- Возможно, сначала вы скажете «нет!»
- Анастасия заворотнюк и олаф шварцкопф
- Вас ждет больше обязанностей
- Ваш новый партнер может ревновать
- Вы будете больше ценить отношения
- Вы будете вспоминать предыдущий брак
- Вы будете много анализировать
- Вы можете выбрать тот же типаж
- Вы можете оставить фамилию бывшего супруга
- Вы можете почувствовать разочарование
- Дженнифер лопес и охани ноа
- Дина немцова и димитрий матевосов
- Дрю бэрримор и джереми томас
- Интимная жизнь изменится
- Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?
- Скорее всего, вы будете счастливы
- Супруг может называть вас другим именем
- Члены ваших семей могут быть чересчур вовлеченными
Возможно, сначала вы скажете «нет!»
Людям, столкнувшимся с разводом, может потребоваться время, чтобы пережить полученную травму. То, что вы встретили новую любовь, не означает, что вам нужно спешить с повторным браком.
В отдельных штатах Америки действует запрет на вступление в брак в течение 120 дней после развода, и в какой-то мере это оправданно. Некоторые люди решаются на брак из чувства «мести», когда видят, что у предыдущего супруга новые отношения, а другие — просто боятся одиночества. И только одно по-настоящему важно: прежде чем броситься в новые отношения, прийти к согласию с самим собой.
Анастасия заворотнюк и олаф шварцкопф
По разным данным, брак актрисы Анастасии Заворотнюк и бывшего военного, а ныне бизнесмена Олафа Шварцкопфа продлился от пары месяцев до года. По словам Заворотнюк, муж был настоящим домашним тираном, а Олаф обвинял бывшую жену в клевете и в том, что она сделала аборт втайне от него.
Вас ждет больше обязанностей
Если в жизни нового супруга это тоже второй брак, вполне вероятно, что у него есть дети от первых отношений. И вы станете для них мачехой или отчимом. Готовы ли вы к этому? Придется приложить немало усилий, чтобы наладить отношения с отпрысками, однако это непременно окупится сторицей.
Ваш новый партнер может ревновать
Да и вы тоже. «Это нормальная человеческая эмоция. Если вы заметили, что новый партнер ревнует к предыдущему или себя поймали на том же, убедитесь, что все сомнения рушатся в честном доверительном разговоре», — советует психотерапевт Линда Чарнс.
Не стоит отравлять свою жизнь, оглядываясь на отношения, в которых давно поставлена точка.
Вы будете больше ценить отношения
Это одна их приятных особенностей повторного брака. Люди, пережившие развод,имеют больше уважения к новому супругу, его индивидуальности и мнению, в сравнении с прошлым опытом. И это хорошо! Такие отношения — залог семейного счастья.
Вы будете вспоминать предыдущий брак
Не стоит надеяться, что как только вы вступите в новые отношения, предыдущие будут стерты из вашей памяти. Вы будете часто ловить себя на том, что сравниваете нового супруга с бывшим.
«И это естественно, — говорит семейный психотерапевт Линда Чарнс. — В конце концов, если вы не будете думать о прошлом, как вы сможете избежать тех же ошибок?».
Вы будете много анализировать
Вступая в новые отношения, человек надеется, что они не закончатся так же, как предыдущие. А потому много анализирует. И это прекрасно!
Консультант по психическому здоровью Эми Шерман рассказывает, что если человек обнаружит и поймет, какие «красные флаги» в прошлом привели к разводу, он сможет построить новые крепкие отношения, не совершая те же ошибки.
Вы можете выбрать тот же типаж
Люди — существа привычки: нам легче жить, оставаясь в своей зоне комфорта. Планируя бракосочетание нужно прикинуть, а не кажется ли новый супруг вам очень знакомым? Не похож ли он на предыдущего? И если это так, предстоит все хорошо обдумать.
Если первый брак долго не прожил, вполне вероятно, что отношения с тем же типажом обречены на разрыв, и это не лучшая для вас партия.
Вы можете оставить фамилию бывшего супруга
И это обязательно нужно будет обсудить с новым партнером. Многие женщины так поступают, чтобы не менять многочисленные документы. И в этом нет ничего предосудительного. Но важно расставить точки над «И» на берегу, чтобы семейную жизнь не омрачали тени из прошлого.
Вы можете почувствовать разочарование
У каждого человека, решившегося на повторный брак, тлеет надежда, что новые отношения будут несравнимо лучше. Но это не гарантия! И если иметь нереалистичные представления о том, ка все должно быть, разочарования неизбежны. Поэтому так важно вступать в новые отношения, оценивая их трезво и без излишнего романтизма.
Дженнифер лопес и охани ноа
Певица Дженнифер Лопес была замужем за официантом из Майами Охани Ноа меньше года. Брак распался в 1998-м году, но супруг еще долго трепал нервы Джей Ло. Охани пытался выбить из бывшей супруги как можно больше денег, написав книгу мемуаров с воспоминаниями о браке.
Дина немцова и димитрий матевосов
Дочь покойного политика Бориса Немцова Дина объявила о расторжении брака с мужем Димитрием Матевосовым. Причины 19-летняя девушка не назвала, но твердо уверена в том, что это правильное решение, несмотря на то, что они обвенчались пару месяцев назад.
Дрю бэрримор и джереми томас
Голливудская актриса Дрю Бэрримор впервые вышла замуж, когда ей было всего 19 лет. Брак с владельцем бара, Джереми Томасом, продержался всего пару месяцев, после чего Дрю подала на развод. Неизвестно, что послужило причиной их разрыва, но суд официально развел пару только спустя год разбирательств.
Стоит отметить, что некоторые звезды прячут своих возлюбленных до последнего: Знакомимся, Олег: Анастасия Волочкова перестала скрывать своего возлюбленного. А эти знаменитости уже в предвкушении встречи с малышами: Ждут малыша: будущие звездные мамочки, которых недавно рассекретили.
Интимная жизнь изменится
Интимные желания нового партнера могут не совпадать с интересами и предпочтениями предыдущего партнера. «Вы вступаете в новые отношения, где все будет по-другому. И ваши предпочтения тоже могут измениться», — объясняет психотерапевт Кортни Гетер.
Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?
Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.
Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.
Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет.
Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.
Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.
И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.
Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.
Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.
Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этомв своем блоге на нашем сайте.
Скорее всего, вы будете счастливы
«Пережив негативный опыт, люди, как правило, прилагают больше усилий в повторном браке, чтобы ситуация не повторилась», — отмечает семейный психотерапевт Линда Чарнс. Благодаря этому новые отношения часто крепче и длятся дольше.
Комментарий эксперта
Андрей Смирнов, практический психолог, магистр психологии
Повторный брак — дело очень серьезное и ответственное. Сейчас нередко после неудачного опыта первого брака у людей напрочь отбивается охота жениться или выходить замуж снова. Поэтому желателен перерыв между браками и отдых от жизни с обязательствами.
Но человек, побывавший в браке, имеет огромный плюс в виде опыта, путь даже и не совсем удачного. Он понимает, что идеальных отношений не бывает в принципе, как и идеальных людей, и становится более мудрым и осмотрительным.
Также люди часто понимают, что влюбленность относительно быстро проходит и что останется после нее? На Востоке есть мудрая поговорка: «Супруги счастливы если смотрят не друг на друга, а в одну сторону». Поэтому перед решением о втором браке во главу угла надо ставить общность интересов, взаимоприемлемые цели и комфортность при нахождении вместе. Такой брак может оказаться долгим и счастливым.
Комментарий эксперта
Юлия Шедлина, врач-психиатр, психотерапевт
Маша всегда хотела выйти замуж по любви, один раз и на всю жизнь, но у Пети были другие приоритеты, скорее всего, сработало стереотипное мышление «все друзья уже женаты». Спустя несколько лет совместной жизни, слушая советчиков, пришли к выводу, что дальше так продолжаться не может. Как итог — развод!
В новом браке возникают страхи: а вдруг все повторится, меня будут раздражать привычки, хобби и лучшие друзья моего спутника? Что делать?
- Возьмите за правило все обсуждать и не пытаться замалчивать.
- Ориентируйтесь на себя, а не на непрошеных советчиков.
- Старайтесь мыслить позитивно, а не искать во всем подвох, как это было прежде.
Если в прошлых отношениях вам часто недоговаривали или скрывали правду, это не повод включать паранойю. Также стоит адекватно реагировать на чрезмерную заботу или контроль вашей половинки. Это может быть все та же работа над ошибками.
Полезно будет посетить семейного психотерапевта, и поставить перед ним определенные задачи. Страх за повторный брак — это повод, чтобы вам оказали специализированную помощь.
Комментарий эксперта
Ольга Романив, психолог
Самое главное, что нужно знать о повторном браке, это то, что в нем нужно стараться не повторять тех же ошибок, что совершались в предыдущем, и по мере возможности избегать новых.
Например, не сравнивать своего нового партнера с предыдущим, и не бояться сложностей. Понимать, что разногласия на первоначальном этапе взаимоотношений все равно будут, так как стадию притирки друг к другу никто не отменял.
Счастье складывается из множества факторов — это взаимопонимание, доверие, уважение друг к другу. Иногда достаточно просто поставить себя на место своего партнера, прислушаться к нему, поговорить, чтобы уладить все споры и вернуть мир в семью.
Поэтому на первое место я ставлю умение договариваться с партнером, проявлять чуткость и понимание. Из уроков, которые преподносит нам жизнь, нужно извлекать пользу и делать соответствующие выводы. Иначе каждый новый брак будет заканчиваться так же как предыдущий.
Всем нам свойственно допускать одни и те же ошибки, выбирать тот же типаж и пытаться построить с ним отношения, ничего не меняя в себе, в надежде, что на этот раз точно прокатит. Практика показывает, что не прокатывает.
Комментарий эксперта
Юрий Вагин, кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт
В первом браке почти всегда есть элемент самоутверждения и эксперимента: «а что это такое?», «хочу попробовать», «а все вокруг…», «должно быть как у всех» или «вдруг мы поняли, что нас будет трое». Как говорится — «для штампа в паспорте». Первый брак часто выполняет функцию связи двух людей с обществом.
Проходит время. Социальные функции выполнены. Дети выросли. Бешеный ритм жизни замедляется. Первый брак исчерпал себя.
Второй брак меньше нагружен стремлением кому-то что-то показать и доказать. Если конечно, это не стремление что-то показать и доказать бывшему супругу. И чтобы второй брак был долгим и счастливым этого нужно избегать. Не нужно вступать в брак только для того, чтобы доказать, что ты еще кому-то нужен.
Выстраивать отношения нужно. Разные. Хорошие. А создавать новый брак спешить не нужно. И это второе правило долгого и счастливого второго брака. Не нужно спешить.
И третье правило: отнеситесь серьезно в первую очередь к самим отношениям, а не к браку, как к регистрации. Хорошие отношения ― это все, а брак сам по себе ― это ничто!
Использованы фотоматериалы Shutterstock
Супруг может называть вас другим именем
Но это не значит, что он жалеет о разрыве с бывшим партнером или мечтает о встрече с ним. Просто у людей, которые провели несколько лет вместе, вырабатываются определенные привычки и нужно время, чтобы «перестроиться». Не стоит принимать это близко к сердцу и ломать копья.
Члены ваших семей могут быть чересчур вовлеченными
Первый негативный опыт ни для кого не проходит бесследно. В том числе, для ближайшего окружения двоих. Каждый последующий брак родители и другие родственники будут воспринимать насторожено… из благих побуждений.
«Члены ваших семей могут быть слишком вовлечены в ваши отношения. Поэтому не забывайте устанавливать правильные границы и помните, что новый супруг стоит того», — говорит психотерапевт Кортни Гетер.
