Дочь не уважает мать: что делать?

Дочь не уважает мать: что делать? Женщине

Справедливости ради, надо сказать, что это очень сложное занятие.

И редко кто смог его в детстве и юношестве выполнить. Тем более сдать экзамен по отделению. Но это не ваша вина. Вам никто раньше не сказал, что у вас есть выбор. И никогда не поздно начать это отделение. Даже если вам уже 60, а вашей маме 80.

Пусть вам осталось 20 -30 лет жизни. Но дайте себе шанс хоть их прожить согласно своим внутренним стремлениям и желаниям. Тут возникает из глубин нашей преданной маме души вопрос – как же я её такую старенькую оставлю? И следом еще гаденькая мысль – скорей бы уже она ушла. Понимаете, какой внутренний конфликт? Это просто разрыв психики.

Потому, пережив первый шок от понимания токсичности ваших отношений, начинайте разворачивать свои мысли в другую сторону. А именно в сторону себя любимой. Это не будет предательством. Хотя многие мамы именно так и назовут. Но вы должны для себя уяснить одну вещь. Вы – это вы! А мама – это мама. И её токсичное поведение не имеет к вам никакого отношения! Это её выбор. Не ваш!

Для вас во всей этой ситуации есть один большой плюс. Знаете, как говорят, иногда надо дать хорошего пинка, чтобы человек обрёл крылья и полетел. Правда это чаще про мужчин говорят, но дочери сложных мам сильно от мужчин отличаются? Как правило, это и лошадь, и бык, и баба, и мужик. Знакомо? Хорошо, если не знакомо…

Список далеко не полный. но если хоть что-то присутствует в вашей жизни – стоит задуматься.

  1. Вы обесцениваете собственные достижения и заслуги. Вас преследует синдром самозванца. Это когда кажется, что вы недостаточно компетентны в чем-то и испытываете стыд, когда вам за это платят. Тут же ситуация, когда человек не может назвать истинную цену за свои услуги, за свою работу. Ему всегда кажется, что он завышает цену.
  2. Женщина всю жизнь считает себя некрасивой, не интересной для противоположного пола. Стесняется своих эмоций. Страдает от комплексов неполноценности. Как следствие – отношения с мужчинами всегда с позиции «я хуже тебя, ты такой великолепный, поэтому я потерплю»
  3. Женщина в большей части в своей жизни чувствует себя беспомощной. Остро нуждается в советах и рекомендациях. Не умеет самостоятельно принимать решения. Не чувствует себя в жизни защищенной. Нет веры, что может состояться как личность, как специалист.
  4. Женщина боится одиночества. Идёт на любые условия, лишь бы быть в паре. Остро нуждается в близких отношениях. Зависит от мнения окружающих.
  5. Женщина боится разочаровать мать. Все движения в своей жизни совершает только с оглядкой на оценку матери. В итоге взрослеть не удаётся. Взрослая дочь становится инфантильной.
  6. Женщина живёт с чувством вины и долга перед мамой. Эти чувства преобладают, являются доминирующими.
  7. Женщина не верит в то, что отношения могут быть прочными и гармоничными. Ведёт себя соответственно. И, как следствие – постоянно получает подтверждение. В итоге делает вывод, что все вокруг подлые.
  8. Дочь очень много времени уделяет маме. Часто в ущерб собственной жизни и семьи. Является для мамы помощником, охранником, врачом, поваром, домработницей и кем угодно еще.
  9. Выросшая дочь повторяет сценарий жизни мамы.

Почему мы храним обиды

Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.

              Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:

Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу

Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним

Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.

Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой.

Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.

«вот катя – молодец, а ты меня разочаровываешь»

Плохо, если человек делит окружающих на хороших и плохих людей. Но вдвойне страшно, если это делает родная мама. Крошки от печенья, пролитый сок, громкий визг, несъеденный обед – любая мелочь моментально превращает собственного ребенка в «плохого».

Особенно если рядом находится «хорошая» девочка, которая учится на одни пятерки, никогда не пачкает одежду, всегда слушается родителей.  

Когда мама ставит в пример соседку или одноклассницу, в первую очередь, у дочки начинает страдать самооценка. Она чувствует себя недостаточно хорошей, чтобы заслужить любовь мамы. Если вы хотите воспитать достойного человека, никогда не сравнивайте с чужими людьми.

Можно сравнивать поступки ребенка в разные периоды времени, но всегда выделяйте лучшие моменты. «Милая, ты же всегда сама одеваешься в садик, почему же сегодня не хочешь? Что-то случилось?» – именно такие слова помогают ребенку совершенствоваться, а не сравнение с Олей, которая «намного лучше тебя». 

«любить я тебя буду только в том случае, если ты…»

Ребенку выставляют ряд условий, и он понимает, что любовь родителей нужно заслужить. Если мать говорит подобную фразу дочери, девочка делает вывод, что любовь – это не чувство, которое дано нам свыше, а подобие разменной монеты.

Мама будет любить только тогда, когда дочка уберет за собой игрушки, сделает уроки, погуляет с собакой, и т.д. 

К чему приводят такие фразы, сказанные матерью? Девочка всю жизнь будет стараться заслужить любовь мамы, при этом забывая про собственные желания и потребности. Скорее всего, со своими детьми она будет вести себя точно так же, как и ее мать.  

Чуткие родители понимают, что любовь – это безусловный чувство, дар, который дан каждому человеку. Какие слова ждет ребенок от мамы? «Дочка, конечно, ты поступила плохо, но я все равно тебя люблю, несмотря ни на что». Любящая мама каждый день обнимает и целует ребенка, говорит ему, что любит, даже если он не вымыл посуду или получил плохую отметку в школе. 

Как быть Леди:  Полиамория: что делать, если влюбилась сразу в нескольких – HEROINE

«подумаешь, какие мелочи…»

Безусловно, задача родителей – обеспечить базовые потребности ребенка (покормить, искупать, уложить спать, следить за безопасностью). Но некоторые взрослые считают, что больше от них ничего не требуется. Они не тратят свободное время на общение и игры с детьми, а проблемы малыша считают несерьезными пустяками.  

«Мама, со мной во дворе никто не хочет играть» – делится трагедией маленькая девочка. 

«Ну и что, играй одна. Вон сколько у тебя игрушек» – отмахивается от дочки мать. Ребенок чувствует, что его проблема не трогает близкого человека. Впоследствии это приведет к разрушению отношений между мамой и дочкой, а также полной потере доверия к матери. 

В данной ситуации заботливая и любящая мама постарается вместе с девочкой разобраться, в чем причина нежелания детей играть вместе. «Может, ты отбираешь у них игрушки или ломаешь построенный замок из песка? А давайте все вместе построим большой-большой песочный замок!».  

«прекращай реветь!»

Когда мы переживаем, страдаем, нам тяжело и больно, со своими проблемами мы бежим к маме. Неважно, сколько нам лет: 4, 10, 20 или 40. В любом возрасте хочется прижаться к родному человеку и почувствовать поддержку. Когда болит душа, на глаза невольно наворачиваются слезы.

Ты уже большая и можешь решать проблему, а не рыдать». Девочка понимает, что ее чувства матери не интересны. Мать считает, что проблема не стоит того, чтобы обращать на нее внимание. К чему может привести подобная фраза, которую ребенок регулярно слышит от мамы?

Девочка перестанет делиться своими чувствами, будет держать все эмоции внутри, что негативно отразится на ее психологическом и физическом состоянии. Возникнут проблемы в выстраивании межличностных отношений и, скорее всего, так и не получится устроить личную жизнь.  

Что скажет любящая мама, которая хочет поддержать ребенка? «Милая, я с тобой, я рядом. Мы обязательно найдем выход из ситуации». 

5 колких фраз, которыми матери обижают взрослых дочерей

Зачастую самую сильную и горькую боль друг другу причиняют именно родные люди.

Именно сильная любовь заставляет друг от друга требовать многого. Матери всегда желают своим детям только лучшего, но чрезмерный напор иногда кончается плачевным результатом.

Особенно много разногласий между матерью и дочерью появляется в подростковый период.

Несмотря на обиды и неприятные слова, их обеих связывает самая крепкая родовая связь. Для мамы дочь всегда будет маленькой девочкой, независимо от того, сколько ей лет.

5 колких фраз, которыми матери обижают взрослых дочерей

Чтобы выстроить с дочкой-подростком доверительные отношения, мама должна запомнить 5 фраз, которые не стоит высказывать.

1. «Посмотри на свою сестру (или кого-нибудь другого) и бери пример»

Такая фраза не только нанесет сильный удар самолюбию дочери, но и оставит неприятный след на самооценке. В результате будет потеряна уверенность в себе, не исключено, что девушка потом замкнется в себе.

Если желаете ее замотивировать, лучше сделайте акцент на ее сильные стороны. Сделайте комплимент и поговорите по душам.

2. «Что люди о тебе подумают?!»

Такая фраза заставляет подчиняться шаблонам, устоявшимся в обществе. Она убивает индивидуальность и дух к нетипичным свершениям. Дайте ей волю и не душите стандартами.

3. «Я от тебя устала»

Если родной человек не может поддержать и выслушать, то дочь будет искать понимания на стороне, и неизвестно ещё у кого. В результате это приведет к секретам и недосказанности, вы потеряете с ней связь.

5 колких фраз, которыми матери обижают взрослых дочерей

4. «У тебя все равно не получится»

Вы самый ее близкий человек – и только вы способны и должны оказать ей максимальную поддержку.

Неверие в своего ребенка способно сломать его на долгие годы. Отсюда начинается низкая самооценка у взрослой дочери. Чтобы ребенок встал на ноги и поднялся на вершину своих возможностей, ему как воздух необходима поддержка и одобрительное слово от самого родного человека.

5. «Он тебе не подходит»

С такими установками вряд ли стоит ожидать счастливого замужества у дочери. Особенно, если у мамы семейная жизнь не сложилась.

На этом список запрещенных фраз не заканчивается. Мать в подростковый период дочери всегда должна быть начеку, однако ей стоит отказаться от строгих наставлений и критики.

Самое лучшее, что вы можете сделать в это время, оказывать внимание и проявлять интерес к ее жизни. Дайте ей понять, что она не одна, что вы всегда на ее стороне.

Фото: Pixabay

Евгения БраунАвтор: Евгения Браун

Главная женщина моей жизни

Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить.

Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого.

По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает:

И еще один момент.

Матери, которые отравляют жизнь своим детям так или иначе, как правило больны психически. В той, или иной степени. Но, если вы не психиатр, вы не сможете поставить маме этот диагноз. И не сможете отвести её к врачу. Больше того, некоторые психические расстройства и не поддаются лечению.

  1. Вторая часть этой проблемы вытекает из первой. Раз вы ни в чем перед мамой не виноваты, и ничего ей не должны, значит все её нападки на вас, всё её поведение не справедливо по отношению к вам. То есть мама ошибается. Дайте маме такую возможность – ошибаться. Все в жизни когда-то ошибки делают. И вы тоже когда-то ошибались. Так что ж, теперь, если человек выбрал ошибочную тактику поведения по отношению к вам, вам страдать? Зачем? Почему вы должны страдать из-за ошибки человека, который в принципе уже ничего не должен решать в вашей жизни?

Как действовать дочери-жертве? рекомендации

Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться.

Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии.

Обида на дочь

Вопрос: Здравствуйте! Мне почти 57 лет. Вырастили мы двух дочерей. С огромными трудностями переехали из Ташкента в пригород Казани. Сами с мужем построили дом , Не передать сколько лишений было, но при этом , так как у обоих высшее образование, смогли подготовить дочерей к поступлению в институт. Обе закончили Казанский финансово-экономический институт. Старшая дочь — красавица, трудяга, умница и вот вышла замуж в 2000 году . Когда я спросила дочь, кем работает ее избранник, она ответила килером. Почти так и получилось. Он работает телохранителем одного очень влиятельного казанского бизнесмена, имеющего свои заводы, земли и т.д. Так вот я терпела 8 лет , до лета прошлого года (2008). Я даже решала все контрольные за ее мужа в институте. Наша жизнь превратилась в постоянное ожидание очередной трагедии. В 2001 году дочка родила сына. МЫ очень хотели взять на первое время ее с внуком к себе домой,но она видимо тяготилась уже, что мы не имеем квартиры в городе, не богатые.Осталась у его матери, а через 20 дней мы узнали страшную весть, что дочку в 5 утра увезли с гнойным воспалением матки в больницу, а причиной оказались многочисленные половые контакты «телохранителя», ее мужа.Я по 3 раза в день ездила в больницу, лишь бы вытащить ее из этой болезни.Ходила по стенке. Так она после больницы мне грубить начала..Хотя я претензий к ее мужу и его матери не высказывала. Отпуск свой после выхода ее из больницы я провела в их съемной квартире, смотрела за малышем и дочерью. Зять именно в этот период уехал в Новосибирск якобы, в командировку. И мы с мужем весь этот год после работы практически каждый вечер ездили к ней помогать. А через 2 года у нее обнаружили рак шейки матки.Сквозь слезы, опять делаю все, чтобы помочь, пролежала с ней в больнице , пока она не пришла в себя после операции.,а муж сидел с внуком. Его мать , хотя про все знала, но не то что приехать , а даже не звонила. Через год еще операция на кишечник , опять я лежу с ней в больнице .Да , кстати он строит уже лет 8 коттедж, и денег ей не дает, объясняя это тем, что на стройку надо много. Поэтому и садик, и коммунальные услуги и т.д. все с нее. И вот прошлым летом он отправляет свою мать в Турцию , а осенью еще раз уже со своей сестрой. А внук нам говорит, что знаешь , денег нет ведь, чтобы отпраздновать его день рождения(7 лет).А дочка нам ,захлебываясь рассказывает, что вот какой Альберт, как он любит свою мать и всем телохранителям, войску надо бы пример брать с него. Тут уж я и высказала дочери все, что думаю поэтому поводу, что она себя не уважает, раз живет в такой атмосфере, где нам нет места, а муж ее показушник, потому что он даже мать свою не уважает. И вот она от нас отказалась, и уже второй год мы как бы не существуем. А когда мой брат выдавал замуж свою дочь летом, она сказала ему, что не пойдет на свадьбу, если там будем мы. А в феврале еще до этого приехала на машине и сказала нам с мужем, что надо расстаться по нормальному.Обида страшная, ведь столько сил, забот , надежд было. А теперь называет мамой его мать, а мы просто вычеркнуты из ее жизни, и из жизни внука. Представьте, это ведь не вещь потерять, это потерять дочь, которую все считают по прежнему умницей, красавицей, а мы в загоне. У меня теперь больное сердце, у мужа тоже не лучше. Вот пишу, потому что душа уже вмещает в себя все это. Простите , с уважением , Мустафина Р.М.

Как быть Леди:  Почему мужчина молчит? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Ответ: Здравствуйте! Вы пишите о том, что у Вас очень много переживаний, связанных со старшей дочерью. Видимо, когда Вы писали, что «душа уже вмещает в себя все это», Вы пропустили частицу «не» и имели в виду, что душа уже _не_ вмещает столько чувств. У меня много сочувствия к Вам в связи с тем, что Вам так больно и обидно, что чувства отражаются и на Вашем физическом состоянии, и у Вас болит сердце. Мне кажется, что люди Вашего поколения имеют такие отличительные черты характера как чувство долга за счастье и благополучие своих детей, чувство долга перед своими родителями, готовность к самопожертвованию. Еще мне кажется, что в то время, когда Вы росли и Ваш собственный характер еще формировался, мировоззрение большинства людей было практически одинаковым, одинаковыми были ценности – дети, семья, работа, социальное равенство. Было само собой разумеющимся, что родители все делают для своих детей и отвечают за их счастье, за их социальное положение, а дети, в свою очередь, испытывают большую благодарность своим родителям за это и сохраняют с родителями тесную связь, «слушают» их, впускают их в свою уже взрослую жизнь. В настоящее время ценности изменились: семьи распадаются практически с такой же частотой, что и создаются, дети становятся более самостоятельными, легко отделяются от семьи, живут своей жизнью, появились такие названия работы как телохранитель и киллер, усилилось социальное неравенство. Ваша дочь принадлежит к другому поколению, нежели Вы, к поколению с другими ценностными ориентациями. Это значит, что она иначе, чем Вы, смотрит на Вашу заботу о ней, на Вашу готовность пожертвовать многим ради ее благополучия и на свой долг перед Вами. В связи с большей самостоятельностью люди поколения Вашей дочери не нуждаются в такой опеке и таком участии со стороны родителей. Соответственно, это значительно уменьшает долг дочери перед Вами и чувство ее благодарности за то, что Вы для нее делаете. Для людей, которые воспитывались в чувстве долга перед своими родителями, в чувстве благодарности и уважении к ним, встречаться с этим, вероятно, очень больно. Такое отношение может восприниматься как обесценивание, отвержение и вызывать чувство глубокой обиды. Важно понимать, что Вы и Ваша дочь разные, что вы по-разному смотрите на мир, на качество и количество участия вас обеих в своей жизни. Осознавать свое различие, свою несхожесть может быть больно, но важно не пытаться приуменьшить различия, а, наоборот, принимать их и горевать, если их наличие вызывает горечь, или гневаться, если это вызывает гнев. Важно понимать, что отсутствие взаимопонимания может давать и Вам, и Вашей дочери неверное истолкование ваших поступков и влечь за собой другие обидные поступки. Помимо обиды и боли у Вас могут быть и другие чувства: вина – Вы можете думать, что же Вы сделали не так, что Ваша дочь ведет себя по отношению к Вам таким образом; гнев за то, что дочь выбрала себе мужа вопреки вашему к нему отношению, за то, что она, несмотря на вроде бы пренебрежение к ней с его стороны до сих пор с ним, за финансовое неравенство между вашей семьей и семьей вашего зятя; ревность за то, что дочь ближе к семье мужа, нежели к родительской, за то, что называет свекровь так же, как и Вас – мамой.

Для того, чтобы уменьшать тяжесть своих чувств и чтобы чувства не сказывались на здоровье, их нужно выпускать из своей души. Делать это нужно, проживая их без обоснования и именно в том виде, в каком они есть. Например, если есть гнев, то осознавать его, принимать и переживать гнев, не ругая себя за то, что Вы гневаетесь, не оправдывая себя за него и не подбирая причины, по которым он имел право возникнуть. Просто гневаться. Если просятся слова ревности, то дать себе возможность ревновать. Обычно люди склонны переживать «благородные» чувства: обиду, боль, горе, — и не переживать гнев, вину, злость, ревность, считая их недостойными, плохими чувствами. С психологической точки зрения, эти чувства ничем не отличаются от любых других чувств, возникают в человеке не как качество злой натуры, а как естественное проявление организма.

Как быть Леди:  О благодати Божией / Православие.Ru

Удачи! Султанова Елена

Поощрение или наказание?

Ответ искала целая группа ученых — итальянские и британские нейроэкономисты и психологи. Они выдвинули гипотезу о положительном и отрицательном подкреплении обучения, и пытались выяснить, какое из них оказывает наибольший эффект на поведение подростков — поощрение или наказание?

Сама посуди, как чаще всего обучаются взрослые? Преимущественно на отрицательном прошлом опыте. Если кого-то из твоих знакомых уволили с работы из-за постоянных опозданий, ты сделаешь вывод, что не нужно опаздывать, если ты не хочешь потерять работу.

Метод негативного подкрепления наиболее прост в применении и наименее затратен. Твой начальник скорее пригрозит штрафными часами и урезанием зарплаты, чтобы добиться послушания от сотрудников, чем будет выплачивать им премии. А ты скорее накажешь ребенка за непослушание, отобрав компьютер или телефон, чем купишь ему желанную вещь за примерное поведение.

Популярные статьи сейчас

Поэтому делим проблему на две части.

  1. Мама сама выбрала для себя такой образ мышления. Её деструктивное поведение по отношению к вам – это её выбор. Если она не захочет, вы не в силах это изменить. Возможно, мама сама выросла в такой же семье. И её мама тоже. Так что у вашей матери просто не было шанса стать другой. (Кстати посмотрите на свои отношения со своими детьми. Часто вы повторяете мамины слова, убеждения? У вас тоже, в принципе не было выбора. Пока не поздно, начинайте себя контролировать. Дайте своим детям другой сценарий жизни).

Исходя из этого, оставляем маме мамино. Себе внушаем, внедряем, принимаем мысль, что вы не ответственны за маму, за её жизнь, за её здоровье. Не ответственны от слова «совсем». Всё, за что вы должны нести ответственность – это только ваша жизнь, ваше здоровье, ваша психика. Мысль понятна?

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Розничная терапия, как покупки влияют на настроение?

Воспитание ребенка с рождения

Как рождение ребенка влияет на семейную жизнь?

Стадии отношений матери и дочки

  1. Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она — мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
  2. Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
  3. Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
  4. Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

Суть экзамена

То есть, отделиться от матери и начать жить свою жизнь. Ни один человек не приходит на землю с задачей облегчить жизнь, старость своим родителям. Ни один! И вы тоже имели свой план при рождении. Вспомните себя до 4 – 5 лет. Что вы любили особенно делать?

Вот и получается, что нельзя сердиться на маму за её токсичное отношение к вам в детстве. Просто вы родились достаточно слабым для достижения своей цели. И ей пришлось вот так больно вас воспитывать, чтобы разбудить в вас протест, желание достичь своих целей, прожить свою жизнь.

Убираем из себя чувство вины.

Вы ни в чем перед мамой не можете быть виноватой. По одной простой причине – свою жизнь она выбрала для себя сама. Ведь она же не спрашивала вас за кого ей выходить замуж? Или на какой работе работать? Или какими болезнями болеть? Нет, конечно.

Это чистой воды манипуляция. Может она неосознанно вами манипулирует. Может и осознанно. Не важно. Это её выбор. За манипуляцию людьми, особенно на чувствах вины и долга, люди должны расплачиваться. Ибо это приравнивается к греху. Потому что такие манипуляции лишают человека выбора.

А, как известно, даже Бог всегда дает выбор. Мама не выше Бога. Поэтому не имеет права манипулировать вами. Ну а если она это делает, повторю, это её выбор и её ответ. Ваша задача – понять, что вами манипулируют. Выйти из этих манипуляций. Будет очень некомфортно. Но это и есть урок жизни, который надо освоить.

Заключение

  1. Увидеть в чем токсичность ваших отношений с мамой.
  2. Принять этот грустный факт.
  3. Избавиться от чувства вины.
  4. Избавиться от чувства долга.
  5. Проанализировать и понять свои выгоды.
  6. Начать избавляться от этих выгод.
  7. Начать выстраивать свои границы.
  8. Отделиться от матери территориально, морально и финансово.

 Быть может, статья вам покажется жесткой. Но, к сожалению, я сама все это прошла. Да, это больно. И потребовалось несколько месяцев. Но зато сейчас, не смотря на то, что мамино отношение ко мне не поменялось, я могу спокойно и с пониманием общаться с ней. И уже нет внутри этого, разрывающего душу, конфликта.

Желаю вам терпения и еще раз терпения. И еще мудрости. Если вы решитесь пройти этот путь ради своей жизни, но будет тяжело, пишите мне в ВКонтакте. (нажмите на подчеркнутые слова, откроется моя страница). Вдвоем всегда легче.

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий