Как определить психотип собеседника?

«жертва» — термин и жизненный сценарий

Многим наверняка знакомы люди, которые все время жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие. Позиция жертвы в психологии проста: вместо того, чтобы взять ситуацию под свой контроль и приложить все возможные усилия для ее решения, человек перекладывает всю ответственность на других и, сетуя на судьбу, подчиняется любому влиянию извне.

От мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. Опасность заключается в том, что эта роль может «приклеиться» к человеку на долгие годы — он привыкает жаловаться на жизнь и уже не представляет себя в другой роли.

Жертву легко узнать по потухшему взгляду, низко опущенным плечам, отсутствию умения получать удовольствие от жизни.

Психология жертвы в отношениях определяется следующими маркерами:

• жалобы, претензии и обиды. Жертва уверена в том, что другие ее ущемляют. Своими стенаниями и страданиями она всячески подчеркивает свою значимость. При этом человек может не осознавать, что ставит себя выше других. Ведь страдания — это «так больно», «печально», «уникально», и только он способен «вынести выпавшие на его долю несчастья»;
• потребность в любви, внимании, понимании, сочувствии и поддержке со стороны окружающих. Зачастую люди боятся напрямую, откровенно просить о любви или внимании, из-за чего кажется, что единственное верное решение — это примерить роль жертвы. В психологии эта позиция является своего рода «мученической» просьбой о взаимодействии. При этом для жертвы не имеет значения, что это всего навсего замешанный на негативе суррогат внимания. Главное — добиться своего и получить его. 
• нежелание взять ответственность за свою жизнь. Жертва искренне полагает, что кто-то ответственен за ее счастье и благополучие, и всегда находит массу «виновников» ее проблем.
• инфантильное (детское) отношение к жизни. Жертва — это когда ребенок в детстве был вынужден мириться с обстоятельствами, которые не имел возможности изменить. Жил там, где скажут. Ел то, что приготовили. Делал то, что взрослые считали нужным.

Детство

У большинства вечных «слабых» один из родителей был жестким доминирующим человеком, а другой — пассивным. Примечательна в «слабых»- «жертвах» именно цена, которую им приходилось платить, чтобы завоевать одобрение доминирующего родителя. Не стала исключением и Ли.

Мой отец был настоящим тираном. У него была очень тяжелая физическая работа на судоверфи, и возвращался он обычно пьяный и злой. Мне кажется, он не сошелся с начальником, поэтому дома ему прежде всего хотелось пнуть собаку и вообще кого-нибудь.

Поводы находить он умел, и всегда виноваты были все, кроме него. Даже если лопнула шина. Самое ужасное детское воспоминание — это когда он искал бутылку виски, которая, как ему казалось, где-то должна быть. Сначала он обвинил маму. Потом моя сестра что-то ему возразила и тут же за это заплатила.

Семья Ли была не просто неблагополучной, — ее возглавлял человек, обладавший важнейшим качеством родителя «жертвы». Он был «экс- тернализатором», то есть человеком, приписывающим вину за события внешним факторам, другим людям, но никогда себе.

Ребенок, который отчаянно пытается завоевать одобрение такого «воспитателя», учится брать вину на себя. В опасном мире вечно обвиняемый маленький человек постепенно приходит к убеждению, что он действительно в чем-то виноват. Родитель — авторитетный человек и просто так обвинять не будет.

Как и другие типы «слабых», эти дети привыкают к тому, что защищаться означает напрашиваться на наказание — словесное или физическое. В то же время признание вины — заслуженной или нет — позволяет максимально приблизиться к одобрению родителя-«экс- тернализатора». Кроме того, признание дает отсрочку более сурового наказания. Цена одобрения в такой обстановке — признание вины.

Сложно представить, что у «жертвы» с таким тяжелым прошлым могут сформироваться какие-то сильные стороны в межличностных взаимодействиях. Часто качества лидера полностью скрыты под эмоциональным смятением от нездоровых отношений. Но стоит лишь взглянуть на результаты его общения с агрессивным родителем, чтобы увидеть, где скрывается сила и почему агрессор и жертва так легко находят друг друга.

Специальность «слабого»-«жертвы» — мастер по разрядке обстановки. В детстве он служил громоотводом для иррационального гнева взрывоопасного родителя. Взяв вину на себя, он умеет блокировать приступ агрессии и доказывает, что полезен рассерженному взрослому-«экстер- нализатору».

На межличностном круге «жертве» соответствует чрезмерно развитое чувство скромности. Она без здоровой самоуверенности ведет к недостаточному самоуважению, тенденции признания «я сам виноват». Излишне скромный ребенок верит, что он и вызывает гнев, и снимает его.

Как научиться быстро определять психотип?

Наиболее ярко будут проявляться ощущения доминирующего психотипа. Особенно хорошо тренироваться в общественном транспорте. Люди держатся за поручни и выставляют руки на обозрение.

Настройтесь на них и считывайте информацию. При обретении опыта не обязательно пристально вглядываться в чью-то руку. Можно зафиксировать взглядом тыльную сторону, а потом даже отвернуться, поскольку вы сразу получите всю необходимую информацию.

Как определить “человека-жертву”?

Тыльная сторона левой ладони не менее информативна, чем сама ладонь. Нужно научиться читать ее.

Для того, чтобы определить психотип, фиксируете взгляд на тыльной стороне левой руки другого человека, а потом представьте, как лучи взгляда отражаются от нее и возвращаются обратно. В момент отражения взгляда в голове возникает путаница, а потом всплывает образ или ощущение, которое настолько своеобразно и необычно, что его нельзя спутать ни с каким другим.

Это ваше восприятие психотипа “человека-жертвы”. Неповторимость самого переживания является достаточной гарантией того, что вы не перепутаете его с каким-то другим психотипом.

Если попытаться объяснить словами, то появляется чувство, что вы словно проваливаетесь в “человека-жертву”. Вот он сидит перед вами, но ваши чувства подсказывают, что он словно втягивает вас в себя. Конечно, не вас конкретно, но ваше внутреннее состояние равновесия, комфорта и гармонии.

Для него ваше внутреннее спокойствие — как глоток воздуха для утопающего. Проку, правда, от этого для “жертвы” не будет, он “высосет” вас и все. В межличностных отношениях такой человек выступает энергетическим вампиром².  После общения с ним вы будете чувствовать себя неуверенно, опустошенно…

От “человека-жертвы” исходит ощущение, что это существо слабое, аморфное, пребывающее в готовности прогнуться, подстроиться под кого-то. И в то же время не покидает чувство туго сжатой пружины, которая при малейшем ослаблении давления готова распрямиться и ударить. Это скрытый феномен превращения “жертвы” в “охотника”.

Как определить психотип “жертвы”

В латыни есть слово «victima», что означает «жертва». Всовременной психологии существует понятие виктимности¹, существует даже определение – «человек-жертва».

Как проявляется состояние “жертвы”?

Наиболее характерными являются виктимные жесты. Хотя они присущи и многим другим людям. Но это говорит о том, что в каждом из нас уживаются в разной пропорции все психотипы.

Представьте: у вас в кармане лежит бумажник с приличной суммой денег. Вы будете неосознанно проверять его, как бы незаметно трогая локтем, рукой или каким-то другим замаскированным движением, чтобы понять, на месте ли ценность.

Воры-карманники научились разбираться в таких тонкостях человеческой психологии и прекрасно отслеживают виктимные жесты. Получается, что сам человек указывает им, где спрятаны деньги или другие ценности.

Причем частые и неосознаваемые проверочные жесты приводят к тому, что восприятие человека меняется, и он чувствует бумажник в кармане еще некоторое время после того, как его украли, и сам момент кражи он может пропустить.

Вырабатывается специфическая бессознательная программа, которая закрепляет ощущение присутствия бумажника в кармане. Это называется «выдавать желаемое за действительное».

Но его жертвенность не той природы, когда он добровольно и осознанно кладет себя на алтарь служения какому-то делу. Нет. Такой человек становится “жертвой” только перед более напористым и сильным противником.

Если “человек-жертва” встречается с человеком покладистым, неспособным оказывать грубое давление, то он сам становится напористым, старающимся подавить другого. От «жертвы» до «охотника» дистанция крохотная.

Иногда при общении с людьми этого типа возникает соблазн воспользоваться готовностью “жертвы” к уступкам, сыграть на этом. Но нужно исходить из того, что от амплуа “жертвы” никто не застрахован.

Как определить психотип “монах-мыслитель”

В жизни лучше всего быть “монахом-мыслителем”, которого отличают философское отношение ко всему, спокойное приятие ее коллизий и сложностей.

Когда вы смотрите на тыльную сторону левой ладони “монаха-мыслителя”, то появляется ощущение надежной опоры, стены, к которой можно прислониться во время ветра, укрыться от бури, спрятаться за нее от напастей этого мира.

Этот психотип не втягивает в себя, но и не отталкивает. Он не подавляет, но греет, рядом с ним психологически комфортно, поскольку он не лезет в ваши дела и не стремится навязать свое мнение.

Как определить психотип “охотника”

Следующий психотип делового общения — “охотник”. В нем заключены напор мощь, натиск. Стремление к поиску, желание догнать, поймать, победить…

“Охотником” хорошо быть в оперативных целях, чтобы своим напором и давлением подавить чье-то сопротивление и добиться результата. Но постоянно быть “охотником” сложно, поскольку “жертвы”, которых он «убивает», имеют свою негативную силу и притягивают к “охотнику” неприятности.

Находится другой “охотник”, более сильный, который подавляет первого “охотника”, и тот превращается в “жертву”. Определяется психотип “охотника” так же, как и “жертвы”. Впрочем, этот метод визуальной вербализации психотипа одинаков для всех четырех групп, но ощущения при каждом психотипе появляются разные.

Естественно, все эти ощущения не настолько сильны, чтобы вы могли их почувствовать, едва человек перешагнул порог кабинета. Чтобы выявить психотип партнера, нужно настроиться на него, а потом появятся и ощущения.

“Охотник” — ведет себя агрессивно в межличностных отношениях, но если он наталкивается на твердое психологическое сопротивление, то, как правило, становится мягче и податливее.

Агрессия подобна порыву ветра. Если на ее пути нет преград, она свободно несется, увлекая за собой все новые массы воздуха. Но стоит ей наткнуться на крепкую стену, как энергия движения рассеивается и не может больше давить с прежней силой.

Как определить психотип нейтральный

И последний, четвертый психотип — нейтральный.Он, как ветер, свободный, не ограниченный какими-то рамками. Сколько бы вы ни пытались втянуть человека четвертого психотипа в свои дела, как бы не заинтересовывали его, он останется при мнении, что дороже всего его личная свобода.

На первых порах такие люди быстро загораются новой идеей, стремятся что-то сделать для ее скорой реализации, но так же быстро угасают.

Такие люди – пустота и легкость пространства, им трудно за что-то зацепиться, поскольку они не хотят быть привязанными ни к чему. Деньги? Что деньги? Они приходят и уходят, а вот ценность личной свободы, для человека нейтрального психотипа намного выше любых материальных перспектив.

Каков ваш психотип?

Посмотрите на свою руку. Кто вы по отношению к себе — это и есть доминирующий психотип, который заставляет вас совершать те или иные поступки. Перед собой вы кривить душой не будете, поэтому нужно честно сказать себе, кто вы по своему психотипу, и в дальнейшем учитывать это знание в общении с другими людьми.

Учет своих психологических особенностей поможет вам в делах и в жизни.

Положите левую руку перед собой и внимательно посмотрите на тыльную сторону ладони. Прислушайтесь к своим ощущениям и постарайтесь понять: кто вы по отношению к себе?

Левая рука — это канал, своеобразный вход во внутренний мир человека.

Можно смотреть и на лицо, важно не то, на какую часть тела вы смотрите. Важно поверить в себя, в свои возможности и умение читать невербальную информацию, идущую от другого человека.

Практические действия закрепляют знание, формируют определенную базовую систему понятий: “Психотип “монаха” я ощущаю так, “охотника” — так и т.п.”

Вам нужно лишь тренироваться, чтобы определять психотипы незнакомых людей.

Неважно, сможете ли вы проверить свои наблюдения. Работа с посторонними людьми даст самое главное — банк ощущений, банк понятий и определений, активизирует ваши чувственные возможности.

При работе с другими людьми появляется обилие новых впечатлений и переживаний, и они помогут окончательно сформировать устойчивое ощущение каждого психотипа.

Если раньше вы видели мир с позиций “охотника”, то это определяло и ваши поступки в жизни. А если вы были “жертвой”, то видели мир глазами “жертвы” и поступали, как “жертва”.

Изменение восприятия жизни, изменение своего психотипа позволит вам более адекватно вести себя в межличностных отношениях с другими людьми, и реагировать на малейшие изменения в поведении собеседника. Раньше вы бы и не заметили ничтожных перемен в настроениях окружающих, а с практикой по определению психотипа вам это будет доступно, и вы сможете уверенно прогнозировать развитие событий.

Любовь

Поскольку «жертвы» будто специально избегают «хороших» людей и выбирают непостоянных, агрессивных партнеров, многие психотерапевты считают их мазохистами. На первый взгляд, модель отношений Ли тоже вписывается в эту схему. Она даже признала, что во время неудачной связи с Броком отвергала ухаживания других.

Однако, с моей точки зрения, мазохизм здесь совершенно ни при чем. Тут работает несколько других мощных факторов. Прежде всего, самооценка «жертвы» сильно занижена. Она считает себя плохим человеком и убеждена, что не заслуживает «хорошего» партнера.

Другой фактор начинает действовать во время поиска романтического партнера и хорошо сочетается с ловушкой страсти. «Экстернализатор», обвиняющий окружающих и ищущий, на кого свалить свои проблемы, умеет казаться очаровательным и интересным, когда находит нужного ему партнера.

Он умеет себя преподнести, поскольку обычно ему есть что скрывать, а это делает его весьма соблазнительным для уставшего от эмоциональных фейерверков «слабого». Но на самом деле «экстер- нализатору» нужен человек, который будет покорно сносить его злость и раздражение.

Не то же самое

Моя клиентка Ли, привлекательная сорокалетняя женщина, офис-менеджер, дважды была замужем и оба раза столкнулась с насилием. Ее первый муж работал в спортивном магазине. Он был «очаровательный, как все они», но при этом «по-настоящему подлый, когда узнаешь его поближе». Он никогда не нападал на Ли физически, но постоянно ее унижал.

Бывали моменты, когда он просто зверел и начинал кричать. Я все делала не так. Я дура. Я «как корова». Из-за меня он не стал менеджером магазина, потому что ребенок плакал и он не мог как следует высыпаться. Это очень било по самооценке.

После нескольких измен он бросил Ли с маленьким сыном и ушел к «более спортивной» коллеге.

Второй муж, торговый агент…

…казался настоящим рыцарем на белом коне, потому что взял меня с ребенком. Но у него были серьезные проблемы с алкоголем. Вдобавок, в отличие от Уоллеса, он иногда позволял себе меня ударить, но только пьяный. Я терпела его четыре года. Когда он был трезв, мне казалось, что все наладится, но такие периоды длились максимум пару дней. Когда же он начал нападать на Ричи, я ушла.

Еще через пять лет она, наконец, решилась обратиться к психотерапевту. Причиной стала депрессия: у Ли почти два года тянулся роман с женатым мужчиной, инженером на заводе, на котором она работала.

У меня не осталось иллюзий. Брок не бросит жену ради меня. Он уже не проводит со мной столько времени, сколько раньше, и я почти уверена, что он встречается с еще одной сотрудницей. Конечно, он все отрицает, но веры ему нет. Плохо то, что я все так же его хочу.

Во время нашей первой беседы я выяснил, что связи с мужчинами, которые ее оскорбляли и пренебрегали ею, начались еще в старших классах. Очевидно, она увязла в самом болезненном и деструктивном типе поведения «слабых».

Позиция жертвы в психологии: как избавиться и научиться брать ответственность на себя?

Помните, что только вы выбираете, какую роль играть. Примеряя на себя роль жертвы, вы сознательно лишаете себя многих удовольствий и свершений. Зрелая личность следует другому сценарию — не боится исследовать себя и свои возможности, выбирает быть счастливым творцом своей жизни!

Первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни. Время от времени полезно задавать себе несколько вопросов:

• какие усилия были приложены, чтобы ситуация сложилась подобным образом;
• что еще я мог сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию;
• какие действия мне не нужно было совершать.

Поиск ответов на эти вопросы зачастую помогает найти и взять на вооружение новые способы решения тех или иных проблемы, обезопасить себя от повторения негативного опыта и от того, чтобы снова вернуться к роли жертвы.

Откажитесь от привычки жаловаться. Она опасна тем, что быстро перерастает в основной способ реагирования на любые жизненные неурядицы, и не позволяя взять верх таким качествам, как воля, твердость, уверенность и логическое мышление. Человек оставляет попытки прикладывать усилия для решения проблем, лелеет внутри жалость к себе и чувство беспомощности.

Высоко цените и любите себя. Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете извне, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом благополучии — это и есть залог развития внутренней гармонии.

Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечивает эмоциональное состояние положительной активностью и привлекает в жизнь приятные события. Чтобы выйти из сценария жертвы, достаточно научиться любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел.

Позитивно относитесь к жизни и думайте о хорошем. Подпитывайтесь положительными мыслями и идеями, получайте удовольствие от приятных мелочей, учитесь жить «здесь и сейчас», и ни в коем случае не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах.

Не бойтесь обратиться к профессионалам. Если вы ищете эффективное решение, как избавиться от роли жертвы — психология вам в помощь! Специалист поможет преодолеть этот стереотип мышления и избавиться от способов реагирования на любые возникающие в жизни трудности с позиции жертвы.

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Виктимность — склонность стать жертвой преступления (Википедия).

² Узнайте: “Как защититься от энергетического вампира? Советы практикующего мага!”

Психологический закон

Если вы сыграли на готовности человека принести себя в жертву, то скоро сами окажетесь в этой роли. В этом нет мистики или проявлений таинственной кармы. Это закон платы за содеянное. Он действует неотвратимо.

Вот один из примеров, подтверждающий этот факт.

Несколько лет назад на железнодорожном переезде автобус с детьми попал под электричку, все в нем погибли. Специалисты-психологи, участвовавшие в анализе ситуации, говорили, что все пассажиры автобуса и водитель относились к категории жертв.

Но самое удивительное произошло с машинистом электрички. Через две недели он погиб при странных обстоятельствах: поднимался к себе на этаж, нога подвернулась, он упал, ударился головой и умер.

“Человек-жертва” готов к негативу, и негатив тянется к нему. Подобное притягивает подобное.

Если вы оказываетесь в одной компании с “жертвой”, то вполне вероятно, что негатив, притянутый ею, обрушится и на вас.

Рецепт гармонии

Если в ваших взаимоотношениях присутствует агрессия, я настоятельно рекомендую вам немедленно обратиться за помощью к специалисту. С несбалансированными отношениями достаточно сложно справиться, даже когда ее нет. Однако когда она присутствует, страх и реальная опасность дают ощущение безвыходности.

Если вы не уверены, можно ли считать ситуацию агрессивной, спросите надежного друга, родственника или врача. Или попробуйте выполнить упражнение, которое поможет вам быть объективнее: представьте, как вы отреагируете, если в такие же обстоятельства попадет другой человек?

Если вы неоднократно попадали в положение «жертвы», самое время пересмотреть свой подход к взаимоотношениям.

Во-первых, будьте осторожны с красавцами-Ромео, которые кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Такие мужчины выглядят очень романтичными, но, как я расскажу в следующей главе, им часто не хватает таких навыков межличностного общения, как чувствительность и скромность.

Первое опьянение страстью, которую внушает такой человек, не должно быть единственным поводом для отношений. Более того, страсть не оправдывает безграничное терпение, с которым вы переносите пренебрежение и агрессию. Влечение, которое вы испытываете из-за невозможности повлиять на агрессивного партнера, — опасный побочный эффект ловушки страсти.

Во-вторых, дайте шанс хорошему человеку. Сначала и он может показаться вам «неправильным», так как, по вашему убеждению, вы не заслуживаете хорошего отношения. У вас может возникнуть ощущение, что он не замечает в вас самого лучшего. Но проведенное вместе время позволит вам почувствовать себя с ним уютно и начать обретать новые способности к межличностному общению.

Когда в ваших отношениях появятся признаки агрессии, оспорьте девиз, который усвоили в детстве: «Я всегда виноват». Из-за него вы убеждены, что сами виноваты в жестоком обращении и сами должны стараться исправить отношения. Если это не получается, значит, наверное, вы заслужили плохое обращение. Жизнь в соответствии с этим девизом позволяет вашему партнеру проявлять агрессию и заставляет вас хуже к себе относиться.

Поэтому вам совершенно необходимо заменить старый девиз на новый: «Я заслуживаю любви и уважения, как любой другой человек». Он поможет вам повысить самооценку и избавит от самообвиняющих моделей поведения. Новый девиз проведет черту, которую нельзя переступать партнеру, и покажет, нужно ли завершить отношения, и если да, то когда это лучше сделать.

Во время сеансов психотерапии Ли научилась сочувствовать себе, бороться со склонностью обвинять себя во всех бедах и выявлять эмоциональный дисбаланс.

Узнав о ловушке страсти, она поняла, почему «плохие» парни казались ей привлекательнее, чем «хорошие», и почему эта привлекательность имела столь высокую цену. Через несколько недель занятий, планирования и репетиций она решила, что пришло время серьезно поговорить с Броком.

Потом она признавалась: «Это был один из самых сложных моментов в моей жизни. Но защищать себя — прекрасное чувство».

Через несколько месяцев Ли встретила достойного мужчину и начала с ним встречаться. Для нее действительно было немного необычно, что романтические чувства развиваются медленно. «Я привыкла к вспышке сильной страсти, а на этот раз ощущения более осмысленные. Значит ли это, что я начинаю себе нравиться?»

См. в Библиотеке: Дин Делис. Парадокс страсти.

Синдром жертвы в психологии: причины

Когда мы взрослеем, то учимся строить свою жизнь так, как мы считаем нужным, и роль жертвы постепенно становится не нужна. Однако для кого-то быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. В то же время искаженное мышление мешает выстраивать нормальные взаимоотношения с окружающими, работать и полноценно жить.

Другой причиной может послужить страх перед авторитетными фигурами. Часто можно заметить, как взрослый человек, который держался уверенно и независимо всего минуту назад, в присутствии авторитета будто бы «съеживается». Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа.

Страх быть наказанным, осмеянным, неправильно понятым связывает человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, который ждет справедливого наказания от строгого родителя. В роли авторитета может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.

Не менее распространенной причиной комплекса жертвы в психологии является неуверенность в себе. Тот, кто считает себя неудачником по жизни и винит себя во всем происходящем, автоматически занимает позицию жертвы. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.