Допустимы ли ссоры в отношениях и как распознать манипуляцию — советы психолога 9 советов психолога — Нож

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят , что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.

Дело может быть еще и в том, что один из вас (или вы оба) слишком многословен и склонен говорить о своих чувствах в мельчайших подробностях. хоть это и приносит удовлетворение говорящему, другому человеку очень трудно уследить за длинными монологами, что сильно мешает пониманию.

Ссоры могут затягиваться из-за того, что вы не затрагиваете суть проблемы. Если ваши жалобы поверхностны (например, «мне осточертело, что твои грязные носки валяются повсюду»), вы, скорее всего, будете и дальше ходить по кругу. Поймите, что корень проблемы не в носках. Просто легче говорить о носках, чем о потребности в уважении к своим нуждам.

Возможно также, что вы ходите по кругу потому, что имеете дело с действительно неразрешимой проблемой. «В таких случаях люди ссорятся, чтобы скрыть от самих себя тот факт, что отношениям конец», — считает Торризи.

Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

Ссора. частые ссоры в отношениях. что делать? почему они происходят?

«мы часто ссоримся на глазах у друзей»

Приемлемо или нет конфликтовать на глазах у друзей — это зависит от норм культуры. Однако поскольку ссоры — интимная вещь, вашим друзьям, скорее всего, не хочется быть их свидетелями.

Если вы все-таки столкнулись лбами на публике, вы должны уведомить присутствующих о том, удалось ли вам прийти к какому-либо компромиссу — иначе они будут видеть только конфликт. Это особенно важно, если вы вступили в спор на глазах у детей.

«Ничего страшного, если дети видят, как вы повздорили, — считает Торризи. — Но они не должны видеть, как вы ругаетесь, потому что ругаться вообще не следует. Так или иначе, они должны быть в курсе происходящего. Пусть они знают, что вы были не согласны друг с другом, но пришли к взаимопониманию, и всё в порядке».

«наши ссоры длятся часами»

Если вы целый день спорили с партнером, это еще не значит, что ваши отношения обречены. Но разговоры на повышенных тонах всё же сильно изнуряют. Когда вы то и дело тратите драгоценное время на конфликты, которые затем всё равно вспыхивают снова, это может происходить по нескольким причинам.

Во-первых, один из партнеров может чувствовать себя непонятым. Если вам часто кажется, что вы с вашим близким человеком говорите на разных языках, попробуйте предварительно записать свои мысли на бумаге, говорить медленнее, задавать больше вопросов или просто найти другие слова.

Также примите во внимание внешние факторы, влияющие на взаимопонимание. Попытайтесь перенести серьезные разговоры на другое время дня (когда вы не так заняты, отвлечены или пьяны) или в более нейтральное место (например, в тихий уголок в парке вместо спальни).

«один из нас часто игнорирует другого»

Полное игнорирование партнера — это очень плохая стратегия поведения.

Стоит отметить, что демонстративно не замечать другого человека — не то же самое, что сказать: «Я очень зол, поэтому мне нужно взять перерыв, чтобы успокоиться». По словам Торризи, многие люди путают эти вещи, поэтому противятся идее передышки перед решением конфликта.

Игнорирование часто используется для манипуляции. Это пример отказа в эмоциональной связи и разновидность мести — око за око и зуб за зуб. Такое поведение часто означает конец отношений, так как подразумевает, что один из партнеров больше не хочет заниматься решением общей проблемы.

Вы начнёте больше доверять друг другу

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Конфликт обязательно должен закончиться миром!

Если вас так и тянет устроить скандал, задумайтесь, в чем причина вашего недовольства, сконцентрируйтесь на ней. Так вам будет легче донести до партнера то, что вы хотите ему сказать. Старайтесь отделить человека от поступков, т.е критикуйте только то, что он сделал, а не его самого. Объясните, чем он вас обидел, и если он признается, что был не прав, не припоминайте ему все его недостатки и провинности.

Бывают моменты, когда вам трудно себя контролировать, так и хочется накинуться с кулаками и осыпать оскорблениями. В таких случаях могут помочь дыхательные упражнения: вдохните и задержите дыхание на несколько секунд, медленно выдохните. Затем дышите ровно, считая до десяти. Когда немного успокоитесь, вы будет легче понять друг друга.

Ссориться бывает полезно, ведь мириться так приятно! После ссоры бывает легче, улучшается настроение, вы уже способны шутить и улыбаться. Чтобы закрепить хороший результат, скажите любимым как они дороги для вас. И помните пословицу : «Любимые ссорятся – только тешатся».

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Но громкость — не единственный признакнаплыва эмоций. даже если вы всегда говорите вполголоса, вам стоит обращать внимание на другие проявления перевозбуждения: прилив крови к лицу, повышение температуры, учащенный пульс, сжатые кулаки, резкие изменения высоты и тембра голоса. как только вы заметили любой из этих симптомов, пора сделать перерыв.

Чтобы передышка пошла вам на пользу, нужно выполнить два условия.

Во-первых, вы должны договориться, что вернетесь к разговору. Излишние эмоции не должны служить поводом откладывать его на неопределенный срок.

Во-вторых, вы должны постараться не думать о ссоре во время перерыва. Сделайте что-то, что вас успокаивает. Сходите на прогулку, примите душ, вздремните, помедитируйте (от алкоголя и наркотиков в таких случаях лучше воздержаться).

Если вам это кажется невозможным, то вы не одиноки. Часто происходит так, что один из партнеров говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Никаких перерывов до тех пор, пока мы со всем не разберемся». В этом случае второй партнер слишком возбужден и не может успокоиться, поэтому ищет помощи у первого. Он думает, что если продолжит говорить, то придет в себя.

Но нервничают оба партнера, поэтому они не могут помочь друг другу. Когда конфликт обостряется, дело порой доходит до рукоприкладства.

Торризи в таких ситуациях советует использовать жесты, укрепляющие доверие. Вы можете, например, взять партнера за руку, обнять или сделать комплимент. Такие мелочи могут разрядить атмосферу, успокоить обе стороны и дать повод вспомнить, что вы — одна команда.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Причина №1. у вас (разумеется, если вы – дама!) или у вашей подруги – «критические дни» (не нужно путать с критической программой!)

Как показывает практика, у многих девушек и женщин стресс, связанный с приближением и началом месячных, так сильно отражается на психике, что приводит к резкому повышению раздражительности и приводит к череде совершенно надуманных ссор из разряда «на пустом месте».

Выход прост: Если вы – дама, учитесь контролировать себя тогда, когда у вас вот-вот начнется или уже началось ЭТО. Если ничего не получается, постарайтесь просто не видеться в эти дни (под самыми благовидными предлогами). Лучше от этого будет только вам обоим!

Если вы – мужчина, научитесь четко ориентироваться в месячном цикле своей любимой или супруге (Это очень просто! Весь цикл – 28 дней, длительность критических дней от 3 дней до недели. А потом опять плюс 28 дней. Когда ЭТО начнется – вы точно узнаете!).

Причина №2. ваша пара слишком долго не занималась сексом

Не будем говорить об этом слишком много. Вы наверняка знаете:

Секс – одна из самых лучших форм эмоциональной и психологической разрядки человека! Особенно влюбленного…

Так что, если у вас уже давно сложились сексуальные отношения, однако по какой-то причине у вас нет секса больше недели (а что уже говорить о двух-трех неделях!), в том, что у вас начались серийные ссоры нет ничего странного! Так и должно быть. Займитесь, наконец, делом!

Вообще, борясь с серийными ссорами, всегда советую начать с секса. И только в том случае, если вы занимаетесь сексом не менее трех раз в неделю, а ссоры все продолжаются и продолжаются – есть смысл начинать поиск других причин. Например, из последующего списка.

Причина №3. вы долго не виделись со своим партнером

Более подробно об этом пункте я буду писать в главе «Ссора встреч». Сейчас ограничусь тем, что скажу:

Серийные ссоры часто возникают из-за накопившегося эмоционального голода тех партнеров, которые не виделись в течении одной-двух недель и невольно начинают подозревать, что у второй половины «мог кто-то появиться».

Это приводит к тому, что люди совершенно невольно начинают «проверять» друг друга: провоцируют множество мелких ссор друг с другом для того, чтобы довести партнера до слез и истерики, поссориться с ним(ней) так, чтобы затем дать ему(ей) возможность прийти с повинной головой, помириться первым(ой).

Сразу после того, как вы (или он(а)) понимаете, что все в порядке и вас(вы) по прежнему любят(любите), все устаканивается и возвращается на круги своя.

Причина №4. вы слишком долго находитесь вместе и при этом ничего не делаете.

Деятельность – главное отличие живых существ от всего неживого. Вы можете себе представить, чтобы ваша собака или кошка (особенно, молодые), или какой-нибудь тигр, антилопа или кенгуру целую неделю только ели, ходили в туалет и при этом ничего не делали?

Накопленная физическая и эмоциональная энергия всегда требуют разрядки.

Серийные ссоры – один из вариантов такой вот разрядки!

Так что, категорически вам советую: Если вы начали слишком часто ссориться, задумайтесь: «А какие совместные активные виды деятельности были у вас с партнером в течении последних недель?». И если вы уже давно не выходили в общественные места, не бродили по набережной или не уезжали за город – срочно компенсируйте это какими-то энергичными действиями.

Встряхнетесь физически – разрядитесь эмоционально! Серийных ссор сразу станет намного меньше!

Причина №5. у вас накопились не выговоренные претензии друг к другу.

Еще одна причина серийных ссор – усиленные старания обоих партнеров максимально глушить все текущие ссоры, не позволять им достигать сколько бы то ни было опасной остроты. В результате этого люди не могут элементарно «доспорить», выплеснуть негативную энергию спора, разрядиться эмоционально.

Преждевременное сворачивание, обрывание, «закругление» ссоры чревато тем, что партнеры так и не могут понять, как же именно им следует себя вести, чтобы избежать новых ссор.

Затыкая себе и друг другу рот, не разряжаясь, партнеры напоминают мне солдат, которым выдают коробку патронов с условием расстрелять ее за месяц, а затем сдать стрелянные гильзы. Поленившись ходить на стрельбы каждый день, не стреляя одиночными, в конце концов, они вынуждены затем прийти в тир на добрых полдня, вставлять сразу полную обойму патронов и стрелять, стрелять и стрелять очередями почти до изнеможения…

Одной из причин ваших серийных ссор может являться ничто иное, как отсутствие ссор одиночных!

Так что, попробуйте ссориться, не прерываясь на полуслове и не мешая друг другу связно излагать свои взгляды на вас и текущие ситуации. Вполне возможно, что ссорясь примерно раз в три-пять дней, вы избежите серийных «очередей»!

Причина №6. меняется статус кого-то из партнеров

Одной из самых неприятных причин для возникновения серийных ссор является изменение карьерного, социального или имущественного статуса кого-то из партнеров или супругов. Причем, это одинаково неприятно как в случае повышении этого статуса (более высокая должность, резкое увеличение заработной платы и т.д.), так и при его понижении (особенно если человек начинает спиваться или деградирует еще каким-то другим образом).

Повышение статуса одного партнера всегда объективно приводит к некоторому понижению статуса другого партнера. Соответственно, понижение статуса одного партнера всегда объективно приводит к некоторому повышению статуса другого. Любовные или семейные отношения всегда представляет из себя некий замкнутый контур, систему сообщающихся сосудов, где малейшее изменение в статусе одного человека тут же самым прямым образом отражается на статусе другого…  

Имейте в виду:

Как повышение, так и понижение статуса первого партнера всегда больно бьет по самолюбию второго. В первом случае, он(а) начинает завидовать и ощущать свою зависимость и «неполноценность», во втором, – начинать думать о том, что вполне может претендовать на что-то получше…

Тут выход только один: демонстрировать свою терпимость, любить, более удачливому партнеру необходимо стараться подтягивать менее удачливого, а менее удачливый обязан прилагать усилия для своего подтягивания. Других возможностей гасить серийные ссоры и оставаться вместе у партнеров, увы нет…

Более подробно об этой ситуации в моей книге «Анатомия любовной измены».

Причина №7. у вас разная скорость мыслительных и психических реакций

Ну и, пожалуй, самой распространенной причиной серийных ссор из трех-пяти размолвок в течении одного-двух дней является всего лишь то, что у партнеров различная скорость мыслительных и психических реакций, различная скорость обработки полученной во время исходной ссоры информации, различная скорость принятия решений.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Этап №2. осознанно-неосознанная ссора-реванш №1

Чуть позже (возможно, на следующий день), тот(та), кто проиграл(а) раньше, растревожил(а) свое самолюбие и решил(а), что партнер проявил себя чересчур агрессивно и потому должен(на) быть наказан(а). Он(а) ждет удобного момента или искусственно провоцирует скандальную ситуацию.

Так возникает новая ссора, в которой теперь уже лучше отмобилизован тот партнер, который(ая) до этого проиграл(а).

Столкнувшись с невиданным упорством, более энергичный партнер либо уступает, либо сводит ситуацию вничью, но надеется на реванш: нужно же как-то восстановить свое лидерство…

В этой ссоре партнер проигравший до этого готовился к ней осознанно, а тот, кто перед этим победил, был втянут в нее неосознанно. Поэтому, она осознанно-неосознанная.

Этап №5. новые осознанные ссоры-реванши…

Тут говорить не о чем. Сами знаете – ссоры могут тянуться и тянуться целыми неделями, и одна ссора провоцирует другую, а другая – третью..

Скорее всего, вы себя узнали! Не переживайте: как уже было сказано, это – сценарий самых типичных, общераспространенных любовных ссор. Периодически, так ссорятся абсолютно все влюбленные и супруги. Действительно, в любовных или семейных отношениях бывают такие периоды, когда ссоры сыплются буквально как из ведра. Эти периоды мы назовем периодами серийных ссор. А чтобы всем было понятно, о чем речь, дадим определение.

Период серийных ссор – это когда в течении двух-трех дней у вас происходит не менее чем по две ссоры в день.

Периоды серийных ссор имеют место в абсолютно каждых любовных отношениях, причем, нередко с завидным постоянством. (Так что, не очень-то паникуйте! Не вы первые, не вы последние!);

Серийные ссоры серийным ссорам рознь. Под внешним сходством на самом деле скрываются очень большие внутренние отличия. Наличие серийных ссор совершенно не мешает многим парам влюбленных создавать вполне счастливые семьи. Серийные ссоры продолжают преследовать многие супружеские пары, что все равно позволяет им отмечать свои серебряные и золотые юбилеи.

Подчеркиваю: Взятые сами по себе, серийные ссоры не способны погубить ваши отношения! Они представляют опасность только тогда, когда являются специальным инструментом «программы выключения отношений», которая включается вашей психикой (или психикой вашего партнера) в том случае, если в течении довольно длительного времени кто-то из вас не оправдал любовные ожидания друг друга.

А чтобы вы не мучались вопросом – не являются ли ваши серийные ссоры признаком умирания ваших отношений, приведу десять признаков того, что в вашей голове (или голове вашего партнера) включилась программа самоликвидации отношений – «критическая программа».

«мы часто ссоримся из-за того, как мы ссоримся, и в итоге получаем две ссоры сразу»

У всех нас есть дурные привычки. Требуются время и усилия, чтобы научиться разговаривать с партнером, когда вы злы. И нет ничего плохо в том, чтобы обращать внимание на нездоровые (оскорбления) или непродуктивные (склонность к длинным монологам) стратегии.

Бывает, что вы пытаетесь изменить поведение близкого человека, но очень скоро отходите от сути диалога, так как начинаете спорить о том, когда, где и как лучшего всего обсудить данную проблему, а это приводит к тому, что градус напряжения только растет.

Итоговые выводы:

Тот длинный перечень призван был показать вам:

Вывод №1. Серийные ссоры являются совершенно неотъемлемой и абсолютно естественной частью любых любовных и семейных отношений.

Взятые сами по себе, серийные ссоры совершенно не угрожают вашим любовным или семейным отношениям!

Главное, чтобы не было такого отягчающего обстоятельства, как ощущение бесперспективности отношений. Но это – тема отдельных книг!

Вывод №2. Многообразие причин, вызывающий серийные ссоры означает то, что вам никак не удастся избежать их периодического возникновения в вашей паре. Как бы вы этого не старались сделать…

Вывод №3. Каждая новая серийная ссора в ваших отношениях вполне может иметь под собой различную причину: сначала вы поссорились из-за своих (или ее) критических дней, затем из-за того, что кто-то уезжал на каникулы или в командировку, затем из-за временного отсутствия денег на обширную культурную программу, затем из-за чьей-то хронической занятости и отсутствия секса, затем из-за чего-то еще…

Вывод №4. Каждый вид серийных ссор вполне устраним и имеет свое противоядие. Их стоит хорошо знать.

Вывод №5. Самое главное противоядие серийным ссорам – ваша любовь друг к другу!

Оптимистично?! Надеюсь!

Автор Андрей Зберовский