В поисках папы. Советы мамам, воспитывающим детей без отца | Материнство — беременность, роды, питание, воспитание

Один на один с ребенком. что делать маме, оставшейся одной

Ряд работ психологов и социологов посвящены вопросу влияния неполной семьи на последующую жизнь ребенка. Дети выстраивают свои отношения по примеру родителей, и часто дочери повторяют судьбы своих матерей, а сыновья не могут создать собственную крепкую семью. Что делать в такой ситуации?

Обратите внимание, что воспитание мальчика и девочки без папы имеет разные последствия, и маме нужно подбирать подходы, исходя из пола ребенка.

Существует и такое мнение, что отсутствие отца не несет никаких последствий, если мама полностью берет на себя эту роль. Это не совсем так. Мама не может заменить отца: она не обладает необходимым опытом для формирования мальчика, не может показать дочери, как может любить мужчина.

Но создать условия для взросления, получения необходимых навыков; сохранение веры в людей и возможность создания счастливой семьи каждой маме под силу. Для этого ей нужно начать с себя.

Неполная семья. воспитывая ребенка, начинаем с себя

По мнению психологов первым важнейшим шагом для создания хороших условий для воспитания ребенка является работа женщины над своим  отношением к сложившейся ситуации.

Работа над собой включает:

• Осознание собственной важности и счастья быть матерью. Любите себя и принимайте ребенка таким, какой он есть. Не пытайтесь вырастить какой-то определенный образ. Не ищите в крохе черты отца, найдите в нем свое отражение;
• Живите настоящим, в котором вы счастливы, ведь вас с ребенком двое, у вас семья;
• Не обсуждайте и не осуждайте отца с ребенком. Придет время, и он сам сделает выводы. Лучше расскажите, как отец крохи ухаживал за вами, какие поступки вас привлекли;
• Не подавляйте в сыне его мужественность и поддержите в дочке ее женственность;
• Старайтесь как можно больше времени быть рядом с ребенком, не отводите его очень часто к бабушке. старайтесь свободное время проводить рядом с ним;
• Не вините себя, не считайте себя плохой мамой, потому что у крохи нет отца. Это неверная позиция. Вы — мама, Вы — состоявшаяся Женщина.  Сколько женщин мечтает об этом счастье, а у вас оно есть.

Когда мама любит себя, ощущает свое положение счастливым, стремится помочь ребенку вырасти хорошим человеком – это помогает малышу чувствовать себя уверенно. Мать, которая считает себя в чем-то виноватой перед ребенком, формирует у крохи чувство незащищенности и непонятной ребенку ущербности.

Наладив собственное мироощущение, обратите внимание на особенности воспитания, которые нужно учитывать, если малыш не получает внимания отца.

«когда папа приходил, в доме всегда был праздник»

Мария, 30 лет, Нижний Новгород:

Папа оставил маму, когда она была мной беременна: ушел к другой женщине. Впервые мы с ним встретились, когда мне было три года. По рассказам мамы, я стала спрашивать про папу и хотела его увидеть. Телефона его у мамы не было, поэтому мы просто приехали к его дому.

Сидели около подъезда, когда появилась компания из трех мужчин, и мама сказала: «Вон твой папа идет». Я побежала именно к папе, хотя его никогда не видела. Так в моей жизни появился воскресный папа: мы виделись раз в пару месяцев. Он у меня очень харизматичный мужчина, всегда его сравниваю с Жириновским.

Я любила, когда папа приходил: в доме был праздник! Однажды папа принес мне полукилограммовое ведерко мороженого. Папа с мамой были на кухне, а я очень хорошо помню, как ела это мороженое и думала: как мне хорошо! Тут они начали ругаться из-за чего-то, и через некоторое время папа ушел, хлопнув дверью.

Мама воспитывала меня одна. Нам пришлось тяжело в начале 90-х: мама только вышла из декрета, а институт, в котором она работала, скоро закрылся. Мама ездила в Польшу за вещами. Прекрасно помню, как я спала на больших сумках. У нас их было по шесть: я сторожила одну партию, пока мама на какое-то расстояние тащила другие.

Помню, как меня высаживали на станции в Украине у родственников и на обратном пути забирали. Денег у нас не было, но мама шила, и я была всегда хорошо одета. Знаю, что папа всегда нам помогал по мере возможности помимо выплаты алиментов. Мама могла позвонить ему и попросить денег мне на верхнюю одежду. Он мог если не в этот месяц, так на следующий дать денег.

Я благодарна маме за то, что она не лишила меня отца, несмотря на сильную обиду

Зарабатывать я начала с седьмого класса. В школе не было буфетов, а на улицу в киоск нас не выпускали. По вечерам после уроков я пекла дома пирожные и продавала их одноклассникам, а потом и в параллельных классах. Завуч меня поймала, я в слезах пообещала, что именно эти пирожные с несертифицированными яйцами больше печь не буду.

Слово сдержала! Эти пирожные не пекла. Покупала готовые коржи и варила крем. Оказалось, что так быстрее и маржа больше! Через год в столовой начали что-то печь, тогда я бросила кулинарию и за деньги выполняла за других домашние задания по черчению.

«я не пришел на похороны отца, но часто хожу на могилу к отчиму»

Роман, 26 лет, Куртамыш:

Мой отец был скупым человеком — это все, что я могу о нем сказать. Он часто выпивал, мама не выдержала и разошлась с ним. Мне тогда лет пять было. Детство мое прошло в деревне. Сначала меня воспитывали мама и бабушка, а через пару лет появился отчим, который впоследствии заменил мне отца. Хороший был мужик, справедливый. Я так и не осмелился назвать его папой, но относился к нему как к родному человеку.

Когда мне было 14, отчим умер от рака. С деньгами стало туго. У моих ровесников были всякие игровые приставки, компьютеры, а я об этом даже не мечтал. Ходил в обносках. К нам даже из опеки приезжали, посмотрели, как мы живем, и решили, что условия не подходят для проживания детей.

Отец пообещал подарить мне свою машину, но переписал ее на своих родителей

Я никогда не интересовался, где мой отец. Мне было все равно. Но однажды я узнал, что он женился на женщине с ребенком. Стало обидно, что чужой ребенок ему как родной, а родной — забыт.

Я поговорил с ним, когда мне было 18 лет. Ничего хорошего из этого не вышло. Трезвый он не мог набраться смелости и поговорить со мной по душам, ну и накатил для храбрости. В слезах стал признаваться, что никогда обо мне не забывал, а ушел из семьи, потому что мама любила другого и изменила ему.

Кто знает, как сложилась бы жизнь, воспитывай меня родной отец? Но я вырос, выучился, работаю и как могу помогаю с учебой сестре. До сих пор прихожу на могилу к отчиму и разговариваю с ним.

Выхожу тебя искать

Ребёнок, которого воспитывает только мама, поначалу считает такую модель семьи естественной. Но это только до поры до времени. Даже если вокруг сплошь неполные семьи, ребёнок всё равно неизбежно столкнётся с тем, что в жизни других детей есть папы. В книгах, мультфильмах, сказках таких семей тоже гораздо больше. И тогда вопросов не избежать.

Если родители ребёнка развелись, то и эта ситуация не менее тяжела для него.  Тем более, когда окружающие то и дело задают вопросы из серии: «А вы с папой ходите в парк?» или «Какая машина у твоего папы?» Всё это способно сильно ранить почти любого ребёнка. И он начинает действовать, пытаясь таким образом вернуть или обрести отца, образно говоря, «выходит на поиски».

Гиперопека

Когда в жизни женщины нет отношений, нет любви, она зачастую замыкается на ребенке. Теперь он — единственный близкий человечек, родная кровиночка, свет в окошке. Материнство становится главным, если не единственным способом реализовать себя, что само по себе вредно для женщины (Подробнее в материале: Разглядеть за матерью женщину и человека).

Но еще хуже то, что мама под предлогом заботы и беспокойства не дает ребенку жить и дышать свободно.

Психологи подчеркивают, гиперопека — это не любовь. Это скорее что-то про контроль,  власть и про собственную тревогу. А там, где во главе угла власть, не остается места любви.

Конечно, очень приятно чувствовать себя важной и нужной настолько, что ни один вопрос в жизни сына или дочки не может решиться без вашего участия: начиная с выбора носочков в садик и заканчивая выбором спутника жизни. Но, может, все-таки сделать над собой усилие и научиться отпускать детей по мере их взросления?

Чего не стоит делать: насильно кормить и кутать малыша; не выпускать подростка одного на улицу; не давать ребенку права принимать решения, которые касаются его одного; контролировать каждый шаг, включая игры, отношения с друзьями, приготовление уроков и т.д.

Говорите с ребенком об отце

Каждому человеку важно знать свою личную историю, понимать, откуда он взялся. Если тема отца в семье находится под запретом, ребенок будет болеть или ощущать постоянное напряжение и тревогу. Поэтому очень важно, чтобы мама рассказывала ребенку о папе: чем он занимался или занимается, что любит, что умеет. Пусть у ребенка будет его фотография.

Можете рассказать вашу историю любви — ведь наверняка и в вашей паре были счастливые моменты. Неприятные подробности расставания детям не нужны, будет достаточно вашей фразы о том, что в какой-то момент вы решили не быть вместе, сказанной спокойно и уверенно.

Если папа погиб, ребенок может бояться задавать маме вопросы, чтобы не вызвать ее слезы, не растревожить ее рану или не обидеть отчима. Но тут стоит помнить, что для ребенка потеря отца даже большая утрата, чем для вас. Даже если ребенок в ту пору был мал, «ничего не понимал», «ничего не помнит», он все равно был травмирован. Но ваши теплые воспоминания об отце помогут частично залечить эту рану.

В наших школах с советских времен есть нехорошая практика: при заполнении разных анкет ставить прочерк в графе отец. Иногда учителя велят детям ставить прочерк только на том основании, что второй родитель  не живет вместе с матерью! Старайтесь такого не допускать.

Жалость к детям

Ребенок привыкает видеть ситуацию, ориентируясь на оценки матери. Если ей страшно, и ему страшно. Если она думает (пусть даже не вслух): «Ах, он бедненький – несчастненький – никому не нужный!», ребенок принимает это за собственную формулу жизни и реально ощущает себя бедным – никому не нужным.

Если мама считает, что ее чадо обделено, и она обязана компенсировать отсутствие отца, ребенок тоже будет пребывать в уверенности, что ему чего-то в этой жизни не додали. Причем эту внутреннюю обделенность не смогут унять ни дорогие подарки, ни повышенное внимание.

Но если маме спокойно, то и ребенку спокойно. У мамы он учится тому, что семьи бывают разные и это нормально. Что человеку под силу справляться с трудностями и быть счастливым, даже если значимые отношения не сложились.

Чего не стоит говорить: «Сиротинушка ты моя!», «Всем плевать на нас с тобой, в целом мире некому о тебе позаботиться!»

Женщина пытается заменить отца — стать «мапой»

Иногда встречается заблуждение, что мама, оставшаяся без мужа, должна быть своим детям и отцом, и матерью, чем-то вроде совершенного существа «два в одном».

Особенно это проявляется в воспитании сыновей, которым, по мнению большинства, вдвойне нужна твердая отцовская рука. Желая воспитать «настоящего мужчину», мама сама пытается стать суровым мужланом: общается холодно, и сухо, и грубо, и резко. Запрещает мальчику чувствовать страх, обиду и другие «неправильные» эмоции. При этом лишает его материнской ласки и заботы.

На самом деле мама ну никак не может быть папой, как ни старайся! Если женщина пытается стать «мапой», у ребенка по факту не будет ни отца, ни матери.

Чего не стоит говорить: «Нечего нюни распускать!», «Чего ревешь как девчонка!», «Будь мужиком!».

Заботиться о себе

Ваша главная задача — обеспечить ребенку счастливую маму. Самопожертвование, работа на износ — совсем не то, что для этого нужно. Да, у ребенка по факту нет отца, но у него не будет и матери, если вы не станете бережно относиться к себе.

Поэтому очень важно, как бы ни было сложно, находить время и возможность для радости. Вкусная еда и прогулки, любимая работа и хобби, встречи с подругами и новые романтические отношения — все это поможет чувствовать себя лучше и увереннее, придаст сил и энергии.

Мальчик растет без отца. воспитываем достойного мужчину

В ситуации, когда мальчик растет без отца, чаще всего встречаются две противоположные ситуации:

В одной ситуации мать, жалея себя, не проявляет силы воли, обвиняет во всем папу и непроизвольно взращивает у сына чувство вины за то, что он — будущий мужчина. С другой стороны мать, которая все берет в свои руки и выполняет функции отца, занижает важность мужчины в жизни и формирует у мальчика неумение справляться со сложностями.

Когда женщина оказывается один на один со своим сыном, она должна помнить, что теперь ей нужно внимательно следить за тем, чтобы сын получил все те необходимые умения и навыки, которые обычно передает отец. Но при этом сын должен видеть в маме женщину.

Чтобы воспитать мальчика без отца хорошим человеком и мужчиной рекомендуют следующее:

• По возможности сохраните отношения с отцом ребенка и позволяйте ему участвовать в воспитании сына. Воскресный папа лучше, чем никакого. В случае, если это невозможно, нужно позаботиться, чтобы у ребенка был образец правильного мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, друг или даже сосед, который проводит некоторое время с ребенком, показывая ему чисто мужские занятия.

Уже подросшему мальчугану хорошо подыскать тренера или руководителя кружка, который мог бы влиять на вашего ребенка своим поведением. Наличие в окружении мужчины, которого малыш будет уважать, покажет ему, как ведут себя представители мужского пола в разных ситуациях.

• Какие бы отношения с отцом ребенка у вас ни были, не подрывайте его авторитет и не обобщайте опыт общения с мужчинами. Не нужно показывать мальчику, что вы пренебрегаете мужским полом. Ваша субъективная оценка может глубоко ранить сына, ведь уже к четырем годам он начинает ассоциировать себя с мужчинами и примет ваше отношение и пренебрежение на свой счет;
• Поощряйте мужественность вашего мальчика, подчеркивайте силу и важность его помощи. Учите вести себя правильно: пропускать девочек вперед, уступать пожилым место в общественном транспорте, защищать слабых, помогать вам в домашних делах. Рассказывайте, почему именно такое поведение важно по отношению к женщинам и девочкам. Читайте книги, в которых подчеркивается важность проявления мужских качеств: героизм, смелость, рыцарство;
• Стремитесь разговаривать с малышом, как со взрослым, уважая его мнение. Если вам приходится растить его одной, то советуйтесь с ним, дайте ему почувствовать себя вашей опорой, помощником. Это очень стимулирует мальчиков на положительные поступки, уважительное отношение не только к вам, но и окружающим людям;
• Слушайте малыша, обращайте внимание на его вопросы и старайтесь дать на них полный ответ. Не нужно сюсюкать или говорить, что он еще маленький. У мальчиков не бывает несвоевременных вопросов, каждый из них отображает волнующее его на сегодняшний день;
• Не стоит чрезмерно опекать мальчишку, давайте ему свободу и возможность самостоятельно себя обслуживать, помогать вам по дому.

Если он хочет вам помочь, позвольте это сделать, даже если это обернется сломанной вещью или дополнительными хлопотами, позвольте вашему маленькому мужчине проявить инициативу. Он запомнит этот опыт, а в будущем сможет все сделать правильно.

• Сын будет интересоваться занятиями других мужчин и пробовать помочь им. Если они не против, то не стоит его отгонять и ругать за любопытство. Дайте ему возможность впитать этот опыт, почувствовать себя частью мужского мира;

• Мальчики не растут без ран, ссадин и травм. Старайтесь сохранять спокойствие при виде очередного ушиба или синяка, обработайте, пожалейте если нужно, но не стоит ругать или чрезмерно расстраиваться. Покажите, что любую боль можно терпеть и не переводить ее в разряд трагедии. Умение терпеть − важное качество для мужчины;
• Научите малыша в дошкольном возрасте кататься на велосипеде, лыжах, играть в подвижные игры с мячом, освойте ролики и коньки. Максимально позаботьтесь о его физическом становлении, покажите всевозможные варианты активного времяпрепровождения;
• Покажите, что быть честным важнее, чем пытаться утаить правду, чтобы избежать наказания. Если ребенок совершил заведомо запретное действие, но при этом сознался, то лучше смягчить наказание, похвалить за честность. Старайтесь подчеркивать важные для мужчины качества при каждом возможном случае;
• Соблюдайте режим, покажите, как везде успевать, рассчитывать время и приходить везде точно в срок. Отсутствие отца − не повод прививать ребенку неправильные привычки. Если женщина может позволить себе задержаться, то для мужчины это неприемлемо. Постарайтесь помочь мальчику это понять;
• Научите держать слово. Это умение очень важно для каждого мужчины. Подчеркивайте, что если малыш что-то пообещал, то он должен это выполнить в любом случае, не смотря на собственное неудобство. Показав ему последствия необдуманных обещаний, вы сформируете не только понимание ответственности за сказанное, но научите ценить собственное слово;
• Научите терпимости к чужим промахам и недостаткам. Научите быть снисходительным. Постарайтесь читать сыну сказки и рассказы, в которых подчеркиваются эти качества;
• Ближе к школе позвольте участвовать в решении важных для вашей семьи вопросов. Разрешив это, вы позволите ему примерить на себя роль мужчины, почувствовать свою важность и нужность;
• Способствуйте общению со сверстниками-мальчишками, которые вам симпатичны. Общаясь с ровесниками, мальчик сможет почерпнуть идеи и навыки, которые вы не можете ему дать;
• Содействуйте посещению различных слетов, спортивных лагерей и т.д. Сын должен расти спортивным, иметь возможность реализовывать собственную энергию. Старайтесь дать ему эту возможность;
• Поощряйте заботу. Мальчики, которые растут без отца, довольно рано начинают проявлять к матери заботу. Не стоит ограничивать или пресекать попытки проявлять эти качества.

Воспитать мальчика без отца сложно, но возможно для любящей и разумной мамы.

Ваша цель воспитать настоящего мужчину, дать ему максимально правильный образ поведения и навыки для создания собственной крепкой и счастливой семьи. Ваш опыт должен сыграть определенную роль в стремлении мальчишки  в будущем лично воспитывать своих детей и быть рядом с их мамой. Дайте малышу свободу, не учите женскому мышлению и поведению, и у вас все получится.

Если в вашей жизни появится новый мужчина, это хорошо, но не стоит навязывать сыну его в качестве отца. Это должно произойти по желанию ребенка. Со временем мальчик начнет воспринимать нового человека в вашей жизни, и если почувствует в нем пример для подражания, сам назовет его «папой».

Мама делает обобщения в духе «все мужики — сволочи»

Мало того, что папа плохой, оказывается, все мужчины плохие. Для дочери это фактически означает запрет на любовь и близкие отношения. Стать счастливой в браке для такой девочки означает предать маму и ее идеалы.

Мальчику и вовсе не позавидуешь, ведь у него есть одна перспектива: вырасти и стать сволочью. А пока изо всех сил стараться доказать маме, что он не такой плохой, как она думает, а еще, страдая, прятать свои «сволочные» (читай «мужские») черты.

Чего не стоит говорить: «Мужчинам нельзя доверять!», «Ты во всем должна полагаться только на себя: мужчина сегодня есть — завтра нет», «Этим мужикам только одного и надо».

Мощная материнская тревога

Перестаньте верить в то, что дети одиноких матерей и разведенных родителей сильно рискуют вырасти социально неблагополучными, несчастными и неполноценными людьми. По данным Росстата уже в 2021 г. число семей с одним родителем составляло 30 %. Только вдумайтесь: как минимум, каждый третий ребенок в нашей стране растет без отца.

Похоже, ваш случай не уникален. Есть ли поводы для паники? Да, вам в определенных вопросах сложнее, чем полным семьям. Но здравый смысл подсказывает, что для мрачных прогнозов относительно будущего ребенка нет веских оснований. А вот тревога и «нехорошие предчувствия» совершенно точно никому на пользу не идут.

Чего не стоит говорить: «Господи, что ж из тебя вырастет?!», «Совсем без отца распоясался!»

Оставайтесь мамой

Заботливой, любящей, женственной и сильной мамой! Не пытайтесь быть ребенку отцом, неумело изображая мужика. Не превращайтесь в старшую сестру, поручая воспитание ребенка более мудрым бабушкам и дедушкам. Не пытайтесь быть лучшей подружкой или своим в доску парнем.

Помните, что мама, любящая безусловной любовью и дающая право любить отца, — это и есть самое главное в жизни вашего ребенка.

Присмотритесь к ребёнку

Взрослые склонны недооценивать детские проблемы и несчастья. Нам кажется, что у маленьких деток и «бедки» несерьёзные. Но это не так. Дети переживают происходящее тяжело, и важно это увидеть.

Нередко отсутствие в жизни ребёнка отца или его уход из семьи сказываются на поведении маленького человека. Условно можно выделить несколько этапов «проживания» ситуации:

1 этап

Поведение ребёнка резко улучшается. Он становится послушным, уступчивым, спокойным. Такие изменения объясняются тем, что дети надеются своим хорошим поведением вернуть или  «заслужить» папу.

2 этап

Убедившись, что таким путём добиться желаемого не получилось, ребёнок переживает период разочарования. Он может жаловаться на плохое самочувствие, упадок сил, головные боли. Кроме того, близкие могут заметить рассеянность, вялость ребёнка, его нежелание играть в любимые игрушки.

3 этап

К счастью, для большинства детей, третий этап – это улучшение состояния.

Но если родные не оказывают ребёнку необходимой поддержки, то состояние его может усугубиться. Тревожный сигнал – отказ ребёнка ходить в детский сад или школу, общаться с друзьями. Крайняя раздражительность, нетерпимость, грубость тоже не должны восприниматься по принципу «со временем пройдёт».