- Что такое личное пространство
- Как определить, что границы нарушены
- Что делать, если вы вообще не понимаете, когда ваши границы нарушаются и как их отстаивать
- Определите, что руководит вами
- Виды личных границ
- Как выдержать натиск близких
- Как отстаивать личные границы
- Как установить личные границы и защититься от токсичных людей — бизнес
- Метод #1. индивидуальные правила
Что такое личное пространство
Личное пространство – это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.
Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.
В противном случае дискомфорт обеспечен.
Личные границы грубо нарушаются, если:
- вы всегда ложитесь спать в 23-00 (иначе завтра головная боль обеспечена), а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
- после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
- по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн (фитнес-центр), а вам без предупреждения принесли внучку (племянника, собачку…);
- не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
- занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает, дети критикуют…
Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.
Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят!
См. также Почему так трудно научиться ценить себя
Узнайте, как прорастить внутри ощущение собственной ценности, чтобы транслировать его в каждом действии, мысли, поступке, в любой ситуации.
Как определить, что границы нарушены
Люди не всегда соблюдают пределы чужого пространства. Когда государство устанавливает границы, то кроме линий на карте организует вооруженные посты охраны от нарушителей. Это происходит и в личном пространстве. Специалисты считают, что о нарушении границ пора беспокоиться:
- если окружающие, включая близких людей, не считаются с вашими интересами и состоянием;
- проявления заботы воспринимаются как должное;
- ваши достижения обесцениваются;
- вы чувствуете себя беспомощными и отвергнутыми;
- в случаях физического и эмоционального насилия.
Психологи советуют выбрать для себя сферы, где необходимо оберегать личное пространство, и установить для них правила. Это могут быть:
- деньги и имущество: определите для себя, кому и на каких условиях комфортно одалживать деньги и личные вещи;
- информация: поймите, что и кому стоит рассказывать о себе;
- физическая дистанция: прислушайтесь, в какой момент близость другого человека становится неприятной, и не позволяйте сокращать расстояние;
- время: решите, когда вы готовы поступаться собственным временем ради других;
- эмоции: примите право проявлять чувства, даже если другие с этим не согласны.
Потребуется время, чтобы выстроить границы и научиться их оберегать. Специалисты предлагают базовые правила, на которые можно опереться, чтобы развить и натренировать новый навык.
Что делать, если вы вообще не понимаете, когда ваши границы нарушаются и как их отстаивать
Лучше всего в данном случае обратиться к психологу. Чаще всего такие нарушения в восприятии своих личных границ связаны с глубокими психологическими проблемами, которые нужно решать со специалистом.
Но, возможно, вам поможет следующее:
- Помните: вы имеете право на личные границы. Вы имеете право сказать «нет». Отказаться от чего-либо. Прекратить неприятный разговор. Вы имеете право любить то, что вы любите (и не любить — тоже), носить то, что вам нравится, вести себя так, как вам хочется, пока это не вредит окружающим, вы имеете право — быть. Быть собой.
- Вы имеете право обижаться, злиться и расстраиваться из-за действий и слов другого человека. Это не делает вас плохим человеком, это не ваша вина, это не делает вам инфантильным человеком — вы просто обиделись, это нормальное, человеческое чувство.
- Да, в ответ на ваше «прекрати, я не хочу, уйди» человек может обидеться. Но ведь до этого он вас обижал, вы всего лишь дали адекватную реакцию на его действия. Вы имеете право не быть для всех удобным и хорошим, вы — не купюра в сто долларов, чтобы всем нравиться.
- Вы имеете право прекратить общение с неприятным вам человеком, не общаться на неприятную вам тему, отказать в помощи, и это абсолютно нормально. Если вас за эти действия пытаются обвинить в том, что вы ужасный работник, человек, друг, ребенок — вами манипулируют.
- Вы имеете право не хотеть слушать критику. Да, это так. К сожалению, у нас не совсем правильное отношение к критике: считается, что критиковать может любой, ведь «ты это опубликовал на всеобщее обозрение — так слушай теперь мое бесценное мнение».
Но на самом деле нормально — не хотеть слушать критику, отказаться от критики, не воспринимать критику, если это ваш выбор. Критика уместна, когда вы сами её просите у человека, чьё мнение для вас важно.
Согласитесь, если ваш непосредственный начальник сделает вам конструктивное замечание о вашей работы — вы прислушаетесь, но если к вам подойдет незнакомый Петя на улице и скажет «плохо ты работаешь, Вася» (а вы вообще-то Вова) — у вас только брови поднимутся. На все остальные сферы жизни это тоже распространяется.
Определите, что руководит вами
Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию.
Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом:
Чувство вины или стыда
Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли… и вам было очень стыдно, когда мама (учитель) вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.
И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга…) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы.
Это чувство гложет вас из внутри.
Комплекс отличницы
Или гипертрофическое чувство ответственности.
Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.
Нас с детства учили делать всё: “Лучше всех, быстрее всех, больше всех”.
Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне (а впрочем даже не осознавая, что в ущерб).
Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить “НЕТ!” безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.
Гордыня (взращённое эго)
Я прошла свой путь, не “наступала на грабли”, набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому “Делайте, как я говорю!”
Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой.
Проявите свою мудрость! Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите!
Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства…) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма!
Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.
И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость!
И не за горами и ОТСУТСТВИЕ ПОСЯГАТЕЛЬСТВ на ваше личное пространство!
Виды личных границ
Личные границы могут подразделяться по областям, которые они защищают.
- Эмоциональные границы — границы, защищающие эмоциональную сферу, ваши эмоциональные реакции, например, чувство обиды, уязвления, растерянности, ощущения себя беспомощным и поставленным насильно, без своего желания, в позицию ребенка и опекаемого (особенно это любят делать токсичные родители, иногда коллеги или друзья старшего возраста). Когда вы говорите «прекрати это делать, мне неприятно» — вы защищаете эмоциональные границы.
- Интеллектуальные границы — границы, защищающие ваши убеждения и ценностные установки, ваше мнение.
Например, вы увлекаетесь чем-то, что окружающим кажется несоответствующим вашему возрасту, а вы это отстаиваете — это вы защищаете интеллектуальные границы. Или вы не хотите детей, а родители их вам навязывают. Или ваши политические, религиозные убеждения и их отстаивание — это всё тоже про интеллектуальные границы.
- Физические границы — они защищают вашу физическую неприкосновенность. Чаще всего это то, что подразумевается под «границы личного пространства человека».
Когда к вам подходят слишком близко на улице, когда коллеги, знакомые или неблизкие приятели позволяют себе физический контакт по отношению к вам, который вам не нравится, например, неуместные объятия и поцелуи, когда вы обозначили, что этого не хотите.
- Материальные границы — это границы личного пространства человека. Например, когда к вам в комнату входят без стука, хотя вы просили стучаться, берут ваши вещи, не спросив разрешения, пытаются поесть из вашей тарелки, пользуются вашими гигиеническими принадлежностями или косметикой.
Дальше я расскажу, почему у людей вообще возникает вопрос «как научиться выстраивать личные границы».
Как выдержать натиск близких
- Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации…
Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.
- Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости…
Констатируйте: “Давай о чём-нибудь позитивном” или “Со мной только о хорошем или ни о чём”.
- Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа “Тебе до меня дела нет (ты меня не любишь)!”, когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой…
См. также Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания
Ваш ответ: “Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15 (30) минут времени для отдыха и потом я вся твоя…”
Рекомендация:
Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.
Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.
Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент.
И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении!
Как отстаивать личные границы
Не стоит бояться реакции людей, на твой отказ, ведь на самом деле секрет заключается в том, что если ты транслируешь «нет» четко и уверенно, люди еще сильнее уважают тебя и готовы с пониманием относиться к тебе.
- Сообщай обо всем, что не нравится.
Не бойся говорить и о своих недовольствах. Это умение придется тренировать. Ведь закоренелые привычки, убираются тяжело. Но если ты осознаешь, что ты это делаешь ради своего психологического здоровья, говорить о том, что не нравится, будет куда легче.
- Обозначь, как тебе хочется.
Важно не только отказать человеку и указать на его ошибки, но и доходчиво объяснить то, как тебе нравится, и как ты желаешь, чтобы относились в конкретном вопросе. Можно сказать: «мне неприятно, будь добр, в следующий раз поступить иначе». И подробно описать свои ожидания.
- Исключай из жизни тех, кто давит на тебя.
Токсичное окружение губительно влияет на личные границы человека. От таких людей проще отстраниться, чем что-то им объяснить. Поэтому если люди не прислушиваются к твоим просьбам, старайся с ними не общаться.
Помни, что окружающие, заинтересованные в общении с тобой, с пониманием отнесутся ко всем переменам. Поэтому, бояться потерять людей из-за выстраивания своих границ, не стоит. Отсеются только люди, которые не приносят в твою жизнь положительную энергию.
Решив изменить свою жизнь, внося в нее новые коррективы, будь смелой, ничего не бойся. И никогда не оглядывайся назад, а также на окружающих людей. Твое мнение и ценность, твои ощущения и эмоции, взгляды и принципы – только это поистине играет роль для тебя самой.
Как установить личные границы и защититься от токсичных людей — бизнес
Антон Бахарев
Чтобы постоянно защищать себя от токсичных людей и нездоровых ситуаций, нужно научиться использовать границы. Гораздо лучше установить эти границы до того, как деструктивный человек проникнет в вашу жизнь и нанесет значительный ущерб. Границы — это наши физические, эмоциональные, сексуальные и психологические пределы, и сверхчувствительные люди должны внедрять их еще более активно, поскольку они склонны поддаваться эксплуатации. Подробности — из книги «Токсичные люди».
Границы — это в некотором смысле электрический барьер, предназначенный для защиты от токсичных людей, которые нарушают наши основные права, фундаментальные ценности и личное чувство безопасности. Когда вы четче осознаете свои сигнальные зоны, вы станете более последовательны в установке здоровых границ с окружающими, отгоняя токсичных личностей прежде, чем они смогут проникнуть в ваше личное пространство.
Указанный ниже акроним позволит вам лучше запомнить, что такое границы и как их поддерживать.
Говорите о своих чувствах без извинений и гните свою линию.
Расставляйте границы безопасно и эффективно и рвите отношения, если ваши границы не уважают.
Акцентируйте вещи, не подлежащие обсуждению, то, что для вас абсолютно недопустимо.
Начните верить в свою значимость.
Измените расстановку сил.
Цените свои права.
Акцент на заботе о себе.
Говорите о своих чувствах без извинений. Будучи сверхчувствительными людьми, мы приучены извиняться за свои мысли, эмоции и реакции. Важно уметь отстаивать свои права, не испытывая за это чувство вины. Извиняйтесь только тогда, когда сделали что-то неверно. Если у вас есть привычка извиняться даже за неблагоприятные обстоятельства, а не за реальные промахи, начните ежедневно спрашивать себя: «Требует ли ситуация извинений?»
Если нет, то замените фразу «Прошу прощения» на «Это досадно». Вы можете выразить свое разочарование, если обстоятельства складываются не лучшим образом, но, если лично вы не приложили к этому руку, вы не обязаны ни перед кем извиняться.
Гните свою линию. При установке любых границ есть вероятность, что на первых порах их попытаются нарушить, особенно если вы имеете дело с токсичным человеком. В этом случае следует упорно гнуть свою линию, независимо от того, насколько активно токсичный человек пытается убедить вас в обратном.
Кроме того, многократное повторение будет работать по-разному с разными типами людей. При взаимодействии с агрессивными нарциссами в повторении, как правило, нет надобности, поскольку такие люди не склонны к саморефлексии. Гораздо эффективнее выражать свою позицию с помощью действий, внедряя границы и стабильно показывая последствия их нарушения (в виде вашего отсутствия или, возможно, юридических последствий).
Расставляйте границы безопасно и эффективно. Недостаточно просто знать свои границы — нужно внедрить их в жизнь. Для этого нужна практика: методом проб и ошибок выясните, что наилучшим образом подходит вам в определенных ситуациях с конкретными людьми. Например, вы можете заявить подруге, что, если она не подтвердит свои планы к определенному времени, вы попросите другого человека пойти с вами.
Однако есть и другие ситуации, в которых следует немедленно установить и недвусмысленно обозначить границу. Например, если для вас недопустимо выслушивать снисходительный тон, в следующий раз, если к вам проявляют снисходительность, вы можете немедленно уйти и больше не встречаться с этим человеком.
Взрослый человек сам несет ответственность за свое поведение, и вы не обязаны менять или воспитывать его. Если вы сталкиваетесь с токсичным человеком, ваш долг перед самим собой — уйти как можно скорее. Агрессивные нарциссы уже на ранних этапах начинают прощупывать ваши границы.
Помните, что слово «нет» — это законченное предложение, а не приглашение к переговорам.
Если человек регулярно пытается оспаривать ваши отказы, это явно свидетельствует о том, что он готов нарушить ваши границы ради удовлетворения собственных потребностей.
Рвите отношения, если ваши границы не уважают. Если ваши границы постоянно нарушают или вы замечаете тревожные сигналы, необходимо безопасным образом выйти из сложившейся ситуации. Например, вы можете обдумать способы покинуть токсичное рабочее место, одновременно подыскивая новую работу. Будьте готовы уйти, если человек отказывается уважать ваши границы и права.
Акцентируйте вещи, не подлежащие обсуждению. В зависимости от типа токсичного человека, с которым вы имеете дело, вы можете по крайней мере для себя обозначить вещи, не подлежащие обсуждению, чтобы осознавать их. Иногда это выглядит как беседа с мягким нарушителем границ, который способен понять, где проложен предел. Однако, если речь идет о нарциссе, который делает то, что для вас абсолютно недопустимо, специально провоцируя вас, гораздо лучше четко определить для себя, что именно вы не готовы и не станете терпеть, а затем, когда увидите тревожное поведение, отступить без каких-либо объяснений или оправданий.
Ваши условия, не подлежащие обсуждению, могут меняться в зависимости от контекста, но в целом они должны защищать ваши основные права как человека, достойного уважения и сострадания. Такие условия могут быть следующими: «Никто не должен повышать на меня голос» или «Никто не должен говорить со мной снисходительно».
Вам могут твердить, что вы слишком чувствительны к тому, как с вами обращаются. Однако ваш дискомфорт является правомерным и обоснованным, и о нем следует говорить уверенно и здоровыми способами. При взаимодействии с нарциссом, который постоянно с вами плохо обращается, такие границы следует устанавливать сразу же после разрыва отношений, без каких-либо оправданий и объяснений. С доброкачественным нарушителем границ, который восприимчив к просьбам, можно уверенно обозначить пределы, а затем отстраниться и понаблюдать за дальнейшим поведением.
То, что для вас абсолютно недопустимо. Личная черта, которую нельзя преступать, — это то, что не подлежит обсуждению, но это не универсально для всех. Такие черты, скорее, отражают наш личный уровень комфорта. Например, ваше нежелание встречаться с человеком, который не планирует заводить детей в будущем. Кто-то может иметь установку встречаться только с некурящими людьми.
С точки зрения морали такие недопустимые вещи нельзя назвать «правильными» или «неправильными». Их предназначение — защищать вас, вашу индивидуальность и ваши вложения. Они позволяют формировать здоровые романтические и дружеские отношения с людьми, чьи основные ценности и цели в наибольшей степени соответствуют вашим.
Начните верить в свою значимость. Прежде всего начните верить в себя, избавьтесь от сомнений: вы достойны своих границ. Чтобы установить их, вы должны быть уверены, что заслуживаете самозащиты и удовлетворения своих потребностей. Когда вы поверите, что заслуживаете хорошего обращения, и предпримете шаги, чтобы поместить эту веру в подсознание, начнут происходить удивительные вещи.
Вы будете взаимодействовать с окружающими более уверенно, поскольку перестанете на автомате повторять себе установку: «Я недостаточно хорош» или «Я сверхчувствителен, не обращайте на меня внимания, я просто прикушу язык и тихо сожмусь в комок». Вместо этого вы будете говорить: «Я достаточно хорош. Я достоин. Я заслуживаю уважения. Я заслуживаю удовлетворения моих потребностей. Я действительно чувствителен, и это прекрасно».
Измените расстановку сил. В межличностных отношениях многие сверхчувствительные люди испытывают беспомощность и бессилие. Они могут считать, что ничего не изменится и они никогда не смогут постоять за себя из-за страха перед прямым столкновением. Конфликт может быть изнурительным: он перегружает нервную систему и принуждает к борьбе, бегству, оцепенению или попыткам угодить.
Но это неэффективные способы ответа манипуляторам. Ваши реакции играют манипулятору на руку или ставят под угрозу вашу безопасность. Изменить расстановку сил — значит изучить различные способы эффективно справиться с ситуацией. Для этого необходимы грамотная оценка плюсов и минусов вашего положения, осознание своего дискомфорта, чтобы действовать уверенно, изучение того, что можно контролировать и менять.
Цените свои права и потребности. Заново определите для себя свои фундаментальные ценности и основные права. Ежедневно повторяйте себе, что вы вправе защищать себя от насилия, эксплуатации и плохого обращения. У вас есть право уважительно противостоять токсичному поведению и ограждать себя от хищников. У вас есть право на безопасное, здоровое и уважительное общение с окружающими. У вас есть право взять паузу. У вас есть право на личную жизнь. У вас есть право не быть грушей для битья или эмоциональной губкой для токсичных людей. У вас есть право не испытывать симпатии к человеку или его поведению.
Знайте свои фундаментальные ценности, изучите свои потребности и установите границы, которые позволят эти потребности уважать. Например, если вы цените успех, вероятно, вам нужен партнер, который будет подбадривать вас, а не подавлять на карьерном пути. Уважайте эту свою ценность и потребность, не впуская в свою жизнь людей, которые не поддерживают вашу карьеру или амбиции.
Вы можете определить свои фундаментальные ценности, оценив прожитый опыт, который привел вас к конфликту со своим внутренним голосом или моральными установками. Возможно, недавно вы попали в неловкую ситуацию, когда кто-то попросил вас солгать за него. В этом случае вашей фундаментальной ценностью может быть честность. Вы склонны всегда говорить правду, даже когда это сложно.
Ваши фундаментальные ценности могут включать прямоту и добросовестность. Вы верите, что вместо погони за быстрыми удовольствиями нужно поступать правильно, даже если такое поведение требует жертв с вашей стороны.
Акцент на заботе о себе. Многие сверхчувствительные люди, особенно пережившие жестокое обращение в детстве или эмоциональное пренебрежение, часто игнорируют собственные потребности, чтобы удовлетворить желания окружающих. У них развивается «комплекс спасателя»: они постоянно бросаются на помощь другим или играют роль опекуна. Это особенно характерно для людей, у которых хотя бы один из родителей страдал какой-либо зависимостью или психическим заболеванием.
Из-за повышенной чувствительности и эмпатии такие люди склонны посвящать себя спасению других, но забывают о спасении себя. Эта личностная особенность препятствует способности устанавливать здоровые границы.
Мы считаем, что обязаны исправлять людей, и в итоге вкладываемся в токсичные отношения, не получая никакой положительной отдачи.
Единственный человек, для которого выгодны эти односторонние отношения, — тот, кому мы бесконечно отдаем свои ресурсы. При взаимодействии с токсичной личностью очень важно ставить на первое место заботу о себе. Вы не чей-то личный психотерапевт (только если вы действительно не работаете психотерапевтом, но и в этом случае вам нужно устанавливать профессиональные границы с клиентами). И это не эгоизм. Когда вы ставите на первое место свое благополучие, вы можете более упорно и эффективно помогать другим, чем если бы полностью исчерпали свои ресурсы.
Акроним ГРАНИЦА включает основные рекомендации по взаимодействию со всеми типами токсичных людей. Это означает, что вам нужно адаптировать описанные шаги исходя из того, имеете ли вы дело с доброкачественно или злокачественно деструктивным человеком. В любом случае цель заключается в том, чтобы из беспомощного сверхчувствительного человека стать сильным.
Подготовлено по книге «Токсичные люди».
Метод #1. индивидуальные правила
Сядьте и пропишите все “свои правила”, по которым вы живёте сами с собой.
Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради…
А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо!
Правила прописываются по принципу:
Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет!
Правила могут быть такими:
- Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.
- В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова.
- В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. БЕЗ соц.сетей и компьютера.
- На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню.
- Если у меня нет времени на телефонный разговор (общение, обсуждение тем) – сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор.
- Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника.
- Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю (или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать), и не хожу сама без согласования даты и времени.
- Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю.
- Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи.
- Разговариваю только на интересующие меня темы (никакой политики, личностных обсуждений и критики)…
У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.
См. также Почему важно сохранять личное пространство в отношениях. Зависимая и здоровая модели отношений
