Надо что-то делать!
Одна моя знакомая была одинока и, конечно, многие любили «доброжелательно» побеседовать с ней на тему личной жизни. «А что же ты не замужем?» — «Но я никого не люблю». — «Искать надо!» На это девушка пожимала плечами: «Как искать — с фонарем и собакой что ли?»
Она действительно никого не искала, ни перед кем хвост не распускала, просто строила свой маленький мир и в доме, и душе. Но не замыкалась в этом мире — моя знакомая знала о своих талантах и способностях, благодаря им подружилась с интересной компанией. Среди друзей по интересам она и встретила человека, которого полюбила.
«Представьте Ассоль, к которой никто не приплыл», — с горечью говорила В., автор письма об одиночестве. Но ведь вывод напрашивается однозначный: не хотите одиночества — будьте с людьми. Трогательная история про Ассоль — всего лишь прекрасная сказка. В жизни так если и бывает, то только по особой милости Божьей.
И если вы верующий человек, то не думайте, что очень сильно отличаетесь от других людей. Что вы можете сидеть в комнате, выбираться только в церковь и ждать этой особой милости. Мы уже говорили о том, что выстроить правильные отношения с людьми — это большой труд, душевный и духовный, а трудиться нам лень.
Гораздо легче свалить все на русское «авось» и ждать, что Бог подаст. Правда, на Бога надейся, но сам не плошай. Сразу же вспоминается анекдот про утопающего, который ждал помощи Божьей, пропуская проходящие мимо лодки — видимо, считал, что, чем карабкаться на борт, легче будет, если Ангел отнесет на руках в безопасное место. Но так и не дождался.
А на том свете стал упрекать Господа, мол, что же Ты не спас меня? На что получил ответ: «Кто же посылал лодки для твоего спасения? Почему ты этим не воспользовался? »
В ответ на письмо В., на ее фразу про Ассоль, православный психолог Ирина Рахимова писала: «Вы пишете, что, несмотря на обещанное исполнение чаяний, Авврам страдал от ожидания, а вам ничего не обещано… Трудно с этим согласиться, ведь слова «просите, и что с верою попросите, дано будет вам», обращены к каждому из нас.
Другое дело, может случиться так, что ждать-то было намного легче, чем жить с человеком, которого так томительно ожидал. Возможно, это только прелюдия к дальнейшей нелегкой семейной жизни. Может, сейчас важно учиться быть готовой принять просимое, всему свое время, как правильно сказано!»
«Важно учиться быть готовой принять просимое» — золотые слова. Понаблюдайте за собой. Хорошо ли вы относитесь к своим близким, часто ли вы с ними ссоритесь, умеете ли уступать в мелочах и доброжелательно, но твердо отстаивать главное?
Если ваши отношения с людьми, которых вы знаете всю жизнь, далеки от совершенства, то отношения с человеком, различные качества которого (и хорошие, и плохие) вы будете открывать во все время семейной жизни, сложатся несравнимо труднее.
Кто-то надеется, что раз уж родственники нечуткие люди, не понимают, не сострадают, то справедливость обязательно восстановится, и появится «Он», который и приголубит, и поймет, и оценит — безо всяких усилий с вашей стороны. Так не будет.
Любовь в семейной жизни предполагает взаимную любовь, жертва — жертву, понимание — понимание. А вы умеете любить и жертвовать? Вы способны к пониманию? Знаете ли вы, чем загадочная мужская душа отличается от еще более загадочной женской?
Замечали ли вы, что у вашего отца как мужчины иные психологические особенности, чем у вашей матери как женщины? Способны ли вы, если недовольны человеком, постараться, прежде всего, увидеть свою вину, свои недостатки и суметь пойти на компромисс?
Можете ли вы не только в гостях, но и дома быть красивой и доброжелательной? А знаете ли вы, чем, собственно, дети отличаются от взрослых? Если вы не только не знаете, но вам все это и неинтересно, то значит вами в вашем неистребимом желании выйти замуж движет всего лишь половой инстинкт, но никак не желание создать гармоничную, тем более христианскую семью.
Именно в своевременных ответах на вышеперечисленные (и еще многие-многие) вопросы, которые неизбежно встанут перед вами в браке, и состоит главная подготовка к замужеству. Все стирки-готовки — это уже то, что приложится к главному.
«С кем бы ни пришлось вам жить, к этому человеку мы должны, если хотим жить нормально, адаптироваться, приспособиться. Не презирайте это слово. Это вовсе не синоним приспособленчества — это умение ладить. Для этого важно не только понимать другого человека, но и понимать себя и признавать за собой право на разнообразие человеческих чувств.
Если же мы с вами пойдем по пути постоянной защиты и самообладания, то кроме тупика никуда не придем. Оправдать можно любой свой поступок, любое высказывание! «Да, я вспылила, но это потому что он…» Вы вспылили, потому что это привычная для вас реакция ответа на разнообразные действия других.
Подчеркиваю: «на разнообразные» и «других». Про такого человека говорят «вспыльчивый». И еще добавляют «но отходчивый». И, как правило, молодая жена оправдывается: «Я сказала и забыла. А он обиделся». Конечно, а что вам помнить? Разве это вас обидели, вам сказали в гневе злые слова?
Если мы с вами не признаемся себе, что такой способ реагирования ну никак не нравится моему партнеру, он не хочет его принимать, а значит, мне необходимо поискать другие пути защиты своих интересов, то нас ждут просто скандалы и обиды…
Такую же неблагодарную роль играет и привычка оправдывать себя всегда и во всем! Господи, как же тяжелы такие люди! Ну всегда у них находятся достойные причины для их недостойного поведения!
Наше духовное развитие и личностное становление напрямую зависит от нашей открытости к замечаниям других. Бог говорит устами других людей, указывая нам на наши недостатки, и у нас появляется шанс их исправить. А если вы привыкнете оправдываться, вы этот шанс упустите!
Да, конечно, в своих глазах вы всегда правы и даже безупречны, но другие отвернутся от вас!» (Галина Белозуб «Мы выбираем, нас выбирают»).
А теперь про Ассоль. В ответе на письмо В. православный психолог Ирина Рахимова продолжает: «Несколько лет назад я смотрела телепередачу «Я сама» с участием одной девушки. Она рассказала, что в юности мама читала ей историю об Ассоль, та ждала своего принца — дождалась.
Надежду встретить свою любовь девушка из телепередачи пронесла в ожидании до 26 лет, став даже объектом насмешек людей, называющих ее несовременной. На вопросы участников типа «а если этот человек так и не появится?» она настойчиво отвечала, что будет ждать до конца.
Около года спустя показали очередную встречу с этой девушкой, было интересно, как сложилась ее жизнь. Оказалось, что после передачи она получила очень много писем, одним из корреспондентов был ее будущий молодой человек, через некоторое время он сделал ей предложение и получил согласие».
Существует ли ваша половинка, которая уже живет где-то на земле? Или же любовь зарождается в сердце, приготовленном или укрепленным для любви? «Да будут два одна плоть», — сказал Господь. Не каждая женщина, далеко не каждая захочет, чтобы единой плотью с нею стал первый встречный, пусть и хороший человек.
Но значит ли это то, что ей, как Ассоль у берега, нужно прождать всю жизнь, вглядываясь в горизонт? Ведь и девушка, о которой выше рассказано, не просто ждала, сложа руки: она сделала очень серьезный шаг, на который мало кто смог бы решиться — приняла участие в телепередаче.
Она просто весьма удобным способом замечательно расширила круг мужчин, которым стало известно о ее существовании и о ее желании выйти замуж. Возможно, ваш круг знакомств не так велик. Значит, надо его расширять! А для этого не обязательно идти на радио или телевидение или писать в газету. Ведь есть же у вас какие-то интересы? Их не может не быть! Надо просто расшевелить себя.
С необходимостью, как пишут психологи, культивирования в себе достоинств, надеюсь, никто не поспорит. Только называется это еще и иначе — вкладывание в дело своего развития (с обязательной последующей прибылью!) тех талантов, что дал нам Господь.
Разве доброта, умение слушать, умение прощать — не истинные и главные таланты? И если они присутствуют у вас в зародыше, неужели правильно говорить, что в вас нет никаких хороших качеств, следовательно, и взращивать нечего? Может быть, честнее будет сказать, что Господь дал мне много хорошего, но я‑то ничего не делаю, чтобы это хорошее приумножить и развить?
И ждет меня за это взыскание от Бога. Легче, гораздо легче повторять, что я грешный без всякого светлого просвета, сто раз это повторить, считая, что каешься, но пальцем не шевельнуть, чтобы что-то изменить, чтобы появился-таки просвет. Да, не работая над собой, не познавая себя, не выявляя Божией воли о себе, жить гораздо легче и проще — но проще не станет тем, кто рядом с вами, не станет проще с вами, такой, вашему мужу и детям.
Учитесь общаться, ищите друзей, помогайте людям, будьте доброжелательной. Негоже быть человеку единому, и плохо человеку без общения. Мы нередко считаем истинной духовной жизнью болезненную зацикленность на себе, на своих грехах и ошибках.
Между тем грехи и ошибки легче всего проявляются и врачуются в общении с людьми. «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга» — это слова Господа. Если в Ветхом Завете добро человек делает по закону, то в торжестве Нового Завета люди уже связаны любовью, благодатной и добровольной, и естественный вопрос ставит Апостол перед христианином: если ты не любишь брата, которого видишь, как можешь любить Бога, которого не видишь?
Даже монахи живут в общежитии. И только те подвижники уходят в затвор, которые чувствуют себя готовыми к высшей степени общения — с самим Богом. Нам это недоступно — так начнем совершенствовать искусство общения с людьми.
Главное в этом нелегком искусстве — ваша активная жизненная позиция. Если ваш круг общения ограничен, попробуйте изменить что-то в жизни. Можно предпринять какие-то решительные шаги — например, попробовать поменять работу на ту, что вам больше нравится, и там вы найдете знакомых по интересам. Не всегда это, увы, удается.
Но можно и в свободное от работы время заниматься тем, что у вас хорошо получается. Втягивайте людей в мир своих добрых увлечений! Умеете петь и играть на музыкальных инструментах — пойте и играйте перед родными, друзьями. Запишитесь в какой-нибудь кружок самодеятельности или клуб по интересам.
Рассказываете людям все интересное, что вы читаете в книгах. Рисуете — устраивайте у себя дома мини-выставку с обязательными дружескими чаепитиями.
Разнообразьте жизнь, сделайте ее интересной не только для себя, но и для людей. Общайтесь! Да, вы можете и не выйти замуж. Но наверняка избавитесь от одиночества. Став интересным, развитым человеком, вы обретете друзей, которые оценят вашу индивидуальность и вашу способность ценить их самих.
«Правило первое: общаясь с людьми, будьте, как говорится, снисходительнее и смотрите на вещи полегче.
Правило второе: не щадя себя, ищите любые возможности для контактов с людьми.
Правило третье: ваш интерес к людям, с которыми вы встречаетесь, должен быть искренним и неподдельным!
Каждый человек — это мир, и встречи с людьми сродни увлекательнейшим путешествиям по незнакомым планетам…
Испокон века люди инстинктивно тянулись к теплу и свету, тянулись к тем, кто духовно, душевно силен, мудр, гармоничен. Поэтому отныне вы никогда не будете одиноки — ведь в вас растут и набирают силу мудрость и гармония, самые надежные гаранты человеческого счастья»
(Мария Изотова «Правила поведения в брачный сезон»).
Никогда не забывайте притчу о талантах! «Одно из самых важных и нужных нам дарований от Бога есть дар рассуждения, это и в житейских делах необходимо, а наипаче в духовной жизни.
Благодарите Бога за милость обретения веры, но ведь до нее-то, дорогая Т., мы хоть и жили во грехе, но не без Бога. Вы получили образование, и не грех ли забывать об этом? Ну что будет, если все вдруг возьмутся за половую тряпку и будут спокойно спасаться безответственным мытьем полов?
Нет, так быть не должно. И спрос с вас будет не как с тетушки, мало что понимающей, но как с того, кому много дано. Поэтому ваша неопределенность — и материальная, и духовная — скорее вам в укор, чем в оправдание.
И о дочери, какое замужество? Разве вы вполне не понимаете ответственности материнского подвига? А потому сейчас не о замужестве думать надо бы, а о том, чтобы дать ей реальное представление о предлежащем ей подвиге жизни и снабдить специальностью, мастерством, которым можно будет жить.
Дома всю жизнь не просидишь.
Так что, Т., оставьте мечтания и о себе тоже (имею в виду Богословский институт).
Время учебы кончилось, пора отдавать Богу, людям и дочери своей долги.
Трудитесь!
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)».
«Дома всю жизнь не просидишь», — говорит уважаемый батюшка, которого неспроста считают современным нам подвижником благочестия. И сейчас мне бы хотелось заступиться за женщин, которые ну никак не хотят мириться с ролью кухонной жены, домохозяйки. В наши дни, когда женщина получает неплохой уровень образования, ее жизнь может быть интересной и насыщенной.
При этом неважно, работает ли она дома или же ходит на работу в учреждение. Да, так определено, что ребенок — маленький человечек — до какой-то поры должен постоянно чувствовать присутствие возле себя одного ухаживающего за ним взрослого.
Но наступает момент, когда опека взрослого уже не помогает, а только мешает духовному росту маленького человека. Мать должна постепенно отпускать руку ребенка. И оставаться при этом рядом, пусть и не всегда в пределах видимости. И когда мама уже должна будет играть роль друга, советчика, первой учительницы, отвечать на детские вопросы, вот тут и придет пора спросить: а что может дать ребенку мать, похоронившая себя на кухне?
«Московские психологи проводили обследование познавательных способностей детей 5–6 лет. Сама по себе эта процедура довольно тривиальна, интереснее то, что ей предшествовало.
Перед началом обследования ребенка вместе с мамой приглашали в просторную комнату, заполненную весьма заманчивыми вещами — яркими игрушками, головоломками, конструкторами, цветными книжками и альбомами.
Экспериментатор объявлял, что ему надо ненадолго отлучиться и просил его подождать. При этом разрешал брать все, что находится в комнате, и заниматься чем угодно. А сам тайком наблюдал, как же поведут себя ребенок и мать в этой ситуации.
Как и предполагалось, вариантов поведения было несколько. Первый состоял в пассивном ожидании, когда мама застывала в бездеятельности, предоставив ребенку самому себя развлекать. Очень скоро она начинала проявлять признаки нетерпения и недовольства.
Если ее ребенку удается чем-то успешно заняться, то это едва ли ее заслуга. А бывало и так, что мать строго одергивала ребенка: «Сядь! Не трогай! Порвешь! Сломаешь!» — хотя перед этим было дано недвусмысленное разрешение пользоваться всеми вещами.
Иные матери не препятствовали занятиям ребенка, но и сами не сидели без дела: принимались листать журналы, складывать головоломки и т.п.
Некоторые после нескольких минут ожидания бежали к экспериментатору: «Нет, вы все-таки скажите — что нам делать?» В реальной жизни такие мамы привыкли полагаться на профессионалов — учителей, воспитателей, гувернанток, тренеров, репетиторов, которым фактически и доверена забота о ребенке.
Некоторые пытались организовать с ребенком совместную деятельность, предлагали: «Давай поиграем в эту игру, почитаем книжку!» То есть пытались всячески стимулировать познавательную активность ребенка. Наверное, именно их дети и оказались по итогам обследования самыми развитыми? Отнюдь. Все не так однозначно.
Как нетрудно догадаться, и запрещающая материнская позиция мало способствует интеллектуальному развитию: дети таких матерей в эксперименте показали весьма невысокие результаты, как прочем и те, чьи мамы во всем полагались на профессионалов. Мамы, стимулировавшие детей, сумели добиться большего, одного не максимума.
Оказалось, что наивысшие способности демонстрируют дети, чьи матери сами имеют ярко выраженные познавательные интересы и в любой ситуации стремятся их удовлетворить. Судя по всему, в таких семьях царит атмосфера всеобщей интеллектуальной активности, которая более всего и стимулирует развитие ребенка.
Понятно, что «кухонные жены» едва ли относятся к этой категории. Дабы что-то дать своему ребенку, мать сама должна собою что-то представлять в личностном и интеллектуальном плане, постоянно развиваться. Добиваться этого можно путями. Какой из них ваш — вам решать! (Сергей Степанов «Голая правда о женщинах»)».
А что сможет дать «кухонная жена» не только ребенку, но его отцу? Я не согласна с постоянно утверждаемым, что женщина должна жертвовать собой ради семьи, ибо чаще всего такая формула подразумевает под собой одностороннюю жертву. Да, жена всегда должна быть готова поступиться карьерой и личными интересами ради мужа и ребенка, но муж разве не должен?
Уточним: любой человек, как мужчина, так и женщина, должен быть готов к самопожертвованию ради семьи — иначе зачем ее вообще было создавать? Но жертвы не должны быть нелепыми и неуместными. Опросы показывают, что в жене мужчина ищет в первую очередь друга, а уже потом красавицу, любовницу, домохозяйку и прочее.
А как можно быть другом мужчине, если вы неразвиты, если с вами даже не о чем поговорить, если мужчина не видит в вас личность? Есть ли на свете такая «кухонная жена», которой муж если и не изменил, то не мечтал бы изменить? Если есть, то в мужья ей достался редкий человек. А может быть, такой же малоинтересный.
Конечно, это ни в коей мере не оправдывает мужских измен. Но в данном случае жена, не сумевшая вовремя оторваться от кастрюль, не меньше мужа виновата в распаде брака. Что делать? Как научиться крутиться по хозяйству, быть в то же время умной, привлекательной, начитанной, всегда интересной для мужа? Где найти время?
Откажитесь от сериалов и пустой болтовни по телефону, от всего того, что составляет женские слабости и вызывает постоянное подтрунивание над слабым полом. Сразу определите, что для вас важнее — общение с мужем или в тысячный раз вытертая до блеска плита.
Научите детей соблюдать режим, дайте возможность мужу побыть одному — для уставшего мужчины это порой не; обходимо, а высвободившееся время посвятите себе — чтению, любимым занятиям и просто отдыху.
Ненавязчиво вводите мужа в круг своих интересов и сами всегда будьте в курсе его интересов. Никогда не презирайте ни одного увлечения близкого человека, каким бы смешным и нелепым оно вам ни казалось. То же самое — ив отношениях с детьми. Про себя скажу: в том, что я сейчас считаю себя счастливым человеком, огромная заслуга моей замечательной мамы.
Помню, что в детстве ни одно мое увлечение не было ею проигнорировано. Я была весьма увлекающимся ребенком, и всегда мама сама, без особых моих просьб, покупала мне то краски и пластилин, то самоучители французского, то книги по истории, то пластинки и кассеты. Учитесь и вы также относиться к интересам близких. Начинать учиться этому надо еще до замужества.
Но бойтесь односторонности! Вы — все, вам — ничего? Так быть не должно. Да, женщина так устроена, что ей легче подстроиться под характер мужчины, проникнуться его интересами, чем наоборот. Любящей женщине это доставляет истинное удовольствие.
В свободное время она, с неудовольствием переделав самые необходимые домашние дела (с неудовольствием, потому что не умеет себя увлечь ничем, и домашнее хозяйство ей в тягость), коротает часы за любовными романами или сериалами. Она, допустим, хорошенькая, но поклонники от нее катастрофически убегают.
Она старается проникнуться интересами каждого нового кавалера, но очень скоро молодой человек начинает замечать, что все это поверхностно и несерьезно. Что собственного мнения ни о каком предмете эта девушка не имеет, потому как думать лень.
Как вы думаете, кто женится на ней в конечном итоге? Да такой же скучный человек, как она сама, и то лишь потому, что больше никто за него замуж не пойдет. Впрочем, такого еще встретить надо. А так — влачить ей и влачить скучное, серое существование. Да и с мужем, подобным ей самой, веселее не станет.
«Знайте: комплекс чеховской «душечки» непременно сыграет с вами злую шутку, как бы ни хвалил сильный пол женскую преданность. Мужчина, который ищет в партнерше лишь собственное отражение, скорее достоин внимания со стороны психоаналитика, а не прекрасного пола, — он ведь просто эксгибиционист, и не всегда скрытый.
К тому же нормальный мужчина не станет больше добиваться женщины, которую он обтесал «под себя» — или она сама «обтесалась». С ней может быть удобно и комфортно, но ее уже не надо завоевывать. Она неинтересна»
(Елена Кабанова «Флиртуйте правильно»).
Неправда, что мужчинам не нравятся умные женщины. Очень нравятся! Им не нра‑5 вятся среди умных только гордячки, зануды и выскочки.
«Как бы вы ни любили другого человека, вы должны, вы просто обязаны жить своей жизнью. Созидание брака и семьи невозможно без созидания себя. Ах, как часто мне приходилось видеть девушек, которые выйдя замуж, решали, что их сказка кончилась и теперь они должны жить ради мужа, ради ребенка.
Давайте самым серьезным образом отделим зерна от плевел. Жить своей жизнью — значит уметь позаботиться о себе, но почему же обязательно при этом в ущерб другим? Дайте воз-; можность и другому заботиться о себе, своей жизни. Не берите на себя роль дьявола, не искушайте другого паразитировать и не па^ разитируйте сами.
Простите за такие слова, но я вынуждена об этом говорить, потому что у нас в культуре семейных отношений явно просвечивает такая игра: я забочусь о тебе (но не о себе), ты заботишься обо мне (но не о себе), и мы оба счастливы. Возможна ли такая гармония? Да, я такое встречала. Но если ситуация меняется (сын вырастает, муж уходит или умирает), женщина погибла.
Потому что она при этом теряет себя. В своей жизни она отдельно, сама по себе, и не существовала, она только отражение в другом человеке, как в зеркале, и если зеркало разбилось, то и ее нет. Задумайтесь об этом. И еще. Вы ведь при этом попадаете в жестокую зависимость от другого человека, его любви, его настроения. Вы не сами созидаете себя, свою семью, свое счастье, а все это делаете на откуп другому.
Мне одна молодая женщина рассказала, что именно так она пыталась построить свои семейные отношения. Забыв о себе, она все свое время и силы отдавала мужу и сыну, ожидая, что они тоже так поступят: «Я буду чистить и вылизывать твою шкурку, а ты мою — и наступит полная гармония»!
Но муж и сын «прочитали» эту зависимость по-другому: Тебе нравится все делать самой, тебе доставляет удовольствие заботиться о нас, нам тоже неплохо, что ты заботишься о нас — пусть так и будет». Женщина пришла ко мне с вопросом, что же делать, ей так трудно жить, это несправедливо, как изменить ситуацию? Ситуацию изменить можно, только на это уйдет столько же, если не больше лет, как и ее создание»
(Г. Белозуб, «Мы выбираем, нас выбирают»).
Открою вам еще один маленький секрет — замуж не должно быть невтерпеж! Никогда. Мария Изотова делилась с читателями: «Если бы, хотя бы однажды, оказалось, что кроме очередного несложившегося романа, у меня в жизни (и за душой) ничего больше нет — ни любимой работы, ни друзей (без которых я себя просто не мыслю), ни серьезных интересов в других сферах жизни, я бы быстро дошла до ручки, и эти строки вряд ли когда-либо появились на свет!»
Сурово, не правда ли? И очень верно. А ведь у нас с вами есть самое главное — вера. Только не надо противопоставлять себя, любимую, такую верующую, всему миру, надо, повторимся, признать, что мы тоже, как и все люди, живем по внутренним законам, заложенным в нас Богом.
«В приватной беседе с одним знакомым священником мне был задан такой вопрос:
— Господь сказал, что создаст человека по образу и подобию Своему. Как ты думаешь, выполнил Он Свое обещание?
— Конечно.
— Нет, не совсем, — улыбался батюшка. — Он создал нас лишь по образу своему, а к Его подобию мы должны сами идти всю свою жизнь — именно для того Господь и дал нам свободу. Свободу жить так или иначе, выбирать те или иные пути в судьбе. Если бы он создал нас подобными Себе сразу, не нужна бы была нам свобода, нам некуда бы было идти…
Я же, по размышлении, хочу к этим словам добавить, что, создав нас по Своему образу и предоставив возможность стремиться к Его подобию, Господь тем самым придал нашей жизни смысл. И если мы эту свободу сознательно ограничим только одним интересом, только одной заботой, если позволим на чем-то одном «свету клином сойтись» — мы проиграем.
Проиграем заведомо и жестоко. Именно поэтому, входя в любой период, в любую ситуацию, в любую историю своей жизни, мы просто обязаны «подумать о выходе». И о том, с чем и как будем жить дальше, когда этот период жизни закончится»
(Мария Изотова, «Правила поведения в брачный сезон»).
Вспомните, какими карикатурными и комичными нам кажутся персонажи книг и фильмов «про старинную жизнь», барышни и вдовушки, у которых в душе ну ничегошеньки, кроме одного-единственного желания — отхватить жениха, да повыгодней. Заполучив такового, они становятся пустыми, глупыми барыньками, для которых самое интересное в замужней жизни — вновь искать жениха, только теперь уже для подросших дочерей.
Вы хотите быть такой? Нет? Тогда срочно перестаньте хотеть замуж. То есть не совсем так: желание замужества для девушки, женщины — благородное желание. Только перестаньте хотеть замуж так, что «невтерпеж». А разбушевавшиеся гормоны смиряйте постом и молитвой.
«Давно замечено, что очень сильное желание мешает достичь результата. Вы могли испытать это на экзамене. Если вы очень волновались и прямо-таки выпрыгивали из себя, желая произвести впечатление, то эти прыжки и пляска на хвосте не только не повышали оценку, но иногда и снижали… Давно замечено, что желание исполняется, когда человек теряет надежду.
И это психологически объяснимо. Ведь желание не пропадает вовсе, а достигает своего максимального уровня. Учитывая законы работы психики, задача формулируется так: если ты очень хочешь замуж, перестань очень хотеть. Переведи нездоровое требование в здоровое пожелание. Скажи себе: «Все равно счастливой стану, даже если без тебя»
(Галина Белозуб).
Итак, мы с вами договорились, что вы перестанете ждать чуда с Небес как непременной дани. Что вы сами, по мере своих возможностей, в соответствии со своим характером, начнете творить это чудо. То обыкновенное земное чудо, что сотворил благородный капитан Грей для Ассоль, вы сотворите для себя сами.
«Итак, первый шаг, который следует сделать, — это по-настоящему раскрыться самому для того, чтобы суметь полноценно общаться с окружающими. Научиться видеть их, понимать, оценивать и завязывать с ними какие-то отношения. Видите ли, очень часто люди быва ют настолько поглощены своими прежними переживаниями, что это заставляет их сторониться новых знакомств…
Жизнь идет, и не стоит откладывать ее на потом. Делайте все, что в ваших силах, чтобы ее наполнить, и — самое главное — начните радоваться жизни прямо сейчас, именно в эту минуту”
(Мария Изотова, «Правила поведения в брачный сезон»).
Ох уж эта княгиня марья алексеевна!
Предположим, вы правильно восприняли все вышесказанное и решили изменить отношение к жизни. Итак, что же делать? Первое: успокоиться. По-христиански: смириться. Перестать стесняться одиночества. Слова о том, что «женщина не будет до конца счастлива, если не создаст семью», научитесь воспринимать с улыбкой.
Найдя подобные высказывания в какой-либо книге, сразу же откладывайте ее, особенно если книга религиозного содержания: уж кому-кому, а верующим стыдно не знать, что в конце концов живем мы не для земного счастья, а для Царствия Божия.
Не разрешайте людям слишком долго распространяться на тему вашей личной жизни, если вам это неприятно. Всегда можно ответить вежливо, с улыбкой, но при этом так, что ответ ваш отобьет охоту у бесцеремонных людей портить вам настроение. Главное — сами ни портите его никому: ни себе, ни людям.
Самое важное сейчас для вас — избавиться от ложного чувства стыда. Стыд «за то, что меня никто не любит», как показывает нам письмо одинокой девушки В., может даже стать серьезным препятствием в религиозной жизни. Стыдно становится даже молиться!
Конечно, краснея из-за того, что «все уже, а я никак», вы можете просто не заметить в себе то, из-за чего действительно надо бы краснеть. Не заметите, как развиваются неприятные черты характера, какие-то важные грехи так и останутся неисповеданными.
И если у вас есть в жизни что-то, что (вы чувствуете) придает ей смысл — не бубните в ответ на вопрос «да разве ты счастлива без мужика?» что-то вроде «ну, по-своему — да!» Будьте уверены в себе — слава Богу за все! Подумайте — ведь у вас есть целый мир.
Стыдиться одиночества перед людьми — грех, поскольку суетному мирскому мнению мы придаем до неприличия большое значение. Оборотная сторона такого стыда — греховное самолюбие.
Психолог Диля Еникеева пишет в книге «Одинокая женщина ищет»: «Оглядка на «старушек у подъезда», сплетниц на работе и им подобных людей, мнение которых не должно ничего значить, и боязнь осуждения типичны для людей с низкой самооценкой.
На чужой роток, как известно, не накинешь платок, всем угодить невозможно, всегда найдется кто-то, кому это не нравится. Опасения, «что станет говорит княгиня Марья Алексеевна», мнение света и престарелых дам, — все это было актуально в прошлом веке. Сплетни задевают только того, кто их боится и болезненно реагирует на них.
Всем этим людям, которые являются сторонними наблюдателями нашей жизни, по большому счету на нас глубоко наплевать. Осуждение — это не конструктивная критика, не стремление помочь вам что-то исправить, стать лучше. Пользы от него никакой, а настроение может испортиться, если брать в голову все, что говорят ваши соседи, коллеги и даже подруги. Сплетничая и осуждая кого-то, они заполняют пустоту и бессмысленность собственной жизни.
Завидует и осуждает только тот, кто ощущает собственную неполноценность и таким образом хочет противопоставить себя объекту осуждения: смотрите, как я выгодно от нее отличаюсь, я намного лучше!
В каждой сплетне, осуждающей реплике заложен подтекст, который подразумевает, что тот, кто осуждает, себе никогда ничего подобного не позволит. Умный человек никогда не судит других, он руководствуется известной заповедью «не суди да не судим будешь» и принимает других людей такими, какие они есть, понимая, что каждый человек полон и достоинств, и недостатков.
Мать еще одной моей пациентки, после того, как соседка ей как-то ехидненько сказала: «А что это твоя Оленька все время на улице с мальчиками болтается, ты уж пригляди за ней, сейчас, сама знаешь, молодежь какая…» — обвинила дочь в «распущенности», стала контролировать каждый ее шаг, запрещала даже разговаривать с мальчиками, провожала в школу и из школы.
В итоге та выросла с задержкой психосексуального развития, не умела общаться с противоположным полом и в конце концов стала типичной старой девой. До сорока лет прожила вдвоем с матерью, а та, хоть и сокрушалась, что она не вышла замуж, но в душе была рада-радешенька, что дочь осталась с ней.
Так что даже очень близкие люди могут быть эгоистичными, сами того не подозревая, или давать советы, исходя из собственных представлений и опасений, «что станет говорить княгиня Марья Алексеевна». Уж очень родителям хочется, чтобы о детях окружающие не сказали ни одного плохого слова.
Но ведь хорошего-то соседки обычно не говорят, а посудачить, посплетничать, дать «совет» якобы из самых лучших побуждений — это пожалуйста. Причем сами «советчики» могут быть далеко не примером для подражания, но тем не менее они считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь. Недаром раньше был такой анекдот — «у нас страна советов».
Если значение комплексов переоценивать, то есть придавать им слишком большое значение, то они закрепятся, а если с ними не бороться, то останутся на всю жизнь».
В другой книге Диля Еникеева пишет о том, как раньше общественное мнение подспудно давило на незамужнюю девушку (женщину). Стоило ей на какое-то время выпасть из поля зрения знакомых, как те при встрече спрашивали: «Ну как, замуж-то еще не вышла?
Приятельницы, делясь подробностями семейной жизни, взирали на незамужнюю подругу с оттенком превосходства, дескать, что ты знаешь о настоящей жизни?!. Некоторые знакомые уже не раз успели сбегать замуж и вновь строили матримониальные планы. Мать горестно вздыхала и сочувственно поглядывала на дочь, периодически намекая, как хорошо иметь внуков…
Родственники или коллеги порывались выступить в качестве свахи и предлагали познакомить «с одним приличным неженатым молодым человеком», очевидно, полагая, что перезрелая девица не в состоянии найти мужа. В организациях, где сотрудники ездили в загранкомандировки, незамужняя женщина была категорически «невыездной» — а вдруг она окажется морально неустойчивой и совратит коллегу или, не дай Бог, заведет роман с иностранцем, а тот окажется шпионом, или она выйдет за него замуж и не пожелает вернуться на родину?!
Начальник на работе поглядывал на нее вожделенно, лелея мечты сделать своей любовницей. Коллеги шептались, что она имеет виды на босса или делает карьеру «через постель», хотя для этого не было никаких оснований.
В общем, незамужняя женщина ощущала собственную уязвимость и даже ущербность и втайне мечтала если уж не обрести в лице мужа защиту, то хотя бы обзавестись штампом в паспорте, который избавит ее от унизительных оправданий и разъяснений сочувствующим и ехидничающим, почему она не замужем.
Если выйти замуж все же не получалось, то женщина чувствовала себя «неполноценной» — другие почему-то умудряются побывать, а ей не удается. Не помогали и ее заверения, что она ищет достойного спутника жизни. «Ну-ну, — усмехались ей в лицо. — Ищи. Только потом поздно будет».
«Считалась, что если девушка (женщина), — рассказывает дальше Диля Еникеева, — не вышла замуж до 25 лет, то дальше ее шансы уменьшаются с катастрофической быстротой. «Кто тебя, перестарка, возьмет?» — как-то ехидно спросила мою 28-летнюю приятельницу коллега с работы.
Сама она замужем за алкоголиком, не вылезала из долгов, периодически являлась с синяками и жаловалась на своего пропойцу-мужа, но тем не менее ощущала свое превосходство. Кстати, моя приятельница потом ушла из этой конторы, вместе с двумя подругами организовала фирму, привлекла сотрудников-мужчин, а в 34 года вышла за весьма интересного и весьма небедного человека, родила ребенка и счастлива. Чего не скажешь о многих других, которые вышли замуж «своевременно».
На женщин подспудно давило и сознание, что нужно вовремя заводить детей. Гинекологи стращали нас, что в 25 лет роженица уже считается старородящей. Ну и что? Я в свое время была пациенткой Центра охраны здоровья матери и ребенка почти два года с перерывами — вначале одна операция, потом другая.
Не обращайте внимание на злословие! Но и не действуйте по принципу «зелен виноград». Это производит болезненное впечатление на окружающих. В том, что хочется замуж, нет ничего постыдного или противоестественного — иногда и такие простые вещи женщинам надо втолковывать.
Особенно преуспевают в такой конспирации чувств женщины религиозные, у которых всегда «под рукой» и пророчества, и святые отцы. Например, одна моя знакомая совершенно серьезно внушала мне, что сейчас замуж выходить нельзя — скоро конец света, надо думать о вечном, а не о временном.
Это дама уже немолодая, у которой, к несчастью, очень тяжело складываются отношения с мужем, психологически она одинока. Другая верующая женщина восклицает: «Слава Богу, я не замужем!» — с такой интонацией, что непременно хочется переспросить:
Эта женщина-катехизаторша тоже уже немолода, вариант занять себя хорошим делом у нее не проходит, потому что к избранному поприщу — учить людей закону Божию — у нее нет ни малейшего призвания. Я была свидетельницей того, что девочки-старшеклассницы, которым преподавательница наговорила что-то о преступности любви и нежелательности для женщины замужества, за глаза посмеивались над ней и верно определили: «Это потому что она сама не замужем и никогда не имела детей».
Женщины-эмансипе также склонны констатировать: «брак — ерунда, пережиток прошлого», «я самодостаточна». Может быть, вы-то и самодостаточны, но брак это, извините, не ерунда — ерундой и глупостью люди назовут эти слова и будут правы.
Не все женщины, которые говорят, что не понимают, зачем необходимо стремиться замуж, действительно так думают. Те, которым и впрямь не нужно замуж, не пропагандируют устранение института брака как такового, они спокойно и серьезно занимаются своим делом, не устраивая спектаклей. Конечно, не стоит хныкать и раскисать, но для чего же стыдиться того, чего вовсе незачем стыдиться?
Всегда радуйтесь!
Оторвитесь от переживаний и обратите внимание: вокруг вас — Божий мир! Он очень разный. Он святой и грешный. Он прекрасный и отвратительный. Он счастливый и печальный. А вы — его часть.
И вы ему непременно для чего-то нужны такая, какая вы есть. Недаром Господь вызвал вас из небытия. Подумайте, зачем вы нужны миру, не бойтесь искать, и этот интереснейший поиск избавит вас от уныния и иллюзии одиночества.
«Всегда радуйтесь! — наставлял христиан Апостол. Правда, при этом прибавлял: Непрестанно молитесь». По многим толкованиям непрестанная молитва — это постоянное памятование о Боге. А когда человек помнит о Боге, в его сердце загорается надежда.
«Женщины-неудачницы редко находят повод для веселья, даже успехи их не воодушевляют. Они жалуются, что не умеют радоваться приятным событиям и жизни вообще, и говорят, что им всегда тяжело. В любом событии они видят только негативную сторону и склонны преувеличивать ее. Все положительное в своей жизни они не замечают или не уделяют ему должного внимания…
Чрезмерно переживая мелкие или мнимые неприятности, женщины-пессимистки крайне тяжело переносят реальные психические травмы. Любое несчастье, уход мужа, возлюбленного они переносят крайне болезненно. Даже когда в этом нет никакой ее вины, такая женщина склонна во всем корить себя.
Она терзает себя мыслями, что если была другой, то неблагоприятный исход можно было бы предотвратить. Она постоянно думает о случившимся, анализирует прошлые взаимоотношения и находит в них все больше подтверждений собственной никчемности тому, что она сама во всем виновата, никому не нужна, что ее никто не любит и никогда не полюбит.
(Диля Еникеева «Одинокая женщин ищет»).
Грустная картина, не правда ли? А если вы узнали себя в этом портрете, что делать? Психиатр советует:
«Для нормальной самооценки нужно время трезво и объективно относиться к себе. Рядом с вами есть женщины, которые в чем-то превосходят вас — более красивые, более обаятельные, более умные, более удачливые, более интеллигентные, более образованные.
Ну и что? Почему лишь на этом основании нужно считать себя хуже их? Невозможно быть лучше всех, равно как невозможно вобрать в себя все положительные качества. Идеальных людей не бывает, и не нужно стремиться к идеалу. Вы такая, какая есть, и полюбите себя такой.
Эти советы обращены ко всем женщинам. Но у христиан все-таки есть идеал, к которому нужно стремиться. Наш идеал — Богочеловек. Именно стремление подражать Христу обладает чудесным свойством: с искренним приближением к Нему человек не обезличивается, но, освобождаясь от наносного и ненужного в своем характере, познает себя как создание Божие.
Для окружающих в этом человеке проявляется все лучшее, люди начинают тянуться к христианину. При этом человек начинает видеть свои грехи, но ощущение собственной грешности не бросает христианина в пропасть отчаяния, напротив, рождает стремление искоренять пороки в себе и мудрость не осуждать их в других.
Увы, так не всегда получается, хотя должно быть именно так. Но если вы подвержены печали, унынию и неуверенности, отнеситесь к этим малоприятным качествам вашего характера как к злейшим врагам и начните с ними беспощадную войну.
Начните применять такое мощное оружие против мрачности, как улыбка. Есть люди, которые, кажется, вообще не умеют улыбаться. Присмотритесь к себе, не из таких ли вы? Может быть, у вас всегда строгое выражение лица, и вы ему еще всеми силами придаете «неотмирность», которая нисколько не свидетельствует о вашей праведности, но только отпугивает людей?
Или, может быть, вы не обладаете чувством юмора и вообще просто уродились застенчивой тихоней и домоседкой? Но ведь это не снимает с вас обязанности быть благодарной Творцу за саму вашу жизнь. А как можно благодарить за то, чем вы недовольны? У человека довольного совсем другое выражение лица.
Это одно из важнейших умений — умение искренне улыбаться людям. Сейчас, когда так много негатива наваливается на нас отовсюду и мощнейшим прессом давит на психику, улыбаться — просто наша обязанность. Заставляя себя улыбаться, вы уже не сможете огрызнуться на того, кто толкнул вас в автобусе. У вас и тон изменится.
Улыбка поможет успокоиться в любой ситуации, грозящей нервотрепкой, спокойствие поможет внимательней и сердечней отнестись к человеку. Со временем внимание и сердечность станет доброй привычкой. Изменится и отношение окружающих к вам.
На основании высказывания святых отцов, старцев, а потом путем «научного тыка» я пришла к выводу, который стараюсь претворять в жизнь, и он вполне себя оправдывает, принося душевный мир. Старцы говорили, что и зло может принести человеку пользу и добро — вред, по тому, как человек этим грамотно распорядится и применит к себе.
Первое и главное условие: никогда ничего от человеков не требовать, и не ждать — ни хорошего отношения, ни понимания, ни ласки, ничего того, что человек втайне желает, хотя желает справедливо, ибо так устроен, но… достигается это другим путем.
Первое: не надо считать, что кто-то тебе что-то должен, нужно давать, давать щедро, постоянно, искренне, обволакивать человека своей любовью, вниманием, участием, прощать, терпеть. На такое не откликнется разве что «дуб дубом», совсем бесчувственный человек, и опять же, это делать не с целью, а во имя цели, во имя христианских заповедей».
Кто из нас не помнит милую детскую песенку: «От улыбки станет всем светлей, от улыбки в небе радуга проснется. Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется».
«Как-то (в студенческие развеселые годы) мне пришлось летом поработать официанткой внебольшом южном кафе, — рассказывает журналист Мария Изотова. — Директор кафе, человек добрый и опытный, понимал толк всвоем деле.
Я приняла его требование в штыки. «Кому это нужно? — говорила я. — Ведь любая неискренность сразу распознается. Фальшивая улыбка только отталкивает, а не располагает к себе!» Но директор был непреклонен. Фальшиво там или как-нибудь по-другому, но официантка обязана улыбаться. Наконец я сдалась.
Поначалу мне приходилось себя переламывать, мои улыбки были сродни чему-то из разряда гримас. Но вот что удивительно: большинство посетителей на мои «дежурные» проявления теплоты отвечали улыбками самыми неподдельными!..
А чем больше я улыбалась, тем лучше становилось мое настроение и тем искренней становились мои улыбки. И наконец я поймала себя на том, что улыбаюсь уже не только в кафе, а и по дороге к нему, и еще раньше — только встав с постели. Это было чудесное лето, о котором я до сих пор вспоминаю с теплым щемящим чувством.
Подумайте, что вам мешает улыбаться? Ваша природная, как вы говорите, застенчивость? «Сначала надо бы справиться с ней, — думаете вы, — сначала надо бы научиться держаться с людьми легко и свободно, а уж затем можно заняться и тренировками своих лицевых мышц…» Но, знаете, любой человек физически способен улыбаться, как бы он ни был застенчив, это неопровержимый и медициной подтверждаемый факт.
В этой же книге «Правила поведения в брачный сезон» Мария Изотова советует: «Чем веселее вы поглядываете на жизнь, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить это настроение с вами. Если вы интересны себе, то будете интересны другим.
На горнолыжном курорте «мужчины решительно не давали Наталье проходу. Меня же, такую спортивную, рядом с ней никто не замечал. Это обстоятельство сильно меня озадачило. Понаблюдав какое-то время за происходящими, хорошенько обдумав увиденное, я пришла к выводу, что мужчин привлекает в моей подруге именно то, за что и сама я ее люблю: ее неистощимая жизненная энергия, неуемное жизнелюбие и отменное чувство юмора.
Она получает огромное удовольствие от всего, чем занимается, и на лице ее, кажется, навек прописались блестящие, дружелюбные и внимательные глаза. Я ни разу не видела ее унылой или раздражительной. Никаких комплексов по поводу своей фигуры она не испытывала, держалась с горнолыжниками уверенно и свободно, все видели, что она собою вполне довольна — довольна именно в том качестве, какова она есть. И все окружающие тянулись к ней, все и всегда были рады видеть ее и хотели быть с нею».
«Дружелюбие выражается в жестах или в словах. Дружелюбие без выражения пропадает втуне. Научитесь демонстрировать свое хорошее отношение — а для начала научитесь быть снисходительным к людям, — советует Елена Кабанова, автор другой книги для женщин на вечную тему «как стать счастливой».
Говорить можно на разные темы: хвалить детей, домашних любимцев, цветы в горшках или иные «слабости» собеседника, спрашивать о здоровье, о том, как тот провел отпуск, о домомодстве или садоводстве. Словом, обо всем, что интересно собеседнику. Любую тему легко узнать, расспрашивая человека, как тот провел выходные…
Юмор спасет нас даже в, казалось, безвыходных ситуациях. Сохраняя нам душевное здоровье и молодость, он дает второй шанс обрести счастье. Если к неблагоприятному окружению относиться с пафосом и надрывом — всех распугаешь.
«Не зря мы так любим оптимистов — рядом с ними жизнь кажется легче, а проблемы — легче. А поскольку мир без проблем — это тот самый Эдем, в который каждый из нас стремится, оптимисты кажутся нам обитателями райского сада. С ними хочется дружить и общаться.
(Елена Кабанова «Флиртуйте правильно»).
Наше счастье внутри нас! Чтобы хорошо жить с кем-то, научитесь, прежде всего, хорошо жить с собой. Если мы вспомним самых известных русских святых XIX века — времени, когда люди стали куда как нервно реагировать на окружающее и начинали путаться в элементарных вещах, — то не найдем суровости в открытых этим людям подвижниках.
Во времена, когда уже ощущалось приближение великих несчастий, святые, служившие Богу, одним своим видом вселяли в людей надежду и радость. Вспомним батюшку Серафима Саровского с его знаменитым на всю Россию приветствием «Радость моя!
Святой старец прозрел, какое мучительное чувство точит душу бедного монаха, и воскликнул: «Радость моя, нет нам дороги унывать!» От слов старца Серафима, от одного его вида, источающего свет и любовь, унывающий монах взбодрился, и печаль оставила его.
А вспомним оптинских старцев, вспомним святителя Феофана Затворника, как открыты они были для всех, как умели подбодрить в трудную минуту, да и шуткой при случае не брезговали. А ведь всегда радоваться по апостольской заповеди ох, как трудно!
«Учитесь в настоящем неприятном для вас событии найти и позитивные моменты. Наши несчастья могут содержать в себе скрытое счастье. Ведь недаром говорят, что все, что делается, — к лучшему, — обращается к молодым женщинам Галина Белозуб.
И то, что сейчас в настоящем на негативе отобразилось как черное, на фотографии будет выглядеть как белое. Ищите преимущества вашего положения и вы обязательно найдете их!.. Твое счастье зависит только от тебя. Потому что оно внутри тебя.
И нет его ни под столом, ни под стулом. Если ты будешь ждать, что кто-то составит твое счастье, то рискуешь прождать всю жизнь. Никто ничего не может сделать за тебя в практике духовной работы. Либо ты учишься нести ответственность за свою жизнь и топаешь в правильном направлении прямиком к счастью, т.е. гармонии души, либо у тебя все время кто-то виноват в том, что тебе плохо.
Не все и не всегда от тебя или от меня или от него зависит. Путь человеческий вершится и под влиянием могущественных сил. Поэтому помни молитву: «Господи, дай мне силы изменить то, что возможно изменить, дай мне смирение, чтобы принять то, на что повлиять я не могу, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».
Стремись к тому, чтобы тебе самой с собой было не скучно.
Если твое счастье зависит от других, то ведь и несчастье тоже. А значит, ты беззащитна, открыта для уколов, ушибов и других душевных ран. Любой человек может уйти, оставить тебя. Изменить или умереть. Только ты сама всегда останешься с собой.
Если ты хочешь быть счастлива в семье, сделай счастливым другого. Любовь твоя должна быть разумной и созидающей. Люби так, чтобы муж и ребенок чувствовали, ощущали себя любимыми. Не надо безумно любить сына, дочь, мужа, люби разумно.
Учись понимать потребности близких. И наши пути к близости. Потому что только в близости подлинное счастье»
(Галина Белозуб «Брак от рассвета до заката»).
Учитесь любить
Вообще-то получается парадокс. Некоторые современные моралисты только и делают, что ставят знак равенства: любовь = блуд. Откуда это? Такое чувство, что некоторые религиозные учителя жизни, сами того не подозревая, льют воду на мельницу наших так называемых либералов от морали. Поскольку и те, и другие детей учат один к одному, что любовь = секс.
Только первые пугают: «блуд — это самое страшное и ужасное, что с вами может случиться, запритесь скорей по домам, как бы чего не вышло, и старайтесь даже не глядеть на людей противоположного пола». Вторые соблазняют: «секс — это самое кайфовое и самое важное в жизни занятие, занимайтесь этим как можно чаще». Как вы думаете, к кому прислушается в массе своей молодежь? Сомневаюсь, что вы сильно задумались над ответом.
Но я все-таки не верю, что молодые люди разучиваются любить. Не может быть такого, хотя бы потому, что любовь — извечное чувство, которое зарождается в сердцах часто помимо и вопреки… Помните песенку из фильма: «Где встретишь ты ее, не знаешь наперед — темны пути любви».
И судьбы любви темны. И любовь, зародившаяся в подворотнях и развеселых тусовках, может стать не менее чистой и святой, чем любовь, встретившаяся человеку в православном храме. Вы не верите? Тогда познакомьтесь, например, с историей из газеты «Как жить» о любви, «которая не умирает».
«Когда Андрей и Катя познакомились, им обоим было по 16, и он и она происходили из обычных советских семей среднего достатка.
Подростковый протест против родительского авторитета и попытка вырваться из привычного «детского» мира бросили их на улицы в молодежные тусовочные компании с их шумной и пустой кутерьмой, неизменно приобщающей всех приходящих от детских шалостей к греховной грязи «взрослой» жизни. На одной из подобных тусовок они и познакомились, полюбили друг друга и стали близки.
Их роман длился пару месяцев до тех пор, пока однажды Катя, позвонив Андрею, не сказала, что ждет ребенка. У каждого бывают в жизни моменты роковой нерешительности: неожиданность известия, породившая смятение, отсутствие условий — все это привело к тому, что Андрей, которому только что исполнилось 17 лет, не смог разделить груз ответственности.
Их пути разошлись: они больше никогда не встречались, не созванивались, не слышали ничего друг о друге от знакомых.
Вскоре каждый из них распрощался с тусовочной жизнью — Андрей после того, как на его глазах, находясь под действием наркотика, покончил с собой его друг, Катя — так как готовилась к рождению ребенка. Они закончили среднюю школу, Андрей поступил в педагогический, Катя — в медицинское училище.
В институте Андрей познакомился с Мариной — видной целеустремленной девушкой.
Между ними возникла глубокая привязанность, и молодые люди решили пожениться. Марина даже переехала к Андрею жить, настолько твердым было их решение. Однако, в силу разных внешних препятствий, их свадьба откладывалась раз от разу.
Так, например, когда они были в гостях у друзей накануне того дня, на который был назначен поход в ЗАГС, хозяйский бульдог совершенно неожиданно съел паспорт Марины. Восстановление растянулось на несколько месяцев, на протяжении которых молодые люди обоюдно убедились в том, что не подходят друг другу и расстались.
Шло время. В жизни Андрея случилось необычайное событие — он пришел к Богу. Началось все с того, что он попал в бригаду строителей, работающих над восстановлением храма. Так простое желание подработать послужило первым толчком, приоткрывшим дверь в большой и настоящий мир веры.
Не переставая быть самим собой, Андрей стал совсем иным, он словно обновился, и этот новый светлый человек с замиранием сердца совершал первые шаги на пути духовной жизни: первый пост, первая Исповедь, первое Причастие, первая Пасха!
Как то нередко бывает у только что обратившихся, Андрей какое-то время всерьез раздумывал о принятии монашества, но его духовник строго-настрого приказал выбросить эти мысли из головы.
Новая жизнь была не без трудностей и не без труда: Андрей учился прощать, преодолевать греховные привычки, бросил курить, стал мягче в обхождении с людьми. В этот период жизни Андрей все чаще стал вспоминать Катю. Что с ней? Где она? Родила ли?
Разыскав как-то на клочке пожелтевшей бумаги телефон, Андрей, собравшись с духом, позвонил. Ответили новые хозяева — прежние съехали больше года назад, не оставив адреса. Иначе найти было невозможно, ведь молодые люди не знали даже фамилии друг друга! Андрей смирился, но свою первую девушку не забыл и регулярно поминал в молитвах.
И вдруг как-то днем раздался звонок. Голос Кати совсем не изменился. Она звонила, чтобы попросить у Андрея его фотографию для их дочки Любы, которой скоро должно было исполниться два года. Он сразу же согласился, они встретились и с первого же взгляда поняли, что всегда любили друг друга.
Для будущей семьи нужно было найти работу, жилье, справляться с новыми хлопотами, приличествующими главе семьи — но это уже не страшило, и с помощью Божией все устроилось: через четыре месяца Андрей и Катя сочетались законным браком, а еще чуть позже обвенчались.
И вот уже четвертый год они все живут дружной семьей в любви и согласии. В храме нередко можно видеть их втроем, и для многих их знакомых эта история является ярким подтверждением того, что Господь ведет предназначенных друг другу людей к совместному счастью самыми разными путями и через любые испытания.
Василий Львов, г. Воронеж».
А вот еще одна любовная история, до удивления напоминающая сюжеты романтических романов и пьес о влюбленных, которым из-за социального неравенства препятствуют соединиться жестокосердые родители. Нечто подобное может вполне произойти и в наше время. Впрочем, у нас сейчас тоже царит неравенство в обществе — не столько социальное, сколько финансовое.
«Мне неизвестно, как именно и где они познакомились. Я буду говорить лишь о том, что знаю, как знакомый наших героев. Так случилось, что по Промыслу Божию несколько лет назад молодой семинарист и юная дочь «нового русского» полюбили друг друга.
Зимними утрами в заиндевевшем вагоне ранней электрички на Сергиев Посад красавица Лиза куталась в шубку и думала о встрече с Дмитрием — очень одаренным, искренним, внимательным человеком, разносторонне образованным и при этом обаятельно простым и интересным в общении, с которым всегда так легко…
Нечастые встречи кирпичик за кирпичиком складывали основание чувства, более глубокого, чем симпатия и более прочного, чем юношеская влюбленность. Робко сплетались пальцы рук, крепко сплетались сердца. Скоро-стало ясно: они будут вместе всегда, и не может никак быть иначе.
Пристально глядя Дмитрию в глаза, папа спокойно сообщил, что если он не отстанет от его дочери, то его (Дмитрия) очень скоро найдут в канализации с простреленной головой, и что ему (папе) это будет стоить недорого.
Это было тяжелым ударом для влюбленных, опечаленный Дмитрий вынужден был признать серьезность доводов и попросил разрешения наедине попрощаться с Лизой. Папа снисходительно разрешил. Для прощального разговора молодые люди вышли на лестничную клетку и тут же, не медля ни секунды, Лиза в халате и тапочках сбежала с возлюбленным.
Тайно от родителей они обвенчались и расписались. Венчал друг Дмитрия по семинарии. В снятой на три недели замызганной смежной комнатушке на окраине прошел их медовый месяц. Дальше жить молодым было негде, и пришлось Лизе вернуться в свою комнату с дядей-соседом.
Брак их «новый русский» папа не признал и опасность над новоиспеченным зятем не только не исчезла, но даже усилилась: Лизин крутой дядя, ветеран чеченской войны, имел четкие указания«проучить» Дмитрия, если он будет замечен рядом с Лизой.
Дальнейшая жизнь новых мужа и жены протекала по законам конспирации: сложная система тайных сигналов и хитроумной маскировки обрамляла все их встречи, пару раз законном мужу даже приходилось прятаться в шкафу у своей законной жены!
Возможно, об этом забавно читать, но лично переживать это было отнюдь не забавно. Проблемы серьезные, и разрешились они не в одночасье и не по мановению волшебной палочки. Требовалось много терпения, любви и веры.
Рукоположение Дмитрия вынудило его тестя отказаться от вздорных планов расправы, а рождение дочери — и вовсе «признать» зятя. Постепенно отношения с родственниками наладились. Супругам удалось найти квартиру; служа в нескольких местах и занимаясь преподаванием, отец Димитрий смог получать достаточно, чтобы прокормить семью…
С тех бурных пор прошло несколько лет. Отец Димитрий служит, работает, пишет статьи, ведет обширную деятельность. В семье уже двое детей, и ни один не остается без внимания. Господь благословляет спокойствием и достатком этот дом. И что самое прекрасное — ярко сияет сохраненная и преумноженная любовь у его обитателей.
Ни огонь, ни вода, ни медные трубы, ни лишения, ни достаток не нанесли никакого ущерба этой открытой светлой любви, и, наверное, в нашей истории это главное чудо, плод их единой непреклонной воли быть вместе — во исполнение слов Писания, говорящих, что единство любящих супругов превыше кровных уз родства (Быт. 2, 24, Мк.
10, 8). Конечно, подлинная красота этой удивительной истории известна только самим ее героям, но хочется верить, что и наш краткий рассказ смог показать, что настоящая любовь сильнее каких бы то ни было препятствий — с помощью Божией» («Как жить», № 19).
Да любовь, конечно же, существует. Другое дело, что она чаще всего не похожа на сказку а‑ля Барбара Картленд, где романтическая красавица в голубом платье непременно находит свою половинку в виде мужественного и прекрасного графа, барона или носителя еще какого-нибудь титула.
Первое, кстати, вполне имеет право быть, но тогда уж женщина определенно не должна жаловаться на одиночество и разочарование — принцев сейчас явный дефицит, а потому за принца иногда может быть принят некий самозваный претендент на трон вашего сердца.
Сколько же слез потом будет пролито! Но может быть, вы постараетесь и разглядите принца в обычном человеке? Попробуйте. И тогда любой слесарь Вася, если вы его полюбите и он полюбит вас, станет вашему сердцу дороже всех коронованных особ всего мира.
Кстати, о коронованных особах. Корона не поможет, но и не помешает в семейной жизни, если у супругов есть любовь и понимание своего мужского/женского предназначения. Святая царица-мученица Александра Феодо-ровна была очень счастлива в супружестве, но счастье это далось ее семье, благодаря большим духовным трудам.
Сама императрица понимала, что одной любви для гармоничного брака недостаточно — далеко не всегда любовь может так облагородить человека, что в нем перестанет действовать эгоизм. «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем.
Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала.
Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.
Еще один важный элемент в семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении.
Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них.
Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга.
Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться».
Слова эти написала женщина, которую муж до конца жизни называл не иначе как «мое родное любимое солнышко, дорогая жена». Значит, Александра Феодоровна знала, о чем рассуждала: «Одно слово охватывает все — это слово «любовь». В слове «любовь» целый том мыслей о жизни, о долге, и когда мы пристально и внимательно изучаем его, каждая из них выступает ясно и отчетливо».
Кто может рассказать о любви лучше, чем женщина? Суть женской натуры уже давным-давно определяется этим словом. Нет, совсем не потому, что мужчины меньше в ней нуждаются — может быть, они нуждаются в тепле и заботе — в лучших проявлениях любви — еще больше, чем женщины.
И не потому, что мужчина якобы не способен на глубокие чувства, — еще как способен! — а потому, что в женщине, благодаря природному предназначению к материнству, очень сильно стремление согреть, окружить заботой и вниманием того, кого любишь.
И при этом в женской натуре присутствует та трогательная незащищенность, жажда «опереться на сильное плечо», которая и побудила Апостола призвать мужей к тому, чтобы греть и питать жену как собственную плоть и обращаться с супругой как с немощнейшим сосудом. Но есть люди, которые, как пишет Галина Белозуб, очень боятся «плена чувств».
«Я хотела бы любви, но не могу сказать, что остро нуждаюсь в ней, — говорят некоторые женщины и добавляют: Ведь если я нуждаюсь в любви, то сразу же попадаю в зависимость от другого человека! А быть зависимой — это страшно!» Почему такие странные заявления исходят от женщин? — спрашивает психолог. И отвечает: лишь потому, что они не избалованы этим чувством в жизни. И еще: жажда неудовлетворенной любви всегда имеет другую сторону — непоколебимый эгоизм!
Не бойтесь влюбляться! Страшилки о том, что под любовью люди понимают лишь разгул страстей и прилепление к земному, не имеют под собой основания. Хотя, действительно, подросткам, очень молодым людям, особенно мальчикам и юношам, часто свойственно принимать сильное половое влечение за любовь.
И если, опираясь на заповеди Божий, молодой человек или девушка будут стараться блюсти целомудрие, подразумевая под этим словом не только девственность, но и целостность своей натуры, когда «ум не заходит за разум», то можно избежать такой ошибки, как скоропалительный брак и еще более скоропалительный развод.
Настоящая любовь, даже неразделенная — чувство настолько созидающее и просвещающее, что даже при всех страданиях, которые она приносит, душа укрепляется и учится любовь к избраннику сердца переносить на все вокруг. Кому из влюбленных не знакомо это чувство, что весь мир вдруг преобразился и просветлел?
Но самое важное — удержать это чувство просветленного и преображенного мира в своей душе даже тогда, когда счастье обратится в страдание или быт сгладит остроту сильных чувств.
Женщина, пережившая даже несчастную любовь, ощущает себя как бы обновленной, многому научившейся, счастливой от посвящения в великую тайну человеческих отношений. Она идет по жизни с улыбкой, обращенной ко всему миру.
«И даже легче, может быть,С такой улыбкой негасимойБыть нелюбимой, но любить,Чем не любить, но быть любимой», — пела Татьяна Никитина.
Сколько рассказов, притчей и сказок посвящено женщинам, жертвенно, до конца ждавших своего возлюбленного, мужа из дальних странствий, военных походов… Не зря, наверное, именно женщин сами мужчины в своем творчестве представляют образцом любви и верности. Образ влюбленного рыцаря, посвятившего всю жизнь без остатка прекрасной даме, согласитесь, менее симпатичен.
Ни одной нормальной женщине, если она не самовлюбленная эгоистка, не захочется стать недосягаемой богиней, идолом, на которую возлюбленный молится и ради которой совершает несусветные глупости. Это только в начале отношений женщине лестно, когда мужчина лезет к ней в окно, хотя никто не мешает ему войти в дверь.
Правда не всегда такой рыцарь становится потом заботливым мужем, но это уже другая тема. На самом деле любой нормальный человек, и мужчина, и женщина, хочет в любви не только получать, но и отдавать. Только на основе самоотдачи, взаимного духовного обогащения супругов и может на долгие годы просуществовать счастливый, гармоничный брак.
«Что делает семью крепкой, а людей, объединенных в эту семью, счастливыми? Близость… Близкий человек, это человек, которого я не боюсь, с которым я себя чувствую в полной безопасности», — пишет Галина Белозуб в книге «Брак от рассвета до заката». Психолог спрашивает читателей: готовы ли они к боли и страданию?
Ведь это плата «за золото отношений, которое мы хотим получить». Готовы ли мы платить за близость уязвимостью? Первым барьером на пути к близости автор называет условную любовь, что само собой означает любовь на каких-то условиях.
С этим утверждением сложно поспорить, потому что мы, оглядевшись вокруг, сами поймем, что подобный тип любви широко распространен. Безо всякого злого умысла к такой любви приручили нас родители. Ведь и в самом деле, редко кто в детстве не слышал от мамы или папы: не съешь кашу — я тебя любить не буду. «За каждую ошибку, плохую отметку наказывали и ругали.
Тем самым показывая, что если я плохая, то меня любить не за что. И с детских лет, буквально с молоком матери, ребенок усваивал, что любовь — это награда за что-то. Любовь непостоянна, она может быть, а могут ее и отнять. Делаете вы то, что хочет от вас любимый человек, — он вас любит. Если вы не будете делать так, как от вас требуют, — вас разлюбят».
Так как указать человеку на его слабости, промахи, ошибки, не задевая самолюбия человека? То есть построить свое высказывание так, чтобы оно способствовало росту партнера, а не унижало его? Психолог сам отвечает на свой вопрос: высказывая критическое замечание, следует «перенести центр тяжести» на себя.
То есть проблему, которая видится только как проблема любимого человека, надо научиться рассматривать как свою — и это самое главное. «Если вы делаете критическое замечание, то только во имя человека, а не для того, чтобы использовать его ошибки и промахи как полигон для собственного самоутверждения».
Доверие трудно заслужить, но легко потерять. И жена, и мать теряют доверие, если используют информацию, полученную от близкого человека в доверительной беседе или от других людей, для уязвления. Сколько бы ни было потом призывов к близости или упреков в недоверии — ситуацию изменить будет очень сложно. Иногда доверие теряется навсегда.
«Близость невозможна без умения прощать. Вообще без прощения, прощения от всего сердца, супружеская жизнь невозможна. Приближаясь друг к другу, мы неизбежно царапаем друг друга, наносим друг другу психологические травмы. Бывает, что без всякого злого умысла…
Но прощение предполагает раскаяние. И здесь вам придется на собственном примере учить мужа этой самой сложной и самой необходимой в жизни любого человека процедуре — раскаянию. К великому сожалению, мы с детства привыкаем оправдывать и объяснять свои ошибки, а не раскаиваться в них. Оправдание и объяснение — это защита от нападения, от обвинения.
В нашей культуре ребенка за ошибки наказывают, и оправдание — это вынужденная позиция. Открыться, то есть убрать защиту, на это нужна большая смелость. Но без открытости невозможна близость. Оправдать и объяснить можно все, но станет ли от этого легче человеку?
Давайте будем учиться гасить претензии. Было бы здорово, если бы вы сказали: р понимаю, я была не права, но можно поправить. Давай договоримся.
Прощение и раскаяние должно быть взаимным. Но не стоит требовать от мужа раскаяния, покажите сначала, как это делается. Дайте модель поведения. Наглядный пример эффективнее любых разговоров на эту тему».
Галина Белозуб сама — счастливая жена. Ее советы вполне согласуются с Евангельскими заповедями, так прислушаемся к этим советам!
Истинная любовь действительно предполагает безусловность. Учиться этому надо еще до брака. Не только из житий святых, но и на примере наших верующих современников можно увидеть, как безусловное принятие даже неверующего мужа или жены супругом, обретшим веру во Христа, непоколебавшаяся любовь к своей половинке, смирение, признание права другого человека на свободный выбор, склоняло к вере сердце неверующего, и в семье, где могли бы начаться «религиозные войны» до «победного» конца, т.е. до позорного развода, восстанавливался мир и гармония.
А если дело обстоит противоположным образом, то есть один из воцерковленных супругов переживает духовный кризис, перестает ходить в храм и т.д., то другой никогда его за это не разлюбит, не станет порицать, а наоборот, постарается поддержать и укрепить в духовной борьбе, чтобы в итоге помочь вернуться…
Любовь между мужчиной и женщиной входит в одно великое понятие общечеловеческой любви, про которую апостол Павел сказал: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».
