Мораль
Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.
Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!
Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему?
Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.
Не облегчайте ему его отцовский долг
Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.
Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов.
Чужих детей не бывает. а как быть с раздражением к ребёнку мужа?
Тема стара как мир, но все ещё актуальна в психологических запросах. Как принять детей от первого брака, как построить хорошие взаимоотношения с этими детьми, и т. д. Несмотря на все приводимые правильные рекомендации, очень нелегко полюбить чужого ребёнка, зачастую даже невозможно. Но даже это не так осложняет жизнь и сами отношения , как невозможность перестать его ненавидеть.
Ненависть — очень сильное чувство, по сути оно направлено на что-то или кого-то, угрожающее нашему существованию. Раздражение, как проявление ненависти в более слабой форме, призвано обратить внимание на какие-то установки и ценности, которые подвергаются нападению или обесцениванию. Очень сложно представить, что простой ребёнок может вызывать такие сильные чувства у взрослого разумного человека. Но практика показывает, что это возникает, и даже при идеальном поведении ребёнка от первого брака. И, если это не становится темой в отношениях, то проблема не уходит сама. Хотя, при ближайшем рассмотрении все не так сложно. И, конечно же, дети совсем тут не при чем.
В нашем современном и свободном мире, такая ситуация как брак «с нагрузкой» или «дополнительным прицепом» не редкость. Часто, ошибки молодости заканчиваются разводом и встреча новых, точно «настоящих» отношений сулит прекрасную будущую жизнь. Но, как не бывает абсолютного счастья, так и нет абсолютной свободы. В большинстве случаев, партнёр в новых отношениях имеет одного и более собственного ребенка.
Как могут развиваться события в парах с детьми от предыдущих браков?
По большому счету это зависит от обоих партнеров, как бездетного, так собственно, родителя. Говорят же, что «чужих детей не бывает» . Но это больше касается благотворительных акций, фондов поддержки, детских домов и т. д. В этих случаях всякое участие и сторонняя помощь не несёт никакой бытовой нагрузки. Проявляя таким образом заботу и участие, человек не будет сталкиваться с проблемой принятия чужого ребёнка в свою новоиспеченную семью.
На практике все обстоит несколько иначе. Конечно есть счастливые случаи, когда прежние и родившиеся новые дети растут либо вместе, или дружат на расстоянии, и все семьи «счастливы одинаково».
По житейской статистике, ситуации недовольства чаще происходят в семьях, где именно у мужа есть дети от предыдущего брака. Раздражение или негодование к первому ребенку жены у мужчин значительно реже . Может от того, что они эмоционально менее затронуты в отношениях, и не так чувствительны к чужим детям. Ещё говорят, что если мужчина любит женщину, то он полюбит и её ребёнка. Тогда выходит, что женщины меньше любят своих мужчин?
Считается, что женщины более эмоционально зависимы в отношениях, соответственно такое чувство как ревность у них может, порой, становится преобладающим. Мужчины, если ревнуют, то только к мужчинам. Женщины могут «ревновать» к матери мужа, его друзьям, коллегам и, что уж говорить, о его любимом чаде от прошлого опыта.
Полагаю, что именно ревность к ребенку от первого брака лежит в основе проблемы. Но здесь многое зависит от уровня достигнутых взаимоотношений со своим мужчиной. Женщине нужна уверенность, что даже если она не будет на первом месте у мужа, то она не будет ущемлена в отношениях и своих интересах ради благополучия пасынка/падчерицы. В этом большое внимание нужно уделять договорённости и учитывать интересы обеих сторон. Женщина, которая вступает в отношения с разведенным мужчиной нужно понимать, что она берет в отношения и его прошлое. Это не отрезать, не замазать, тем более, когда уже есть дети. Мужчина, который выбирает вторую жену должен, в свою очередь, позаботиться, чтобы его прошлый опыт не оказывал сильного влияния на нынешний брак.
Чтобы не доводить до разрыва, в отношениях нужно учитывать и согласовывать действия с партнёром, в уважительном диалоге и принятии чувств другого. Никакие ультиматум или конфликты, только разумные компромиссы и взаимоуважение.
Что делать, если ребёнок от первого брака раздражает и мешает выстраиванию нормальных отношений?
Одно дело, когда бесит муж, который слишком много времени уделяет своему родному ребёнку. Рассуждения о том, что это его характеризует как порядочного человека, который «своих не бросает» не всегда помогают. Время то он крадёт у нынешних отношений, которым тоже нужно его участие. Но эти факты касаются взрослых и, в частности, их собственной ценности, которая может и должна регулироваться , а не становится преткновением. В этой связи, кажется противоестественным раздражение женщины и её гнев на ребёнка, который даже ничего не делает и не совершает плохого в отношении нее. Но эти чувства невозможно просто выключить. Если это происходит, то женщине нужно обязательно их учитывать, и ни в коем случае не игнорировать, а разбираться с ними. Они скорее помогут лучше понять себя, свои ценности и установки и могут даже улучшить отношения не только с ребенком, но и с мужем, в том числе.
С другой стороны, очень даже можно понять женщину, которую, например, ставят перед фактом предстоящего сожительства с прежними детьми мужа. Одно такое действие показывает насколько она может быть не важна в этих отношениях. Со временем,и при повторении подобных ситуаций, отношения могут вообще разрушиться. Как с этим бороться? Договариваться!
Каждая жизненная ситуация индивидуальна для всех её участников. А в данном случае таких людей даже трое. Поэтому не может существовать каких то чётких рекомендаций для каждой женщины или мужчины, оказавшемуся в этом детско-взрослом треугольнике. Очень хорошим показателем сущности и устойчивости новых семейных отношений может стать как раз именно эта «трудность», связанная с ребёнком от первого брака.
Не стоит расчитывать, что запреты на посещение вашего дома ребёнком мужа или ограничения их личных встреч могут урегулировать ситуацию. Что запретное, то, как известно, сладко и тянет к этому ещё сильнее. Если что то притягивает с одной стороны, то с другой стороной эта связь ослабевает и даже рвётся. Наконец, обеим заинтересованным сторонам стоит обязательно задуматься, а нужно ли им будет счастье, достигнутое в таком противоборстве ?
Если при нормальных договоренностях, и хорошем поведении ребёнка мужа, женщина все равно испытывает недовольство, очень важно это рассмотреть, для начала, с психологом в индивидуальной работе. А после, при необходимости, и в семейной терапии.
В психологической теории и житейском опыте широко известно, что расставание родителей, каким бы необходимым или мягким оно не было, это все равно определенная травма для ребёнка. Помочь сохранить добрые отношения детей с их отцами, ответственность не только их бывших родителей, но и новых жен(мужей) в благополучном развитии, переживании ценности и защищенности ребёнка в этом сложном и непонятном мире.
Не бывает чужих детей – не бывает,
Мы в ответе за то , что увидев, смолчим.
Отогрейте других, если холодно станет,
От Любви и добра каждый будет своим.
…
Не бывает чужих детей – не бывает,
Помогите почувствовать им доброту.
В каждом кинутом сердце счастье сгорает,
А так хочется жизнью поверить в мечту.
Не бывает чужих детей – не бывает,
Протяните руки на встречу к Душе.
В этой маленькой жизни лучик витает,
Сохранив чистоту, мы поможем судьбе.
Виталий Кваша.
