Почему мы ссоримся с самыми близкими людьми и как «починить» любовь — Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Постоянные ссоры в браке: основные причины

Советы психолога, если муж молчит и не разговаривает после ссоры длительное время.

1-2 дня молчания, это уже долго. А если это повторяется часто, после каждого недоразумения, то это уже патология. Взрослый человек, именно не по возрасту взрослый, а по состоянию психики, всегда в состоянии сказать все свои претензии в конструктивном разговоре.

А если, молчание длится по несколько недель, иногда даже месяцев, то стоит задать себе вопрос, а за этого ли человека, я вышла замуж? Подумайте сами, если молчание продолжительное, то вы остаетесь одна со всеми проблемами, заботами и хлопотами семьи, особенно, если есть дети.

Как перестать ругаться с мужем из-за пустяков? 10 советов психолога — обязательно прочитайте, и исключите мелкие конфликты в своей семье

Мои советы пригодятся вам для того, чтобы вы смогли жить нормально невзирая на то, что ваш муж обижен на вас, что-то хочет доказать, молчит, игнорирует и т.д.

В-первую очередь, отдать ответственность за его молчание ему самому. Перестаньте тащить на себе ответственность за каждого человека в вашей жизни, пусть даже и мужа. Как только вы отдадите ему ответственность, то вы сразу избавитесь от чувства вины.

К сожалению, независимо от того, кто был виноват в ссоре или недоразумении, кто прав или не прав, женщины частенько взваливают на себя всю ответственность и потом мучаются чувством вины. Типа того, а вот если бы я промолчала, то ничего бы не было, а если бы, а кабы, то… это переливание из пустого в порожнее, уже все произошло, и изменить вы ничего не можете.

Во-вторых, вы не виноваты в том, что он молчит. Вот примите как факт, что вы ни при чем! Вообще нисколечко! Ваш муж взрослый человек, и он сам принимает решения как ему себя вести, если он считает, что молчание для него единственный выход, чтобы почувствовать себя хорошо, пусть молчит.

А вот представьте, что если бы ваш муж после ссоры вместо молчания, залазил бы на ближайшую сосну и выл диким голосом, то вы тоже посчитали бы себя виноватой?

В-третьих, поймите одну простую вещь – у вас проблемы нет, с вами все в порядке, а вот у вашего мужа, есть проблемы. И вы можете немного ему помочь, но только в том случае, если он это захочет.

Мужчины, вообще не любят признавать, что у них есть какие-то проблемы, особенно, психологические или проблемы в общении. Их мужское достоинство не позволяет признавать, что они ведут себя не по-мужски, а как маленький мальчик.

Уменьшить количество ссор, недоразумений поможет марафон «Жить с любимым мужчиной без ссор»

Развитие конфликта

Если партнеры не пытаются восстановить доверие, искренне поговорить о своих чувствах и понять друг друга, то они попадают в жуткий замкнутый круг: их реакции провоцируют еще более отрицательные ответы и эмоции. Отношения становятся все деструктивнее, обида и разобщенность нарастают.

Исследователи выделяют три разрушительных модели поведения, которые усугубляют ситуацию.

1. «Найти виноватого» — тупиковый паттерн, быстро и эффективно разрушающий любовную связь. Партнерам, вступившим на этот путь, гарантировано отдаление друг от друга.

Цель этой модели поведения — защитить себя, но все средства сводятся к взаимным обвинениям, нападкам и упрекам. Паттерн «Найти виноватого» с тем же успехом можно было назвать «Это не я, это все ты!».

Во многих парах эта модель включается ненадолго. В большинстве случаев «Найти виноватого» служит краткой прелюдией к «Негативному танцу» — наиболее распространенному и труднопреодолимому процессу разобщения.

2. «Негативный танец». Один партнер в этой модели критикует и нападает, а другой — защищается и отдаляется. Чем сильнее отчуждение второго, тем отчаяннее и язвительнее словесные атаки первого.

Эту модель поведения также называют «преследованием — отстранением», или «критикой — избеганием». В ее основе лежит глубокая проблема: партнеры испытывают сильнейший эмоциональный голод. Оба чувствуют себя обделенными. И отчаянно взывают о внимании и заботе.

Психолог из Вашингтонского университета Джон Готтман доказал: супруги, застрявшие в этом типе поведения, разведутся с вероятностью 80% в течение 4–5 лет.

3. «Замри — беги», или «отстранение — отстранение». Это последний этап, после которого часто следует разрыв отношений. Партнеры, затянувшие с «Негативным танцем», в какой-то момент теряют надежду и сдаются. Они пытаются заморозить чувства и потребности, дистанцируются и впадают в оцепенение. Оба отступают, спасаясь от боли и отчаяния.

Как «починить» любовь: краткая инструкция

Следующие шаги помогут вам восстановить гармонию в отношениях.

1. Осознайте, что близость и привязанность — базовые потребности каждого. Все мы ждем от своих возлюбленных эмоционального отклика и чувства принадлежности. В этом нет ничего зазорного.

2. Вместо того чтобы бороться друг с другом, попробуйте разглядеть общего врага — деструктивные модели поведения. Обсудите вредоносную спираль, по которой развиваются ваши отношения, а не конкретные поступки и слова. Воздержитесь при этом от взаимных обвинений.

3. Постарайтесь разобраться, какие глубинные чувства стоят за вашим поведением (печаль, растерянность, стыд, ужас), и откройте друг другу свои настоящие эмоции. Искренность позволяет преодолеть разобщенность.

4. Расскажите друг другу о своих уязвимых местах. Некоторые ситуации, неосторожно брошенные слова, неловкие поступки задевают нас особенно сильно. Практически у каждого есть «больные мозоли», сформировавшиеся в прошлых или настоящих отношениях. Очень часто они родом из детства.

Даже легкое прикосновение к незажившей душевной ране вызывает сильные эмоции. Но партнер может и не догадываться о вашей «больной мозоли», пока вы не расскажете про нее.

5. Учитесь чутко реагировать на эмоции партнера. Отношения разрушает недостаток отзывчивости, а вовсе не уровень развития конфликта. Зная, что любимый человек рядом и примчится на выручку по первому зову, мы чувствуем себя увереннее и перестаем сомневаться в своей значимости.

Больше полезных советов — в книге «Обними меня крепче»Обложка поста отсюда

Не умеет по-другому выражать свое недовольство, обиду и т.д.

Все люди разные, и у каждого из нас существуют свои собственные навыки решения конфликтов и самое главное, способы выхода из этих конфликтов. Чаще всего, способы решения конфликтов берутся из родительской семьи, просто автоматом копируются нашей психикой, и другого пути просто нет.

Многие семья, используют в своем арсенале решения конфликтов, недовольства язык молчания. Например, ребенок принес двойку по математике, обычное дело, с кем не бывает. Но в таких семьях, все намного серьезней.

Итак, двойка… мама узнала, и молча развернулась и ушла в свою комнату, она может не разговаривать со своим ребенком несколько дней, всем видом подчеркивая, насколько он плохой ребенок, и как сильно она им недовольна.

А что чувствует в это время ребенок? Он чувствует себя виноватым, он не может ничего сделать, потому что мама не разговаривает, он не может объяснить из-за чего он получил двойку?

Или… родители между собой ругаются, а потом, молчат неделями, а ребенок, за этим наблюдает и считает, что такое поведение, это нормально. Ребенок, вырастает, и тоже молчит после ссор и даже после мелких конфликтов из-за пустяков. Мужчина, выросший в такой семье, будет молчать и считать, что он прав, что так и надо себя вести. Он не умеет по-другому.

Почему мы ссоримся с любимыми

Люди часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной?

Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.

Порой наши чувства ранит какая-нибудь мелочь. Например, возлюбленный не ответил на звонок, забыл рассказать о значимом для него событии или поздно пришел с работы. Дело в том, что подобные поступки мы можем воспринимать как проявление равнодушия и отчуждения близкого человека, а это, по наблюдениям ученых, вызывает у нас не менее острую боль, чем серьезная физическая травма.

Как правило, вместо того чтобы описать свои эмоции, объяснить партнеру, почему его поведение нас встревожило, и попросить о поддержке, мы начинаем придираться к нему и осыпать упреками. Ведь никто не любит признавать собственную слабость.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят , что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Наказание.

Мужчина, наказывает свою женщину, тем, что не общается с ней. Хочет, чтобы она поняла, насколько она не права, и насколько прав он. При этом, молчуны, считают, что женщина, должна страдать и чувствовать себя виноватой. А также, они делают как будто вклад в будущее – чтобы она сделала выводы и больше так с ним себя не вела.

Возникает ощущение, как будто такие мужчины, пытаются дрессировать своих жен. К счастью, у них это плохо получается. Но иногда, бывают и исключения, когда женщина безумно любит своего мужчину и готова быть даже ковриком для вытирания ног. В таких случаях, надо активно заниматься повышением собственной самооценки.

Многие женщины, воспринимают молчание мужа очень тяжело, в голове, начинают крутиться всякие мысли о отношениях, о том, что у него появилась другая и т.д. Чаще всего, молчание мужчины вызвано простыми факторами и причинами.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Муж хочет ваших извинений, когда вы неправы.

Женщины, тоже бывают очень гордые и никогда не пойдут первыми на примирение, и не хотят признавать, что они были не правы. Поэтому, мужчина хочет услышать от своей жены, что она была не права. Если, вы извинились, и мужчина принял извинения, и начал разговаривать, то этот, как раз такой случай.

А вот если, надо постоянно просить прощения, унижаться, то это уже про другое, это больше похоже на манипуляцию, на унижение другого человека, на абъюз.

Я часто рекомендую свои клиенткам, начинать именно с этого – принести извинения, посмотреть на результат. Если муж повеселел, успокоился, то значит, он искренне считал, что вы были не правы.

Ведь попросить прощения, совсем не означает, потерять гордость. Это гордыня мешает произнести несколько слов, чтобы в семье воцарился мир и покой.

Мужчина – ребенок.

К сожалению, такие мужчины, это не повзрослевшие мальчики, не умеющие решать проблемы по-взрослому, через конструктивный разговор, умеющие видеть всю ситуацию в целом, при этом, видеть последствия своих поступков.

Обидеться и замолчать, это детское поведение, когда ребенок просто не знает, как выйти из конфликтной ситуации, и не умеющий навыков отстаивать свои границы. Ведь что такое ссора?

2 взрослых человека не могут договориться по какому-то вопросу, каждый из них, старается быть правым, и забывает о всеобщем благе семьи. В момент ссоры, каждый отстаивает только свои позиции, и совершенно не осознает о том, что с ним ругается самый близкий и любимый человек.

Получается, что взрослые люди, автоматом превращаются в детей, и добиваются своего с помощью молчания, крика и т.д.

Сердце близких — твоя крепость

Многие считают, что взрослый человек обязан быть самодостаточным и независимым. Образ неуязвимого и неустрашимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных опасностей и невзгод, слишком долго культивировался в обществе.

Но не стоит недооценивать роль любви и надежных, доверительных отношений с близкими. Потребность в крепкой эмоциональной связи заложена в наших генах и телах. Это так же важно для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс.

Нам необходима поддержка. Отрицать это опрометчиво и даже опасно. Как показывают исследования, надежные и прочные отношения с любимым человеком делают нас счастливее и здоровее, укрепляют веру в себя, повышают самооценку, смягчают стресс и улучшают способность справляться с трудностями.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.

Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Не может признать свою неправоту, ошибку и т.д.

В таких случаях, гордость не позволяет мужчинам первым начать общаться, им кажется, что если он подольше помолчит, то проблема сама рассосется. Сложно принять, что он не был не прав, не знает, как надо поступить и т.д., вот он и молчит. Но ведь, бывает и так, что женщина сама подливает масла в огонь, постоянно напоминая о его ошибках, проступка или просчетах.

Каждый раз, ему надо оправдываться и защищаться, и он избирает путь молчания, в этих случаях, он себя чувствует героем, потому что таким образом противостоит обвинениям со стороны жены. Не факт, что обвинения есть на самом деле, просто ему так хочется думать.

Повышение собственной значимости и ценности, через молчание.

Понимаете, если ссора закончилась, и муж замолчал, не разговаривает, то это означает, что он ждет, когда вы признаете его правоту. А значит, попросите прощения, и таким образом, он станет значимей в ваших глазах, и особенно, в собственных глазах. Что говорить, такое поведение говорит о его низкой самооценке.

Но опять же, это относится не ко всем мужчинам. Некоторые, наказывают своих жен месяцами, молчат, игнорируют, и верней всего, что женщина, старающаяся вернуть мир в семью, уже 10 раз попросила прощения, а он как молчал, так и молчит.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека.

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».

Вашего мужа «заклинило» — ваш случай, если молчит недолго.

Бывает такое, что мужчина никак не может переварить ситуацию, какие-то факты, и он буквально зависает в определенной проблеме. Сказать ему нечего, он не знает ответа, и никак не может переключиться на что-то другое. Женщина, начинает думать, что он обиделся и замолчал. А на самом деле, он «завис», пройдет какое-то время, мыслительные процессы восстановятся, и он войдет в привычное русло.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.

Трансформация критики в просьбу

Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.