Спорьте с любовью — и не ссорьтесь | Православие и мир

Ищите то, что вас объединяет

Большинству из нас близки такие базовые ценности, как справедливость, добро, свобода, безопасность. Но для каждого из нас они воплощаются в разных образах. Разногласия часто возникают из-за столкновения этих образов. Хотя стоит расшифровать их, и спор окажется высосанным из пальца.

Социальные философы Хьюго Мерсьер (Hugo Mercier) и Дэн Спербер (Dan Sperber) отмечают: «Люди, которые пытаются что-то доказать, не могут оценить аргументы другого человека, потому что заранее считают их выпадом против своей картины мира». Другими словами, когда мы заняты защитой своей точки зрения, мы становимся глухи к другим. Обратившись к главным ценностям, мы можем превратить спор в совместный поиск истины.

Что происходит, когда мы ссоримся

С. И. Ожегов определяет спор как «словесное состязание, обсуждение чего-нибудь, в котором каждый отстаивает свое мнение». В идеале, от спора никто не должен страдать: он может иметь форму обычного разговора, где мы высказываем различные точки зрения и наше несогласие по тем или иным вопросам.

Вот пример из семейной жизни автора статьи. Когда я говорю спокойно и доброжелательно, мой муж часто соглашается сделать так, как я предлагаю, даже если он считает более разумным другой план. Но если я начинаю кричать и настаивать на своем, он сразу упирается и не согласится даже с очевидными вещами.

Очень часто, когда мы потом вновь обращаемся к обсуждению этой темы, оказывается, что он давно со всем согласен. Но он не может допустить, чтобы я ему указывала и командовала, поэтому в данной ситуации он считает более важным воспитание своей неразумной жены.

Американский психолог Джон Грей утверждает, что мужчина и женщина психологически различаются настолько, как если бы   они были с разных планет. Говоря одни и те же слова и выполняя одни и те же действия, они часто имеют в виду совсем разные вещи. Грей советует всем супругам принять этот тезис как данность и вместо того, чтобы перевоспитывать свою вторую половинку, — постараться понять истинные намерения поведения друг друга. Он посвятил целую книгу тому, чтобы научить мужчин понимать женский язык, а женщин — мужской.

Психолог заметил, что во время спора мужчина и женщина не желают ни понимать собеседника, ни соглашаться с противоположной точкой зрения потому, что каждому не нравится манера другого вести спор. При этом он подчеркивает, что природа спора между людьми, состоящими в близких отношениях, и теми, кто в таковых не состоит, принципиально различна: чем ближе мы находимся к человеку, тем легче нам причинить ему боль или самому оказаться задетым.

«Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны женщины, его внимание концентрируется на собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью.

Мужчина неосознанно ранит женщину своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника.

Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссору начинает именно он: ему-то кажется, что это она ссорится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самое себя от его резкостей, причиняющих такую боль.

Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Женщина начинает и развивает спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению супруга, а затем давая ему советы, которых он не просил».

Тактика самозащиты

Человеку обычно не нравится, когда ему высказывают неодобрение. Еще больше нам не нравится сознавать, что мы это неодобрение заслужили. Чтобы побороть такое ощущение, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся мнению оппонента.

1.  Сражение

Желая защититься от обвинений противоположной стороны, мы инстинктивно бросаемся в бой и принимаемся упрекать, осуждать, критиковать свою вторую половинку. Негативную оценку получает уже весь характер нашего супруга, все его поведение. Гневная речь не обходится без крика и угроз.

«Запугивание всегда ослабляет доверие во взаимоотношениях. Прорываться к своей цели во что бы то ни стало, сваливая на другого все грехи, — это верный путь к неуспеху в отношениях с супругом. Ссорясь, люди постепенно теряют способность раскрываться навстречу друг другу.

2. Отступление

Чтобы избежать столкновения, человек может уйти в свою пещеру и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной.

«Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого — наказание супруга за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из супругов уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.

Подобная тактика дает определенное преимущество — временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид. В конце концов та любовь, та страсть, которые некогда свели эту пару вместе, оказываются похороненными.

Обычно люди прибегают к отвлекающим средствам (много работают, много едят и т.п.), чтобы заглушить свою душевную боль, причиненную нерешенными проблемами».

3. Затаивание

Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, женщина может сделать вид, что все в порядке. Она будет улыбаться, притворяясь, что все замечательно. Однако постепенно такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование: она приносит себя в жертву, ничего не получая взамен! Это негодование будет неизбежно блокировать естественные проявления любви.

Когда мужчина говорит, что все замечательно, он имеет в виду нечто абсолютно иное. В его устах это означает: «все отлично, потому что я справляюсь с этим сам», «все прекрасно, ибо я знаю, что делать», «все в порядке, так как я могу решить эту проблему без посторонней помощи».

4. Покорность

Не желая затевать спор, женщина иногда беспрекословно покоряется супругу. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя. Стремясь во всем потакать своему мужу, женщина интуитивно угадывает его желания и подстраивается под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.

Женщина, никогда не высказывающая мнения, противоположного точке зрения супруга (даже когда она видит его явные ошибки), принимает на себя определенную ответственность и обрекает себя на роль мишени для упреков.

Любое проявление пренебрежения будет очень болезненно для такой женщины: она и без того достаточно пренебрегает собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, она будет стараться быть любимой, приятной для всех. И постепенно в полном смысле слова потеряет себя.

Люди обычно выбирают то одну из этих тактик, то другую. Цель каждой тактики — предотвратить боль, которую может причинить нам оппонент.

ПОЧЕМУ МЫ ССОРИМСЯ

Супруги могут спорить по различным поводам: воспитание детей, распределение домашних обязанностей, деньги, принятие решений, планирование свободного времени, нравственные ценности… Однако эти споры часто переходят в одинаково болезненные для обоих ссоры, а причина одна: мы не чувствуем себя любимыми. С этого ощущения начинается эмоциональная боль, и становится очень трудно самому проявлять свою любовь.

Когда мужчина видит, что женщина недовольна каким-то его поступком, и не чувствует понимания и поддержки с ее стороны, он начинает думать, что не поступок, а сам он ей не по душе. Тут уж он начинает обороняться по всем правилам, и обычный диалог о том, почему он опять запихнул свои грязные носки под диван, может перерасти в крупную ссору.

Грей выделяет несколько тайных причин, побуждающих мужчин спорить.

Мужчина начнет слушать и говорить с гораздо большим уважением и пониманием, если будет знать, что жена любит и поддерживает его в любой ситуации.

У женщин тоже есть свои тайные причины, побуждающие их вступать в спор.

Все эти негативные эмоции и неудовлетворенные потребности хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время ссоры.

Можно заметить, что и мужчины, и женщины одинаково остро нуждаются в ободрении и поддержке, любви и уважении. Вывод напрашивается сам собой: мы сможем преодолевать разногласия и находить компромиссы, не пускаясь в бурные ссоры, если будем постоянно помнить, с кем мы, собственно говоря, разговариваем — с нашей любимой второй половинкой.

Как по неведению провоцируют ссоры мужчины  

По мнению Грея, большинство семейных споров и ссор возникает из-за того, что муж недооценивает значение чувств своей супруги, а она болезненно на это реагирует.

Например, если мужчина скажет: «А, ладно, не бери в голову!», то другому мужчине эта фраза покажется вполне дружеской, но женщине будет обидно, поскольку это выражает бесчувственное отношение к ней.

Другой пример. Мужчина может попытаться разрешить беспокоящую женщину проблему, сказав: «Ну, все не так уж и страшно». Затем он предлагает практическое решение вопроса и ждет, что супруга разом повеселеет. Мужчина не понимает ее ощущений, а они таковы: он не признает, что мои переживания имеют под собой почву, и не хочет поддержать меня.

Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой-то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление — помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться. Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так, или этот поступок продиктован неопровержимой логикой, некими высшими соображениями, и т.д. и т.п. Единственное послание, которое женщина уловит в этих речах, — это: мне нет дела до твоих чувств.

Супружеские споры часто развиваются по следующей схеме:

1. Женщина выражает свое расстройство по какому-то поводу.
2. Мужчина объясняет, почему ей не следует из-за этого расстраиваться.
3. Она чувствует, что ее обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из-за этого, чем из-за первоначальной причины).
4. Он ощущает ее неодобрение и начинает сердиться. Он упрекает ее в том, что это она «завела» его и прежде, чем заключить мир, ожидает от нее извинений.
5. Она или извиняется, хотя и не слишком понимая за что, или «заводится» еще больше, и спор перерастает в настоящую баталию.

Чтобы избежать конфликтной ситуации, Джон Грей советует мужьям не винить своих жен за то, что они так легко расстраиваются. Вместо этого надо внимательно выслушать супругу и постараться понять, что именно ее расстроило. При этом не надо морщиться и закатывать глаза к небесам.

Наоборот, будьте весь любовь и поддержка. Если жена расстроена каким-то вашим поступком, надо просто попросить прощения и сказать, что вы ее по-прежнему любите. Даже если ваша супруга неверно истолковала ваши слова или действия, намного лучше будет сказать:

Иногда бывает очень трудно извиняться. В таких случаях Грей советует сделать глубокий вздох и, ничего не говоря, попытаться представить себе чувства своей супруги и взглянуть на вещи с ее точки зрения. Скажите: «Мне жаль, что ты так расстроилась». Хотя это, строго говоря, не просьба о прощении, в этой фразе заложено послание:

Мужчины редко говорят «Извини, я сожалею», потому что на их языке это означает, что они сделали что-то не так и теперь просят за это прощения. А для женщин данные слова выражают следующее: «Мне не все равно, что ты сейчас чувствуешь». Это значение далеко не всегда подразумевает признание своих ошибок и просьбу о прощении.

Грей утверждает, что мужчины смогут творить настоящие чудеса, научившись выражать сожаление и просить прощения. «Самый простой и легкий способ сразу погасить готовый вспыхнуть конфликт — это сказать: «Прости»».

Женщинам же надо помнить, что за кажущимся равнодушием мужчин в большинстве случаев кроется искреннее желание помочь своей супруге и успокоить ее. Этот мужской язык нам надо научиться правильно понимать.

Как неосознанно провоцируют ссоры женщины  

Чаще всего женщины провоцируют ссоры, когда не выражают своих чувств прямо. Вместо того чтобы открыто сказать о том, что она чем-то недовольна, женщина начинает задавать риторические вопросы, в которые закладывает информацию о своем неодобрении. Даже если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.

Например, муж поздно вернулся домой. Супруга весь вечер переживала, что с ним что-нибудь случилось. Но вместо того чтобы прямо сказать об этом, она, едва завидев своего благоверного, забрасывает его риторическими вопросами типа: «Как ты мог так опоздать?», «Что, по-твоему, я должна думать, когда тебя все нет и нет?», «Почему ты не позвонил?».

Конечно, спросить человека «Почему ты не позвонил?» вполне нормально. Однако рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса подчеркивает, что у мужа не могло быть уважительных причин для опоздания. Слыша вопрос вроде «Как ты мог так опоздать?», мужчина улавливает в нем не истинные эмоции супруги, а лишь ее неудовольствие.

В той же мере, в какой женщине необходимо признание, мужчине требуется одобрение. Для своей жены муж всегда хочет быть рыцарем в сверкающих доспехах. Чем больше мужчина любит женщину, тем больше он нуждается в ее одобрении. Когда жена лишает мужа похвалы, это для него особенно болезненно.

Женщинам надо научиться выражать мужу свое несогласие, продолжая, тем не менее, с одобрением воспринимать его как такового. Обычно же, выказывая недовольство поведением супруга и желая заставить его измениться, женщина начинает критически относиться к нему самому.

Когда мужчина совершает ошибку, или забывает выполнить данное ему поручение, или же не оправдывает возложенной на него ответственности, женщина не понимает, насколько болезненно он сам это воспринимает. Именно тогда он более всего нуждается в ее любви. И лишить его в такой момент своего одобрения значит сделать ему очень и очень больно.

КАК ИЗБЕГАТЬ ССОР  

Вот мнение Джона Грея:

«Основная линия, которой следует придерживаться, — это никогда не спорить. Вместо этого лучше обсудите все «за» и «против» занимающей вас проблемы. Старайтесь договориться мирно, не доводя дело до спора или, хуже того, ссоры. Ведь всегда существует возможность делать это честно и открыто и, даже выражая отрицательные чувства, не впадать в воинственный или провокационный тон.

Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало-помалу их любовь угасает. Другие, во избежание конфликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В первом случае супруги находятся в состоянии войны, во втором — в состоянии холодной войны.

Для любой пары лучше всего найти золотую середину между этими двумя крайностями, не подавляя своих отрицательных чувств и не устраивая битву идей и желаний.

Секрет искусства избегать ссор заключается в общении, основанном на любви и уважении друг к другу.

Для завязывания спора нужны два человека, но для его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор — это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор.

Тогда прервите разговор и попросите для себя тайм-аут. Поразмыслите над тем, правильный ли вы избрали подход к супругу. Постарайтесь понять, что вы не даете ему того, в чем он нуждается. Потом, через некоторое время, вернитесь к нему и продолжите разговор, но в сердечном и уважительном тоне. Тайм-ауты позволяют нам остыть, залечить раны и сосредоточиться, прежде чем предпринять новую попытку общения».

Безусловно, для всего этого нужны мудрость и желание сохранить семейный мир, а не отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало.

КАК ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ, НЕ СПОРЯ

КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМОЙ С ОПОЗДАНИЕМ

. Избавьтесь от угрожающей мимики и жестов

Вам может показаться, что пристальный взгляд на человека является одним из способов продемонстрировать серьезность своих намерений, однако это не совсем так.

Ученые из Университета Британской Колумбии выяснили, что зрительный контакт повышает сопротивление убеждению.

Намеренное поддерживание зрительного контакта было менее убедительным, чем взгляд на рот, например.

Эксперты по языку тела советуют сидеть или стоять похожим образом со своим оппонентом. Это поможет вам выглядеть более открытым и безобидным.

Однако старайтесь ничего не держать в руках, как например, телефон или ручку, что придаст вам закрытую позицию.

. Признайте какие-то пункты оппонента

Не нужно оспаривать каждый пункт ради спора. Если ваш противник привел убедительный довод, согласитесь, но перевесьте его другим аргументом.

Например, «Я согласен с тем, что тюрьма не исправит человека. В целом это правда, но тюремное заключение все же является эффективным сдерживающим фактором и наказанием.»

Это поможет вам выглядеть более рассудительным, и оппонент будет больше открыт вашей точке зрения, потому что вы подтвердили сказанное им ранее.

КОГДА ОН О ЧЕМ-ТО ЗАБЫВАЕТ

3. КОГДА ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ СВОЕЙ ПЕЩЕРЫ

Думайте о будущем

В пылу жаркого спора спросите себя, что вам важнее: победить или сохранить отношения. Вы готовы предпочесть сиюминутное наслаждение от своего превосходства возможности вновь побеседовать с этим человеком в будущем? Психолог Сьюзан Краусс Уитборн (Susan Krauss Whitbourne) считает, что способность думать о будущем помогает нам быть более внимательными к собеседнику.

Повторите то, как вы понимаете аргументы человека

Прежде чем приступить к спору, повторите и перефразируйте точку зрения собеседникав, как вы ее поняли.

Это легкий способ завоевать доверие у оппонента, так как показывает, что вы слушаете его, а не просто ждете момента, чтобы высказать свое мнение.

Когда человек чувствует, что может вам доверять, вам будет легче сделать свои аргументы более убедительными.

В разгаре спора мы часто инстинктивно атакуем, не убедившись в том, что услышали другую сторону. Это пустая трата времени и выставляет вас не в лучшем свете.

Используйте неожиданные ходы

Иногда споры разгораются из-за инстинктивного неудовольствия, а не по причине осознанного несогласия, отмечает Сьюзан Краусс Уитборн. «Споры имеют тенденцию зацикливаться, идти по одному и тому же сценарию снова и снова, — отмечает она. — Если чувствуете, что разговор идет по кругу, попробуйте сделать что-то необычное: резко смените тему; скажите первое, что придет в голову; представьте, что предмет вашего спора существует только в вашем воображении».

4 используй тактику сближения

Когда вы ссоритесь и между вами достаточно большое расстояние — это не сулит быстрого примирения. Расстояние дополнительно увеличивает непонимание между сторонами. Поэтому если хочешь достичь со своим партнером согласия, старайся подойти к нему ближе: таким образом, у тебя не только становится больше шансов быть услышанной, но и появляется возможность погасить огонь дискуссии в самом начале конфронтации. Ссориться с человеком, который находится на расстоянии вытянутой руки или ближе, согласись, не очень хочется.

КОГДА ОН РАЗОЧАРОВЫВАЕТ ЕЕ

КОГДА ОН НЕ УВАЖАЕТ ЕЕ ЧУВСТВ И БОЛЬНО РАНИТ ЕЕ

6 рассмотри противоположную точку зрения

Даже если тебе кажется, что ты права на 99,9%, это совершенно не значит, что твой партнер не прав на все 100. Здоровое зерно может присутствовать и в его взгляде на ситуацию, поэтому никогда не бывает лишним прислушаться к тому, что говорит твой собеседник.

КОГДА ОН СПЕШИТ, А ЕЙ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ

В этих советах далекого от православия психолога нельзя не увидеть схожести с советами святых отцов: и там, и там  главное — отказ от собственного эгоизма, проявление любви по отношению к супругу. В то же время, многие люди считают, что с теми, кого мы любим, мы должны называть все вещи своими именами.

Но не стоит доводить этот принцип до крайности. Его безоговорочное воплощение в семейной жизни не позволяет супругам принимать в расчет чувства друг друга. Вполне возможно выражать свои чувства честно и прямо, и при этом облекать их в такую форму, которая не обидит наших любимых и не покажется им вызовом.

Эффект якоря

Во время переговоров, та сторона, которая делает первый шаг, например предлагает решение проблемы или делает предложение, часто выходит вперед.

То есть исход становится ближе к первоначальному предложению, и все потому что была установлена точка привязки (или якорь) для разговора.

Многочисленные исследования показали, что первоначальные предложения оказывают большее влияние на результат переговоров, чем последующие встречные предложения.

Поэтому, если вы спорите с кем-то по какой-то теме, постарайтесь сказать это первым и сразу углубляйтесь в тему вместо того, чтобы медленно подходить к нужному вопросу.

Используйте положительные слова

Изложение аргументов в излишне резкой и решительной манере, на самом деле, может ослабить вашу позицию в глазах других, а не убедить их в своей точке зрения.

Студенты Корнельского университета проанализировали публикации на форуме, где люди представляют аргументы, чтобы изменить чью-то точку зрения, и сделали интересные выводы.

Люди, которые публиковали более спокойные и позитивные фразы, такие как «помощь» или «пожалуйста»,были более гибкими. Это верно, и когда они использовали больше прилагательных.

В то же время упрямые люди чаще использовали острые и решительные слова, такие как “конкретный”, “ничего”, “лучший”.

Использование спокойной речи для выражения мысли более эффективно, чем ругань или агрессивные слова.

Преувеличивайте позицию оппонента

По мнению Артура Шопенгауэра — автора книги “Искусство побеждать в спорах” один из способов уменьшить действенность аргументов собеседника — выйти за рамки того, что он говорит и расширить его точку зрения.

«Чем более обобщенным становится утверждение оппонента, тем больше возражений вы найдете против него. Чем более ограниченными и узкими остаются ваши собственные утверждения, тем легче их защищать.»

Вы можете вывести аргумент человека далеко за рамки намеченного, а затем показать, насколько нелепа и неразумна эта преувеличенная позиция.

Например, если человек утверждает, что потребление мяса вредит окружающей среды, вы можете указать, что спускание воды в туалете и поездка на общественном транспорте тоже вредит окружающей среде.

Как решить спор мирно: 10 лучших советов

1. Ищите аргументы. Значение аргумента часто преуменьшают, а между тем именно доказательства помогают выиграть спор с наименьшими потерями.

Причем «Я умный, а вы – дураки» – это не аргумент. Не нужно идти напролом и биться об стену.

Берите пример с юристов: они умело оперируют фактами и приводят неоспоримые доводы. Какой аргумент выбрать, смотрите по ситуации.

2. Уважайте чужое мнение. Открытые споры – это не сведение счетов и не повод лишний раз помахать кулаками или показать свое превосходство. Особенно если дело касается близких людей.

Да, мужчина не помыл за собой чашку, но это не повод обозвать его свиньей и прекратить диалог. Стратегия: «Молчи, женщина, я здесь главный!» тоже не работает. Учитесь слушать и искать компромисс.

3. Не переходите на личности. Это как в притче с гвоздями: позже вы помиритесь, гвозди из забора вынете, но дырки-то останутся. Не используйте против собеседника его возраст, физические особенности, родственные связи и прочие аргументы.

«Тебе 40 лет, а ума нет», «Ты такая же истеричка, как твоя мама», «Я всегда знала, что у тебя руки не из того места растут» – из случайно брошенной фразы разгорается ссора со взаимными оскорблениями.

4. Скажите «нет» шантажу. Сразу запоминаем: откровенный шантаж не работает. Не запугиваем, не строим из себя жертву, не угрожаем.

Шантажировать мужа в ходе ссоры отсутствием секса или хвататься за сердце не нужно! Не оценит!

Громко хлопать дверью, приговаривая: «Где ты себе такого красавчика найдешь?» тоже не стоит. Вы же взрослые люди, бросайте эти игры.

5. Не лезьте напролом. Выражение «сколько людей – столько и мнений» вам о чем-нибудь говорит? Или вы своего оппонента человеком не считаете? Чем настойчивее вы будете его переубеждать – тем сильнее он будет упираться.

Даже если он знает, что неправ, будет идти до конца, это дело принципа. Приводите разумные доводы, мнения экспертов. Не действует – возьмите тайм-аут, но не превращайте спор в перебранку.

6. Не лишайте права выбора. Это частая ошибка родителей в споре с детьми, которая приводит к тому, что из них вырастают такие же упертые взрослые. «Ешь кашу, иначе мы никуда не пойдем!» – звучит знакомо, правда?

Если уж дело дошло до спора, предложите компромисс: «Ты будешь кашу или яичницу?», «Что ты хочешь добавить в кашу: мед или ягоды?».

Вроде ничего не поменялось: та же каша, та же необходимость ее съесть, но ребенок понимает, что у него есть выбор. Подобная стратегия действует и на взрослых.

7. Ведите себя достойно. Кого вы послушаете: спокойно и уверенно говорящего человека или фурию, брызжущую слюной? Научитесь контролировать свое поведение.

Угрожающие жесты, агрессивное поведение, повышение тона никогда не смогут переубедить собеседника, зато дружелюбного и симпатичного человека хочется слушать и слышать.

8. Обсуждайте ситуацию. Грубая сила – не выход, иначе чем вы отличаетесь от животных, которые все проблемы решают дракой? Если человек вас обидел или задел, не нужно сразу целиться ему в глаз или уходить с гордо поднятой головой.

Объясните, что такое поведение неприемлемое и недостойное. Древние считали спор искусством – ни к чему его превращать в банальную драку.

Если компромисса не выходит, пусть каждый уйдет при своем мнении, но уйдет на своих ногах, а не уедет на машине «Скорой помощи».

9. Не критикуйте понапрасну. Если это обсуждение проекта или политические дебаты, такое поведение уместно. Но между любящими людьми или друзьями должны быть доверительные отношения.

Научитесь прикусывать язык на 5 секунд, и с него будет срываться меньше обидных и язвительных слов, о которых вы потом пожалеете.

10. Выходите из спора красиво. Да, ваш соперник оказался прав, но это не повод плюнуть ему в спину и уйти в закат. Последний аргумент: признать чужую победу не стыдно. Другое дело, как вы это сделаете.

Можно уйти от темы, сославшись на личные убеждения: «Это вне моей компетенции», «Мои внутренние убеждения не позволяют это признать». Либо согласиться: «Ваши аргументы меня убедили, я разделяю вашу точку зрения».

Научитесь поступать мудро и не поддаваться эмоциям, ведь в жизни есть более интересные и важные вещи, чем постоянные споры и конфликты!

Когда в спор лучше не вступать

Не начинайте, если не находите предмет спора. О чем конкретно вы спорите? Ради «просто так»? Чтобы победить несмотря ни на что?

Сэкономьте свое время и время собеседника. Лучше обсудите книгу или поиграйте в настольную игру.

Не начинайте, если у вас недостаточно знаний по теме дискуссии. Помните, что задача конструктивного спора — найти истину. Но как ее искать, если вы совершенно не понимаете обсуждаемую тему. Признайтесь, что ваших знаний слишком мало, чтобы обсуждать эту тему. Заканчивайте спор, если чувствуете, что ваш собеседник тоже ничего не понимает.

Не начинайте, если у вас с собеседником нет единого понимания правил. Или если собеседник не уважает чужое мнение и отказывается вести конструктивный спор.

Не начинайте, если у вас нет цели найти решение, а только просто поспорить. Если оппонент никогда не признает своей ошибки. Берегите нервы и аргументы для достойного собеседника.

Не начинайте, когда у вас с оппонентом нет полярных точек зрения. Иногда случается, что спорщики потратили много времени, обсуждая схожие мнения.

Источник

Политика конфиденциальности и согласие на обработку персональных данных

дата публикации: 13.05.2021 г.дата вступления в силу: 13.05.2021 г.

Политика обработки персональных данных (далее – Политика) разработана в соответствии с Федеральным законом от 27.07.2006. №152-ФЗ «О персональных данных» (далее – ФЗ-152).

Настоящая Политика определяет порядок обработки персональных данных и меры по обеспечению безопасности персональных данных пользователей Сайта с целью защиты прав и свобод человека и гражданина при обработке его персональных данных, в том числе защиты прав на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну.

Правила идеального спора

1. Признайте свободу мнений. Когда начинаете обсуждать тему, сразу определите, что ваши точки зрения могут расходиться. Если это правило в середине спора забыто, напомните о нем себе и собеседнику.

Если вы систематически забываете об этом, остановитесь и подумайте. Вы все еще в поисках истины или просто хотите победить?

2. Определите цель в самом начале. Зачем вы затеяли этот спор? Найти оптимальное решение. Сформировать единое мнение. Рассмотреть проблему со всех сторон. Определить истину. Вариантов много.

Если вы не можете сформулировать цель, может отложить спор?

3. Сформулируйте точную тему своей дискуссии. О чем вы спорите? Не меняйте тему и не забывайте ее во время спора. Важно, чтобы она была понятна всем.

4. Определите в чем ваши мнения совпадают, а в чем различаются. Так общение будет более конструктивным. Сначала выделите, какие пункты объединяют ваши точки зрения, затем пройдитесь по тем, с которыми не согласны.

5. Не перебивать. Это самое главное правило. Идеально, если вы сразу его установите.

Давайте собеседнику высказаться полностью. Исключением может стать временной регламент встречи, если она официальная.

6. Запретите домысливание и своевольную интерпретацию слов. Если что-то не совсем понятно — уточняйте или переспрашивайте.

Перед критикой мнения оппонента убедитесь, что понимаете его правильно. Лучше задать несколько уточняющих вопросов, чем заниматься домысливанием.

7. Если в итоге спора, вы не достигли своей цели, договоритесь прийти к совместному взаимовыгодному выходу.

Помните, если не получается найти истину, можно хотя бы прояснить проблему, найти оптимальное решение из возможных.

8. Установите запрет на некорректные приемы. Никаких психологических уловок, манипуляций, техник НЛП и давления на собеседника. Вспомните, зачем вы сегодня здесь собрались.

9. Не переходите на личности. Критикуйте мнение, а не человека. Пусть ваши слова будут основаны на уважении. Будьте гибкими в тех моментах, где это возможно без потери своего мнения.

Конструктивный спор учит критически мыслить и бороться с шаблонностью, уничтожать стереотипность.

По материалам книг «Наука общения», «Как разговаривать с кем угодно», «Переговоры без поражения».

Источник обложки

Разновидности споров

Если мнения собеседников в какой-то теме не совпадают, их точки зрения сталкиваются, и возникает желание опровергнуть чужое мнение. Однако не каждый спор полезен для человека. Выделяют следующие разновидности словесных баталий.

Адреналиновый спор. Это спор ради интереса. Соревнование. Неважно, будет ли найдена истина или нет, главное адреналин и чувство победы одного из спорщиков.

Дебаты — спор на публике. Главная задача — склонить аудиторию к своей точке зрения. Спорящие стороны остаются каждый при своем мнении.

Диспут. Так называется спор среди ученых. Ведется, чтобы защитить свою научную работу или звание.

В софистическом споре только одна цель. Достигнуть своей правоты любой ценой. Разрешается использовать все психологические уловки, нарушать правила логики. Можно иногда ругаться.

Полемика — спор, который направлен на обязательную победу одной из сторон. Но в нем можно использовать только корректные приемы, чтобы убедить оппонента и защитить свое мнение.

Цель дискуссии — достигнуть истины. Здесь нет победивших и побежденных. Любое мнение считается правильным, если оно не противоречит итоговому факту. Дискуссия — это интеллектуальный поиск истины.

Вспомните, когда вы в последний раз сталкивались мнениями с оппонентом и доказывали свою точку зрения. На какой из этих видов был похож ваш спор?

Источник