- Что посоветовать, когда друзья обижают?
- Друзья заставляют делать что-то, чего не хочется. Упрекают и обвиняют, когда слышат отказ
- Подруга не принимает тот факт, что не права — 2 совета психологов, консультации
- Почему уважение — это важно?
- Как объяснить подруге, что она обижает
- Подруга чрезмерно критикует
- Подруга рассказывает секреты другим
- Подруга все время говорит только о себе
- Подруга дружелюбна один на один, но в присутствии других ребят ведет себя как с почти незнакомым человеком
- Как закончить дружбу?
Что посоветовать, когда друзья обижают?
Даже между лучшими друзьями возникают недопонимания и конфликты. Если разобраться в причинах разногласий, отношения станут крепче. Если промолчать, можно ждать разлада. Давайте разберем типичные проблемы, с которыми сталкиваются девочки. Поговорите об этом с дочерьми, племянницами, внучками — помогите им выйти из тупика.
Друзья заставляют делать что-то, чего не хочется. Упрекают и обвиняют, когда слышат отказ
При чем тут уважение: друзья игнорируют границы и нарушают права.
Скорая помощь: напомнить друзьям о границах и быть твердой. Сказать: «Я говорила, что не хочу делать этого. Прошу, уважайте мой выбор, даже если с ним не согласны». Можно добавить: «Вы не заставите меня передумать, вызывая у меня чувство вины. Не надо давить на меня».
Подруга не принимает тот факт, что не права — 2 совета психологов, консультации
Добрый день, Екатерина.
Думаю, что если вы хотите сохранить отношения с подругой, то лучше отставить в сторону тему ее отношений с молодыми людьми. Как не стоит и становиться «психологом» для ее парня.
Если к вам обращаются за помощью и советом, касающегося психологической жизненной ситуации, лучше всего направить этого человека к психологу, который может профессионально помочь разобраться с трудностями.
Когда вы начинаете помогать подруге и ее парню, то невольно оказваетесь втянутой в треугодьник.
Есть такой треугольник Карпмана в психологии.
Жертва, Спасатель, Палач.Эти роли в треугольнике перемещаются.
Сейчас Вы как будто бы «Спасатель». Но уже становитесь похоже :Палачом» для подруги, потому что ей становится неприятно. Дальше подруга наинает Вас обвинять и в итоге Вы становитесь «Жертвой»
Почитайте еще про этот треугольник.
И попообуйте дружить на какие то другие темы с подругой.
С заботой и уважением.
Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.
Как принять тот факт, что человечество скоро погибнет? (2 ответа)
Почему уважение — это важно?
Ты имеешь значение!
Авторы — Кортни Макавинта и Андреа Вандер Плайм — уверены: фундамент, который поможет девочке справляться с трудностями, узнавать себя, достигать целей, — это уважение и границы. Уважение рождается внутри. В первую очередь, это умение прислушиваться к своим чувствам, определять, во что веришь, делать осознанный выбор. Уважение воспитывается и в семье. Девочка вправе ждать внимания со стороны взрослых.
Уважение — такая же повседневная забота, как чистка зубов!
Внутренние границы — это правила, невидимая линия, которую не должны переходить окружающие. Они определяются личными представлениями о том, что можно, а что нет, ценностями и жизненным опытом. Это не стена, скорее, прозрачный защитный экран.
Границы призваны не разделять людей, а делать их общение комфортным. — Источник
Дружба тоже строится на уважении и границах. Стоит обсудить с дочерью, что друзья — отражение того, как мы себя видим. Если не верить в свои силы, можно начать общаться с людьми, которые способны обидеть или потянуть вниз. И наоборот: если чувствовать себя ценной, захочется общаться с теми, кто примет тебя настоящей, будет мотивировать, поведет вперед.
Как объяснить подруге, что она обижает
Как человека поставить на место? Подруга обнаглела в конец. Когда ей чего надо — она прям лиса Алиса. А как моя помощь не нужна, так может и ответить грубо и просто тупо забить на меня. Я о ее жизни узнаю все сама последняя. Меня это бесит.
Как и подругу не потерять, но и донести до нее, что она обижает меня свои поведением?
Прекращайте таких людей называть подругами! Шлите ее в лес и живите своей жизнью!
Вот, блин, кроме нее нет никого больше. А одной тоже не охота.
Может как-то попробовать для начала поговорить? Вот только не знаю как
никак. это не подруга. скажите спокойно все свои претензии и смотрите на реакцию по сути чужого вам человека.
Вот мне по сути надо привыкнуть к мысли, что это ЧУЖОЙ человек, а мне все кажется, что в дружбе как в любви.
Какое счастье, что у меня нет подруг!
А как же вы живете? Без друзей? Не тошно?
Хосподи, а нахрена вам такая подруга, которая вас не уважает и не ценит? Как говорится, кто поймет, тому не надо объяснять, кому надо объяснять — не поймет, вот к описанной ситуации оч подходит.
Думаю что это не подруга, вовсе.
А на фига вам такая подруга?
с каких пор, автор, такие люди называются подругами? Она не подруга, а так, просто поверхностная знакомая, которая Вас вовсю использует в своих нуждах… так что снимите уже розовые очки, развейте свои иллюзии, ничего не изменится, т.к. чтобы отношения поменялись, для этого нужно желание обеих сторон, а от той «подруги» Вы этого точно не дождетесь… так что, автор, ищите новых друзей, нормальных, не потребителей…
Чем конкретно она Вас обижает?
Так познакомьтесь еще с кем-нибудь. Что вы цепляетесь за человека, которому вы неинтересны? Вы ж не в тайге, поди, живете, где 1 подруга на 10 квадратных киломеров.
видимо такие друзья были, потому как с хорошими друзьями классно ))))
так понятно, что плохие друзья на хрен не нужны, а хороших днем с огнем не сыщешь, но мне повезло )))
мне кажется, автор, другого склада человек, и так себя вести не умеет спецом. А вот найти другую подругу, которая с таким же искренним интересом, и это взаимно, и все встанет на свои места. Только для этого надо отчетливо увидеть, как к ней относится эта «подруга».
Да нет, были они хорошими, пока не встали между нами деньги. Хотите сохранить хорошую дружбу- никогда никаких денежных дел с друзьями! И с родней тоже.
Вполне нормальное явление, что в течении жизни наши отношения с разными людьми меняются. Может и была у вас подруга, но сейчас ваши отношения изменились. Это УЖЕ произошло. Ну, как например (примитивно), у мужа появилась фея, а жена по-прежнему считает, что у них любовь неземная и пытается разговорами вернуть прежние отношения. Но этих прежних уже нет.
Так и у вас. У «подруги» к вам чувства уже изменились. Если вам эти новые отношения еще интересны — просто продолжайте общаться, если нет — не насилуйте себя. Поговорить, безусловно, вы можете… Только думаю это мало что изменит, скорее только ускорит ваше отдаление.
Я как раз розовые очки то давно сняла и вижу, что это игра в одни ворота. Но с одной стороны если бы с ее стороны была только одна грубость и игнор — то я не мазохист, давно бы послала. А она то приблизит, то отдалит.
Вот, например, что она уезжает отдыхать я узнала самая последняя, когда уже были чемоданы собраны. Мне было очень обидно. Она сидела со мной рядом, прекрасно зная, что я ни сном ни духом, рассказывала какой-то не самой близкой приятельнице про свой отдых. Я как оплеванная сидела. Это один из примеров. Таких просто куча.
Я с ней очень открыта. Делюсь всеми радостями и горестями. А она со мной никогда ничем не делится. Мне от этого как-то некомфортно. Ладно бы она там отношениями с мужем со мной не делилась — это я понимаю, это слишком личное. Но извините, купила собаку и не хочет даже говорить ее стоимость. Вот чего тут такого то? Я даже не знала, что она оказывается на нее копит и мечтает о ней уже год.
100
пожалуй впору заводить тему «как научиться жить без друзей»
Вы меня извините, но это ненормально, чувствовать себя оплеванной только потому что вам что-то не рассказали.
Откуда такое глубокое убеждение, что если есть дружеские отношения, то надо обязательно отчитываться обо всем происходящем в жизни, причем в срочном порядке? Только потому что вам нравится вываливать все что с вами происходит? Ну так вам нравится, это ваше дело.
Я вот никому не вываливаю всю подноготную. При этом дружить могу годами с людьми. Если бы от меня требовали, чтобы я обо всем рассказывала, я бы точно от такого человека отдалилась, зачем оно мне надо…
Ну почему совсем уж без друзей
Просто иногда бывает, что друг «с детства и до старости». Но гораздо чаще в разные периоды мы можем сближаться то с одним человеком, то с другим. И в этот период «сближения» вполне так считаем какого-то человека другом, ну и общение соответственное. А потом по разным причинам может быть и отдаление… А может и не быть
Я, например, ни с кем из бывших друзей не ругалась. Со многими могу пообщаться изредка, по телефону например. А теперь в «близком круге» у меня другие люди. Вполне вероятно, что и они со временем отдалятся. Нормальный процесс жизни. Кто-то из «друзей» становится «хорошим знакомым», кто-то «просто знакомым». В разряд «врагов» пока никто не перешел
зато появляются и новые знакомства, и кто-то другой становится «другом».
Нечему учиться, оно само все происходит, и начинаешь понимать, что без них даже лучше.
У автора вроде слегка другое… Одно дело, когда НИКОМУ не рассказывает, а другое, когда «первому встречному» (случайной собеседнице) свободно рассказывает, а от «лучшей подруги» скрывает, ну или «забывает» рассказать.
вот вы чудачка! «Объяснять» она собирается…В таких случаях нужно «посылать» ))
Не вижу в чем разница. Захотела — рассказала. Не захотела — не рассказала, безо всяких задних мыслей. Автор обижается на то, что подруга ей не отчитывается в обязательном порядке. А кто сказал, что должна? Не сказала и не сказала, не потому что секрет, а потому что потребности выворачиваться наизнанку нет, а к слову не пришлось. Делов-то.
Если для автора дружба это когда постоянно рассказывают все друг другу, ей просто нужна другая подруга, у которой такие же как у автора представления о дружбе.
1 хорошо сказано. пустая трата времени объяснения с такими
я забила на такую. общаемся по делу — работаем вместе. а по личному — нунах. как у нее проблемы, то часами звонит обсуждает, как у меня — один ответ: дело ваше. в пи..ду таких подруг
Я в шоке, каких людей «подругами» называют. Расстаться и все. Вы не перевоспитаете человека.
Ну наверно вы правы. Просто у нас с ней разные представления о дружбе.
Вы правы. Я не могу себя перенастроить. У меня во жизни есть только белое и черное, а серенького нет. Не могу найти золотую середину.
Я не могу тут всего написать, но послать я ее не могу. Зависим друг от друга зачастую.
«Зависим» это плохо. И вообще зачем нужны «подруги», которые обижают, причиняют боль и осложняют жизнь?
да зависьте на здоровье, если надо. подружничать по душам для этого необязательно. сократили отношения до ваших «нужны иногда», а в остальное время — окружайте себя людьми, которые вас ценят. тогда и не захочется такой подруге рассказывать за жизнь, и вам станет все равно, что ей на вас все равно. И если вы видите, что она ЛисаЛисой — так не ведитесь, или вы ей денег должны в долларах?)
Я когда ей что-то рассказываю, она в это время вообще может кому-то на телефоне звонить или параллельно рассказывать что-то кому то другому
А вот вы нормально бы себя чувствовали, если видели человека еще вчера, а сегодня ему звоните, а он вам сообщает, что он на Мальдивах? А вчера вы о чем только не поговорили, кроме как о том, что она завтра уезжает.
в евро))) Шутка!)
девальвацию ей, и делов то
Да, конечно. А почему я должна чувствовать себя плохо из-за того что моя подруга поехала на Мальдивы?
Вы правда так считаете или пытаетесь во что бы то ни стало поддерживать свою позицию? Прям вот даже не сказали бы ей «А чего вчера даже не обмолвилась, что уезжаешь»
абсолютно нормально . а сама никогда никому не говорю о своих плаха. Узнают лишь по факту свершения и поэтому сама совсем не заморачиваюсь когда о событиях у друзей тоже узнаю уже потом.
Я о ее жизни узнаю все сама последняя. Меня это бесит.
А зачем Вам знать первой о ее жизни? Живите своей
Так у вас взаимовыгодные отношения. Значит сосредоточтесь на выгоде, которую вы получаете, на на остальное забейте. И… перестаньте называть это дружбой.
Ситуация один в один,я в данном случае просто прекратила общение.Поверьте так лучше.
Ну это когда всем коллегам и знакомым она рассказала уже, а той, кто считает ее подругой — нет. Да она манипулирует, видит, что автор ведется, обижается. Держит на поводке, а вдруг пригодится.
Автор — посылайте накуй. Забудьте про нее
Она вам не подруга.
ей неинтересно с вами. она вам не доверяет.
это НЕ подруга,терять нечего.
Надоело быть мусорным мешком и банкоматом одновременно.
Я бы не стала такого человека называть подругой. И помогать при таком раскладе не хочется.
Я сейчас тоже вырываю из сердца подругу. Знакомой ее назвать язык не поворачивается, т.к. мы еще на один горшок ходили. Осложняется все тем, что в последнее время (1,5 года, до сентября) мы очень плотно опять стали общаться, почти каждый день (правда почти всегда по телефону, но не близко живем), а потом в ней что-то резко переменилось ко мне…. И она перестала со мной общаться. Я и не навязываюсь. Но так обидно, блин! И мне сейчас есть что рассказать то, что я могу рассказать только ей, и у нее первый ребенок наконец появился, а я даже на фотке не видела его….
я отдаляюсь от подобных знакомых настолько, насколько мне комфортно. Если я кого-то считаю подругой, то места для зависти и ревности в отношениях быть не должно. А злобные сучки, которым удобно со мной дружить (я реально могу многое сделать для близкого человека, если есть у меня такой настрой) пусть идут лесом. Им же хуже в итоге, хвостом вилять начинают. А у меня уже всё умерло и мне плевать на их проблемы.
Да что Вы! Нисколечко не тошно!
У меня есть сестра, с которой оч близкие и хорошие отношения, есть мама, есть сестра мужа. Это родственники.
А все остальные, с кем я общаюсь коллеги, девочки с универа, с прошлой работы они тоже есть, только это не подруги, я не называю их подругами прям. Это просто люди, с которыми я общаюсь и не жду от них ничего, не обижаюсь, это просто приятное общение не более.
Автор вот называет подругой ту, которая ею пользуется и сама же на это обижается. Зачем мне такие люди «подруги» в жизни, эти разборки, зависимость и обиды и разочарования. Не хочу!
много
много
Подруга чрезмерно критикует
При чем тут уважение: конструктивная критика помогает стать лучше. Но если подруга не дает быть собой и критикует все и вся — стиль одежды, суждения, решения, она перегибает палку. Лауреат Пулитцеровской премии Джулс Фейффер называет такие едкие замечания маленьким убийством.
Едкие замечания убивают самоуважение. — Источник
Скорая помощь: не принимать на веру все, что говорят друзья. Потребность подруги критиковать окружающих — ее проблема. Нужно дать ей понять, что ее замечания обидны. Например, сказать: «Мне очень неприятно, когда ты меня одергиваешь. Возможно, ты не хочешь меня оскорбить, но мне все равно обидно. Мне нужна твоя поддержка».
Подруга рассказывает секреты другим
При чем тут уважение: сплетни — неподходящее занятие для друзей, они отравляют дружбу. Предательство такого рода ранит глубоко. Если это произошло, нужно высказать недовольство и быть сильной.
Скорая помощь: для начала рассказать все как было, ни в чем не обвиняя подругу. Возможно, она ошиблась случайно (не знала, что это секрет), поэтому разговор должен вестись один на один. Если она признает, что сплетничала за спиной, напомнить ей, почему так нельзя делать, и попросить извиниться.
Подруга все время говорит только о себе
При чем тут уважение: уважительное общение — двустороннее: обе стороны должны интересоваться друг другом и иметь возможность высказаться.
Скорая помощь: подруга, возможно, и не догадывается, что слишком много говорит о себе. Нужно мягко намекнуть, что, кажется, она совсем не слушает. Сказать, что очень важно, чтобы она спрашивала о жизни и давала возможность высказаться. Настоящая подруга все поймет и попытается измениться.
Подруга дружелюбна один на один, но в присутствии других ребят ведет себя как с почти незнакомым человеком
При чем тут уважение: объясните, что настоящие друзья всегда ведут себя одинаково и не меняют отношение в зависимости от ситуации. Подруги должны держаться вместе. В этом смысл дружбы.
Скорая помощь: сказать подруге, почему ее поведение оскорбительно. Например, так: «Когда мы общаемся один на один, мы как будто лучшие подруги и отлично проводим время. Но в присутствии других людей ты игнорируешь меня и притворяешься, что мы не дружим. Если мы и дальше хотим оставаться друзьями, мы во всех ситуациях должны относиться друг к другу с уважением».
Как закончить дружбу?
В ряде случаев советы действуют. Но есть вариант, когда друзья продолжат вести себя совсем не по-дружески. Поговорите с ребенком, признайте: отношения с близкими не должны заставлять чувствовать себя никчемным и вызывать стресс. Признайтесь: иногда становится не по пути с людьми, с которыми общался в юности. Может случиться так, что у подруг пропадают общие интересы и им больше не хочется проводить вместе много времени.
Бывает, что дружбу лучше отпустить. — Источник
Расставаться непросто. Научите заканчивать отношения деликатно, без обид и негативных эмоций. Для этого нужно:
- Подумать: предложите проанализировать ситуацию на бумаге. Честно перечислить причины, по которым дружбу не вернуть. Решить, стоит напрямую сказать подруге или другу о разрыве или дать старой дружбе сойти на нет.
- Подготовиться: разрыв задевает чувства. Опишите все возможные сценарии развития событий. Подумайте, как вести себя достойно в сложившихся обстоятельствах.
- Завести новых друзей: это позволит не остаться без поддержки. Посоветуйте девочке общаться с разными людьми. Вступить в клуб или в спортивную команду, где можно подружиться с ребятами. Спросить знакомых, не хотят ли они пообедать вместе или сходить в кино.
Постройте модель предстоящего разговора. Начать можно с такой фразы: «Мы давно дружим, и было всякое: и хорошее, и плохое. Мне очень трудно это говорить, но…». Дальше использовать один из вариантов в зависимости от ситуации:
- «…мне кажется, мы отдалились друг от друга. Я хотела бы общаться с людьми, с которыми у меня больше общего»;
- «…мне очень важно знать, что друзья принимают меня такой, какая я есть, и уважают мои чувства. Я не чувствую этого с тобой»;
- «…я вынуждена притворяться кем-то другим, чтобы мы оставались друзьями. Я не хочу продолжать это делать. Думаю, мне нужно двигаться дальше и искать новых друзей».
Закончить встречу лучше в утешительном ключе: «Мне очень жаль, что все так закончилось, но надеюсь, ты знаешь, что наша дружба была очень важна для меня». Или: «Надеюсь, мы не станем таить злость и обиду и продолжим общаться дружелюбно». Если подруга захочет обсудить ситуацию, стоит дать ей такую возможность.
В подростковом возрасте трудно посмотреть на ситуацию со стороны. Понять, что человек, который кажется идеалом, не прав. Разорвать фальшивую дружбу. Взять на себя смелость и дать отпор. Здорово, если на помощь придут самые близкие.
