Жить "как соседи" — это как?
Всем доброго времени суток!
Кто в браке живет как соседи? Как пришли к этому? И что дальше?
Трое детей. Началось где-то месяца 4 тому назад, как муж перешел на новую работу. Домой стал возвращаться в 22-23. А дальше — в компьютер и спать. Дети уже, как правило, спят к моменту возвращения.
С одной стороны, понимаю, что очень многие семьи так живут, кто работает много или добирается с работы-на работу долго. Но у нас даже по вечерам общение на «нет» свелось: «привет» и «еда в холодильнике». Ему не надо, для него только его гаджеты, ну, соответственно, и я заполняла и заполняю свое время: книги, фильмы, форумы и хобби.
Несколько раз разговаривали, что дальше будет тупик, надо приложить каждому усилия. Лично мой день начинается в 7 утра, дальше интенсивные сборы, работа, кружки-секции детей, потом уроки, ужин, дом и прочие домашние дела — все на мне. В 22-23 я уже в кровати, читаю книгу или смотрю фильм — это уже на сон, на что-то другое у меня уже нет сил. А тем более вставать, ужином кормить и разговоры разговаривать. К тому же в последнее время приходит все позже, есть не хочет.
Вполне даже допускаю мысль, что кто-то у него появился. Эта мысль сначала убивала, даже идея возникла выяснить, сейчас — все ровно, ну есть и есть. Это уже все? Секс — его практически тоже нет. Я уже сплю, когда ложится он. Да и желание уже как-то сошло на нет. Мне не нужен секс сам по себе, а желать человека, с которым уже нет никакого общения, сложно.
Думаю, мы вместе, потому что это очень сильный стресс для детей будет. Да и расходиться — сейчас трешка, если разойтись, то две однушки, куда трех детей?
И сдается мне, что как только отпадет последние пункт (самому младшему исполнится лет 18), то мы так же спокойно и мирно разойдемся, как раз — дети разбегутся, а наша трешка на две однушки. Ну, или еще вариант: что у кого-то из нас появится более сильная привязанность, способная вытянуть из семьи до того, как дети вырастут.
Кто так живет? Такие же мысли относительно продолжения отношений?
Как успокоиться и перестать сравнивать те отношения, что были, и принять, что есть?
Мы соседи. Много путешествуем. Муж работает, остальное на мне. Дети еще небольшие, секса нет уже давно. Привыкли, у каждого свои хобби, сходимся на детских интересах и оба любим поездки в новые места. Общаемся в основном в соц.сетях.
Я думаю, наоборот, когда дети подрастут, мы снова сможем принадлежать только друг другу.
А почему со вторым мужем соседство?
Вас это устраивает?
Сначала душевно, потом сходит на нет. Становится обидно, пытаешься переломить ситуацию, ластишься к мужу, он не отталкивает, нет, но чувствуется равнодушие. Идут года, начинаешь думать, что все так живут, новизна чувств прошла, наверное не так всё плохо. Каждый занимается своими делами и находит отдушину в своем. И тут выясняется, что больше 8 лет муж изменял, не гулял по бабам, а был с одной. И начинается самое интересное. Муж после встряски понимает, что всю жизнь любил только жену, жена понимает свои косяки (что нельзя было жить как соседи), ты просто осознаешь, что ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО! Столько упущенного времени. Мы должны жить хорошо или никак, вариант как соседи — это преступление.
Я психологу сказала, что когда пытаешься что-то переломить а тебя «не хотят» — включается обида и невозможно продолжать. Она сказала, что это детский подход, мы должны быть умными и сильными.
Девушки, не живите как соседи, ПЕРЕЛАМЫВАЙТЕ ситуацию, меняйтесь сами, меняйте всё, счастье возможно. УМОЛЯЮ,НЕ ДОВОДИТЕ СЕБЯ ДО БОЛИ И САМОРАЗРУШЕНИЯ! Я говорю это не просто так, поверьте,я тоже так думала, только потом поймете какая это боль!
«Всю жизнь любил только жену» — это как? А другую ипал через силу?
Вариант «как соседи» это не преступление в общем случае. Если вам именно не подходил,если вам в этом было плохо, то разговор другой.
брак-это союз двух Личностей. все ошибки-делятся на двоих. Если один из партнеров не хочет наладить отношения, то за двоих второй партнер этого не сделает!
чем Вам помог психолог своей теорией? давайте без философии..
Дурной у вас психолог. Чесслово, 90% их гнать надо из профессии.
Что говорит муж на попытку переложить на него часть обязанностей по детям?
Что в выходные происходит?
Какие попытки вы предпринимали, чтобы побыть вдвоем, без детей (вечер в будни после 22х не берем).
Обязанности по детям на мужа не переложишь: детей забирать из школы, сада, заниматься с одним, заниматься со вторым, контролировать третьего — это все как раз до 22-23 часов.
В выходные — муж за компьютером. Он программист. Иногда по работе, иногда хобби, просто ему интересно. С нами менее интереснее. Досуг детей тоже на мне. Изредка может что-то поделать.
Каждый вечер выходного дня можно было бы вдвоем, раньше так и было: ужин, бокальчик вина, фильм, секс. Сейчас каждый за гаджетом. Никто не пытается.
Понятно, что следом совет: сделайте первый шаг, что-то поменяйте. Но я 1) не хочу, у меня нет желания 
(( 2) муж не сделает, у него комп 3) неоднократно разговаривали и пытались, а скатывается потом все к единому знаменателю увы. Поэтому, я приняла эту данность, пытаюсь лично для себя выяснить, что там дальше.
А тогда зачем было разводиться с первым мужем? Вы не жалеете, что развелись?
А Вы в итоге развелись?
Или в каком состоянии сейчас ваши отношения?
Нет, не жалею. Развелась из-за того, что влюбилась в другого. Собственно, мы с ним обсуждали этот вопрос и он сам предложил мне не дергаться, если не соберусь жить с другим всерьез и надолго. Но у нас еще и проблемы были, из-за которых жить вместе было не так комфортно, как могло бы.
Сейчас, во втором браке, таких проблем нет. Так что живем себе дружно. Не то, чтобы разводиться, даже глазки строить никому не охота. Тем более я уверена, что период спокойной жизни кончится и снова будет любовь и страсть, от которых замирает дыхание
. Я давно во втором браке, такое уже было. Год-другой-третий, и душе хочется любви. И мы снова влюбляемся друг в друга
.
Дети объединяют и сжирают собой общие интересы. Дети будут жить своей жизнью — снова замкнемся друг на друга.
Меня устраивает, я понимаю, что это временный вариант. Отношения родные, теплые.
Вы же сами, собственными же руками, устроили себе такую жизнь. Это вы ложитесь спать до того, как он приходит. Это вы нормально его не кормите и как я понимаю не едите с ним. Да нормальный мужик вообще бы уже послал куда подальше. На фига вы ему вообще нужны, если вы видите ли в 22 уже устали и желаете спать. Ну, и спите, проспите всё на свете.(
Вместо того, чтобы взять за правило как минимум 2 часа выделять на общение с мужем как минимум раз в неделю с ним куда-то выбираться без детей, вы во-первых, взвалили на себя все обязанности, во-вторых, навалили на себя кружки (если вы так утомляетесь, почему от этого не отказаться), в-третьих, сидите с уроками детей (это ещё зачем?), но вот почему-то мужу уделить внимание у вас желания нет. Ну, тогда к чему все эти рассуждения про нехорошего мужа?
А вот это абсолютно детский подход.
У нас дома все гаджеты, пяток компов, айпады, читалки, телефоны. И мы все равно все вместе. У моей подруги вообще нет интернета, компьютер не знаю для чего, один. Телефонов мобильных нет. И они с мужем вообще не общаются. Он сидит книжки читает. Она с ребенком.
Нет связи между гаджетами и общением.
Гаджеты и соцсети — это катализатор развития.
Я для себя определила — всем этим пользуются люди в подростковом периоде. МНогие из него могут не вырасти и до пенсии. Когда важно потреблять информацию — смотреть, перечитывать, комментировать.
СЛедующий этап — этап творческого созидания. На него многие вообще не выходят никогда. Гораздо проще, ничего не делая по существу, занять свое время интересно и с картинками. Подросткам это надо именно для набора информации о жизни, о мире. У взрослого человека будет потребность думать и действовать, а не только смотреть.
У меня муж программист, и уж какой фигней они иногда за компом занимаются — я знаю. Но мы с ним за компьютерами именно работаем. И дети у нас не играют в игрушки, видимо потому что девочки.
А по существу, автор, то в нашей семье я массовик-затейник. И меня это устраивает. Я все придумываю и организую. В вашем рассказе вы больше упираете на то, что «муж не хочет». Но есть разница — не хочет, или не умеет, или не знает как. Трех детей родить ума хватает, а дальше с детьми жить интересно — боится. Вот и бежит. Я бы поробовала расшевелить. В конце концов, вы же будете это делать для себя.
Мы так живем несколько лет уже.
И как оно?
У меня как-то был приступ переживаний по поводу «как соседи» на фоне обстоятельств, схожих с вашими. Проанализировала — оказалось, что ни фига никак соседи, с соседями дистанции в разы больше. А с мужем может быть стадия отдаления, отчуждения, временного безразличия, а потом, если появляются ресурсы, и никто за время отдаления другому гадостей не делал, сближение происходит легко и просто.
Лучше чем когда ссорились. Сейчас хорошие отношения. Он последнее время показательно стал заботиться по мелочам. Всякие вкусняшки таскает, белье развешивает, кухню натирает. На мои промахи и слова не скажет.
Я в заглавном посте ни слова не сказала про нехорошего мужа.
Изначально говорю, что мы это создали вдвоем. У меня нет ни сил, ни желания что-то менять, у него также. Вот и спрашиваю, как люди живут, как оно дальше.
В 23.00 я не могу ужинать, в 20.00 я это делаю с детьми.
Даже, если бы до 22.00, 23.00 я ничего не делала, я бы все равно хотела спать, я встаю, как правило, в 6.30. Мне 2 часа просто неоткуда брать, увы
Кроме того, я стараюсь заниматься с детьми: ЛФК, чтобы снять диагнозы, не занимаюсь, но контролирую занятия на музыкальном инструменте, проверяю у младшего сделанные уроки, занимаюсь со старшим (тут уже требуются занятия).
А не уделяю я мужу внимание по той простой причине, что некуда ему девать мое внимание, компьютеры у него. Ну, и если на то пошло, от него я тоже ничего не получаю.
Дети-дети-дети. Вы сделали ставку на них. И этим всё сказано.
Если хочется что-то поменять, то кто-то должен делать первый шаг (обычно тот, кто умнее и взрослее так скажем), но если никто из вас не делает его и такового желания не испытывает, то почему бы попросту не развестись? Зачем вот это сосуществование?
Не будет его — а вдруг вы тогда, находясь уже в свободном полёте и на бумаге, и в душЕ найдёте реальную любовь? Вы же СВОЮ жизнь губите. Вы растворили себя в детях, но это ведь не правильно. Дети вырастут и вы им будете не нужны и что дальше?
Знаете, я тоже, хоть и работаю, ложусь спать значительно раньше мужа. Мы общаемся в будние дни наверно полчаса утром и столько же вечером. Выходные вечера обычно вместе. Но мы не живем как соседи, нам эти полчаса радость доставляют.
Так что если даже автор не будет ложиться спать в 10 вечера, у них ближе отношения не станут.
Наладил свою сексуальную жизнь, обрел гармонию и готов поделиться с вами позитивом. Уходить не собирается
Нету у него никакой сексуальной жизни.
Разумеется не собирается.
Просто подобрел? Понятно
1 имхо,было временно.
Нет, я успокоилась.
Ну вы несколько лет пообщайтесь по полчаса в день и станете соседями.
Живем отдельно, я попросила на выход. Не могу простить, он пытается «заслужить» прощение. Но я не могу.
А вот осознание, что плохо жить соседями пришло именно сейчас. А раньше думала как и многие здесь пишут.
Я разве сказала, что психолог помог? Кстати «тетка» не шарлатан, знаю реальных людей кому дейстивтельно помогла.
Она больше гнула, что надо думать о себе, самой меняться и по жизни делать как выгодно себе…
Тоже такие же мысли, похоже и у нас.
Мы больше 20 лет вместе. Другое дело, мы в течение дня частенько через гугл переписываемся.
Те, кто как соседи живут, а как дети? Они видят же это, наверное? Чувствуют?
И что такого страшного они видят? Что дома спокойные, доброжелательные родители, что никто не нервничает, что все друг к другу хорошо относятся.
Ну во всяком случае у нас было так.
мне кажется, у вас что-то другое.
Но ведь нету нежности, любви?
У многих она есть после 15 лет брака?
Вы как девочка наивная. Критериями юношескими уже пора переставать жить к зрелому возрасту.
Не у многих, конечно, но зачем на унылое большинство равняться.
Вот и не равняйтесь. Живите одна.
Я и не равняюсь, я живу с мужем. Не как соседи, и в любви.
Дети чувствуют равнодушие и видят неуважение. А если люди ведут себя спокойно, уравновешенно, помогают друг другу, то что видят дети? Пример хороших отношений. Без истерик и срывов.
Почему нет? Показушных поцелуев взасос нет, верно.
А что, после 15 лет не должно быть ни того, ни другого? Что за бред и на фига такое сосуществование? Вы, если о себе лично пишете, не обобщайте уж.)
Похожая ситуация,не подскажите дети были от первого брака, если уместно
Ну… У нас было. И обнимались и целовались и шутили и ласково общались. Не постоянно, но бывало. А сейчас нет. Как соседи. Вежливо и сдержано. Думаете не заметно?
Но и без теплоты и ласки.
Конечно, зачем на унылое равняться? Лучше ссоры-развод-раздел имащества-депрессия и поиск нового папы для детей. Это же так увлекательно.
Ищите теплоту. Каждому свое, не так ли?
А мы сейчас испытываем гостевой брак. Довольно интересно выходит.Отношения такие трепетные стали.
Как соседи не смогла, я как кошка, которую погладить нужно. А так, приехал на выходные и кайф. Это не смотря на 2-х детей.
Да, был ребенок. Потому резких движений и не делали.
Обязательно надо искать нового папу для детей? Папа не бывает новый, он один на всю жизнь. И при разводе папа обычно остается папой.
А депрессия то от чего? Скорее депрессия будет от вынужденной жизни с нелюбимым человеком.
А у Вас получается уже именно друзья, не просто соседи. А то и больше, чем друзья.
И это правильно. А я не знаю, получится ли у меня так. После 16 лет брака продолжать жить вместе, но не как муж и жена, а как соседи-друзья.
Взаимным отсутствием любви. Хорошие такие дружеские отношения (я вполне себе положительно отношусь к сексу просто с приятным мужчиной, который еще и на высоте в постели, быть при этом влюбленной не обязательно).
Хм, а муж в курсе, что Вы его считаете другом-соседом? И как у вас было раньше? Была любовь?
Мой муж вообще очень умный мужчина
.
Любовь была, да (ишшо бы, я к нему от первого мужа убежала). Потом прошла, жили просто рядом, потом опять появилась, сейчас вот опять нету. Ну не могу я долго на полете чувств жить, мне эмоциональные встряски нужны редко и недолго. Его эмоции скорее следуют за моими. Когда я фонтанирую, и он откликаться начинает, как я на спад, он тоже быстро становится просто соседом. Ну не разводиться же каждый раз, как чувства сдохнут.
А он действительно достоин всяческого уважения и восхищения, так что понадобится опять влюбиться — вряд ли найду кандидата лучше.
Совсем без эмоций это не нормально
. Это говорит о подавленных отрицательных эмоциях, которые вы не показываете, но заменить их ничем не можете. Просто значит больно еще, не пережили что-то, не притерлись.
Человеки, если они здоровы психически, не могут совсем без эмоций, если есть общение, если контактируют. А совместная жизнь это довольно плотный контакт.
Вот скажите. Вы пишете без эмоций взаимно. Но что вам мешает улыбнуться ему, когда он домой приходит? Ведь это естественное движение навстречу знакомому. Тем более это же не любимый, отсутствие ответа от которого может ранить. Это просто сосед. Улыбнется в ответ — хорошо, не улыбнется — тоже не плохо. А ведь что-то мешает.
Вам потому и плохо, что внешнее спокойствие прикрывает сильнейшее внутреннее напряжение.
Больно, конечно, кто спорит. Только только перешли в такой режим. Наверное смогу улыбаться. Попозже.
Меня не устроил бы такой вариант. Быт и воспитание детей родители должны делить пополам. В гостевом браке папа приезжает повеселиться как в гостиницу, да?
Мда. Практически идентичная ситуация.
больше 10 лет пожили душавдушу, без кризисов и крупных ссор, двое детей, отдельное жилье и пр.
Два года назад его накрыло увлечение. Вроде пережили, но так или иначе за эти два года знаю, что периодами он с ней общался.
За последний год: смена работы, серьезные рабочие проблемы, которые продолжаются по сей день, финансовая крупная потеря.
И несколько месяцев назад все. айсберг. ничего не хочу, не знаю чего хочу, уходить не хочу, так жить не хочу. По полной программе. Поддерживаю вас.
Нет, не так. Я твердо заявила, что жить с ним не хочу. Он очень виноват. И обстоятельства таковы, что других вариантов, как развод нет. Я его попросила уйти, но поскольку у нас дети, он приезжает на выходные и полноценно их с нами проводит. Помогает по дому, занимается с детьми, заботится о нас. Может среди недели заехать. Но вместе мы не живем. У него своя жизнь, у меня своя. Пока так.
С вашим понятно. Хочет уйти и чтобы за это ничего не было. И видимо уходить некуда, может дама несвободна. Может, финансы не позволяют ему покончить с одной семьей и затеять новую.
Он просто не может получить то, что очень хочет. Отсюда эти «ничего не хочу»
Спим скорее по привычке, ну и от удовольствия друг другом).
Ну какие семейные заботы? Сломалась у меня машина-он приехал и решил вопрос. Лампочки перегорели-поменял. Вот сын заболел, он приехал, купил лекарств, сходил в магазин,хотя я и сама могла это сделать.В выходные может и помочь убраться, но у меня чистота всегда. Готовить помогает, посуду моет, белье развешивает. Я не прошу он сам. До часа Х, он поздно приходил, по дому ничего не делал, в выходные долго спал.
Теперь же все по другому. Не знаю, надолго ли,но пока так. Меня устраивает. Да, как он говорит, много осознал, понял.
Да понятно. Но не так просто все.
У нас как бы так сказать большая семья. Несмотря на то что живем мы отдельно. Очень теплые отношения с его родителями и всеми родственниками. Все праздники — это большие душевные семейные застолья. Родители всегда помогают и очень часто видятся с внуками. У нас да… отдельная жизнь, но наша отдельная жизнь она всегда была внутри общей жизни большой семьи. Это не в том смысле что все лезли и влияли… нет… это было очень как то здорово всегда.
Плюс общие друзья, увлечения, интересы. И если он дошел до такого состояния что хочет жить отдельно, он понимает, что он лишается по сути не только постоянного общения с детьми и привычного быта проживания, но и всего того образа жизни, в котором прожита очень большая часть жизни.
Он по сути своей очень хороший и неконфликтный человек. Всегда был спокойным, уравновешенным и уверенным в себе. А тут. Как вывернуло человека наизнанку.
Кризис среднего возраста… не иначе. Сорок ему.
Как пережить это и сохранить психическое здоровье себе и детям, ума не приложу…
Я наверное не очень вас поняла. Но поймите и вы. Он НЕ ХОЧЕТ жить отдельно. Он хочет иметь отношения с той, другой. Но оттого, что потеряет этот мир, который вы описали, и плюс финпроблемы, он готов сидеть и вопить что не хочет ничего вообще и еще жить отдельно. Назло всем в угол стану.
(-)
Всем привет!
Судя по описываемой ситуации я уверен, что автор — моя жена. Или же ситуация у меня один в один такая же.
Поэтому позволю себе прокомментировать ситуацию с другой стороны. Возможно эти комментарии помогут понимать ситуацию чуть лучше как автору, так и другим местным тусовщицам. Мне бы хотелось, чтобы если не у меня, то у других парней и девиц семейная жизнь была как можно более счастливой. А возможно весь этот поток сознания — просто способ занять время
Смена работы лично для меня стресс, поскольку я не делаю это каждый год. И не каждые два-три года.
Стресс усугубляется тем, что у меня радикально изменились условия работы — раньше я работал дома, сейчас приходится мотаться каждый день в офис. Изменилась и интенсивность работы — в нынешней организации масса бюрократии и политики, весь рабочий день — сплошная стрессовая ситуация, поскольку на тебя все, кому не лень, пытаются переложить ответственность за свои и чужие факапы. Если от этого не отбиваться, то сильно теряешь в деньгах. Не прошлом месте было гораздо спокойнее. Сама по себе работа на новом месте тоже менее интересна, хотя и далеко не противна.
По поводу всяких домашних дел и детей. Ранее на мне были развоз детей по школам и садам, закупка продуктов, посещение собраний, «работа» оператором на детских праздниках, уроки и т.п. Сейчас из всего этого остались развоз по садам-школам и один или два раза за за 10 месяцев я был на собрании у дочери в школе.
Раньше у нас работала няня. Появилась она у нас после того, как жена депрессовала по поводу «дня сурка» с детьми дома. Пару месяцев назад мы её уволили (после неоднократных просьб жены).
И после этого — да, жене пришлось забирать детей из сада-школы, морочаться кружками и прочим.
Казалось бы — зачем менять комфортную и спокойную работу на суетную и отнимающую гораздо больше времени (до работы ехать от полутора до двух часов в один конец, жена же работает в получасе езды от дома)?
Ответы максимально простые, но почему-то не понятные жене. Во-первых, стало понятно, что тот валютно-экономический кризис, который сейчас настал, будет. И что предыдущий работодадель его или вовсе не переживёт, или будут очень серьёзные финансовые потери. А я должен обеспечивать свою семью (5 человек), престарелых родителей, дочь от первого брака и, возможно, бывшую жену (она толком не работает и я не могу давать просто деньги только на дочь). Поэтому я был вынужден искать стабильную контору, имеющую возможность платить мне максимальные по рынку деньги. Контора такая нашлась в феврале.
Работать приходится по 8-10 часов. Я вроде и не старик (40 лет мне), но нервпотрёпка на работе ежедневные поездки в офис меня утомляют. Работа связана с очень интенсивным общением, поэтому дома часто говорить просто совсем не хочется.
С другой стороны, моя жена — она тоже говорит, что устаёт. И по этой причине и ужина нет, и дома бардак, и её общение с детьми временами (не всегда) настолько грубое, что их приходится защищать. Это, кмк, добавляет негатива в мой адрес.
Другой баг в том, что когда мне хочется общаться — жена смотрит очередной сериал и разговор крайне односложен.
Совершенно неудивительно, что в такой ситуации и вербальное общение сокращается, и секса становится гораздо меньше (сейчас у меня никого нет, но общения мне хочется).
Раньше у нас в семье подобные «кризисы» тоже возникали. Их удавалось решать, проводя переговоры. Сейчас — не получается, «партнёры» устали видимо. Чем всё это закончится у нас — посмотрим.
Для тех, кто в в браке советов 2:
1. Слушайте и слышьте друг друга.
2. Почитайте книженцию «5 языков любви». При всей моей нелюбви к психологам могу сказать — книга хороша, имхо )
А Вы попытайтесь захотеть сделать что-то для него: хотя бы поговорить, пока он ужинает… Пусть не каждый день – хотя бы пару раз в неделю…. Мой день начинается в 6 утра… дальше то же самое: сборы: школы, садики, кружки, стирка, уборка…… Но я в 22 часа укладываю детей спать и с мужем можем чай пить и трендеть, кино или концерт посмотреть….. Вы конечно молодец, что так любите и жалеете себя, но по-моему Вы просто не хотите с ним ничего делать вместе…. Если захотите, то найдете время: с 7 утра до 22 часов Вы не видите его… можно лечь пару раз в неделю не в 22 часа, а в 23 часа. В выходной отсыпаться.
Так, как Вы многие живут. Вопрос не в этом! А в том: лично Вас это устраивает? Вам всего хватает: тепла, внимания, общения, ласки? Если нет, то срочно меняйте все к лучшему, ищите, придумывайте, планируйте, затевайте!!! А выходные как проходят? Вы готовы это принять как есть?
У вас веть опыт 20ти летнего брака? Вот когда, будет (если будет) будете и советы раздавать.
Сколько лет вместе? Может у вас еще все впереди?
А в период «соседства» что Вы к мужу испытываете, какие чувства? Не раздражает его присутствие?
Не было.
Неоднозначно написал, согласен.
а почему вы ложитесь в 22-23? Ложитесь в 12 ночи. Будет время на поболтать и пообщаться
Я жила соседями, я же и психанула и налево пошла. Мы развелись, но продолжаем жить вместе, по другим правилам и эта новая жизнь гораздо больше похожа на семейную жизнь чем раньше ))))
Так вот одно правило у меня теперь для совместной жизни — трахать надо с нужной стороны!
То есть я допускаю секс без брака, но брак без секса — никогда! И никакого мозгоебства — я запретила критиковать себя и не критикую его — не нравится — свободен! Но блин в 23.00 у меня секс (как в старом анекдоте), не важно где и чем занят ОН, секс у меня будет по-любому )))) Удивительное дело, но жизнь изменилась 100%
а мне понравилось в кавычках, должен содержать БЖ, такая прелесть.
То, что она не работает, ее беда. вы ее содержать не должны, более того, вы уводите деньги и семейного бюджета, которые вы якобы зарабатываете для семьи, а по факту, вы работаете и на БЖ, которая членом семья не является.
Далее. если ваша жена работает, занимается детьми на 99%, почему бы вам вечером не приготовить себе пожрать? корона мешает? устаете. так жена тоже устает.
Друзья к 40 уходят на второй план. Его родные останутся его родными, дети никуда не денутся.
Часть друзей отвалятся, но это часто к лучшему. БЖ — она на то и бывшая,что уже не интересна и не нужна. Родные БЖ — без комментариев.
Ваш муж оч скоро это поймет, т.к. своя жизнь и сам человек — важнее этого нет ничего, просирать жизнь в угоду супругу бессмысленно.
Дама просто не понимает, что пока мужа просто не припекло.
То, что описала дама, важно ей, ее мужу это не так важно и очень скоро она это поймет.
Павел, спасибо, было интересно почитать и подумать. Вам удачи! Трое детей у Вас с женой? Это, конечно, та ещё нагрузка моральная и физическая. Многие проблемы закономерны и понятны, к сожалению. И так сложно, а теперь ещё финансовая нестабильность добавилась.
