- Почему человеку сложно отказывать
- Уточни вводную информацию
- Почему мы боимся говорить «нет»
- Что нужно знать об отказах
- Почему говорить нет может быть очень важным
- Обретите уверенность в себе
- . Да, но нет
- Тренируйтесь отказывать
- Перестаньте придумывать отговорки
- Возьмите тайм-аут
- Оберните отказ в шутку
- Не додумывайте за других
- Станьте «сломанной пластинкой»
- Веды. психолог о том, как научиться принимать «нет» и не чувствовать себя отверженным
- Знай свои приоритеты
- Как правильно сказать «нет» на работе
- Как сказать нет в отношениях
- Мысленные весы
- Начать с мелочей
- Не обещайте лишнего
- Не переживай, если от тебя требуют немедленного ответа
- Не путать с моментами, когда лучше не отказывать
- Невротизм
- Отказ — признак самоуважения
- Отказывайте вежливо, но твердо
- Отсутствие эмпатии
- Принимать нет других
- Рекомендуемые книги
- Смягчайте отказ, когда это необходимо
- Тренировка перед зеркалом
- Тренируйся
- Я действительно сейчас в чем–то виноват?
- Я на первом месте
Почему человеку сложно отказывать
Давайте разберем причины, почему бывает сложно сказать “нет” и мы соглашаемся делать то, что не хочется.
Человек – существо социальное. Он буквально со всех сторон пронизан связями с другими людьми. Нормальные здоровые связи характеризуются равноценным взаимным обменом. Обмениваться можно временем, энергией, эмоциями, материальными ресурсами, услугами и т. д.
Если вклады людей друг в друга велики и соизмеримы, то отношения между ними можно назвать гармоничными. В этом случае испытывать дискомфорт при необходимости отказать – нормальное явление. Вас с человеком многое связывает, он неоднократно приходил к вам на помощь, как и вы к нему.
Другое дело, когда вам бывает сложно отказать тем, с кем вас ничего практически не связывает. Человек и пальцем не пошевелил ради вас, а вы испытываете чувство вины, отказывая ему. Вот это уже ненормально. Причин у такой реакции может быть несколько.
Уточни вводную информацию
Когда кто-то просит тебя что-то сделать, не спеши отказывать. Сначала уточни детали: сроки, важность и суть задачи. Затем, опираясь уже на этот дополнительный контекст, реши, можешь ли взяться за задачу.
Манёвр с оценкой покажет человеку, который пришёл к тебе с задачей, что ты действительно хочешь помочь, а не просто сразу отказываешь.
Кроме того, пауза, которую ты возьмёшь на время уточнения деталей, поможет тебе успокоиться, придаст уверенности и поможет лучше оценить ситуацию.
Почему мы боимся говорить «нет»
Есть много ситуаций, когда сказать «нет» — самое разумное, что можно сделать:
Но, тем не менее, мы не решаемся отказывать, потому что боимся, что другие будут считать нас «трудными», не командными игроками. Нам не хочется чувствовать себя виноватыми за отказ кому-то помочь, не хочется, чтобы в нас разочаровывались. Мы хотим быть причастными к чему-то, хотим чувствовать связь с другими людьми — это одна из наших самых фундаментальных потребностей.
Что нужно знать об отказах
Перед тем как перейти к конкретным рекомендациям, я хочу, чтобы вы кое-что усвоили. Желание отказывать не всегда бывает адекватным и оправданным. Когда вас просит о чем-то очень близкий человек или тот, кто многое для вас сделал, 100 раз подумайте перед отказом. Еще раз повторюсь, что в данном случае ваши переживания и сомнения адекватны.
Это не значит, что вы должны отзывать на любую просьбу. Это значит, что вы всегда должны брать в расчет возможные последствия.
Запомните несколько правил, которые помогут вам трезво оценить ситуацию и отреагировать правильно:
- Старайтесь не отказывать тем, от кого вам самим что-то нужно. Ну или будьте готовы к симметричному отказу. Например, вы попросили подругу помочь вам с курсовой. Она согласилась, но вскоре попросила одолжить ей вашу рубашку на вечер. Если вы откажете, то и она может отменить свое согласие. И упрекнуть ее будет не в чем.
- Не отказывайте тем, от кого вы сильно зависите. Например, старенькая мама сидит с вашим ребенком, пока вы на работе. Это огромный вклад с ее стороны и серьезная помощь для вас. Если вы будете отказывать ей без уважительной причины, то рискуете остаться без помощницы.
- Людям, перед которыми вы в долгу, тоже желательно не отказывать по мере возможности. Например, друг очень помог вам в трудную минуту: взял часть проблем на себя, поддержал морально и вернул веру в жизнь. И теперь обращается к вам. Отказавшись помочь, вы рискуете потерять этого человека. С неблагодарными людьми никто не хочет иметь дела.
- Ни при каких обстоятельствах нельзя отказывать людям, находящимся в смертельной опасности. Пройдя мимо умирающего человека, вы будете мучиться угрызениями совести до конца своих дней. А в подсознании останется некрасивый образ самого себя, который будет снижать вашу самооценку.
Во всех перечисленных ситуациях, кроме последней, если вынуждены отказать, то сделайте это максимально корректно и тактично, предложите альтернативную помощь.
Почему говорить нет может быть очень важным
6 причин, почему надо научиться говорить «нет»:
Вы высвободите колоссальное количество ресурса, который раньше тратили на других. И даже возможно сначала почувствуете по этому поводу тревогу – «все это время я занимался жизнью других, а не своей?!». Но когда научитесь ставить свои потребности на первое место, у вас откроется поле возможностей для развития, а главное вы будете иметь достаточно времени, мотивации, сил, эмоционального ресурса.
Ваши отношения с близкими выйдут на новый уровень. Да, возможно не обойдется без потерь и кто–то не выдержит вас «неудобного». Но с людьми, которые действительно вас ценят не только за безотказность, общение станет искренним, прозрачным.
Уйдут застарелые токсичные эмоции. Пытаясь быть для всех хорошим, вы берете у себя взаймы. За каждой просьбой, которую вы выполнили, наступив себе на горло, кроется ворох едких чувств – злость, раздражение, обида, вина, гнев. И если вы их не замечаете, это не значит, что их нет.
Вы станете увереннее. Тренируясь говорить «нет», вы также учитесь выдерживать свой страх, учитесь распознавать эмоции, которые раньше привычно подавляли, лучше узнаете свои истинные потребности. Умение сказать нет – это только одна сторона уверенности в себе, а другие стороны – это способность заявить о себе, без страха отстаивать свою позицию, добиваться своего.
В вашей жизни станет меньше конфликтов. Вам кажется, если вы начнете отказывать людям, то отношения с ними испортятся, близкие отвернутся, коллеги разочаруются. Но на самом деле эффект может быть прямо противоположный – вы перестанете подавлять свое недовольство и раздражение, которое затем выплескивается на окружающих пассивной агрессией или конфликтами «на ровном месте».
Новые люди. В вашем окружении начнут появляться новые знакомые, которые будут ценить вас за уверенность, искренность, сильную личность. Отношения с ними будут более зрелыми и строиться на базе общих ценностей, интересов. В отличие от отношений, которые зависели от того, насколько вы полезны и удобны.
Обретите уверенность в себе
Многие люди боятся отказывать и чувствуют вину, говоря «нет» близким, коллегам или родственникам. Например, когда друг просит забрать родителей с вокзала или из аэропорта, человек не может отказать из-за серьезных причин. Но, соглашаясь на такое поручение, чувствует внутренний дискомфорт, беспокойство и нежелание действовать. При этом сказать «нет» мешает ощущение, что тебя разлюбят, от тебя откажутся или не помогут в важный момент.
По мнению американского психотерапевта и автора книги «Тренинг уверенности в себе» Мануэля Смита, корень проблемы лежит в неправильном воспитании. Человек, которого в детстве контролировали с помощью отрицательных эмоций, испытывает боязнь и неловкость каждый раз, когда делает не так, как хотят того окружающие. Им легко манипулировать, давя на жалость или чувство вины.
Ключом к решению проблемы автор бестселлера считает упорство, твердость и уверенность в себе. Учитесь отстаивать личные границы. Помните, что:
Не обязательно делать то, чего делать не хочется. Это подтверждает в книге «Хочу и буду» известный медийный психолог Михаил Лабковский.
. Да, но нет
Успешные менеджеры по продажам никогда не говорят клиентам прямое «нет». Они отказывают, используя более мягкие формулировки и фразы. Поступайте так и вы.
Найдите для себя удобную форму отказа. Проявите долю находчивости и напишите 10 способов сказать «нет», не используя это слово. Например, ответьте на просьбу фразой «С удовольствием. Что прикажете исключить из списка приоритетных задач?»
Умение говорить «нет» напрямую влияет на настроение, эмоциональную гармонию и качество жизни. Научившись без угрызений совести отвечать отказом, можно не только освободить личное время. Избавив себя от необходимости исполнять неуместные поручения и нелепые просьбы, человек становится более эффективным и энергичным.
Тренируйтесь отказывать
Чувствуете, что окружающие пользуются вашей мягкостью и уступчивостью, но все равно не можете ответить отказом на их просьбы? Юрист и эксперт по саморазвитию Даниил Ткаченко рекомендует в таких случаях тренироваться на мелочах.
То же советует психолог и специалист по работе со страхами Анна Гуськова. Начните говорить «нет» и отказывать «безопасным» людям:
Зачастую отказать таким людям несложно, ведь риск получить «бонус» в виде затаенной обиды минимален. В качестве своеобразного тренажера используйте психолога или близкого человека. Однако если действительно хотите помочь человеку, то не отказывайте ему только ради эксперимента.
Перестаньте придумывать отговорки
Из-за нежелания обидеть люди склонны соглашаться на просьбы близких, друзей, коллег, причем многие делают это в ущерб себе. Например, задерживаются на работе или тратят личное время на решение чужих проблем. Зачастую единственный способ отказать в помощи для них — это солгать.
Поступая подобным образом, человек испытывает чувство вины, неловкость, неудобство и начинает себя ругать. По мнению психолога Ирины Крыжановской, это приводит к постепенному истощению организма.
Чтобы избежать подобного, перестаньте придумывать правдоподобные отмазки и десятки аргументов для отказа, проявите искренность. Скажите напрямую, что у вас другие планы на сегодня, слишком большая загруженность на работе или нет желания заниматься чужими проблемами. Ваше «не хочу» ― само по себе отличная причина для отказа.
Возьмите тайм-аут
Когда оппонент настаивает на важности просьбы, многие под давлением говорят «да». Не обдумав и не взвесив ситуацию, соглашаются на дополнительную работу, нежелательные свидания и другие неудобства. Допускать такого развития событий не стоит.
Вы не обязаны отвечать на все запросы и просьбы немедленно. Ослабьте давление и хорошенько обдумайте суть вопроса. Так рекомендует поступать автор бестселлера «Как говорить «нет» без угрызений совести» Патти Брайтман. По мнению американского психолога, выиграть время в этом случае можно, заменив прямой отказ фразой:
Говорите эти фразы вежливым утвердительным тоном. Это поможет охладить пыл оппонента и даст время оценить ситуацию.
Оберните отказ в шутку
Момент отказа напряженный для любого человека. Говоря «нет», мы испытываем спектр противоречивых чувств ― от гнева до беспомощности. Справиться с ними, по мнению Ирины Крыжановской, можно, обратив неуместную просьбу в шутку.
Попробуйте рассказать подходящий анекдот. Это поможет разрядить возникшее напряжение, вернуть душевное равновесие и одновременно избавиться от нежелательных обязанностей.
Не додумывайте за других
Некоторые люди склонны ассоциировать слово «нет» с вызовом. Услышав просьбу коллеги или близкого человека, они долго обдумывают возможные реакции на отказ, прокручивают в голове десятки вариантов развития событий. Например, услышав «нет» в ответ на просьбу, по их мнению, человек обидится, возмутится или разозлится.
Практикующий психолог Мила Любивая рекомендует отказаться от подобной стратегии. Гораздо важнее оценить собственные ощущения и выяснить:
Честный ответ на эти вопросы поможет избавиться от навязчивого чувства вины и ближе познакомиться со своей личностью.
Станьте «сломанной пластинкой»
Когда настойчиво люди просят о помощи, журналист «Нью-Йорк Таймс» Эрик Баркер рекомендует использовать технику «сломанной пластинки». Для начала скажите, что не можете помочь человеку. Когда он повторит просьбу, приводя аргументы и условия вашего согласия, повторите первоначальный ответ.
Не злитесь, не нервничайте, не повышайте голос. Спокойно повторяйте заготовленную фразу. Это упражнение поможет выработать настойчивость, полезную во всех жизненных сферах. Главное ― это не дать манипулятору шанс уговорить вас на нежелательные действия.
Веды. психолог о том, как научиться принимать «нет» и не чувствовать себя отверженным
Не так давно мы говорили с Ольгой Андреевой о том, как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым. Оказалось, что есть задачка посложнее: услышать «нет» и не впасть в депрессию. Разговор длинный, но это того стоит!
– Ну, сразу в лоб: как научиться принимать «нет»?
– Сначала нужно понять, что не может быть универсального способа отреагировать. Мы должны дифференцировать эти ситуации, когда нам говорят «нет», и сценариев ответа тоже может быть много. Одно «нет» надо принять безусловно, другое «нет» можно принять с какими-то условиями, а третье вообще не соглашаться принимать и предпринять в связи с этим какие-то действия.
ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ОТКАЗ НЕ ПОТОМУ, ЧТО ВЫ – ПЛОХОЙ
– Первая идея, которую мы должны иметь в виду, – другие люди имеют право сказать нам «нет». Это такое же их фундаментальное право, как и наше. Ситуация, когда нам кто-то говорит «нет», не означает, что мы плохие. Почему люди боятся «нет»? Потому что в их эмоциях это означает, что они вообще ничего не стоят, это их рушит. Почему многие люди боятся собеседований? Потому что услышанное на собеседовании «нет» полностью обесценивает личность: ты ничего не стоишь. Если парень проявляет к девушке заинтересованность, а она ему говорит «нет», для него это тоже может значить «ты ничего не стоишь». Если научиться различать самооценку и ситуативное «нет», тогда легче это «нет» воспринять. Если на собеседовании вам отказали, то это значит, что ваши компетенции не совпали с вакансией, но не значит, что вы плохой специалист, – просто не подходите на конкретное место. То же самое и в личных отношениях: вы кому-то нравитесь, но у вас «нет вакансии» – вы находитесь в отношениях. Если этот человек к вам приходит и говорит: «Ты мне нравишься, давай встречаться», – то вы вынуждены ему сказать «нет», хотя он, может, и классный парень. А для него это будет болезненно. Надо понимать: если нам говорят «нет» – это не о том, что мы плохие, просто, может, «вакансий нет».
Понимать, что тебя не берут, не означает, что ты ничего не стоишь, просто ты постучался не по адресу – постучись в другую дверь. Отделять – это основной принцип: так вам легче будет пройти собеседование или попытаться инициировать новые отношения. И некоторые очень этого боятся – у них самооценка так слита с тем, как на них реагируют, что они даже не рискуют что-то инициировать – ходят одинокие, не ищут интересную работу и «не осмеливаются».
Реакция человека на «нет» связана, во-первых, с мировоззренческими установками и убеждениями, во-вторых – с уровнем эмоциональной автономии, в-третьих – с детским опытом.
- Детский опыт
Начнем с простого – с детей. Как можно растить детей? Можно ребенка растить в полном потакании, и тогда он вообще не слышит «нет»: родителям проще ему все покупать, все разрешать, чем выдерживать истерику, – в итоге вы растите распущенного ребенка. Когда этот ребенок взрослеет и выходит во взрослый мир, у него нет навыков выдерживать «нет», а есть ожидание, что мир всегда будет говорить ему «да». Понятное дело, так не бывает. Что с такими людьми происходит? Если все-таки заложены основы для гибкости, человек учится принимать «нет». Если человек негибкий – мир для него плохой, и он может занять депрессивную позицию или продавливать всех, чтобы всегда получать «да».
Следующий вариант – репрессивное воспитание, когда ребенок везде слышит «нет». Такой ребенок растет без права самому сказать «нет». Мир для него – неуютное место, ему очень сложно выходить из зоны своего минимального комфорта: трудно рисковать, трудно начинать свои проекты, он ни на что не имеет права.
И третий вариант – более гибкий, когда ребенок растет в обстановке баланса «да» и «нет»: «все, что не запрещено, разрешено». Ему запретят то, что опасно для здоровья или нарушает права других людей, но во всем остальном он может быть свободен. И тогда, вырастая, он воспринимает мир как разнообразный. У него будет опыт здорового выдерживания «нет» – он научится смиряться, но не из депрессивной позиции, для которой характерно полное опускание рук. В общем, мы говорим о трех моделях – распущенность, репрессивное и гибкое воспитание.
- Установки и ожидания
Человек не всегда задумывается о том, насколько обоснованы его ожидания от других людей. Часто ожидания могут казаться абсолютно обоснованными – только потому, что «мне надо». Но это может не совпасть с планами и ценностями другого человека. Если этот человек скажет «нет», то могут появиться очень сильные реакции. Чем тверже убеждение в своих правах получить что-то, тем больше гнева будет у того, кому сказали «нет». Идя в какую-то ситуацию, полезно задавать себе вопрос о том, чего я ожидаю и насколько мои ожидания обоснованы.
Что делает ожидания обоснованными или не обоснованными? Понимание природы ситуации, особенностей того человека, которому мы эти ожидания адресуем. Девочка ожидает, что если она год встречается с парнем, то он сделает ей предложение. А он не делает предложение. У нее было ожидание, что развитие любовных отношений приводит к браку. А у мальчика другая установка – что хорошие отношения обеспечивают ему регулярный секс. А у нее же дома спрашивают: как там, какие ваши планы?
- Мировоззрение и ценности
Тут мы можем говорить о правах человека – большой круг важных мировоззренческих вопросов, которые пронизывают и все остальное: стратегии воспитания детей, ожидания – это основа всего нашего отношения к миру. Защита своих границ тоже относится к мировоззренческой теме: я имею право на границы или не имею? Если человек рос в советское время, то границы серьезно нарушались: маленькие квартиры, жизнь у всех на виду, люди лезли в твою жизнь, человек практически нигде не имел права сказать «нет». Но зато сам он «нет» везде слышал. Даже ассортимент магазинов – это про «да» и «нет». Большой ассортимент высококачественных товаров – это такое полное «да». Хорошая обувь в советское время? Нет! Хорошая одежда? Нет! Автомобиль, квартира? Нет. Сейчас тоже много таких ситуаций – когда мы идем в госструктуру за разрешением какого-то вопроса, мы, скорее всего, настроены на «нет». Эти правила нас приучили к тому, что мы почти везде слышим «нет». Нам и в детском саду нельзя, и в школе «нет», в университете «нет», на работе «нет». Когда ты слышишь «да», то чувствуешь себя более ценным человеком. А «нет» адресует тебе то, что ты козявка, ничего не значишь. Это советскому человеку и транслируется: что он ценностью никакой не обладает. Самое ужасное, что такое воспитание в тоталитарном государстве развращает людей – не только тех, кто обладает властью, но и всех остальных. Поэтому наши люди более охотно друг другу скажут «нет», чем «да». Они демонстрируют власть. Если ты уступаешь – ты слабак, а если ты кому-то скажешь «нет» и заставишь его это вытерпеть… На этом строится проблема неумения сотрудничать ради решения каких-то целей. Иногда людям нужно объединиться, чтобы решить проблему: например, навести порядок во дворе своего дома. Собрались и сказали друг другу «да», но первая реакция – это сказать «нет», «мне некогда», «я не пойду», «я занят», и вообще «мне это не надо». Неумение говорить «да» и сотрудничать позволяет руководить людьми по принципу «разделяй и властвуй». Людям очень сложно начать сотрудничать – у многих есть желание на любую инициативу сказать «нет».
– Потому что лень?
– Понятия «лень» нет ни в одном психологическом словаре. По-научному это звучит так: недостаток или полное отсутствие мотивации. А мотивацию формируют наши ценности и установки. Люблю ли я родину? Дорога ли мне ее природа? Буду ли я бросать мусор? Инициировать природоохранные проекты? Возмущаться тем, что кто-то портит природу, очень легко, но ты собери соседей и сделай что-то. «За что я в ответе?» – это тоже о ценностях. Отсюда, из ценностей и установок, выходит и право говорить «нет», и наши реакции. Уметь решать за себя – это, конечно, хорошо, но не всё мы можем сделать в одиночку.
СОЗАВИСИМОСТЬ ИСХОДИТ ИЗ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕЗРЕЛОСТИ
– Но всем, скорее, интереснее история о том, как не бояться быть отвергнутым…
– Эмоциональный ответ на чужое «нет» связан с эмоциональной зрелостью: для человека взрослого и зрелого характерно принятие ответственности на себя. А если я принимаю на себя ответственность за то, что происходит, у меня нет идеи, что мир прогнется. У незрелого человека есть ожидания, что все его желания будут исполнены, и он перекладывает ответственность за их исполнение на других людей. В моей библиотеке есть книга «Освобождение от созависимости». Она объясняет, что, чем более эмоционально зрелый человек, тем легче ему спрогнозировать тот ответ, который он получит. У него нет необоснованных ожиданий – он готов к тому, что в какой-то ситуации будет слышать «нет». И он скажет: «Ну да, я попробовал, но здесь вполне можно было прогнозировать “нет”». Чем менее зрелый человек, тем в большей степени он нарывается на неприятности сам. Ему кажется, что он должен получить «да» от этого мира, – в итоге получается много гнева, если ожидания не оправдались.
– Все сейчас цитируют Лабковского: «Что-то не нравится – обозначь, спроси, если повторилось – прощайся». Это нормальная установка?
– Откровенно говоря, я сама занимаю такую же позицию. Я не склонна думать, что люди могут читать мысли друг друга. И если ситуация сложилась неопределенная, она затягивается, то это уже наша ответственность – прояснить эту ситуацию для себя. Мы вправе получить честный ответ – это о человеческих отношениях, основанных на уважении. Если ответ нам кажется нечестным, мы можем переспросить. И строить отношения с человеком исходя из той информации, которую получили, а не из «так должно быть», «мне хотелось бы», «другие люди так поступают». Другие, может, так и поступают, а этот – нет, поэтому задавать вопросы очень правильно. Если человек делает что-то, что нам не подходит, то это уже наша ответственность – не оставаться в этих отношениях.
Надо прояснить свои ожидания и сравнить: желает ли тот человек, с которым мы эти отношения пытаемся построить, того же? Или у него другие планы и намерения? Надо прояснять, и тогда не будет разочарования. В противном случае кто-то будет вынужден прибегать к манипуляции, всевозможным формам давления, нытью, эмоциональному вымогательству – чему угодно, вместо того чтобы осмелиться начать коммуникацию. Но часто люди избегают этого прояснения потому, что боятся услышать «нет». Они избегают вопросов, и обе стороны продолжают находиться в отношениях, но оба избегают правды из-за трусости. В памяти возникает такая история: одна дама шла с мужем в выходной день на рынок за продуктами, щебетала и вдруг решила у него спросить: «Скажи, а ты меня любишь?» На что он ей ответил: «Я давно хотел тебе сказать: у меня другая женщина». Не зря же этот вопрос у нее созрел. Люди зачастую избегают прояснения каких-то ситуаций, потому что боятся услышать это «нет».
– И ответить им боятся?
– Когда люди боятся ответить? Когда боятся реакции. Почему дети врут? Врут те дети, которые боятся родительской реакции на правду. Врут те взрослые, которые научились в детстве врать, потому что они боялись реакции родителей. И они боятся реакции партнера.
Две истории повторились практически слово в слово, хоть их разделяет время: молодой человек встречался с девушкой – они долго встречались, и она у него начала спрашивать: «Когда же мы поженимся?» Додавила, и они поженились. И через какое-то время все закончилось плохо – он влюбился в другую и ушел. Она чувствовала себя обманутой. Я спросила у этого парня: вы сомневались в своих чувствах – а почему не сказали «нет»? Он ответил: у меня не было достаточных аргументов. Он не мог обосновать, почему он не заинтересован, ему сложно было сказать: «Ты для меня – временный вариант. Пока я не найду лучше, буду с тобой». Жестко звучит! Они говорили «да», потому что действительно боялись реакции этих девочек. Для них это был временный вариант, а для девочек – проект на всю жизнь.
– Но и с их стороны, наверное, не очень-то честно было скрывать такую информацию…
– Если два человека решили, что это для обоих временный вариант: нам сейчас классно, но будущего у этих отношений нет; если оба по-честному поговорили: мы еще молоды, брак нам рано, секса хочется, и вообще вместе веселее и квартиру снять дешевле, но оба не рассматривают это как проект на всю жизнь, – то тогда это честно.
– Разве это не мешает найти того, кто действительно тебе подходит?
– В любом аспекте таких отношений будет нечестность – тот, кто начинает искать новые отношения, находясь в старых, нечестен по отношению к обеим сторонам. Если по-честному, то надо сначала завершать одни, а потом начинать другие. Может, человек и не искал сознательно, но с ним это как-то произошло: был в отношениях, а потом вдруг влюбился. Значит, те отношения не были по-настоящему эмоционально значимы, в них просто было удобно отсиживаться, получая заботу.
Если возвращаться к психологу Лабковскому, есть еще одна вещь – это мои любимые гендерные аспекты: есть очень много ситуаций, где идут очень сильные эмоции – в случаях пар с несовпадающими гендерными установками. У него к ней ожидания, она скажет «нет» (или наоборот) – и будет много гнева.
– Но обязательно же найдутся проповедники этих гендерных стереотипов вокруг. У нас вся среда твердит, например, «тебе надо найти мужа», и очень сложно иногда держаться при своем.
– Во-первых, лучше общаться с людьми, у которых убеждения более или менее близки к вашим, тусоваться по интересам – тогда мы не идем в чужой монастырь со своим уставом. В тусовку девочек на шпильках и стразах не надо идти в «конверсах» – скорее всего, у вас будут разные установки и убеждения.
Второе – важно продвигать в обществе идеи реальной толерантности, когда мы уважаем различия: в одном обществе вполне могут сосуществовать те, кто ходит в кедах, и те, кто ходит на 15-сантиметровых каблуках. Мы не будем говорить, что одна точка зрения лучше или хуже другой, не будем обесценивать точку зрения других людей. Научиться не критиковать, научиться уважать различия – это очень важно, и это делает жизнь более комфортной. Вы же не будете заводить таких подружек, но если столкнетесь с такой дамой, то скажете себе: «Да, и такое может быть, мир многообразен». Если им удастся реализовать свой проект и они будут счастливы в нем до конца – им тоже есть место под солнцем. Доказывать что-то абсолютно ни к чему. Мы вправе ожидать и от других людей уважительного отношения к нашей точке зрения. Давайте будем обмениваться взаимным уважением, даже если мы не очень согласны друг с другом. Не обесценивать ценности другого человека.
– Вы говорили, что есть «нет», которое нужно принять на сто процентов, а есть и другие варианты. Вот, например, человек из страха вам отказал, а на самом деле хотел что-то другое…
– Если кто-то нарушает ваши личные границы – во-первых, надо самим постараться быть убедительными и сказать: «Мне очень жаль, но нет». Дети должны быть научены говорить «нет» и слышать других людей, когда речь идет о физических и эмоциональных границах, – мы учим их противостоять любому насилию. Есть такая американская брошюра по обучению подростков недвусмысленному поведению: идея в том, что насилия в подростковой среде будет меньше, если они будут общаться в недвусмысленной манере. Если девочка говорит мальчику «нет», то это сто процентов «нет», а не «может быть». И он должен это «нет» услышать. Раньше была шутка: если женщина говорит «нет», это «может быть», если женщина говорит «может быть» – это «да», если женщина говорит «да» – то это ненастоящая женщина. В общем, женщин обучали: кокетство должно так выглядеть.
Исходя из идеи недвусмысленного поведения, если женщина говорит «нет» – то это сто процентов нет. Если ситуация не до конца ей понятна, кажется двусмысленной, она имеет право попросить ее прояснить. Если девушку после клуба зовут в пять утра пить чай, она вправе спросить: это точно чай или предполагается секс? И если ей говорят «да, чай», а надеются на что-то другое, то это можно квалифицировать как насилие – она не давала согласия. У нее есть своя часть ответственности – прояснить, а не думать, что кто-то пьяный будет стоять на защите ее интересов. У обеих сторон есть эта ответственность – как мальчики, так и девочки должны обучаться этому недвусмысленному поведению: глядя в глаза говорить «нет», если ты не заинтересован в том, что тебе предлагают. И смиряться с этим «нет», если ты его услышал. «Нет» – это всегда «нет». Это важно для детей, которых могут склонять к какому-то опасному поведению.
И тут важно суметь выстоять в ситуациях продавливания, манипуляций – я говорю «нет», а мне отвечают: ну, может быть? А давай? А что тебе мешает? Но у меня есть ответственность – если кто-то продавливает, а я сдамся, это значит, что я откажусь от своей ответственности за последствия. Стойте до конца. «Нет» – это «нет». И лучше иметь репутацию человека железного, но защитить свои права и интересы.
– Но бывают и ситуации, когда свою точку отстаиваешь, а толку никакого?
– Есть ситуации социального плана, когда мы слышим «нет», но понимаем, что это нарушает наши права. Мы вправе заботиться о качестве своей жизни. Например, если нас не очень устраивает, что происходит в госполиклинике – талонов нет, – то мы вправе каким-то цивилизованными способами добиваться того, чтобы это поле, где мы слышим «нет», сокращалось. Мы можем писать официальные жалобы, добиваться изменения каких-то законов – почему нет? Вот, например, Мотолько услышал «нет», но это его не останавливает, и он абсолютно прав. Если мы хотим двигаться в сторону цивилизованности, воровства быть не должно. С моей точки зрения, «Белтелерадиокомпания» сама нанесла серьезный ущерб своему имиджу – а ведь могла его улучшить. Они могли признаться, что прокололись, потому что очень торопились, выплатить гонорар и предложить сотрудничать в будущем – умные люди бы так поступили. А «Белтелерадиокомпания» сказала «нет», Мотолько не понравилось это «нет», и он абсолютно прав. К нему проявлено неуважение, его обесценили – нормальный здоровый человек должен себя защищать.
Почему людям проще говорить «нет», чем «да», – потому что люди слабые, им же надо побеждать. Иногда выгоднее сказать «да» – все исчерпывается мгновенно. Но «нет» – это часто протестная реакция, признак лагерной психологии: если ты говоришь «да» – значит, ты слабак, тебя «опустили». Поэтому люди на всякий случай говорят «нет»: «нет» правилам, «нет» реализованности, «нет» уважению к другому человеку – тогда это «нет» мы можем отказаться слушать и воспринимать, можем ему противостоять.
Видите, сколько аспектов. «Нет» может быть разным, и разной может быть наша реакция на «нет» – здоровой или невротической. Научиться различать эти ситуации и наши реакции – наша задача. Сначала нужно классифицировать, а потом реагировать.
КАК ВСЕ ИСПРАВИТЬ?
– Вернемся к самой популярной теме – отношениям. Два человека, пара, ошибались, нарушали границы друг друга, привели все к полному беспорядку. Как вернуть доверие, разобраться, понять, как действовать? С чего начинать?
– Я бы развела этих людей на какое-то расстояние и дала бы им возможность по очереди сказать (когда один говорит, а второй не перебивает и просто слушает), каковы были его ожидания в этих отношениях. И человек говорит: я ожидал, что будет так и так. А второй говорит: а я ожидал другого. Это несовпадение ожиданий проясняет источник конфликта. Следующим нашим шагом будет понять – мы готовы продолжать наши отношения или настолько различаемся, что нам лучше разбежаться? В какой-то ситуации это единственный выход: иногда оказывается, что развод – это самое разумное, что можно предложить этим людям. То есть развод не считается неудачным исходом событий. Например, когда люди очень сильно не совпадают по установкам и убеждениям, здесь привязанность друг к другу не спасет – она только продлит их мучения. Например, кто-то стал глубоко религиозным, а второй продолжает оставаться атеистом. Можно примирить эти позиции? Мне кажется, что нет. Они их ведут в разные сообщества. И если тот, кто стал религиозным, начинает убеждать атеиста – это же в пустоту. Даже какие-то бытовые привычки: например, одному из партнеров нужна идеальная чистота и порядок в доме, а второму классно быть в беспорядке, он неряшливый по своей природе. Да, они какое-то количество лет или месяцев будут мучить друг друга, но вообще им лучше расстаться. Никто не имеет права ломать второго, даже если ему кажется, что он бесконечно прав.
– Но бывают переходные периоды…
– Но все равно же мы отвечаем за свое поведение в обществе и рядом с близкими. Нас могут разлюбить – и тогда мама и папа только и ждут, когда ты свалишь из этого дома. Кто-то умудряется вырасти и стать с родителями хорошими друзьями. Подростковый и любой другой возраст – это не заболевание и не основание для привилегий.
– Есть ли какие-то специальные упражнения для того, чтобы научиться принимать «нет»?
– Когда я с людьми обсуждаю эту тему, говорю: первое, что нам помогает, – это дать другим людям право сказать нам «нет». Без мысли, что нас это убивает, разрушает или обесценивает. Если мы понимаем, что эмоции связаны с тем, что это наносит удар по самооценке, – любое «нет» выглядит как отвержение, пренебрежение, оно нагружено для такого человека какими-то дополнительными смыслами. Отскреби эти смыслы от полученного «нет» – это вообще не твоя история.
– Я читала советы вроде «смотри в свою тарелку». Все равно другого человека полностью понять невозможно – не пытайся влезть никому в голову.
– Это немного неконкретно. Близкий человек – почему он близкий? Или он близкий по крови, или близкий по убеждениям, или близкий эмоционально. У нас есть какое-то основание для этой близости. Близость тогда – это то, что нас объединяет. Та часть в партнерах, которая нам понятна. И, конечно, мы стремимся понять близкого человека еще больше. И тогда, чтобы его понимать, нужно его спрашивать и выслушивать без обесценивания. Когда мы его спрашиваем – до какой степени ты готов к этой близости? Если он скажет: «Больше близости мне не надо, я хочу в чем-то оставаться закрытым», – окей, не можешь – значит так. Когда подростки говорят: меня не понимают родители, я спрашиваю: какой ты смысл вкладываешь в это – они с тобой не соглашаются? Принять другого человека – это понять, что он имеет в виду, что для него главное, – просто расспросите и внимательно слушайте. Но это не значит, что мы обязательно должны соглашаться. И если мы сильно различны в этом, то нам лучше разойтись, а не ломать друг друга.
– А есть смысл на некоторое время изолироваться, чтобы обдумать эти различия?
– Молчаливая изоляция не делает людей ближе. Нужно все-таки попытаться расспросить и увидеть, где вы совпали, а где различны. Если различий слишком много и они неприемлемы, то лучше уже расставаться навсегда. А если эти различия не принципиальны или переносимы без саморазрушения, то тогда можно научиться как-то их согласовывать: например, если один любит классическую музыку, а другой попсу, у них разные комнаты и там разные телевизоры, которые можно не включать слишком громко, то такому противоречию можно найти разрешение. А бывают и непримиримые противоречия – какие-то политические установки, например.
– Поможет ли в умении принять «нет» тренировка уверенности в себе?
– Конечно, но сначала убеждения, потом тренировка. Если есть убеждения в ценности моей и других людей – что каждый из нас вправе ожидать уважения, – то легче тренировать уверенность в себе. А если ты сам людей обесцениваешь, себя обесцениваешь, тебя обесценивают – как можно на этом фоне натренировать уверенность в себе? Но уверенный в себе человек с высоким уровнем самоуважения может проигрывать – ему легче выдержать «нет».
Перепечатка материалов tiledi.ru возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: kissmiklos.
tiledi.ru В VIBER
Знай свои приоритеты
Чтобы, при необходимости, аргументированно отказать или, наоборот, взяться за дополнительную задачу, тебе нужно чётко понимать, что у тебя в приоритете. О своих приоритетах сообщай коллегам или руководителю, когда они приходят к тебе с каким-то делом. Рациональный подход покажет им, что не ленишься помогать, а хочешь принести наибольший результат компании.
Используй встроенную систему приоритетов в WEEEK, чтобы легко визуализировать свою рабочую нагрузку и определить, можно ли соглашаться на новые задачи.
Как правильно сказать «нет» на работе
На работе особое значение имеет деловая коммуникация и разного рода «дипломатические расшаркивания».
Как сказать нет в отношениях
В отношениях неизбежно наступает момент пресыщения, когда кажется партнеры узнали друг о друге уже все, что только можно, появляется раздражение от чрезмерной близости и потребность увеличить дистанцию. Это естественный этап, и навык говорить «нет» здесь сыграет роль укрепления отношений, а не вызовет обиды и конфликты, как может показаться на первый взгляд.
Долгие, зрелые и крепкие отношения мало похожи на романтические истории и фильмы, где двое не могут жить друг без друга, всегда вместе и понимают друг друга без слов. Когда отношения переходят на следующий этап, у обоих партнеров появляется желание немного отделиться, оставить себе личное пространство, иногда быть в уединении или проводить время отдельно.
Эти желания могут не совпадать, и здесь важно говорить «нет» с двумя акцентами:
- Первый – ценность отношений в целом: «мне тоже важно проводить с тобой время», «да, обычно по пятницам мы вместе гуляем», «я знаю, как важно для тебя общение с родными»;
- Второй – важность ваших потребностей и переживаний: «но сегодня мне действительно нужно побыть одной», «сейчас я чувствую себя слишком уставшим», «в этот вечер хочу сделать исключение».
Мысленные весы
У вас вполне может не быть «уважительной причины», которая прозвучит убедительно. Допустим, вы собирались провести всю субботу на диване в компании сериалов, а тут тетушкин переезд. Если бы вы были записаны в этот день к врачу или планировали писать диссертацию, скорее всего никаких сомнений не испытывали бы.
Эта простая техника, как научиться говорить людям «нет», поможет принять решение за несколько секунд. Представляем мысленные весы – на одну чашу кладем возможную обиду дальней родственницы, а на другую – то, от чего вы откажетесь, если скажете «да».
Например, ваш отдых, восполнение ресурса, а, следовательно, и эмоциональное равновесие, продуктивность на работе, и даже финансовое благополучие.
Начать с мелочей
Труднее всего отказывать близким людям – страшно обидеть или испортить отношения. Поэтому тренируйтесь с людьми, с которыми вас ничего не связывает. Чувствуете неловкость в магазине одежды, когда консультант предлагает «что–нибудь подсказать» – отличное поле для работы. А еще продавцы, предлагающие сопутствующие товары, водители такси, официанты.
Что особенно важно – учитесь отказывать, но не разворачивать при этом боевые действия.
Если сказать «нет» с уважением и тактом, большинство людей воспримет его совершенно спокойно.
Не обещайте лишнего
У людей, которые не умеют отказывать, есть склонность давать невыполнимые обещания. Когда их просят о чем-то абстрактном и гипотетическом, они с радостью соглашаются, потому что не осознают последствий. Им не хочется омрачать приятное общение. Они готовы радовать человека ложной надеждой.
Например, ваш друг сообщает, что собирается делать ремонт, но не знает, когда начнет: через полгода, год или больше. И просит вас о помощи. Вы радостно соглашаетесь, ведь это еще так нескоро, а он, скорее всего, и не вспомнит про обещание.
Проходит время. Оказывается, что друг прекрасно все помнит и рассчитывает на вашу помощь. Отказать в этом случае вам будет в сто раз сложнее, чем если бы вы не разбрасывались обещаниями. Поэтому никогда не давайте человеку ложную надежду, если не уверены, что сможете ему помочь.
В подобных ситуациях можно сказать, что вы не можете так далеко загадывать. Если обстоятельства позволят, вы откликнетесь на просьбу, а если нет, то не сможете. Дайте человеку понять, что ответственно относитесь к его просьбе и хотели бы проявить участие.
Не переживай, если от тебя требуют немедленного ответа
Почти не бывает ситуаций, которые не могут подождать 30 минут. Если ситуация сложная, ты банально не сможешь дать ответ сразу — смирись с этим. Потратить время, чтобы разобраться, изучить альтернативы, свериться с календарём — это нормально. Так что смело говори в такой ситуации: «Дай мне немного времени подумать, и я отвечу».
Умение говорить «нет» — важный навык, которому можно и нужно научиться. Как бы сильно тебе не хотелось всем помочь, сделать ты этого не сможешь. У тебя есть свои пределы, через которые ты не сможешь перешагнуть. Способность их донести, чётко расставить приоритеты, найти альтернативы, сделает из тебя настоящего командного игрока.
А «нет» никогда не будет лишним.
Не путать с моментами, когда лучше не отказывать
Далеко не каждая просьба – это давление, манипуляция или злоупотребление вашим расположением. Поддержка близких – это важная и ценная опора.
Люди, которые испытывали трудности с выдерживанием своих личностных границ часто допускают другую крайность – начинают реагировать крайне остро даже на незначительные выпады в свою сторону.
Это закономерный процесс – после того, как вы долгие годы притесняли сами себя, вместо личных границ захочется выстроить железный забор. Важно не застрять в этой обороне и найти баланс между своими потребностями и поддержкой, сопереживанию близким.
Будьте внимательны к тому, с какими эмоциями, переживаниями к вам обращаются. Не упустите момент, когда важный для вас человек действительно нуждается в помощи поддержке.
Кроме того, не начните использовать свое «нет» против себя самого. Например, когда задачи начальства могут открыть вам интересные перспективы, или отказывая в небольшом одолжении вы, в последствии, лишаетесь полезных связей.
Невротизм
Невротизм – склонность испытывать различные негативные эмоции без адекватной на то причины.
Невротики могут постоянно испытывать чувство вины, стыд, страх, раздражительность, излишнюю скованность, тревожность. Они все время озабочены чужим мнением на их счет, остро переживают любой негатив в свою сторону, поэтому стремятся всегда быть хорошими для всех, чтобы, не дай бог, кого-нибудь не обидеть. Окружающие люди замечают это и пытаются их всячески использовать.
Часто невротики бывают не в силах отказать, а если и отказывают, то потом мучаются угрызениями совести. Если вы заметили у себя невротические проявления, советую обратиться к психотерапевту. Он поможет сгладить проявления негативных чувств и научиться регулировать свои состояния.
Отказ — признак самоуважения
Всё это звучит так безысходно, что хочется просто пожать плечами, мол, «ну вот, теперь у меня есть объяснение, почему я всегда соглашаюсь помочь, буду продолжать в том же духе». Но я советую здесь себя притормозить — говорить «нет» на работе и в жизни не только нормально, но и очень важно.
Если научиться красиво отказывать, ты покажешь своим коллегам, что говоришь «нет» не потому что не хочешь помогать, а потому что перегружен и не можешь взять на себя больше задач. Умение говорить «нет» — признак уважения к себе и своему времени, не иначе.
Отказывайте вежливо, но твердо
Когда будете отказывать, исключите из формулировки такие слова, как наверное, скорее всего, вероятно и т. п. Будьте уверены в своем отказе и прямо демонстрируйте эту уверенность.
Иначе человек может подумать, что вы еще сомневаетесь и открыты к диалогу. Или что вы хотите выторговать себе какие-то условия. Избавьте его и себя от ненужных пустых разговоров.
Загляните также в нашу подборку курсов по общению с людьми. Они помогут вам избежать распространенных ошибок в общении, развить коммуникативные навыки и научиться легко устанавливать контакты с людьми.
Отсутствие эмпатии
Эмпатия – важная составляющая эмоционального интеллекта. Она позволяет нам предсказывать реакции людей на различные ситуации, понимать их чувства и сопереживать.
Если эмпатия у человека развита плохо, то в общении он похож на слона в посудной лавке. Он не может поставить себя на место человека, примерить на себя его “шкуру”. Чужая душа для него потемки.
Когда такой человек получает просьбу или предложение, от которого собирается отказаться, ему очень сложно представить, как просящий отреагирует. Вдруг он сильно расстроится, придет в гнев, решит отомстить. Такая неизвестность пугает и расшатывает.
Принимать нет других
Другая сторона вопроса – готовы ли вы сами принимать отказ? В том числе, от близких людей. Важно отделить слово «нет» от угрозы отношениям в целом. Часто эти представления могут быть перепутаны – «если я отказываю, значит я отвергаю человека» и, наоборот, «если мне отказывают, значит я не нужен, меня не любят».
Проанализируйте свои чувства, когда сами слышите отказ. Придумайте ситуацию, в которой вам понадобилась помощь и придумайте в какой формулировке вам было бы комфортней всего услышать «нет». Эту формулировку можно взять за шаблон того, как сказать нет и отстоять свое мнение.
Рекомендуемые книги
Деймон Захариадис. Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести.
Смягчайте отказ, когда это необходимо
Многие советуют всегда отказывать прямолинейно и категорично, не обращая внимания на контекст. Считаю такой подход в корне неверным.
Одно дело, когда малознакомый человек бесцеремонно просит у вас денег взаймы. В этом случае вы можете ограничиться лаконичным “нет”. Но если вас просит о чем-то близкий друг или родственник, просьба его вежлива и корректна, то лучше постараться смягчить отказ.
Мы уже выяснили, что оправдания – не лучший способ сделать это. Давайте теперь рассмотрим несколько годных приемов.
- Акцент на обстоятельствах
Дайте понять человеку, что отказываете не по своей воле. У вас могут быть другие дела, которые невозможно перенести, непредвиденные обстоятельства, отсутствие необходимых ресурсов для помощи.
Не нужно подробно расписывать их. Просто кратко донесите до человека основной смысл. Пример подходящей формулировки: “Я сверился с графиком на субботу и вынужден отказать тебе”.
Не отказывайте близким людям слишком “сухо”. Эмоциональный отказ звучит гораздо лучше, чем сухой. Поэтому разбавьте свое “нет” словами “к сожалению”, “мне очень жаль”, “печально” и т. п. Например: “Мне жаль, но я очень занят и помочь не смогу”.
Бывает, что человек в принципе хотел бы помочь, но не позволяют обстоятельства: занят в это время, плохо себя чувствует и т. п. Тогда можно предложить альтернативный вариант. Например, брат просит отвезти его в аэропорт, но вы не можете. Предложите встретить его, когда он вернется.
Тренировка перед зеркалом
Это простой, но действенный способ, как научиться говорить нет. Прочные убеждения и установки о том, как плохо быть эгоистом, могут быть барьером буквально на физическом уровне – тот случай, когда «язык не поворачивается» сказать. Вам понадобится не меньше 5 тренировок по 10–15 минут, прежде чем вы перестанете чувствовать сопротивление.
Начните с мимики – отрицательно покачайте головой, выставите руку в знак протеста, обратите внимание на выражение лица – оно должно быть уверенным, а не извиняющимся. А затем переходите к фразам – «нет, я не могу в этом помочь», «сожалею, но не сегодня». Подумайте, кому вам обычно труднее всего отказывать и используйте его имя в обращении.
Тренируйся
Согласно исследованию, отказывать проще, когда заранее отрепетируешь, как будешь говорить «нет». Попробуй хотя бы пару раз в день кому-нибудь отказывать. То сборщик из доставки продуктов предложит взять на килограмм индейки больше; то интернет-провайдер предложит перейти на тариф подороже; то банк, которым ты не пользуешься, предложит взять кредит на миллион рублей — в общем, поводы найдутся.
Такие регулярные тренировки помогут стать увереннее и, когда тебя попросят что-то сделать и у тебя не будет на это времени, ты будешь знать, как сказать «нет», не задевая чужие чувства.
Я действительно сейчас в чем–то виноват?
Чувство вины – это старый приятель людей, которые не знают, как отказывать. И в абсолютном большинстве случаев, она не имеет реальных оснований.
Очень часто, вина – это закоренелая привычка из детства, потому что она часто используется как воспитательный инструмент. Она может всплывать даже если вы только подумали об отказе, не говоря о том, чтобы произнести его вслух.
Это хороший способ, как научиться говорить «нет» и не чувствовать вины: замечайте, как почувствовали себя виноватым и спрашивайте себя в этот момент – «Я действительно в чем–то виноват(а)?», «Что конкретно плохого я сделал(а)?».
Я на первом месте
Безусловно, семья и родные – это самые важные люди. Но не важнее вас самих. Возможно, здесь придется немного поработать с картиной мира, потому что у большинства из нас, выросших на постсоветском пространстве, прочно сидит установка – «думать о себе плохо», «Я – последняя буква алфавита».
Но если вы сами не позаботитесь о своих интересах – никто о них не позаботиться. Напоминайте себе, что ваши потребности у вас в приоритете. В том числе, потребности в отдыхе, спокойствии, сне, досуге. Размышляем по принципу кислородной маски в самолете – сначала заботимся о себе, потом о других.
Это простая мысленная техника, как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно.
Задавайте себе вопрос «что я сейчас чувствую?» каждый раз, когда слышите неоднозначную просьбу, на которую не знаете как реагировать. Даже если вы слышите рациональные доводы, или даже если сами убедили себя, что все в порядке.
В этот момент лучше всего ориентироваться на свои внутренние сигналы – эмоции и переживания. Если вы почувствовали вину, раздражение, стыд, злость – это повод взять паузу и проанализировать, что в просьбе близкого человека вызвало эти чувства.
Важно: испытывать злость и раздражение – нормально, это сигналы о том, что ваши границы нарушаются; если эти эмоции вовремя проясняются, а не копятся и выплескиваются в гнев, они не разрушают отношения, а, наоборот, способствуют взаимопониманию.
