Как построить отношения? Или что стоит "отдавать" в любви?. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Здравствуйте! Меня зовут Александр ХОлопов, я основатель проекта «Самопознание.ру«. Мы много работаем над порталом, стараясь сделать его удобным, информативным, эстетичным. Но совершенству нет предела, и если вы думаете, что здесь чего-то не хватает, или у вас есть
идеи по улучшению сайта,
поделитесь своими мыслями с нами. «Самопознание.ру» — это наш вклад в развитие мира. Если у вас есть пожелания, вопросы, жалобы, предложения — просто
заполните предлагаемую
форму, и мы обязательно их рассмотрим и ответим вам.

С уважением, основатель и руководитель портала — Александр ХОлопов

Появляется ощущение, что мы застряли в отношениях, они тянут назад…

Отношения всегда подразумевают работу обоих партнёров. Каждый из них должен чувствовать, что его нужды не остаются незамеченными и рассчитывает на поддержку.

То есть они хотят не только любить, но и быть любимыми. Но нередко происходит обратное: мы чувствуем себя одинокими, даже пребывая рядом с партнёром. Оказывается, что мы только тем и занимаемся, что отзываемся на все потребности партнёров и нужды, какими бы нелепыми они ни были. При этом они принимают всё как должное, даже не задумываясь, что ведут себя словно дети.

Ещё печальнее, что когда вы попытаетесь «достучаться» до них, то там всегда найдутся оправдания и ложь в ответ.

Что люди действительно должны друг другу

Несмотря на то, что списки обязанностей в отношениях каждая пара должна составлять совместно и доносить позицию друг до друга, есть вещи, которые действительно важны для каждого союза. Причем они не делятся на мужские и женские:

Но даже от этих обязанностей вы можете отказаться, если вас обоих это устраивает и делает счастливыми. Главное, чтобы ваши решения были осознанными и совместными.

Рассматривая вопрос об обязанностях людей в отношениях, лучше всего отказаться от мысли, что кто-то что-то должен другому. Важнее посмотреть на ситуацию под другим углом, а именно с точки зрения своего желания. Например, желания друг о друге заботиться, помогать, заниматься бытом, создавать уют, зарабатывать или готовить.

Если люди любят друг друга, то всегда будут искать компромисс исходя из желания что-то отдавать, чтобы сделать счастливым другого. Важно, чтобы это желание было взаимным. Не стоит воспринимать обязанности стереотипно, в зависимости от гендерных ролей, а стараться мыслить не шаблонно.

Важно также учитывать, что люди, их взгляды и представления, постоянно меняются, пара развивается. Со временем представления человека о его желаниях и обязанностях могут тоже претерпевать изменения. Когда такое происходит, нужно доносить свои потребности до второй половинки, не бояться менять привычный образ жизни. Ведь главное, чтобы в отношениях был психологический комфорт и гармония.

Как избежать необоснованных требований

Чтобы выстроить крепкие и долгосрочные отношения, лишенные взаимных претензий, важно подойти к вопросу долженствования осознано. И список своих «требований» составлять, руководствуясь 5 шагами:

займи позицию взрослого человека;
определись со значимостью;
измени постановку вопроса;
поговори с мужчиной.

Мы чувствуем себя виноватыми каждый раз, когда отказываемся что-либо сделать для партнёра.

Большинство людей говорят «Нет» не менее пяти раз на день, совершенно не чувствуя неловкости и не объясняясь-извиняясь. И это нормально.

Как быть Леди: Что делать, если все надоело: 11 способов справиться с хандрой, 3 мощные практики, что помогут вернуть вкус к жизни

Это свидетельствует о том, что человек с уважением относится к своим желаниям и к себе самому. То есть он признаёт в первую очередь свои собственные потребности.

В нездоровых отношениях всё происходит не так. Довольно часто нам приходится делать что-то для своего партнёра через силу или вопреки желанию. А если мы всё же осмеливаемся не сделать то, что от нас требуют, чувствуем себя виноватыми и чуть ли не бездушными преступниками.

Мы как бы утрачиваем самих себя.

У нас всегда было множество интересов и увлечений, людей, которых любили и с которыми дружили. И вдруг вы неожиданно обнаруживаете, что вокруг – никого и ничего. И произошло это не за день или даже год.

Всё дело в том, что пока мы пытались угодить своему партнёру, жили его потребностями и желаниями, мы пожертвовали всем тем, что всегда было дорого для нас.

Нужна ли такая жертва? Ответ на вопрос, думаю, вы знаете сами…

4 состояния женщины или баланс брать-отдавать в отношениях — galaxy* — дневники — bigmir)net

4 СОСТОЯНИЯ ЖЕНЩИНЫ ИЛИ БАЛАНС БРАТЬ-ОТДАВАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Сегодня я хочу рассказать о 4 состояниях женщины: Хозяйка, Девочка, Любовница и Королева. И про баланс брать-отдавать в отношениях. Дело в том, что перекос в любое из состояний непременно рано или поздно создает напряжение в отношениях. Расскажу кратко о состояниях.

2 СОСТОЯНИЯ, В КОТОРЫХ МЫ ОТДАЕМ В ОТНОШЕНИЯХ — это Хозяйка и Любовница.
Хозяйка — это та часть нас, которая готовит, убирается, заботится о всех. Это материнская энергия.

В состоянии Любовницы мы отдаем свою энергию с помощью секса. Известно из ведических источников, что женщина копит энергию, наполняется ею, а потом передает ее мужу и другим членам семьи. Так вот с помощью секса идет самая быстрая и сильная передача энергии.А еще состояние Любовницы это страсть, это разнообразие жизни.

2 СОСТОЯНИЯ, В КОТОРЫХ МЫ БЕРЕМ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ — это Девочка и Королева.

ДЕВОЧКА — это та часть нас, которая любит и умеет принимать подарки. Со своей детской непосредственностью она всегда восхититься мужчиной, поблагодарит. Но при этом она всегда чего-то хочет. То погулять, то платьице новое, но вон на те аттракционы. Девочка умеет хотеть и умеет получать желаемое. Пусть мягко, пусть по-женски, но все же.

КОРОЛЕВА — это состояние уверенности в себе. И в голову не придет, что Королева кому-то что-то должна, или что она полы плохо помыла. Очень часто реализованность в социуме относится тоже к состоянию Королевы. А также светские приемы (вечеринки, праздники, встречи с друзьями). Королева принимает внимание и почести, похвалы и восхищение.

Так вот, каждая женщина имеет в себе все 4 состояния от природы. Они — основа вечного закона о гармонии в отношениях. Закона между брать и давать.

К ЧЕМУ МОГУТ ПРИВЕСТИ ПЕРЕКОСЫ В СОСТОЯНИИ ЖЕНЩИНЫ?

• Если очень развито только состояние Хозяйки, то такая женщина начинает восприниматься мужчиной как мамочка. И он начинает себя вести как ребенок. Пришел домой, накормили, поухаживали. А он все равно убежал ночью «на дискотеку» до утра. Женские обязанности воспринимаются как само собой разумеющееся и не ценится. Причем резко падает количество подарков, сексуальных отношений.

• Если очень развито только состояние Любовницы, то тут я думаю всем известно: на одном сексе долго не продержишься. Сейчас очень много направлений по развитию сексуальной энергии, вумбилдинг и прочее. Так вот увлечение такими системами я считаю уместным только при развитии всех остальных состояний. Другое дело, если состояние Любовницы у вас слабо развито и требует особого подхода (особенно если вы увлеклись состоянием хозяйки и девочки).

• Если очень развито только состояние Девочки, то постепенно это надоедает мужчине. Опять же, девочку, как и маму не воспринимают всерьез как жену. С девочками не спят. А постоянное требование внимание начинает восприниматься как капризы и может последовать наказание.

• Если очень развито только состояние Королевы, то ждет участь многих бизнес-вумен. Да, я крутая, да я самая лучшая, только почему рядом со мной никого нет?

Перекосы могут быть по нескольким состояниям. Но суть в следующем. Нельзя построить гармоничных отношений с помощью чего-то одного. Только готовка, или только умение принимать и получать подарки, только хороший секс, или только карьера не принесут желаемой гармонии. И даже 2,3 элемента не дадут полноты семейного счастья.

У нас есть все 4 ипостаси. Мы не пребываем во всех состояниях одновременно. Когда мы готовим — мы хозяйка, когда занимаемся сексом — любовница, когда просим у мужа помощи — девочка, когда занимаемся собой — королева.

Да, в некоторых состояниях мы пребываем чаще. Например время на ежедневную готовку, уборку тратится больше чем на просьбу о покупке.

Как быть Леди: Забываться - это... Что такое забываться? - Значение слова

Но очень важно периодически включать разные состояния. Использовать их все.
Это — основа выживания. Основа закона между брать и отдавать.

Очень важно в отношениях иметь гармонию между брать и отдавать. Надо понимать, что когда вы что-то отдаете человеку, но при этом не получаете обратно, то на энергетическом уровне между вами создается кармическая связь. И все равно в следующих жизнях или уже в этой человеку придется «отдать» вам долг. Но так как этот долг вы ему навязали и не создали возможности ему расплатиться за него сразу же, то «отдавать» вам этот долг тоже будут, скорее всего, насильно. ))))

Что делать, когда вы чувствуете, что вы отдаете больше, чем берете? Нужно включить либо Девочку, либо Королеву. Например вы готовите кушать, но при этом просите мужа что-то починить.

Или вы готовите, стираете, убираетесь, а муж и смотреть на вас перестал, все диван, да замечания в ваш адрес, то можно пойти на встречу с друзьями. Одеться, накраситься, поцеловать на прощание и уйти.

Или пойти работать. Для Души. Чтобы сменить энергии. Не только состояние Хозяйки — но и состояние Королевы. Я с трудом представляю Королеву без светских приемов, большого количества общения, занятия «государственными» делами.

Если же наоборот, перекос в состоянии «брать», то значит нужно начать больше отдавать — служить мужу. Заниматься сексом, вкусно кормить.

Женщина должна и может быть разной. Она может себе позволить капризы, как девочка, она должна общаться, ходить по магазинам, как королева, она готовит и соблазняет мужчину, в качестве хозяйки и любовницы.

Подумайте, есть ли сейчас на данный момент у вас какие-то перекосы? Есть ли какое-то состояние, которое вы давно не включали?

КАК В АЮРВЕДЕ ГОВОРИТСЯ, ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ КУШАТЬ 6 РАЗНЫХ ВКУСОВ, ТАК ПУСТЬ И В ОТНОШЕНИЯХ ТОЖЕ БУДУТ РАЗНЫЕ СОСТОЯНИЯ. ДЛЯ РАЗНООБРАЗНОЙ, РАДОСТНОЙ И СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

(с) Светлана Терёшкина

Мы не являемся приоритетом для наших партнёров.

Мы не скупимся на доброту и чувства, прилагая все усилия, чтобы партнёр чувствовал себя действительно особенным и значимым. Но для счастливых отношений одного только нашего желания мало.

Проходит какое-то время, и мы вдруг чётко видим, что не являемся приоритетом для партнёра. Несмотря на то, что он для нас всегда и при любых условиях – №1.

Оказывается он или она относится к нам с не большим вниманием, чем к вазочке в прихожей или зонтику в углу, о котором вспоминают лишь в ненастную погоду.

Партнёру не интересно, что мы думаем, что произошло с нами на работе или где-то ещё. Максимум, на что можем рассчитывать – это на то, что он (она) молча и безразлично выслушает нас, внимательно изучая свой телефон при этом.

Мы являемся Мистером или Миссис «Я всё исправлю-сделаю-починю».

Если абсолютно вся работа – начиная от домашней и заканчивая эмоциональной – лежит исключительно на вас, то пришло время всерьёз задуматься об отношениях.

Если вам «посчастливилось» жить с эмоционально незрелым партнёром, то даже не рассчитывайте на то, что со временем хоть что-то изменится.

Он всегда будет ожидать, что вы придёте и сделаете всё вместо него. А иначе зачем вы ему?!

Мы никогда не получаем то, чего хотим.

Со временем мы так привыкаем к такому положению дел, что начинаем сами себя обманывать, что «не очень и хотелось».

Это очень скользкий путь: со временем вы полностью подчините свою жизнь партнёру и будете заниматься исключительно тем, что идти на компромиссы, лишь бы ему было хорошо и удобно.

Вы чувствуете себя чудовищно уставшим: физически и эмоционально.

Однажды вы посмотрите на себя в зеркало и не узнаете человека в нём. Вы будете чувствовать себя вымотанным, будете выглядеть всегда уставшим.

Самое удивительное, что эту усталость невозможно будет ничем снять. Вы будете спать по 8-10 часов, хорошо питаться, но всё равно будете просыпаться выжатыми, как лимон.

Проблема в том, что кроме физической усталости, вас постигнет ещё более опасная – эмоциональная. А избавиться от эмоциональной усталости без устранения ее причины – практически невозможно.

Мы боимся даже намекнуть партнёру о своих желаниях и потребностях.

Мы начинаем бояться озвучивать свои потребности. Объясняется это тем, что мы уверены, что партнёр всё равно не прислушивается к нам. А того гляди – вообще разозлится и бросит. Это огромная ошибка!

Если партнёр любит вас по-настоящему, то они никогда не бросит только потому, что вы его о чём-то попросили. Однако если вы на самом деле опасаетесь, что он так поступит, с вашими отношениями уж точно не всё в порядке.

Вклад в отношения усиливает любовь

Поэтому вкладывайтесь в отношения, цените то, что дают вам и, конечно, соблюдайте баланс!

Как быть Леди: Друзья, я вот наблюдаю за вами и меня распирает от того, как ловко вами манипулируют. Приведу лишь один пример. Мизантропия-цинизм-социофобия.Не помн...

Вадим Куркин

Займи позицию взрослого человека

Это бывает достаточно сложно. Согласно транзактному анализу, в человеке, независимо от его возраста, одновременно присутствует три эго-состояния: Родитель, Ребенок, Взрослый. Обычно, когда люди предъявляют требования к другим, они говорят не от лица внутреннего Взрослого.

Типичная ситуация – «наши отношения не складываются, потому что он…». За этим следует длинный список того, что партнер не делает или делает неправильно. То есть кто-то другой виноват во всех проблемах, он «плохой». Это позиция Ребенка.

Либо требования – это императивный свод, который предъявляется другому человеку с позиции Родителя, который обращается к Ребенку: «ты должен заправлять кровать, мыть посуду, вовремя приходить домой и так далее».

Люди могут договориться друг с другом, только если оба общаются с позиции Взрослого:

спокойно говорят о своих потребностях;
уважают потребности партнера и пытаются посмотреть на ситуацию с его точки зрения;
пытаются найти компромисс, а не победить друг друга в споре и доказать, кто прав.

Измени постановку вопроса

Когда ты разобралась, что для тебя действительно важно, составь список. Это будет то, что ты ценишь в отношениях, что делает тебя счастливой. Это твое идеальное представление о себе, как части отношений. Начинай каждый пункт с фразы: «я должна…».

Когда список составлен, зачеркни первую часть фразы и напиши красным цветом: «я хочу…». Просмотри каждый переписанный пункт. Вызывает ли он у тебя положительный отклик, не резонирует ли с твоими потребностями.

Как обязанности мешают счастью

Стереотипные взгляды на роли мужчины и женщины, социальные установки, воспитание формируют у человека идею, что у него есть какие-то обязанности. Быть хорошей женой, матерью, отцом, мужем, «добытчиком», «хранительницей семейного очага». Под каждой из этой ролью человек подразумевает набор определенных обязанностей, которые нужно соблюдать.

Хорошо, когда внутренние убеждения и желания человека совпадают с той ролью, которую он на себя берет. Но когда этого не происходит появляется внутренний конфликт. Например, девушка убеждена – чтобы быть хорошей мамой, нужно поддерживать в доме идеальный порядок. При этом она может не любить уборку, однако продолжает выполнять эту обязанность.

Часто бывает, что остальных членов семьи не волнует, как часто она вытирает пыль. Они ее любят не за то, какие обязанности она выполняет. Если они ей не нравятся, близкие могут взять их на себя. К тому же, семейные обязанности можно не разделять, а делать их совместно. Это поможет вам оставаться в эмоциональном контакте.

Например, если девушка не любит готовить – отдать эту роль мужчине. Если он не любит заниматься стиркой – взять ее на себя. Если женщина хочет строить карьеру, а мужчина заниматься домом – это тоже нормально. Главное, чтобы принятые на себя обязанности не вызывали внутренний конфликт.

О балансе в позитивном ключе

А теперь поговорим о приятном. Самый лучший способ поддерживать и усиливать семью – соблюдать баланс и в позитивном. И если вам дали что-то хорошее – обязательно вернуть – но немного больше. Так у партнера снова появится желание сделать для вас что-то хорошее, и тоже немного больше. И это может превратиться в самый приятный замкнутый круг.

Баланс в хорошем важно соблюдать и в обратную сторону. Если мы все время делаем для человека что-то хорошее, а он ничего для вас – нужно остановиться. Не потому, что жалко, а потому, что нарушается равновесие. Мы опять делаем партнера должником – теперь уже другим способом.

Дисбаланс ведет сначала к чувству вины, а потом к негативу. Поэтому старайтесь следить за ним. Не надо, конечно, фанатично подсчитывать количество «баллов», заработанных каждым супругом в неделю, просто следите за своими ощущениями.

Определись со значимостью

Прежде, чем предъявлять множество требований, нужно понять, а что для тебя действительно имеет значение? В первую очередь нужно разобраться в себе и отказаться от непродуктивных установок, которым люди следуют не задумываясь.

Поговори с мужчиной

Лучше всего это сделать еще до того, как ваши отношения стали серьезными, вы вступили в брак и завели детей. Без претензии, не с позиции Родителя, который дает список заданий, а с позиции Взрослого, поговори с мужчиной. Донеси до него, чего ты хочешь от отношений. Как видишь его роль, как видишь свою. Подумай, соответствует ли он всем твоим ожиданиям, подходит ли тебе.

Чем опасно попадать в список «должников»

Люди априори думают, что их ожидания сами собой разумеющееся, они очевидны и возлюбленный «мог бы и сам догадаться».

Все эти чувства появляются от того, что твои ожидания не оправдались. Должны они были сбыться? Вы приложили усилия к этому? Ведь отношения – это в первую очередь то, что люди вкладывают друг в друга.