Кто кому что должен? психотерапевт — об отношениях взрослых детей и их родителей
Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны?
Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне.
Инна Третьяк,
врач-психотерапевт высшей категории медицинского центра «Микоша»
— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители?
— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте.
Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви.
Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка.
Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить.
Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.
Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.
— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?
— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.
Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции.
Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.
— А что такое уверенность в себе?
— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.
Оправдывается именно виноватый.
А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями.
Другое дело, когда родители хотят «повиснуть» на детях, отрабатывают свои травмы с собственным ребенком, тогда они загоняют его в некие рамки и делают виноватым. В такой ситуации лучше разобраться со специалистом.
Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.
Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь.
Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?
— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?
— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.
Что такое любовь? Вспомним послание апостола Павла к коринфянам: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»
При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем.
И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца.
В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.
Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким, какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута.
— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?
Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.
При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии.
- сначала приходит понимание,
- потом осознание (особое знание),
- принятие (когда ситуация стала приятной, ты за нее благодаришь как за жизненный урок),
- вера,
- смирение (относишься к себе с миром),
- знание,
- а знание — это сила.
Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.
— Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?
— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам.
Каждый человек живет свою жизнь.
Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.
Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.
— Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение?
— Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать.
Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.
В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции. Такое ни в каком интернете не накопаешь.
Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо.
Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.
И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.
Неприязнь к родителям супруга. откуда ноги растут?
Нелюбовь к родителям «второй половины» явление нередкое. Хочу поделиться небольшой историей моей клиентки (с ее разрешения) на эту непростую тему.
Светлана знакома с Николаем уже давно. Отношения развивались негладко, с регулярными расставаниями, выматывающими переживаниями, ревностью, изменами, бессонными ночами. Наркотическая, алкогольная зависимость Николая, созависимость нашей героини шли красной нитью.
К родителям Николая Светлана относилась далеко не любя. Приходя в их дом, она осуждала поведение, слова. Возмущалась сказанными ими критическими замечаниями, обижалась. После встреч вела долгие внутренние диалоги, злилась.
Светлана обвиняла родителей в том, что Николай не успешен, несчастен, много пьет, чтобы «снять стресс». «Как же, с такими родителями и быть на коне!», — размышляла она.
Она интересовалась психологией и знала, что на жизнь человека влияет заложенное родителями. Светлана проницательно видела «негативные послания». Однако, она видела только одну сторону. Читатель, наверняка уже догадывается, что я имею в виду 🙂
Видя, как Николай сникает после директивных бесед с близкими, Светлана жалела его. Одновременно в ее душе рождалась огромная злость на его родителей, возмущение их поведением, позицией. Светлана ругалась, нападала, давала советы.
В другие дни наша героиня проявляла сильное недовольство Николаем: возмущалась его пассивной позицией, нежеланием «развиваться», склонность запивать проблемы, а не решать.
Чего не замечала Светлана?
Из поля зрения ушла ответственность Николая за свою жизнь и ее ответственность за выбор именно этого мужчины.
Обвиняя родителей в их неправильном по мнению Светланы поведении, она смотрела на Николая как на слабого, беспомощного объекта несправедливости и безнаказанности. Иными словами, как на Жертву.
Жалея Николая после родительских актов «вербального насилия», она действовала с позиции Спасателя.
Возникающая злость при наблюдении за «овощным образом жизни» супруга, прогрессирующим алкоголизмом являлась следствием позиции Преследователя.
Побуждало Светлану то жалеть, то обвинять, то преследовать участников этой треугольной истории неумение видеть свою роль, свой вклад, свое авторство в ситуации.
А игнорирование своей ответственности непременно приводит к игнорированию ответственности другого. Замкнутый круг.
Со Светланой была проведена работа по возвращению своей ответственности и ответственности супругу. Это помогло убрать выматывающие непродуктивные переживания, увидеть реальность без искажающих очков, наметить шаги для создания осознанной и ответственной жизни.
Так, под «нелюбовью к родителям супруга» может лежать пресловутый треугольник Карпмана, с его фишкой в игнорировании своего вклада в ситуацию (в случае со Светланой своего выбора данного партнера) и игнорировании способности быть ответственным за свою жизнь другим человеком (когда Николай виделся Светланой слабым, беспомощным).
Какие, на Ваш взгляд, есть еще причины неприязни к родителям супруга?
Ошибки в воспитании, из-за которых дети перестают уважать родителей.
Ведь дети по своей натуре исследователи, они познают мир, сравнивая поступки других людей и определяя границы собственных возможностей. Они распознают любую фальшь и не приемлют лицемерия. Дети хотят быть любимыми и чувствовать уважение к своей личности.
Главное, что должны давать родители детям, — это любовь. Постоянный глубокий психологический контакт между членами семьи убережёт от многих ошибок и в будущем не приведёт к неуважению со стороны младшего поколения.
Контакт не возникает сам по себе, родители должны его формировать с первых дней жизни ребёнка.
Эмоциональная связь укрепляется, когда ребёнок постоянно чувствует любовь, проявляющуюся во всех аспектах поведения родителей — словах, действиях и др.
И если в младенчестве достаточно улыбок, ласкового голоса и нежных прикосновений, то в школьном и подростковом возрасте с детьми необходимо вести диалог. Однако именно в общении с ребёнком родители допускают больше всего ошибок.
♦В числе основных — навязывание воли и использование слов «должен», «обязан» без обсуждений и договоренностей, без уважения личности ребенка. Ребёнок понимает, что его мнение ничего не значит и он просто должен повиноваться. При таком подходе трудно рассчитывать на взаимопонимание, и с возрастом сын или дочь будет отдаляться, а впоследствии и вовсе игнорировать мнение родителей. А ведь это и является одной из форм неуважения.
♦Эмоциональная холодность с детьми свойственна семьям, которые считают, что проявление любви приведёт к избалованности ребёнка. Живя в такой среде, дети чувствуют свою ненужность и в ответ перестают испытывать привязанность к родителям (или привязанность болезненная и через обиду). С возрастом возникнет полное безразличие, а это ещё хуже, чем просто неуважение.
♦Дети, наблюдая за родителями, плохо реагируют на их непоследовательность в мнениях и поступках.
Например, отец вечером обещал отправиться с сыном на рыбалку, но к утру передумал, решив подольше поспать. Если это единственный эпизод, мальчик просто разочаруется, но если такие ситуации повторяются постоянно, то сын перестанет доверять словам отца и со временем утратит к нему уважение.
Жёсткие ограничения не дают ребёнку возможности выразить свою личность. В результате он вырастет с комплексами неполноценности и будет винить в этом родителей. Если в дальнейшем он пойдёт по бунтарскому пути, то будет полностью игнорировать мнение старших, а если займёт позицию смирения, то, вполне вероятно, будет испытывать ненависть, внешне её не выражая.
♦Лицемерие — это жесточайшая ошибка в воспитании детей. Дети любят слушать всё, что говорят родители, и, если вдруг понимают, что в разных ситуациях родительская правда различна, испытывают шок. Например, ребёнок услышал, как мама говорила отцу, что считает его умным и успешным, а в беседе с подругой назвала его слабаком. В подобных ситуациях сначала возникает недоумение, а в дальнейшем — раздражение. Со временем это приведёт к неуважению.
♦Нелицеприятные для ребёнка сравнения, лишение его права на собственное мнение, критика и тысячи других подобных причин будут способствовать укреплению неуважительного отношения к родителям.
Воспитание ваших детей в ваших руках!
