Как перестать себя разрушать: что такое внутренний конфликт? Признаки войны с собой

Есть внутренние конфликты, которые являются частью личностного роста. Это разные противоречивые желания, конфликт воспитания с тем, что человек сам хочет для себя (привет, подростковый возраст!) и всё такое. Они проходят специфично, бывает, что довольно болезненно, хотя необязательно. Тем не менее это часть роста, развития. То есть при определённых обстоятельствах это в принципе нормально.

Когда человек начинает разрушать себя, когда он плюёт на себя, когда он принимается буквально ненавидеть себя за то, что он – это он, это нифига ненормально. Это нездорово, так не должно быть.

Нет, я не обвиняю вас, потому что у вас проблема. Я не пытаюсь, честное слово, рассказать кому-то, что он – гавно (я вообще не знаю, кто будет это читать, я ничего о вас не знаю). Я говорю о том, что саморазрушение и ненависть к себе – ненормально, а не сам человек ненормален.

Да, такое разграничение – это не снятие ответственности с человека за то, что он с собой делает, нисколько. Я просто хочу обозначить: вот есть процесс (саморазрушение), а вот – человек. Это не одно и то же, видите?

Нет, я не считаю читателей идиотами. Просто разграничивать понятия – очень важно. Когда человек сводит всего себя к чему-то, особенно к чему-то плохому, он не осознаёт или хуже осознаёт, что от этого можно уйти. Если человек – это одно уныние, отчаяние и саморазрушение, то как перестать? Как уйти от себя? Никак. Если же уныние, отчаяние и саморазрушение – это процесс, то процесс можно прекратить. Легко или трудно – в зависимости от обстоятельств и глубины проблемы, но вполне реально. Процесс можно прекратить, состояние – изменить и так далее.

Что такое саморазрушение?

Саморазрушение и война с собой – это когда человек отказывать себе в праве быть. «Я» каждого из нас – очень на самом деле очень большое. Это и наш темперамент, и бытие совой (жаворонком или голубем), и пол, и сексуальная ориентация, и основные черты характера, и привычки, и много ещё чего. А ещё в «Я» входят базовые принципы (принцип «не иметь никаких принципов» вообще-то тоже принцип). И туда же входят наши чувства к другим людям, потребность в чувствах, потребность в отношениях (причём не абы каких, а относительно конкретных для каждого). И много ещё чего.

И всё это в норме должно быть на первом месте у каждого. То есть каждый у себя должен быть на первом месте. Не родина, любимый человек, а он сам.

Это не эгоизм. Под эгоизмом на самом деле часто понимают стремление к такому комфортному существованию, когда человека интересует преимущественно уют и комфорт в режиме «здесь и сейчас», плюс эгоизм – это ещё и нежелание тратить даже на кого-то важного свои ресурсы, чем-то рисковать, отдавать, а не преимущественно брать и т. п.

Но эгоистичный человек делает выбор в пользу такого вот комфорта, а не своего «Я» как такового. Потому что в «Я», например, у всех так или иначе есть значимость нормально налаженных социальных контактов с кем-то, кто нам важен. А эгоистичный человек, который до такой степени эгоистичный, что не хочет ни ком толком заботиться, никем интересоваться, кроме себя, он в действительности выбирает комфорт, а не своё «Я». Потому что он выбирает не выстраивать те самые важные связи, не строить отношения. В итоге своему «Я» он вредит. Зато комфортненько, под сериальчик и с печеньем.

Нет, вышесказанное не означает, что все должны забрасывать любимые сериалы и печенье, быть альтруистами и думать круглосуточно о других. Я не об этом. И да, сидеть и смотреть сериалы, играть в компьютерные игрушки и умеренно лениться – это тоже забота о своём «Я». Всё индивидуально и по ситуации. Нет общих правил, которые работают всегда и везде, в психологии. Ну, за исключением самых базовых.

Так вот, каждый сам для себя должен быть в норме самым важным. Знаете, эти стереотипные женские романы, в которых живёт себе главная героиня, вся такая несчастная, с богатым внутренним миром, невидимом для окружающих… А потом встречает Его, который делает её счастливой, заботится о ней, умудряется в ней рассмотреть то самое богатство и вообще.

Во-первых, такое нужно не только дамам, но и мужикам. Во-вторых, такое надо нам от самих себя в первую очередь. Именно нам важно любить себя, заботиться о себе и понимать, что у нас там с внутренним миром, а не перекладывать ответственность на Прынцев и прочих полусказочных персонажей.

Что означает нормальный контакт с собой?

«Я» на первом месте означает не полное счастье, конечно, но самодостаточность. Это доверие к себе, это принятия себя, это умение распределять свои силы, это умение о себе базово хотя бы позаботиться. И какое-то внутреннее понимание того, что ты всегда будешь с собой, никогда себя не предашь, всегда будешь на своей стороне. Это ответственность за себя.

Нормальный контакт с собой – это не блаженство и не просветлённость, не вечная наркомания без наркотиков. Это именно что нормальное, трезвое состояние. Но оно далеко от счастья: для счастья нужно психическое и физическое здоровье, семья, удовлетворённые потребности, здоровое окружение. Хотя многое зависит от того, что кому необходимо, конечно.

Тем не менее без нормального контакта с собой счастье просто невозможно. Даже если в одну минуту хорошо, допустим, свидание, всё отлично… Привычка ёбать по себе может активизироваться в любой момент:

— А почему на тебя обратили внимание? А может, всё не так просто? А давай решим, что всё будет плохо? Что-то всё подозрительно хорошо, так просто не бывает… Ты этого не заслуживаешь…

Это примерная ситуация. Так-то трындец в голове может включиться в любой момент, вне зависимости от того, где вы. И при таком «включении» резко становится хуже, уже мало что радует, можно себе капитально на пустом месте за минуту испортить настроение.

Вообще я бы сказал, что идёт война с собой, если (при условии психического здоровья!):

1. Вам очень сложно остаться наедине с собой на несколько часов без источников информации, чтобы ничего не отвлекало от мыслей. Да, при этом физическая работа не предполагается, как и сон. И не предполагается активное фантазирование на отвлечённые темы. Всё просто и сурово – есть вы, мысли и больше ничего. Если за несколько часов в таком состоянии в голове начинается пиздец, всё плохо, то… То всё как-то действительно не очень хорошо, надо разбираться.

Как быть Леди: Почему я одинока – 4 причины отсутствия отношений

2. От идеи любить себя вам больно. Или эта идея вызывает у вас истерику/недоверие/смех. Возможно, вы считаете, что любить себя – плохо, ебануто, странно. В общем, это всё – показательно.

3. Вы не верите комплиментам или воспринимаете их исключительно как лесть, а сами себя почти никогда не хвалите. Или заслужить собственную похвалу вам очень трудно, хотя вы не валяетесь днями на диване, полируя взглядом потолок. В общем, я не знаю, надо ли тут что-то комментировать.

4. Вы себя боитесь и себе не доверяете.

5. Вы периодически хотите, что вам было плохо.

6. Вы не можете очень долго себя за что-то простить. И не хотите. И даже не думаете что-то с этим делать.

7. Вы вообще невысокого мнения о себе.

8. Вы думаете, что если бы вы не родились, человечество бы ничего не потеряло. Скорее всего, оно бы этого не заметило.

Поясню данный пункт: я сейчас не о том, заметило ли бы человечество рождение или нет одного из 7 миллиардов (или сколько там уже?). Но жить с таким ощущением собственной ценности – это не видеть своей ценности и смысла в самом себе, что тоже о многом говорит.

9. Вы пытались рассказать себе в рамках разных практик «я хороший, я хорошая», поулыбаться себе в зеркале и т. п., но от этого стало только хуже.

10. Легче всего вам заставить себя что-то сделав, наорав на себя.

11. Самокритика – это рассказывать себе о том, какой вы неудачник/плохая/никчёмная/слабая, а не пытаться найти варианты и показывать сильные стороны, позитив, что-то хорошее. Самокритика часто смешана с оскорблениями.

12. Вы вежливы с начальством, но можете орать на себя. А что такого-то, куда я от себя денусь? Такой подход показывает самоуничижительное и пренебрежительное отношение к себе.

13. У вас скачет самооценка от «Я – Бог» до «Я – дерьмо». Такие качели-карусели возможны по разным причинам, но нередко они возникают от того, что вы по себе ёбнули, потом потребовалась компенсация, вы задрали для этого планку, потом столкнулись с реальностью, обозлились на себя, ёбнули… И понеслись качели по кругу. Повторюсь: такое с самооценкой может быть по разным причинам, это – лишь один из распространённых паттернов. Тем не менее на него стоит обратить внимание, если что-то из других признаков тоже подходит.

14. Вы боитесь заниматься самоанализом, глубоко закапываться в себя, потому что внутри подозреваете, что в этой самой глубине живёт какая-то пизда. И лучше «туда не лазить».

15. Вы не понимаете, зачем вы родились и живёте, в чём смысл, но при этом у вас нет депрессии. Вообще когда с ощущением самоценности всё в порядке, до определённой степени смыслом жизни человека является он сам. Человек сам себе важен, он есть, это хорошо просто потому что. Это важно. Если человек теряет важность себя, он перестаёт понимать, а нахера это всё?

Вообще признаков войны с собой больше, но это, по-моему, самые яркие и основные. Если нашлось хотя бы 2-3, то надо думать о перемирии.

Организационные моменты: я решил не катать совсем уж гигантских простыней, чтобы информация лучше воспринималась, а я, если пойдёт, мог делать посты чаще раза в месяц. Да, я всё это разжёвываю, потому что информация ориентирована на максимально широкий круг лиц. Я специально пишу так, чтобы было понятно и подростку, и взрослому человеку: проблема, увы, вневозрастная.

Я извиняюсь за то, что такая подача делает посты нудными (но они, в общем-то, не развлекательные, а информационные в первую очередь). Но у меня 2 риска: что кому-то будет скучно или что посты не поймут. Я выбираю первый вариант, потому что, повторюсь, пишу это для помощи, а не для развлечений.

И начинаю я с лёгкой теорчасти, потому что война с собой – это большой и страшный пиздец. А чем сложнее проблема, тем важнее не просто что-то делать, а понимать, что именно вы делаете, что происходит и т. п. По аналогии: если у вас сложная поломка в двигателе автомобиля, то чтобы с ней справиться, нужно разобраться в том, из чего должен состоять двигатель авто. Хотя бы на базовом уровне.

Надеюсь, кому-то я полезен.

Прекратить игнорировать внутренний голос.

Невозможно решить проблему, не признав ее. Иногда мы пытаемся игнорировать и заглушать внутренний диалог, потому что чувствуем, что у нас нет времени, энергии или ресурсов, чтобы справиться с вопросами, которые поднимутся на поверхность.

Вместо этого мы откладываем внутренний разговор, но проблема только усугубляется. Чтобы решить внутренний конфликт, необходимо начать разговор, который наше сознание пытается вести с нами, относясь к себе внимательно, без осуждения и с искренним желанием помочь.

Обозначить конфликт.

Внутренняя борьба − бесконечный процесс. Но чем лучше человек преуспевает в этом, тем больше он удовлетворен своей жизнью. Это, конечно, потребует некоторых усилий, но оно того стоит. Необходимо:

Стать осознанным.

Неразрешенный внутренний конфликт истощает, мозг работает сверхурочно, пытаясь решить проблему, в которой сам человек сознательно не участвует. Ясность устраняет умственный, эмоциональный хаос, делает счастливее, повышает продуктивность.

Если проблема не имеет конструктивных факторов и развивается в течение длительного времени, то следует применить способы решения внутриличностного конфликта.

Компромисс.

Человек должен задать себе вопрос о предпочтительном выборе (например, между своими потребностями и социальными нормами), постараться ответить честно, приводя достаточно веские аргументы. Сделав выбор, нужно его придерживаться.

Уход.

Этот метод требует на мгновение отойти от ситуации, снимая с себя ответственность за ее срочное решение. Это помогает сбалансировать мысли, чувства, а также по-другому взглянуть на ситуацию. В качестве диверсии можно использовать фантазии, мечты.

Переориентация.

Заключается в изменении отношения субъекта к ситуации, вызвавшей внутренние противоречия. Например, человек просто должен изменить угол своего зрения, возможно, укоренившийся в попытках точно соответствовать внешним требованиям, чтобы правильно проанализировать результат.

Стоит попробовать визуализировать конфликт. Можно представить себя адвокатом одной из сторон, озвучив все соображения и цели, которых она пытается достичь. Затем проделать то же самое на стороне оппонента. Например, человек хочет похудеть и съесть пиццу прямо сейчас.

Сторона, которая требует пиццы, возможно просто пытается заполнить эмоциональную пустоту или хочет отдохнуть, получить удовольствие (счастье). Сторона, которая желает похудеть, возможно просто хочет чувствовать себя привлекательной, и в конечном счете, более счастливой. Возможно, решение, которое было бы приемлемо для обеих сторон, состоит в том, чтобы дать себе низкокалорийное угощение.

Исправление.

Это построение адекватного отношения к собственному «Я». Обычно требуется в случае с недостаточной самооценкой. Однако рекомендуется рассмотреть этот метод вместе со специалистом или доверенным лицом, чтобы не нарушать объективности. Низкая или завышенная самооценка часто связана с нежеланием или неспособностью признать реальное положение вещей.

Репрессии.

Вероятно, самый сложный способ разрешения внутриличностных конфликтов. Предполагает влияние на неконструктивные желания или стремления, их подавление с целью активизации других внутренних качеств и ресурсов. Это общий метод, помогающий стать более зрелой личностью.

Работа с психологом, тренинги, саморазвитие не гарантируют отсутствие внутренних противоречий, но точно помогают легче с ними справляться. Постоянно совершенствуясь, человек становиться цельной личностью, познает себя, свои границы, не навязанные извне желания и многие противоречия исчезают сами собой.

Конечно, противоречия каждого человека индивидуальны. Универсального метода лечения не существует. Иногда требуется новый или профессиональный взгляд, помощь специалиста, чтобы найти безопасный выход из неприятной ситуации. Урегулирование внутреннего конфликта, длительного и напряженного, необходимо, потому что игнорирование его может вызвать серьезные психические расстройства и даже трагические события.

Пройти тест на самооценку

Бригада гастарбайтеров

Представь такую ситуацию. У тебя в распоряжении 20 гастарбайтеров. Более половины из них мастерок и в руках не держали, могут только подавать, таскать и месить. Тебе нужно срочно сдать объект и от того, насколько качественно проведена работа, зависит дальнейшая судьба предприятия.

Могу спорить, что вне зависимости от степени их разумности, ты постараешься взвалить на себя неподъемный груз. Естественно, он раздавит своей тяжестью. Это напоминает ситуацию, описанную многими американскими авторами. Они приводят в пример анонимный социальный опрос населения, показавший, что данные себе обещания выполняют лишь 8 % участников. Десятки тысяч людей в разных штатах участвовали в этом опросе. 92 % не потянули. Почему?

Вернемся к гастарбайтерам. Если ты им покажешь проектную документацию, не поймут. В голову тебе не залезут. Значит, необходимы три шага:

Как быть Леди: ОТВЕТЫ на тесты по курсу ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ - Книга Вопрос 1 Выберите несколько правильных ответов. По Б. Г. Ананьеву к видам психологического эксперимента относятся - страница 11

1. Найти того, кто нормально говорит по-русски.

2. Найти того, кому они будут подчиняться, и поставить его во главе стройки.

3. Найти того, кто имеет навыки и опыт работы.

Причем искать из числа имеющихся в наличии. Хорошо, если 2 и 3 требование совместимы в одном человеке. Он распределит, кому и чем заняться и будет контролировать процесс. В итоге получим такую картину:

Причем тут гастарбайтеры? Сейчас объясню.

Работяги – это твои возможности. Таланты, умения, фантазия, стремления и т. д. Более половины из них складывались и взращивались бессистемно, они практически неосознанны – плохо говорят на языке сознания. Ты строишь свою жизнь, конкретная задача стоит в настоящем времени. Значит тебе необходимы все ресурсы, кроме того, нужно, чтобы они не проматывались вхолостую.

Мало того, что ты не владеешь собой, ты даже с собой договориться не в состоянии. Что сейчас важнее – бросить курить или заработать? Вижу возражения – мол, одно другому не мешает. Из возражений следует, что ты хочешь заниматься самосовершенствованием и самовоспитанием ради него самого. Что ж, уважаю. Да только ни в какой области ты ничего не добьешься.

Помнишь, я говорил о великих людях? Знаешь в чем их отличие от прочих? В умении распределять ресурсы. Много пишут о роли одержимости целью или идеей. Умению мотивировать себя и приоритетах. Лучшие идеи собраны и обработаны здесь – «Практическая мотивация».

Пока ты не смиришься с собственной слабостью – сигаретой – и не «забьешь» на нее, 100 % отдачи в другом не будет. Это правило, которому подчиняются все стороны жизни.

Как внутренний конфликт становится внешним

Человек с неосознаваемым внутренним расщеплением вынужден его помещать в общение с другими людьми. Ну, вот, к примеру. Обманул один человек другого, украл деньги. А потом, когда выяснилось, начал валить на него вину: мол, это ты меня довел, я был вынужден их взять!

Но в отношениях он одну из сторон проецирует на оппонента. А себе оставляет другую, и тогда как-то легче — защищать лишь одну точку зрения, а не сразу две внутри себя.

Как работать с внутренними конфликтами

Все бы ничего, но наши противоречия мешают строить отношения с окружающими. Сценарии таких отношений — либо разрыв или дистанция (отстранение), либо — вечная борьба, обиды, боль (по кругу).

Поэтому, главной работой является обнаруживать, осознавать и интегрировать расщепленные элементы. То есть, доделывать ту работу, на которую когда-то у родителей или учителей или тех, кто нас растил, не хватило времени или умений. А мы знаем, что 100% на все времени и умений никогда не хватит и что-то точно остается на «собственную доработку».

Алгоритм работы такой: необходимо все противоречия развернуть и «доиграть» себе. То есть, уже со зрелым интеллектом, взрослым взглядом отнестись к тем простым установкам, которые являются присвоенными. Поразмышлять более подробно на все «конфликтующие темы».

Часто для этого необходим обученный специалист, психолог или психотерапевт, который поможет обнаружить и развернуть внутреннее расщепление. Поможет «договориться» его частям. Когда противоречие перестает отыгрываться внутри, человек, обычно, переживает спокойствие и уверенность, ему более не нужно выкручиваться и что-то скрывать от самого себя и других.

Психолог в Киеве – удобное размещение возле метро «Шулявская». А для жителей других городов предлагаются Skype-консультации.

Как решить внутренний конфликт?

Вот, что нужно сделать для начала:

Как я похоронил мечту

1.В те годы у меня не было ни одной возможности это получить или сделать. Точнее я их не видел или боялся какими-то воспользоваться.

2.Верил, что по прошествии лет добьюсь больших возможностей и смогу получить желаемое.

3.За эти годы особо ничего не добился. Мечта показалась оторванной от реальности и/или увлекся совсем другим.

4.И так каждый раз.

А теперь голос бессознательного: «Мне не светит!»

Ты о чем-то думал, чего-то желал. Потом передумалось и пережелалось. Потому что получил вожделенное? Если бы. Когда мы получаем желаемое, рождается внутренняя реакция. Она может быть двух видов: радость и успокоение. Бессознательное ставит точку. Если желание не исполнено – многоточие.

Я уже говорил – бессознательное не знает времени. Ему все равно, день прошел или 10 лет. Желание до сих пор висит на балансе. Чем сильнее оно было, тем больший счет предъявляет.

В школе ты мечтал дать в нос проклятому обидчику – издевателю над ботанами. Теперь спустя много лет приходится невольно гадить людям, хоть чем-то напоминающим его. Ты не виноват, чудит бессознательное. Гадить и входить в конфликт с сверхсознанием, иначе высшей совестью и идеалами. Оно знает – эти люди обидчиком не являются.

Была бы наша психика проще – 200 лет жизни обеспеченно, а при здоровом образе – все 300. А так психика забирает от половины до 90 % энергии организма. И то, что забирает, на 60–70 % рассеивает или гробит ею себя же. Телесная психотерапия может наглядно это продемонстрировать.

Эксперимент № 4

Возьми лист, разлинуй его на три части и каждую обозначь. В первой – страхи до 12 лет, те, которые сможешь вспомнить. Во второй – до 21 года. В третьей – после. Зачем тебе страхи? В данном случае они нужны в контексте вопроса «как я решил проблему?».

Когда мы чего-то или кого-то боимся, а сделать ничего не можем, в душе наступает разлад. Фантазии на тему наказания обидчика делом не считаются.

Эксперимент № 5

Те же манипуляции, что и со страхом, но выписывай проглоченные унижения и действия по принуждению. Например, ты всей душой ненавидел музыкальную школу, но ходил. Родители заставляли.

Выписывай только проглоченные или терпимые в течение лет принуждения или унижения. Школа – вообще рассадник подобной гадости.

Карта внутренних конфликтов

Результат последних экспериментов – неисполненные мечты, страхи, унижения и принуждения, имеющие хронологическую привязку. Чем она точней, тем лучше. Теперь бери лист, нарисуй линию жизни, масштабируй ее и пометь цветной штриховкой примерное время воздействия страхов и принуждений. Отдельно пометь мечты. Получится карта внутренних конфликтов – инструмент для профилактической работы.

Само собой, в рамках этой статьи не охватить всех техник и приемов работы с внутренними конфликтами. Тема большая и, подобно работе со страхами и комплексами, я буду к ней возвращаться.

Прежде чем выполнять приемы нейтрализации внутренних конфликтов, надо разобраться со своим восприятием времени. Я подробно рассказал об этом в статье «Лабиринт». Предупреждаю – поначалу это может показаться сложным. Все зависит от твоей репрезентативной системы.

Визуал увидит картинку. Его цель – определить, откуда она приходит, справа или слева, сзади или спереди. Аудиал ярче вспомнит звуковой фон. Кинестетик – положение в пространстве, телесный комфорт или дискомфорт и общее интегральное ощущение направления.

Если верить энелперам, процентное соотношение людей с разными репрезентативными системами соответствует диаграмме:

Конструктив и деструктив.

Внутриличностные конфликты бывают конструктивные и деструктивные.

Первые способствуют формированию и развитию полезных качеств: решительности, самостоятельности, психической устойчивости, характера. Примером здесь является борьба с вредными привычками. Она тренирует силу воли, самоотверженность, способность игнорировать личные желания на благо других или себя.

Деструктивный внутриличностный конфликт усугубляет двойственность личности. Со временем это может закончиться жизненным кризисом, лишить человека уверенности в себе, развить невротические реакции. Длительное недовольство жизнью, сознание собственной неполноценности являются примерами внутриличностных конфликтов деструктивного типа. Они препятствуют адаптации к новым ситуациям, постоянно подвергая человека стрессу.

Пройти тест на уверенность в себе

Откуда берутся внутренние конфликты

Конечно, они сначала были внешними, как все, что впоследствии стало нашей психической реальностью. Они были чьими-то голосами, поступками и действиями. А может быть, даже пожиманиями плечами и ухмылками. И эти все проявления окружающих и были в противоречии между собой.

Вот, та же мама или тот же папа могли говорить, что нужно делиться всегда с друзьями, а когда их сын приходил со школы без тетрадки по алгебре, в которой нужно было делать домашнее задание, и которой он «поделился» с другом, мальчика, конечно, ругали. «Чего разбазариваешь свои вещи!» — говорили.

Вот, редко, к сожалению, родители объясняют нюансы, последствия — что будет, если сделать так, что будет, если эдак… В такой ситуации или в такой. Обычно на это времени не хватает, и воспитание ограничивается короткими емкими фразами. И что в итоге имеем? Два послания: «всегда делиться» и «никогда не давать», к примеру.

Принятие

Пример с сигаретой вызовет бурю протеста и непонимания: «Автор, а как же здоровый образ жизни? Ты же к нему призываешь…» Да. Именно. Но в данном случае вред от сигарет меньше, чем от постоянного стресса и разрушения самооценки. Если твои цели не лежат в области спорта или фитнеса, лучше спокойно курить, чем тысячи раз бросать. Лучше смириться, принять себя, чем ненавидеть, презирать или постоянно бороться.

Как быть Леди: К чему снится 😴 Семья во сне — по 90 сонникам! Если видишь во сне Семья что значит?

Внутренняя свобода дарит 100 % твоих ресурсов. В любой момент времени. Но чтобы к ней прийти, придется поиграть с собой в поддавки и кошки-мышки.

Проблема в том, что пример с сигаретой очевиден, а поле борьбы с собой у каждого огромно. Где лучше всего спрятать предмет? На самом видном месте! Большинство наших внутренних конфликтов кроются за ширмой повседневной обыденности и привычек.

Предлагаю провести простые эксперименты, открывающие зажатые участки души. Участки внутренних конфликтов.

Эксперимент № 3

Возьми листок и разлинуй его на 3 части. В первой поставь цифру 14, во второй – 18, а в третьей – 23. Суть эксперимента – записать свои мечты в указанные периоды времени.

Предупреждение! Действие только выглядит плевым. 50 % мужчин 30–40 лет вообще не могут четко вспомнить свои мечты. Какие-то общие картины и ощущения. А потом удивляются, почему они в глубокой и беспросветной жопе.

Гюго помнил свои мечты, Эйнштейн и Рокфеллер помнили. Естественно, с течением лет они меняются и кардинально, но…

Пересиль привычную жвачку ума. Возьми листок.

Порой задумываюсь о том, сколько искателей бесхребетно пробегут взглядом по тексту. Не ведая, что творят. Пройдут годы, и жизнь скрутит такого самосовершенствователя в бараний рог, а время-то тю-тю. Силушки нет никакой, одни слезы отчаяния. Проссал свою жизнь, а мог бы…

Возьми листок. Пиши!

Теперь, когда ты вспомнил, скажи – что реализовалось? Или точнее – реализовалось хоть что-нибудь? Мечты глупыми были? Так через десять лет ты свои теперешние посчитаешь такими же. Хочешь, скажу, почему они не воплотились? Сейчас по пунктам распишем.

Проявления внутреннего конфликта в отношениях

Когда в душе слишком много нерешенных противоречий, которые по большей мере не осознаются, а лишь проявляются определенными состояниями или чувствами, желанием что-то срочно сделать или сказать. Например, в какой-то момент можно переживать сильный физический дискомфорт или чувства — вины, стыда, обиды. Или желание спорить, доказать свою точку зрения. Или сделать что-то назло кому-то, бороться с кем-то, доказывать.

Примером есть пресловутая игра в «да, но…». Когда человек разворачивает какую-то свою проблему другим, и ему начинают давать какие-то рекомендации, часто, кстати, очень уместные, но он на все это отвечает: «да, это хорошо, но…». И дальше следует объяснение, почему «но». И всегда есть эта причина. Мозг ее сгенерирует за доли секунд.

А на самом деле игре в «да, но» предшествует глубоко неосознанный и, тем более, не проговоренный внутренний конфликт. И конфликт этот в одной голове одного человека. И общается он сам с собою. Потому что в этой голове расщепление: есть одна часть, которая говорит:

Психология внутреннего конфликта

Многие люди считают постыдным признать, что их психологическое состояние нестабильно — это психология человека. Они всячески доказывают свою «нормальность» и предпочитают не замечать сигналы, которые посылает им подсознание. В итоге внутренний конфликт разрастается до огромных размеров, и справиться с ним довольно сложно.

Психология внутреннего дисбаланса такова, что он тщательно охраняет свои «владения». Человеку не хочется копаться в себе, он надевает «розовые очки» и выстраивает невидимую стену между собой и внешним миром. Людям не нравится признавать собственное психологическое неблагополучие — чем сильнее они переживают по этому поводу, тем больше территории «отвоевывает» конфликт.&

Психология человека: как решить внутренний конфликт?

Чаще всего внутренний дисбаланс вызывают противоречивые стремления, невозможность расставить приоритеты. Две силы, которые давят на человека, равноценны, иначе он выберет самую мощную и конфликта не будет.

Если внутренние противоречия разрывают вас на части, необходимо приложить все усилия, чтобы найти причину дисгармонии и вернуть душевный покой.

Книги по психологии советуют разобраться, откуда «растут ноги» у вашего противоречия. Задавайте себе наводящие вопросы и отвечайте честно. Главная задача — разобраться, чего вы хотите, что вы чувствуете, какова ваша психология. Иногда желаемое на самом деле оказывается вам не нужным, поэтому подсознание «бунтует». Если человек «застревает» в этом промежуточном состоянии, зарождается конфликт.

Когда вы признали, что существует два противоположных желания, нужно найти в себе силы отказаться от ложного убеждения. Сложнее всего нести ответственность за свой выбор. Даже если вы примете неверное решение, то освободитесь от терзающих вас противоречий — это уже немало.

Психология в том, что следовать за событиями намного легче, чем попытаться разорвать «оковы». Поэтому вам понадобится внутренняя сила и смелость. Люди, которые ко всему приспосабливаются, живут не своей жизнью, погрязли в самообмане. Внутренние конфликты нужно решать сразу, чтобы они не накапливались внутри.

Симптомы «внутреннего дисбаланса»

Первый признак — когда жизнь проходит в постоянной печали. Люди настолько привыкают к такому состоянию, что не замечают симптомы своей «болезни». Им кажется, что такими они были всегда.

Если ваш общий эмоциональный фон уже давно окрашен в серый цвет, вспомните, давно ли вы так живете? Покопайтесь в прошлом и попробуйте найти «отправную точку». Возможно, вас настигла неудача или вы испытали сильнейшее разочарование, после которого перестали радоваться жизни.

Хроническая усталость тоже может приводить к внутренним противоречиям — такова психология человека. Если он хочет что-то делать, но его стремление так и остается желанием — это признак психологического неблагополучия. То же самое касается и тех случаев, когда он не доводит дела до конца.

Когда человек в силу каких-либо причин длительное время выполняет чужие поручения и прихоти, у него копится раздражение. Свою скрытую агрессию он направляет на окружающий мир. Психология человека такова, что ему легче считать людей глупыми и лицемерными, чем признать, что он сам надел чужую маску. Важно не забывать о том, что мир отражает ваше к нему отношение.

Соглашение

Внутренние конфликты умеют мимикрировать. Психоаналитики зарабатывают на хлеб разбором масок внутренних конфликтов и страхов. Иногда корни столь глубоко укрыты, что им требуются годы неторопливых, доверительных бесед с пациентом, чтобы отыскать их и обезвредить.

Для начала предлагаю косметический ремонт протекающей крыши. Двигаться нужно от простого к сложному. Возможно, кардинальные приемы ты не осилишь, может, лень закроет грудью дорогу. Учитывая это, приходится разводить со своими «тараканами» дипломатию.

Маленькие внутренние конфликты действуют как жуки, протачивающие дерево нашего ума. Они страшнее глубокой драмы. Каждый день, укус за укусом – и рана самооценки все глубже. Соков, питающих нашу волю и решительность, все меньше. Бессознательное не знает наклонений и прочих тонкостей. Оно опирается на факт. Например.

Ты давно собираешься бросить курить и не можешь. Каждый раз, вспоминая об этом, что ты делаешь? Испытываешь раздражение и недовольство собой. Самооценка падает, во внутреннем саде души промозглая погода. Вроде бы пустяк. Но из-за таких пустяков твой сад приходит в запустенье. То укорил себя за сигарету, то попинал свою неспособность зарабатывать как сосед Коля, то еще что-то. И так постоянно.

Знаешь, почему великие люди стали такими? У них не было слабостей? Были. Они отличались огромной волей? Только некоторые. Но все они владели искусством соглашения. Внутренняя свобода начинается с этого шага.

Твоя линия времени

Стопроцентно точно определить свою линию времени можно так:

1.Идешь в хорошо знакомое тебе место, с которым связано много воспоминаний.

2.Прогуливаясь там, останавливаешься, закрываешь глаза (можно надеть солнечные очки, если смущаешься прохожих) и вспоминаешь приятный эпизод, связанный с этим местом.

3.Отслеживаешь расположение картинки на внутреннем экране. Чуть справа или чуть слева, может, сильно слева или немного сзади.

4.Запоминаешь или записываешь расположение.

5.Идешь на место с плохими воспоминаниями.

6.Те же шаги, что и в первом месте.

7.Записываешь.

8.Представляешь себе завтрашний день на этом месте.

9.Отслеживаешь расположение картинки.

10.Записываешь.

Таким образом ты узнаешь направления удачи и неудачи, а также вектор внутреннего времени. У одних людей будущее расположено впереди и чуть сбоку, у других – сзади.

Зачем это надо? Чтобы применять техники реконструкции событий, о которых буду писать в рубрике «Достижимые сказки». Мы проработаем страхи, внутренние конфликты, научимся использовать ресурсные состояния. А пока попробуй технику локального действия. Она хороша только для постепенной проработки одномоментных событий. Зато проста в исполнении.

Техника принятия

Предлагаю технику невообразимой мощи, сочетающейся с удивительной простотой. Секрет ее работы я раскрою в следующей статье, посвященной избавлению от внутреннего хлама.

Привожу пример с сигаретой, о котором писал выше.

Алгоритм принятия:

1.Вызови у себя состояние привычного недовольства собой и самобичевания за очередную сигарету.

2.Возьми два листа и два карандаша.

3.Положи их так, чтобы рисовать правой и левой рукой.

4.Возьми карандаши в руки и ОДНОВРЕМЕННО начни рисовать.

5.Правой рукой – КВАДРАТ.

6.Левой рукой – КРУГ.

7.Повторяй про себя: «Принимаю свое курение. Принимаю себя. Я лучший».

8.Нарисуй так 7 квадратов и кругов.

9.Все: можно расслабиться.