- . Он говорит, чтобы вы меньше пили
- Он говорит, что вы — весь его мир
- . Он говорит, что это все для вашего блага
- . Он говорит, что вы лучше других женщин
- Он постоянно вас проверяет
- . Ему нравится над вами шутить
- . Ему нужно было с вами увидеться, и поэтому он вышел из себя
- Он часто использует оправдание «Но я же так сильно люблю тебя!»
- Он становится невероятно милым после ваших ссор
- Он дарит вам ненужные подарки
- Он «переживает» за вас
- Он хочет создать с вами семью (на своих условиях)
- Он постоянно вам льстит
- Истоки любовной зависимости
- Как психотерапия помогает справиться с любовной зависимостью?
- Катя капранова: влюбленность — терапия для души! зачем нам нужно «буйство гормонов»?
- Настоящая любовь — какая она?
. Он говорит, чтобы вы меньше пили
Вы вместе были на вечеринке, и он попросил вас перестать пить после того, как увидел, как вам весело с друзьями. По какой причине? Он заботится о вас и не хочет, чтобы на утро вы страдали от похмелья? А знаете что? Скорее всего, его разозлило то, что вам было весело, потому что глубоко в душе он ревнивый и неуверенный в себе человек.
Он говорит, что вы — весь его мир
Опять-таки, не так уж и романтично. Ни один человек не захочет быть всем для своего партнера, ведь это подразумевает неслабое давление. Если ваш мужчина говорит вам такие слова, значит он хочет оградить и изолировать вас от окружающего мира, вместо того, чтобы строить здоровые отношения и вместе становиться его частью.
Не удивляйтесь, если он начнет препятствовать вашему общению с близкими людьми. Так он вас контролирует и делает все возможное для того, чтобы вы принадлежали только ему.
. Он говорит, что это все для вашего блага
Он так заботится о вас, что покажет, как вам нужно выполнять свою работу, разговаривать с друзьями, заваривать чай и даже сбросить пару килограммов. Это все точно не для вашего блага. Таким образом он пытается вас контролировать. Но пошло оно все к черту. Вы взрослая женщина, которая сама может решить, что для нее лучше.
. Он говорит, что вы лучше других женщин
Для вас это может звучать как комплимент, когда он говорит вам, что все его бывшие были истеричками, и вы гораздо лучше их. Возможно, даже вы лучшая женщина в его жизни.
Это могут действительно быть комплименты, но только если он не ведет себя как сексист. Он может сказать: «Все женщины такие (вставьте любое негативное слово), но ты не такая».
Он постоянно вас проверяет
Он просто так соскучился по вам, когда вы проводили время со своими друзьями, что отправил подряд несколько сообщений, причем каждое новое из них было более требовательное, чем предыдущее. Мило, да? На самом деле не совсем. Если ваш парень постоянно так делает, значит он вас проверяет, и ему не особо интересно, как у вас дела.
. Ему нравится над вами шутить
Он может назвать вас «сумасшедшей» или «глупой», но в шутку. Он говорит, что делает это любя. На самом деле это не проявление любви. Он притворяется, что шутит, хотя на самом деле надеется, что его слова засядут у вас в голове.
. Ему нужно было с вами увидеться, и поэтому он вышел из себя
Он просто не мог дождаться встречи с вами, и поэтому когда вы отменили свидание, он вышел из себя. Он, конечно же, сразу же извинился и сказал, что очень по вам скучал.
Вам может быть даже стало приятно, но не забывайте о том, что это тревожный звоночек. Держитесь подальше от мужчин, которые не умеют принимать отказы.
Он часто использует оправдание «Но я же так сильно люблю тебя!»
Каждый раз, когда он выводит вас из себя, например, ревнует ко всем подряд, он оправдывает свое поведение тем, что очень сильно любит вас. Скорее всего, он пытается вас отвлечь и вернуть ваше расположение. Тем не менее, не игнорируйте такое поведение, ведь оно отображает то, что он на самом деле думает.
Он становится невероятно милым после ваших ссор
У вас был серьезный конфликт, после которого он резко стал невероятно милым и внимательным. Таким образом он пытается вызвать у вас чувство вины за то, что вы начали ссору. Он может сказать: «ты неправильно меня поняла», «я не люблю драму» или «ты так обо мне думаешь, несмотря на то, что я каждый день показываю тебе свою любовь?»
Он пытается показать, что он хороший парень, а вы — стерва. Это все очень плохо, и вам нужно как можно скорее заканчивать эти отношения.
Он дарит вам ненужные подарки
Это может быть милым, но только если он не унижает вас за те вещи, что у вас есть. Если ваш парень меняет мебель в вашей квартире, вашу одежду или любые другие ваши вещи, которые ему не нравятся, он вовсе не пытается сделать вам приятное. Так он хочет превратить вас в ту, кем вы не являетесь.
Он «переживает» за вас
Именно поэтому он позвонил раз 30 и отправил кучу сообщений, когда вы гуляли без него. Если вы сразу же ему не отвечаете, он начинает злиться, или «переживать», как он это называет. Видите, как ему удается казаться заботливым и вызывать у вас чувство вины, чтобы вы уделяли больше внимания его прихотям и «потребностям», когда на самом деле его действия говорят совсем не о любви?
Он хочет создать с вами семью (на своих условиях)
Безусловно, это вполне нормальное и адекватное желание, но обратите внимание на то, как он ведет себя. Если он хочет создать семью, чтобы вы могли уйти с работы и сидеть дома с ребенком, вдали от ваших близких, то скорее всего это часть его плана. Он хочет изолировать вас от окружающего мира и взять под свой контроль вашу жизнь. Вскоре он сможет контролировать ваше местонахождение, ваши расходы и в принципе вас полностью.
Он постоянно вам льстит
Немного лести — это вполне нормально и приятно, но если ваш партнер льстит вам уж слишком часто, то, скорее всего, он пытается отвлечь ваше внимание. Он хочет застать вас врасплох, чтобы в будущем вами манипулировать.
Истоки любовной зависимости
Обычно они идут из детства, а именно — из родительской модели поведения. Если мама девочки всю жизнь жила в полной зависимости от мужа, то и девочка, став взрослой, будет подсознательно стремиться именно к такой модели отношений.
Кроме того, желание стать зависимой (-мым) может уходить корнями в:
Николай рос в неполной семье, отец никогда не проявлял интереса к сыну, а мать, как это часто бывает в подобных ситуациях, работала на двух работах и время на детей находила не всегда, хотя очень их любила и делала все, что было в ее силах. У маленького Коли не было ни ощущения стабильности, ни защищенности, рассчитывать ему особо было не на кого.
В детстве ему пришлось пройти и через подростковую травлю, и через ощущение, что он – хуже всех. Молодой человек вырос неуверенным в себе, человеком с неустойчивой самооценкой. Образ идеального мужчины он подчерпывал из книг и фильмов, ему казалось, что в настоящей любви один обязательно должен жертвовать, что именно мужчина несет на себе всю ответственность за отношения и его задача сделать все, чтобы женщина была довольна.
Как психотерапия помогает справиться с любовной зависимостью?
Залог успеха — в долгой, кропотливой работе над собой. Наш психотерапевт поможет вам разобраться в себе и сделать следующие шаги:
Когда Николай обратился на прием, его самооценка была разрушена, ему было сложно даже сформулировать, каким человеком он является. Ему удалось сохранить работу, он был успешен в карьере, но вот отношения почти со всеми друзьями были разорваны, потому как общение с ними бывшую жену не устраивало. Николаю было проще отказаться от отношений с дорогими ему людьми, чем выносить многочасовые истерики жены.
В ходе психотерапии у мужчины изменилось и восприятие себя, и модель построения отношений. Он научился уважать не только других, но и себя самого, свою ценность. У Николая появились конструктивные способы отстаивания себя и противостояния манипуляциям.
Он по-прежнему готов слышать других, но теперь он старается договариваться, не задвигая свои мнения и желания «в дальний ящик». Наш герой очень надеется, что его следующие отношения будут другими: без манипуляций, истерик и проявлений порочного круга зависимости.
Поскольку любовная зависимость — это, зачастую, проблема двоих, наиболее действенны будут курсы семейной психотерапии. Хотя ощутимого эффекта можно добиться даже в том случае, если измениться захочет хотя бы один из партнёров.
Не всегда разрыв отношений является решением проблемы. Психотерапевт поможет вам принять правильное решение и научиться строить гармоничные партнёрские отношения, в которых нет места зависимости и подавлению.
Катя капранова: влюбленность — терапия для души! зачем нам нужно «буйство гормонов»?
Влюбленность… Состояние удивительное и ни на что не похожее. Мы «пьяны без вина» и буквально одержимы объектом своего обожания. Но, к сожалению, нежные чувства не всегда становятся началом чего-то большого и серьезного. Увлечения проходят, химические реакции прекращают свое действие, розовые очки разбиваются… «Самый прекрасный человек на свете» вновь становится обычным прохожим, коллегой, другом. А иногда нас просто отвергают. Да, и такое случается.
Но значит ли это, что все то, что мы чувствовали и переживали, было зря? Психолог Ольга Красникова уверена, что — нет. У любой влюбленности, вне зависимости от ее исхода, всегда есть свой мощный терапевтический эффект. О том, что дает человеку это невероятное чувство, она написала в книге «Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье».
Плоды влюбленности
Влюбленность может оставить после себя важные плоды — это и чувство родства, и открытие в себе новых ресурсов, и движение к самопознанию, и уроки строительства взаимоотношений. Кто знает, может, эти плоды станут началом любви?
Открытие себя
Несмотря на все «подводные камни» влюбленности, которые требуют внимательного к себе отношения, нет сомнений, что это очень важная часть человеческой жизни и значимый этап в развитии личности.
Она открывает человеку огромный ресурс, который спрятан в нем самом. Вряд ли человек, находящийся, что называется, в здравом уме и твердой памяти, может предположить в себе столь мощные силы, которые проявляются в момент его влюбленности. Вряд ли человек догадывался до встречи с возлюбленным, что он способен, с одной стороны, на такую ослепленность, но, с другой — и на такую силу самоотверженности, заинтересованности, на такую силу служения другому. Тем самым влюбленность может стать важным периодом, который открывает в человеке окно в самого себя. Такое окно во все другие моменты может быть наглухо закрытым — в силу страха и стереотипов, в силу определенных нравственных ограничений, которые накладывает на себя человек. И это окно вдруг, неожиданно, в момент влюбленности широко распахивается, влюбленный ощущает мощный прорыв, который касается духа, души и тела.
Это прорыв сквозь эгоцентризм и эгоизм, он совершается личностью как духовное движение вперед. Это может быть для человека ярким откровением, но откровением, ожидающим духовного труда.
Конечно же, влюбленность ценна этим откровением — ценна тем, что человек может обнаружить в себе невиданный ранее духовный горизонт, новый душевный диапазон, всеохватность любви. Влюбленный бывает шокирован сам своей собственной силой, он может в нее не верить, но опыт влюбленности на всю жизнь оставит ему свидетельство: «Я был таким. Я могу быть таким».
Мы еще раз должны сказать: да, приоткрывающаяся сила может оказаться во многом слепой, неумелой, неискусной. Но, тем не менее, она является для человека откровением и ресурсом на будущее. Пережив влюбленность, человек навсегда запомнит эту силу и будет знать, что в недрах его души есть то, что в какой-то момент может оказаться для него открытием, мощной поддержкой, опорой и даже, может быть, спасением. Возможность поверить в силу своего сердца — вот что дает опыт влюбленности.
Ресурс исцеления
Вполне может статься, что влюбленность — это единственная возможность выхода из «кокона». внутренней эмиграции, в которую личность погружается из опасения вступления в общение, боясь быть
Влюбленность может преодолеть все эти барьеры, но не в силу своей осознанности, а в силу своей ослепленности. Эта слепота естественная, о ней уже было сказано, но здесь важно подчеркнуть, что она может иметь духовный и позитивный характер. Представьте себе солдата перед атакой: ему очень трудно выскочить из хорошо укрепленного и безопасного окопа на поле сражения, где свистят пули, где разрываются снаряды, и бежать вперед. Влюбленность — это сила, которая (разворачивая дальше эту метафору) выносит солдата из окопа и бросает его под вражеские пули.
После, оглядываясь назад, многие удивляются собственной отваге: они никогда не подозревали, что в них могло быть скрыто столько силы и смелости.
Человек, испытывающий в обычной жизни влияние мощных социальных барьеров, психологических личностных защит, пребывающий внутри своих границ, которые он не может преодолеть годами, вдруг влюбляется — и преодолевает все это разом. Если влюбленный эту энергию использует, если он это свое состояние сможет обратить к духовной пользе, в этом случае мы можем рассматривать влюбленность как огромный позитивный ресурс в пространстве личностного роста, изменения и развития.
Влюбленность может исцелять от невротизаций, с которыми человек жил до нее, причем это касается как юного, так и зрелого возраста. Но энергия влюбленности исцеляет не сама по себе, а только при условии глубокой и ответственной внутренней работы личности со своими искажениями и страхами. Например, человек испытывает невротическую застенчивость, которая исходит не из скромности, не из кротости, не из уважения к другому, а из страха быть униженным, осмеянным, отвергнутым.
Колебания человека между стремлением к принадлежности к социуму и страхом отвержения, между желанием близких отношений и боязнью унижения заставляют его стесняться себя, избегать общения, знакомства, дружбы. Но когда человек влюблен — он не то чтобы забывает о своих комплексах и о своей невротизации, а он в период влюбленности не чувствует свой страх, он рискует сблизиться, довериться, вступить в отношения. Именно влюбленность может помочь решиться на такое. Влюбленность не помогает доверию. Она помогает преодолеть страхи.
Опыт особого ви́дения
Еще одна духовная польза влюбленности должна быть нами отмечена. Как ни странно, она основана на идеализации другого человека, о которой мы уже говорили. Та, в кого я влюблен, представляется мне состоящей из одних позитивных качеств. Такая идеализация, конечно, не помогает выстраиванию длительных, глубоких отношений — они невозможны, если я с человеком знаком «наполовину». Тем более рискованно в этом случае принятие решения о выборе будущего супруга или каких-то других долговременных отношений. Но в идеализации открывается прекрасная духовная возможность — смотреть на человека глазами, не видящими дурного.
Этот взгляд похож на взгляд любящего, который может смотреть духовным взором поверх всего отрицательного и греховного, концентрируя внимание только на сильных, светлых сторонах личности любимого и на его потенциале.
Отличие влюбленного взгляда от любящего в том, что любовь — зрячая, она видит и знает обо всех сторонах личности любимого,
Научиться бы нам и вне влюбленности сохранять эту способность — видеть в человеке только позитивное, при этом, как любящий, быть зрячим и не всматриваться в грех, но замечать добро, смотреть сквозь зло, не отвечать на дурные намерения другого человека. Влюбленность позволяет прикоснуться к такой возможности.
Воспользуется ли человек этой духовной возможностью или нет, зависит от того, как он «использует» свою влюбленность. Если тот, чья влюбленность начала угасать, предпочтет разочарование, обесценивание
Стремление обесценить возлюбленного, как правило, объясняется страхом перед болью расставания — кажется, что расстаться с чем-то ценным больнее, поэтому, если уж приходится расставаться, то лучше убедить себя: «С этим ужасным человеком все равно была бы не жизнь, а каторга! Слава Богу, ничего серьезного у нас не получилось!» Очернить другого — простой способ самоутвердиться и помочь себе пережить неудачу в отношениях. Не каждый в состоянии сказать: «Это прекрасный человек! Как жаль, что у нас не сложились отношения!» Ведь если мы расстались не потому, что «он плохой», то возникает вопрос, почему же тогда?
Привычка всегда искать виноватого диктует железную логику: «он плохой — ты хороший» или «он хороший — ты плохой», третьего не дано. Это «классическое» инфантильное восприятие: жесткое, категоричное разделение всего многообразного мира на «черное и белое», отрицание многозначности, нюансов, полутонов. В реальности нет «хороших» и «плохих» людей — есть живые личности, в которых сочетаются самые разные качества, эти личности совершают различные поступки — и прекрасные, и ужасные, и «нейтральные». Личности развиваются, меняются, неожиданно открываются с совершенно неожиданных
Реальная жизнь не поддается контролю и требует постоянного внимания к своей изменчивости, она настолько многообразна и непредсказуема, что многим проще и спокойнее «упростить» ее, втиснуть в прокрустово ложе жестких установок, повесить ярлыки, чтобы легче ориентироваться и меньше задумываться.
Кажется, что в системе четких ориентиров и правил меньше риск ошибки… Но люди не понимают, что, отвергая реальную жизнь и живых людей, они совершают самую большую ошибку, по сравнению с которой все остальные возможные ошибки — мелочи.
Влюбленность предоставляет человеку шанс научиться видеть другого реальным и живым в свете любви. Сама по себе влюбленность не дает света любви, она ослепляет. Но она помогает человеку не видеть злого, ошибочного, греховного, порочного. С одной стороны, как мы уже сказали, это зона риска, но, с другой стороны, новый опыт — внутреннее личностное ощущение в общении с другим, что так можно относиться к человеку.
Для человека, в которого я влюблен, это может быть целительным, потому что, как говорит Антоний Сурожский, когда мы любим, мы видим человека таким, каким он может быть перед Богом. И человек, чувствуя на себе этот Божественный взгляд, может открыться ему — открыться тому идеальному, прекрасному, что в нем потенциально заложено; он может обрести в этом любящем взгляде силу и доверие к себе самому и открыть его как ресурс изменения, как ресурс преодоления чего-то греховного
Но, еще раз повторим, к влюбленности должна быть приложена тщательная работа познания, опознания всех своих состояний, их критическая проверка. И, конечно же, остывающая влюбленность требует зоркого анализа: что я полюбил в этом человеке?
Разве это не чудо?
Как возникает любовь между мужчиной и женщиной? Посмотрите вокруг себя: вы знаете много мужчин и женщин, но вы же не можете быстро сблизиться с каким-то прохожим, с пассажиром в метро или в автобусе, в самолете. Между вами и «первым встречным» есть огромная дистанция — физическая, физиологическая, психологическая, эмоциональная. Но представьте себе, что вы с ним так же сближаетесь, как с любимым. Нет, это невозможно представить!
Вот были два человека — мужчина и женщина, совершенно незнакомые друг другу. У них не было никакой взаимной симпатии, чтобы составить некий союз.
Но вдруг «нагрянула» влюбленность — и они сходятся. Это же чудо! Два чужих человека, возможно, из разных концов мира, вдруг становятся друг другу как будто родственники. У влюбленных появляется чувство родства, знание (пусть относительное) о возлюбленном и влечение к нему. И дорогу к близости прокладывает нам именно влюбленность. Она разрушает множество барьеров между двумя совершенно чужими прежде людьми.
Помимо того, что мы встретились и начали познавать друг друга, мы можем встретиться и начать познавать себя — с той стороны, которая остается недоступной для нас в любых других типах человеческих взаимоотношений. Это, прежде всего, познание своих чувств. Если эта влюбленность первая, мы впервые встречаемся с этим чувством, которое иногда не сразу можно распознать.
«Что это со мной?» — эти слова произносят влюбившиеся герои многих литературных произведений. Помните, как у Киплинга Маугли пришел к Багире и спрашивает: «Что со мной происходит? Почему мне так плохо?» А она ему говорит: «О! Человеческий детеныш, ты влюбился!»
Вот это открытие себя, встреча со своим чувством — это удивительный опыт, о котором нельзя забыть, который на всю жизнь откроет нам дорогу в любовь.
Далее — открытие сердца. До своей влюбленности мы никогда не знали, что наше сердце способно так любить другого. И это потрясающее открытие! Отныне оно никогда нас не покинет, будет всегда с нами, потому что это познание собственного сердца — теперь я знаю, как мое сердце умеет любить. Вот какие плоды влюбленности могут быть, если только она не оборваась разочарованием и обесцениванием другого.
Как определить заранее, в каких случаях влюбленность превращается в любовь, а в каких приводит к разочарованию или развитию зависимых отношений? У нас есть возможность только высказать некоторые предположения и проследить определенные взаимосвязи и закономерности, но едва ли у психологии есть четкий ответ на этот вопрос.
В любом случае мы можем констатировать, что в той степени, в какой влюбленность определялась бессознательным невротическим элементом, в той степени она может завершиться разочарованием или перейдет в зависимость.
Для любви требуется осознанность чувства. Без этого невозможно. Но, что бы ни было, мы всегда оставляем надежду на чудо и на Божью помощь, на силу духа и живую душу, которая есть любовь!
Настоящая любовь — какая она?
Прежде чем определить основные черты любовной зависимости, будет полезно подумать о том, что отличает настоящую, истинную любовь:
- Настоящая любовь либо взаимна, когда оба человека испытывают друг к другу сильные чувства. Либо, если чувство не разделено, влюбленный готов отпустить того, к кому привязан, не навязывая себя и не пытаясь удержать возле себя объект своей любви. В противном случае отношения будут крайне сложными и не принесут паре ничего кроме разочарования, душевной боли и тонны потраченных нервов.
- Настоящая любовь даёт право на личную свободу. Человек, который любит по-настоящему, не будет ограничивать своего близкого человека в выборе работы, друзей, досуга и развлечений. Он не будет контролировать его личное время, отслеживать местонахождение и проверять содержимое электронных писем и смс. Настоящая любовь невозможна без доверия
- Настоящая любовь думает в первую очередь о потребностях другого. Она не терпит эгоизма и себялюбия. Если человек думает только о себе, стоит задуматься о том, а действительно ли он любит. Вместе с тем, не стоит впадать в крайности и считать, что другой человек должен принадлежать вам всецело. Истинная любовь всегда предполагает, что у каждого из партнеров есть возможность иметь личное, отдельное от любимого, время и пространство.
- Настоящая любовь позволяет создать гармоничные отношения. В паре не должно быть перевесов в чью-то сторону, ведь оба одинаково ценны. Любящие люди должны быть подобны напарникам и партнёрам. Они вместе работают на благо отношениям и семьи, имеют общие интересы и цели. Каждый из участников любовного союза не будет устанавливать и навязывать свою власть другому, а тем более использовать ее каким-то неподобающим образом.
- Настоящая любовь способствует личностному развитию обоих. В отношениях, в которых царит любовь, люди развиваются, становятся лучше, красивее, добрее и самодостаточнее. Собственно, именно любовь помогает лучше понять себя, найти своё место в жизни и как-то самоопределиться. Если это не происходит, значит в отношениях что-то неладно.
https://www.youtube.com/watch?v=playlist
Это далеко не все признаки настоящей любви, дарящей любящим людям счастье и радость. Теперь же поговорим о её «суррогате» — любовной зависимости.
