Что делать, если это ты «ненужный человек»? |

Что делать, если это ты "ненужный человек"? | Женщине

Показушники

Эти люди превращают свою жизнь в театр. Мы для них лишь зрители, но при этом мы именно тот тип зрителя, который должен молчать, сидеть в сторонке и хлопать им, таким талантливым. Показушники — экстраверты в самом мерзком своем проявлении, они напрямую зависят от людей вокруг, это заложено у них в мозгу, избавиться от этой особенности для них — совершенно непозволительная роскошь.

У показушников часто не бывает своего мнения, поскольку оно формируется из мнения людей вокруг. Всё, что делают эти люди и чем живут, — это добыча внимания. Черт возьми, как они в этом хороши! Часто для показушникам всё равно, какое именно внимание на них обращают: восхищенное или негативное.

Всё, что они делают, — это питаются вниманием, без него они чахнут и умирают. Поскольку вся их жизнь — игра, эти барды от психологии умеют показать себя таким образом, что первое впечатление о них будет всегда положительным. Более того, неподготовленные чуваки просто с ума сходят от таких людей.

Мужики-показушники умеют так себя подать, что тебе кажется, будто они ярчайшие прекраснейшие личности. Девушка-показушница умудряется убедить каждого, что она самая умная, интересная, начитанная и прекрасная девушка, каких по всему миру две-три на миллиард.

Если приглядеться, можно понять, что всё это показуха, а люди эти весьма поверхностны. Они специально интересуются модными вещами, читают пересказы произведений на Википедии, знают нескольких известных авторов, но за всем этим блеском иногда сложно осознать, что они путают Кафку с Сартром и местами переигрывают.

Добровольные невежды

Эти ребята модно прикрывают свои недалекость, лень и нежелание развиваться понятием «простота». «Я простая бабенка», «Я простой мужик! Мне бы Шишкина с Айвазовским, а не Магритта и Моне ваших!» Они считают, что такое поведение делает их положительными чуваками, своими в доску, при этом они совершенно забывают, что «простота» — это когда с человеком легко и приятно говорить, а не тогда, когда у него нет никаких отягчающих обстоятельств типа хотя бы десятка прочитанных книжек.

Ты добровольный невежда

Ты серьезно думаешь, что простой человек — это тот, кто бежит от любой иностранной литературы и картин импрессионистов как от огня? Ведь взгляд на работы не-Шишкина может превратить его в камень? «Быть проще» для тебя — это не читать чего-то более сложного, чем книжки из серии «Сталкер» (она еще существует, интересно?).

Простой чувак — тот, с которым просто общаться. Это не тот парень, которому постоянно мерещится угроза в чьих-то словах и который может вспылить по любому поводу. Это тот чувак, который умеет прощать, тот, который свой в доску, не устраивает ссор и с которым может поговорить любой, потому что он достаточно доброжелателен и не судит других по первому впечатлению.

Простым чуваком был, например, мой университетский философ, которого язык не поворачивается назвать невежественным, в то время как девушка по имени Люба, которая попила мне много крови несколько лет назад, была типичной добровольной невеждой и обладала отвратительным характером «сложного человека».

Ты пиявка

Для начала, как и во всех случаях, нужно осознать, что ты делаешь не так. А это безумно сложно: я не знаю ни одной пиявки, которая бы осознала, что ведет себя как паразит. Пиявки уверены, что они хорошие люди, потому что помогают другим. Свою сущность пиявка не осознает до конца по той простой причине, что любое сомнение быстро превратит ее в своих глазах в жертву обстоятельств.

Во-первых, осознай, что не каждому нужна твоя помощь. Даже если человеку плохо, возможно, он сам выберется из этой ситуации. Во-вторых, требовать возврата морального долга не стоит. Добрые дела на то и добрые, что делаются просто так. Так что, если тебе кажется, что все кругом сволочи, потому что не хотят отдавать тебе долги, платить за пиво и делать прочие ништяки в обмен на твои прошлые услуги, постарайся свыкнуться с этой мыслью и перестать злиться. Никто никому ничего не должен!

Как быть Леди:  ГРУСТЬ - ПЕЧАЛЬ, одна из самых важных эмоций - Журнал Амром

«Живем только раз!»

Почему-то эти ребята не хотят попробовать походы в тайгу с геологами, курсы выживания или игры в шашки. Они не собираются торчать в спортзале, ездить по миру, играть в ролевые и компьютерные игры, стрелять из лука и заниматься коллекционированием всякой ерунды.

Я не против таких чуваков, которые занимаются всю свою жизнь «жизнью для себя», ездят по всему миру, собирают интересные впечатления, знают много и могут о многом рассказать. Таким был мой университетский преподаватель философии, знатнейший мужик. YOLO (You Only Live Once) — те люди, которые стремятся попробовать всё.

А конкретно, тяжелые наркотики, секс во всех разновидностях, совершать глупости, морально деградировать, жрать как не в себя и прочее. По сути, они за красивым фасадом прожигают свою жизнь, хотя на свете есть много приятных вещей, которое не приносят сильного вреда здоровью, но ребята об этом не задумываются.

Ты тот, кто «живет только раз»

Признай, что ты не просвещенный фаталист, а тот, кто хочет красиво назвать свое желание получать удовольствие быстро и без особых трудов. Куда проще напиться, чем пойти в горы или начать заниматься спортом. Ты просто ленивый гедонист, неужели твоя банальная философия мешает тебе жить интересно?

Говоруны

Нет ничего хуже человека, который не в состоянии заткнуться. Вроде бы он начинает по делу, но заканчивает чем-то совершенно другим. Иногда ты не понимаешь, как его разговор плавно переходит с одной темы на другую. Ты спросил его об одном, он стал тебе отвечать и плавно перешел на другое.

Говоруны сильно отвлекают и ужасно задалбливают. Заметь, это не те люди, с которыми приятно говорить, это те люди, которые говорят постоянно, обязательно вставляют не по делу свои пять копеек и везде должны успеть. Хуже всего, когда такие ребята попадают в твой рабочий или учебный процесс.

Продолжая добрую традицию вспоминать универ, я упомяну про препода-женщину, которая никак не могла заткнуться. С ней мы почти никогда не писали лекции, мы слушали ее разговоры, которые из темы лекции плавно перетекали в ее личную жизнь, потом опять в лекции, а потом снова в личную жизнь. Я до сих пор помню это чувство разжижения мозга от ее «лекций».

Ты говорун

Говоруны так же, как и все чуваки в этом списке, не осознают, что они слишком много говорят. Чаще всего они узнают о своей раздражающей черте от других людей. Если тебе когда-нибудь скажут, что ты слишком много говоришь и не по делу, ты, скорее всего, разозлишься или обидишься, вместо того чтобы осознать, что тебе пора исправляться.

Лучшее средство для говоруна — начать думать. Хочешь что-то сказать? Остановись и задай себе логичный вопрос: «Нахрена мне это нужно говорить? Зачем мне нужно рассказывать эту историю из жизни?» Если ответы будут в духе: «Чтобы сказать», «Услышать свой голос!

», «Люди должны знать, что я ел вчера вечером!» — ничего не говори. Прикуси себе язык, сиди и молчи. Другое дело, когда говорун болтает не по теме. Если за тобой водится этот грешок, а темы твоих диалогов плохо согласуются между собой, всякий раз, когда ты хочешь привести пример из жизни, задумайся, настолько он вписывается в тему разговора.

Постоянно депрессирующие

Ненавижу вечных нытиков, жизнь не настолько плоха! Плохи те, у кого не хватает яиц, чтобы взять себя в руки, перестать ныть и начать что-то делать! Эти люди постоянно чувствуют себя плохо, постоянно жалуются, постоянно ходят с кислой миной. Это не значит, что нужно ходить с натянутой ухмылкой, но что-то нужно сделать с их вечным ПМС?

Многие из этих ребят таким способом просто привлекают к себе внимание, поэтому они тоже показушники. Перестать с ними общаться стоит хотя бы по той простой причине, что они не только бесполезны, но и заражают своим хреновым настроением нормальных людей.

Призмеленные, которые не верят в возможности

«Стать писателем нереально, брось это дело, че ты выкобениваешься!» «Работать дизайнером? Это неправильно, каков шанс того, что ты будешь востребован через пять лет? Иди работать в банк!» «Уехать из страны или накопить на поездку в Японию? Цены огромные, брось эту идею, что ты там забыл?

Как быть Леди:  Эскапизм — Википедия с видео // WIKI 2

» «Тебе тридцать лет, а ты играешь в игрульки? Детей заведи!» Игнорируй этих приземленных людей, которые живут ипотекой и ливерной колбасой и не знают, что на свете есть столько замечательных вещей. Для них что станица Зажопинская, что Париж — везде люди и всё остальное одинаковое.

Стоит ли говорить, как жестоко они ошибаются? Все их потребности: пожрать и бухать все новогодние каникулы, покупать шмотки, ни о чем не думать, никогда не мечтать и не развлекаться. Они могли бы быть мечтателями, но гонят свои мечты прочь.

Ты приземленный

Ну что с таким, как ты, поделать? Приземленный скептик! Полет души у тебя больше похож на «полет» белки-летяги или в самых худших случаях на падение с огромной высоты мордой на асфальт. Возможно, ты недоволен своей жизнью и не понимаешь, что неудовлетворенные амбиции, желания и работа не на своем месте могут привести тебя к неврозам, депрессиям и вопросам в редакцию нашего журнала.

Пойми, что на свете очень много людей, которые счастливы тем, что они делают, достигают успеха и становятся очень известными. Наши герои, например. Проблема приземленного человека в том, что он по каким-то причинам не смог найти себя и теперь уверен, что всё это враки.

Я – никчемный человек. обесценивание себя: как перестать разрушаться

Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Как быть Леди:  Нарушение координации движений (атаксия) в Екатеринбурге - Новая больница

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я — никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

Источник

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий