Хватит это терпеть: признаки, когда забота превращается в обузу и манипуляции |

Миф 4. если вы поняли, что человек — абьюзер, нужно сразу прекратить с ним любые отношения

Если у человека выражены психопатические, нарциссические или социопатические наклонности с полным отсутствием эмпатии, действительно, нужно уходить от него. И чем раньше, тем лучше, считает Галина Белостоцкая.

Но бывает, что у человека иногда проявляются такие черты, но он также способен сострадать и сочувствовать. И здесь уже не стоит рубить сплеча и сразу же бежать от него. Опасаясь абьюза, вы можете выстроить вокруг себя такую защиту, что не оставите шанса вообще никому.

Правда, в этой ситуации бывает сложно не перепутать реальное сострадание с так называемым «медовым месяцем».

Поэтому важно научиться отличать абьюз от здорового общения и правильно на него реагировать. Сделать это можно, работая с психологом. Притом, чтобы поменять ситуацию, за психологической помощью стоит обратиться не только жертве, но и самому абьюзеру.

Боритесь

Молчание — главная причина, по которой все виды насилия продолжают существовать.

Слишком часто о насилии никому не рассказывают, его не называют по имени или отказываются признавать. Вряд ли найдётся человек, который хотел бы быть пострадавшим от насилия или чтобы к нему относились, как к жертве. Но давайте признаем: слишком много людей не хотят сталкиваться с пострадавшими и признавать их таковыми.

За последние десятилетия мы лучше узнали, что такое насилие, научились поддерживать и защищать пострадавших и выживших — всё это благодаря людям, которые смогли говорить о своём опыте, стоять за себя и за других. Они отказались хранить молчание. Они отказались быть жертвами.

Не будьте жертвой. Будьте человеком, который выжил. Чтобы выжить, восстановиться и жить с удовольствием, нужно много времени, упорной работы, стойкости и смелости. Нужно за себя бороться и рассказывать о насилии, пережитом в прошлом или происходящем сейчас.

Держаться подальше от людей, которые опасны или ведут себя, как абьюзеры, и не вступать с ними в отношения, даже если это тяжело и больно. Это может означать, что вы заставите абьюзера нести ответственность за содеянное через официальные службы и судебную систему.

Это может означать, что вы решите проработать насилие, после которого уже прошло какое-то время и к которому вы предпочли бы не возвращаться. Залечивать душевные раны — тяжёлая работа, которую придётся сделать, хотя мы и оказались в этой ситуации не по собственному желанию.

Прислушивайтесь ко всем своим чувствам, даже самым некрасивым и страшным, и разрешайте себе их испытывать; с заботой отнеситесь к чувству вины, если оно будет появляться и учитесь справляться с последствиями абьюза, на ближайшее время и на длительный срок.

На самом базовом уровне выжить — значит не позволить абьюзеру и культуре, разрешающей насилие, и дальше вас контролировать: сопротивляйтесь и возвращайте себе абсолютное и бесспорное право на физическую и эмоциональную безопасность, автономность и внутреннюю силу.

Выживший — это человек, который не даёт себя пристыдить или заставить замолчать, который сохраняет силу духа, знает себе цену, дарит себе заботу и любовь — и ждёт того же от других людей, с их характером и всем, что они совершили, чтобы выжить и двигаться дальше. Абьюзеры и насильники — террористы. Люди, живущие с опытом насилия, — бойцы и герои.

Виды насилия

Насилие, или абьюз— это причинение вреда или травмы. В более широком контексте определение слова «насилие» зависит от того, о каком виде насилия идет речь. Наиболее распространены следующие виды абьюза:

Эмоциональное и вербальное насилие — поведение, при помощи которого один человек контролирует эмоции другого, доминирует, манипулирует или запугивает. Эмоциональный абьюз — это угрозы, обзывательства, обесценивание, критика. Цель этих слов и действий — заставить другого человека почувствовать себя глупым, неадекватным, бесполезным, ощутить унижение и стыд.

Эмоциональное насилие может выглядеть и иначе, например: партнёр изолирует вас от друзей и семьи, игнорирует ваши границы, намеренно не даёт одобрение или поддержку, постоянно и необоснованно в чем-то обвиняет, пытается контролировать вашу внешность или физическую свободу при помощи угроз, унижения, проявляет крайнее собственничество; делает больно, затем умоляет простить или начинает винить вас за насилие, которое совершил сам.

Эмоциональное насилие часто считают самой безобидной формой абьюза, однако причинённый вред столь же серьёзен. Для многих людей, переживших разные виды насилия, именно эмоциональное насилие оставило наиболее глубокие травмы, особенно если они пережили его в детстве или юности. Также, со временем эмоциональное и вербальное насилие часто развивается в другие формы абьюза.

Физическое насилие — намеренное причинение телесного вреда или травм. При физическом насилии абьюзер намеренно бьёт, даёт пощёчины, ударяет кулаком, пинает, душит или поджигает другого человека. А также кидает вещи в своего партнёра, угрожает телесными увечьями, связывает или удерживает в заключении.

Изнасилование и сексуальное насилие/абьюз — принуждение при помощи физической силы, слов или эмоциональной манипуляции к любым действиям сексуального характера, которые человек не хочет совершать, а также доведение до оргазма вопреки желанию партнёра.

Принуждение к действиям, на которые партнёр не дал согласие или был не в состоянии дать полное согласие. Включает в себя ласки руками, оральный, вагинальный, анальный секс и интимные касания. Когда насильник — знакомый человек, это называется изнасилованием на свидании, партнёрским или супружеским изнасилованием.

Это изнасилование, если человек согласился на ту или иную сексуальную практику, затем в какой-то момент отозвал согласие — передумал, сказал «нет», — а его или её партнёр продолжил свои действия, несмотря на возражения. Это изнасилование в ЛЮБОЙ ситуации, когда один партнёр не хочет заниматься сексом, а второй занимается сексом всё равно.

Давление и вынуждение — также формы сексуального насилия. Например, когда партнёр настаивает словесно или продолжает сексуальные действия до тех пор, пока человек даст согласие, устав сопротивляться. Секс, инициированный под давлением, и секс с партнёром, который находится под воздействием наркотиков или алкоголя, также может быть изнасилованием или сексуальным насилием.

Секс, в котором совершается физическое насилие, принуждают смотреть порнографию, надевать или снимать одежду вопреки желанию, смотреть на чужие гениталии или на половой акт (например, как другой человек мастурбирует), когда человеку не хочется этого делать, а также мат и другие формы эмоционального, вербального или физического насилия во время секса — всё это может подпадать под категорию сексуального насилия.

Насилие над детьми — физическое, сексуальное, вербальное и эмоциональное насилие, совершённое по отношению к ребёнку. Хотя и говорят, что подростки — «уже не дети, но ещё не взрослые», по закону они считаются детьми, если ещё не достигли совершеннолетия.

Многие подростки пережили абьюз, когда были детьми. Если в детстве над ними было насилие или они видели, как в семье происходит абьюз, то они с большей вероятностью станут пострадавшими от насилия либо абьюзерами во взрослом возрасте. Особенно если эти люди не знают, что насилие, пережитое в детстве, — ненормально и неприемлемо.

Как выйти из замкнутого круга

Да, человек, совершающий насилие, — человек с проблемами. Поэтому когда пострадавшая от насилия состоит в близких отношениях с абьюзером, она может чувствовать, что, оставаясь в отношениях или возвращаясь к насильнику, помогает этому человеку, спасает его от самого себя тем, что терпит абьюз.

Пострадавшая может чувствовать, что если только любить партнёра сильнее, если выждать достаточное количество времени, то волшебным образом абьюзер исправится и перестанет совершать насилие. Это не так. Абьюзер не изменится, если у него есть возможность продолжать совершать насилие: тот факт, что пострадавшая остается и терпит абьюз, лишь подтверждает в его голове мысль о том, что он ведет себя правильно.

В данном случае абьюзер не является пострадавшим (и если он пережил насилие в прошлом, он не является пострадавшим в тот момент, когда сам совершает насилие над другим человеком). Пострадавший — это человек, над которым совершается насилие, и потребности именно этого человека должны стоять на первом месте, так как он или она находится в серьезной опасности и больше всего нуждается в помощи. Пострадавшая НЕ ответственна за поиск помощи для своего насильника. Главное — найти помощь для себя.

Как распознать насилие

Подростки и молодежь попадают в ситуации риска особенно часто, потому что их опыт близких отношений относительно небольшой. В последние годы наблюдается рост насилия в подростковых парах. По статистике, собранной в США, среди юношей и девушек, обучающихся в старшей школе и университете, примерно 1 человек из 3 пережил за время отношений сексуальное, физическое, вербальное или эмоциональное насилие.

Также, 40% девушек 14–17 лет сообщают, что знают кого–то своего возраста, кого ударил или избил бойфренд. Женщины от 16 до 24 лет — самая уязвимая группа: 20 женщин из 1000 сталкиваются с партнёрским насилием, и 95% пострадавших от домашнего насилия (абьюз со стороны партнёра) — женщины.

Исследование среди подростков и юношей и девушек студенческого возраста выявило, что 67% случаев сексуального насилия — изнасилование после свидания, половина пострадавших от изнасилования — подростки 14–17 лет. Согласно одному исследованию, 50% старшеклассников и 42% старшеклассниц считают, что в некоторых случаях «допустимо, чтобы мужчина удерживал женщину и физически принуждал ее заниматься проникающим сексом».

Когда близкие отношения или секс — что-то новое, во всем ощущается доля риска, даже если пробовать вы уже готовы. Разговаривать о сексе и разбираться в отношениях с партнёром — это непросто. На то, чтобы этому научиться, иногда уходит много времени. Иногда сложно предвидеть, что в отношениях появится что-то плохое. Или увидеть, что это плохое в них уже есть. Но потенциальный абьюз можно распознать по характерным признакам.

Предполагаете, что ваши отношения с партнёром могут быть нездоровыми или эмоционально небезопасными для вас или для других людей?

Чтобы разобраться, попробуйте примерить к себе следующие утверждения.

• Я испытываю тревогу, стресс, у меня депрессия, непривычные физические симптомы, например боль в животе, бессонница, перепады энергии, изменение аппетита, внезапное усиление или угасание сексуального влечения, иные физические симптомы, которые нельзя объяснить текущим или хроническим заболеванием или внешней ситуацией.
• Мои отношения с партнёром ставят под угрозу другие важные отношения или цели в моей жизни. Я замечаю, что часто пытаюсь логически объяснить, почему жертвовать другими значимыми для меня вещами ради отношений с партнёром — нормально, или что оно того стоит.
• Я принимаю рискованные решения, которые влекут опасность для меня в сексуальном, физическом или эмоциональном плане; я чувствую, что мне приходится многим жертвовать ради сохранения или поддержания отношений.
• Я нахожусь в изоляции ото ВСЕХ, кроме моего партнёра, мне сложно думать о других людях, кроме меня и моего партнёра (партнёров). У меня больше нет людей, к которым я могу обратиться, кроме моего партнёра.
• Другие важные сферы моей жизни ушли на второй план по сравнению с нашими отношениями или заметно испортились (оценки в учебе, работа, отношения с семьей, др.).
• Когда дело доходит до секса, я гораздо чаще чувствую грусть, разочарование и огорчение, чем радость. Я стараюсь концентрироваться на хороших моментах, хотя знаю, что они бывают редко; я чаще думаю о том, какими наши отношения были в самом начале, чем о том, какие они сейчас.
• Такое чувство, что для того, чтобы сохранить отношения, мне необходимо часто заниматься сексом, поддерживать напряжение или нагнетать эмоции, и так по нарастающей; я использую секс или другое поведение, чтобы предотвращать или сглаживать конфликты с партнёром; во время секса я как бы отключаюсь, ухожу в себя; когда мы занимаемся сексом, я постоянно нахожусь в пассивной (или доминирующей) позиции.
• Мне сложно проявлять самостоятельность, свободно жить своей жизнью и формировать чувство собственного «я» — всё это привязано к моему партнёру или сексуальным отношениям.
• Я чувствую себя плохо в целом или конкретно из-за моих сексуальных отношений или поведения. Когда партнёр меня критикует, я обычно соглашаюсь со сказанным. Я боюсь быть собой рядом с партнёром.
• Я делаю то, что совсем не хочу делать, потому что чувствую, что обязан(а) ради партнёра.
• Мне сложно обсуждать, ставить или отстаивать свои границы (в сексе или других вопросах); мне сложно уважать границы моего партнёра. Такое чувство, что мне всегда нужно «ходить на цыпочках» и стараться не расстроить партнёра.
• Я часто оправдываюсь за себя или за партнёра. Я — единственный человек, который верит в наши отношения. Мне часто приходится защищать наши отношения перед другими людьми, которые обеспокоены и хотят, чтобы мне было хорошо.

Знакомы ли вам эти проблемы и ситуации?

Миф 2. если в семье частые ссоры, значит, один из партнёров — абьюзер

Домашние упрёки бывают разными. Если человек говорит о своих переживаниях в связи с вашими действиями, то это не абьюз, а обычная обратная связь. Например: «Когда ты приходишь домой так поздно, я волнуюсь».

Если человек нападает на вас, вашу внешность, опыт, интеллект, если даёт вам оценки — «ты плохой», «ты бесчувственная» — это уже абьюз и нарушение границ, объясняет Надежда Кутузова.

Миф 3. ругать ребёнка — значит воспитывать его, никакого абьюза тут нет

В действительности в ссорах с детьми многие родители применяют эмоциональное насилие, сами того не замечая. Кто-то запрещает малышу выходить из комнаты, кто-то манипулирует ребёнком, обещая отказать ему в подарках и внимании. Если вы хотите избежать абьюза — не угрожайте, а начинайте диалог и объясняйте свои чувства.

Но родители, как и все живые люди, не всегда могут контролировать проявление эмоций, замечает психолог Галина Белостоцкая. Поэтому важно, что они делают после того, как наговорили лишнего.

Миф 5. абьюз — это всегда агрессия

Абьюз может скрываться под маской заботы, незаметно переходящей в гиперопеку. Психолог Наталья Голдан объясняет, что часто гиперопека является следствием неудовлетворённости собственной жизнью.

Чтобы выйти из подобных абьюзерских отношений, считает Наталья Голдан, необходимо выходить за рамки ограничений семьи, находить круг общения, который помогал бы развиваться, учиться новому, преодолевать внутренние ограничения. Нужно учиться прислушиваться к своим чувствам и потребностям.

Я — абьюзер?

Не стоит забывать: как любой человек может пострадать от насилия, так и некоторые совершат или уже совершили насилие. Отдельные элементы абьюзивного поведения могут казаться вам нормальными, особенно если они были частью детства, вы видели или слышали, как другие люди допускали или оправдывали такое поведение.

• Вам хочется контролировать людей вокруг, особенно близких?
• Когда другие люди берут на себя ведущую роль, вы ощущаете глубокий дискомфорт, злость или острую неуверенность в себе?
• Бывает ли, что вы предаёте чьё-то доверие, рассказывая личную информацию и секреты другим людям, или через шантаж?
• Вам сложно проявлять терпение и сопереживать бедам других людей?
• Вам тяжело справляться с ситуацией, когда мнение другого человека не совпадает с вашим? Если позиция другого человека отличается от вашей, вы унижаете, реагируете пренебрежительно, набрасываетесь на этого человека? Вы склонны к тому, чтобы высмеивать или поддразнивать других?
• Вы часто испытываете чувство ревности или собственничества?
• Вы уверены, что ваш партнёр изменяет, лжёт или предаёт ваше доверие? Вы её или его в этом обвиняете?
• Вы когда-либо ударяли или толкали вашего партнёра? Хватали за руку, удерживали помимо воли во время ссоры? Вы часто делаете или хотите сделать что-то подобное, когда вы злы и расстроены, вместо того, чтобы поговорить или уйти?
• Когда вы злитесь, вы бросаетесь вещами, хлопаете дверью, угрожаете партнёру? Вы ощущаете, что не можете контролировать свой гнев никакими способами?
• Вы когда-либо принуждали или склоняли партнёра к сексу? Или делали так, что ей или ему было сложно отказаться?
• Вы когда-нибудь угрожаете, что нанесёте увечья себе, партнёру или кому-то, кто дорог ему или ей, если партнёр решит уйти или расстаться с вами?

Если какие-то из этих вопросов оказались вам близки, возможно, вы уже проявляете насильственное поведение или движетесь к тому, чтобы стать абьюзером.

Если вы обеспокоены тем, что ведёте себя абьюзивно или можете стать абьюзером в будущем, обратитесь за помощью уже сейчас. Учиться новым моделям поведения — задача непростая, но выполнимая. Попросите школьного психолога или знакомого терапевта поделиться полезными контактами и ресурсами по этой теме.

Даже если вы никогда не проявляли склонность к насилию, но просто беспокоитесь, что она может появиться, потому что выросли в среде, где практиковался абьюз, обратитесь за помощью и найдите поддержку. В том, чтобы об этом думать, нет ничего постыдного. Наоборот: если бы все уделяли внимание этой теме, в мире было бы гораздо меньше пострадавших от насилия.