- Последствия нездоровых отношений и что делать, если находитесь в них
- Вы надеетесь, что все можно исправить
- Вы постоянно чувствуете, что не заслужили такого отношения к себе
- Что такое деструктивные отношения
- Вас наказывают, если вы пытаетесь отстоять свою правду
- Вы боитесь терять эти отношения
- Вы часто путаетесь в своих чувствах
- Как выйти из деструктивных отношений?
- Как избавиться от нездоровых отношений
- Негативные последствия деструктивных отношений
- Отношения с «перебоями»
Последствия нездоровых отношений и что делать, если находитесь в них
Зачастую люди считают свои отношения абсолютно нормальными и оправдывают токсичного оппонента. Каковы последствия таких действий? А главное ― как поступить, если твои отношения с партнерами, родителями или друзьями токсичны?
Вы надеетесь, что все можно исправить
Как правило, женщины начинают ждать, когда их благоверный соизволит измениться сам. «Раньше он меня не оскорблял, сейчас у него просто сложный жизненный период. Скоро пройдет», «У нас родится ребенок, он станет более ответственным (менее агрессивным/жадным/суровым)» или «Скоро купим машину, он оттает».
Либо же в деструктивных отношениях самоотверженная женщина пытается вылечить партнера любовью, лаской, вниманием. Словно Герда из Снежной Королевы, она тщетно пытается растопить сердце ледяного мальчика: «Я буду любить его еще больше, и он поймет, что мне можно доверять», «Он злится из-за нехватки внимания, поэтому я буду давать его в три раза больше», «Я должна быть терпеливой, тогда он увидит во мне мудрость». К большому сожалению, такая тактика еще больше развязывает руки деструктивному партнеру.
Если отношения перестали приносить радость, а стали объектом постоянного анализа, работы и усилий – они уже пошли ко дну. Если второй партнер отказывается помогать их реабилитировать, уходите, одному это сделать в деструктивных отношениях не под силу.
Вы постоянно чувствуете, что не заслужили такого отношения к себе
Деструктивные, больные отношения несут настоящее опустошение. Женщина начинает осознавать, что эта любовь (если это вообще любовь) убивает ее. Самый верный признак невротических отношений – это когда человек чувствует, что не заслужил такого!
Когда это происходит?
- когда чувствуется собственная никчемность;
- ощущается явное манипулирование, доминирование, давление;
- приходит понимание того, что тебя не уважают, не учитывают твои потребности, желания, не ценят поступки, пренебрегают чувствами;
- когда партнер признается в том, что он созависим со своим спутником и испытывает постоянное нервное напряжение, истощение;
- когда отдаешь много сил на восстановление отношений, а в итоге испытываешь лишь пустоту и беспомощность.
Деструктивные отношения – это тупик. Что делать, есть ли выход? Есть! Бежать прочь от страданий. Идеальных отношений не существует, это правда, однако вы оба должны это понимать. Когда мужчина и женщина вместе работают над союзом, там есть место счастливому союзу.
Что такое деструктивные отношения
В психологии нет четкого определения, что такое деструктивные или «токсичные» отношения. Под этим термином подразумевают отношения, в которых человек испытывает гамму неприятных чувств и теряет себя. При этом он попадает в эмоциональную зависимость от партнера и не может разрушить такую связь.
Деструктивные отношения разрушительно сказываются на всех участниках. Чаще всего они возникают между партнерами, супругами, возлюбленными. Однако, по мнению эксперта по развитию личности Павла Бильского, такой тип отношений возможен с близким другом, коллегой или, например, матерью. Последнее ярко описано в популярном романе Джанет Фитч «Белый олеандр» и одноименном фильме.
По мнению психолога Павла Ракова, чаще всего в токсичные отношения люди вступают по трем причинам:
Человек не всегда осознает так называемую неправильность таких отношений. Выявляют деструктивную связь по ряду признаков. Самым главным из них опытный психолог Михаил Лабковский считает отсутствие у человека радости и интереса к жизни. Вместо приятных эмоций общение с оппонентом приносит только напряжение, тревогу и дискомфорт.
По мнению психолога Юлии Кулешовой, не менее значимыми признаками деструктивных отношений можно считать:
- Отсутствие интереса к вашим желаниям, проблемам, эмоциям. Партнер говорит и думает только о себе. Любые попытки поделиться с ним важными событиями или мыслями прерываются на корню.
- Частые обиды и зависть. Вместо того чтобы поддерживать и радоваться вашим успехам, партнер пытается соревноваться и обижается на каждое слово. Это вызывает чувство вины и отбивает охоту делиться с ним чем-то.
- Приступы беспричинной ревности, сопровождаемые истериками и скандалами. Человек высказывает недовольство поведением и манерой одеваться партнера, придирается к его стилю общения, проверяет телефонные звонки и личные сообщения. Постепенно ограничивает круг общения близкого человека, «выдавливая» из него друзей, родителей и случайных знакомых.
- Тотальный контроль. Партнер пытается полностью завладеть вашей жизнью, временем, финансами — он постоянно звонит, пишет СМС-сообщения и задает дотошные вопросы.
- Отсутствие права голоса. Все решения принимаете с мыслью, что подумает или скажет партнер.
- Постоянное чувство вины за любые действия. Оппонент не готов взглянуть на мир реально и взять на себя долю ответственности. Вину за происходящее в жизни он сваливает на окружающих в целом и партнера в частности. Это нагнетает психологическую обстановку в отношениях и заставляет вас чувствовать вину за происходящее.
- Ощущение усталости после общения. Человек забирает всю вашу энергию и накопленные внутренние ресурсы. В результате чувствуете подавленность и усталость, испытываете депрессию и апатию. Все, чем раньше увлекались и занимались, становится неинтересным и ненужным.
- Частая критика и постоянные попытки вас изменить. Партнер придирается к чему-нибудь ― внешности, голосу, используемым речевым конструкциями даже хобби. Он вслух сравнивает вас с другими людьми, намекая на вашу несостоятельность.
Практикующий психолог Лариса Бандура советует трезво оценить свои взаимоотношения. Если найдете больше четырех признаков из этого списка, задумайтесь о разрыве отношений.
Вас наказывают, если вы пытаетесь отстоять свою правду
Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной всегда сопровождаются любого вида насилием: экономическим, эмоциональным, сексуальным или физическим. Когда один партнер пытается отстоять свои границы, правду, право на себя, он беспощадно оказываетесь под гнетом наказания.
Это может быть безмолвный бойкот, лишения права распоряжаться семейным бюджетом, подзатыльник, оскорбления и даже принудительные ласки. Все зависит от психотипа вашего избранника.
Каждый серьезный разговор переворачивается с ног на голову, в результате чего появляется систематическая беспомощность. «Где ты сегодня ночевал, я полночи звонила, переживала, не знала, что думать!», а в ответ слышите: «Ночевал там, где нет моей истеричной жены, которая вечно все контролирует, только нагнетая проблемы»! И все, диалог заходит в тупик.
Или у жены болит голова, а муж страстно желает сегодня сблизиться. На свой отказ она взамен получаете полную отстраненность: мужчина категорически отказывается есть, разговаривать, спать в одной постели и т. д.
И таких ситуаций масса. Плюс ко всему, женщина может получить порцию увесистых «комплиментов» вдогонку. Кому ты нужна с такими морщинами? Ты похожа на толстое бревно! Я устал от твоей безынициативности, ты амеба! Ты неинтересна современному мужчине.
Вы боитесь терять эти отношения
Если женщина боится потерять мужчину из-за деструктивных страхов – она находится в больных отношениях. Имеется в виду страх одиночества (лучше плохо, зато не одна), страх финансового неблагополучия (что лучше – быть гордой или нищей?) или страх оставить детей без отца (я не имею права лишить детей родительского плеча).
Страхи парализуют нас и мешают рационально мыслить. Вы не лишаете детей отца, а даете им шанс выйти во взрослую жизнь со здоровой психикой, адекватной самооценкой и правильными семейными установками. К тому же, кто вам сказал, что вы останетесь одна после расставания? Не нынешний ли заботливый муж внушил вам такую глупость?
Вы часто путаетесь в своих чувствах
В деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной нет постоянных чувств. В здоровом союзе всегда царит гармония, уважение, взаимопомощь, даже в моменты разногласий. Здесь же дела обстоят так, что чувства меняются в зависимости от ситуации.
Психологи отмечают, что в токсичной семье женщины ощущают (и ведут) себя как истинные невротики. «Я подозреваю, что он завел любовницу. Он приносит мало зарплаты, я нашла чек из ювелирного магазина, он стал холодным. Ненавижу его, устала, хочу расстаться.
На мои попытки все выяснить он стал сердиться, кричать на меня, обзывать глупой и бессовестной… Мне больно и горько, хочу умереть. Потом он стал нежным, сказал, что готовил сюрприз, но дарить его больше не желает, потому что я повела себя по-свински.
Поверьте, это не бессвязная речь сумасшедшего, а реальная история женщины, находящейся в деструктивных отношениях. Любовь сменяется чувством безразличия, ненависть – виной, огорчение – пустотой. И это все благодаря манипуляциям партнера!
В семейной психологии существует термин «газлайтинг». Это прием скрытого насилия, когда на все попытки прийти к конструктивному диалогу вы получаете в ответ: «ты себя накрутила, ты постоянно всем недовольна, тебе это только кажется, довела до этого именно ты»!
Как выйти из деструктивных отношений?
Для начала хотелось бы обозначить, какие отношения я считаю деструктивными. На мой взгляд, деструктивными можно назвать любые отношения, в которых одна из сторон систематически страдает от физического или психологического насилия.
Очень часто, глядя со стороны на такие отношения, мы не можем понять, как человек может все это терпеть, почему он не уйдет от этого монстра. Если присмотреться поближе, то часто это оказывается обусловлено тем, что в сумме количество страдания, которое испытывает человек, примерно равно количеству удовлетворяемых им потребностей в этих отношениях. То есть польза и вред примерно равны, либо субъективно воспринимаемой человеком пользы чуть больше.
Обычно, чем более отношения деструктивны, тем ближе удовлетворяемые потребности к самым базовым. Человек может терпеть побои и унижения потому что удовлетворяет свою потребность в безопасности: ему просто очень страшно отвергать партнера, так как он боится преследования и насилия с его стороны. К большому сожалению, сегодня это частое явление. В такой ситуации без внешней поддержки со стороны друзей, родственников, социальных институтов человек скорее всего решит остаться и продолжить терпеть. Пласт безопасности — это фундамент существования любого живого существа, включая человека, а потому тема безопасности часто имеет решающий голос в вопросе разрыва деструктивных отношений, и голос этот обычно вторит голосу агрессора в отношениях.
Другой пласт потребностей, удовлетворение которых мешает выходу из деструктивных отношений — это пласт потребностей в близости, принятии, любви. Назовем его пластом привязанности. Человек часто готов терпеть плохое отношение к себе, лишь бы партнер вместе с этим плохим отношением давал также и возможность удовлетворения потребностей пласта привязанности: любил, заботился (пусть даже и деструктивным способом) и т.д.
Следующий пласт потребностей я назову пластом самореализации. Потребности этого пласта — это потребности в самореализации, уважении, бытии самим собой, проявлении и удовлетворении своих собственных желаний (сюда я отношу и потребность в сексе), потребность в творчестве, потребность в наличии смысла жизни. Часто человек не может разорвать деструктивные отношения, потому что получает в них важные для себя уважение, чувство самореализованности, чувство самоценности и осмысленности жизни. Но, что парадоксально, эти вещи в деструктивных отношениях обычно перемежаются с противоположными: унижением и обесцениванием, внутренней пустотой, бессмысленностью жизни. И именно, сидя на крючке этих противоположностей, человек не находит сил уйти. Как только он заявляет о своих планах расстаться, то тут же может получить такую порцию обесценивания от партнера, что уйти становится почти невозможно. Либо, просто подумав о разрыве, может столкнуться с мыслями о бессмысленности жизни, что тоже заставит его оставить все, как есть.
Все три пласта являются важными для человека, но их важность идет именно в таком порядке: сначала безопасность, потом привязанность, потом самореализация. Разрывать отношения бывает сложно, если разрыв сулит риски в области более важных потребностей. «Да кому ты нужна такая/нужен такой? Только я тебя могу терпеть.» — говорит партнер, и другой партнер, только что сильно желавший расстаться, может крепко задуматься, а правда ли он хочет это сделать. В данном случае из пласта самореализации (желание уйти) он опускается в более важный пласт привязанности (потребность быть нужным и любимым), а, возможно, и в пласт безопасности, если, например, он финансово зависит от партнера. В обозначенном уже выше примере, когда партнер боится преследования и насилия в случае расставания, пласт безопасности опять-таки берет верх и диктует свои условия. Если речь идет о семье с общими детьми, то все многократно усложняется.
Так или иначе, важно, чтобы потребности разных пластов можно было удовлетворять в разных местах, а не только в одном. Это дает больше свободы в построении и окончании отношений. В случае с деструктивными отношениями часто речь идет либо о желании все потребности закрывать в одном месте, либо о невозможности разделять источники удовлетворения потребностей, обусловленной внешними обстоятельствами. Желание все получать в одном месте — это очень естественное желание, но для ребенка. Взрослея, человек обучается диверсифицировать риски, в том числе и отношенческие.
Процесс обретения способности к дифференциации потребностей и диверсификации способов их удовлетворения обычно тормозят психологические травмы, получаемые человеком в области разных пластов потребностей. Человек, получив травму, например, отвержения от своих родителей, будет ее отыгрывать и с большой долей вероятности вступать в отношения именно с отвергающими партнерами. И парадоксальным образом будет искать у них принятия, стараясь для них все больше и больше, но получать еще больше отвержения. Либо после детства в семье с небезопасной обстановкой, человек во взрослой жизни будет искать опасную привязанность, например, с химически зависимыми людьми, либо опасные способы самореализации. В данных случаях пласты потребностей сильно смешиваются между собой и мешают принять взвешенное решение. Если не начать пласты разделять обратно, то вряд ли, у этих сценариев будет счастливый конец.
В каждой травме заморожено большое количество негативных переживаний: страха, бессилия, одиночества, отчаяния, горя. Именно от этих чувств обычно бежит человек, оставаясь в деструктивных отношениях. Ведь он непременно с ними сталкивается, когда начинает думать о разрыве или предпринимать попытки разрыва. И в итоге он часто приходит к мнению, что лучше терпеть деструктивные отношения, чем проживать все эти тяжелые чувства. Но именно столкнувшись с ними и прожив их, он в конечном итоге может обрести чувство свободы от наваждения деструктивных отношений. На деле эти чувства в присутствии необходимой поддержки могут оказаться не так страшны, как их рисует воображение. И прожить их в таком объеме нужно всего один раз, а терпеть деструктивные отношения, возможно, придется всю жизнь.
Проработка психологических травм — это, пожалуй, самая важная часть на пути обретения внутренней свободы от деструктивных отношений. Но, если речь идет о возможности или фактах применения насилия, то для начала важно обеспечить себя безопасной средой, найдя поддержку, например, у близких или родных, или обратившись в одну из служб поддержки в кризисных ситуациях. Вот ссылки на некоторые из них:
Московская служба психологической помощи населению — https://msph.ru/
Кризисный центр помощи женщинам и детям — https://krizis-centr.ru/
Насилию.нет — https://nasiliu.net/
О том, как пережить расставание, читайте здесь.
Как избавиться от нездоровых отношений
Деструктивные отношения сопровождаются постоянной критикой, манипуляциями и обесцениванием достижений. Самый простой способ избавиться от подобных негативных проявлений и вернуть веру в себя ― полностью исключить манипулятора из жизни.
По мнению Сета Майерса, для этого необходимо:
Чтобы избавиться от тревожности и навязанного чувства вины, Михаил Лабковский в книге «Хочу и буду» советует создавать новые нейронные связи. Для этого психотерапевт рекомендует делать только то, что хочется, сразу заявлять о ситуациях или поведении людей, которое не устраивает.
Психолог Настя Бутенко рекомендует также записаться на терапию. В этом случае специалист поможет распознать проблему, научит называть вещи своими именами и быстрее вернуть веру в себя.
Если речь идет о взаимоотношениях с родителями, то психолог Анна Комлова рекомендует не поддаваться на провокации и сдерживать бурные эмоции при общении.
Чтобы общение с токсичным человеком не превратилось в пытку, воспользуйтесь советами:
Помните: вы выбираете, как реагировать на провокации, у вас достаточно сил, чтобы противостоять манипуляциям и сохранять психологическое здоровье.
В деструктивных отношениях человек теряет себя и испытывает массу неприятных чувств. Он попадает в эмоциональную зависимость от партнера и забывает о своих интересах. Чтобы изменить такие отношения, учитесь отстаивать личные границы. Займитесь развитием своей личности, проработайте страхи и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.
Негативные последствия деструктивных отношений
Определить, что пребываете в нездоровых отношениях, бывает сложно. На ранних стадиях общения вред от действий оппонента может быть незаметен. К тому же далеко не каждый человек способен дать точную оценку своим отношениям и определить, токсичны ли они.
Участники здоровых отношений могут запросто проявить эмоции, попросить помощи и поддержки. Они делят ответственность, могут очертить личные границы и принять наличие таковых у оппонента. Такие люди чувствуют радость от общения и смело смотрят в будущее.
В деструктивных отношениях все происходит иначе:
Самыми серьезными последствиями деструктивных отношений клинический психолог Сет Майерс считает:
Отношения с «перебоями»
Такие отношения называют еще периодическими. Они встречаются чаще до свадьбы, однако и после нее имеют место быть.
Их существует три вида:
- Люди встречаются исключительно ради того, чтобы удовлетворить свои потребности (получить наслаждение, эмоциональную разрядку, почувствовать заботу). Здесь допустимы измены, а сами встречи носят хаотичный порядок.
- Отношения без перспективы на будущее. Это тот вариант, когда мужчина и женщина влюблены друг в друга, однако выстроить серьезные отношения у них не получается. Причин тому множество: эмоциональная незрелость одного из партнеров, негативный прошлый опыт, страхи, комплексы и т. д.
- Отношения, где главенствует привязанность. Это израненный союз, где паре никак не удается поставить жирную точку. Ссоры чередуются с примирением, громкими заявлениями, побегами и вновь с воссоединением. Это цикличный круг, который может длиться целую жизнь. Здесь история не о любви, а о недосказанности, которую пытаешься досказать каждый раз, когда возвращаешься к спутнику.
https://www.youtube.com/watch?v=ILsxzB8z_CA
Побороться имеет смысл только за второй формат отношений, в остальных случаях лучше будет уйти.
