Конфликты между родителями и детьми: причины

Что хранится в карманах детства. события, объединяющие больших и маленьких, или уроки фантазии.

Издательство: Б-ка «Шкiльного свiта» (Киев), 2005 г.

Сначала о том, как нам не хватает детских творческих студий с увлеченными педагогами. Теми самыми педагогами из советских документальных фильмов – с горящим взором, с невероятной любовью к своему делу и твердыми намерениями донести до детей истины творческого мира понятным языком.

Некоторым еще удается держаться на плаву, они что-то где-то ведут хотя бы частным образом. Постепенно все лучшее в образовании будет придавлено отходами нашего смутного времени. Неувязка получается: с одной стороны детей нынче стараются развивать по современным методикам.

Татьяна Викторовна Бабушкина, она же – ТиВи, она же ТиВиша — руководительница подросткового клуба ЭТО («Эстетика, Творчество и Общение»), преподаватель кафедры педагогики Ростовского педагогического университета. К сожалению, с 2008-го года ко всем регалиям нужно прибавить прошедшее время – была.

Она была яркой неординарной личностью. Клуб назывался «кочевым» – они организовывали лагеря в разных углах страны, ездили в детские дома и интернаты, посещали культурные места, общались с известными людьми… дети даже на стройках работали, зарабатывая деньги, даже теплотрассу прокладывали к детскому дому.

Сегодня наших детей, да и любого взрослого, способна поразить — и тут же оставить в равнодушии — видимая географическая исчерпанность мира. Земля уже выглядит как тесная, всезнаемая, небольшая планета. Человечество, географически исчерпав себя, тем не менее, печально глядит на компьютерно неподвижного ребёнка.

Раньше многие взрослые понимали эту важность. Недаром, когда маленький Владимир Одоевский в детстве сломал ногу, переживающая бабушка сажала его в экипаж, и каждый день возила вокруг дома, усадьбы. Мудрая бабушка понимала, что без этих маленьких путешествий ребёнок будет двигателен, как ни странно, только внешне, а внутренний двигательный мир не разовьется.

Давайте вспомним, в чем раньше измерялось пространство? В локтях. Двигаясь, присаживаясь, ползая, прислоняясь, измеряя собой, своей неуемностью окружающее, ребёнок измеряет пространство вокруг себя и в своем теле. Старые мультфильмы дарят нам удивительные, «живые» единицы измерения (Мартышка, Удав, Попугай), придумайте новые.

В 16 веке испанский философ Ксавье де Местр написал книгу, которая тут же стала необычайно популярна во многих странах. В произведении таится открытие целой бесконечности в пространстве малой комнаты. Автор пишет о том, как он любит свой дом.

О том, что его письменный стол находится на таком-то градусе широты и долготы, его кровать в стольких-то шагах от стола, что если идти по компасу, то кресло расположено на юге, стол — на севере и т. д. Мгновенный подъем своего дома до уникальности единственной точки на земле и есть основа значимости родной земли, которая сегодня утрачена.

Читая похожие книги, коих все меньше становится, поневоле думаешь об упущенных возможностях. О том, сколько дел и забот мешают заняться развитием ребенка на полную мощь. Но многие родители просто не знают, с какой стороны подступиться к творческому образованию, и они с удовольствием бы перепоручили детей талантливым педагогам из ближайшего центра развития.

На юге халабудой называется маленький домик, размером с сарайчик. В педагогике — домик, сотворенный из одеял, открытых зонтов, столов, занавесок, домик, созданный ребёнком по своему размеру и подобию, ребёнком, ищущим уюта и защищенности.

Как в это можно играть? Для этого стоит вспомнить «придумку» Шацкого — сказку на естности. И, по совету Джанни Родари, «калькировать» её, взяв хотя бы того же Винни Пуха и его компанию. А чтобы персонажей хватило на всех, предложите детям быть Винни, Тигрой, Осликом по желанию и в любом количестве.

И каждое множественное животное поселите в отдельный домик. А потом, взяв, к примеру, сюжет о кормлении Тигры, с которой непонятно что делать (ведь ни меду не ест, ни вкусных желудей) осуществите сюжет гостевания от одной халабуды к другой, со все увеличивающимся количеством участников.

Но это уже потом… Главное произошло вначале. Когда дети, не спеша, обживали свои домики по законам извечного жанра дочки-матери. В глубине сундучок больше напоминает кладовочку. Здесь можно найти самые обыкновенные предметы: клубок ниток, картошку, башмак, лодку…

Мы постоянно говорим о диалоге ребёнка с миром, но часто первое слово отдаем себе или ребёнку. А мир взирает, слушает и молчит. Поэтому многие наши встречи носят имена предметов, от лица которых ведется игровое повествование. Дерево, Яблоко, Хлеб, Письмо, Колесо, Стрела могут рассказать нам массу интересных вещей… Достаем и невидимое, но значимое, идущее прямо в сердце.

Это запахи праздников. Оказывается, ванилин хорош не только в пирогах, но и на руках взрослого. Он радует и успокаивает одновременно. А вот пряничный домик можно покрасить, на манер забора Тома Сойера, цветной глазурью с корицей. Кожица мандаринов — самые запоминающиеся духи детства. А прогоревшие бенгальские огни рядом со взрослым пахнут доверительностью.

Татьяна Бабушкина была удивительным педагогом, настоящей звездой. Сегодняшний обзор – не просто знакомство с книжкой, но и воспоминание о хорошем человеке. Вот эту заметку ТиВиши опубликовали в день, когда ее не стало, но об этом еще никто не знал.

Когда день становится Днем…

В приближении трепетной даты 9 Мая, касаясь ее в разговорах со своими подростками, я думаю: насколько проникновенно они ее воспринимают? Мне кажется, для того чтобы растущий человек мог ощущать свою связь с историей, ориентироваться в потоке культурных меток, он должен иметь собственный опыт яркого переживания дат.

И здесь очень важен сопровождающий взрослый, который разделяет ценность даты, увеличивает ее значительность, помогает ребенку разглядеть многообразие праздничных отношений. Начинается все с простого – с дня рождения ребенка, самой естественной и самой соблюдаемой даты.

Нет ничего хорошего в школьной традиции, когда именинник приносит в класс конфеты: поздравленными оказываются учитель и одноклассники, а не ребенок. Это праздник наоборот. Между тем детям очень нужны даты, пусть не совсем обычные. Один детдомовский мальчик отмечал каждый год день рождения собаки – он его придумал, но четко соблюдал дату и каждый раз дарил подарок: пачку заварного крема, тот избыток, которым, ему казалось, можно порадовать собаку.

А в одной семье отмечают день рождения Боба. Когда-то под впечатлением известной истории дочь с мамой в весеннее время высадили фасолину, она проросла, и теперь каждый год они ждут повторения сказки. Уже не вдвоем: весеннюю фасолину выращивает почти весь класс. Но День Боба на каждом подоконнике наступает в свой час.

К размытым кочующим датам дети относятся особенно внимательно. Например, договорились о Дне Одуванчика, даже о Днях. Это ведь и «Веснушки весны», и «Парашютики лета». Вино из одуванчиков изготовляется так: набирается полный стакан пуха и вставляется трубочка: его пьют «наружу», выдувая воздух из стакана.

В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье.

Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом.

Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка.

Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок.

Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в «спартанских» условиях.

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей — молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения — интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем.

Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают.

Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это — крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея — любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

Профилактика конфликтов родителей и детей

Важно научиться разрешать конфликты, но еще важней — не допускать их. Избежать конфликтов проще в семьях, где сформированы доверительные отношения между взрослыми и детьми.

Проявляйте интерес к ребенку и учитывайте его индивидуальность. Вы имеете право устанавливать границы дозволенного, но пусть они будут максимально широкими. Скажем, дайте больше свободы подростку в самовыражении по части собственной внешности: покрасить волосы, выбрать одежду и украшения.

Воспитывайте в ребенке готовность идти на компромисс. И делать это нужно собственным примером. Учитывайте его личностные особенности, не отвергайте все его идеи и запросы на изменения в отношениях или образе жизни. Старайтесь договариваться и учитывать интересы друг друга.

Развивайте и поддерживайте доверительные отношения. Человек может доверять тому, кто не отвергает его и не требует невозможного. Обсуждайте с ребенком все свои пожелания без осуждения и обвинений. Делитесь собственными переживаниями и трудностями, поясняя свое плохое эмоциональное состояние, чтобы он не принимал все на личный счет.

Будьте включены в ребенка. Контролировать и опекать не нужно. Но интересоваться переживаниями ребенка и без осуждения смотреть на его интересы — важно. Да, его интересуют отношения и статус в тусовке. Не обесценивайте его приоритеты, даже если вы с ними не согласны.

Избегайте аргументов из серии: “Я в твои годы учился, а не о девочках думал!” Ваш ребенок имеет право быть другим и вообще — быть собой. Лучше найдите то, что вам действительно интересно и приятно делать вместе. Может — это тупой пассивный отдых, а может — сплав на байдарках. Главное, чтобы вы честно получали удовольствие, снимали напряжение и могли спокойно пообщаться.

Идеальных отношений между детьми и родителями не бывает. Важно чувствовать себя уверенно и решать конфликты конструктивно. И не бояться, что они фатальны. Снижайте уровень собственной тревожности и будьте открыты к изменениям, через которые проходит вся семья, когда ребенок входит в подростковый возраст.

Ранний возраст (от 1 года до 3 лет)

Ребенок уже вышел в этот мир, поэтому старается быть похожим на взрослых. Он прекрасно понимает, что быть близким можно не только находясь возле «маминой юбки», но и будучи похожим на нее, поэтому старается воспроизводить поведение и предпочтения родителей. Хотите укрепить привязанность в этом возрасте, делегируйте малышу часть своих полномочий.

• возьмите с собой в магазин, выбирайте продукты и предложите ребенку самому наполнить тележку, довезти ее до кассы и даже – оплатить банковской картой;
• разрешайте нести маленький пакет из магазина, а может даже собственный рюкзачок, а после – достать продукты и сложить их в холодильник;
• дайте возможность самостоятельно выбирать одежду, предлагайте составить Family look из похожих вещей и/или аксессуаров;
• поиграйте в ролевые игры, проигрывая рабочий день мамы и папы;
• мойте посуду, готовьте простые блюда и различные вкусняшки вместе – пусть это будет посильный труд, но сколько радости это принесет малышу;
• дайте возможность наполнить и запустить стирку в стиральной машине (не забывая, что химические средства под запретом в его возрасте);
• посадите огород на подоконнике, поливайте цветы и выращивайте мандарин из косточки;
• стройте домики, шалаши и превращайтесь в семью животных, проигрывая семейные отношения;
• собирайте мебель, научите пользоваться рулеткой, и пусть папа покажет мастер-класс по завинчиванию болтиков отверткой;
• прибирайтесь вместе – это поможет вам и научит малыша чистоплотности;
• придумывайте секретные знаки и шепчитесь на ушко;
• передавайте поцелуи и обнимашки через ребенка;
• использовать один крем для рук, рисуя на кистях милые значки;
• вместе сделайте что-то страшное, а также – веселитесь и дурачьтесь вместе.

Столкновение интересов двух поколений

И ребенок, и родители хотят примерно одного — быть счастливыми и благополучными. Откуда же тогда конфликт интересов и взаимные обиды? Дело в том, что в конкретный момент ребенок и родители по-разному понимают актуальный интерес подростка.

Например. Для подростка самым актуальным интересом являются отношения — любовные и дружеские — со сверстниками и место, которое он занимает в компании, авторитет. Соответственно, он делает то, что в его понимании обеспечит ему высокий статус в “тусовке” и популярность у противоположного пола.

Гулять допоздна, принимать алкоголь, рисковать, модно одеваться — вот типичные способы соблюсти свои интересы с точки зрения подростка. Родители же считают, что в его интересах позаботиться о своем будущем и хорошей карьере. Соответственно, надо делать не выше перечисленное, а учиться, общаться с мотивированными детьми из хороших семей и отложить активную личную жизнь “на потом” — а то она отвлекает от подготовки к ЕГЭ и олимпиадам.

Вот так и получается столкновение интересов: многие дети в родительских призывах взяться за ум видят ущемление своих прав и наезд на границы, а не заботу и здравый смысл. И защищают свои интересы.

Как разрешить такие противоречия?

Однако эти противоречия вполне можно примирить. Если отдавать себе отчет в том, как мыслят подростки, можно предложить им решения, которые, с одной стороны, обеспечат им конструктивный шаг в будущее, а с другой, удовлетворят текущие потребности в общении, статусе и новых впечатления.

К примеру, вместо того, чтобы требовать побольше пятерок, можно деликатно предложить курсы для подготовки к ЕГЭ, где с уважением относятся к детям, а не давят чувством стыда за неуспешность. Так ребенок почувствует уверенность в себе и вашу поддержку.

Так будет, если дети с родителями научатся проживать чувства при расставании друг с другом (сепарацию) и сохранять отношения.

Когда мать уходит, дети могут чувствовать страх уничтожения, брошенность, гнев, отчаяние, надежду, что она вернется. Матери могут чувствовать то же самое плюс огромную вину. Если получится создать отношения, при которых мать периодически «уходит» (а она должна уходить — к отцу или в свои дела) и ребенок по ней скучает, но не страдает, и мать скучает, но не страдает, то результатом станет надежная привязанность и умение ребенка справляться с фрустрацией.

Если не получится, развиваются следующие типы привязанности.

2. Тревожно-амбивалентная привязанность. Дети чувствуют угрозу сепарации, если отделяются от значимого взрослого, но, когда тот возвращается, не успокаиваются. Когда такие дети вырастают, у них могут быть проблемы с доверием и страх отвержения в значимых отношениях.

3. Избегающая привязанность. Ребенок избегает отношений с родителями, а потом, будучи взрослым, и со всеми остальными.

4. Дезорганизующая привязанность. Образуется в случае серьезных психических и физических травм, когда не хватает самого конструкта поведения привязанности.

Сложно встретить психолога, который не разделяет основы теории привязанности. Однако любая теория при применении на практике отчасти теряет критический взгляд, упрощается и воспринимается как набор догм и предписаний. Как это происходит?

Согласно теории привязанности, травма возникает при неудачной сепарации ребенка от матери из-за небезопасного типа привязанности. Мать делает очевидный вывод: чем быстрее я буду откликаться на все потребности ребенка, чем ближе он ко мне будет в любое время дня и ночи, тем надежнее будет его привязанность. Ему не будет страшно, ведь я буду всегда рядом и смогу успокоить и помочь.