- «это уже перебор!» как распознать тревожную мать?
- «я тебя не отпущу!»
- А где же папа?
- Границы нарушены, если…
- Детский и подростковый возраст: хроника происшествий
- Искаженное восприятие
- Истории о том, как взрослые дети остаются с родителями
- История вторая
- История из жизни о том, как свекровь разрушила семью, переехав в дом невестки
- История первая
- История третья
- Обстоятельства, проявляющие расстройство
- Самая крепкая связь
- Тревожная, опекающая, «мертвая» мать — кто она и как влияет на детей? интервью с психологом
- Трудный путь к близости
«это уже перебор!» как распознать тревожную мать?
Характерно, что очень часто мама соединяет себя с ребенком в одно целое. Показательны высказывания такого типа:
- «у нас все пятерки в четверти»,
- «мы выиграли конкурс юных скрипачей»,
- «школьная форма стала нам мала».
Такое слияние мамы с младенцем совершенно нормально. Однако есть мамы, которые подобное слияние не отменяют и тогда, когда объективно его давно уже не существует.
В результате мама не чувствует границ между собой и сыном или дочерью, а потому не осознает, что нарушает личное пространство.
«я тебя не отпущу!»
Естественный ход жизни состоит в том, что дети вырастают и покидают родительское «гнездо». Многие родители это понимают и принимают (ну, возможно, с некоторыми переживаниями и тревогами).
Бывает даже так, что родители сами «выталкивают» повзрослевшего сына или дочь в самостоятельную жизнь. А бывает и наоборот.
Не справившись с собственными психологическими проблемами, родители делают все, что могут, для того, чтобы удержать «ребенка» возле себя (ставлю кавычки, поскольку речь идет о человеке 20–30 лет и старше).
Такие деструктивные сценарии имеют, конечно, положительное «прикрытие». Никто в здравом уме не скажет, что желает своим детям зла и разрушает их жизнь, нет, напротив, поступки родителей будут объяснены «уважительными» причинами.
А где же папа?
Отец либо не вникает в то, что происходит, занимаясь работой и зарабатыванием денег, либо пробует вмешаться, но его попытки пресекаются мамой. Она считает, что воспитание детей – это ее «вотчина».
Часто «горячим» вопросом и поводом для конфликтов является время прихода ребенка домой.
Тревожная мама, не понимая, что ей надо учиться справляться самой со своими неадекватными страхами, снижает их за счет ограничений, накладываемых на сына или дочь. С большим трудом допустимое время возвращения домой сдвигается, к примеру, с 21 до 22 часов. За возможность пойти на мероприятие, которое закончится позже, приходится бороться.
Еще тяжелее для невротической мамы ситуация, когда время прихода домой точно не известно. Состояние неопределенности она переносит плохо и начинает звонить друзьям, одноклассникам или сокурсникам выросшего ребенка, в больницы и бюро несчастных случаев.
Границы нарушены, если…
- мама, совершенно не смущаясь, заходит в комнату взрослого ребенка;
- осматривает его вещи;
- может спокойно открыть «личный» ящик стола;
- достает и читает дневник (не школьный, а личный);
- требует «прозрачности» жизни ребенка, негативно относится к появлению у него секретов от мамы;
- не просто интересуется учебой ребенка, а выполняет за него многие работы, чтобы учитель поставил высокую оценку.
Важной своей задачей тревожная мама считает оберегание ребенка от проблем. Поэтому он растет в теплично-оранжерейных условиях, не получая возможности закалять дух и волю в процессе преодоления трудностей.
Детский и подростковый возраст: хроника происшествий
Почти всегда главное действующее лицо подобных сценариев – это тревожная гиперопекающая мама. Свою главную задачу она видит в том, чтобы с ребенком не случилось ничего плохого – прежде всего в плане здоровья и самочувствия.
И с ним действительно не случается ничего плохого – в том смысле, который имели в виду родители. Но с ним случается другое «плохое». Он практически лишается возможности создать свою семью и обрекается на одинокую старость.
Ребенок в таких семьях часто единственный, нередко – поздний. Иногда его рождению предшествовала трудная беременность.
Искаженное восприятие
Деньги и мама, которую нужно спасать от несправедливого мира, — такова система координат, с которой взрослая дочь выходит в жизнь. Ее восприятие перевернуто с ног на голову. Белое объявляется черным, черное — белым, особенно в межличностных отношениях.
Взрослая дочь безумной матери видит агрессию там, где ее нет или ее количество ничтожно мало по сравнению с ее агрессивной реакцией на происходящее. Вытесненная в бессознательное агрессия на мать никуда не делась, она прорывается в близких отношениях, обрушиваясь на партнеров.
Дочери безумных матерей бывают склонны к сексу без обязательств, беспорядочным связям, потому что не имеют опыта здоровой эмоциональной близости и привязанности. Самым безопасным видом близости им кажется физическая. Они видят даже в хороших в партнерах врагов, в то время как враг нападает из глубин психики самой женщины.
Истории о том, как взрослые дети остаются с родителями
Давайте рассмотрим несколько реальных эпизодов, а потом разберем их психологические предпосылки.
История вторая
25-летняя девушка собирается на свидание с молодым человеком. В это время мама говорит, что ей безотлагательно нужна помощь дочери по хозяйству (например, завтра приедет тетя Маша с ребенком, и надо срочно сделать генеральную уборку и приготовить для гостей угощение). Послушная дочь звонит парню и отменяет встречу, выдумав уважительную причину.
История из жизни о том, как свекровь разрушила семью, переехав в дом невестки
Каждому ребенку как воздух в жизни необходима заботливая мать. Чего нельзя сказать о мужчинах лет сорока… Конечно, в любом возрасте все мы нуждаемся в родительском тепле и поддержке. Однако порой мать взрослого сына пытается участвовать в жизни своего чада слишком активно. А вся чрезмерная забота и участие в итоге приводят лишь к негативному результату. И подтверждение тому — рассказ из жизни нашей постоянной читательницы Ларисы.
Мы с мужем 5 лет как обзавелись собственным домом и жили в нём душа в душу ровно до того дня, как к нам на порог заявилась свекровь и торжественно сообщила о том, что отныне будет жить у нас…
Муж на такой сюрприз отреагировал довольно спокойно. Да и чего ему было переживать? Две женщины в доме — две хозяйки, а значит вдвое больше заботы. Я же, напротив, естественно, запротестовала. А каково же было мое удивление, когда муж сообщил о том, что переезд матери был его идеей, — словами просто не передать!
© Depositphotos
«Маме одиноко после ухода отца, не мог же я ей отказать», — заявил мне тогда супруг, одним этим предложением ответив на все мои аргументы в пользу того, что совместное сожительство с ней не самая лучшая затея. Мое мнение не учитывалось. И что делать, если свекровь сваливается как снег на голову? Пришлось привыкать, подстраиваться, так и вышло…
© Depositphotos
Со временем и я нашла плюсы в присутствии свекрови в нашем доме. Теперь я могла уделить больше времени работе, а не разрываться между ней и домашними хлопотами. Заботливая мать мужа то и дело готовила обед для сына и внучки. И в какой-то момент мне стало дико стыдно, что я тогда так резко отреагировала на ее переезд…
Но муки совести испытывать мне пришлось недолго. Как-то раз, вернувшись с работы, я услышала, как свекровь говорит по телефону со своей подругой. «Невестка совсем забросила мужа, не стирает ему и не готовит», — сетовала она, а затем стала рассказывать, какая я хамка и что хожу непонятно где до поздней ночи…
© Depositphotos
Тогда я не придала особого значения ее словам. Конечно, было обидно, но скандалить я не люблю, так что мне было легче выкинуть ее наговоры из головы и забыть об этом инциденте. И всё бы обошлось, если бы затем она не начала рассказывать то же самое своему любимому сыночку.
© Depositphotos
Хочу заметить, что и муж, и свекровь прекрасно знали мое рабочее расписание и то, что «до поздней ночи» я прозябаю в офисе. И то, что домом я совсем перестала заниматься, — тоже наглая ложь! Конечно, обеды, а иногда и стирку приходилось доверять нашей заботливой помощнице, но основная часть бытовых хлопот по прежнему лежала на мне. Тем не менее, муж, словно под гипнозом, всегда реагировал на ее слова сильнейшим негативом в мою сторону…
© Depositphotos
В последний раз ее наговоры дошли до абсурда. Свекровь не постыдилась заявить моему мужу, что ко всему прочему и дочь наша, вероятно, нагулянная, а не его родная! А он и оскалился на меня, мол «признавайся, правда ли». Тут уж я не выдержала. Собрала вещи свои и дочки и уехала к своим родителям. Чего-чего, а подобных обвинений я терпеть не собиралась.
© Depositphotos
Муж воспринял мой уход как чистосердечное и подал на развод. Через месяц после развода я предъявила ему экспертизу, доказывающую, что дочь его. Он сразу начал раскаиваться и просить прощения, вот только было уже поздно. Конечно, он сможет видеться с дочерью, если она того сама захочет. Вот только надо ли ей встречи с таким горе-отцом — это еще неизвестно…
История первая
22-летний молодой человек на свидании с девушкой. Ему звонит мама и говорит, что пора домой. Он возражает. Мама говорит, что, если он немедленно не поедет домой, то ей станет плохо. Парень слушается. Узнав, почему он уезжает, девушка отказывается продолжать с ним общаться.
История третья
Молодой человек и девушка на свидании в кафе. Внезапно туда входит папа (неважно чей), отследивший местоположение по геолокации, и говорит своему «ребенку», что пора домой, мама волнуется. Возражения игнорируются. Встреча заканчивается. С большой вероятностью она станет последней.
Людям, которые в своей жизни с подобными сюжетами не сталкивались, трудно поверить, что так бывает. Они начинают говорить, что «не надо быть такой послушной», «нельзя поддаваться на манипуляции» и так далее. Так ли это?
На самом деле бывает не только так, как в этих примерах, а намного хуже. Посмотрим, как же в самых, казалось бы, благополучных семьях доходят до жизни такой.
Обстоятельства, проявляющие расстройство
Рождение ребенка и особенно первые годы его жизни — это серьезная нагрузка даже для уравновешенной женщины. А когда психика нестабильна, могут начаться серьезные проблемы.
Мужчины не всегда готовы к бремени отцовства. Бессонные ночи, подгузники и прочие трудности — это испытание, которое не все проходят с честью. К этому прибавляется неуравновешенность жены с пограничным расстройством и сложности в отношениях. Многие отцы выбирают свой комфорт и уходят из семьи.
Как правило, такая женщина не обращается к психиатру и едва ли осознает свои особенности. Она одна воспитывает дочь, и девочка остается заложницей «безумной» матери. (Мы будем использовать это расхожее выражение — не для стигматизации людей с пограничным расстройством, а для удобства восприятия текста.)
Самая крепкая связь
Врожденное чувство привязанности обуславливает самую крепкую эмоциональную связь в мире — мать и дитя. Эволюционно оно обеспечивает выживание младенца. И чем менее стабильна психика матери, тем сильнее эта связь — чем больше опасностей, тем крепче привязанность.
Парадоксальность привязанности ребенка к «безумной» матери в том, что опасность исходит от самой матери. Так формируется созависимое поведение. Психологическое выживание, а иногда и физическое, зависит от эмоционального состояния родителя. Чтобы выжить, девочке нужно все время сканировать эмоции матери, не обращая внимания на свои.
Как правило, в такой семье принято безукоризненное послушание и обслуживание ребенком матери в быту, ее идеализация и запрет на агрессию по отношению к ней. Мать транслирует дочери свой опыт, в котором внешний мир враждебен и жесток. Кто-то может позавидовать «безумным» матерям, потому что нет более заботливых дочерей, приученных с детства спасать маму от несправедливых и жестоких людей.
Дочери ориентированы не на отношения, а на достижение материального успеха, потому что, как правило, живут в нужде. У «безумных» матерей сложности с социализацией и, соответственно, с трудоустройством. В такой ситуации деньги являются единственным гарантом стабильности во враждебном мире.
Тревожная, опекающая, «мертвая» мать — кто она и как влияет на детей? интервью с психологом
Мамы бывают разными, но то, какой она будет у конкретного человека, во многом определяет его дальнейшую жизнь, ведь образ матери в душе остается с нами навсегда. Сегодня мы поговорим о негативных вариантах. Психолог Константин Петров обрисовал черты трех самых ярких типов и объяснил, какими могут быть последствия в каждом случае.
Константин Петров
психолог, гештальт-терапевт, супервизор, автор блога в инстаграм @konstantin_psychologist
Мама — это целый мир
— До трех лет малыш полностью зависит от мамы. Можно сказать, он находится в слиянии с ней. Поэтому материнские поступки, проявление или непроявление эмоций, слова с определенным посылом — все находит отклик в душе ребенка и тем или иным образом, более или менее ярко сказывается на его поведении в будущем.
Мама — целый мир. И если этот мир отвергающий, то впоследствии у малыша могут появиться проблемы с доверием. Конечно, не всегда возможна идеальная ситуация. Иногда ребенка растит один отец или бабушка, дедушка, тетя и так далее. Мама есть мама, но если в семье существует любящий человек, который готов взять на себя материнскую функцию, большинства психологических проблем реально избежать. И таких случаев тысячи.
Внутри каждого из нас три личности, три стороны души
— Мне нравится подход психодинамической концепции личности. Если говорить понятным языком, внутри любого человека существует не одна, а целых три личности или ее направленности: невротическая, шизоидная и нарциссическая. У каждой из них своя задача:
Например, вы впервые приходите на собеседование и, естественно, волнуетесь. Непонятно, чего ожидать, опасны ли люди, с которыми придется иметь дело, и так далее. Шизоидная часть помогает в данной ситуации постепенно привыкать к ситуации, и если нужно, найти пути к отступлению. Это нормально.
Есть объективные отношения (деловые, стандартные, общепринятые, «отношения по бумажке») и субъективные (чувства, эмоции, импульсы). Вот невротические отношения как раз субъективные.
Человек с гипертрофированной невротической частью берет на себя слишком много ответственности за отношения, за мир и лад, он часто испытывает чувство вины буквально за все вокруг. В любой ситуации проблему видит в себе.
Нарциссы видят в людях средства достижения своих потребностей. Они филигранно манипулируют другими и используют их. Конечно, я сейчас говорю о сверхярком проявлении, ведь в норме здоровая доля нарциссизма должна присутствовать в каждом человеке. И здесь тоже есть положительные стороны: нарциссизм — наши достижения, гордость, чувство достоинства и так далее.
Тревожная мать. Ругает детей за собственную тревогу
— Если в матери гипертрофирована ее шизоидная часть и она всего боится, что она будет транслировать ребенку? Мир вокруг опасен, никому нельзя доверять! Этот тип матери называется тревожным. Она без конца повторяет: «Не трогай эту палку. Не ходи туда. Мой руки тщательней».
Есть хороший анекдот в тему. Ребенок из параноидальной семьи первые несколько лет думал, что его зовут Нельзя. Это как раз та ситуация. Малыш ведь не осознает, что постоянные волнения и страх — ненормально, и постепенно становится слишком тревожным. Как ведет себя тревожный человек? Он все отвергает, он не чувствует поддержки, он закрыт для нового, поэтому ему крайне сложно развиваться.
Главный «симптом» тревожной мамы: она ругает детей не за реальные поступки, а за собственную тревогу. Если ребенок делится своими переживаниями, обидами, то мама сначала сильно беспокоится, а потом выдает что-то из разряда: «Но почему ты так поступил? Как ты мог это сделать! Неужели ты не понимаешь, что сделал плохо?». В итоге дети просто перестают что-либо рассказывать. А женщина обижается, что ее больше не ставят в известность.
Опекающая мать. Душит своей любовью и заботой
— Проблема детей с невротичными матерями (с гипертрофированной невротической частью личности) в том, что их родительницы слишком много ответственности берут на себя. Следовательно, большая часть познания чадом мира вокруг — это агрессивный акт. Почему? Да потому, что мать не дает ребенку оторваться от себя из-за чрезмерной любви. Она настолько в слиянии с отпрыском, что ей сложно разграничить, где ее чувства, переживания и мысли, а где — сына или дочери. Два шага в сторону от матери — и уже истерика.
В дальнейшем отношения нередко перерастают в созависимость. Причем длиться они могут всю жизнь. Такая связь очень хорошо видна. Например, когда ко мне на прием приходит сорокалетний мужчина и его мать. Я спрашиваю у клиента, в чем его проблема. Но за него сразу быстро и уверенно отвечает родительница. И тут я понимаю, что, как бы ужасно это ни звучало, но проблема моего клиента сидит рядом с ним.
Парадокс. Любовь — это прекрасно. Но избыток любви — уже мучение. Представьте вкусный сочный гамбургер, а вы как раз голодны. Вы с удовольствием его уплетаете, но тут вам протягивают второй. Вы съедаете и его, почувствовав, что уже достаточно насытились. Однако вас заставляют съесть еще один, а потом еще. Пятый гамбургер вам будет уже ненавистен, каким бы вкусным он ни был.
Дети опекающих матерей довольно часто ищут спасение и забвение в алкоголизме, наркотиках, азартных играх и так далее, так как это единственные способы обрезать поводок и начать дышать.
Есть другой вариант. Если говорим о мальчике, повзрослев, он находит себе вторую маму, но уже в лице жены, которая тащит его на себе. Другой жизни повзрослевший ребенок не знает, поэтому действует по старому, хорошо знакомому плану. То же касается и девушек, которые ищут слишком заботливого мужа-папу.
«Мертвая» мать. Поддерживает с ребенком деловые отношения
— Как вы уже поняли, мы переходим к матери с перекосом к нарциссической части ее души. Это «мертвая» мать. Название, конечно, страшное, но тут имеется в виду не физическая, а эмоциональная смерть.
Такие женщины проявляют слишком мало тепла к своим чадам. Отношения с ребенком, скорее, деловые: «Где десятка по английскому? Девять часов — тебе пора ложиться спать».
Знаете, «мертвые» матери никогда не признают, что проблема не в детях, а в них. Они приходят с чадом и говорят: «Вот. У него проблема. Он плохо учится». А в разговоре с ребенком выясняется, что, помимо школы, у бедолаги еще музыкальная школа, рисование, репетитор по немецкому языку, фехтование и так далее.
В понимании матери ребенок, как по договору, должен все и везде делать идеально. Она ведь заплатила деньги, она так старается дать лучшее. Со стороны женщина выглядит просто идеальной матерью. А малыш не выполняет условия контракта. Детства у таких детей, как правило, нет. Кстати, часто нарциссические родители пытаются воплотить в младшеньких свои нереализованные мечты, заставляя их делать то, о чем когда-то мечтали сами.
По нарциссам никогда не скажешь, но у них чрезмерно выражено чувство стыда. Чтобы не опозориться и всегда казаться в глазах других победителем, такие люди готовы на все.
Нарциссическое поведение сегодня очень поддерживается социумом. Вокруг только и говорят об успехе, быстром достижении целей, лидерстве. Множество курсов, тонны учебников, яркие примеры в газетах и с экранов телевизоров. Если человек успешен, значит он счастлив. А маленькие радости теплых отношений, дружбы и понимания как-то не берутся в расчет, а ведь они куда важнее. Поэтому немудрено, что подобных мам становится все больше.
Ребенок делает простой вывод: «Я интересен маме да и всем остальным, только если успешен». Что происходит? Люди превращаются для него в объекты и способы достижения целей, он начинает идти по головам без зазрения совести. Нередко их мышление становится магическим (все неудачи списываются на плохой гороскоп, лунные сутки, дату рождения, духов). Но главная беда всех недолюбленных детей — одиночество. Они могут быть очень успешны в карьере, но у них редко есть друзья и семья.
Что делать?
— Если кто-то из мам прочтет это интервью и найдет какие-то черты описанных образов в себе самой, не стоит пугаться. Понимание проблемы — это первый и самый важный шаг.
Не могу обнадежить всех и пообещать, что раз женщина поняла, что что-то делает не так, она быстро перестроится и исправит ситуацию. Какое-то время, вы, конечно, будете стараться. Но человеку свойственно постепенно возвращаться к старым привычкам поведения. Внутренняя перестройка — большая работа. Вы можете меняться, читая книги и полезные статьи, глотая передачи, пробуя на себе различные методики. Но как долго это будет получаться, и не взбунтуется ли ваша истинная натура? Большой вопрос.
С психологом это сделать будет немного легче. Просто потому, что взгляд со стороны всегда полезен и даже необходим. Приходить вместе с ребенком необязательно. В первую очередь нужно разобраться в себе.
Три совета каждой маме
1.Оставьте детей в покое. Не душите их своей заботой. Помните историю про гамбургеры, которую я описал выше. Не стоит контролировать каждый шаг дочери или сына. Будьте рядом, поддерживайте, но не перегибайте палку. Дети на самом деле очень умны. Они сами чувствуют, что им больше нравится, кем они хотят стать, они хорошо понимают, что происходит вокруг. Не тревожьтесь чрезмерно.
2.Не ведитесь на манипуляции (плач, крики, истерики и так далее). Если вы сказали малышу, что чувствуете вину за то, что развелись с мужем, через некоторое время вы можете услышать такие фразы: «Мама, у меня нет папы, я же неполноценный, можно я сегодня в школу не пойду?». Принимайте здравые решения и не становитесь рабом своего чада.
3.Любите своих детей. Это самое важное. Правильный материнский посыл — любовь и поддержка в любой ситуации, каким бы ни был ребенок, что бы ни делал. Необязательно постоянно повторять нежные слова или бесконечно обнимать чадо, но малыш должен чувствовать, что вы ЗА него и ВМЕСТЕ с ним.
Фото: Анна Иванова
Читайте также:
Как воспитывать ребенка в одиночку? Семейный психотерапевт рассказывает о распространенных ошибках
«Не злоупотребляйте детским доверием»: психолог дает советы воскресным папам и мамам
О наболевшем. Мамы рассказывают, удобно ли им с малышами в Минске
Трудный путь к близости
В психотерапии с такими клиентками работать особенно сложно. Психотерапевт должен помочь видеть женщине мир таким, какой он есть, назвав вещи своими именами. Мама — часто не жертва, а абьюзер. Но для дочери признание этого часто равносильно подрыву основ мироустройства…
Психотерапевт рискует получить очень агрессивный перенос со стороны клиентки (подавленные негативные чувства к матери переносятся на терапевта). Психопатическая мать стала частью психики молодой женщины, обратившейся за помощью. Она скрыта внутри нее и готова прорваться наружу, как безумная жена мистера Рочестера в романе «Джейн Эйр», живущая взаперти на чердаке дома и готовая при удобном случае сбежать, обманув охрану, чтобы поджечь дом.
Как клиентка, так и сам психотерапевт должны иметь мужество, чтобы пробираться через агрессию, обиду на мир и жалость к матери, создавая объективную картину мира. Дочерям «безумных» матерей необходимо укреплять Эго, чтобы иметь возможность справляться с психотическими атаками и контролировать их проявление в личном пространстве. И тогда у них появляется шанс выстроить здоровые близкие отношения.
