- Не держи в себе: почему злиться нужно — и как делать это правильно
- Что ещё нужно знать?
- Борьба со злом
- В тихом омуте черти водятся
- Все во благо
- Заглянуть в себя
- Зачем созданы аномально злые люди, сеющие зло?
- Зло по отношению к другим
- Злость – хорошо или плохо?
- Инстинкт для выживания
- Как вести себя со злыми людьми
- Как люди становятся неисправимо жестокими, злыми, мстительными негодяями
- Кому это нужно?
- Наука психология о причинах злости
- Не мы такие, а жизнь такая
- Не подходи – убьет!
- Причины возникновения злости
- Скрытая обида
- Устала быть вечно злой и недовольной. как исправиться, хотя бы ради себя и дальнейшей жизни? |
Не держи в себе: почему злиться нужно — и как делать это правильно
В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.
У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.
В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.
Такие идеи можно встретить в религиозных сообществах, среди людей, увлекающихся восточной философией, и просто в рабочих коллективах. Во многих семьях запрещено выражать гнев по отношению к родителям в любой, даже словесной форме. Иногда это транслируется прямо: «Нельзя злиться на маму!» Часто «уместность» гнева ранжируется в зависимости от иерархии в семье: например, детям злиться нельзя совсем, папе — немного можно, а мама может это делать, потому что она «очень устаёт» (или наоборот: маме можно только иногда, а папа свободно проявляет гнев).
Что ещё нужно знать?
Рано или поздно к человеку, добившемуся успеха в своей цели, придет осознание: «Я стала очень злой (злым)». Желаемое достигнуто. Теперь самое главное — не переусердствовать с жесткостью характера. Важно, чтобы регулярные отказы, споры и препирания не вошли в привычку.
Когда к человеку обращается тот, кто ему чужим не является (родители, друзья, вторая половинка, тот, кто когда-либо помог, и т. д.), нужно забыть о жесткости характера. Иначе, общаясь с ними в уже ставшей привычной манере, можно их ненароком обидеть.
Борьба со злом
Для многих это единственно благородное занятие. Разумеется, делать мир лучше просто необходимо. Но порой методы, которыми пользуются люди, весьма сомнительны. Борьба искажает изначальный благородный замысел. В результате зло не искореняется, а лишь разрастается в своих масштабах.
Особую категорию составляют поступки, которые лишь прикрываются благими намерениями. Нечистые на руку люди готовы вершить зло, но при этом заявлять, что они преследуют только самые добрые цели. Миру известно немало цитат про зло, в которых сказано, насколько опасна бывает борьба с ним.
Прежде, чем ополчиться на зло, взвесьте, способны ли вы устранить причины, его породившие? (Люк де Клапье Вовенарг).
На свете творилось бы очень мало зла, если бы нельзя было творить зло под видом добра (М. Эбнер-Эшенбах).
Никакие злодеи и преступники не натворили в мире столько зла, не пролили столько человеческой крови, как люди, хотевшие быть спасителями человечества (С. Франк).
Допустимо ли искоренять злодейство, убивая злодеев? Но ведь это значит умножать их число (Б. Паскаль).
В тихом омуте черти водятся
Чаще всего люди становятся злыми не по доброй воле, а в силу каких-либо обстоятельств. Например, мужчина стал злой после того, как потерял любимую работу, или прогорел в бизнесе. Его агрессия и враждебность может быть обращена как к отдельным личностям, которых он считает виноватым в своих неудачах, так и ко всему миру, если причины случившегося нельзя свалить на кого-то конкретного. Такое может произойти даже с тем, кого до этого считали оптимистом и весельчаком.
Или другой пример: милая, тихая и скромная девушка стала злой после того, как ее бросил любимый человек и ушел к ее же подруге детства. Превращение серой мышки в настоящую стерву происходит довольно-таки часто, потому что несчастная любовь или разбитое сердце сопровождаются очень сильными эмоциональными переживаниями, которые и пробуждают в нашем сознании до этого дремавшие чувства.
Нереализованные амбиции или крах мечты могут изменить психологическое состояние абсолютно любого человека, даже очень доброго и приветливого.
Все во благо
В жизни очень сложно провести четкую границу между «черным» и «белым». Они непрестанно смешиваются, создавая различные оттенки – ситуации, когда, причиняя другому зло, мы пытаемся действовать в его интересах. Здесь очень сложно определить, а на самом ли деле человека можно считать негодяем.
Требуется немало сил и терпения, чтобы делать близким людям добро, но куда сложнее сделать то, что, по их мнению, является злом, но при этом спасет их. Однако стоит помнить, что в жизни всегда есть выбор. Стоит не раз подумать – возможно, есть и другой путь.
Если кто-нибудь сделает нам добро, мы обязаны терпеливо сносить и причиняемое этим человеком зло (Ларошфуко).
Всего труднее бороться и искоренить то зло, которое совершается под видом добра (Пьер Буаст).
И если друг причинит тебе зло, скажи так: «Я прощаю тебе то, что сделал ты мне; но как простить зло, которое этим поступком ты причинил себе?» (Фридрих Ницше).
Заглянуть в себя
Многие сетуют на огромное количество зла и несправедливости вокруг. Но стоит помнить, как и у всего хорошего, у плохого также есть автор. Чтобы меньше страдать от зла, необходимо самому его не совершать. И пусть это всего лишь капля в море, но если подобное решение примет каждый, мир навсегда изменится.
Возможно, несколько цитат про зло помогут вам понять, что во все времена люди считали, что прежде всего его нужно искоренить в себе.
Злой не видит, что является злом (Василий Великий).
Если рука не ранена, можно нести яд в руке. Яд не повредит не имеющему ран. Кто сам не делает зла, не подвержен злу (Дхаммапада).
Зло, сделанное человеком, зачастую переживает его самого (Агата Кристи).
Велико ли, мало ли зло, его не надо делать (Эзоп).
Зачем созданы аномально злые люди, сеющие зло?
Уважаемая, Татьяна!
Каждый человек создан с двоякой целью. Во-первых, совершенствовать свою душу: развивать достоинства и справляться с недостатками. А во-вторых, сыграть какую-то роль в окружающем его обществе.
Люди, которых Вы называете «нормальными» и «праведными», представляются Вам таковыми потому, что в обществе они вроде бы играют положительную роль: делают что-то полезное, приятны в общении. Но, с другой стороны, никто не знает, что у них внутри. У каждого человека есть свои проблемы, обиды, комплексы.
Просто большинству людей обычно удается держать это при себе, а у некоторых «выплескивается». Но борьба идет внутри каждого человека. Ибо Б-г пожелал, чтобы Ему служил целый спектр людей, каждый на своем уровне. Поэтому Он наделил каждого специфическими именно для этого человека достоинствами и недостатками и поставил каждого в специфические обстоятельства, где ему дана возможность совершать правильные действия, а также соблазн совершать неправильные.
И каждого Б-г судит в соответствии с его уровнем. Моше Рабейну, великий праведник, посвятивший всю жизнь служению еврейскому народу, был строго наказан Всевышним за легкое раздражение на показавшиеся ему несправедливыми жалобы. Для человека такого уровня это было серьезным «нарушением».
С другой стороны, даже уголовники живут по своим понятиям добра и зла и, на своем уровне, могут сделать что-то хорошее. Даже у маньяка может проснуться какое-то подобие совести или жалости, и он решит пощадить очередную жертву, или хотя бы не так жестоко ее мучить.
Но почему другие должны от них страдать?
Это уже вопрос их роли в обществе. На первый взгляд, она действительно может показаться «отрицательной». Так ли это?
Прежде всего, отрицательные роли тоже нужны. Мир в целом весьма неидеален, в нем есть и злые люди, и болезни, и стихийные бедствия, и техногенные и иные катастрофы. Или просто дефицит необходимого. Почему Б-г создал мир таким? Потому что цель человека — поступать правильно, совершенствуя себя и мир.
А это значит — бороться с каким-то злом или устранять какие-то недостатки. Если присмотреться, такова цель практически всех человеческих занятий и профессий. Полицейские борются с преступностью, врачи — с болезнями, учителя — с необразованностью, строители — с нехваткой жилья и т.д.
Вот и роль обсуждаемых нами людей в обществе — дать возможность окружающим бороться со злом, которое те собой представляют. Других людей от них спасать, защищать, беречь. А их — останавливать, если нет выбора, то силой. А по возможности — «спасать их от самих себя», стремиться «достучаться» до их души и помочь им улучшиться.
Разжечь искру добра, которая таится в каждом человеке (кроме патологических случаев). У некоторых из этих людей действительно есть причины для озлобления и обиды на жизнь, их надо постараться понять. Для этого требуется особая чуткость и сила, и тем, кто ими обладает, представляется возможность их проявить и, таким образом, выполнить свою задачу и достичь совершенства.
Если в какой-то ситуации на такого человека невозможно воздействовать или от него невозможно спастись, не исключено, что он — орудие Б-га для наказания других людей, нечто подобное стихийному бедствию. В таком случае тот вред, который не удалось предотвратить, надо принимать со смирением — как наказание за грехи или искупление.
Или — как тренинг, испытание терпения: он меня оскорбил — а я не отвечу, хотя очень хочется ему врезать или хотя бы эффектно парировать! Мудрецы говорят о том, насколько высок уровень людей, которые «слышат оскорбления в свой адрес, но сами не отвечают оскорблениями; слышат, как их поносят, но в ответ молчат». Но если бы не было тех, кто оскорбляет и поносит, не могло бы быть и тех, кто в ответ молчит.
Наконец, иногда жизнь делает такие резкие повороты, что осуществить их могут только люди подобного сорта. Например, трудно не назвать деятельность Гитлера или Сталина злом и не представить себе, что на том свете Всевышний поместил обоих в ад. (Хотя даже здесь — только Он может судить).
Но невозможно также сказать, что эти два человека были созданы зря. Ужасы Холокоста относятся к той же категории, что и стихийные бедствия: их надо воспринимать как наказание, искупление, испытание и т.д. Но очевидно и то, что в результате завершил свое существование старый еврейский мир в Европе и был дан импульс к построению нового еврейского мира с центрами в Израиле и в Америке.
Это другой мир, с другим характером и другой ролью, который явно появился по Воле Б-га. Можно ли было перейти от одного мира к другому менее болезненным путем? Кто знает. На практике переход был осуществлен посредством Холокоста, и в этом неизбежно сыграл роль Гитлер.
А без Сталина невозможно было в конечном счете одолеть Гитлера. Это вообще известный принцип: часто одного преступника можно нейтрализовать только руками другого преступника. Лично преступников все это не оправдывает, ибо у них были явно иные мотивы.
В то же время существует принцип: грязную работу «поручают» грязным людям. Поэтому, конечно, нам стоит молиться Б-гу, чтобы давал нам максимально положительные роли в Своем сценарии жизни. И всячески стараться самим быть как можно более чистыми, чтобы удостоиться соответствующих нашему состоянию ролей.
В чем и желаю Вам успехов!
Зло по отношению к другим
Не секрет, что зло имеет разрушительную силу. Если постоянно причинять зло другим людям, со временем оно завладеет всеми помыслами и стремлениями человека. Кто-то считает, что злые поступки могут помочь в достижении собственных целей, но такое убеждение обманчиво.
Если не пытаться навредить кому-то, жить будет куда приятнее. Ведь когда чиста собственная совесть, то проще открыться другим. В подтверждение вышесказанного стоит привести цитаты про злых людей. Едва ли их судьбе можно позавидовать.
Злые люди в этом бренном мире всегда будут с добрыми смешаны, и всегда добрые будут страдать от преступлений злых (Ф. Карпов).
Зло, которое мы причиняем, навлекает на нас меньше ненависти и преследований, чем наши достоинства (Ларошфуко).
Тот, кто испытал на себе зло, может забыть его, тот, кто его совершил, — никогда (А. Маре).
Злость – хорошо или плохо?
Итак, почему человек становится злым, понятно. Ясны и причины и природа явления. Но так ли это плохо – быть злым? Все, что создано природой, имеет свой смысл и свое назначение. Иногда проявление агрессии жизненно необходимо личности для выживания или стабилизации психологического состояния.
Если необходимо вызвать бурю эмоций, то есть несколько способов, как стать злой. Во-первых, можно представить себя в крайне неприятной ситуации и проигрывать ее у себя в уме до получения нужного результата. Если воображение подводит и ничего не получается, стоит попробовать второй способ.
Для этого необходимо окружить себя раздражителями: включить телепередачу или музыку, которые вызывают явное отторжение, изменить температурный режим в комнате до некомфортного уровня или надеть неудобную одежду. Совсем немного времени – и человек уже «злой как собака».
В этом вопросе главное – чувство меры. Нельзя сдерживать свои эмоции и нужно обязательно давать им выход, но если злость уже бьет через край, то можно немного поумерить пыл, например, заняться такими видами спорта, как бокс или борьба, покидать дротики, пострелять в тире, или, на худой конец, выехать далеко за город в густой лес и прокричать этому миру все, что о нем думаешь.
Инстинкт для выживания
Природа хорошенько потрудилась над созданием человека и в физиологическом, и в психологическом плане. Многое из того, что мы сегодня называем эмоциями и чувствами, на самом деле представляет собой не что иное, как инстинкты. Например, чтобы выражать свое отношение к происходящему, человек научился смеяться или плакать.
А для того чтобы отстоять свое место в группе и в этом жестоком мире, гомо сапиенсу не оставалось ничего другого, кроме как стать злее. Именно проявление агрессии и враждебности помогало нашим предкам держаться в суровом мире, где каждый день был борьбой за жизнь в прямом смысле.
Этот инстинкт передан современному человеку по наследству и избавится от него совсем вряд ли получится. Да и надо ли? А то, что с годами становимся злее, объясняется очень просто: накопленный опыт, нереализованные мечты, подсознательное понимание приближения конца. Это все проделки природы, так сказать, составляющая инстинкта выживания.
Как вести себя со злыми людьми
При общении со злым человеком, необходимо помнить, что он находится в аффективном состоянии, то есть он не в ладах с собой, и не вполне может себя контролировать. Не стоит провоцировать их, порой уладить конфликт не всегда можно переговорами. И если злоба направлена на Вас, стоит удалиться, и продолжить разговор после того, как человек успокоится.
Если же Вы задаетесь вопросом, почему люди стали злее именно вокруг Вас, оцените свое поведение: не подстрекаете ли Вы агрессию в окружающих. Возможно, Вы давите на людей, задаете негативный тон окружающей обстановке, или другие Ваши черты вызывают в них злость. Ведь легче всего обвинить окружение, чем искать причины в себе.
Помните, что злоба, это разрушительное чувство. Оно тянет человека назад, не дает ему развиваться, достигать целей, забирает силы, если Вы чувствуете, что злоба нарастает в глубине души, не замыкайтесь, поделитесь переживаниями. Возможно, это позволит Вам найти причины ее появления и справиться с проблемой. Ни в коем случае нельзя злобу держать в себе, просто необходимо научиться выражать ее в мирной форме, конструктивно.
Как люди становятся неисправимо жестокими, злыми, мстительными негодяями
В какой-то момент насильник гарантированно становился жертвой. Обычно в детстве. Часто в жестоких отношениях с родителем или учителем.
Во время насилия наступала психологическая дезадаптация, изменяющая сознание ребенка, этот механизм помогал ребенку защищаться от враждебного мира. Ребенок интернализировал жесткое обращение с собой и сознание закрепило картину искаженной реальности.
С этого момента ребенок начинает развиваться с убежденностью, что врать, лицемерить, мстить, унижать – это нормальные, пригодные для выживания способы поведения.
Поэтому, когда мы стараемся объяснить нарциссу или психопату, что он себя ужасно себя ведет, человек нас искренне не понимает.
Для нарциссов, психопатов, абьюзеров агрессия и ложь становится ответом на все жизненные проблемы.
Зачем менять привычную манеру поведения, если ты заешь, что «продавишь», «прогнешь» под себя любого.
Насильник вырос с убежденностью, что нельзя ни в чем уступать, нельзя извиняться, идти на компромисс.
Насильник жесток и упивается своей жесткостью, раскаянье будет означать крушение всей поведенческой парадигмы. Извиниться хоть раз, значит признать, что ты был неправ все сознательную жизнь. Кто пойдет на такой шаг?
Сила насильника – это его убежденность в своей неизменной правоте.
Если вы общались с нарциссом, то знаете, что он всегда найдет способ обвинить в случившемся вас.
Насильник готов идти на большие жертвы, чтобы не сдать своей позиции неизменной правоты.
Совесть, доброта, эмпатия – все это мешает жить насильнику. Все это напоминает ему, что он когда-то был слабым ребенком, который не мог себя защитить.
Знаете, кого нарцисс и психопат постарается уничтожить в первую очередь?
Человека, которому однажды открылся, перед которым снял маску и показал свою слабость. С этого момента вы его враг, потому что знаете его уязвимые места. Жены и дети страдают от нарциссов и психопатов в первую очередь именно по этому. Был момент, когда насильник открылся перед ними. Это же мешает женам и детям бежать от нарциссов и абьюзеров, они верят, что в этом человеке есть светлая сторона, потому что однажды видели ее.
Насильник чувствует себя богом.
Он всесилен, он управляет чужими жизнями, его не мучают человеческие слабости. Так он думает. Так он заставляет думать других. Быть человеком для насильника означает быть слабым, беззащитным ребенком.
Стоит ли пожалеть таких людей?
На абсолютном уровне, безусловно, да. Но в реальной жизни лучше держаться от них подальше. Вселенная умная баба, и на Земле нормальных человек намного больше, чем нарциссов и психопатов, поэтому играйте с хорошими людьми, а плохие пусть …
Больше моих статей читайте на канале Яндекс Дзен «Ловушка для тараканов»
Кому это нужно?
Вопросом, касающимся того, как стать злым, озабочены обычно очень приятные и тактичные люди, добротой которых нагло пользуются остальные. В один момент их терпимости приходит конец, и они жаждут изменить ситуацию.
Человек перед собой ставит очень сложную задачу – стать противоположным самому себе. Естественно, без трудностей не обойтись. Стать очень злым сразу не получится. Это так же сложно, как и агрессивной, раздражительной личности превращаться в добряка.
Кстати, необязательно становиться именно злым. Многие путают понятия. Лучше просто стать жестче. И в этом деле самое главное – начать говорить «нет». Отказывать трудно, особенно, когда человек всегда говорил «да», соглашаясь помочь, выручить, спасти товарища.
Когда коллега в очередной раз подойдёт с просьбой, звучащей таким образом: «Замени меня завтра, у моего ребёнка утренник», нужно будет просто отказать. А на удивлённое: «Но ты же всегда соглашаешься?» — без улыбок ответить: «У меня вообще-то выходной, который я уже распланировал(а)».
Наука психология о причинах злости
Злость — чувство сильного возмущения и негодования, которое иногда проявляется в жестоком обращении. Такой человек не только испытывает отрицательные эмоции, но и осознанно причиняет вред другому: давит на слабое место, манипулирует важными ценностями, проявляет физическое насилие.
Но дело в том, что люди становятся злыми и жестокими, а не рождаются таковыми. Причину очерствения души можно устранить, когда известно, откуда она берет начало. Помощниками в совладении с собой могут стать близкие люди и психологи, которые поддержат осознанность контроля эмоций.
Психологи говорят, что злость — это подавленный страх, идущий из первого детского опыта. Маленький человек, которого часто ограничивали и контролировали, вырабатывает две реакции: покорность и сопротивление.
Если появилось второе, то личность всей душой будет стремиться к тому, чтобы все было соответственно ее желанию. Такие люди боятся снова ощутить давление и вмешательство посторонних людей или факторов. Особенно сердце ребенка черствеет, если он растет в атмосфере жестокости. Тогда для него эти чувства будут нормой существования.
Становясь взрослым, в ситуациях которые выходят из под контроля, такая личность проявляет агрессию. Она опасна не только громким криком и моральными оскорблениями, но и вероятностью физического насилия.
Интересно!
Наглядный эксперимент описан в книге знаменитого знатока эмоций Пола Экмана. Психологи проводили научный опыт над детьми: они крепко держали их за руки и не давали вырваться. Испытуемые оказывали сопротивление с постепенным нарастанием ярости, которая выражалась в кусании и брыкании. Отсюда был сделан главный вывод — причина злости в препятствии на пути к достижению цели.
При этом доказано, когда человек осознает, что вмешательство в его планы намеренное, а не случайное, то его эмоции начинают проявляться с большей силой. Самое опасное здесь, что злость перекидывается на другого, и он отвечает теми же реакциями. Очень трудно сохранять спокойствие, когда личность слышит крики в свой адрес. Как правило, люди начинают тоже повышать голос, переходить на оскорбления и накалять обстановку.
Читайте:
10 самых дорогих мехов для шубы
Исходя из вышесказанного, можно свести причины злости к четырем ситуациям:
- Человеку причинили физическую или моральную боль;
- Индивид чувствует страх потери контроля ситуации;
- Сложившиеся обстоятельства противоречат ценностям личности, являются несправедливыми;
- Разочарование в близких.
Иногда злость бывает прикрытой, когда человек боится нападать очевидно и действует в тайне. Он либо устраивает подлости, либо съедает себя негативными мыслями. В свою очередь они перерождаются в психосоматические болезни печени, суставов и органов дыхания. Негатив накапливается во внутренних системах, которые отвечают за выражение злости.
Пример в следующем случае: печень со своей желчью отвечает за вспыльчивость. Подавленные эмоции вызывают воспаление желчного пузыря, застой внутреннего секрета, дискинезию выводящих путей и образование камней. Суставы помогают выражать агрессию злого человека через махи конечностями и удары. Их бездействие вызывает бурсит, вывихи и ревматизм.
В мире много жестоких людей, которые не умеют владеть собой. Их агрессия направлена на близких или на самих себя. В итоге получается, что выражать злость − плохо, а сдерживать чревато последствиями.
Не мы такие, а жизнь такая
Как стать злой? Да очень просто: поменять окружение! Именно окружающие люди часто становятся причиной агрессии, жестокости и злости. Например, ребенок из семьи с неблагополучной эмоциональной средой вряд ли вырастет добряком. И это касается не только асоциальных элементов, таких как алкоголики, наркоманы или игроманы.
Скорее всего, злым вырастет ребенок в семье, где часто кричат, скандалят или даже дерутся. Во взрослом возрасте все происходит аналогично. Попадая в окружение агрессивно настроенных сокурсников, коллег, друзей или соседей, человек волей-неволей подстраивается под ситуацию.
Не подходи – убьет!
Очень часто подчиненные побаиваются своих руководителей и, обсуждая между собой приказы и поручения, обвиняют в излишней агрессивности. Чем это вызвано? Есть два варианта ответов. Во-первых, многих людей власть буквально сводит с ума. Вместо того чтобы стремится к чему-то новому, развиваться и учится, они выбирают путь самоутверждения за счет унижения достоинств других.
Постоянно подчеркивая свое превосходство, такие личности чувствуют себя лучше, уверенней. Корень такого поведения чаще всего кроется в неправильном воспитании или стрессах, пережитых в детстве или юности. Но возможен и другой вариант. Например, молодая, умная и красивая сотрудница внезапно назначена начальницей отдела, в котором работает еще десяток барышень, не очень-то настроенных на продуктивный труд.
Или в этой конторе находятся исключительно мужчины, которые не воспринимают всерьез руководителя в юбке. Конечно же, ей будет непросто подчинить такой коллектив и заставить работать и, вероятно, она выберет такой путь, как стать злой и заставить подчиненных себя боятся.
Причины возникновения злости
Но почему буквально в один момент из доброй адекватной девушки вы превращаетесь в злобную мегеру, способную уничтожить всех на своем пути? Причина у каждого своя, давайте разбираться, какая является катализатором конкретно для вас.
Недоверие и непонимание. Иногда мы враждебно настроены к человеку из-за того, что неправильно интерпретируем его поступки. Нам кажется, что его поведение основано на неприязни и желании навредить. Любая фраза или действие воспринимается нами в штыки и вызывает негодование. Хотя в реальности все обстоит совсем не так и никто не хочет нам сделать плохо.
Нереалистичные ожидания. Женщине проще додумать, чем спросить напрямую. Поэтому она легко наделяет окружающих не только отрицательными, но и положительными качествами. В голове формируется образ, которому свойственны определенные мысли и поступки.
Зависть. Казалось бы, успехи близких должны радовать и вдохновлять. Но они также пробуждают зависть и злость. Мы остро реагируем на новости об очередном повышении или путешествии подруги, коллеги или родственницы. Любая, вполне невинная фраза, сказанная объектом зависти, провоцирует желание резко ответить, унизить, обидеть.
На самом деле вам хотелось бы быть на месте этого человека, достигать вершин. Но низкая самооценка, боязливость, закомплексованность не дают на полную реализовать потенциал. И злобу, которую вы на самом деле испытываете по отношению к себе, вы направляете в другое русло.
Отвращение. Когда вы долго находитесь в компании человека, поведение которого вам противно, становится сложно контролировать ответную реакцию. От одного вида этого человека вы готовы взорваться. Такое часто происходит в семейный парах – раздражение, обида накапливаются, а общение и совместное времяпрепровождение непременно заканчиваются ссорами.
Усталость. Истощенный организм бурно реагирует на любой раздражитель и может выдать неконтролируемую эмоцию в самый неподходящий момент.
Скрытая обида
Говорят, что нет злых людей, есть обиженные жизнью. Обида тоже негативная эмоция. А корни она пускает от того, что общество привыкло винить во всём обстоятельства и других людей. Какой в этом смысл? Если хочется что-то сделать, нужно держаться вместе, искать союзников и общую идею, а не обижаться друг на друга.
Разрозненность разрешает города и страны, что уж говорить о маленьком коллективе. Междоусобицы страшная вещь. Нужно стараться избегать её появления на всех этапах работы. Они могут всё разрушить. Нужна поддержка, попроси, нужен совет, обратись. Никто не желает зла.
Хватит так думать. Научись помогать и поддерживать окружающих и они ответят тебе тем же. Давно пора бы понять, что среди друзей не стоит искать врагов. Это вам не выгодно. Обиды разделяют людей, делают их чужими. Понимание в дальнейшем очень тяжело заполучить обратно.
Похожая статья — Почему в тюрьме нельзя говорить
Устала быть вечно злой и недовольной. как исправиться, хотя бы ради себя и дальнейшей жизни? |
Рада с вами познакомиться. Как я могу к вам обращаться?
Насколько я поняла запрос вашей консультации в недовольстве некоторыми своими качествами? Верно?
Если нет, напишите подробнее, что бы вы хотели получить по итогу консультации?
Для более точной картины и рекомендаций, начну с уточняющих вопросов.
не так как я себе представляла, как должен вести себя муж.
А как вы это представляли? Какими были ваши ожидания?
В итоге отношения стали соседскими, он мог жить в соседней комнате как друг, интима нет.
Как долго это происходит? Помните ли вы сколько лет назад и с чего это началось?
Вспомните, какой вы были «до», как вы бы могли себя «ту» подробно описать? Устраивал ли вас ваш тот образ?
отношения зашли в тупик и хочет съехать.
А вы так считаете?
Как сказать дочке, что папа уходит?
Сколько вашей дочери лет?
Расскажите также пожалуйста о себе, работаете ли вы, как проводите день, как относитесь к себе.
Kateeee
Я тоже рада познакомиться. Меня зовут Екатерина. Цель консультации не только недовольство собой, а скорее те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик. Я не хочу быть такой. Хочу измениться, стать прежней, и чтоб муж вернулся, конечно. Но на это слабая надежда.
На счет мужа, хотелось бы ощущать больше надежности от него, больше человеческой поддержки. Иногда он в сложных ситуациях не поддерживал меня, вставал на чужую сторону.
Соседские отношения наверное 2-3 года продолжаются с переменным успехом. Начиналось все с обычной ссоры, обиды, когда он мог молчать часами, днями, потом неделями. Я не хотела быть инициатором примирения, потому что считала, что виноват он.
До я была жизнерадостной, свободной и легкой, сейчас чувствую на себе какой-то груз, как будто не могу расправить крылья.
Я не считаю, что отношения зашли в тупик, я считаю, что можно все исправить, если работать над собой и над отношениями. И я не чувствую тупика.
Дочери 8 лет.
Я работаю на руководящей должности, может поэтому считаю, что все должны подчинятся мой воле, что могу командовать и дома. Работаю через день, свободное время могу выкроить, если захочу. Но это последние несколько лет, до этого я пахала как проклятая с грудным ребенком, в декрете не была. Бвл провал с бизнесом, денежная яма, это тоже здорово ударило по нам и отношения к друг друг. Потихоньку вылезли, поэтому сейчас сильно измотана, интереса к жизни нет, живу просто так, как амеба. Из-за этого тоже злюсь. Но сил нет делать что-то. Записалась в спорт зал, раньше я любила очень это. Сейчас втягиваюсь потихоньку. Но с уходом мужа не знаю, как найти время на это, ведь он был с дочерью в это время. Живем отдельно.
Вы пережили довольно трудные времена, наверное вам было нелегко с грудным ребенком работать вместо того, чтобы наслаждаться материнством.
сейчас чувствую на себе какой-то груз,
Вы когда-либо раньше чувствовали нечто подобное? Как будто груз на плечах, это может быть и ранее детство и позже.
Что в своей жизни вы бы могли назвать этим грузом?
Я работаю на руководящей должности, может поэтому считаю, что все должны подчинятся мой воле, что могу командовать и дома.
Как вы считаете, кто в вашей семье занимал «роль мужчины, добытчика»? Какую роль занимал муж? Как он на это реагировал?
сейчас сильно измотана, интереса к жизни нет, живу просто так, как амеба. Из-за этого тоже злюсь
Вы абсолютно правильно дали комментарий к собственной же фразе. Как вы считаете, может ли человек быть доволен, легок и жизнерадостен в таком положении?
Вы сами отвечаете на свой запрос. ВЫ злитесь из-за того, что вы измотаны, а измотаны, снова же, потому что злитесь и тратите на это свою энергию.
Как вы думаете, что вам нужно изменить? Что вы можете сделать с этим?
Хочу измениться, стать прежней,
К сожалению, люди не могут стать прежними, за эти годы вы получили массу положительного и отрицательного опыта, который сделал вас другим человеком, но это не значит что он сделал вас злой или недовольной. Работой над собой вы безусловно достигните гармонии с собой, будете довольны собой.
Kateeee
Да, было действительно нелегко, но тогда мне казалось это правильным, что нельзя бросать фирму, надо трудится. Тогда мы с мужем работали вместе, и как-то легче все воспринималось, сил было больше. И он был полностью включен все дела. Сейчас бы я так уже не стала поступать, уделяла бы больше времени себе и семье.
Груз я очень сильно ощущала в подростковом возрасте, когда приходилось возиться с младшим братом. У нас 7 лет разницы. Все делать за него, помогать с уроками, брать с собой на прогулки. Подростковой жизни у меня не было. Родители завели двух собак и гулять можно было только с ними или с братом. Много упреков было от них, что не хочу готовить еду и т. д. а мне хотелось гулять с подружками и мальчиком. Было очень тоскливо и жить не хотелось. Иногда сейчас называю дочь именем брата, когда забываюсь, как будто я еще там… Потом стала жить отдельно и вздохнула полной грудью, жизнь была прекрасной.
В роли добытчика всегда выступали мы оба примерно в равной степени. После развала компании был тяжелый период, когда муж не мог найти достойную работу. Было недовольство с моей стороны и упреки низким заработком, потому что иногда он тянул резину в силу характера. Было недовольство со стороны моих родичей, что он никчемный. Была большая ругань с отцом, но я была на стороне мужа полностью и поддерживала его. Но потом все наладилось. Я тоже нашла достойную работу. Тут, наверное, дело не в добыче. А в том, что я как была начальником, так и осталась, а не женой. Указываю, что делать и не даю свободы передвижения своим близким.
Да вы правы, с усталостью и злостью у меня вышел замкнутый круг, из которого я не могу выйти несколько лет. Иногда были просветы, я пыталась вылезти сама, уделяла больше времени себе, покупала билеты в театр, концерты, с мужем ходили в кафе. Но потом был откат и меня снова накрывала злость и недовольство. В частности из-за того, что на эти хотелки нужны деньги, а нам не совсем хватает. Чтоб это изменить, думаю надо продолжать это делать, но муж не всегда включается в мои интересы, я из тех, кто за любой кипиш, а он больше домосед и спокойный человек. Поэтому не всегда хочет ходить со мной. Из -за тоже обижаюсь и злюсь, поэтому все повторяется. Надо как то поменять отношение к этому, что муж не обязан разделять мои интересы. Научится занимать себя самой. Найти новых друзей. Но когда нет сил начинать, хочется уползти в нору и чтоб другие позаботились о тебе, очень сложно это сделать.
На счет того, что я стала другим человеком, я даже не подозревала. Может быть, действительно, немного другим. Но не монстром, я просто устала. Но хочу поддержки и любви от мужа, но не получаю этого. Он отстранился от меня из-за моего поведения. Тут тоже замкнутый круг получился. А может действительно, просто остыл настолько, что нет желания решать проблемы и домашние дела, тут я не могу разобраться.
Да, кончено старшие сестры, отчасти исполняют роль мамы с самого детства, что безусловно сказывается на психике и дальнейшей жизни. Но в этом есть и плюсы, например вы ответственно подошли к работе в трудный период взяли часть работы на себя, хотя вероятно вам было труднее, чем мужу исполнять одновременно 2 социальные роли,
как будто я еще там…
Да, это отдельная тема, которую тоже не стоит забывать и ее нужно прорабатывать, потому что «мамой» можно быть и мужу, и коллегам, и друзьям и знакомым. Это трата энергии не на себя, а на других людей, которые ничего могут не отдавать взамен. Отсюда тоже могут быть истоки недовольства.
Но когда нет сил начинать, хочется уползти в нору и чтоб другие позаботились о тебе, очень сложно это сделать.
Вы всю жизнь заботились о брате, животных, далее перенесли это на семейную жизнь. Возможно, вам хотелось бы другой сценарий? Чтобы заботились о вас?
Но хочу поддержки и любви от мужа, но не получаю этого.
Цель консультации не только недовольство собой, а скорее те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик.
Смотрите, я выделила 2 ваши фразы, которыми пропитан наш диалог. Вас волнуют окружающие вас люди, здесь вы как будто снова исполняете ту роль ответственной за брата сестры. Вы как будто несете за них ответственность.
В данном случае у вас такая модель семьи, где эту «поддержку» оказывают не вам, а оказываете ВЫ.
Иногда были просветы, я пыталась вылезти сама, уделяла больше времени себе, покупала билеты в театр, концерты, с мужем ходили в кафе.
Да, это действительно помогает и работать очень хорошо, вы осознанный человек, и сами начали дорогу по правильному пути — вы начали с ЗАБОТЫ о себе (но потом бессознательно нашли оправдание и произошел откат). Вы столько сделали для других, но в вашей жизни главный человек это -ВЫ.
Kateeee
Да, в абсолютно правы, прямо в самую точку попали. Я вечная мамочка для всех. Все разруливаю, всех направляю, все за всех решаю. Это одновременно и свойственно моему характеру и в то же время, если накапливается много таких дел и забот, то начинается дикая усталость и недовольство. Потому что люди с радостью принимают твою заботу и ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности. И не видят, что мне тоже причитается за все это. Я могу и хочу много работать, но и получать за это тоже хочу по-честному. А не выцарапывать крупицы свободного времени и лишние деньги на билеты и кафе.
Я теперь понимаю, что все что происходит сейчас, это следствие моего поведения. Я много делаю, люди привыкают к этому, я не привыкла брать сама взамен, отсюда злоба и усталость, что никто не видит и не ценит. Муж устал от моих скандалов, ведь для него картинка иная. Как теперь со всем этим быть ума не приложу. Он настроен уйти, похоже, сезьезно. Меня сейчас волнует, как объяснить дочке все это.
Как вы думаете, вы должны это делать для других? И почему?
ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности.
Чувствовали ли вы благодарность от родителей за заботой о доме, братике?
Я теперь понимаю, что все что происходит сейчас, это следствие моего поведения. Я много делаю, люди привыкают к этому, я не привыкла брать сама взамен, отсюда злоба и усталость, что никто не видит и не ценит.
Я рада, что вы это понимаете. Это действительно важно, осознание -это 50 % всей работы над собой.
Меня сейчас волнует, как объяснить дочке все это.
Думаю до выяснения отношений с мужем, пока не появится четкая определенность что с вашими отношениями, травмировать ребенка ненужно. А решение рассказать должно быть принято позже и исключительно на фактах, без впутывания эмоций ваших и мужа по отношении друг к другу.
Kateeee
Я подумала сейчас, что, наверное, не должна… Точнее, если хочется, то можно. Но делать все за всех я не обязана, конечно.
От родителей благодарности я не чувствовала, они воспринимали как должное. Даже когда болела, все равно должна была встать и идти помогать. Видимо, я так и решила, что всегда что-то кому-то должна и не привыкла заботится о себе… Как-то прям обидно стало за себя.
А что входит в остальные 50% работы? Видимо, какие-то целенаправленные действия для разрыва шаблона? Осознание-то пришло, только как уйти от привычного круга, как выйти на проторенную дорожку? Придется каждый раз анализировать каждый шаг…
На счет дочки, спасибо, это ценный совет.
Это тоже хорошо, с этим приходит осознание. Работа над собой не может быть легкой, она всегда причиняет боль.
Видимо, я так и решила, что всегда что-то кому-то должна и не привыкла заботится о себе.
Да, из-за такой ситуации в детстве забота о СЕБЕ может вызывать даже вину (вроде бы же главная обязанность- давать другим), и вина в вас тоже есть
те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик.
Вы говорите снова о близких, но вы же страдания этим и СЕБЕ причиняете. Проанализируйте это, подумайте и о себе.
А что входит в остальные 50% работы?
Это прощение родителей, принятие себя как недовольную, уставшую, работа с теневой стороной личности (это о том, что не все в человеке должно быть прекрасно и плохие четы — это тоже норма), когда примите себя несовершенной и в такой роли, не будете ругать себя за это, то эти особенности сами «уйдут», их заменят другие. Здесь и работа с убеждениями («нужно быть ответственной», «нужно помогать всем» и другими), и конечно же постоянный, ежедневный, ежечасный анализ себя «Почему я сейчас злюсь? Что меня больше всего задело в этой ситуации? Почему я себя это не позволяю? Для кого я делаю это на самом деле? «.
Быть счастливой и довольной действительно сложно. Намного легче быть недовольным человеком, так устроены люди, вокруг столько поводов для грусти. А поводов для радости значительно меньше, наша задача начать их замечать, грубо говоря «сдвинуть фокус» на хорошее, однажды все-таки принять решение жить именно такой жизнью. Принять факт, что все события- нейтральны по себе, раскрашиваем их только мы.
Kateeee
Чувство вины при заботе о себе действительно есть, как будто, когда я уделяю внимание себе, то обделяю вниманием других. С этим тоже надо что-то делать. В любом случае сейчас мне стало гораздо легче, хотя бы хочется чего-то для себя, ощущаю больше легкости внутри. Понятно, что надо многое прорабатывать в себе, отпустить старые обиды и выйти из этого замкнутого круга. Сейчас мне хочется сделать внутреннюю паузу и погрузиться в свои собственные ощущения и мысли. И я действительно, наверное, привыкла страдать, злиться, мне это легче, чем признать, что все не так уж плохо, надо только сделать несколько простых действий. А я жду, что кто-то сделает это за меня…
Но при этом хочется, чтоб и близкие проявляли заботу обо мне. Разве это что-то сверхестественное? Почему об этом надо просить, почему они не видят, что мне плохо, что я на грани? В частности, муж.
Я понимаю как сложно все делать для других, стараться, не требовать, но и не получать благодарности, особенно когда это опыт из глубокого детства. К сожалению, у мужа тоже свой индивидуальный долгий опыт жизни, свои особые причины, о которых мы с вами можем не догадываться. Поэтому речь, разговор, без намеков, без упреков всегда эффективнее. Но в данном случае. Вчитайтесь в свою фразу
Почему об этом надо просить
Просить… Просить, вы здесь тоже «обделяете» себя, просить ДЛЯ СЕБЯ.
Просить — норма, просить мужа тоже норма, это естественно, это често, а просить для себя- это уважать себя. Это важный момент, как видите, все уходит снова корнями в ваш детский вопрос, когда вы, грубо говоря, не просите для себя, все для других. Сценарий повторяется.
почему они не видят, что мне плохо, что я на грани?
Екатерина, сколько боли в этой фразе, подумайте, вы говорите ее кому? Своим родителям? Просто проанализируйте для себя. Это же даже не про мужа, это для них?
Сейчас мне хочется сделать внутреннюю паузу и погрузиться в свои собственные ощущения и мысли.
Это отлично, это значит вы готовы к внутренней трансформации.
Kateeee
Мне всегда казалось, что просить для себя это как-то унизительно. Но сейчас, когда вы сказали, что норма, что это про уважение к себе. Я взглянула на это по новому, на самом деле, проси и бери сам, то чего считаешь достойным.
Про родителей реально отдельная тема… Это все даже не опишешь в электронной переписке. Там целый букет обид и непонимания. Сейчас уже вряд ли я к ним внутренне обращаюсь, смысла нет, это больше скорее у мужу, но то, что я переношу все из детства в реальную жизнь, это скорее всего, да, распространяю на свою семью.
Я готова к трансформации, но я немного боюсь, что будут изменения кардинальные, и окружающие люди перестанут меня воспринимать, разрушаться все связи, на работе и с близкими, которые раньше держались на моем поведении. Такое может случиться? Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?
Да, это распространенное убеждение. И это именно убеждение, которое навязано кем-либо (родителями, знакомыми и др.). Я рада, что вы восприняли это правильно и осознали это.
Я готова к трансформации, но я немного боюсь, что будут изменения кардинальные, и окружающие люди перестанут меня воспринимать, разрушаться все связи, на работе и с близкими, которые раньше держались на моем поведении. Такое может случиться? Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?
Здесь так сходу не угадаешь, это может выясниться только в ходе терапии. И да, изменения действительно могут быть кардинальные.
Но если поменяетесь сами вы, станете по-другому воспринимать многие вещи, возможно вы сами захотите избавиться от каких-либо токсичных отношений, или неприятных вам людей, взглянете на них с другого ракурса. И даже порадуетесь этому. А может быть и наоборот, бывает связи очень сильно укрепляются, становятся глубже и прочнее. «Разрушатся связи которые держались на моем поведении» — возможно, вы осознаете, что связи могут держаться НЕ только на ВАС, но и то, что они могут быть обоюдными. Либо связи трансформируются в прочные, либо разорвутся и образуются новые (что вполне нормально и очевидно).
Здесь, в готовности к изменениям, вы тоже делаете выбор: вы или они (общество/ друзья/ социум/ братья/ знакомые)
Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?
И, кстати с большей вероятностью, человек, который увлекается собой и начинает истинно любить себя и уважать, становится более привлекательным для других людей, интереснее, общение меняет свою суть.
Если у вас есть еще вопросы, задавайте пожалуйста, по условиям консультации, завтра она закроется. Если нет- можете нажать «завершить», оставить отзыв.
Приятного вечера!
