Зацеперы. Как это бывает.

Консультативный прием. Передо мной подросток – «зацепер».

Родители узнали об этом в полицейском участке, куда их пригласили за сыном. Группу подростков сняли с крыши электрички, среди них был и их ребенок.

Наблюдаю за мамой. Сын живой, но на ее лице ужас. Для родителей это полная неожиданность и шок. Благополучная семья, у сына абонементный билет на проезд. Необходимости скрываться от контролеров нет.

Вместе с отцом утром уезжает на электрички из пригорода в Москву, но возвращается домой из Москвы один, так как занятия в колледже заканчиваются раньше, чем рабочий день у родителей.

Можно предположить, что это не в первый раз и от этого предположения стало страшно всем.

«Слава богу, остался жив!» — восклицает мама.

Какие события предшествовали этой ситуации? Что было не так, как всегда в данной семье?

Кто же такие «зацеперы»?

Зацеперы Как это бывает

Зацеперы – это те, кто предпочитает экстремальный вид передвижения на крышах вагонов электричек, поездов, между вагонами, под вагонами, на подножках последних вагонов.

— Фронт-зацеп — это езда спереди, под носом машиниста, в слепой зоне. Классический зацеп — езда сзади. Руфрайд — езда на крыше поезда.

Большее количество зацеперов подросткового возраста.

Зацеперы объединяются в группы, общаются в социальных сетях и собираются группами для осуществления своих поездок под девизом «Кто круче, а кто слабак»

У зацеперов есть свои «правила безопасности».

Бывалые зацеперы авторитетно заявляют о том, что если соблюдать эти правила, то «ничего с тобой не случится».

Снять зацепинг и разместить видео или фото в соцстях, похвалиться перед друзьями одна из целей, которые преследуют зацеперы.

Статистика гласит, что только лишь в Москве и Московской области количество пассажиров, практикующих проезд снаружи железнодорожного подвижного состава, превышает 20 тысяч человек.

Несчастные случаи при зацепинге происходят по следующим причинам:

падение с поезда во время движения, в том числе под рельсы идущего состава;
столкновение с препятствиями по ходу движения (например платформами, светофорными столбами, мостами, порталами тоннелей);
удар электрическим током при проезде на электрифицированных линиях или при попытке запрыгнуть на крышу поезда с моста, в результате прикосновения или слишком близкого приближения к контактной сети, токоприёмнику, тормозным резисторам и токоведущим высоковольтным шинам, а также получение тепловых ожогов при прикосновении к нагретым тормозным резисторам.

Зацеперы. Как это бывает.

Штрафные санкции

За проезд снаружи поездов на железных дорогах общего пользования наказывается штрафом в размере 100 рублей (статья 11.17 пункт 1 КоАП РФ), проезд снаружи трамваев и безрельсового транспорта на дорогах общего пользования — 500 рублей (статья 12.29 пункт 1 КоАП РФ).

Зацепинг для подростка – это способ решения своих личностных проблем, нарушенных взаимоотношений с родителями, взрослыми, сверстниками.

Родители рассказали, что у сына резко менялось настроение. Он отмалчивался или огрызался на вопросы о делах и успеваемости в колледже. Были незначительные проблемы в обучении и несколько пропусков без уважительной причины. Сын сослался на то, что устал и переутомился, но пообещал всё исправить и не прогуливать.

Казалось бы, обычная житейская ситуация, но есть над чем задуматься!

Добро пожаловать на индивидуальные сессии и групповые занятия в г. Подольск, г. Москва. Выездные арт-экспедиции для взрослых и детей.

Ирина Василакий, арт, гештальт-терапевт, растановщик, специальный детский психолог, дефектолог 7 916 536 536 2, скайп irino4kavas

Использование страхов и стереотипов

Манипулятор с удовольствием играет на страхах жертвы: остаться одному, не вступить в брак, не завести ребёнка, быть отвергнутым или получить осуждение окружающих.

В итоге жертва начинает верить, что эти отношения — её последний шанс.

Как уйти из деструктивных отношений

Человеку сложно прекратить разрушающую связь из‑за чувства вины, боязни взять ответственность за собственное решение и всё изменить. Ему страшно, что партнёра лучше он уже не встретит, что не справится с жизнью без него, поскольку долгое время всё внимание и энергия были сосредоточены на нём. Исчезновение возлюбленного приравнивается к собственному исчезновению и полной потере смысла жизни.

Уйти будет непросто. Как только вы решаете прекратить общение, такой партнёр становится максимально покладистым, добрым и услужливым. Могут возникнуть сомнения: «Может, мне просто показалось?» Но если вы останетесь, то всё вернётся.

Если решили уйти — делайте это сразу. Знайте, что дальше вас ждёт лучшая, свободная жизнь, а отношения бывают другими. Для этого надо работать не над партнёром, а над собой. Изменитесь вы и ваша стратегия поведения, и вам встретятся совершенно другие люди, которые будут вас ценить, любить и уважать. А поможет в этом поддержка близких и психолога.

«Не могу без тебя жить» — красивый, но пугающий штамп, не имеющий ничего общего со здоровыми отношениями. Делитесь этим текстом: вдруг он попадётся на глаза тому, кто давно не решается порвать с деструктивной привязанностью.

Какие составляющие главной проблемы обнаруживаются в процессе избавления?

1. Отсутствие у главной героини личного пространства. Она все время находится в состоянии «мы» и очень нуждается в продолжении этого чувства. При этом необходимое отделение, создание личного пространства оказывается для нее очень болезненным, — практически то-же самое, что умереть прошлой и родиться заново.

Манипуляции самооценкой

Человека с низкой самооценкой легко держать на эмоциональном поводке. Он считает, что недостоин любви, что ничего из себя не представляет и ничего не может. Поэтому с лёгкостью передаёт ответственность за свою жизнь другому и благодарен за то, что тот терпит рядом с собой такую бестолочь.

Как быть Леди: Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно: советы

Чтобы снизить самооценку жертвы, агрессор будет подмечать каждую ошибку и недостаток, говорить об этом постоянно — лично и на публике, — акцентировать внимание на том, насколько он и все окружающие справляются лучше. Быстро станет очевидно: без такого партнёра не обойтись.

Материальная зависимость

Кажется, при чём тут эмоциональная зависимость? Но здесь есть прямая связь: деньги дают ощущение безопасности. Без них мы не можем удовлетворить свои первичные потребности вроде еды и сна, потому что спать на улице — так себе затея.

Соответственно, человек, который находится в полной материальной зависимости, зачастую эмоционально также привязан к агрессору.

Психологический бокс в словесных перепалках…

Психологический бокс в словесных перепалках

В психологической литературе до настоящего времени не было по-моему такого понятия, как психологический бокс, в общем-то как-то и не очень звучит, но все же… эту тактику психологического воздействия мне пришлось ввести потому, что в ситуациях словесных перепалок – «побоксировать» и послать партнера в нокаут- самое «милое дело».

Именно переводя техники бокса на психологический язык- получается именно то, что происходит между двумя конфликтующими сторонами в реальной жизни… Словесные потасовки, перепалки- кто более увертлив, уверен, уравновешен, кто сильнее ударит- тот и победил…

Психологический бокс эффективно используется в словесных перепалках, в ситуации, когда над вами подсмеиваются, цепляют за больные места, обзывают, упрекают, придираются, оскорбляют… А вам в свою очередь необходимо доходчиво и «технично» поставить «неприятеля» на место, «умыть», «утереть ему нос», «урыть», как хотите…

Классический английский бокс- это борьба встречных ударов- кто кого сильнее ударит. Современный бокс более оригинален, необычен и интересен. Боксеры уклоняются, уходят от ударов, и наносят свои, четкие, встречные удары, вразрез ударам противника. Такие виртуозы, как Рой Джонс, Артуро Гати, Антонио Тарвер просто вальсировали на ринге, глумясь над противником- легко уклоняясь от их атак и нанося свои, четкие и часто не подъемные удары, тем самым, побеждая противника и физически, и технически и морально.

В жизни, про мастеров словесных перепалок говорят, что у них «язык подвешен» и им «палец в рот не клади»… они пользуются теми же приемами, что и боксеры- уклоняются, ставят защиту (блоки) и наносят встречные удары, как ниже, так и выше пояса противника- все по ситуации…

«Гнев- опасная штука, он затемняет разум и заставляет делать глупости», поэтому в словесных перепалках так же, как и в боксе побеждает более уравновешенный, умный, гибкий, техничный…

Тактические приемы психологического БОКСА

1. «Уклоны»…

Людские слова бывают злы… А на что нам эти слова?…

Уклоняясь, удар не достигает своей цели- он уходит в пустоту… Поэтому игнорируйте негативные выпады в свою сторону, сводите их к абсурду, находите, что добавить к этому смешного- и ваш противник «провалится», упадет вместе со своим ударом…

К примеру, на вас «наезжают», а вы берете телефон и начинаете с кем-то весело и не принужденно разговаривать … при этом с пониманием поглядывая на сквернослова. Можно к этому добавить: «извини, но я пока не могу с тобой разговорить…»

Или:
— Что это у вас с лицом? — Поясните, пожалуйста, по какому вопросу вы меня пригласили?
— Что это у тебя на лице?- Не имеет значения, давай по делу…
— Что-то ты неважно выглядишь- Присаживайся… что будешь- капучино?

Далее, можно не просто уклониться от атаки, но и тактично поддеть нападающего… К примеру, над вами подтрунивают, а вы свою очередь:
— Молодец, что сказал…, я подумаю над этим…
— Да, смешно… Спасибо, что сказал…
— Спасибо, я подумаю над этим….
— Спасибо, что поинтересовался…
— Спасибо, что обратил внимание- для меня это очень важно…
— Молодец, хороший монолог… долго тренировался? «Твоя злоба, как бальзам для души, а оскорбления в твоих устах- просто похвала…»

Или отшутится, «включить дурака», свести наезд к абсурду…
— Ты дурак…- Лечусь…
— Ты мне не нравишься…- Взаимно…
— Как ты растолстел… – И ты тоже заметил, то-то подо мной сегодня мост качнулся…
— Ты пьяница, безобразник- Да, бывает маленько…, Да ты тунеядец- Да есть маленько…— Да не маленько, а много… — Да, всяко бывает… (ну как с таким разговаривать?- рано или поздно все начинают улыбаться…)
— Ты дурака-то не включай… — Да я и не выключал…
— А ты смешной… — Да, я в курсе, уже говорили…

Или вот так…
— Ты только о себе и думаешь! — Да, о ком же еще? У меня ближе себя никого и нет…
— Я этому не верю!- И мне тоже не верится…
— Ну и фантазия у вас…- Да я не жалуюсь…
— Ты мне что, не доверяешь? Я тебя когда-нибудь подводил? — Все когда-то бывает в первый раз…
— Это глупо!- Зато как витиевато…
— У тебя три волоса на голове…- Лучше три волоса на голове, чем одна извилина в голове…

— «Мне не нравится, как вы поставили вопрос…. — Так мы не постановками занимаемся, а решением этих вопросов!»
— «Ты постоянно делаешь одни и те же ошибки! – Ну и что, зато мне не приходится напрягаться и придумывать новые…»
— «А ты ловкач… — А ты бы хотел, чтобы я был размазней?»
-Ты придурок…- Нет, я не придурок, просто сегодня настроение какое-то игривое. А ты чего такой серьезный?
— Вы разгельдяй- Да нет, я намного хуже…

Итак, «делай вид, что ты слаб, когда ты силен»— ослабь бдительность противника, подставь ему одну щеку, потом вторую, а далее?- а далее, если ситуация требует, уверенно ответить или нанеси свой удар…

Как быть Леди: Жить "как соседи" - это как?

2. Защита (блоки)

«Блоки»- это когда удар нападающего попадает в твердую, непробиваюмую защиту, а защита в психологическом боксе- это уверенные, четкие предупреждающие или убедительные ответы (с вами так лучше не надо…)

К примеру, вам грубят…, а вы:
— «Вежливость- залог безопасности»… или
— Хамство- быстрый способ нажить себе неприятности… или
— «Гнев, опасная штука, он заставляет людей делать глупости»…

Предупредительные толчки, удары.
— У тебя проблемы? – Нет…- Значит, будут… и не дури мне голову… знаю я твои увертки, давай по делу…
— Да ты не правильно делаешь…- Возьми бумагу и напиши свое предложение письменно, я потом разберу… и давай вот без этих танцев. Считай, что я всего этого не слышал…

— Ну ты, козел… – «Уважаемый, я правильно понимаю- вы хотите меня оскорбить или у нас с вами возникли затруднения и их необходимо срочно обсудить?»
— Ты что, офонарел?… — Да, офонорел, я тупой, в упор не понимаю. А у вас я вижу, умное и проницательное лицо. Тогда скажите мне, что вас побуждает так скверно себя вести?

А можно и порезче:
— У тебя проблемы?- Это у тебя проблемы…- У меня есть проблемы, но если ты сейчас тихо спокойно не отойдешь отсюда- они будут и у тебя…
— Отстань, не до тебя… А лучше помолчи, а то наговоришь сейчас на свою голову…

3. Ответные встречные удары

Мало порой уклониться от словесного удара, или уверенно ответить (поставить защиту, блок) — иногда стоит конкретно перейти на личность нападающего, нанося мягкие и жесткие удары, легкие и даже очень болезненные- все по ситуации…

«Не нравится вопросы?- задавай сам вопросы…».

Очень тактично и гибко мы заставляем противника занять оправдательно-оборонительую позицию, разворачивая его позицию на 180 градусов.
— Чего ты хочешь?
— Почему тебя это интересует?
— Что у тебя за интерес?
— А почему ты спрашиваешь? С какой целью интересуешься?
(аккуратно при этом- не нарвитесь на доходчивое: «… слышишь, ты, полудурок, уважаемый… закрой свой рот и слушай меня внимательно…»)

Легкие удары по личности нападающего:
— Ты идиот… — Да я то не идиот, а вот у тебя я вижу с этим большие проблемы…
— Ты дебил…- Молодец, что сказал… умом, смотрю начал обрастать… остроумным…
— Чего ты замолчал?- Говорят, психов лучше не злить…
— Что, боишься?- Тебя бояться- себя не уважать…
— Что, напугался? — Клоуны меня уже давно не пугают…
— Меня ваши ответы не устраивают — Каков вопрос, таков и ответ…

Тяжелые удары по личности нападающего
Ударить можно по слабому месту, по комплексу, по оплошности, по чувству вины или стыда…
Если не доходит- вскройте его натуру, сущность- такие «вскрытия» четко подавляют волю или выводят из себя…

Вас принижают, вы:
— Вот я смотрю на тебя и не пойму, то ли ты родился таким, то ли жизнь тебе превратила в такую жалкую, ехидную, изворотливую с…

— Да ты деревеский какой-то…
— Я родился на улице Жукова в Нижнем Новгороде…, деревня это, или какой-другой населенный пункт- тебе решать.. Ты ведь специалист по деревням… Вообще, откуда у тебя это…?
— Что это?…
— Бардак в голове… чего это тебя так и подпирает постоянно всякие гадости говорить…? Жизнь что ли не удалась?…

— Вы трус, скотина, подонок… — Ну, и почему это вас так волнует? (участливо)… Может быть вам таблеточку успокоительную… таким, как вы, говорят, очень помогает…

4. Интенсивная атака (психоподавление)

Если до кого-то не доходит, то можно применить серию атакующих ударов, которые не дадут вашему неприятелю никаких шансов опомниться… Результат- «нокаут», либо «нокдаун», в виде легкого или тяжелого замешательства, недоумения.

В целом, способов и комбинаций как действия, так и противодействий- масса- включайте уверенность, креатив и не забывайте главного- все по ситуации…

Размытые обещания

Услышав «Летом мы поедем в Италию», вы сразу понимаете, о чём идёт речь. Партнёр даёт вам конкретное обещание, по поводу выполнения которого вы можете задавать вопросы. Манипулятор будет создавать иллюзии — не для планирования, а для игры.

Например, он спрашивает: «А ты хотел(а) бы жить со мной вместе?» Довольная жертва принимает это за предложение, радостно соглашается и начинает паковать чемоданы. Вот только быстро выяснится, что это был просто вопрос — никто ничего не обещал.

Хитрость в том, что манипулятор всегда может трактовать свои слова двояко — и, конечно, совсем не так, как их восприняла жертва. Если бы чемоданы не были собраны, в ответ прилетела бы претензия, что агрессора никто не слушает и не воспринимает всерьёз.

В итоге всё выливается в азартную, но губительную игру с попытками угадать, что имел в виду партнёр, и сорвать джек‑пот. Только этого не случится. А жертва, всё больше вкладываясь в отношения, будет глубже заглатывать крючок.

Усиление чувства вины

Агрессор старательно отыгрывает роль жертвы. Ему всегда плохо, а виноват в этом партнёр, который, конечно, почувствует себя обязанным помочь, спасти, быть рядом. Может даже возникнуть иллюзия, что манипулятор в одиночестве не выживет, пропадёт — это, конечно, не так.

Крайний случай игры на чувстве вины — обещание суицида. Шантаж не может быть основой здоровых отношений: человек самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь. Однако угодить в эту ловушку достаточно просто.

Есть у меня бывший молодой человек, по меркам многих окружающих, «хороший парень». Но не в том смысле, что он делал что‑то хорошее, просто не делал ничего плохого. Не курил, иногда пил пиво, не бил, не обзывал. Но когда я о нём вспоминаю, вздрагиваю от злости, отвращения, стыда — список можно продолжать.

Как быть Леди: Ласка, защита, стабильность. Чего вам всегда не хватало в детстве и как это восполнить? - Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Я долго не могла понять, что не так. Он хотел серьёзных отношений и обижался на меня, что я таких не хочу. Но что он подразумевал под серьёзными отношениями? Что я буду заботиться о нём в бытовом плане и делать тонны невидимой работы: хранить в голове информацию о том, что нужно купить для дома, на обед и так далее. Когда я озвучила, что мне это неинтересно, он начал меня упрекать, периодически спрашивая, не передумала ли я.

При этом я полтора года собиралась с силами, чтобы от него уйти! Всё это время меня не покидало ощущение, что где‑то со мной уже так обращались. И однажды я поняла где: моя мать ведёт себя похожим образом.

Это привело в ужас. Зато стало понятно, почему я вообще застряла в этих отношениях: попалась на знакомый крючок. Это было странное ощущение. Часть меня понимала, что пора валить, зато другая такая: «Да о чём ты вообще? Мы же всю жизнь так живём!»

То, что творилось в детстве, кажется нормой. У меня ушли годы терапии на то, чтобы понять: на меня нельзя обижаться за то, что я не хочу жертвовать собой ради вас. Что иметь свои потребности и удовлетворять их в отношениях — это нормально.

А в моём детстве это не было нормально. Если мама говорит, что мы едем на дачу, то мы едем на дачу. Выбора нет, и никого не волнует, хочешь ты или нет. А если протестуешь, ты — предательница. И тебя ждёт эмоциональное наказание: скандалы, упрёки, придирки. Ты привыкаешь подчиняться. И когда партнёр начинает вести себя похожим образом, я воюю не против него, а против мамы. А идти против мамы в детстве — это как идти против Бога. Бессмысленно, потому что как ты потом жить будешь?

Вы себе не представляете, какое это облегчение — понять, что партнёр не мама и что его выбирают.

Эмоциональные качели

Классический манипулятивный приём, эффект от которого может быть поистине разрушительным. Он присутствует в инструментарии нарциссов. У них его позаимствовали пикаперы в виде техники «приближение — отдаление». Но катать жертву на эмоциональных качелях можно и неосознанно.

Суть приёма в чередовании хорошего отношения и отчуждения. Например, сегодня человек соглашается встретиться с вами, всячески выражает свою привязанность, намекает на возможное продолжение, и вы чувствуете, что встретили половинку. Уже завтра он блокирует вас во всех мессенджерах и исчезает на две недели.

При каждом возвращении манипулятора жертва получает невероятную дозу счастья. К этому моменту покинутый человек опустошён и страдает, так что график настроения подскакивает из крайней нижней точки в крайнюю верхнюю — разница ощущается совершенно по‑особому. Создаётся впечатление, что больше никто и ничто не может принести такого счастья.

В то же время жертва растеряна, не понимает, что происходит, когда партнёр исчезает. Она начинает искать причины в себе и, конечно, находит. В итоге возращение партнёра окрашивается дополнительными эмоциями: человек ошибся (хоть и не понимает где), но его простили.

https://www.youtube.com/watch?v=Icdw-N_GXfI

Попасть в эту ловушку может любой. Просто у кого‑то получается вовремя притормозить и оценить ситуацию со стороны — она будет выглядеть бредовой. Кто‑то с этих качелей может так и не слезть, особенно если манипулятор раскачивает их сознательно.

В юности я часто влюблялась, но одно чувство стало поистине роковым. Скорее всего, я быстро от него отошла бы и жила дальше как обычно. В целом я легко отношусь к тому, что кому‑то не нравлюсь, лишь бы было просто и честно: да или нет. Но этот человек посылал крайне противоречивые сигналы. Некоторые встречи были определённо романтическими, другие — очень холодными и странными. Он мог исчезнуть на месяцы, а потом появиться, и всё шло так, будто паузы не было.

Я долго не могла сообразить, что происходит. Понимала, что отношений у нас нет, но в то же время не ходила на свидания, потому что вдруг что‑то всё же закрутится. Старалась быть лучше во всём, ведь причина холодности наверняка во мне. Стану круче и допрыгну до его уровня. И я была невыносимой, могла думать и говорить только об одном — спасибо друзьям, что терпели.

Я очень много спала и очень много работала, чтобы заполнить пустоту. Но всё равно была счастлива, только когда получала его одобрение — он наконец появлялся. Этого чувства хватало на несколько дней, а потом становилось ещё горше. По описанию похоже на наркотическую зависимость, наверное, даже с ломками.

Не думаю (точнее, надеюсь), что он делал это специально. Просто тоже был в том возрасте, когда ты до конца не знаешь, чего хочешь. И страшно отпустить то, что зажимаешь в кулаке на всякий случай — вдруг пригодится. Я не пригодилась.

Всё длилось год и закончилось просто. Он в очередной раз пропал, сказав напоследок что‑то обидное, и я его везде заблокировала. Потом человек появился, но я уже как‑то более трезво смотрела на ситуацию. Он написал: «Ты хочешь, чтобы мы виделись чаще, а я даже с друзьями так часто видеться не могу!» Я подумала: «О, за всё это время я не стала даже другом», ведь возлюбленной я тоже не была. А когда ты в 35‑м ряду чьей‑то иерархии, наверх уже не забраться, остаётся только уйти.