Почему женщины уязвимее?
В 1978 году, когда психологи Полина Клэнс и Сюзанна Имс впервые определили синдром самозванца, вообще предполагалось, что им страдают только женщины. На самом деле, граница проходит примерно так: 60% — женщины, 40% — мужчины. Но женщины выглядят особенно уязвимыми.
Это может быть частично обусловлено тем, что в обществе с неравными ожиданиями, прописанными в культуре прошлого, они не должны бы играть те роли, которые они играю в своей профессиональной жизни в наши дни. Они могут чувствовать, что их неудача предопределена или что на самом деле они нечто вроде статистов. Эволюционно так сложилось, что “успех” было “словом для мужчин”, неся в себе смыслы, связанные со статусом и властью.
Близость в отношениях. ч.3. страх показать свою уязвимость.
В первой части я рассказала историю о женщине, которая пришла с вопросом: «Почему муж повышает на неё голос и уже готов ударить?» Она захотела разобраться и решить для себя, стоит ли продолжать такие отношения в паре.
Во второй части история о мужчине, который пришел с вопросом: «Почему снова мне попалась стерва?» Он захотел понять как привлекает к себе таких партнёрш.
Перед тем как читать дальше, прочитайте начало историй: «Близость в отношениях. Ч.1. Сдерживание эмоций. Жена.» «Близость в отношениях. Ч.2. Сдерживание эмоций. Муж.«.
Проявление уязвимости в паре.
Как же страшно рассказать самому близкому о своём большом страхе. И даже о маленьком страхе. Показать свою уязвимость не хочет ни женщина, ни мужчина в отношениях. Особенно в начале отношений, все показывают свой фасад.
Уязвимое место — это место боли, страхов, зависимости, раненный внутренний ребенок. В этом месте находятся подавленные эмоции, мысли. Туда смотреть не хочется и не все знают. Это обнаруживается во время отношений.
Когда открываешься близкому человеку, то уже становишься уязвимым. Партнёр во время очередной ссоры или противостояния может сделать укол в это больное место, чтобы манипулировать ситуацией и показать свою силу, власть над партнёром.
Но можно и не показывать свое больное место. Партнер это место нащупает в любом случае. Чем больше срок совместного проживания, тем больше идёт проникновение в друг друга, и это не только физическое, но и психологическое.
Близкие, на то они близкие, чтобы быть периодически тиранами друг для друга. Парадокс — но в это есть развитие. Близкие помогают увидеть то, что вы спрятали внутри себя на потом.
Оговорка. Я пишу про пары, которые встретились для того чтобы отработать свои детские неврозы. Понятно, что они про это не знают. Таких пар больше, чем психологически здоровых пар, которые вступили в отношения Осознанно и были уже самодостаточными.
Есть выбор стать самостоятельным.
Можно сначала стать самостоятельным, научиться быть опорой для себя, проявлять заботу и защиту по отношению к себе и своему внутреннему ребенку, и после этого встретить такого же самодостаточного партнёра.
Но это сложно, потому что для этого необходимо потратить не один год. А жить хочется сейчас, и гормоны играют, и реклама вся о том, что как хорошо жить и быть вместе.
Есть выбор, развиваться вместе с партнером, делать это осознанно.
Сейчас многие это делают неосознанно, из-за этого большое количество разводов, убегания из отношений, если остались, то воспринимают развитие в паре как насилие.
Для этого сменить ракурс с
Партнёр, как опора для вашего внутреннего ребенка.
Замечено, что быстрее и раньше вступают в отношения молодые люди, у которых в семье были конфликты и насилие. Они быстрее убегают из одних зависимых отношений (от родителей) в другие, чтобы не быть одинокими.
Потому что в родительской семье молодой человек не получил заботы, любви. Стремление иметь эту опору в любви и заботе очень сильное и оно бессознательное. На самом деле те, кто в детстве не получил важных для них потребностей ищут не партнера, а опору — нежность, защиту, безопасность, заботу для своего раненного внутреннего ребенка.
Вначале отношений есть это ощущение. Но партнёр не может давать и давать это постоянно. Так как функция партнерства не в этом.
на
Партнёр поддержка и помощь в вашем личном развитии
Он может помочь вам развиваться и поддержать вас, если в вашей родительской семье вы этого не получили. И вы можете быть для вашего партнера поддержкой.
В это время с самого начало необходимо быть:
— честным с самим собой. Задать вопрос «Зачем я вступаю в эти отношения?»;
— честным с партнером — оговорить свои ожидания, которые у вас есть по отношению к нему;
— принимать себя со своей уязвимостью — это значит давать себе быть иногда слабым, возможность уединиться;
— принимать партнёра и его уязвимость — это значит давать пространство партнеру, если ему захотелось побыть одному или он вдруг стал раздражительным.
А когда происходят ссоры, выяснение отношений понимать, что это момент вашего периода Роста и Развития в паре. Это необходимое условие, чтобы вы могли сблизиться с партнёром, а партнёр с вами.
По-другому не получится, а именно: отмолчаться, убежать, напасть, подавить себя или партнёра.
Дело в том, что каждый из вас рос в своей родительской семье. Поэтому понятие близости, границы у каждого из вас разные. И вы в в паре проходите периоды, которые помогают вам сблизиться, выровнять границы.
Зачем необходимо близкому, самому родному человеку делать больно? Это процессы роста, развития каждого в паре и еще это сближение в паре.
Рост каждого в паре — это личностный рост. Оно может быть без участия партнёра.
Сближение — это уже общее в паре, то что вам помогает быть рядом и в радости и в горе и это Рост пары.
Это можно представить, как дорога с двумя полосами, у каждого своя полоса пути, и вы с партнером двигаетесь в одном направлении
или две дороги, пролегающее рядом и тоже движение в одном направлении.
Про этапы сближения и периодах одиночества в паре я расскажу в следующей части: Близость в отношениях. Ч.4.
До встречи в следующей публикации.
Прилагаю список статей, опубликованных по теме «Близость в отношениях»
Ч.1. Сдерживание эмоций. Жена.
Ч.2. Сдерживание эмоций. Муж.
Ч.3. Страх показать свою уязвимость.
Ч.4. Выбор: меняться в отношениях или оставаться в обнимку со своей правдой.
Ч.5. Исследуем свою близость с партнёром. Практика
Приложение к статье Ч.5. Ответы на вопросы.
Ч.6. Что такое близость, в чем её важность? Практика, исследуем
Ч.7. Близость к себе, про отношения Я я. Практика
Ч.8. История про границы и близость в паре. Начало
Ч.9. Близость. Новый взгляд на проблему. Практика Близость к себе
Ч.10. Личные границы. Продолжение про близость
Ч.11. Папа, как главная фигура в формировании близости для девочки
Ч.12. Два айсберга или про встречу на глубине
Записаться на консультацию или терапию можно в WhatsApp: https://wa.me/79126169947
или на сайте b17
Вы ищите ответы на вопросы? Приглашаю ознакомиться с другими моими публикациями или жмите Подписаться.
Благодарю Вас!
С любовью,
©Вита Андаран
К какому типы “самозванок” относитесь вы?
Если обобщать, есть 5 основных типов личности, страдающих синдромом самозванца, которые для работы с проблемой могут определить терапевт и его клиент:
1. Перфекционисты: люди, которые ставят себе нереалистично высокую планку.
2. Супергерои: люди, которые безоглядно отдаются работе, беря её с лишком, чтобы скрыть свои слабые места.
3. Талантливые с детства: одарённые люди, которые оценивают успех, исходя из того, способны ли достичь его без усилий. Если им приходится прилагать усилия, им кажется, что они не так уж хороши в своём деле.
https://www.youtube.com/watch?v=bmuu_WlcGeA
4. Выживальщики-одиночки: люди, которым кажется, что обратиться за помощью всё равно, что признаться, будто ты — фальшивка.
Сергей мучкин: "уязвимость женщины…"
Быть женщиной — непросто.
Очень и очень.
Иэто ещё — мягко сказано.
С какой то особой ясностью — я почувствовал это на Фукуоке)
(Помилуйте, никакой гомосексуальности)) — просто Вьетнам — страна, как будто очень женственная по энергетике, вот видно и пришли такие осознания…
Женщины — гораздо более уязвимы, чем мужчины, уязвимы — по своей биологической природе.
Женщина- принимает…
И этим все сказано…
Но тогда…если женщина растет (или находится) — в жёстких, неблагоприятных условиях — она учится — ЗАЩИЩАТЬСЯ.
Выставлять стены, преграды, защиты — лишь бы защитить свою природную чувствительность.
Свою НЕзащищённость…
И часто (к сожалению, часто!!) — эти защиты — выставляются чуть ли — не на века.
Так, что сквозь них — уже никому не пробиться…
Никому- и ничему.
И это — очень большая потеря.
Потому, что это — прекращение контакта — не только с опасным или мужским, но очень часто — и с миром, и с жизнью — в целом…
Я мечтаю о мире — где женщинам не приходилось бы «закрываться».
Где им — было бы настолько безопасно и хорошо — что можно было бы позволить себе роскошь (и эта роскошь — была бы нормой!!) — оставаться чувствующими.
Чувствительными.
И — ОТКРЫТЫМИ !
Жизни…Миру…любви…
И — самим себе!
Своей Подлинности и Глубине.
И…мне очень хочется, что бы тот негативный опыт, который (к сожалению, у многих, слишком у многих был…(( — не приводил к закрытости — перед всеми будущими возможностями…
Счастьем…радостью…
Удовольствиями))
Которые- конечно же существуют!!))
И- доступны!!
С праздником, Дорогие!!