Женское одиночество (14 фото): как жить женщине, которая устала чувствовать себя одинокой? Как избавиться от одиночества девушке? Плюсы и минусы

Женское одиночество (14 фото): как жить женщине, которая устала чувствовать себя одинокой? Как избавиться от одиночества девушке? Плюсы и минусы Женщине

Надо что-то делать!

Одна моя зна­ко­мая была оди­нока и, конечно, мно­гие любили «доб­ро­же­ла­тельно» побе­се­до­вать с ней на тему лич­ной жизни. «А что же ты не заму­жем?» — «Но я никого не люблю». — «Искать надо!» На это девушка пожи­мала пле­чами: «Как искать — с фона­рем и соба­кой что ли?»

Она дей­стви­тельно никого не искала, ни перед кем хвост не рас­пус­кала, про­сто стро­ила свой малень­кий мир и в доме, и душе. Но не замы­ка­лась в этом мире — моя зна­ко­мая знала о своих талан­тах и спо­соб­но­стях, бла­го­даря им подру­жи­лась с инте­рес­ной ком­па­нией. Среди дру­зей по инте­ре­сам она и встре­тила чело­века, кото­рого полюбила.

«Пред­ставьте Ассоль, к кото­рой никто не при­плыл», — с горе­чью гово­рила В., автор письма об оди­но­че­стве. Но ведь вывод напра­ши­ва­ется одно­знач­ный: не хотите оди­но­че­ства — будьте с людьми. Тро­га­тель­ная исто­рия про Ассоль — всего лишь пре­крас­ная сказка. В жизни так если и бывает, то только по осо­бой мило­сти Божьей.

И если вы веру­ю­щий чело­век, то не думайте, что очень сильно отли­ча­е­тесь от дру­гих людей. Что вы можете сидеть в ком­нате, выби­раться только в цер­ковь и ждать этой осо­бой мило­сти. Мы уже гово­рили о том, что выстро­ить пра­виль­ные отно­ше­ния с людьми — это боль­шой труд, душев­ный и духов­ный, а тру­диться нам лень.

Гораздо легче сва­лить все на рус­ское «авось» и ждать, что Бог подаст. Правда, на Бога надейся, но сам не пло­шай. Сразу же вспо­ми­на­ется анек­дот про уто­па­ю­щего, кото­рый ждал помощи Божьей, про­пус­кая про­хо­дя­щие мимо лодки — видимо, счи­тал, что, чем караб­каться на борт, легче будет, если Ангел отне­сет на руках в без­опас­ное место. Но так и не дождался.

А на том свете стал упре­кать Гос­пода, мол, что же Ты не спас меня? На что полу­чил ответ: «Кто же посы­лал лодки для тво­его спа­се­ния? Почему ты этим не воспользовался? »

В ответ на письмо В., на ее фразу про Ассоль, пра­во­слав­ный пси­хо­лог Ирина Рахи­мова писала: «Вы пишете, что, несмотря на обе­щан­ное испол­не­ние чая­ний, Авв­рам стра­дал от ожи­да­ния, а вам ничего не обе­щано… Трудно с этим согла­ситься, ведь слова «про­сите, и что с верою попро­сите, дано будет вам», обра­щены к каж­дому из нас. 

Дру­гое дело, может слу­читься так, что ждать-то было намного легче, чем жить с чело­ве­ком, кото­рого так томи­тельно ожи­дал. Воз­можно, это только пре­лю­дия к даль­ней­шей нелег­кой семей­ной жизни. Может, сей­час важно учиться быть гото­вой при­нять про­си­мое, всему свое время, как пра­вильно сказано!»

«Важно учиться быть гото­вой при­нять про­си­мое» — золо­тые слова. Пона­блю­дайте за собой. Хорошо ли вы отно­си­тесь к своим близ­ким, часто ли вы с ними ссо­ри­тесь, уме­ете ли усту­пать в мело­чах и доб­ро­же­ла­тельно, но твердо отста­и­вать глав­ное?

Если ваши отно­ше­ния с людьми, кото­рых вы зна­ете всю жизнь, далеки от совер­шен­ства, то отно­ше­ния с чело­ве­ком, раз­лич­ные каче­ства кото­рого (и хоро­шие, и пло­хие) вы будете откры­вать во все время семей­ной жизни, сло­жатся несрав­нимо труднее.

Кто-то наде­ется, что раз уж род­ствен­ники нечут­кие люди, не пони­мают, не состра­дают, то спра­вед­ли­вость обя­за­тельно вос­ста­но­вится, и появится «Он», кото­рый и при­го­лу­бит, и пой­мет, и оце­нит — безо вся­ких уси­лий с вашей сто­роны. Так не будет.

Любовь в семей­ной жизни пред­по­ла­гает вза­им­ную любовь, жертва — жертву, пони­ма­ние — пони­ма­ние. А вы уме­ете любить и жерт­во­вать? Вы спо­собны к пони­ма­нию? Зна­ете ли вы, чем зага­доч­ная муж­ская душа отли­ча­ется от еще более зага­доч­ной женской?

Заме­чали ли вы, что у вашего отца как муж­чины иные пси­хо­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти, чем у вашей матери как жен­щины? Спо­собны ли вы, если недо­вольны чело­ве­ком, поста­раться, прежде всего, уви­деть свою вину, свои недо­статки и суметь пойти на ком­про­мисс?

Можете ли вы не только в гостях, но и дома быть кра­си­вой и доб­ро­же­ла­тель­ной? А зна­ете ли вы, чем, соб­ственно, дети отли­ча­ются от взрос­лых? Если вы не только не зна­ете, но вам все это и неин­те­ресно, то зна­чит вами в вашем неис­тре­би­мом жела­нии выйти замуж дви­жет всего лишь поло­вой инстинкт, но никак не жела­ние создать гар­мо­нич­ную, тем более хри­сти­ан­скую семью.

Именно в свое­вре­мен­ных отве­тах на выше­пе­ре­чис­лен­ные (и еще мно­гие-мно­гие) вопросы, кото­рые неиз­бежно вста­нут перед вами в браке, и состоит глав­ная под­го­товка к заму­же­ству. Все стирки-готовки — это уже то, что при­ло­жится к глав­ному.

«С кем бы ни при­шлось вам жить, к этому чело­веку мы должны, если хотим жить нор­мально, адап­ти­ро­ваться, при­спо­со­биться. Не пре­зи­райте это слово. Это вовсе не сино­ним при­спо­соб­лен­че­ства — это уме­ние ладить. Для этого важно не только пони­мать дру­гого чело­века, но и пони­мать себя и при­зна­вать за собой право на раз­но­об­ра­зие чело­ве­че­ских чувств. 

Если же мы с вами пой­дем по пути посто­ян­ной защиты и само­об­ла­да­ния, то кроме тупика никуда не при­дем. Оправ­дать можно любой свой посту­пок, любое выска­зы­ва­ние! «Да, я вспы­лила, но это потому что он…» Вы вспы­лили, потому что это при­выч­ная для вас реак­ция ответа на раз­но­об­раз­ные дей­ствия дру­гих.

Под­чер­ки­ваю: «на раз­но­об­раз­ные» и «дру­гих». Про такого чело­века гово­рят «вспыль­чи­вый». И еще добав­ляют «но отход­чи­вый». И, как пра­вило, моло­дая жена оправ­ды­ва­ется: «Я ска­зала и забыла. А он оби­делся». Конечно, а что вам пом­нить? Разве это вас оби­дели, вам ска­зали в гневе злые слова?

Если мы с вами не при­зна­емся себе, что такой спо­соб реа­ги­ро­ва­ния ну никак не нра­вится моему парт­неру, он не хочет его при­ни­мать, а зна­чит, мне необ­хо­димо поис­кать дру­гие пути защиты своих инте­ре­сов, то нас ждут про­сто скан­далы и обиды…

Такую же небла­го­дар­ную роль играет и при­вычка оправ­ды­вать себя все­гда и во всем! Гос­поди, как же тяжелы такие люди! Ну все­гда у них нахо­дятся достой­ные при­чины для их недо­стой­ного поведения!

Наше духов­ное раз­ви­тие и лич­ност­ное ста­нов­ле­ние напря­мую зави­сит от нашей откры­то­сти к заме­ча­ниям дру­гих. Бог гово­рит устами дру­гих людей, ука­зы­вая нам на наши недо­статки, и у нас появ­ля­ется шанс их испра­вить. А если вы при­вык­нете оправ­ды­ваться, вы этот шанс упустите!

Да, конечно, в своих гла­зах вы все­гда правы и даже без­упречны, но дру­гие отвер­нутся от вас!» (Галина Бело­зуб «Мы выби­раем, нас выбирают»).

А теперь про Ассоль. В ответе на письмо В. пра­во­слав­ный пси­хо­лог Ирина Рахи­мова про­дол­жает: «Несколько лет назад я смот­рела теле­пе­ре­дачу «Я сама» с уча­стием одной девушки. Она рас­ска­зала, что в юно­сти мама читала ей исто­рию об Ассоль, та ждала сво­его принца — дожда­лась.

Надежду встре­тить свою любовь девушка из теле­пе­ре­дачи про­несла в ожи­да­нии до 26 лет, став даже объ­ек­том насме­шек людей, назы­ва­ю­щих ее несо­вре­мен­ной. На вопросы участ­ни­ков типа «а если этот чело­век так и не появится?» она настой­чиво отве­чала, что будет ждать до конца.

Около года спу­стя пока­зали оче­ред­ную встречу с этой девуш­кой, было инте­ресно, как сло­жи­лась ее жизнь. Ока­за­лось, что после пере­дачи она полу­чила очень много писем, одним из кор­ре­спон­ден­тов был ее буду­щий моло­дой чело­век, через неко­то­рое время он сде­лал ей пред­ло­же­ние и полу­чил согласие».

Суще­ствует ли ваша поло­винка, кото­рая уже живет где-то на земле? Или же любовь зарож­да­ется в сердце, при­го­тов­лен­ном или укреп­лен­ным для любви? «Да будут два одна плоть», — ска­зал Гос­подь. Не каж­дая жен­щина, далеко не каж­дая захо­чет, чтобы еди­ной пло­тью с нею стал пер­вый встреч­ный, пусть и хоро­ший человек.

Но зна­чит ли это то, что ей, как Ассоль у берега, нужно про­ждать всю жизнь, вгля­ды­ва­ясь в гори­зонт? Ведь и девушка, о кото­рой выше рас­ска­зано, не про­сто ждала, сложа руки: она сде­лала очень серьез­ный шаг, на кото­рый мало кто смог бы решиться — при­няла уча­стие в телепередаче. 

Она про­сто весьма удоб­ным спо­со­бом заме­ча­тельно рас­ши­рила круг муж­чин, кото­рым стало известно о ее суще­ство­ва­нии и о ее жела­нии выйти замуж. Воз­можно, ваш круг зна­комств не так велик. Зна­чит, надо его рас­ши­рять! А для этого не обя­за­тельно идти на радио или теле­ви­де­ние или писать в газету. Ведь есть же у вас какие-то инте­ресы? Их не может не быть! Надо про­сто рас­ше­ве­лить себя.

С необ­хо­ди­мо­стью, как пишут пси­хо­логи, куль­ти­ви­ро­ва­ния в себе досто­инств, наде­юсь, никто не поспо­рит. Только назы­ва­ется это еще и иначе — вкла­ды­ва­ние в дело сво­его раз­ви­тия (с обя­за­тель­ной после­ду­ю­щей при­бы­лью!) тех талан­тов, что дал нам Гос­подь.

Разве доб­рота, уме­ние слу­шать, уме­ние про­щать — не истин­ные и глав­ные таланты? И если они при­сут­ствуют у вас в заро­дыше, неужели пра­вильно гово­рить, что в вас нет ника­ких хоро­ших качеств, сле­до­ва­тельно, и взра­щи­вать нечего? Может быть, чест­нее будет ска­зать, что Гос­подь дал мне много хоро­шего, но я‑то ничего не делаю, чтобы это хоро­шее при­умно­жить и развить?

И ждет меня за это взыс­ка­ние от Бога. Легче, гораздо легче повто­рять, что я греш­ный без вся­кого свет­лого про­света, сто раз это повто­рить, счи­тая, что каешься, но паль­цем не шевель­нуть, чтобы что-то изме­нить, чтобы появился-таки про­свет. Да, не рабо­тая над собой, не позна­вая себя, не выяв­ляя Божией воли о себе, жить гораздо легче и проще — но проще не ста­нет тем, кто рядом с вами, не ста­нет проще с вами, такой, вашему мужу и детям.

Учи­тесь общаться, ищите дру­зей, помо­гайте людям, будьте доб­ро­же­ла­тель­ной. Негоже быть чело­веку еди­ному, и плохо чело­веку без обще­ния. Мы нередко счи­таем истин­ной духов­ной жиз­нью болез­нен­ную зацик­лен­ность на себе, на своих гре­хах и ошибках.

Между тем грехи и ошибки легче всего про­яв­ля­ются и вра­чу­ются в обще­нии с людьми. «Запо­ведь новую даю вам: да любите друг друга» — это слова Гос­пода. Если в Вет­хом Завете добро чело­век делает по закону, то в тор­же­стве Нового Завета люди уже свя­заны любо­вью, бла­го­дат­ной и доб­ро­воль­ной, и есте­ствен­ный вопрос ста­вит Апо­стол перед хри­сти­а­ни­ном: если ты не любишь брата, кото­рого видишь, как можешь любить Бога, кото­рого не видишь?

Даже монахи живут в обще­жи­тии. И только те подвиж­ники ухо­дят в затвор, кото­рые чув­ствуют себя гото­выми к выс­шей сте­пени обще­ния — с самим Богом. Нам это недо­ступно — так нач­нем совер­шен­ство­вать искус­ство обще­ния с людьми.

Глав­ное в этом нелег­ком искус­стве — ваша актив­ная жиз­нен­ная пози­ция. Если ваш круг обще­ния огра­ни­чен, попро­буйте изме­нить что-то в жизни. Можно пред­при­нять какие-то реши­тель­ные шаги — напри­мер, попро­бо­вать поме­нять работу на ту, что вам больше нра­вится, и там вы най­дете зна­ко­мых по инте­ре­сам. Не все­гда это, увы, удается.

Но можно и в сво­бод­ное от работы время зани­маться тем, что у вас хорошо полу­ча­ется. Втя­ги­вайте людей в мир своих доб­рых увле­че­ний! Уме­ете петь и играть на музы­каль­ных инстру­мен­тах — пойте и играйте перед род­ными, дру­зьями. Запи­ши­тесь в какой-нибудь кру­жок само­де­я­тель­но­сти или клуб по интересам.

Рас­ска­зы­ва­ете людям все инте­рес­ное, что вы чита­ете в кни­гах. Рису­ете — устра­и­вайте у себя дома мини-выставку с обя­за­тель­ными дру­же­скими чаепитиями.

Раз­но­об­разьте жизнь, сде­лайте ее инте­рес­ной не только для себя, но и для людей. Общай­тесь! Да, вы можете и не выйти замуж. Но навер­няка изба­ви­тесь от оди­но­че­ства. Став инте­рес­ным, раз­ви­тым чело­ве­ком, вы обре­тете дру­зей, кото­рые оце­нят вашу инди­ви­ду­аль­ность и вашу спо­соб­ность ценить их самих.

«Пра­вило пер­вое: обща­ясь с людьми, будьте, как гово­рится, снис­хо­ди­тель­нее и смот­рите на вещи полегче.

Пра­вило вто­рое: не щадя себя, ищите любые воз­мож­но­сти для кон­так­тов с людьми.

Пра­вило тре­тье: ваш инте­рес к людям, с кото­рыми вы встре­ча­е­тесь, дол­жен быть искрен­ним и неподдельным!

Каж­дый чело­век — это мир, и встречи с людьми сродни увле­ка­тель­ней­шим путе­ше­ствиям по незна­ко­мым планетам…

Испо­кон века люди инстинк­тивно тяну­лись к теплу и свету, тяну­лись к тем, кто духовно, душевно силен, мудр, гар­мо­ни­чен. Поэтому отныне вы нико­гда не будете оди­ноки — ведь в вас рас­тут и наби­рают силу муд­рость и гар­мо­ния, самые надеж­ные гаранты чело­ве­че­ского счастья» 

(Мария Изо­това «Пра­вила пове­де­ния в брач­ный сезон»).

Нико­гда не забы­вайте притчу о талан­тах! «Одно из самых важ­ных и нуж­ных нам даро­ва­ний от Бога есть дар рас­суж­де­ния, это и в житей­ских делах необ­хо­димо, а наи­паче в духов­ной жизни. 

Бла­го­да­рите Бога за милость обре­те­ния веры, но ведь до нее-то, доро­гая Т., мы хоть и жили во грехе, но не без Бога. Вы полу­чили обра­зо­ва­ние, и не грех ли забы­вать об этом? Ну что будет, если все вдруг возь­мутся за поло­вую тряпку и будут спо­койно спа­саться без­от­вет­ствен­ным мытьем полов? 

Нет, так быть не должно. И спрос с вас будет не как с тетушки, мало что пони­ма­ю­щей, но как с того, кому много дано. Поэтому ваша неопре­де­лен­ность — и мате­ри­аль­ная, и духов­ная — ско­рее вам в укор, чем в оправдание.

И о дочери, какое заму­же­ство? Разве вы вполне не пони­ма­ете ответ­ствен­но­сти мате­рин­ского подвига? А потому сей­час не о заму­же­стве думать надо бы, а о том, чтобы дать ей реаль­ное пред­став­ле­ние о пред­ле­жа­щем ей подвиге жизни и снаб­дить спе­ци­аль­но­стью, мастер­ством, кото­рым можно будет жить.

Дома всю жизнь не просидишь.

Так что, Т., оставьте меч­та­ния и о себе тоже (имею в виду Бого­слов­ский институт).

Время учебы кон­чи­лось, пора отда­вать Богу, людям и дочери своей долги.

Тру­ди­тесь!

Архи­манд­рит Иоанн (Кре­стьян­кин)».

«Дома всю жизнь не про­си­дишь», — гово­рит ува­жа­е­мый батюшка, кото­рого неспро­ста счи­тают совре­мен­ным нам подвиж­ни­ком бла­го­че­стия. И сей­час мне бы хоте­лось засту­питься за жен­щин, кото­рые ну никак не хотят мириться с ролью кухон­ной жены, домо­хо­зяйки. В наши дни, когда жен­щина полу­чает непло­хой уро­вень обра­зо­ва­ния, ее жизнь может быть инте­рес­ной и насыщенной.

При этом неважно, рабо­тает ли она дома или же ходит на работу в учре­жде­ние. Да, так опре­де­лено, что ребе­нок — малень­кий чело­ве­чек — до какой-то поры дол­жен посто­янно чув­ство­вать при­сут­ствие возле себя одного уха­жи­ва­ю­щего за ним взрос­лого.

Но насту­пает момент, когда опека взрос­лого уже не помо­гает, а только мешает духов­ному росту малень­кого чело­века. Мать должна посте­пенно отпус­кать руку ребенка. И оста­ваться при этом рядом, пусть и не все­гда в пре­де­лах види­мо­сти. И когда мама уже должна будет играть роль друга, совет­чика, пер­вой учи­тель­ницы, отве­чать на дет­ские вопросы, вот тут и при­дет пора спро­сить: а что может дать ребенку мать, похо­ро­нив­шая себя на кухне?

«Мос­ков­ские пси­хо­логи про­во­дили обсле­до­ва­ние позна­ва­тель­ных спо­соб­но­стей детей 5–6 лет. Сама по себе эта про­це­дура довольно три­ви­альна, инте­рес­нее то, что ей предшествовало. 

Перед нача­лом обсле­до­ва­ния ребенка вме­сте с мамой при­гла­шали в про­стор­ную ком­нату, запол­нен­ную весьма заман­чи­выми вещами — яркими игруш­ками, голо­во­лом­ками, кон­струк­то­рами, цвет­ными книж­ками и альбомами. 

Экс­пе­ри­мен­та­тор объ­яв­лял, что ему надо нена­долго отлу­читься и про­сил его подо­ждать. При этом раз­ре­шал брать все, что нахо­дится в ком­нате, и зани­маться чем угодно. А сам тай­ком наблю­дал, как же пове­дут себя ребе­нок и мать в этой ситуации.

Как и пред­по­ла­га­лось, вари­ан­тов пове­де­ния было несколько. Пер­вый состоял в пас­сив­ном ожи­да­нии, когда мама засты­вала в без­де­я­тель­но­сти, предо­ста­вив ребенку самому себя раз­вле­кать. Очень скоро она начи­нала про­яв­лять при­знаки нетер­пе­ния и недо­воль­ства.

Если ее ребенку уда­ется чем-то успешно заняться, то это едва ли ее заслуга. А бывало и так, что мать строго одер­ги­вала ребенка: «Сядь! Не тро­гай! Порвешь! Сло­ма­ешь!» — хотя перед этим было дано недву­смыс­лен­ное раз­ре­ше­ние поль­зо­ваться всеми вещами.

Иные матери не пре­пят­ство­вали заня­тиям ребенка, но и сами не сидели без дела: при­ни­ма­лись листать жур­налы, скла­ды­вать голо­во­ломки и т.п.

Неко­то­рые после несколь­ких минут ожи­да­ния бежали к экс­пе­ри­мен­та­тору: «Нет, вы все-таки ска­жите — что нам делать?» В реаль­ной жизни такие мамы при­выкли пола­гаться на про­фес­си­о­на­лов — учи­те­лей, вос­пи­та­те­лей, гувер­нан­ток, тре­не­ров, репе­ти­то­ров, кото­рым фак­ти­че­ски и дове­рена забота о ребенке.

Неко­то­рые пыта­лись орга­ни­зо­вать с ребен­ком сов­мест­ную дея­тель­ность, пред­ла­гали: «Давай поиг­раем в эту игру, почи­таем книжку!» То есть пыта­лись вся­че­ски сти­му­ли­ро­вать позна­ва­тель­ную актив­ность ребенка. Навер­ное, именно их дети и ока­за­лись по ито­гам обсле­до­ва­ния самыми раз­ви­тыми? Отнюдь. Все не так однозначно.

Как нетрудно дога­даться, и запре­ща­ю­щая мате­рин­ская пози­ция мало спо­соб­ствует интел­лек­ту­аль­ному раз­ви­тию: дети таких мате­рей в экс­пе­ри­менте пока­зали весьма невы­со­кие резуль­таты, как про­чем и те, чьи мамы во всем пола­га­лись на про­фес­си­о­на­лов. Мамы, сти­му­ли­ро­вав­шие детей, сумели добиться боль­шего, одного не максимума. 

Ока­за­лось, что наи­выс­шие спо­соб­но­сти демон­стри­руют дети, чьи матери сами имеют ярко выра­жен­ные позна­ва­тель­ные инте­ресы и в любой ситу­а­ции стре­мятся их удо­вле­тво­рить. Судя по всему, в таких семьях царит атмо­сфера все­об­щей интел­лек­ту­аль­ной актив­но­сти, кото­рая более всего и сти­му­ли­рует раз­ви­тие ребенка. 

Понятно, что «кухон­ные жены» едва ли отно­сятся к этой кате­го­рии. Дабы что-то дать сво­ему ребенку, мать сама должна собою что-то пред­став­лять в лич­ност­ном и интел­лек­ту­аль­ном плане, посто­янно раз­ви­ваться. Доби­ваться этого можно путями. Какой из них ваш — вам решать! (Сер­гей Сте­па­нов «Голая правда о женщинах»)».

А что смо­жет дать «кухон­ная жена» не только ребенку, но его отцу? Я не согласна с посто­янно утвер­жда­е­мым, что жен­щина должна жерт­во­вать собой ради семьи, ибо чаще всего такая фор­мула под­ра­зу­ме­вает под собой одно­сто­рон­нюю жертву. Да, жена все­гда должна быть готова посту­питься карье­рой и лич­ными инте­ре­сами ради мужа и ребенка, но муж разве не должен?

Уточ­ним: любой чело­век, как муж­чина, так и жен­щина, дол­жен быть готов к само­по­жерт­во­ва­нию ради семьи — иначе зачем ее вообще было созда­вать? Но жертвы не должны быть неле­пыми и неумест­ными. Опросы пока­зы­вают, что в жене муж­чина ищет в первую оче­редь друга, а уже потом кра­са­вицу, любов­ницу, домо­хо­зяйку и прочее.

А как можно быть дру­гом муж­чине, если вы нераз­виты, если с вами даже не о чем пого­во­рить, если муж­чина не видит в вас лич­ность? Есть ли на свете такая «кухон­ная жена», кото­рой муж если и не изме­нил, то не меч­тал бы изме­нить? Если есть, то в мужья ей достался ред­кий чело­век. А может быть, такой же малоинтересный.

Как быть Леди:  Онлайн примерочная: сайты для подбора одежды и гардероба - Я Покупаю

Конечно, это ни в коей мере не оправ­ды­вает муж­ских измен. Но в дан­ном слу­чае жена, не сумев­шая вовремя ото­рваться от кастрюль, не меньше мужа вино­вата в рас­паде брака. Что делать? Как научиться кру­титься по хозяй­ству, быть в то же время умной, при­вле­ка­тель­ной, начи­тан­ной, все­гда инте­рес­ной для мужа? Где найти время?

Отка­жи­тесь от сери­а­лов и пустой бол­товни по теле­фону, от всего того, что состав­ляет жен­ские сла­бо­сти и вызы­вает посто­ян­ное под­тру­ни­ва­ние над сла­бым полом. Сразу опре­де­лите, что для вас важ­нее — обще­ние с мужем или в тысяч­ный раз вытер­тая до блеска плита.

Научите детей соблю­дать режим, дайте воз­мож­ность мужу побыть одному — для устав­шего муж­чины это порой не; обхо­димо, а высво­бо­див­ше­еся время посвя­тите себе — чте­нию, люби­мым заня­тиям и про­сто отдыху.

Нена­вяз­чиво вво­дите мужа в круг своих инте­ре­сов и сами все­гда будьте в курсе его инте­ре­сов. Нико­гда не пре­зи­райте ни одного увле­че­ния близ­кого чело­века, каким бы смеш­ным и неле­пым оно вам ни каза­лось. То же самое — ив отно­ше­ниях с детьми. Про себя скажу: в том, что я сей­час счи­таю себя счаст­ли­вым чело­ве­ком, огром­ная заслуга моей заме­ча­тель­ной мамы.

Помню, что в дет­стве ни одно мое увле­че­ние не было ею про­игно­ри­ро­вано. Я была весьма увле­ка­ю­щимся ребен­ком, и все­гда мама сама, без осо­бых моих просьб, поку­пала мне то краски и пла­сти­лин, то само­учи­тели фран­цуз­ского, то книги по исто­рии, то пла­стинки и кас­сеты. Учи­тесь и вы также отно­ситься к инте­ре­сам близ­ких. Начи­нать учиться этому надо еще до замужества.

Но бой­тесь одно­сто­рон­но­сти! Вы — все, вам — ничего? Так быть не должно. Да, жен­щина так устро­ена, что ей легче под­стро­иться под харак­тер муж­чины, про­ник­нуться его инте­ре­сами, чем наобо­рот. Любя­щей жен­щине это достав­ляет истин­ное удо­воль­ствие.

В сво­бод­ное время она, с неудо­воль­ствием пере­де­лав самые необ­хо­ди­мые домаш­ние дела (с неудо­воль­ствием, потому что не умеет себя увлечь ничем, и домаш­нее хозяй­ство ей в тягость), коро­тает часы за любов­ными рома­нами или сери­а­лами. Она, допу­стим, хоро­шень­кая, но поклон­ники от нее ката­стро­фи­че­ски убегают.

Она ста­ра­ется про­ник­нуться инте­ре­сами каж­дого нового кава­лера, но очень скоро моло­дой чело­век начи­нает заме­чать, что все это поверх­ностно и несе­рьезно. Что соб­ствен­ного мне­ния ни о каком пред­мете эта девушка не имеет, потому как думать лень.

Как вы дума­ете, кто женится на ней в конеч­ном итоге? Да такой же скуч­ный чело­век, как она сама, и то лишь потому, что больше никто за него замуж не пой­дет. Впро­чем, такого еще встре­тить надо. А так — вла­чить ей и вла­чить скуч­ное, серое суще­ство­ва­ние. Да и с мужем, подоб­ным ей самой, весе­лее не станет.

«Знайте: ком­плекс чехов­ской «душечки» непре­менно сыг­рает с вами злую шутку, как бы ни хва­лил силь­ный пол жен­скую пре­дан­ность. Муж­чина, кото­рый ищет в парт­нерше лишь соб­ствен­ное отра­же­ние, ско­рее достоин вни­ма­ния со сто­роны пси­хо­ана­ли­тика, а не пре­крас­ного пола, — он ведь про­сто экс­ги­би­ци­о­нист, и не все­гда скрытый. 

К тому же нор­маль­ный муж­чина не ста­нет больше доби­ваться жен­щины, кото­рую он обте­сал «под себя» — или она сама «обте­са­лась». С ней может быть удобно и ком­фортно, но ее уже не надо заво­е­вы­вать. Она неинтересна» 

(Елена Каба­нова «Флир­туйте правильно»).

Неправда, что муж­чи­нам не нра­вятся умные жен­щины. Очень нра­вятся! Им не нра‑5 вятся среди умных только гор­дячки, зануды и выскочки.

«Как бы вы ни любили дру­гого чело­века, вы должны, вы про­сто обя­заны жить своей жиз­нью. Сози­да­ние брака и семьи невоз­можно без сози­да­ния себя. Ах, как часто мне при­хо­ди­лось видеть деву­шек, кото­рые выйдя замуж, решали, что их сказка кон­чи­лась и теперь они должны жить ради мужа, ради ребенка.

Давайте самым серьез­ным обра­зом отде­лим зерна от пле­вел. Жить своей жиз­нью — зна­чит уметь поза­бо­титься о себе, но почему же обя­за­тельно при этом в ущерб дру­гим? Дайте воз-; мож­ность и дру­гому забо­титься о себе, своей жизни. Не берите на себя роль дья­вола, не иску­шайте дру­гого пара­зи­ти­ро­вать и не па^ рази­ти­руйте сами. 

Про­стите за такие слова, но я вынуж­дена об этом гово­рить, потому что у нас в куль­туре семей­ных отно­ше­ний явно про­све­чи­вает такая игра: я забо­чусь о тебе (но не о себе), ты забо­тишься обо мне (но не о себе), и мы оба счаст­ливы. Воз­можна ли такая гар­мо­ния? Да, я такое встре­чала. Но если ситу­а­ция меня­ется (сын вырас­тает, муж ухо­дит или уми­рает), жен­щина погибла. 

Потому что она при этом теряет себя. В своей жизни она отдельно, сама по себе, и не суще­ство­вала, она только отра­же­ние в дру­гом чело­веке, как в зер­кале, и если зер­кало раз­би­лось, то и ее нет. Заду­май­тесь об этом. И еще. Вы ведь при этом попа­да­ете в жесто­кую зави­си­мость от дру­гого чело­века, его любви, его настро­е­ния. Вы не сами сози­да­ете себя, свою семью, свое сча­стье, а все это дела­ете на откуп другому.

Мне одна моло­дая жен­щина рас­ска­зала, что именно так она пыта­лась постро­ить свои семей­ные отно­ше­ния. Забыв о себе, она все свое время и силы отда­вала мужу и сыну, ожи­дая, что они тоже так посту­пят: «Я буду чистить и выли­зы­вать твою шкурку, а ты мою — и насту­пит пол­ная гармония»! 

Но муж и сын «про­чи­тали» эту зави­си­мость по-дру­гому: Тебе нра­вится все делать самой, тебе достав­ляет удо­воль­ствие забо­титься о нас, нам тоже неплохо, что ты забо­тишься о нас — пусть так и будет». Жен­щина при­шла ко мне с вопро­сом, что же делать, ей так трудно жить, это неспра­вед­ливо, как изме­нить ситу­а­цию? Ситу­а­цию изме­нить можно, только на это уйдет столько же, если не больше лет, как и ее создание» 

(Г. Бело­зуб, «Мы выби­раем, нас выбирают»).

Открою вам еще один малень­кий сек­рет — замуж не должно быть нев­тер­пеж! Нико­гда. Мария Изо­това дели­лась с чита­те­лями: «Если бы, хотя бы одна­жды, ока­за­лось, что кроме оче­ред­ного несло­жив­ше­гося романа, у меня в жизни (и за душой) ничего больше нет — ни люби­мой работы, ни дру­зей (без кото­рых я себя про­сто не мыслю), ни серьез­ных инте­ре­сов в дру­гих сфе­рах жизни, я бы быстро дошла до ручки, и эти строки вряд ли когда-либо появи­лись на свет!»

Сурово, не правда ли? И очень верно. А ведь у нас с вами есть самое глав­ное — вера. Только не надо про­ти­во­по­став­лять себя, люби­мую, такую веру­ю­щую, всему миру, надо, повто­римся, при­знать, что мы тоже, как и все люди, живем по внут­рен­ним зако­нам, зало­жен­ным в нас Богом.

«В при­ват­ной беседе с одним зна­ко­мым свя­щен­ни­ком мне был задан такой вопрос:

— Гос­подь ска­зал, что создаст чело­века по образу и подо­бию Сво­ему. Как ты дума­ешь, выпол­нил Он Свое обещание?

— Конечно.

— Нет, не совсем, — улы­бался батюшка. — Он создал нас лишь по образу сво­ему, а к Его подо­бию мы должны сами идти всю свою жизнь — именно для того Гос­подь и дал нам сво­боду. Сво­боду жить так или иначе, выби­рать те или иные пути в судьбе. Если бы он создал нас подоб­ными Себе сразу, не нужна бы была нам сво­бода, нам некуда бы было идти…

Я же, по раз­мыш­ле­нии, хочу к этим сло­вам доба­вить, что, создав нас по Сво­ему образу и предо­ста­вив воз­мож­ность стре­миться к Его подо­бию, Гос­подь тем самым при­дал нашей жизни смысл. И если мы эту сво­боду созна­тельно огра­ни­чим только одним инте­ре­сом, только одной забо­той, если поз­во­лим на чем-то одном «свету кли­ном сой­тись» — мы проиграем. 

Про­иг­раем заве­домо и жестоко. Именно поэтому, входя в любой период, в любую ситу­а­цию, в любую исто­рию своей жизни, мы про­сто обя­заны «поду­мать о выходе». И о том, с чем и как будем жить дальше, когда этот период жизни закончится» 

(Мария Изо­това, «Пра­вила пове­де­ния в брач­ный сезон»).

Вспом­ните, какими кари­ка­тур­ными и комич­ными нам кажутся пер­со­нажи книг и филь­мов «про ста­рин­ную жизнь», барышни и вдо­вушки, у кото­рых в душе ну ниче­го­шеньки, кроме одного-един­ствен­ного жела­ния — отхва­тить жениха, да повы­год­ней. Запо­лу­чив тако­вого, они ста­но­вятся пустыми, глу­пыми барынь­ками, для кото­рых самое инте­рес­ное в замуж­ней жизни — вновь искать жениха, только теперь уже для под­рос­ших доче­рей.

Вы хотите быть такой? Нет? Тогда срочно пере­станьте хотеть замуж. То есть не совсем так: жела­ние заму­же­ства для девушки, жен­щины — бла­го­род­ное жела­ние. Только пере­станьте хотеть замуж так, что «нев­тер­пеж». А раз­бу­ше­вав­ши­еся гор­моны сми­ряйте постом и молитвой.

«Давно заме­чено, что очень силь­ное жела­ние мешает достичь резуль­тата. Вы могли испы­тать это на экза­мене. Если вы очень вол­но­ва­лись и прямо-таки выпры­ги­вали из себя, желая про­из­ве­сти впе­чат­ле­ние, то эти прыжки и пляска на хво­сте не только не повы­шали оценку, но ино­гда и сни­жали… Давно заме­чено, что жела­ние испол­ня­ется, когда чело­век теряет надежду. 

И это пси­хо­ло­ги­че­ски объ­яс­нимо. Ведь жела­ние не про­па­дает вовсе, а дости­гает сво­его мак­си­маль­ного уровня. Учи­ты­вая законы работы пси­хики, задача фор­му­ли­ру­ется так: если ты очень хочешь замуж, пере­стань очень хотеть. Пере­веди нездо­ро­вое тре­бо­ва­ние в здо­ро­вое поже­ла­ние. Скажи себе: «Все равно счаст­ли­вой стану, даже если без тебя» 

(Галина Бело­зуб).

Итак, мы с вами дого­во­ри­лись, что вы пере­ста­нете ждать чуда с Небес как непре­мен­ной дани. Что вы сами, по мере своих воз­мож­но­стей, в соот­вет­ствии со своим харак­те­ром, нач­нете тво­рить это чудо. То обык­но­вен­ное зем­ное чудо, что сотво­рил бла­го­род­ный капи­тан Грей для Ассоль, вы сотво­рите для себя сами.

«Итак, пер­вый шаг, кото­рый сле­дует сде­лать, — это по-насто­я­щему рас­крыться самому для того, чтобы суметь пол­но­ценно общаться с окру­жа­ю­щими. Научиться видеть их, пони­мать, оце­ни­вать и завя­зы­вать с ними какие-то отно­ше­ния. Видите ли, очень часто люди быва ют настолько погло­щены сво­ими преж­ними пере­жи­ва­ни­ями, что это застав­ляет их сто­ро­ниться новых знакомств…

Жизнь идет, и не стоит откла­ды­вать ее на потом. Делайте все, что в ваших силах, чтобы ее напол­нить, и — самое глав­ное — нач­ните радо­ваться жизни прямо сей­час, именно в эту минуту” 

(Мария Изо­това, «Пра­вила пове­де­ния в брач­ный сезон»).

Ох уж эта княгиня марья алексеевна!

Пред­по­ло­жим, вы пра­вильно вос­при­няли все выше­ска­зан­ное и решили изме­нить отно­ше­ние к жизни. Итак, что же делать? Пер­вое: успо­ко­иться. По-хри­сти­ан­ски: сми­риться. Пере­стать стес­няться оди­но­че­ства. Слова о том, что «жен­щина не будет до конца счаст­лива, если не создаст семью», научи­тесь вос­при­ни­мать с улыбкой.

Найдя подоб­ные выска­зы­ва­ния в какой-либо книге, сразу же откла­ды­вайте ее, осо­бенно если книга рели­ги­оз­ного содер­жа­ния: уж кому-кому, а веру­ю­щим стыдно не знать, что в конце кон­цов живем мы не для зем­ного сча­стья, а для Цар­ствия Божия.

Не раз­ре­шайте людям слиш­ком долго рас­про­стра­няться на тему вашей лич­ной жизни, если вам это непри­ятно. Все­гда можно отве­тить веж­ливо, с улыб­кой, но при этом так, что ответ ваш ото­бьет охоту у бес­це­ре­мон­ных людей пор­тить вам настро­е­ние. Глав­ное — сами ни пор­тите его никому: ни себе, ни людям.

Самое важ­ное сей­час для вас — изба­виться от лож­ного чув­ства стыда. Стыд «за то, что меня никто не любит», как пока­зы­вает нам письмо оди­но­кой девушки В., может даже стать серьез­ным пре­пят­ствием в рели­ги­оз­ной жизни. Стыдно ста­но­вится даже молиться!

Конечно, крас­нея из-за того, что «все уже, а я никак», вы можете про­сто не заме­тить в себе то, из-за чего дей­стви­тельно надо бы крас­неть. Не заме­тите, как раз­ви­ва­ются непри­ят­ные черты харак­тера, какие-то важ­ные грехи так и оста­нутся неисповеданными.

И если у вас есть в жизни что-то, что (вы чув­ству­ете) при­дает ей смысл — не буб­ните в ответ на вопрос «да разве ты счаст­лива без мужика?» что-то вроде «ну, по-сво­ему — да!» Будьте уве­рены в себе — слава Богу за все! Поду­майте — ведь у вас есть целый мир.

Сты­диться оди­но­че­ства перед людьми — грех, поскольку сует­ному мир­скому мне­нию мы при­даем до непри­ли­чия боль­шое зна­че­ние. Обо­рот­ная сто­рона такого стыда — гре­хов­ное самолюбие.

Пси­хо­лог Диля Ени­ке­ева пишет в книге «Оди­но­кая жен­щина ищет»: «Оглядка на «ста­ру­шек у подъ­езда», сплет­ниц на работе и им подоб­ных людей, мне­ние кото­рых не должно ничего зна­чить, и боязнь осуж­де­ния типичны для людей с низ­кой самооценкой.

На чужой роток, как известно, не наки­нешь пла­ток, всем уго­дить невоз­можно, все­гда най­дется кто-то, кому это не нра­вится. Опа­се­ния, «что ста­нет гово­рит кня­гиня Марья Алек­се­евна», мне­ние света и пре­ста­ре­лых дам, — все это было акту­ально в про­шлом веке. Сплетни заде­вают только того, кто их боится и болез­ненно реа­ги­рует на них.

Всем этим людям, кото­рые явля­ются сто­рон­ними наблю­да­те­лями нашей жизни, по боль­шому счету на нас глу­боко напле­вать. Осуж­де­ние — это не кон­струк­тив­ная кри­тика, не стрем­ле­ние помочь вам что-то испра­вить, стать лучше. Пользы от него ника­кой, а настро­е­ние может испор­титься, если брать в голову все, что гово­рят ваши соседи, кол­леги и даже подруги. Сплет­ни­чая и осуж­дая кого-то, они запол­няют пустоту и бес­смыс­лен­ность соб­ствен­ной жизни.

Зави­дует и осуж­дает только тот, кто ощу­щает соб­ствен­ную непол­но­цен­ность и таким обра­зом хочет про­ти­во­по­ста­вить себя объ­екту осуж­де­ния: смот­рите, как я выгодно от нее отли­ча­юсь, я намного лучше!

В каж­дой сплетне, осуж­да­ю­щей реплике зало­жен под­текст, кото­рый под­ра­зу­ме­вает, что тот, кто осуж­дает, себе нико­гда ничего подоб­ного не поз­во­лит. Умный чело­век нико­гда не судит дру­гих, он руко­вод­ству­ется извест­ной запо­ве­дью «не суди да не судим будешь» и при­ни­мает дру­гих людей такими, какие они есть, пони­мая, что каж­дый чело­век полон и досто­инств, и недостатков.

Мать еще одной моей паци­ентки, после того, как соседка ей как-то ехид­ненько ска­зала: «А что это твоя Оленька все время на улице с маль­чи­ками бол­та­ется, ты уж при­гляди за ней, сей­час, сама зна­ешь, моло­дежь какая…» — обви­нила дочь в «рас­пу­щен­но­сти», стала кон­тро­ли­ро­вать каж­дый ее шаг, запре­щала даже раз­го­ва­ри­вать с маль­чи­ками, про­во­жала в школу и из школы.

В итоге та выросла с задерж­кой пси­хо­сек­су­аль­ного раз­ви­тия, не умела общаться с про­ти­во­по­лож­ным полом и в конце кон­цов стала типич­ной ста­рой девой. До сорока лет про­жила вдвоем с мате­рью, а та, хоть и сокру­ша­лась, что она не вышла замуж, но в душе была рада-раде­шенька, что дочь оста­лась с ней.

Так что даже очень близ­кие люди могут быть эго­и­стич­ными, сами того не подо­зре­вая, или давать советы, исходя из соб­ствен­ных пред­став­ле­ний и опа­се­ний, «что ста­нет гово­рить кня­гиня Марья Алек­се­евна». Уж очень роди­те­лям хочется, чтобы о детях окру­жа­ю­щие не ска­зали ни одного пло­хого слова.

Но ведь хоро­шего-то соседки обычно не гово­рят, а посу­да­чить, посплет­ни­чать, дать «совет» якобы из самых луч­ших побуж­де­ний — это пожа­луй­ста. При­чем сами «совет­чики» могут быть далеко не при­ме­ром для под­ра­жа­ния, но тем не менее они счи­тают себя вправе вме­ши­ваться в чужую жизнь. Неда­ром раньше был такой анек­дот — «у нас страна советов».

Если зна­че­ние ком­плек­сов пере­оце­ни­вать, то есть при­да­вать им слиш­ком боль­шое зна­че­ние, то они закре­пятся, а если с ними не бороться, то оста­нутся на всю жизнь».

В дру­гой книге Диля Ени­ке­ева пишет о том, как раньше обще­ствен­ное мне­ние под­спудно давило на неза­муж­нюю девушку (жен­щину). Сто­ило ей на какое-то время выпасть из поля зре­ния зна­ко­мых, как те при встрече спра­ши­вали: «Ну как, замуж-то еще не вышла?

При­я­тель­ницы, делясь подроб­но­стями семей­ной жизни, взи­рали на неза­муж­нюю подругу с оттен­ком пре­вос­ход­ства, дескать, что ты зна­ешь о насто­я­щей жизни?!. Неко­то­рые зна­ко­мые уже не раз успели сбе­гать замуж и вновь стро­или мат­ри­мо­ни­аль­ные планы. Мать горестно взды­хала и сочув­ственно погля­ды­вала на дочь, пери­о­ди­че­ски наме­кая, как хорошо иметь внуков…

Род­ствен­ники или кол­леги поры­ва­лись высту­пить в каче­стве свахи и пред­ла­гали позна­ко­мить «с одним при­лич­ным неже­на­тым моло­дым чело­ве­ком», оче­видно, пола­гая, что пере­зре­лая девица не в состо­я­нии найти мужа. В орга­ни­за­циях, где сотруд­ники ездили в загран­ко­ман­ди­ровки, неза­муж­няя жен­щина была кате­го­ри­че­ски «невы­езд­ной» — а вдруг она ока­жется морально неустой­чи­вой и совра­тит кол­легу или, не дай Бог, заве­дет роман с ино­стран­цем, а тот ока­жется шпи­о­ном, или она вый­дет за него замуж и не поже­лает вер­нуться на родину?!

Началь­ник на работе погля­ды­вал на нее вожде­ленно, лелея мечты сде­лать своей любов­ни­цей. Кол­леги шеп­та­лись, что она имеет виды на босса или делает карьеру «через постель», хотя для этого не было ника­ких оснований.

В общем, неза­муж­няя жен­щина ощу­щала соб­ствен­ную уяз­ви­мость и даже ущерб­ность и втайне меч­тала если уж не обре­сти в лице мужа защиту, то хотя бы обза­ве­стись штам­пом в пас­порте, кото­рый изба­вит ее от уни­зи­тель­ных оправ­да­ний и разъ­яс­не­ний сочув­ству­ю­щим и ехид­ни­ча­ю­щим, почему она не замужем.

Если выйти замуж все же не полу­ча­лось, то жен­щина чув­ство­вала себя «непол­но­цен­ной» — дру­гие почему-то умуд­ря­ются побы­вать, а ей не уда­ется. Не помо­гали и ее заве­ре­ния, что она ищет достой­ного спут­ника жизни. «Ну-ну, — усме­ха­лись ей в лицо. — Ищи. Только потом поздно будет».

«Счи­та­лась, что если девушка (жен­щина), — рас­ска­зы­вает дальше Диля Ени­ке­ева, — не вышла замуж до 25 лет, то дальше ее шансы умень­ша­ются с ката­стро­фи­че­ской быст­ро­той. «Кто тебя, пере­старка, возь­мет?» — как-то ехидно спро­сила мою 28-лет­нюю при­я­тель­ницу кол­лега с работы. 

Сама она заму­жем за алко­го­ли­ком, не выле­зала из дол­гов, пери­о­ди­че­ски явля­лась с синя­ками и жало­ва­лась на сво­его про­пойцу-мужа, но тем не менее ощу­щала свое пре­вос­ход­ство. Кстати, моя при­я­тель­ница потом ушла из этой кон­торы, вме­сте с двумя подру­гами орга­ни­зо­вала фирму, при­влекла сотруд­ни­ков-муж­чин, а в 34 года вышла за весьма инте­рес­ного и весьма небед­ного чело­века, родила ребенка и счаст­лива. Чего не ска­жешь о мно­гих дру­гих, кото­рые вышли замуж «свое­вре­менно».

На жен­щин под­спудно давило и созна­ние, что нужно вовремя заво­дить детей. Гине­ко­логи стра­щали нас, что в 25 лет роже­ница уже счи­та­ется ста­ро­ро­дя­щей. Ну и что? Я в свое время была паци­ент­кой Цен­тра охраны здо­ро­вья матери и ребенка почти два года с пере­ры­вами — вна­чале одна опе­ра­ция, потом дру­гая.

Не обра­щайте вни­ма­ние на зло­сло­вие! Но и не дей­ствуйте по прин­ципу «зелен вино­град». Это про­из­во­дит болез­нен­ное впе­чат­ле­ние на окру­жа­ю­щих. В том, что хочется замуж, нет ничего постыд­ного или про­ти­во­есте­ствен­ного — ино­гда и такие про­стые вещи жен­щи­нам надо втол­ко­вы­вать.

Как быть Леди:  Что такое ЧСВ: значение в молодежном сленге и в философии

Осо­бенно пре­успе­вают в такой кон­спи­ра­ции чувств жен­щины рели­ги­оз­ные, у кото­рых все­гда «под рукой» и про­ро­че­ства, и свя­тые отцы. Напри­мер, одна моя зна­ко­мая совер­шенно серьезно вну­шала мне, что сей­час замуж выхо­дить нельзя — скоро конец света, надо думать о веч­ном, а не о временном.

Это дама уже немо­ло­дая, у кото­рой, к несча­стью, очень тяжело скла­ды­ва­ются отно­ше­ния с мужем, пси­хо­ло­ги­че­ски она оди­нока. Дру­гая веру­ю­щая жен­щина вос­кли­цает: «Слава Богу, я не заму­жем!» — с такой инто­на­цией, что непре­менно хочется пере­спро­сить:

Эта жен­щина-кате­хи­за­торша тоже уже немо­лода, вари­ант занять себя хоро­шим делом у нее не про­хо­дит, потому что к избран­ному поприщу — учить людей закону Божию — у нее нет ни малей­шего при­зва­ния. Я была сви­де­тель­ни­цей того, что девочки-стар­ше­класс­ницы, кото­рым пре­по­да­ва­тель­ница наго­во­рила что-то о пре­ступ­но­сти любви и неже­ла­тель­но­сти для жен­щины заму­же­ства, за глаза посме­и­ва­лись над ней и верно опре­де­лили: «Это потому что она сама не заму­жем и нико­гда не имела детей».

Жен­щины-эман­сипе также склонны кон­ста­ти­ро­вать: «брак — ерунда, пере­жи­ток про­шлого», «я само­до­ста­точна». Может быть, вы-то и само­до­ста­точны, но брак это, изви­ните, не ерунда — ерун­дой и глу­по­стью люди назо­вут эти слова и будут правы. 

Не все жен­щины, кото­рые гово­рят, что не пони­мают, зачем необ­хо­димо стре­миться замуж, дей­стви­тельно так думают. Те, кото­рым и впрямь не нужно замуж, не про­па­ган­ди­руют устра­не­ние инсти­тута брака как тако­вого, они спо­койно и серьезно зани­ма­ются своим делом, не устра­и­вая спек­так­лей. Конечно, не стоит хны­кать и рас­ки­сать, но для чего же сты­диться того, чего вовсе неза­чем стыдиться?

Все­гда радуйтесь!

Ото­рви­тесь от пере­жи­ва­ний и обра­тите вни­ма­ние: вокруг вас — Божий мир! Он очень раз­ный. Он свя­той и греш­ный. Он пре­крас­ный и отвра­ти­тель­ный. Он счаст­ли­вый и печаль­ный. А вы — его часть. 

И вы ему непре­менно для чего-то нужны такая, какая вы есть. Неда­ром Гос­подь вызвал вас из небы­тия. Поду­майте, зачем вы нужны миру, не бой­тесь искать, и этот инте­рес­ней­ший поиск изба­вит вас от уны­ния и иллю­зии одиночества.

«Все­гда радуй­тесь! — настав­лял хри­стиан Апо­стол. Правда, при этом при­бав­лял: Непре­станно моли­тесь». По мно­гим тол­ко­ва­ниям непре­стан­ная молитва — это посто­ян­ное памя­то­ва­ние о Боге. А когда чело­век пом­нит о Боге, в его сердце заго­ра­ется надежда.

«Жен­щины-неудач­ницы редко нахо­дят повод для весе­лья, даже успехи их не вооду­шев­ляют. Они жалу­ются, что не умеют радо­ваться при­ят­ным собы­тиям и жизни вообще, и гово­рят, что им все­гда тяжело. В любом собы­тии они видят только нега­тив­ную сто­рону и склонны пре­уве­ли­чи­вать ее. Все поло­жи­тель­ное в своей жизни они не заме­чают или не уде­ляют ему долж­ного внимания…

Чрез­мерно пере­жи­вая мел­кие или мни­мые непри­ят­но­сти, жен­щины-пес­си­мистки крайне тяжело пере­но­сят реаль­ные пси­хи­че­ские травмы. Любое несча­стье, уход мужа, воз­люб­лен­ного они пере­но­сят крайне болез­ненно. Даже когда в этом нет ника­кой ее вины, такая жен­щина склонна во всем корить себя. 

Она тер­зает себя мыс­лями, что если была дру­гой, то небла­го­при­ят­ный исход можно было бы предот­вра­тить. Она посто­янно думает о слу­чив­шимся, ана­ли­зи­рует про­шлые вза­и­мо­от­но­ше­ния и нахо­дит в них все больше под­твер­жде­ний соб­ствен­ной ник­чем­но­сти тому, что она сама во всем вино­вата, никому не нужна, что ее никто не любит и нико­гда не полю­бит.

(Диля Ени­ке­ева «Оди­но­кая жен­щин ищет»).

Груст­ная кар­тина, не правда ли? А если вы узнали себя в этом порт­рете, что делать? Пси­хи­атр советует:

«Для нор­маль­ной само­оценки нужно время трезво и объ­ек­тивно отно­ситься к себе. Рядом с вами есть жен­щины, кото­рые в чем-то пре­вос­хо­дят вас — более кра­си­вые, более оба­я­тель­ные, более умные, более удач­ли­вые, более интел­ли­гент­ные, более образованные. 

Ну и что? Почему лишь на этом осно­ва­нии нужно счи­тать себя хуже их? Невоз­можно быть лучше всех, равно как невоз­можно вобрать в себя все поло­жи­тель­ные каче­ства. Иде­аль­ных людей не бывает, и не нужно стре­миться к иде­алу. Вы такая, какая есть, и полю­бите себя такой.

Эти советы обра­щены ко всем жен­щи­нам. Но у хри­стиан все-таки есть идеал, к кото­рому нужно стре­миться. Наш идеал — Бого­че­ло­век. Именно стрем­ле­ние под­ра­жать Хри­сту обла­дает чудес­ным свой­ством: с искрен­ним при­бли­же­нием к Нему чело­век не обез­ли­чи­ва­ется, но, осво­бож­да­ясь от нанос­ного и ненуж­ного в своем харак­тере, познает себя как созда­ние Божие.

Для окру­жа­ю­щих в этом чело­веке про­яв­ля­ется все луч­шее, люди начи­нают тянуться к хри­сти­а­нину. При этом чело­век начи­нает видеть свои грехи, но ощу­ще­ние соб­ствен­ной греш­но­сти не бро­сает хри­сти­а­нина в про­пасть отча­я­ния, напро­тив, рож­дает стрем­ле­ние иско­ре­нять пороки в себе и муд­рость не осуж­дать их в других.

Увы, так не все­гда полу­ча­ется, хотя должно быть именно так. Но если вы под­вер­жены печали, уны­нию и неуве­рен­но­сти, отне­си­тесь к этим мало­при­ят­ным каче­ствам вашего харак­тера как к злей­шим вра­гам и нач­ните с ними бес­по­щад­ную войну.

Нач­ните при­ме­нять такое мощ­ное ору­жие про­тив мрач­но­сти, как улыбка. Есть люди, кото­рые, кажется, вообще не умеют улы­баться. При­смот­ри­тесь к себе, не из таких ли вы? Может быть, у вас все­гда стро­гое выра­же­ние лица, и вы ему еще всеми силами при­да­ете «неот­мир­ность», кото­рая нисколько не сви­де­тель­ствует о вашей пра­вед­но­сти, но только отпу­ги­вает людей?

Или, может быть, вы не обла­да­ете чув­ством юмора и вообще про­сто уро­ди­лись застен­чи­вой тихо­ней и домо­сед­кой? Но ведь это не сни­мает с вас обя­зан­но­сти быть бла­го­дар­ной Творцу за саму вашу жизнь. А как можно бла­го­да­рить за то, чем вы недо­вольны? У чело­века доволь­ного совсем дру­гое выра­же­ние лица.

Это одно из важ­ней­ших уме­ний — уме­ние искренне улы­баться людям. Сей­час, когда так много нега­тива нава­ли­ва­ется на нас ото­всюду и мощ­ней­шим прес­сом давит на пси­хику, улы­баться — про­сто наша обя­зан­ность. Застав­ляя себя улы­баться, вы уже не смо­жете огрыз­нуться на того, кто толк­нул вас в авто­бусе. У вас и тон изменится.

Улыбка помо­жет успо­ко­иться в любой ситу­а­ции, гро­зя­щей нер­во­треп­кой, спо­кой­ствие помо­жет вни­ма­тель­ней и сер­деч­ней отне­стись к чело­веку. Со вре­ме­нем вни­ма­ние и сер­деч­ность ста­нет доб­рой при­выч­кой. Изме­нится и отно­ше­ние окру­жа­ю­щих к вам.

На осно­ва­нии выска­зы­ва­ния свя­тых отцов, стар­цев, а потом путем «науч­ного тыка» я при­шла к выводу, кото­рый ста­ра­юсь пре­тво­рять в жизнь, и он вполне себя оправ­ды­вает, при­нося душев­ный мир. Старцы гово­рили, что и зло может при­не­сти чело­веку пользу и добро — вред, по тому, как чело­век этим гра­мотно рас­по­ря­дится и при­ме­нит к себе. 

Пер­вое и глав­ное усло­вие: нико­гда ничего от чело­ве­ков не тре­бо­вать, и не ждать — ни хоро­шего отно­ше­ния, ни пони­ма­ния, ни ласки, ничего того, что чело­век втайне желает, хотя желает спра­вед­ливо, ибо так устроен, но… дости­га­ется это дру­гим путем. 

Пер­вое: не надо счи­тать, что кто-то тебе что-то дол­жен, нужно давать, давать щедро, посто­янно, искренне, обво­ла­ки­вать чело­века своей любо­вью, вни­ма­нием, уча­стием, про­щать, тер­петь. На такое не отклик­нется разве что «дуб дубом», совсем бес­чув­ствен­ный чело­век, и опять же, это делать не с целью, а во имя цели, во имя хри­сти­ан­ских заповедей».

Кто из нас не пом­нит милую дет­скую песенку: «От улыбки ста­нет всем свет­лей, от улыбки в небе радуга проснется. Поде­лись улыб­кою своей, и она к тебе не раз еще вернется».

«Как-то (в сту­ден­че­ские раз­ве­се­лые годы) мне при­шлось летом пора­бо­тать офи­ци­ант­кой вне­боль­шом южном кафе, — рас­ска­зы­вает жур­на­лист Мария Изо­това. — Дирек­тор кафе, чело­век доб­рый и опыт­ный, пони­мал толк всвоем деле.

Я при­няла его тре­бо­ва­ние в штыки. «Кому это нужно? — гово­рила я. — Ведь любая неис­крен­ность сразу рас­по­зна­ется. Фаль­ши­вая улыбка только оттал­ки­вает, а не рас­по­ла­гает к себе!» Но дирек­тор был непре­кло­нен. Фаль­шиво там или как-нибудь по-дру­гому, но офи­ци­антка обя­зана улы­баться. Нако­нец я сдалась.

Пона­чалу мне при­хо­ди­лось себя пере­ла­мы­вать, мои улыбки были сродни чему-то из раз­ряда гри­мас. Но вот что уди­ви­тельно: боль­шин­ство посе­ти­те­лей на мои «дежур­ные» про­яв­ле­ния теп­лоты отве­чали улыб­ками самыми непод­дель­ными!..

А чем больше я улы­ба­лась, тем лучше ста­но­ви­лось мое настро­е­ние и тем искрен­ней ста­но­ви­лись мои улыбки. И нако­нец я пой­мала себя на том, что улы­ба­юсь уже не только в кафе, а и по дороге к нему, и еще раньше — только встав с постели. Это было чудес­ное лето, о кото­ром я до сих пор вспо­ми­наю с теп­лым щемя­щим чувством.

Поду­майте, что вам мешает улы­баться? Ваша при­род­ная, как вы гово­рите, застен­чи­вость? «Сна­чала надо бы спра­виться с ней, — дума­ете вы, — сна­чала надо бы научиться дер­жаться с людьми легко и сво­бодно, а уж затем можно заняться и тре­ни­ров­ками своих лице­вых мышц…» Но, зна­ете, любой чело­век физи­че­ски спо­со­бен улы­баться, как бы он ни был застен­чив, это неопро­вер­жи­мый и меди­ци­ной под­твер­жда­е­мый факт.

В этой же книге «Пра­вила пове­де­ния в брач­ный сезон» Мария Изо­това сове­тует: «Чем весе­лее вы погля­ды­ва­ете на жизнь, тем больше веро­ят­ность того, что кто-то захо­чет раз­де­лить это настро­е­ние с вами. Если вы инте­ресны себе, то будете инте­ресны дру­гим.

На гор­но­лыж­ном курорте «муж­чины реши­тельно не давали Ната­лье про­ходу. Меня же, такую спор­тив­ную, рядом с ней никто не заме­чал. Это обсто­я­тель­ство сильно меня оза­да­чило. Пона­блю­дав какое-то время за про­ис­хо­дя­щими, хоро­шенько обду­мав уви­ден­ное, я при­шла к выводу, что муж­чин при­вле­кает в моей подруге именно то, за что и сама я ее люблю: ее неис­то­щи­мая жиз­нен­ная энер­гия, неуем­ное жиз­не­лю­бие и отмен­ное чув­ство юмора. 

Она полу­чает огром­ное удо­воль­ствие от всего, чем зани­ма­ется, и на лице ее, кажется, навек про­пи­са­лись бле­стя­щие, дру­же­люб­ные и вни­ма­тель­ные глаза. Я ни разу не видела ее уны­лой или раз­дра­жи­тель­ной. Ника­ких ком­плек­сов по поводу своей фигуры она не испы­ты­вала, дер­жа­лась с гор­но­лыж­ни­ками уве­ренно и сво­бодно, все видели, что она собою вполне довольна — довольна именно в том каче­стве, какова она есть. И все окру­жа­ю­щие тяну­лись к ней, все и все­гда были рады видеть ее и хотели быть с нею».

«Дру­же­лю­бие выра­жа­ется в жестах или в сло­вах. Дру­же­лю­бие без выра­же­ния про­па­дает втуне. Научи­тесь демон­стри­ро­вать свое хоро­шее отно­ше­ние — а для начала научи­тесь быть снис­хо­ди­тель­ным к людям, — сове­тует Елена Каба­нова, автор дру­гой книги для жен­щин на веч­ную тему «как стать счаст­ли­вой».

Гово­рить можно на раз­ные темы: хва­лить детей, домаш­них любим­цев, цветы в горш­ках или иные «сла­бо­сти» собе­сед­ника, спра­ши­вать о здо­ро­вье, о том, как тот про­вел отпуск, о домо­мод­стве или садо­вод­стве. Сло­вом, обо всем, что инте­ресно собе­сед­нику. Любую тему легко узнать, рас­спра­ши­вая чело­века, как тот про­вел выходные…

Юмор спа­сет нас даже в, каза­лось, без­вы­ход­ных ситу­а­циях. Сохра­няя нам душев­ное здо­ро­вье и моло­дость, он дает вто­рой шанс обре­сти сча­стье. Если к небла­го­при­ят­ному окру­же­нию отно­ситься с пафо­сом и над­ры­вом — всех рас­пу­га­ешь.

«Не зря мы так любим опти­ми­стов — рядом с ними жизнь кажется легче, а про­блемы — легче. А поскольку мир без про­блем — это тот самый Эдем, в кото­рый каж­дый из нас стре­мится, опти­ми­сты кажутся нам оби­та­те­лями рай­ского сада. С ними хочется дру­жить и общаться.

(Елена Каба­нова «Флир­туйте правильно»).

Наше сча­стье внутри нас! Чтобы хорошо жить с кем-то, научи­тесь, прежде всего, хорошо жить с собой. Если мы вспом­ним самых извест­ных рус­ских свя­тых XIX века — вре­мени, когда люди стали куда как нервно реа­ги­ро­вать на окру­жа­ю­щее и начи­нали путаться в эле­мен­тар­ных вещах, — то не най­дем суро­во­сти в откры­тых этим людям подвижниках.

Во вре­мена, когда уже ощу­ща­лось при­бли­же­ние вели­ких несча­стий, свя­тые, слу­жив­шие Богу, одним своим видом все­ляли в людей надежду и радость. Вспом­ним батюшку Сера­фима Саров­ского с его зна­ме­ни­тым на всю Рос­сию при­вет­ствием «Радость моя!

Свя­той ста­рец про­зрел, какое мучи­тель­ное чув­ство точит душу бед­ного монаха, и вос­клик­нул: «Радость моя, нет нам дороги уны­вать!» От слов старца Сера­фима, от одного его вида, исто­ча­ю­щего свет и любовь, уны­ва­ю­щий монах взбод­рился, и печаль оста­вила его.

А вспом­ним оптин­ских стар­цев, вспом­ним свя­ти­теля Фео­фана Затвор­ника, как открыты они были для всех, как умели под­бод­рить в труд­ную минуту, да и шут­кой при слу­чае не брез­го­вали. А ведь все­гда радо­ваться по апо­столь­ской запо­веди ох, как трудно!

«Учи­тесь в насто­я­щем непри­ят­ном для вас собы­тии найти и пози­тив­ные моменты. Наши несча­стья могут содер­жать в себе скры­тое сча­стье. Ведь неда­ром гово­рят, что все, что дела­ется, — к луч­шему, — обра­ща­ется к моло­дым жен­щи­нам Галина Бело­зуб.

И то, что сей­час в насто­я­щем на нега­тиве отоб­ра­зи­лось как чер­ное, на фото­гра­фии будет выгля­деть как белое. Ищите пре­иму­ще­ства вашего поло­же­ния и вы обя­за­тельно най­дете их!.. Твое сча­стье зави­сит только от тебя. Потому что оно внутри тебя. 

И нет его ни под сто­лом, ни под сту­лом. Если ты будешь ждать, что кто-то соста­вит твое сча­стье, то рис­ку­ешь про­ждать всю жизнь. Никто ничего не может сде­лать за тебя в прак­тике духов­ной работы. Либо ты учишься нести ответ­ствен­ность за свою жизнь и топа­ешь в пра­виль­ном направ­ле­нии пря­ми­ком к сча­стью, т.е. гар­мо­нии души, либо у тебя все время кто-то вино­ват в том, что тебе плохо.

Не все и не все­гда от тебя или от меня или от него зави­сит. Путь чело­ве­че­ский вер­шится и под вли­я­нием могу­ще­ствен­ных сил. Поэтому помни молитву: «Гос­поди, дай мне силы изме­нить то, что воз­можно изме­нить, дай мне сми­ре­ние, чтобы при­нять то, на что повли­ять я не могу, и дай мне муд­рость, чтобы отли­чить одно от другого».

Стре­мись к тому, чтобы тебе самой с собой было не скучно.

Если твое сча­стье зави­сит от дру­гих, то ведь и несча­стье тоже. А зна­чит, ты без­за­щитна, открыта для уко­лов, уши­бов и дру­гих душев­ных ран. Любой чело­век может уйти, оста­вить тебя. Изме­нить или уме­реть. Только ты сама все­гда оста­нешься с собой.

Если ты хочешь быть счаст­лива в семье, сде­лай счаст­ли­вым дру­гого. Любовь твоя должна быть разум­ной и сози­да­ю­щей. Люби так, чтобы муж и ребе­нок чув­ство­вали, ощу­щали себя люби­мыми. Не надо безумно любить сына, дочь, мужа, люби разумно.

Учись пони­мать потреб­но­сти близ­ких. И наши пути к бли­зо­сти. Потому что только в бли­зо­сти под­лин­ное счастье» 

(Галина Бело­зуб «Брак от рас­света до заката»).

Учитесь любить

Вообще-то полу­ча­ется пара­докс. Неко­то­рые совре­мен­ные мора­ли­сты только и делают, что ста­вят знак равен­ства: любовь = блуд. Откуда это? Такое чув­ство, что неко­то­рые рели­ги­оз­ные учи­теля жизни, сами того не подо­зре­вая, льют воду на мель­ницу наших так назы­ва­е­мых либе­ра­лов от морали. Поскольку и те, и дру­гие детей учат один к одному, что любовь = секс.

Только пер­вые пугают: «блуд — это самое страш­ное и ужас­ное, что с вами может слу­читься, запри­тесь ско­рей по домам, как бы чего не вышло, и ста­рай­тесь даже не гля­деть на людей про­ти­во­по­лож­ного пола». Вто­рые соблаз­няют: «секс — это самое кай­фо­вое и самое важ­ное в жизни заня­тие, зани­май­тесь этим как можно чаще». Как вы дума­ете, к кому при­слу­ша­ется в массе своей моло­дежь? Сомне­ва­юсь, что вы сильно заду­ма­лись над ответом.

Но я все-таки не верю, что моло­дые люди разу­чи­ва­ются любить. Не может быть такого, хотя бы потому, что любовь — извеч­ное чув­ство, кото­рое зарож­да­ется в серд­цах часто помимо и вопреки… Помните песенку из фильма: «Где встре­тишь ты ее, не зна­ешь напе­ред — темны пути любви».

И судьбы любви темны. И любовь, заро­див­ша­яся в под­во­рот­нях и раз­ве­се­лых тусов­ках, может стать не менее чистой и свя­той, чем любовь, встре­тив­ша­яся чело­веку в пра­во­слав­ном храме. Вы не верите? Тогда позна­комь­тесь, напри­мер, с исто­рией из газеты «Как жить» о любви, «кото­рая не умирает».

«Когда Андрей и Катя позна­ко­ми­лись, им обоим было по 16, и он и она про­ис­хо­дили из обыч­ных совет­ских семей сред­него достатка. 

Под­рост­ко­вый про­тест про­тив роди­тель­ского авто­ри­тета и попытка вырваться из при­выч­ного «дет­ского» мира бро­сили их на улицы в моло­деж­ные тусо­воч­ные ком­па­нии с их шум­ной и пустой кутерь­мой, неиз­менно при­об­ща­ю­щей всех при­хо­дя­щих от дет­ских шало­стей к гре­хов­ной грязи «взрос­лой» жизни. На одной из подоб­ных тусо­вок они и позна­ко­ми­лись, полю­били друг друга и стали близки.

Их роман длился пару меся­цев до тех пор, пока одна­жды Катя, позво­нив Андрею, не ска­зала, что ждет ребенка. У каж­дого бывают в жизни моменты роко­вой нере­ши­тель­но­сти: неожи­дан­ность изве­стия, поро­див­шая смя­те­ние, отсут­ствие усло­вий — все это при­вело к тому, что Андрей, кото­рому только что испол­ни­лось 17 лет, не смог раз­де­лить груз ответственности.

Их пути разо­шлись: они больше нико­гда не встре­ча­лись, не созва­ни­ва­лись, не слы­шали ничего друг о друге от знакомых. 

Вскоре каж­дый из них рас­про­щался с тусо­воч­ной жиз­нью — Андрей после того, как на его гла­зах, нахо­дясь под дей­ствием нар­ко­тика, покон­чил с собой его друг, Катя — так как гото­ви­лась к рож­де­нию ребенка. Они закон­чили сред­нюю школу, Андрей посту­пил в педа­го­ги­че­ский, Катя — в меди­цин­ское училище.

В инсти­туте Андрей позна­ко­мился с Мари­ной — вид­ной целе­устрем­лен­ной девушкой.

Между ними воз­никла глу­бо­кая при­вя­зан­ность, и моло­дые люди решили поже­ниться. Марина даже пере­ехала к Андрею жить, настолько твер­дым было их реше­ние. Однако, в силу раз­ных внеш­них пре­пят­ствий, их сва­дьба откла­ды­ва­лась раз от разу. 

Так, напри­мер, когда они были в гостях у дру­зей нака­нуне того дня, на кото­рый был назна­чен поход в ЗАГС, хозяй­ский буль­дог совер­шенно неожи­данно съел пас­порт Марины. Вос­ста­нов­ле­ние рас­тя­ну­лось на несколько меся­цев, на про­тя­же­нии кото­рых моло­дые люди обо­юдно убе­ди­лись в том, что не под­хо­дят друг другу и расстались.

Шло время. В жизни Андрея слу­чи­лось необы­чай­ное собы­тие — он при­шел к Богу. Нача­лось все с того, что он попал в бри­гаду стро­и­те­лей, рабо­та­ю­щих над вос­ста­нов­ле­нием храма. Так про­стое жела­ние под­ра­бо­тать послу­жило пер­вым толч­ком, при­от­крыв­шим дверь в боль­шой и насто­я­щий мир веры. 

Не пере­ста­вая быть самим собой, Андрей стал совсем иным, он словно обно­вился, и этот новый свет­лый чело­век с зами­ра­нием сердца совер­шал пер­вые шаги на пути духов­ной жизни: пер­вый пост, пер­вая Испо­ведь, пер­вое При­ча­стие, пер­вая Пасха!

Как быть Леди:  Умиротворение – что это такое? Спокойный ум. - Океан знаний

Как то нередко бывает у только что обра­тив­шихся, Андрей какое-то время все­рьез раз­ду­мы­вал о при­ня­тии мона­ше­ства, но его духов­ник строго-настрого при­ка­зал выбро­сить эти мысли из головы.

Новая жизнь была не без труд­но­стей и не без труда: Андрей учился про­щать, пре­одо­ле­вать гре­хов­ные при­вычки, бро­сил курить, стал мягче в обхож­де­нии с людьми. В этот период жизни Андрей все чаще стал вспо­ми­нать Катю. Что с ней? Где она? Родила ли? 

Разыс­кав как-то на клочке пожел­тев­шей бумаги теле­фон, Андрей, собрав­шись с духом, позво­нил. Отве­тили новые хозя­ева — преж­ние съе­хали больше года назад, не оста­вив адреса. Иначе найти было невоз­можно, ведь моло­дые люди не знали даже фами­лии друг друга! Андрей сми­рился, но свою первую девушку не забыл и регу­лярно поми­нал в молитвах.

И вдруг как-то днем раз­дался зво­нок. Голос Кати совсем не изме­нился. Она зво­нила, чтобы попро­сить у Андрея его фото­гра­фию для их дочки Любы, кото­рой скоро должно было испол­ниться два года. Он сразу же согла­сился, они встре­ти­лись и с пер­вого же взгляда поняли, что все­гда любили друг друга.

Для буду­щей семьи нужно было найти работу, жилье, справ­ляться с новыми хло­по­тами, при­ли­че­ству­ю­щими главе семьи — но это уже не стра­шило, и с помо­щью Божией все устро­и­лось: через четыре месяца Андрей и Катя соче­та­лись закон­ным бра­ком, а еще чуть позже обвен­ча­лись.

И вот уже чет­вер­тый год они все живут друж­ной семьей в любви и согла­сии. В храме нередко можно видеть их втроем, и для мно­гих их зна­ко­мых эта исто­рия явля­ется ярким под­твер­жде­нием того, что Гос­подь ведет пред­на­зна­чен­ных друг другу людей к сов­мест­ному сча­стью самыми раз­ными путями и через любые испытания. 

Васи­лий Львов, г. Воронеж».

А вот еще одна любов­ная исто­рия, до удив­ле­ния напо­ми­на­ю­щая сюжеты роман­ти­че­ских рома­нов и пьес о влюб­лен­ных, кото­рым из-за соци­аль­ного нера­вен­ства пре­пят­ствуют соеди­ниться жесто­ко­сер­дые роди­тели. Нечто подоб­ное может вполне про­изойти и в наше время. Впро­чем, у нас сей­час тоже царит нера­вен­ство в обще­стве — не столько соци­аль­ное, сколько финансовое.

«Мне неиз­вестно, как именно и где они позна­ко­ми­лись. Я буду гово­рить лишь о том, что знаю, как зна­ко­мый наших героев. Так слу­чи­лось, что по Про­мыслу Божию несколько лет назад моло­дой семи­на­рист и юная дочь «нового рус­ского» полю­били друг друга.

Зим­ними утрами в заин­де­вев­шем вагоне ран­ней элек­трички на Сер­гиев Посад кра­са­вица Лиза кута­лась в шубку и думала о встрече с Дмит­рием — очень ода­рен­ным, искрен­ним, вни­ма­тель­ным чело­ве­ком, раз­но­сто­ронне обра­зо­ван­ным и при этом оба­я­тельно про­стым и инте­рес­ным в обще­нии, с кото­рым все­гда так легко… 

Неча­стые встречи кир­пи­чик за кир­пи­чи­ком скла­ды­вали осно­ва­ние чув­ства, более глу­бо­кого, чем сим­па­тия и более проч­ного, чем юно­ше­ская влюб­лен­ность. Робко спле­та­лись пальцы рук, крепко спле­та­лись сердца. Скоро-стало ясно: они будут вме­сте все­гда, и не может никак быть иначе.

При­стально глядя Дмит­рию в глаза, папа спо­койно сооб­щил, что если он не отста­нет от его дочери, то его (Дмит­рия) очень скоро най­дут в кана­ли­за­ции с про­стре­лен­ной голо­вой, и что ему (папе) это будет сто­ить недорого.

Это было тяже­лым уда­ром для влюб­лен­ных, опе­ча­лен­ный Дмит­рий вынуж­ден был при­знать серьез­ность дово­дов и попро­сил раз­ре­ше­ния наедине попро­щаться с Лизой. Папа снис­хо­ди­тельно раз­ре­шил. Для про­щаль­ного раз­го­вора моло­дые люди вышли на лест­нич­ную клетку и тут же, не медля ни секунды, Лиза в халате и тапоч­ках сбе­жала с возлюбленным.

Тайно от роди­те­лей они обвен­ча­лись и рас­пи­са­лись. Вен­чал друг Дмит­рия по семи­на­рии. В сня­той на три недели замыз­ган­ной смеж­ной ком­на­тушке на окра­ине про­шел их медо­вый месяц. Дальше жить моло­дым было негде, и при­шлось Лизе вер­нуться в свою ком­нату с дядей-соседом. 

Брак их «новый рус­ский» папа не при­знал и опас­ность над ново­ис­пе­чен­ным зятем не только не исчезла, но даже уси­ли­лась: Лизин кру­той дядя, вете­ран чечен­ской войны, имел чет­кие указания«проучить» Дмит­рия, если он будет заме­чен рядом с Лизой.

Даль­ней­шая жизнь новых мужа и жены про­те­кала по зако­нам кон­спи­ра­ции: слож­ная система тай­ных сиг­на­лов и хит­ро­ум­ной мас­ки­ровки обрам­ляла все их встречи, пару раз закон­ном мужу даже при­хо­ди­лось пря­таться в шкафу у своей закон­ной жены!

Воз­можно, об этом забавно читать, но лично пере­жи­вать это было отнюдь не забавно. Про­блемы серьез­ные, и раз­ре­ши­лись они не в одно­ча­сье и не по мано­ве­нию вол­шеб­ной палочки. Тре­бо­ва­лось много тер­пе­ния, любви и веры. 

Руко­по­ло­же­ние Дмит­рия выну­дило его тестя отка­заться от вздор­ных пла­нов рас­правы, а рож­де­ние дочери — и вовсе «при­знать» зятя. Посте­пенно отно­ше­ния с род­ствен­ни­ками нала­ди­лись. Супру­гам уда­лось найти квар­тиру; служа в несколь­ких местах и зани­ма­ясь пре­по­да­ва­нием, отец Димит­рий смог полу­чать доста­точно, чтобы про­кор­мить семью…

С тех бур­ных пор про­шло несколько лет. Отец Димит­рий слу­жит, рабо­тает, пишет ста­тьи, ведет обшир­ную дея­тель­ность. В семье уже двое детей, и ни один не оста­ется без вни­ма­ния. Гос­подь бла­го­слов­ляет спо­кой­ствием и достат­ком этот дом. И что самое пре­крас­ное — ярко сияет сохра­нен­ная и пре­умно­жен­ная любовь у его обитателей. 

Ни огонь, ни вода, ни мед­ные трубы, ни лише­ния, ни доста­ток не нанесли ника­кого ущерба этой откры­той свет­лой любви, и, навер­ное, в нашей исто­рии это глав­ное чудо, плод их еди­ной непре­клон­ной воли быть вме­сте — во испол­не­ние слов Писа­ния, гово­ря­щих, что един­ство любя­щих супру­гов пре­выше кров­ных уз род­ства (Быт. 2, 24, Мк.

10, 8). Конечно, под­лин­ная кра­сота этой уди­ви­тель­ной исто­рии известна только самим ее героям, но хочется верить, что и наш крат­кий рас­сказ смог пока­зать, что насто­я­щая любовь силь­нее каких бы то ни было пре­пят­ствий — с помо­щью Божией» («Как жить», № 19).

Да любовь, конечно же, суще­ствует. Дру­гое дело, что она чаще всего не похожа на сказку а‑ля Бар­бара Карт­ленд, где роман­ти­че­ская кра­са­вица в голу­бом пла­тье непре­менно нахо­дит свою поло­винку в виде муже­ствен­ного и пре­крас­ного графа, барона или носи­теля еще какого-нибудь титула.

Пер­вое, кстати, вполне имеет право быть, но тогда уж жен­щина опре­де­ленно не должна жало­ваться на оди­но­че­ство и разо­ча­ро­ва­ние — прин­цев сей­час явный дефи­цит, а потому за принца ино­гда может быть при­нят некий само­зва­ный пре­тен­дент на трон вашего сердца.

Сколько же слез потом будет про­лито! Но может быть, вы поста­ра­е­тесь и раз­гля­дите принца в обыч­ном чело­веке? Попро­буйте. И тогда любой сле­сарь Вася, если вы его полю­бите и он полю­бит вас, ста­нет вашему сердцу дороже всех коро­но­ван­ных особ всего мира.

Кстати, о коро­но­ван­ных осо­бах. Корона не помо­жет, но и не поме­шает в семей­ной жизни, если у супру­гов есть любовь и пони­ма­ние сво­его мужского/женского пред­на­зна­че­ния. Свя­тая царица-муче­ница Алек­сандра Феодо-ровна была очень счаст­лива в супру­же­стве, но сча­стье это далось ее семье, бла­го­даря боль­шим духов­ным трудам.

Сама импе­ра­трица пони­мала, что одной любви для гар­мо­нич­ного брака недо­ста­точно — далеко не все­гда любовь может так обла­го­ро­дить чело­века, что в нем пере­ста­нет дей­ство­вать эго­изм. «По вине тех, кто поже­нился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несча­стьем.

Пер­вый урок, кото­рый нужно выучить и испол­нить, это тер­пе­ние. В начале семей­ной жизни обна­ру­жи­ва­ются как досто­ин­ства харак­тера и нрава, так и недо­статки и осо­бен­но­сти при­вы­чек, вкуса, тем­пе­ра­мента, о кото­рых вто­рая поло­вина и не подозревала.

Ино­гда кажется, что невоз­можно при­те­реться друг к другу, что будут веч­ные и без­на­деж­ные кон­фликты, но тер­пе­ние и любовь пре­одо­ле­вают все, и две жизни сли­ва­ются в одну, более бла­го­род­ную, силь­ную, пол­ную, бога­тую, и эта жизнь будет про­дол­жаться в мире и покое.

Еще один важ­ный эле­мент в семей­ной жизни — это един­ство инте­ре­сов. Ничто из забот жены не должно казаться слиш­ком мел­ким, даже для гигант­ского интел­лекта самого вели­кого из мужей. С дру­гой сто­роны, каж­дая муд­рая и вер­ная жена будет охотно инте­ре­со­ваться делами ее мужа. Она захо­чет узнать о каж­дом его новом про­екте, плане, затруд­не­нии, сомнении.

Она захо­чет узнать, какое из его начи­на­ний пре­успело, а какое нет, и быть в курсе всех его еже­днев­ных дел. Пусть оба сердца раз­де­ляют и радость, и стра­да­ние. Пусть они делят попо­лам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им сле­дует вме­сте ходить в цер­ковь, молиться рядом, вме­сте при­но­сить к сто­пам Бога груз забот о своих детях и обо всем доро­гом для них.

Бой­тесь малей­шего начала непо­ни­ма­ния или отчуж­де­ния. Вме­сто того, чтобы сдер­жаться, про­из­но­сится неум­ное, неосто­рож­ное слово — и вот между двумя серд­цами, кото­рые до этого были одним целым, появи­лась малень­кая тре­щинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не ока­зы­ва­ются навеки ото­рван­ными друг от друга.

Удер­жи­вай­тесь от ссоры. Не ложи­тесь спать, затаив в душе чув­ство гнева. В семей­ной жизни не должно быть места гор­до­сти. Нико­гда не нужно тешить свое чув­ство оскорб­лен­ной гор­до­сти и скру­пу­лезно высчи­ты­вать, кто именно дол­жен про­сить про­ще­ния. Истинно любя­щие такой казу­и­сти­кой не зани­ма­ются. Они все­гда готовы и усту­пить, и извиниться».

Слова эти напи­сала жен­щина, кото­рую муж до конца жизни назы­вал не иначе как «мое род­ное люби­мое сол­нышко, доро­гая жена». Зна­чит, Алек­сандра Фео­до­ровна знала, о чем рас­суж­дала: «Одно слово охва­ты­вает все — это слово «любовь». В слове «любовь» целый том мыс­лей о жизни, о долге, и когда мы при­стально и вни­ма­тельно изу­чаем его, каж­дая из них высту­пает ясно и отчетливо».

Кто может рас­ска­зать о любви лучше, чем жен­щина? Суть жен­ской натуры уже дав­ным-давно опре­де­ля­ется этим сло­вом. Нет, совсем не потому, что муж­чины меньше в ней нуж­да­ются — может быть, они нуж­да­ются в тепле и заботе — в луч­ших про­яв­ле­ниях любви — еще больше, чем жен­щины.

И не потому, что муж­чина якобы не спо­со­бен на глу­бо­кие чув­ства, — еще как спо­со­бен! — а потому, что в жен­щине, бла­го­даря при­род­ному пред­на­зна­че­нию к мате­рин­ству, очень сильно стрем­ле­ние согреть, окру­жить забо­той и вни­ма­нием того, кого любишь.

И при этом в жен­ской натуре при­сут­ствует та тро­га­тель­ная неза­щи­щен­ность, жажда «опе­реться на силь­ное плечо», кото­рая и побу­дила Апо­стола при­звать мужей к тому, чтобы греть и питать жену как соб­ствен­ную плоть и обра­щаться с супру­гой как с немощ­ней­шим сосу­дом. Но есть люди, кото­рые, как пишет Галина Бело­зуб, очень боятся «плена чувств».

«Я хотела бы любви, но не могу ска­зать, что остро нуж­да­юсь в ней, — гово­рят неко­то­рые жен­щины и добав­ляют: Ведь если я нуж­да­юсь в любви, то сразу же попа­даю в зави­си­мость от дру­гого чело­века! А быть зави­си­мой — это страшно!» Почему такие стран­ные заяв­ле­ния исхо­дят от жен­щин? — спра­ши­вает пси­хо­лог. И отве­чает: лишь потому, что они не изба­ло­ваны этим чув­ством в жизни. И еще: жажда неудо­вле­тво­рен­ной любви все­гда имеет дру­гую сто­рону — непо­ко­ле­би­мый эгоизм!

Не бой­тесь влюб­ляться! Стра­шилки о том, что под любо­вью люди пони­мают лишь раз­гул стра­стей и при­леп­ле­ние к зем­ному, не имеют под собой осно­ва­ния. Хотя, дей­стви­тельно, под­рост­кам, очень моло­дым людям, осо­бенно маль­чи­кам и юно­шам, часто свой­ственно при­ни­мать силь­ное поло­вое вле­че­ние за любовь.

И если, опи­ра­ясь на запо­веди Божий, моло­дой чело­век или девушка будут ста­раться блю­сти цело­муд­рие, под­ра­зу­ме­вая под этим сло­вом не только дев­ствен­ность, но и целост­ность своей натуры, когда «ум не захо­дит за разум», то можно избе­жать такой ошибки, как ско­ро­па­ли­тель­ный брак и еще более ско­ро­па­ли­тель­ный раз­вод.

Насто­я­щая любовь, даже нераз­де­лен­ная — чув­ство настолько сози­да­ю­щее и про­све­ща­ю­щее, что даже при всех стра­да­ниях, кото­рые она при­но­сит, душа укреп­ля­ется и учится любовь к избран­нику сердца пере­но­сить на все вокруг. Кому из влюб­лен­ных не зна­комо это чув­ство, что весь мир вдруг пре­об­ра­зился и просветлел?

Но самое важ­ное — удер­жать это чув­ство про­свет­лен­ного и пре­об­ра­жен­ного мира в своей душе даже тогда, когда сча­стье обра­тится в стра­да­ние или быт сгла­дит остроту силь­ных чувств. 

Жен­щина, пере­жив­шая даже несчаст­ную любовь, ощу­щает себя как бы обнов­лен­ной, мно­гому научив­шейся, счаст­ли­вой от посвя­ще­ния в вели­кую тайну чело­ве­че­ских отно­ше­ний. Она идет по жизни с улыб­кой, обра­щен­ной ко всему миру.

«И даже легче, может быть,С такой улыб­кой негасимойБыть нелю­би­мой, но любить,Чем не любить, но быть люби­мой», — пела Татьяна Никитина.

Сколько рас­ска­зов, прит­чей и ска­зок посвя­щено жен­щи­нам, жерт­венно, до конца ждав­ших сво­его воз­люб­лен­ного, мужа из даль­них стран­ствий, воен­ных похо­дов… Не зря, навер­ное, именно жен­щин сами муж­чины в своем твор­че­стве пред­став­ляют образ­цом любви и вер­но­сти. Образ влюб­лен­ного рыцаря, посвя­тив­шего всю жизнь без остатка пре­крас­ной даме, согла­си­тесь, менее симпатичен.

Ни одной нор­маль­ной жен­щине, если она не само­влюб­лен­ная эго­истка, не захо­чется стать недо­ся­га­е­мой боги­ней, идо­лом, на кото­рую воз­люб­лен­ный молится и ради кото­рой совер­шает несу­свет­ные глу­по­сти. Это только в начале отно­ше­ний жен­щине лестно, когда муж­чина лезет к ней в окно, хотя никто не мешает ему войти в дверь.

Правда не все­гда такой рыцарь ста­но­вится потом забот­ли­вым мужем, но это уже дру­гая тема. На самом деле любой нор­маль­ный чело­век, и муж­чина, и жен­щина, хочет в любви не только полу­чать, но и отда­вать. Только на основе само­от­дачи, вза­им­ного духов­ного обо­га­ще­ния супру­гов и может на дол­гие годы про­су­ще­ство­вать счаст­ли­вый, гар­мо­нич­ный брак.

«Что делает семью креп­кой, а людей, объ­еди­нен­ных в эту семью, счаст­ли­выми? Бли­зость… Близ­кий чело­век, это чело­век, кото­рого я не боюсь, с кото­рым я себя чув­ствую в пол­ной без­опас­но­сти», — пишет Галина Бело­зуб в книге «Брак от рас­света до заката». Пси­хо­лог спра­ши­вает чита­те­лей: готовы ли они к боли и страданию?

Ведь это плата «за золото отно­ше­ний, кото­рое мы хотим полу­чить». Готовы ли мы пла­тить за бли­зость уяз­ви­мо­стью? Пер­вым барье­ром на пути к бли­зо­сти автор назы­вает услов­ную любовь, что само собой озна­чает любовь на каких-то условиях.

С этим утвер­жде­нием сложно поспо­рить, потому что мы, огля­дев­шись вокруг, сами пой­мем, что подоб­ный тип любви широко рас­про­стра­нен. Безо вся­кого злого умысла к такой любви при­ру­чили нас роди­тели. Ведь и в самом деле, редко кто в дет­стве не слы­шал от мамы или папы: не съешь кашу — я тебя любить не буду. «За каж­дую ошибку, плохую отметку нака­зы­вали и ругали.

Тем самым пока­зы­вая, что если я пло­хая, то меня любить не за что. И с дет­ских лет, бук­вально с моло­ком матери, ребе­нок усва­и­вал, что любовь — это награда за что-то. Любовь непо­сто­янна, она может быть, а могут ее и отнять. Дела­ете вы то, что хочет от вас люби­мый чело­век, — он вас любит. Если вы не будете делать так, как от вас тре­буют, — вас разлюбят».

Так как ука­зать чело­веку на его сла­бо­сти, про­махи, ошибки, не заде­вая само­лю­бия чело­века? То есть постро­ить свое выска­зы­ва­ние так, чтобы оно спо­соб­ство­вало росту парт­нера, а не уни­жало его? Пси­хо­лог сам отве­чает на свой вопрос: выска­зы­вая кри­ти­че­ское заме­ча­ние, сле­дует «пере­не­сти центр тяже­сти» на себя.

То есть про­блему, кото­рая видится только как про­блема люби­мого чело­века, надо научиться рас­смат­ри­вать как свою — и это самое глав­ное. «Если вы дела­ете кри­ти­че­ское заме­ча­ние, то только во имя чело­века, а не для того, чтобы исполь­зо­вать его ошибки и про­махи как поли­гон для соб­ствен­ного самоутверждения».

Дове­рие трудно заслу­жить, но легко поте­рять. И жена, и мать теряют дове­рие, если исполь­зуют инфор­ма­цию, полу­чен­ную от близ­кого чело­века в дове­ри­тель­ной беседе или от дру­гих людей, для уязв­ле­ния. Сколько бы ни было потом при­зы­вов к бли­зо­сти или упре­ков в недо­ве­рии — ситу­а­цию изме­нить будет очень сложно. Ино­гда дове­рие теря­ется навсегда.

«Бли­зость невоз­можна без уме­ния про­щать. Вообще без про­ще­ния, про­ще­ния от всего сердца, супру­же­ская жизнь невоз­можна. При­бли­жа­ясь друг к другу, мы неиз­бежно цара­паем друг друга, нано­сим друг другу пси­хо­ло­ги­че­ские травмы. Бывает, что без вся­кого злого умысла…

Но про­ще­ние пред­по­ла­гает рас­ка­я­ние. И здесь вам при­дется на соб­ствен­ном при­мере учить мужа этой самой слож­ной и самой необ­хо­ди­мой в жизни любого чело­века про­це­дуре — рас­ка­я­нию. К вели­кому сожа­ле­нию, мы с дет­ства при­вы­каем оправ­ды­вать и объ­яс­нять свои ошибки, а не рас­ка­и­ваться в них. Оправ­да­ние и объ­яс­не­ние — это защита от напа­де­ния, от обвинения. 

В нашей куль­туре ребенка за ошибки нака­зы­вают, и оправ­да­ние — это вынуж­ден­ная пози­ция. Открыться, то есть убрать защиту, на это нужна боль­шая сме­лость. Но без откры­то­сти невоз­можна бли­зость. Оправ­дать и объ­яс­нить можно все, но ста­нет ли от этого легче человеку?

Давайте будем учиться гасить пре­тен­зии. Было бы здо­рово, если бы вы ска­зали: р пони­маю, я была не права, но можно попра­вить. Давай договоримся.

Про­ще­ние и рас­ка­я­ние должно быть вза­им­ным. Но не стоит тре­бо­вать от мужа рас­ка­я­ния, пока­жите сна­чала, как это дела­ется. Дайте модель пове­де­ния. Нагляд­ный при­мер эффек­тив­нее любых раз­го­во­ров на эту тему».

Галина Бело­зуб сама — счаст­ли­вая жена. Ее советы вполне согла­су­ются с Еван­гель­скими запо­ве­дями, так при­слу­ша­емся к этим советам!

Истин­ная любовь дей­стви­тельно пред­по­ла­гает без­услов­ность. Учиться этому надо еще до брака. Не только из житий свя­тых, но и на при­мере наших веру­ю­щих совре­мен­ни­ков можно уви­деть, как без­услов­ное при­ня­тие даже неве­ру­ю­щего мужа или жены супру­гом, обрет­шим веру во Хри­ста, непо­ко­ле­бав­ша­яся любовь к своей поло­винке, сми­ре­ние, при­зна­ние права дру­гого чело­века на сво­бод­ный выбор, скло­няло к вере сердце неве­ру­ю­щего, и в семье, где могли бы начаться «рели­ги­оз­ные войны» до «побед­ного» конца, т.е. до позор­ного раз­вода, вос­ста­нав­ли­вался мир и гармония.

А если дело обстоит про­ти­во­по­лож­ным обра­зом, то есть один из воцер­ко­в­лен­ных супру­гов пере­жи­вает духов­ный кри­зис, пере­стает ходить в храм и т.д., то дру­гой нико­гда его за это не раз­лю­бит, не ста­нет пори­цать, а наобо­рот, поста­ра­ется под­дер­жать и укре­пить в духов­ной борьбе, чтобы в итоге помочь вернуться…

Любовь между муж­чи­ной и жен­щи­ной вхо­дит в одно вели­кое поня­тие обще­че­ло­ве­че­ской любви, про кото­рую апо­стол Павел ска­зал: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ствует, любовь не зави­дует, любовь не пре­воз­но­сится, не гор­дится, не бес­чин­ствует, не ищет сво­его, не раз­дра­жа­ется, не мыс­лит зла, не раду­ется неправде, а сора­ду­ется истине; все покры­вает, всему верит, всего наде­ется, все пере­но­сит. Любовь нико­гда не пере­стает, хотя и про­ро­че­ства пре­кра­тятся, и языки умолк­нут, и зна­ние упразднится».

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий