Завышенные ожидания: причины синдрома, плюсы и минусы

Выводы на основе крупномасштабного исследования

Как же заставить чересчур самокритичного человека научиться ставить перед собой реальные цели? Психологи Эндрю Хилл и Томас Керран советуют использовать золотой стандарт для оценки отношения. К этому выводу исследователи пришли еще в начале своего научного труда, заметив, что многие психологи рассматривали перфекционизм с точки зрения выгорания, но никто не пытался собрать всю полученную информацию воедино.

Поймите, что приносит счастье

Именно вам, а не родителям, супругу или супруге, друзьям. Задумайтесь, какое занятие приносит вам удовольствие и вызывает улыбку? Определили? Дальше найдите на него хотя бы немного времени. По возможности посетите пару мастер-классов или семинаров, найдите единомышленников, пройдите дополнительное обучение. Это поможет сделать так называемую перезагрузку, познакомиться лучше с внутренним «Я».

Осознайте, что ожидания завышены

Это, наверное, самый сложный этап. Понять и принять, что ожидания от жизни чересчур высоки, непросто. Но главное в том, что вы осознали этот факт. Как говорят, лучше поздно, чем никогда.

Теперь уберите слишком серьезные цели, иначе ничего, кроме разочарования не получите. Поставьте несколько небольших, но более реальных, тех, которые доступны.

Что такое синдром завышенных ожиданий

Синдромом завышенных ожиданий в психологии называют одно из когнитивных расстройств. Если сказать простыми словами, то это отклонение от общепринятых норм поведения и мышления. У людей с таким диагнозом часто случаются маниакальные приступы. Они не получают удовольствия не только от процесса достижения цели, но и от нее самой. Даже получение желаемого конечного результата не приносит им радости.

При этом человек, у которого завышенные ожидания, отличается работоспособностью и целеустремленностью, умением четко расписывать каждый шаг. Проблема только в одном: никакое действие не приносит должного удовлетворения, поскольку он не может трезво оценивать свои возможности. Вместо этого появляется зависть, истощение, слишком высокие требования не только к себе, но и к другим.

Подобно любому другому расстройству, синдром завышенных ожиданий имеет ряд характерных симптомов:

1. Нарастающее внутреннее беспокойство, сопровождающееся ухудшением физического здоровья. Развивается учащенное сердцебиение и бессонница, то пропадает, то, наоборот, появляется аппетит. Плюс ко всему, часто меняется настроение. Так, на смену апатии приходит тревожность и раздражительность. А следом за ними появляется депрессия.
2. Желание взять под жесткий контроль не только себя самого, но и тех, кто находится вокруг.
3. Концентрация на работе и полное отсутствие какой бы то ни было личной жизни.

Условно завышенные личностные ожидания делят на эмоциональные и социальные. Первые касаются близкого окружения, например, родных и друзей. Допустим, мужчина строит отношения с девушкой, у которой на первом месте в жизни стоит продвижение по карьерной лестнице.

Она засиживается в офисе до позднего вечера, редко готовит, заказывая доставку еды, обращается к услугам клининговых компаний. Стоит ли мужчине ожидать, что в ближайшие несколько лет его потенциальная жена остепенится, станет радушной хозяйкой, которая каждый день накрывает стол из нескольких блюд? Вряд ли. Но почему-то мы упорно не теряем веру в то, что изменим партнера. И это касается не только мужчин, но и женщин.

С социальными ожиданиями ситуация еще серьезнее. Загляните на сайт или в газету с вакансиями. Кто требуется на работу? Чаще всего работодатели ищут амбициозных, инициативных сотрудников, которые готовы проводить на работе день и ночь. И с одной стороны, кажется, что это хорошо. Подобные люди нужны в любой отрасли. Но представьте на минутку, что произойдет, если все будут соответствовать вышеизложенным требованиям? В мире останутся одни руководители и не будет никого, кто бы воплощал в жизнь их планы и идеи.

Все время вместе

В начале отношений вы проводите вместе очень много времени. Но не нужно требовать от партнера постоянного присутствия рядом!

«Вы выбрали себе идеального партнера, вам хорошо с ним, и хочется проводить вместе как можно больше времени. Это вполне нормально. Только не нужно думать о том, что он должен отбросить все дела, чтобы быть постоянно с вами. Наличие отношений не является поводом отказаться от своих интересов в пользу другого человека».

Наличие активной жизни партнера вне отношений не должно восприниматься как что-то тревожное. На самом деле это огромный плюс!

Высокая вовлеченность и низкая привязанность

Достигать целей, по мнению психологов, необходимо с применением так называемой «высокой вовлеченности и низкой привязанности». Цель иметь — это очень хорошо, но ее еще надо добиться. Таким образом, благополучие или счастье зависит от результата, при этом каждый человек настраивается на ожидание.

Но не нужно просто ждать, а требуется предпринять все возможное, чтобы быть уверенным в том, что вы использовали все свои ресурсы и максимально повлияли на получение необходимого. При этом нельзя растрачивать свои эмоциональные силы, то есть важно достигать задуманного с трезвой головой, хладнокровно, вкладываясь в желаемые результаты.

Если все получается не так, как человек планировал, надо спросить, почему так выходит, чему удалось научиться, и как полученные знания можно использовать во благо. Важно при этом также определиться со своим поведением в будущем, которое должно учесть все сделанные ранее ошибки.

«Папа обижается». Агата Муцениеце об отношениях с Прилучным после развода

Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят

Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями

Высокие ожидания: хорошо это или плохо?

Однако исследователи не ставят крест на высоких ожиданиях, особенно если заоблачные цели ставятся на поприще спорта, карьеры или академических достижений. Но если такие цели будет ставить перфекционист, тогда дело может закончиться катастрофой. Люди, склонные к перфекционистским тенденциям, чрезвычайно самокритичны и попросту не умеют принимать неудачи, в тот момент, когда они не в состоянии с первого раза добиться намеченного. И если это хорошо для обычного человека, который не станет винить себя за неудачу в случае провала, а просто попытается сделать очередную попытку штурма, для перфекциониста подобное оборачивается сущим адом.

Для большинства людей счастье зависит от того, как точно оправдались их ожидания

Счастья действительно сложно достичь. Каждый понимает данное состояние по-своему. Ученые обратились к смартфонам, которыми ежедневно пользуются миллиарды людей во всем мире, и заявили, что частое использование гаджетов вредно для здоровья. Но все же многие из нас наслаждаются популярными играми, включая Candy Crush Saga, Fortnite и Among Us.

Единой формулы счастья не будет

Пандемия оказала большое влияние на психическое здоровье людей. Понимание благополучия никогда не было так важно, как сейчас. Пока мало изучено, почему одни пребывают в подавленном состоянии дольше, чем другие. Ученые продолжают вести исследования, чтобы узнать, почему кто-то испытывает продолжительный стресс из-за неопределенности, а кто-то ведет себя как ни в чем не бывало.

Специалисты используют приложение Happiness Project, чтобы отслеживать, как меняется самочувствие в течение недель и месяцев у тысяч людей, поставленных игрой в разные ситуации.

Никогда не будет единой формулы счастья, но наука может помочь разъяснить некоторые факторы, имеющие значение для этого ощущения в каждом из нас.

Как избавиться от завышенных ожиданий

Достаточно следовать ряду простых рекомендаций.

Какими они могут быть?

Когда человек обдумывает, нужно или нет оправдывать ожидания других, он обычно забывает один нюанс – он и сам возлагает определенные надежды и ждет чего-либо от других людей. Соответственно, все их можно разделить на две большие группы:

1. Собственные.
2. Чужие.

Собственные могут быть направлены не только на других людей, но и на обстоятельства, явления и, в принципе, все, что угодно. Можно ждать солнечную погоду и оказаться с дождем. Или же надеяться получить премию, а вместо этого столкнуться с необходимостью оплатить штраф. То есть собственные надежды могут относиться к любому аспекту жизни, в том числе и к поведению или поступкам людей.

Чужие характеризуются только одним направлением. То есть это те ситуации, в которых другие люди ждут определенных действий или же проявлений эмоций, особенностей поведения от самого человека. Индивид может их оправдать или нет.

Таким образом, становится очевидным еще одно разделение ожиданий, как собственных, так и чужих. Делятся они на два типа – оправданные и нет.

Если человек ждет дождь и берет с собой зонт, а весь день на небе нет ни одного облачка – это собственное неоправданное ожидание. В том случае, когда начальник на работе надеется на дополнительные усилия, прикладываемые сотрудником в свободное время, а служащий задерживается и выполняет задачу – это пример того, как можно оправдывать их.

Личный опыт

Пару лет назад я тоже жила с завышенными ожиданиями. И страдала от этого. Мне хотелось доказать окружающим и прежде всего себе, что я чего-то стою в жизни, смогу достичь успеха и т.д. Я действительно пыталась действовать. Но усилия приводили не к успеху.

Я осознала, что нужно срочно что-то менять. В первую очередь задумалась о том, для чего я все это делаю: нужно ли это лично мне или я стараюсь для людей со стороны? Размышления над этим вопросом изменили мою жизнь. Я поняла, что она должна приносить удовольствие в первую очередь мне, а не кому-то другому, что я не обязана оправдывать чьи-то ожидания.

После пришло осознание того, что слишком глобальные цели не стимулируют к движению, а, наоборот, выбивают из колеи. Поэтому я немного их изменила, разбила на несколько этапов. Нет, я все еще иду к ним, но уже не такими темпами как раньше. И получаю радость от каждого пройденного шага.

Не нужно проецировать свои ценности на других

Не проецируйте свои ценности на коллег. Это особенно важно, когда речь идет о совместной деятельности с кем-то, кто не является сверстником и относится к другому поколению. Нужно уметь подстраиваться под других индивидов, требуется принять их отличительные черты и особенности поведения.

Причем все это следует обращать в преимущества лично для себя, а не рассматривать с точки зрения препятствий и проблем. Таким образом, очень важно не навязывать коллегам, партнерам или друзьям свою модель поведения, а рекомендуется использовать их приемы для собственного блага.

Не стоит многого ожидать

Исследование показывает, что большие ожидания могут быть проблемой. Ясно, что не стоит говорить другу, что ему понравится подарок, который вы собираетесь ему преподнести. Снижение ожиданий в последний момент увеличивает вероятность приятного сюрприза.

Бывают случаи, например в отпуске, когда занижение ожиданий может быть неплохой идеей. Ведь они могут оказаться несколько нереалистичными, особенно если вы выберете место отдыха на основе восторженного отзыва друга. Можно получить больше удовольствия, если не строить иллюзий.

Проблема с использованием этой стратегии для построения собственного счастья заключается в том, что ожидания относительно будущих событий также влияют на счастье. Когда вы планируете встретиться с другом после работы, то можете расстроиться, если он внезапно откажется.

Еще одна причина, по которой трудно достичь полного счастья, заключается в том, что ожидания действительно важны для принятия решений. Если вы всегда ждете худшего, вам определенно трудно сделать правильный выбор. Когда же дела идут лучше, чем ожидалось, ваш мозг использует эту информацию, чтобы пересмотреть ваши ожидания в сторону увеличения.

Нужно проверить свое восприятие

Способ называется «проверка восприятия». Когда вопрос имеет отношение к средствам связи, стоит учитывать, что отправленное сообщение далеко не всегда является полученной информацией. Будь то личная переписка или официальные новости по электронной почте, не следует думать, что мысль была услышана так, как это требовалось.

Нужно дать понять, что вам требуется убедиться, что вы общаетесь эффективно, и что есть обратная связь. Возможно, это может показаться немного назойливо и занудливо, но подобная практика приносит гарантированный успех во взаимной коммуникации и позволяет получать необходимые результаты, так как имеется подтверждение того, что оппонент, от которого зависит разрешение вопроса, тоже вовлечен в процесс его исполнения.

Остановите стресс и ставьте перед собой реальные задачи

Несомненно, перфекцинистские черты могут касаться различных сфер, и сразу 10% людей, принимавших участие в тестировании, заявили, что они не являются перфекционистами сразу во всех своих жизненных проявлениях. Отсюда следует вывод, что данная психологическая особенность отнюдь не является территорией элиты.

По словам психологов, людям будет гораздо проще противостоять «выгоранию», если они будут ставить реальные цели, не подвергая себя дополнительному стрессу. Однако менять свои привычки порой слишком сложно. Установить баланс между ожиданиями и вечной жаждой совершенства помогут лишь психологи или собственная тяга к переменам.

Поэтому в качестве вдохновляющего примера стоит взглянуть на то, как выдающиеся личности современности смогли отыскать ту самую золотую середину и добиться заоблачных высот в спорте без риска «выгорания». Речь идет о знаменитых перфекционистах Роджере Федерере и Майкле Джордане. Спортсмены признаются, что только тогда, когда они отказались от навязчивой идеи многочасовых изнуряющих тренировок с целью еще большего самосовершенствования, к ним и пришли выдающиеся результаты.

Отбросьте ожидания

Отбросьте все ожидания и найдите решение ситуации. Люди не читают ваши мысли, поэтому не стоит рассчитывать на то, что коллеги точно знают, чего вы хотите. Даже если вы думаете, что нечто совершенно очевидно, вовсе не стоит торопиться с выводами. Например, если вы хотите, чтобы ваш проект был завершен к вечеру пятницы, получите обещание в письменной или хотя бы устной форме от лица, которое отвечает за это. Такая мера лишний раз пробудит ответственность в оппоненте и повысит шансы на успешное решение вопроса.

По направленности

Есть ожидания человека по отношению к другим, то есть направленные вовне, а есть такие, которые устремлены внутрь, — это некий приемник тех экспектаций, которые диктуются человеку кем-то (как индивидом, так и социумом). Условно их можно представить в виде двух сеток-палеток (в школе доводилось такие делать на уроках математики?), которые, будучи наложенными друг на друга, оказываются либо более-менее сходными, либо наоборот…

Понятно, что при адекватности ожиданий человек чувствует себя более комфортно, а вот если масштаб требований к себе и окружающим сильно отличается, то возникает конфликт, который может вылиться в чувства обиды или вины — по обстоятельствам, но зависит больше не от них, а от личных качеств и ожиданий участников.

По форме

Если коротко, то по форме ожидания можно разделить на формальные и неформальные, то есть писаные и неписаные. На уровне государства формальные экспектации проистекают из законов и проч., в организации — из инструкций, положений и т. п. Но помимо этого, есть немало условных, вроде бы нигде письменно не зафиксированных правил, создающих атмосферу как в межличностном плане, так и социально-групповом.

Ни для кого ведь не секрет, что манеры общения в коллективе, действующем по принципу команды, существенно отличаются от тех, что приняты в жестко иерархичной структуре.

По характеру

Характер ожиданий — очень важный качественный параметр, потому что именно он влияет на конфликтность личности. Здесь можно выделить две основные группы: предписывающую и предсказывающую. Сами их названия выдают суть: предписывающие ожидания заключают в себе строгость, жесткость, обязательность, тогда как предсказывающие — более гибки и допускают у адресата ожиданий собственную активность.

Из этого нетрудно сделать вывод, что чем больше у человека предписывающих требований, тем труднее и ему, и с ним. Замечено, что увеличение предсказывающих экспектаций характерно для личностей, обладающих высокой культурой. Но в любом случае ожидания — это стандарты оценки и нормирования как со стороны индивида, так и со стороны группы.

Они формируются и закрепляются при многократном повторении ситуаций, и в результате всех, с кем человек регулярно общается, он делит на тех, на кого можно положиться, тех, на кого нельзя, и тех, на кого положиться трудно либо сомнительно. Планка ожиданий всегда выше для близких: вы ведь не будете в претензии к случайному попутчику в трамвае за то, что он не даст взаймы денег на билет?

Скорее всего, вы на это и не рассчитываете. Зато присмотрев себе какую-нибудь очень нужную, но дорогую покупку, настраиваетесь на понимание необходимости предстоящих расходов в семье. Хамство в том же трамвае пережить гораздо легче, чем горькие слова, услышанные от любимого. Но почему же они так едки, эти разочарования?!

По цели

…Вот-вот, здесь и вся соль. На самых близких возлагаем самые высокие ожидания, не спрашивая их о том, готовы ли они им отвечать, Но и они же, наши самые близкие, тоже в своих ожиданиях относительно нас грешат тем же. И потому завышенные ожидания частенько не оправдываются.

А заниженные? Заниженные бьют по самому больному, по душе. Это только кажется, что меньше захочешь — больше получишь. Опуская планку ожиданий, человек говорит сам себе: «Я не достоин большего» и тем самым губит свою потенцию.

Так где же выход? Выход — в адекватной реакции. Не получилось то, что ожидалось, ну, и не получилось. Так зачем же казниться? В каждом из нас есть внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Надо найти внутри себя взрослого. Не ребенка — который живет в мире желаний, не родителя, который назначает ответственного и соответственно — кару, а взрослого, которому некогда заниматься рассуждениями, а надо конструктивно действовать. То есть в интересах личности, включая ее детскую и родительскую ипостась.

Познать свое истинное «я»

Требуется познать свое истинное «я». Это придаст уверенности. Как отмечалось выше, крайне важно принимать людей такими, какие они есть, особенно если от них тем или иным образом зависят наши ожидания. Но то же самое относится и к своей собственной личности.

Именно отсюда и растут корни тех завышенных ожиданий, за которыми мы постоянно гонимся, но не в состоянии достигнуть просто потому, что они нам даже по большому счету не нужны, так как являются пустыми, чужими или просто навязанными. Для того чтобы этого не произошло, каждому требуется тщательно разобраться в себе и ответить на вопрос о том, чего действительно хочется, и не является ли продукт ожидания временной и по большому счету ненужной целью.

Таким образом, как говорил Шекспир: «Ожидание является корнем всей душевной боли». Подобное состояние может настраивать нас на разочарование и отсутствие достижения цели. Поэтому очень важно суметь разобраться в себе, принять окружающих людей такими, какие они есть и действительность в целом.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Посмотрите на себя со стороны

Обратите внимание, не стали ли коллеги и друзья все чаще говорить о том, что вы слишком загоняете себя, много требуете от окружающих, ставите нереальные цели? Может быть, вы сильно расстраиваетесь из-за того, что результаты деятельности не такие, какими должны быть в идеале?

Принять реальность

Как правило, в жизни важным моментом является то, что нужно принять реальность. Нам порой кажется, что мы способны контролировать все, всегда и везде, но это совершенно не так, и думать таким образом – это большая ошибка, которая как раз таки и ведет к разочарованиям и порождению пустых завышенных ожиданий. Когда человек упрямо рассчитывает на что-то, чего нельзя изменить – это, безусловно, является пустой тратой энергии.

Подобные препятствия сильно мешают двигаться вперед и решать те проблемы, в которых еще можно разобраться. Таким образом, очень важно уметь принимать то, что изменить нельзя, требуется отпускать подобные вещи, чтобы удавалось сосредоточиться на создании своего успешного будущего.

Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания

Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника

Редкий кадр: Викторя Исакова показала подросшую дочь от Юрия Мороза (новое фото)

Этот совет касается и отношений. Принимайте ваших коллег, сотрудников и партнеров такими, какие они есть, и это обязательно принесет благодарность и гибкость со стороны соответствующих оппонентов.

Приоритет № 1

Это вполне естественно, когда после нескольких лет отношений партнеры ставят друг друга на первое место в списке самых важных людей. Но это никак не относится к начальной стадии романа! Нет ничего страшного в том, что сразу после знакомства партнер считает, что семья, друзья или карьера находятся в списке приоритетов чуть выше вашего имени.

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)

Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой

Женские джинсы: прежде чем их купить, нужно обратить внимание на одну деталь

«В новых отношениях важно сохранять лояльность. Неужели вы действительно думаете, что партнер сразу же после знакомства сделает вас важнее собственной семьи и проверенных годами друзей?»

Не давите на партнера и не принуждайте его сделать именно вас своим приоритетом так рано. Всему свое время.

Причины

Эффект завышенных ожиданий развивается под воздействием нескольких факторов:

1. Требования, предъявляемые в детстве родителями. Наверняка вам тоже говорили, что нужно не просто хорошо, а отлично учиться, занимать первые места на олимпиадах и спортивных соревнованиях. В общем, быть лучше, чем другие. И если сначала такие пожелания развивают в ребенке дух соперничества и побуждают стремиться к каким-то достижениям, то во взрослом возрасте они становятся настоящей проблемой. В сознании человека прочно закрепляется взаимосвязь между начальными условиями, достижением, похвалой и чувством любви со стороны окружающих.
2. Рекламные слоганы, призывающие всегда и во всем быть лучшими. С экранов телевизоров, страниц журналов, плакатов нам говорят, что наращенные ресницы, косметика и автомобиль определенной марки изменят нашу жизнь к лучшему. Но так ли это на самом деле? Действительно ли от длины ресниц зависит, например, карьерный рост или личная жизнь?

Еще одна причина завышенных ожиданий — зависть. Вы можете завидовать соседу, купившему машину, на которую вы так и не смогли до сих пор накопить денег. Но при этом оправдываете себя тем, что другой сосед ездит на работу на велосипеде. А стоит взглянуть на ситуацию под другим углом, и картина предстанет в новом свете.

Ставьте только достижимые цели

Научитесь реально оценивать свои возможности, способности и навыки. Также обращайте внимание на сроки. Помните, что не всегда все будет получаться. Достижение идеальных показателей — это чаще всего сказка.

Счастье — это инструмент, а не цель

Еще один урок из игр для смартфонов состоит в том, что большинство событий не влияют на счастье в долгосрочной степени. Это называется «гедонистическая беговая дорожка». Вы можете подумать, что с вами что-то не так, если не чувствуете длительных восторженных эмоций после достижения большой цели (например, окончания школы или университета). На самом деле это абсолютно нормально.

Наше счастье является адаптацией, которая помогает мозгу приспособиться к определенным обстоятельствам и сделать уже следующий шаг. В нестабильных условиях, включая игры для смартфонов и реальную жизнь, то, что произошло несколько минут назад, зачастую не имеет отношения к поставленной задаче.

Эфемерная природа счастья означает, что нам, возможно, лучше думать о нем иначе. Это инструмент, а не цель. Мы должны уделять время тому, что нас волнует и что особенно ценно. Когда счастье угасает, то это может быть признаком необходимости попробовать что-то новое.

Три симптома «выгорания»

Эндрю Хилл отметил, что подобное психологическое проявление сопровождается сразу тремя симптомами: физическим и эмоциональным истощением, циничным отношением к работе и чувством, что человеку никогда не удастся достигнуть поставленных целей. Также одно из глубоких исследований подробно рассматривало взаимосвязь и отличия между «выгоранием» и депрессией.

Учитывайте форс-мажорные обстоятельства

Не забывайте, что жизнь непредсказуема. Может случиться все что угодно: болезнь, катаклизмы, развал экономики и даже банальное отключение электроэнергии. И эти события вам неподвластны. Осознание этого поможет снизить ожидания и получать удовольствие от каждого шага.

Заключение

Иногда синдром завышенных ожиданий — это хорошо. Ведь человек ставит перед собой цели, составляет план действий и упорно идет вперед. Но только до тех пор, пока эти стремления не переходят разумные границы. В погоне за чем-то далеким и недостижимым он теряет самого себя, моральные и физические силы.