Каникулы по-советски
Гостеприимство – в традициях многих наций. Считалось, что отказать гостю стыдно, принимать обязаны с распростёртыми объятьями, угощать, развлекать, давать на дорогу гостинцев. В советском прошлом праздничные дни, особенно, новогодние, любили кочевать совграждане по родственникам.
Муж ходит к родственникам, хотя меня не приглашают и оскорбляют. — психология счастливой жизни
Здравствуйте, Гуля!
Отношения с партнером неизбежно влекут за собой отношения с его родственниками, друзьями и знакомыми. Ну, это в том случае, когда другой партнер не осуществляет узурпацию его внимания, требуя внимания только к себе, общение только с собой и круг тех, с кем позволено общаться не контролируется им, не редактируется и не навязывается.
Теперь давайте посмотрим, что происходит в Ваших отношениях с мужем. По каким-то причинам Вы выбрали этого мужчину в партнеры, решили связать с ним свою жизнь и судьбу. Понятно, что он достался Вам не сам по себе, а со своей и историей, частью которой, причем значительной, является его семья. Именно они «способствовали» тому, что он такой, каким Вы его знаете и, надеюсь, любите. Были ли в нем черты, которые так раздражают Вас сейчас? Смею предположить, что наверняка. А, возможно, именно его трепетное отношение к родным даже добавило ему баллов в Ваших глазах когда-то. Еще бы, заботливый, внимательный, неконфликтный, прислушивается к мнению близких. Для некоторых – вообще мечта всей жизни! Так что, как говорят на Украине, «бачили очі, що купували, їжте що повилазило».
То, что Ваши отношения с близкими мужа не сложились бывает. Никто не гарантировал, что Вы будете всем подходить! То, что Вы находитесь в контрах с теми, кто важен для Вашего супруга и в этом противостоянии он выбрал не Вашу сторону тоже случается. Но на это можно смотреть и действовать чтобы изменить по-разному. Во-первых, постараться наладить такие взаимоотношения, обозначив свои границы и освоить способы их защиты, или изменить свое отношение к самой ситуации.
Что касается первого, то тут у Вас может быть много путей решения этой задачи – от укрепления чувства собственной значимости и выработки стойкости к чужим попыткам Вас зацепить, до выбранного способа избегать ненужных Вам контактов с сохранением чувства собственного достоинства и чувств Вашего партнера. Здесь есть над чем работать и в личной терапии. Ведь для Вас почему-то мало значит то, что в течении 20 лет брака и несмотря на противодействие семьи Вашего мужа он продолжает делать выбор в Вашу пользу – остается с Вами. Возможно, в Ваших с ним отношениях имеют место быть и другие проблемы, которые сейчас не видны из Вашего запроса, но по каким-то причинам все вы продолжаете держаться за эти отношения. Вы, наверное, питая какие-то иллюзии по поводу изменения поведения Вашего мужа, он, возможно, из-за удобства, которые несет для него такое «удержание» Вас на поводке плохости и безвыходности для Вас. Думаю, это отдельная тема даже для личной терапии. Но 20 лет – достаточный срок, чтобы каждый из вас понял для себя нужны ли ему такие отношения и зачем. И если Вы предпринимали попытки прояснить для себя, чем так не подошли этой семье, и почему Ваш муж не стал на Вашу защиту от нападок на Вас, то продолжать надеяться на то, что все само по себе разрешиться, на мой взгляд, глупо инфантильно.
Что касается второго способа разрешения подобной ситуации, то и тут много вариантов исполнения. Начиная от того, что, соглашаясь на встречи с близкими мужа Вы можете сохранять «военный нейтралитет», т.е. стараться не давать возможность вывести Вас на реакции обиды, агрессии или доводить до нервного срыва, и, заканчивая контактами «по особым случаям», когда Ваше отсутствие будет указывать напрямую на игнорирование и проявление неуважения. Увидела, что Вы проживаете на территории, где за «соблюдением» подобных традиций следят достаточно строго и не упускают случая по любому поводу обратить внимание подобное. Но, если Вам дорог Ваш муж и отношения с ним, то наступить на горло собственным предпочтениям можно, не чаще одного-двух раз в году.
Время неумолимо расставит все по своим местам. Если есть за что цепляться в возможности сохранять отношения не в ущерб себе, боритесь. Если на выходе имеете, помимо неуважительного отношения родственников мужа еще и его безразличие к себе и Вашей семье, делайте выводы о необходимости таких отношений. Мои клиенты, которые страшились разрывать подобные токсичные для них отношения, после того, как решились сделать выбор в свою пользу, замечают, что их ценность возросла не только в собственных глазах и глазах окружения, но и для самих бывших партнеров и родственников. Смелость совершать поступки во все времена вызывала уважение тех, кто не мог себе позволить решиться на подобное. А Ваши вынужденные «родственники», скорее всего, именно из числа тех, кто не набрался смелости изменить свою жизнь. Ну не от хорошей же жизни в них столько яду?!
Так что, Вам есть над чем поразмышлять. И уж точно нет причин для мыслей о суициде! Надеюсь, у Вас есть достаточно самостоятельности, чтобы не быть зависимой от человека, которому Вы, возможно, абсолютно безразличны. Так стоит ли продолжать мучатся рядом с ним, если это так? Личная терапия со специалистом поможет Вам ориентироваться на любом выбранном Вами варианте развития событий. Главное, захотеть перемен. И они случатся.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
На всё готовенькое – в хостел
Сейчас, когда вы едете на несколько дней в другой город, чтобы повидать родных, у вас есть выбор: жить у них или остановиться в гостинице или арендованной квартире. 33-летняя Александра Лысенко из Омска говорит, что традиции гостеприимства нужно сделать более современными, где бывает даже комфортнее, чем у кого-то дома. Если у родственников не хватит денег на это, она готова помочь им материально
«Многие почему-то не выбирают в этом хостелы, а зря. Там даже лучше, чем у кого-то дома», — уверена она и рассказывает, как в прошлом году на новогодние праздники к ним на неделю приехала сестра мужа с двумя неугомонными сыновьями. Её дочки особых хлопот не доставляли, тем более, разница в возрасте у них была приличная, и старшая девочка помогала с младшей во всём. А тут шум, гам, разбитая посуда, кругом валяются игрушки.
Нужен грамотный повод для отказа
Всем добрый день!
Ситуация следующая: есть у меня дальние родственники, которые любят приезжать к нам летом в гости. Каждое лето вот уже лет 8-10. Приезжают всегда на небольшой срок (2 недели). Приезжают в составе: папа, мама, ребенок-студент (начинал старшеклассником). Раньше меня это не напрягало, вернее напрягало всегда (я не люблю чужих людей в доме), но как-то плюсы перевешивали минусы. Были у нас совместные мероприятия во время их приезда, которые как-то меня радовали. Последние два раза я отчетливо поняла, что радости от совместного времяпрепровождения у меня не осталось. Никого не хочу видеть ни 2 недели ни 2 дня)))). Я так думаю, что это старость подкрадывается.)))
И вот уже май на дворе и задумала я этим летом традицию прервать. Но! не могу придумать способа сделать это изящно)))). Типа я — хорошая, но страшные жизненные обстоятельства помешали.)))) То есть способ прямо отказать мне известен, но я не хочу пока его применять.
Сразу напишу при каких обстоятельствах они к нам уже приезжали (т.е. что НЕ является отмазкой):
— ремонт;
— переезд на др. квартиру;
— младший ребенок был младенцем.
Болезнь членов семьи тоже отметается: хоть родственники и дальние, но инфу могут донести и до ближних, а я задолбаюсь потом объясняться.
Еще для понимания ситуации: родственники живут в холодном климате, мы — в теплом. Соответственно, это для них возможность погреться на солнышке. Живут они достаточно стесненно в средствах, поэтому др возможности выбраться на юг у них нет (их аргументация).
В последний раз приехали с девушкой ребенка))) со словами, ну ты же ничего не скажешь, ты же своя))))). Я ничего не сказала (раз своя), но мне это не понравилось. Считаю, что поголовье гостей и так превосходило то что я могла переварить.
И вот сломала я всю голову.)))) Подскажите что-нибудь элегантное, пожалуйста.
12.05.2021 14:05:37,
258 комментариев
