда желания одного человека доминируют над посторонними людьми.

До 3-х лет это естественный процесс, присущий всем детям, но подростковый эгоизм – уже проблема.

3-7-летние дети осознают себя личностью, позволяя себе агрессию, недовольство, обиду. Они начинают понимать, что взрослыми можно манипулировать и получать желаемое, стоит только закапризничать или надуться. Дети-дошкольники, если слышат запрет, плачут, закатывают истерику или обижаются. Если это повторяется постоянно, значит, в доме растёт маленький эгоист.

К 4-м годам дети начинают общаться с друзьями в коллективе, познают дружелюбное, без конфликтов, общение. Этому малыша учат родители, помогая и объясняя, как сделать правильно, а что нельзя.

В школьном возрасте проявление эгоизма становится устойчивой формой, если до 7 лет это не было исправлено. К взрослым маленький эгоист относится пренебрежительно, грубит. У подростков-эгоистов наблюдается систематическое нарушение правил поведения и отклонение от принятых норм, ведущих порой к преступлениям.

Проявление подросткового эгоизма:

• самолюбование и желание быть самыми крутыми и красивыми среди сверстников;
• стремление к самоутверждению, чтобы стать лидером;
• протест «непризнанных» подростковым коллективом;
• болезнь «звёздным эгоизмом»;
• отказ от «недостойной» семьи, как защита для сохранения собственного статуса.
• особая грубость, бессовестное отношение к родственникам, наглое и высокомерное поведение, бойкоты.

Если к 15 годам следы подросткового эгоизма не исчезнут, это поведение станет частью взрослого человека, переходя затем в старческий эгоизм.

Причины

Эгоистичное поведение закладывается и проявляется в первый раз ещё в раннем детстве.

Причинами раннего эгоизма считают бездумное отношение родителей к тому, как они воспитывают ребёнка. Постоянно заваливают новыми игрушками, потакают малейшим капризам, делают так, как хочет маленький тиран.

Такие требования, если сразу не заняться правильным воспитанием, будут расти вместе с малышом, который превратится в вымогателя. Родители же будут недоумевать, почему ребенок растет эгоистом. Став взрослым, он так и не станет самостоятельным.

Психологами установлено, что поведение, в данном случае эгоизм, не передаётся по наследству. Эгоиста, сына или дочь, воспитывают папа с мамой, часто не задумываясь о порочности собственных воспитательных методик. Поэтому на первом месте из причин появления эгоизма –некорректное отношение родителей к воспитанию малыша.

Часто родители:

• чрезмерно опекают кроху, мешая стать самостоятельным;
• не дают реализовываться как личности;
• ведут себя эгоистично, заражая дурным примером;
• уделяют малышу недостаточно внимания;
• лишают растущего человека получения базовых умений общаться и взаимодействовать в коллективе.

Другие причины эгоизма:

• сложная жизнь в детстве, научившая жить «нахлебником»;
• обделение вниманием, что сеет неуверенность;
• лишение малыша самостоятельности, хотя в 2 года он без помощи взрослых моет руки, кушает, одевается, убирает игрушки и готов научиться другим делам; иногда бывает, что первоклассник не умеет даже завязать шнурки;
• боязнь за здоровье долго ожидаемого малыша;
• в детстве не научили любить;
• искусственная стимуляция хорошего поведения и учёбы;
• сын или дочь дружит с детьми-эгоистами;
• увлечение социальными сетями и текстовыми сообщениями.

Любовь и гиперопека – различающиеся вещи. Потакая капризам малыша, родители воспитывают эгоиста. Поэтому начать стоит с себя и первым делом заняться дополнительным интересом или любимым хобби.

Советы психолога, как перевоспитать

Частая ситуация, когда мама или папа, или оба родителя, лишают себя отдыха и нормальной жизни ради того, чтобы дать необходимое ребёнку. Такие дети взамен благодарности, наоборот относятся к этим жертвам с неуважением, проявляя эгоизм. Случается и распад семей, потому что женщина посвящает себя работе и ребёнку, не оставляя времени на мужа.

Не зря говорят, что дети – копия родителей. Если ребёнок растёт эгоистом, первое, с чего стоит начинать – пересмотреть собственное поведение и ошибки, допущенные в воспитании ребёнка. Только после исправления себя разрешается приступать к корректированию поведения ребёнка.

Психологи, изучая детский эгоизм и как его преодолеть, советуют:

• чаще быть рядом с малышом;
• научить понимать твёрдое «нет», чтобы исключить истерики, объяснять, что это вредно или, что его громкие крики и рыдания мешают спокойствию других людей или нарушают правила поведения в обществе, не поддаваться уговорам и упрашиваниям, контролируя поведение, о покупках договариваться заранее;
• не опекать по пустякам, учить быть самостоятельным;
• чаще читать малышу книги со сказками, прибаутками и потешками, детские поучительные книги;
• учить развивающим играм, мастерить поделки;
• разрешать допускать ошибки, чтобы учиться на собственном опыте;
• учить общению со сверстниками и с взрослыми людьми.

Еще о перевоспитании детей-эгоистов >>

С 4-5 лет:

• чаще беседовать с ребёнком и объяснять, что можно, а что – нельзя;
• научить наводить порядок после игр, собирать игрушки и расставлять книги, после этого обязательно хвалить;
• хвалить за добрые высказывания о друзьях и радость за их успехи, за проявление заботы и внимания для людей и животных;
• приучать к самообслуживанию и соблюдению правил этикета;
• объяснить правила поведения среди других людей, внушить, что не всем дядям и тётям нравятся громкие крики и бегание по скамейкам;
• учить уметь терпеливо ждать, пояснить, что День рождения друга – это его праздник, где разрешается веселиться всем приглашённым детям;
• воспитывать уважительное отношение к людям и научить замечать настроение другого человека, объясняя, что все люди устают, иногда болеют, бывают обижены или расстроены.

Со школьником или студентом:

• говорить похвальные слова за выполнение уроков и оказание помощи в делах по дому;
• интересоваться делами, спрашивать о настроении и друзьях;
• предложить совместную прогулку или готовку любимого семейного блюда.

Родители – главные, кто защитит ребёнка и не даст стать эгоистом. Для этого придётся прибегнуть к ответственному стилю воспитания, избегая распространённых ошибок с вредным доминирующим стилем, утверждает supermamsru.

Детям, маленьким и подросткам, всегда требуется одобрение их поступков, проявление внимания, заботы и ласки. Ребёнку обязательно нужно чувствовать, что он счастлив, что взрослые его любят. Лишённый этого в детстве, вырастет чёрствый и эгоистичный взрослый человек.

Ход собрания

Как случается, что чудесный, замечательный, любимый ребёнок становится эгоистом? Ведь это происходит не сразу? Почему родители замечают беду слишком поздно? Можно ли что-то поправить?

Давайте разберёмся. Детский эгоизм – совершенно нормальное и, главное, общее явление. Ребёнок рождается с генетически заложенной задачей – выжить в этом мире. Посмотрим, как складывается социальный опыт ребёнка в семье. (Слайд 2).

Если в семье преувеличивают значение личности ребёнка, восхищаются всеми его поступками, обсуждают в присутствии ребёнка его способности и таланты, сравнивают его с другими, менее успешными детьми, значит, неизбежно сеют семена чрезмерного себялюбия, формируют у ребёнка эгоизм. (Слайд 3).

Удовлетворение прихотей и капризов, задаривание игрушками, потакание всем желаниям («купи», «хочу», «принеси») постепенно воспитывают домашнего тирана. С возрастом растут требования, вымогательство становится чертой личности, а привычка думать только о себе порождает душевную чёрствость.

Например, эгоизм иногда принимает форму эгоцентризма. Это полная неспособность принять или даже допустить возможность другой, отличной от своей, точки зрения. Это невозможность понять мотивацию или моральные основания поступков других людей.

Ещё одно грозное следствие «воспитанного» эгоизма – инфантилизм. Инфантил как должное принимает знаки внимания и заботу о себе, но ему и в голову не придёт забота о других. В его опыте нет самостоятельных решений. Поэтому для него характерно острое чувство незащищённости и потребность в опеке до старости.

Если исходить из того, что главной обязанностью родителей является научение ребёнка обходиться без них, то можно сказать, что родители, воспитавшие эгоистов, своей задачи не выполнили. Эгоизм расцветает в семье. В детской же среде он быстро обнаруживается и получает отпор. Поэтому не замыкайте ребёнка в семье, расширяйте зону его общения со сверстниками.

1. Преувеличение значения личности ребёнка. Речь идёт, конечно, не о занижении, но об адекватности оценки: не хвалите без причины, но и не замалчивайте успехов реальных достоинств ребёнка.
2. Навязывание ребёнку собственных прагматических установок и своих желаний снижает мотивацию и интерес к жизни у ребёнка. (Слайд 6).
3. Выполнение необходимых дел за детей лишает их собственной инициативы. Продумайте с детьми систему домашних поручений: заправить постель, помыть посуду, сходить за хлебом, прибраться в своей комнате…
4. Личный эгоистический пример родителей при декларации нравственных норм. Нравственные представления детей при этом становятся неопределёнными из-за внутреннего конфликта. (Слайд 7).
5. Подкуп детей: плата за дела по дому, за школьные отметки. В этом случае ребёнок начинает ценить не свои поступки, а их стоимость. Кроме того, плата снижает энтузиазм и творческий потенциал человека. (Слайд 8).
6. Большая (чрезмерная) воспитательная активность семьи снижает самооценку ребёнка, подавляет его и ведёт к психологическоё незрелости. (Речь об авторитарной педагогике).

Что делать, если вы уже заметили признаки эгоизма у своего ребёнка или хотите предотвратить его? Дадим несколько советов.

1. Снимите мелочную опеку с ребёнка (разбудить утром, напомнить о необходимых делах, сидеть рядом при выполнении уроков, обслуживать за едой и после…)
2. Дайте ребёнку возможность получить отрицательный опыт его действия или бездействия (без опасности для жизни). Дайте возможность самостоятельного выбора и принятия решения. (Слайд 9).
3. Приучайте его к посильной помощи по дому, к «деланию для всех», а не только для самообслуживания. (Слайд 10).
4. Интересуйтесь не только делами ребёнка, но и успехами его друзей. Поощряйте его позитивные оценки в адрес друзей. (Слайд 11). Попробуйте провести нехитрый опыт. Покажите своему ребёнку фотографию класса и попросите рассказать о своих одноклассниках. Какие моральные оценки будут преобладать: позитивные или негативные? Сделайте вывод.
5. Расширяйте социальную среду ребёнка. Учите его жить в ней. (Слайд 12).

Много лет назад в нашем классе учился мальчик по имени Ян. Отношения с детьми не сложились с первого класса. Сначала он детей сторонился. Затем — пренебрегал. Разговоры с родителями плодов не принесли. Мама и папа проблемы не замечали, или старались не замечать.

В очередной раз при моём общении с родителями мама мальчика произнесла фразу, которая заставила меня серьёзно задуматься: «Мой сын не для этого общества». А для какого? Иногда для некоторых людей поменять среду обитания (сменить класс, школу, переехать в другой город) – гораздо проще, чем изменить своё отношение к окружающим людям. Не повторяйте чужих ошибок.

Самый действенный и надёжный способ избежать формирования ненужного качества или черты личности ребёнка – воспитать в нём противоположное качество. Эгоизму противостоит альтруизм. Альтруизм обозначает формы поведения человека, ориентированные на сострадание и милосердие к другим людям.

Многие родители могут подумать: «Зачем это воспитывать в детях?». Верно, в условиях социальной и психологической обособленности людей забота об интересах ближнего возможна лишь при ограничении собственного интереса. Зачем же своими руками ущемлять собственный интерес?

Но ведь родители не хотят, чтобы их ребёнок был изолирован, обособлен от друзей, близких, вообще от других людей. Все вы хотите, чтобы ваш ребёнок был счастлив и любим своим окружением. Для этого он должен считаться с интересами других и даже помогать в их реализации.

Можно начать с воспитания у ребёнка эмпатии. (Слайд 13).Эмпатия – это способность человека эмоционально отзываться на переживания других людей, умение поставить себя на их место, понять их состояние, мысли и чувства.

В эмпатии нет места эгоизму. Различают два вида эмпатии: сопереживание и сочувствие. Если ребёнка научить сочувствию и сопереживанию людям, животным, растениям…, это обеспечит ему профилактику от эгоизма, облегчит жизнь среди других людей и даст ему больше шансов на успешную жизнь в обществе.

Нам хочется, чтобы все дети были добрыми, отзывчивыми, могли вовремя прийти на помощь. Но не всегда можно разглядеть рядом того, кто нуждается в твоей помощи; того, кто стесняется или боится. Нужно внушить детям, что попросить о помощи – не стыдно.

Есть такая притча. Однажды один из односельчан в разговоре с мудрецом посетовал на то, что окружающие его близкие люди слишком чёрствые и бездушные, не могут понять его проблем и переживаний, а сам он не решается им об этом говорить.

Позже, когда они уже говорили о чём-то другом, мудрец наступил крестьянину на ногу. Крестьянин запнулся, но, не высвобождая своей ноги, продолжал рассказ. Тогда мудрец сильнее надавил на ногу. Мужчина вздохнул, но так и не сделал мудрецу замечание.

-Учитель, почему ты стоишь на моей ноге? Мне же больно!

-Извини, — сказал, спешно убирая ногу, мудрец, — я не знал, что тебя это беспокоит, ведь ты молчал.

Не нужно замалчивать проблемы, нужно учиться общаться с разными людьми, быть толерантными. Это – длительный путь преодоления эгоизма, как такового. (Слайд 14).