Допустимы ли ссоры в отношениях и как распознать манипуляцию — советы психолога 9 советов психолога — Нож

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина редко приводит к ссоре. Пролитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать. Когда мы реагируем на что-то на эмоциональном уровне, мы реагируем уже не на ситуацию, а на то, как мы ее воспринимаем.

Это может быть лишь временное огорчение, если ваша вторая половинка устраивает беспорядок. Отсутствие интереса к вам со стороны вашего партнера разжигает пламя будущего скандала. Но вы сами пришли к этой идее, а мужчина не оценил ситуацию. Ваше счастье не пришло ему в голову.

В психологии существует понятие «триггер» — ситуация, которая может вызвать негативные чувства. По мнению семейных психологов, домашние конфликты провоцируются всеми этими факторами.

Дело может быть еще и в том, что один из вас (или вы оба) слишком многословен и склонен говорить о своих чувствах в мельчайших подробностях. хоть это и приносит удовлетворение говорящему, другому человеку очень трудно уследить за длинными монологами, что сильно мешает пониманию.

Часто споры продолжаются слишком долго, потому что они не доходят до сути вопроса. Ваши жалобы, которые носят поверхностный характер (например, «Мне не нравится, что ты разложил свои грязные носки»), скорее всего, заставят вас ходить по кругу. Признайте, что носки не являются источником проблемы. Говорить о носках проще, чем о том, что вы должны уважать свои собственные потребности.

Кроме того, возможно, вы ходите по кругу, потому что проблема слишком сложна для решения. В таких случаях люди пытаются скрыть от себя правду о том, что отношения закончились», — говорит Торриси.

Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Вы всего лишь человек, если вступаете в споры. Иногда вы находитесь в плохом настроении, иногда у вас стресс, а иногда вы просто устали. В результате ваши отношения никогда не могут быть идеальными.

Тараканы внутри вас, которых вы можете осознавать или не осознавать, будут проявляться в близких отношениях. Это неизбежно.

Используйте конфликты как возможность для роста. Ссоры — важная часть построения хороших отношений. Не воспринимайте их как препятствия.

Ссора. частые ссоры в отношениях. что делать? почему они происходят?

«мы часто ссоримся на глазах у друзей»

Культура диктует, приемлемы или нет ссоры с друзьями. Ссора — это интимная вещь, поэтому ваши друзья, вероятно, не захотят ее видеть.

Если вы столкнулись с кем-то в общественном месте, вы должны сообщить присутствующим, достигли ли вы компромисса — иначе они будут видеть только конфликт. Будьте осторожны, если вы спорите в присутствии детей.

Когда дети видят, что вы ссоритесь, это нормально, говорит Торриси. Но вы не должны ссориться вообще, потому что они не должны видеть, как вы ссоритесь. Несмотря ни на что, они должны понимать, что происходит. Вы пришли к пониманию, но вы не согласны». «Скажи им, что вы не согласились, но пришли к согласию».

«наши ссоры длятся часами»

День, наполненный спорами с партнером, не является признаком того, что вашим отношениям пришел конец. Тем не менее, разговор в агрессивном тоне по-прежнему очень изнуряет. Если вы тратите много времени на конфликты, которые все равно вспыхивают вновь, то на это есть несколько причин.

Для начала один из партнеров может почувствовать, что его не понимают. Запишите свои мысли, прежде чем говорить со своим партнером, говорите медленнее, задавайте больше вопросов или просто найдите другое слово, если вы считаете, что говорите на разных языках.

Учитывайте внешние факторы, которые могут повлиять на взаимопонимание. Серьезные разговоры следует проводить в другое время или в более нейтральном месте (например, в тихом уголке парка вместо вашей спальни).

«один из нас часто игнорирует другого»

Полное игнорирование партнера не является хорошей стратегией поведения.

Демонстративно игнорировать другого человека — это не то же самое, что сказать: «Я очень зол, поэтому мне нужно сделать перерыв, чтобы успокоиться». Многие люди неправильно понимают эти вещи, поэтому они против того, чтобы делать перерыв, прежде чем разбираться с конфликтом, говорит Торриси.

Игнорирование может быть использовано для манипулирования. Другими словами, это форма мести, как око за око и зуб за зуб. Такое поведение часто свидетельствует о прекращении отношений, поскольку человек не хочет решать проблему вместе.

Вы начнёте больше доверять друг другу

Многие пары пугаются конфликтов, которые невозможно быстро разрешить, поэтому избегают их любой ценой. Такие ссоры воспринимаются как фатальные для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но и не подавляя свои эмоции, а наоборот, предоставляя их партнеру, такая ссора только укрепит ваши отношения. Когда буря уляжется, вы это поймете.

Если вы пройдете через один спор, вы будете меньше бояться следующего. Вы будете больше доверять своему партнеру и себе, потому что будете знать, что сможете справиться с любыми разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с партнером до последней минуты. Вы поймете, что лучше как можно скорее найти причину проблемы, чем копить негативные эмоции.

После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вы сможете выразить свои чувства и дать волю эмоциям, вы избавитесь от напряжения, тревоги и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом, так и на физическом здоровье.

Конечно, это не означает, что вы должны вываливать все свои токсичные мысли на партнера. Однако зачастую лучше высказать то, что у вас на уме, чем держать это в себе и ждать, пока все само собой образуется.

По мнению Грега Годека, автора книги «Любовь: Курс, которому вас забыли научить в школе», золотое правило этики редко срабатывает в реальных спорах. Не стоит говорить слишком осторожно, иначе вы не добьетесь успеха. Поэтому иногда лучше просто дать волю эмоциям, чтобы разобраться в том, что происходит на самом деле.

Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Ваш партнер не может читать ваши мысли, независимо от того, насколько вы близки. Маловероятно, что он знает, как вам больно.

В связи с этим возникает вопрос: как донести свои мысли до партнера так, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если речь идет о нем. Как избежать того, чтобы он впал в уныние от вашего недовольства?

Постарайтесь не обвинять, а говорить о том, что вы чувствуете и как поведение вашего партнера влияет на вас. Психологи называют это «саморазговором». Например, вы можете сказать: «Мне надоела ваша работа. Саморазговор, передающий ту же мысль, может звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто приходишь домой поздно. Я бы хотела проводить больше времени вместе.

Ссоры выявляют все наши недостатки. Самые тяжелые из них могут также показать нам наши лучшие качества.

Вы станете лучше

Вы учитесь концентрироваться на том, что важнее всего. Вы считаете, что ваш любимый человек очень важен для вас, и хотите видеть его счастливым. Таким образом, вы становитесь более терпеливыми, понимающими и заботливыми и учитесь любить по-настоящему.

Создание стального меча — результат ссоры. Произведение искусства, прошедшее закалку, после многократного погружения в горячее масло и холодную воду, может выдержать любое испытание. Так и с вашим союзом.

Борьба за контроль и свободу

Они хотят постоянно знать, где находится их партнер, что он делает и о чем думает. Любая попытка сохранить личное пространство воспринимается ими как предательство. В борьбе за контроль возникают конфликты по поводу неотвеченных телефонных звонков, опозданий, ненужных трат денег и самостоятельных решений.

Особенно если другой человек независим и свободолюбив, это непросто. Редко кто признается себе, что хочет контролировать своих партнеров. Обычно это выражается в обиде: человек не делает то, что я хочу, следовательно, он недостаточно меня любит.

Игнорирование слов партнёра

Во время конфликта человеку достаточно выслушать около трех предложений. После этого люди обычно отключаются или начинают готовить ответ.

В ваших отношениях ваш возлюбленный преувеличивал свои претензии и критиковал вас на каждом шагу. Тогда вы решили напомнить ему, что он и сам не идеален. Конфликт обостряется, и монолог превращается в скандал.

Как этого избежать: дайте партнеру закончить говорить, затем просто повторите то, что он сказал, и спросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека: скорее всего, он немедленно возьмет назад все оскорбления или крепкие слова, сказанные им в гневе.

Конфликт обязательно должен закончиться миром!

В случае, если вас с ней тянет устроить скандал, подумайте, в чем корень вашего недовольства. Это облегчит общение с вашим партнером. Вам следует критиковать только его поступки, а не самого человека. Не напоминайте ему обо всех его недостатках и промахах, если он признает, что обидел вас.

Бывают моменты, когда вам трудно себя контролировать, хочется наброситься на что-то и бросить оскорбление. В таких случаях могут помочь дыхательные упражнения: вдохните и задержите дыхание на несколько секунд, медленно выдохните. После этого дышите ровно, считая до десяти. Вам будет легче общаться, если вы немного успокоитесь.

Ссориться бывает приятно, ведь после этого вы чувствуете себя так хорошо! Ссора помогает смеяться, шутить и улыбаться. Для достижения положительного результата скажите своим близким, как сильно они вам дороги. Помните пословицу: «Влюбленные ссорятся ради ссоры».

Недостаток самореализации

Человек, страдающий от экзистенциальных мук, постоянно задается вопросом: уважают ли меня как личность, ценят ли меня как человека, могу ли я найти счастье в другом месте? Люди проходят через это, когда они неудовлетворены своей жизнью и чувствуют, что не могут удовлетворить свои потребности.

У этих людей очень хрупкая самооценка, поэтому все, что делает вторая половина, воспринимается ими как неуважение. Мой отец говорит мне так, потому что считает, что я не могу разобраться во всем сама. Я не мою посуду, считая, что у меня нет более важных дел, и вся моя жизнь сводится к дому.

Но громкость — не единственный признакнаплыва эмоций. даже если вы всегда говорите вполголоса, вам стоит обращать внимание на другие проявления перевозбуждения: прилив крови к лицу, повышение температуры, учащенный пульс, сжатые кулаки, резкие изменения высоты и тембра голоса. как только вы заметили любой из этих симптомов, пора сделать перерыв.

Перерыв может принести вам выгоду, если вы выполните два условия.

Во-первых, вы должны договориться о том, что возобновите разговор. Излишние эмоции не должны быть поводом для откладывания на неопределенный срок.

Во-вторых, во время перерыва не следует думать о ссоре. Потратьте время на то, чтобы успокоиться. Прогуляйтесь, примите душ, вздремните или помедитируйте (в этих случаях рекомендуется воздержаться от алкоголя и наркотиков).

Вы не единственный, кто считает это невозможным. Партнер, который просит перерыв, часто получает в ответ: «Никаких перерывов, пока мы не разберемся во всем этом». Поскольку второй партнер слишком взволнован и не может успокоиться, он просит первого партнера помочь ему. Говорящий считает, что если он продолжит говорить, то поймет свою ошибку.

Из-за своей нервозности ни один из партнеров не может предложить помощь. Конфликты, которые обостряются, иногда могут привести к насилию.

При возникновении неловкой ситуации Торриси советует укреплять доверие с помощью жестов. Например, возьмите его за руку, обнимите или сделайте комплимент. Такие мелочи разряжают обстановку, успокаивают обе стороны и укрепляют командный дух.

Отрицание эмоций партнёра

Неожиданно даже близкие члены семьи по-разному воспринимают одни и те же ситуации. Даже если вы сто раз будете правы, если ваш партнер воспринимает ситуацию по-другому, вам будет трудно заставить его или ее согласиться.

Вы оставляете больного близкого человека отдыхать, уходя по делам. По возвращении вас ждет обида и непонимание: «Как ты мог оставить меня одного? Вначале вы будете утверждать, что заботились о своем партнере, но ваш партнер будет утверждать, что никакой заботы не было, а вы просто ушли.

Избежать этого можно, дав партнеру право чувствовать все, что он чувствует, и объяснив, что вы ищете своего партнера, но понимаете его ситуацию.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны выбирать ту информацию, которая поддерживает их точку зрения, и игнорировать ту, которая ей противоречит. Парадоксально, но мозг будет придерживаться мнения, даже если оно вам не нравится, потому что оно ясное и понятное.

Если ваш партнер чувствует, что вы недостаточно заботитесь о нем, он будет проявлять привязанность только тогда, когда будет считать, что вы действительно заботитесь о нем. «Только один раз» и «не считается» — другие варианты.

Избегайте: перечисление своих добрых дел ни к чему не приведет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а затем поклясться сделать все возможное, чтобы помочь ему.

Причина №1. у вас (разумеется, если вы – дама!) или у вашей подруги – «критические дни» (не нужно путать с критической программой!)

Как показывает практика, для многих девушек и женщин стресс, связанный с приближением и началом менструации, так сильно влияет на психику, в результате чего резко повышается раздражительность и возникает череда совершенно надуманных ссор из разряда «без повода».

Если вы женщина, научитесь контролировать себя, когда вы начинаете или уже начали делать ЭТО. Если ничего не помогает, избегайте встреч в эти дни (используя благовидный предлог). Ваша взаимная выгода будет больше!

Если вы мужчина, вам следует научиться ориентироваться в месячном цикле вашей возлюбленной или супруги (это довольно просто). Весь цикл длится 28 дней, включая критические дни, которые, как правило, длятся от 3 до 7 дней. А потом снова плюс 28 дней. Вы будете точно знать, когда начнется ЭТО! ).

Причина №2. ваша пара слишком долго не занималась сексом

Сведите обсуждение к минимуму. Вы, вероятно, знаете:

Секс — один из самых эффективных способов снятия эмоционального и психологического напряжения! Это особенно верно, когда вы влюблены.

Так что если вы давно состоите в сексуальных отношениях, но по какой-то причине у вас не было секса больше недели (не говоря уже о двух или трех неделях!), нет ничего плохого в том, чтобы завести серийный спор! Так и должно быть. Действуйте!

Мой общий совет, когда речь идет о сексе, заключается в том, что при разрешении серийных ссор следует начинать с секса. Вам следует искать другую причину для прекращения оскорбительных отношений только в том случае, если вы занимаетесь сексом не менее трех раз в неделю, а ссоры продолжаются. В качестве примера можно привести следующее.

Причина №3. вы долго не виделись со своим партнером

Более подробно этот момент будет рассмотрен в главе под названием «Ссоры». А сейчас я просто скажу следующее:

Часто серийные ссоры возникают из-за накопившегося эмоционального голода партнеров, которые не виделись одну-две недели и неосознанно начинают подозревать, что вторая половинка встречается с кем-то еще.

Это приводит к тому, что люди совершенно невольно начинают «испытывать» друг друга: провоцировать множество мелких ссор друг с другом с целью довести партнера до слез и истерики, поссориться с ним (с ней) так, чтобы потом дать ему (ей) возможность прийти с повинной головой, помириться первым (первой).

Сразу после того, как вы (или он/она) осознаете, что все в порядке и вас по-прежнему любят, все успокаивается и возвращается на круги своя.

Причина №4. вы слишком долго находитесь вместе и при этом ничего не делаете.

Главное отличие живых существ от неживых — это активность. Возможно ли, чтобы ваша собака или кошка (особенно маленькие) или тигр, антилопа или кенгуру ели и ходили в туалет только в течение целой недели?

Всякий раз, когда мы накапливаем физическую или эмоциональную энергию, мы должны ее высвободить.

Вариант серийных ссор — один из тех, которые следует рассмотреть для такого рода разрядов!

Если вы ссоритесь слишком часто, подумайте: ‘В каких совместных активных мероприятиях вы и ваш партнер принимали участие за последние несколько недель?’ Вам следует компенсировать отсутствие дома на некоторое время, прогулки по набережной или отъезд в отпуск сразу какими-то энергичными занятиями.

Встряхнитесь физически, чтобы разрядить обстановку эмоционально! Боевые действия будут значительно сокращены все сразу!

Причина №5. у вас накопились не выговоренные претензии друг к другу.

Кроме того, серийные ссоры возникают, когда оба партнера пытаются максимально подавить все текущие разногласия, стремясь не допустить их перерастания в опасность. Таким образом, люди не могут разрядить негативную энергию ссоры или выплеснуть свои эмоции.

Преждевременное сворачивание, прекращение или «сворачивание» ссоры подвергает партнеров риску не знать, как им следует себя вести, чтобы избежать дальнейшего конфликта.

Они закрывают себя и друг друга от стрельбы, как солдаты, которым дали ящик патронов с условием расстрелять их за месяц, а потом сдать стреляные гильзы. Поскольку им лень ходить в тир каждый день, не отстреляв ни одного патрона, в итоге им приходится ходить в тир добрых полтора дня, проверять свои обоймы с патронами и стрелять очередями, пока они почти не выдохнутся.

Твои серийные ссоры можно объяснить отсутствием одиночных ссор!

Старайтесь не перебивать друг друга на полуслове и не вмешиваться в связное мнение других людей о вас и ситуации. Очень велики шансы, что вы избежите серийных очередей, если будете спорить примерно раз в три-пять дней!

Причина №6. меняется статус кого-то из партнеров

Неприятной причиной для начала ссоры одного из супругов или партнеров является изменение его или ее карьеры, социального положения или имущественного статуса. Как неприятно, когда этот статус повышается (более высокая должность, повышение зарплаты и т.д.). так и когда он понижается (особенно если человек начинает пить или деградировать каким-то другим способом).

Объективно, повышение статуса одного из партнеров всегда ведет к понижению статуса другого. Аналогично, снижение статуса одного партнера всегда объективно повышает статус другого. В любовных или семейных отношениях малейшее изменение статуса одного человека немедленно и непосредственно отражается на статусе другого.

Обратите внимание, что

Независимо от статуса первого партнера, как повышение, так и понижение этого статуса вредит самооценке второго партнера. В отличие от первого случая, когда он (она) начинает чувствовать себя ущербным и завидовать, во втором случае он (она) начинает подозревать, что вполне может претендовать на что-то лучшее.

Подтянуть себя можно только в том случае, если вы проявляете терпимость и любовь. Более удачливый партнер должен стараться подтянуть менее удачливого, а от менее удачливого ожидается то же самое. В конце концов, не существует способа для партнеров положить конец череде ссор и остаться вместе.

В своей книге «Анатомия прелюбодеяния» я рассказываю об этой ситуации более подробно.

Причина №7. у вас разная скорость мыслительных и психических реакций

Ну, пожалуй, самая распространенная причина серийных ссор от трех до пяти ссор в течение одного-двух дней заключается просто в том, что у партнеров разная скорость мышления и психических реакций, разная скорость обработки информации, полученной во время первоначальной ссоры, разная скорость принятия решения.

Цикл негативной эскалации

Основная причина этой ошибки заключается в том, что ссора развивается по порочному кругу: Во время ссоры люди целенаправленно вызывают у своего партнера эмоции, которые он не хочет видеть. Хотя они осознают последствия своих действий, они совершают их, несмотря ни на что, чтобы достичь своей цели. Затем они обвиняют в проблеме вторую половину.

Хороший пример: Вы знаете, что ваш собеседник не выносит лекций и нетерпелив. Тем не менее, вы продолжаете говорить до тех пор, пока собеседник не расстроится. Вы утверждаете, что ваш партнер словесно оскорбителен и с ним невозможно разговаривать.

Избегайте реакции, которую вы получите, если будете повторять то, что делали.

Этап №2. осознанно-неосознанная ссора-реванш №1

Чуть позже (возможно, на следующий день) у того, кто проиграл в начале, раздувается эго, и он решает, что его партнер слишком агрессивен и должен быть наказан. Он либо выжидает подходящего момента, либо искусственно провоцирует скандальную ситуацию.

В результате возникает новый спор, в котором проигравшая сторона оказывается в более выгодном положении.

Столкнувшись с беспрецедентным упрямством, энергичный партнер либо уступает, либо вытягивает ситуацию, но надеется на реванш: каким-то образом ему нужно вернуть контроль над ситуацией.

В этой ссоре партнер, который раньше проиграл войну, сознательно готовился к ней, а тот, кто раньше ее выиграл, был неосознанно втянут в нее. Следовательно, это сознательное-несознательное.

Этап №5. новые осознанные ссоры-реванши…

Говорить не о чем. Во время ссор, вы знаете, как один может спровоцировать другого, а третий — четвертого.

Возможно, вы узнали себя! Не волнуйтесь: это типичный сценарий для ссор между влюбленными. У всех влюбленных и супругов время от времени возникают подобные разногласия. Ссоры могут литься как из ведра, когда любовные или семейные отношения находятся в состоянии конфликта. Мы будем называть эти периоды «периодами серийных ссор». Я хотел бы дать определение, чтобы все понимали, о чем идет речь.

Вы находитесь в периоде серийных ссор, когда каждый день в течение двух-трех дней у вас происходит как минимум две ссоры.

Частота серийных ссор в любых любовных отношениях почти универсальна, и часто с фантастическим постоянством. (Так что не стоит слишком паниковать! (Не вы первый, не вы последний!).

Ссоры — это не то же самое, что серийные ссоры. Под поверхностным сходством на самом деле скрываются большие внутренние различия. Несмотря на наличие регулярных ссор, многие влюбленные пары способны создать счастливые семьи. Несмотря на то, что многие пары продолжают ссориться, они способны отмечать серебряные и золотые годовщины свадьбы.

Серия ссор, взятая сама по себе, не разрушит ваши отношения. В некоторых случаях они могут быть опасны, если являются элементом «программы отключения отношений», которая включается, когда один из вас в течение длительного времени не оправдывает любовных ожиданий другого.

Вместо того чтобы задаваться вопросом, являются ли ваши серийные ссоры признаком того, что ваши отношения умирают, вот десять признаков того, что в вашей голове (или в голове вашего партнера) идет процесс самоликвидации.

«мы часто ссоримся из-за того, как мы ссоримся, и в итоге получаем две ссоры сразу»

У всех нас есть вредные привычки. Чтобы научиться общаться с партнером, когда вы сердитесь, требуется время и усилия. Обращать внимание на непродуктивные (длинные монологи) или нездоровые (оскорбления) стратегии — это тоже нормально.

Вы можете попытаться изменить поведение близкого человека, но очень скоро отойдете от сути диалога, поскольку начнете спорить о том, когда, где и как говорить об этой проблеме, а это приводит лишь к усилению напряжения.

Итоговые выводы:

Вы должны были увидеть этот длинный список, потому что:

Вывод №1. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь ряд ссор, они являются совершенно нормальной частью всех любовных и семейных отношений.

Сами по себе серийные ссоры совершенно не угрожают вашим любовным или семейным отношениям!

Главное — не позволить бесполезности отношений стать отягчающим обстоятельством. Об этом должна быть отдельная книга!

Заключение №2. Существует слишком много причин для серийных ссор, чтобы избежать их возникновения в вашей паре. Как бы вы ни старались это сделать.

Вывод №3. Каждая новая серийная ссора в ваших отношениях вполне может иметь свою причину: сначала вы поссорились из-за твоих (или ее) критических дней, потом из-за того, что кто-то уехал в отпуск или в командировку, потом из-за временного отсутствия денег на обширную культурную программу, потом из-за чьей-то хронической занятости и отсутствия секса, потом еще из-за чего-то.

Вывод №4. В каждом типе повторяющихся ссор есть противоядие, позволяющее избежать конфликта. Их стоит знать.

Заключение №5. Серийные ссоры могут быть обращены вспять вашей любовью друг к другу.

Оптимистично? Надеюсь, что да.

Автор Андрей Зберовский