Трансактный анализ Берна — теория, методы, игры, примеры

Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу о том, как выглядит структура нашего общения в трансакционном анализе Эрика Берна. Материал был взят из книг «Психологическое айкидо» М. Литвака и «Трансакционный анализ в психотерапии» Э. Берна.

C моими онлайн-услугами психолога-психотерапевта Вы можете ознакомиться в статье «Онлайн психолог».

Рекомендую Вам подписаться на мои Ютуб-каналы и

Если люди какое-то время находятся вместе, рано или поздно они начинают общаться. Итак, что же представляет собой общение двух людей? Если X. обращается к Y., он как бы посылает Y. коммуникативный стимул, а Y. ему отвечает. Это – коммуникативный ответ. Стимул и ответ Берн рассматривает как Трансакцию, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как Серию Трансакций. Ответ Y. становится стимулом для X. Так, когда два человека общаются, они вступают друг с другом в т.н. системные отношения: если общение начинает X., а Y. ему отвечает, то дальнейшая реакция X. зависит от ответа Y.

Цель Трансактного Анализа заключается в том, чтобы выяснить, какое из трех Я-состояний X. послало коммуникативный стимул в Y. и какое Я-состояние Y. дало ответ.

Вначале я буду рассматривать трансакции Родитель-Родитель (Рис.1а), Взрослый-Взрослый (Рис.1б) и Дитятя-Дитятя (Рис.1в). Здесь конфликта нет и никогда не будет. Михаил Литвак называет такие трансакции «Параллельными Трансакциями Первого Типа». А теперь пример.

Я гулял с девушкой. Ей необходимо было посетить дамскую комнату. Вскоре мы нашли платный туалет. Девушка зашла в кабинку, а я ждал. В это время Ответственный за туалет, он же – Главный Кассир, обратился ко мне с такой речью (диалог приведен в сжатой форме):

Он: Я привык, чтобы в туалетах были чистота и порядок. (Р-Р)
Я: Да, это правильно. Вообще их везде надо соблюдать. (Р-Р)
Он: Я вот приболел на днях, так за 5 дней такой срач развели! Ужас! (Р-Р)
Я (согласно кивая головой): Вы абсолютно правы, сейчас многие люди – свиньи. Увы. (Р-Р)
Он: И вообще! Куда наша страна катится с такой властью! Кошмар! Эти гады пенсии не хотят повышать. Вот и приходится тут работать – сортиры драить. (Р-Р)
Я: И не говорите! У нас в правительстве все сволочи! Гнать их оттуда поганой метлой. До чего народ довели! Заставляют умных и интеллигентных людей туалеты мыть. Ужас! (Р-Р)

Так, по параллельным трансакциям мы могли бы общаться бесконечно долго. Здесь в каждой реплике даны оценки Критикующего Родителя.

Случай Взрослый-Взрослый.
X: Подскажите, пожалуйста, как пройти на улицу Конную? (В-В)
Y: Пройдите налево, а затем – два квартала вниз. (В-В)

Случай Дитятя-Дитятя.
X: Давай играть в Диабло по сети? (Д-Д)
Y: Класс! Давай! (Д-Д)

По линии Р-Р мы говорим банальщину, критикуем личности других людей, сплетничаем или судачим. По линии В-В обмениваемся информацией, уточняем взгляды, мнения и позиции, работаем. По линии Д-Д любим, развлекаемся, занимаемся сексом, веселимся, отдыхаем, играем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении собеседники равны друг другу. Михаил Литвак называет их Трансакциями Психологического Равноправия.

Второй тип Параллельных Трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Родитель-Дитятя) или беспомощности, каприза, восхищения (Дитятя-Родитель). Уважаемые Читатели, здесь и далее, первым указывается то Я-состояние, которое посылает стимул во второе Я-состояние. Так, Р-Д (Рис.1г) и Д-Р (Рис.1д) – совершенно разные трансакции. Второй тип трансакций носит Психологическое Неравноправие (это Рабско-Тиранические трансакции). Часто такие отношения могут длиться достаточно долго. Мать опекает сына, начальник тиранит подчиненных, преподаватель издевается над студентами. Но обязательно наступит момент, когда кто-то не выдержит опеки или тирании. Тогда эти отношения закончатся разрывом.

Уважаемые Читатели, давайте подумаем, когда же наступит разрыв? Для этого необходимо понимать, на чем держаться такие отношения. Это внутренние (скрытые) связи по линии В-В. Как Вы уже догадались, разрыв наступит тогда, когда В-В себя исчерпают, то есть, когда дети материально перестанут зависеть от родителей, когда подчиненный получит повышение, а студент напишет диплом. Однако если и после этого отношения сохраняются, конфликта не избежать. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, любой ценой будет рваться наверх, опуская вниз того, кто был наверху.

Почему происходит именно так? Михаил Литвак справедливо полагает, что Раб мечтает Не о Свободе. Он хочет стать тираном. Уважаемые Читатели, вспомните любой эпизод, где Вас серьезно обидели или задели за живое. Вам мало было простить обидчика. В своих мечтах Вы рисовали красочные планы мести, где лихо расправлялись с поверженным негодяем. Так, в каждом рабе сидит тиран, а в тиране – раб. Я уже слышу Ваш вопрос: а можно ли формально быть рабом, в душе оставаясь свободным человеком? Да, возможно. Даже если Вы находитесь в положении раба, умело применяя Амортизацию, Вы будете чувствовать себя свободным человеком. Вот пример такого диалога.

Полгода назад мне необходимо было отправить научный доклад для участия в конференции. Для этого следовало в канцелярии моего вуза корректно заполнить регистрационные данные. Писались они на конверте, в который этот самый доклад и упаковывался. Занимался я этим вместе с обаятельной девушкой. Естественно, благодаря флирту концентрация внимания у меня была снижена. Я неверно подписал конверт. Далее у меня произошел следующий диалог с тетеньками из канцелярии:

Я: Проверьте, пожалуйста, правильно ли я все заполнил? (В-В)

Первая тетенька (негодующим тоном, чуть ли не с криком): Посмотрите, что Вы написали!!! Как же так можно??? Вы что, письма никогда не отправляли??? Вы мне конверт испортили!!! (Р-Д).

Я (хлопая себя по лбу и делая расстроенную физиономию): Елки-палки! Вот я Болван! Даром что в аспирантуре учусь! Как же я мог так написать? Ума не приложу! (Непосредственная амортизация и профилактическая амортизация; по ее тону я четко осознал: только такой ответ поможет немедленно перекрыть поток помоев в мой адрес; Ю.Л.). Вы же мне все понятно объяснили… А я… (Тут мой голос стал совсем грустным, я понуро опустил плечи и постарался придать глазам печальное выражение; Д-Р; обратите внимание, что простых слов мало — необходимо жестами и тоном показать, что осознал свою неправоту, иначе простое внешнее согласие легко можно интрепретировать как издевательство; Ю.Л.).

Вторая тетенька: Ну что Вы, не расстраивайтесь. Просто надо быть более внимательным. (Снова Р-Д, но уже в гораздо более мягкой форме; здесь, пожалуй, Критикующий Родитель сменился Заботливым; Ю.Л.).

Я: Да, действительно надо. Не знаю, что на меня нашло! (Д-Р). Можно мне конверт? (В-В)

Первая тетенька: Да, возьмите (В-В), но будьте впредь внимательным! (Р-Д)

Я (радостным тоном): Да, конечно! Обязательно буду! Спасибо Вам огромное! Столько с нами провозились! (Д-Р).

Со второй попытки конверт я подписал правильно. Письмо благополучно было отправлено куда следует.

Здесь связи по линии В-В быстро себя исчерпали. Однако некоторым подчиненным приходится годами работать с начальниками-тиранами. А смена работы может ни к чему не привести: нередко попадаешь из огня да в полымя. И уж тем более нельзя увольняться, находясь в открытом конфликте. Но если грамотно и регулярно применять все виды амортизации, можно с честью выходить из любых ситуаций. Необходимо понимать, что амортизацию следует применять исключительно в случае тирании начальника. Здесь важно уметь различать критику поступков от критики личности. Первая является нормой, однако когда к ней примешивается вторая — здесь уже необходимо использовать амортизацию. А теперь пример.

Мой дипломный руководитель был тираном. Он придирался к каждой мелочи и не прощал мне ни единой ошибки, нещадно критикуя мою личность. Тем не менее, обращаясь к нему с позиции восхищенно-беспомощного Дитяти, в конечном итоге я благополучно защитил диплом. Я перетерпел и был вознагражден. Не следует, однако, путать терпеливость, которая является чисто невротическим качеством, с возможностью перетерпеть, которая позволяет сохранять внутреннее спокойствие и держится на психологической гибкости. Ведь когда человек терпит, он не дает обидчику обратной связи (или же она настолько слаба, что последний ее не замечает, а, может, просто не хочет замечать?). Итогом такой терпеливости в лучшем случае становится бурный скандал (в худшем — человек заболевает неврозом или психосоматическими заболеваниями), ведь терпение рано или поздно истощается и обиженный выдает обидчику все, что о нем думает, да еще и с горкой. Тот, естественно, в шоке – как, мол, так? Столько лет общаемся и тут на тебе – неожиданно узнаешь о себе столько нового. Да что говорить. Уважаемые Читатели, Вы сами можете убедиться в этом, перечитав мою переписку с девушкой-ревнивицей в статье о психологических письмах.

Что ждет начальников-тиранов? Одиночество. Чувство, что их все предали. В лучшем случае от них уходят тихо, стараясь забыть их как кошмарный сон. В худшем, меняясь ролями, тиранят и вставляют палки в колеса, стремясь отомстить за былые обиды.

Что касается этих двух примеров, то здесь я был в позиции Раба. К сожалению, был у меня период в жизни, когда я побывал и в роли Тирана. Пренеприятнейшее, скажу Вам, ощущение. Я тиранил отца. Как словесно, так и действиями. Изменить ситуацию мне помог Трансакционный Анализ Берна. Для хотя бы формально спокойной обстановки в доме, мне следовало перевести эти отношения из Р-Д в В-В. Однако сделать это сразу не представлялось возможным. Конечно, разобравшись, что происходит, я первым делом прекратил колоть и оскорблять папу по линии Р-Д. К сожалению, в данной ситуации этого было явно недостаточно. Отцу следовало дать возможность побыть в качестве тирана. Для этого я стал просить его обучить меня мелким ремонтным работам по дому. Кое-где прикидываясь валенком или беспомощным неумехой, а также усиленно расхваливая его, и нещадно критикуя себя (позиция Дитяти), мне удалось вынудить его стать в позу негодующего Родителя, тем более, что, выйдя из-под моего Родительского пресса, он заметно осмелел и все чаще подкалывал и оскорблял. Я лишь амортизировал и соглашался. Честно сказать, с ролью Тирана он справился превосходно. Однако постепенно пыл его угас. Так, через 4 месяца мне удалось перевести наши отношения на линию относительно спокойного и продуктивного В-В, где никто никого не угнетал и не трепал нервы почем зря. Стратегия Д-Р принесла желаемый результат. Я уже слышу возмущенное: «4 месяца – это же полжизни! У нас не хватит терпения так долго ждать». Что ж, мне нечего на это возразить. Но я точно знаю, насколько эффективно работают приемы психологическое айкидо, разработанные Михаилом Ефимовичем Литваком, которого я считаю Своим УЧИТЕЛЕМ. А если Вы полагаете, что каждый день скандалить, угнетать и быть угнетаемыми – лучше, это Ваше право. Зачем вообще тогда общаться с людьми? Заведите кошечку или собачку – за еду они все стерпят. С моей точки зрения, такое поведение является Личностная незрелость.

Так, через полгода, отец вовсю помогал мне обустраивать летнюю дачу. К сожалению, этим летом в силу ряда причин пожить на ней мне так и не удалось.

Трансакции Д-Р – Р-Д. К сожалению, достаточно часто в жизни путем Лести и Восхищения нас обманывают. Необходимо уметь противостоять и таким людям. Так, если от Дитяти идет Восхищение (случай ноющего Дитяти будет рассмотрен в следующей статье), следует ответить на него банальностью Родителя, чтобы избежать дальнейших манипуляций:

Л.: ава супер, а парень на ней просто секси (Здесь речь идет о моем новом аватаре в социальной сети ВКонтакте; там я сфотографирован на море в позе качков-бодибилдеров; Д-Р; Ю.Л.)
Я: спасибо, Л., я знаю, что я секси парень 🙂 (Р-Д)
Л.: Эх и достанется же кому то такой мальчик или уже достался (Д-Р)
Я: ага 🙂 достанется или уже достался :))) (Р-Д) (здесь необходимо понимать, что, применяя амортизацию, я стремился отделаться от человека; если бы девушка меня интересовала, я отвечал бы иначе; Ю.Л.)

Уважаемые Читатели, я уверен, что Вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Для эффективного и бесконфликтного общения, необходимо четко определить, в какой позиции находится Ваш партнер по общению и знать, в какое Ваше Я-состояние был направлен коммуникативный Стимул. Ваш ответ должен быть Параллельным. Как Вы успели заметить, по линии Д-Р идут комплименты, восхищение, лесть (Психологические Поглаживания); по линии В-В приглашения к сотрудничеству, уточнение рабочих моментов и т.д.; Психологические удары (хамство) идет по линии Р-Д.

Теперь возникает закономерный вопрос: как быстро и безошибочно диагностировать Я-состояние, в котором находится Ваш партнер? Ответ на него частично дан в предыдущей статье по Структурному Анализу Личности. И все же, он требует некоторого дополнения.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф (грозный вид и руки в боки). На лице – презрение, снисходительность, гнев, кривая ухмылка или нахмуренный лоб. Взгляд тяжелый, давящий, обращен вниз. Сидит, откинувшись назад, в позе присутствуют вальяжность, надменность. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Поучительный или угрожающий тон. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Я с этим покончу раз и навсегда!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен!», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно?», «Нельзя…», «Должен…», «Ни в коем случае!» и т.п. Более подробно это разобрано в статье о Психологическом хамстве. Конечно, идет оно от Родителя. Так что, если Вы любите критиковать, в структуре Вашей личности позиция Взрослого загрязнена (контаминирована) как минимум полем Родителя.

Взрослый. Взгляд направлен строго на объект, тело слегка подается вперед, глаза расширены или сужены. На лице – максимальное внимание. Спокойный тон и незначительная жестикуляция. Выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?», «Целесообразно» и т.п.

Дитя. Как поза, так и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию, будь то радость, горе, страх, тревога или счастье. Глаза широко раскрыты, смотря снизу вверх. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Не буду», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это все кончится!»

Михаил Литвак справедливо полагает, что даже самый конфликтный человек конфликтует не всегда. Следовательно, хотя бы иногда амортизирует, или вступает в общение, которое носит характер последовательных трансакций. Ведь если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли. Конфликт разворачивается по перекрещивающимся трансакциям (Рис.2). А теперь яркий пример годичной давности из собственной жизни.

Я купил хлеб, который, маму не устраивал. Хлеб в тот раз я покупал только для себя, но, Уважаемые Читатели, ведь Вы не хуже меня знаете, по каким мелочам иногда вспыхивают конфликты. Как говорится, было бы желание, а повод – так он всегда найдется.

Она: Ты купил себе хлебушек? (В-В)
Я: Да, купил. Держи. (В-В)
Она (агрессивно и повышенным тоном): Ты что за хлеб купил? Это же не хлеб, а черт знает что! Где тебе такую гадость продали? Ты что не видел, что берешь??? (Р-Д)
Я (выходя из себя): Чего ты орешь? Ты припадочная! Не ты его есть будешь, так какого черта орать? (Р-Д)
Она: Ты как с матерью разговариваешь? (В контексте: ах ты, сволочь неблагодарная; Ю.Л.); (Р-Д)
Я: Ты не мать, а истеричка ненормальная. Психопатка! (Р-Д; мда, впоследствии при тщательном анализе я лишний раз убедился, что в этом конфликте вел себя и как истерик; сидели во мне и такие демоны; сдерживаемые эмоции прорвались наружу; Ю.Л.).
Она (уже находясь в состоянии истерики, со слезами на глазах): не думала я, что услышу От Родного Сына, в которого душу вложила (подробнее об этом явлении Вы можете прочесть в статье про кащеизм), такие слова! (Р-Д).

Как мы видим, диалог начался вполне мирно. Трансакции были параллельными. Однако, «благодаря» мощному Родителю и обидчивому ранимому Дитяте, мать восприняла мой ответ как давление на последнего (причина – сильная контаминация Взрослого Я-состояния Родителем; ее Дитя при этом было сильно зажато). А кто обычно заступается за Дитятю? Правильно, Родитель. Вот ее Родитель и бросился на защиту Дитяти, оттеснив Взрослого на задний план. Тоже произошло и со мной. Мать своим Родителем уколола моего Дитятю, и мой Родитель не замедлил вмешаться, подколов ее Дитятю. Логично, что скандал будет продолжаться до тех пор, пока не истощится психическая энергия Дитяти одного из партнеров. К сожалению, психологический конфликт идет до полного уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. В данном случае, у матери случилась истерика. Я же, с головной болью, покинул поле битвы. Многие люди заблуждаются, когда полагают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при сильном внутреннем напряжении. Однако это прямой путь к болезни.

Давайте вернемся к структурному анализу личности. Здесь, в конфликте, задействованы все Я-состояния, все аспекты личности! На внешней коммуникации шесть человек! Это же, без пяти минут, базар! Выясняются отношения: мамин Родитель сцепился с моим Дитятей, мой Родитель – с ее Дитятей. Тихий голос разумного Взрослого заглушен плачем Дитяти и криками Родителя. Но ведь только Взрослый способен остановить конфликт, только он делает дело. Любой скандал забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Конфликты хороши только по линии В-В, когда уточняются позиции, шлифуются мнения, при таких конфликтах люди становятся ближе друг к другу. Но это Деловые конфликты! Личность собеседника в них НЕ Затрагивается!

Таким образом, первая и главная задача обучающегося психологическому айкидо – овладеть умением оставаться во Взрослой позиции. А для этого необходимо быть чувствительным к сигналам внутренних Родителя и Дитяти. Во Взрослого полезно запрограммировать следующие вопросы: «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?» и другие. В жизни я часто вижу людей, которые обладают поверхностными или непроверенными на практике знаниями в различных сферах деятельности (медицина, психология, политика, экономика и другие). Но уже после первых минут общения на конкретную тему, где человек считает себя профессионалом, становится понятна его квалификация – он слепо повторяет чужое мнение, не применив его на практике и не выяснив, работает ли это конкретно для него, а если работает – то как. Я, например, никогда не буду говорить или писать о том, чего сам бы не применял на практике. Рассуждать – это одно, сделать – совсем другое. Любая теория почти всегда выглядит красиво и лишь на практике проверяется ее работоспособность и жизнестойкость. Именно благодаря практике оттачиваются все нюансы и нарабатываются навыки. Своего Взрослого необходимо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации. Но я отвлекся.

Вторая задача – вывести во Взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать на службе или в процессе учебы, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнить которое не представляется возможным. Как правило, идет оно по линии Р-Д. Давайте вернемся к примеру с тетеньками из канцелярии. Их первый ход – укол по линии Р-Д. Моим ответным ходом явилась амортизация по линии Д-Р. И только затем, по линии В-В, я обратился с просьбой дать мне новый конверт. Таким образом, я стимулировал их мышление, и они встали в позицию Взрослого.

А вот классический пример Михаила Литвака с его комментариями:

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д).

Подчиненный: Хорошо. (Д-Р). А как? (В-В).

Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д).

Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д-Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть партнеру в глаза – это позиция Взрослого, в крайнем случае – вверх, как бы отдаваясь на милость, – позиция Дитяти. И ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

А вот еще один пример перекрещивающейся трансакции. Стимул Р-Д, Ответ В-В. Трансакция перекрещивающаяся. Такую трансакцию следует применять редко и осмотрительно. Я использую ее в психотерапевтической сфере при работе с клиентами, находящимися, в основном, в состоянии Родителя. Не рекомендую применять с начальством. При тщательном расчете – возможно при общении с зарвавшимися подчиненными (если в ситуации Начальник-Подчиненный классическая в таких ситуациях трансакция Р-В воспринимается подчиненным враждебно; начальник практически всегда находится в позиции Родителя — ведь он сравнивает результаты работы или отданный приказ с никоим эталоном в своей голове). Трансакция В-В прекрасно работает в деловых переговорах, где стороны изначально равны.

Сразу скажу, что без амортизации переводить Р-Д в В-В, особенно находясь в зависимом положении, очень рискованно – может привести к конфликту — здесь наносится, хотя и несильный, но укол. А теперь пример из собственной практики.

Полгода назад я загнал в палец колючку от кактуса. Сам вытащить не смог – потребовалось хирургическое вмешательство врача. К нему я и обратился в свою районную поликлинику. От него вышел пациент, я постучал и зашел. Далее у нас произошел следующий диалог:

Он (гневно): Что еще у тебя? (Р-Д)

Я, спокойно: Да вот, палец, загнал занозу от кактуса. (В-В)

Он (пафосно и назидательно): Это он в тебя выстрелил колючками. (Р-Д; откуда такой вывод – непонятно, впрочем, у нас встречаются люди, которые все знают; большой культурой общения они, к сожалению, не отличаются; Ю.Л.)

Я: Нет, скорее я просто покололся и загнал занозу. (Р-В; Моя ошибка, уколол его, произнеся слово «Нет»; уже очевидно, что при таком мощном Родителе его Дитя будет обидчивым и болезненно воспримет трансакцию; к тому же, мой ответ выглядел как оправдание, недаром последнее Литвак приравнивает к нападению; возможно, здесь следовало ответить по линии В-В: на мой взгляд, я туда загнал занозу, но не уверен, надеюсь — Вы мне скажите точнее; Ю.Л.).

Он (еще более гневно): Что ты мне рассказываешь! А то я не знаю! (Ну, всё человек в этой жизни знает :)! Только диву даешься, почему занимает такую низкую должность рядового врача районной поликлиники, и зарабатывает так мало; Ю.Л.).

Здесь я уже сориентировался, что он намертво стал в позицию Родителя. Я немедленно начал амортизировать и восхищаться его умом и проницательностью (позиция Дитяти). Он упрекнул меня, что я не смотрю телевизор, не интересуюсь политикой и чем-то еще. Затем в течение 10 минут (пока курила медсестричка) излил мне всю душу, и я понял, почему с ним в большей степени общаются собаки, а не люди. Уровень его конфликтности переходил все разумные грани. Я еще напишу о нем и некоторых других врачах в статье, которая будет называться «Принцип Питера».

А теперь другой пример, где я изначально действовал правильно, что, в конечном итоге, позволило сэкономить мне некоторую сумму денег.

Часто у нас ругают военкоматы. Мол, все взяточники, коррупционеры. Без связей и блата получить военный билет там нереально. Надо годами бегать через километровые очереди. Но. Везде сидят люди. А, владея психологически грамотным общением, с любым человеком можно договориться. Мне исполнилось 25 и через 2 дня я самостоятельно, без повестки, пришел районный в военкомат. Выяснил, копии каких документов от меня требовались, донес их. Затем меня послали в другой кабинет — поскольку я обязан был явиться в определенный призыв, но не явился, с меня полагался штраф. Зайдя в кабинет, я увидел толстого дядьку, который, собственно, и должен был меня оштрафовать. Далее у нас состоялся следующий диалог:

Он: кто такой?
Я: Лемехов Юрий
Далее последовал еще ряд вопросов касательно проживания, семейного положения, места учебы и работы, которые для краткости я опускаю.
Он, грозно: Почему на призыв не явился? Ты обязан был еще весной 2009 года. (Р-Д)
Я (понимая, что штраф платить неизбежно придется): Да, я понимаю, виноват. Не явился. Я не так понял – думал, меня сами повесткой вызовут. Повестка не пришла. (Д-Р)
Он, находя в сводке Законов тот, который я нарушил: Смотри и читай! Ты нарушил это и это! (Р-Д)
Я (глядя ему прямо в глаза): Да, виноват. (Д-Р) Готов понести штрафные убытки. (В-В; платить готов, но в пределах разумного; Ю.Л.)
Он (чуть нервно): Ты приказ читай, а не на меня пялься! (Р-Д)
Я (виновато опуская голову): Там мелко написано, а у меня зрение плохое. (Д-Р)
Он (смягчаясь и наконец-то выходя в позицию Взрослого): Ладно, сколько стоит флешка на 8 гигабайт? (В-В)
Я: Гривен 180 примерно. (В-В)
Он: Приносишь через неделю одну флешку строгих цветов, и ты мне никаких штрафов не должен. Иначе – штраф – 255 грн.
Я: да, конечно! (Д-Р)
Я купил флешку. Стоила она мне всего 128 грн. Так, мне удалось сэкономить половинную сумму штрафа. Пузатый дядька не обманул – через 25 дней белый билет был у меня в руках.

Более подробный анализ Других простых скрещивающихся и параллельных трансакций будет дан в статье «Транзактный анализ».

Изучив эти простые трансакции, Михаил Литвак вывел два закона общения:

1) Если общение идет по схеме параллельных трансакций, оно может длиться бесконечно долго. Конфликта нет и не будет

2) Если общение идет по схеме перекрещивающихся трансакций, оно прекращается и неизбежно развивается Психологический Конфликт.

Уважаемые Читатели, теперь давайте рассмотрим более сложные трансакции, с помощью которых осуществляется перекачивание психологической энергии. Эрик Берн называет данное явление психологическими играми, Михаил Литвак справедливо полагает, что этим занимаются Психологические вампиры (точное определение и подробное описание я дам в статье «Общение по Берну»). Осуществляются они за счет Скрытых Трансакций. Последние имеют два уровня: осознаваемый (социальный, где связаны два Взрослых партнера по общению) и скрытый (психологический, бессознательный, подсознательный, называйте, как хотите), где Дитятя или Родитель одного партнера провоцируется каким-либо другим Я-состоянием второго партнера. Первый вид таких трансакций – это Угловые Трансакции (Рис.3а).

Для наилучшего понимания воспользуемся классическим примером Эрика Берна:

В магазине. Продавец покупателю: «Эта вещь лучше, но будет для вас слишком дорога!». Покупатель: «Нет, это именно то, что мне нужно! Заверните!». И приобретает, может быть, и хорошую вещь, однако финансовая потеря не дает возможности насладиться покупкой. На осознаваемом уровне по линии В-В продавец сообщает два важных факта: вещь хорошая и стоит дорого. А на Неосознаваемом (подсознательном, психологическом) уровне В-Д продавец ловко провоцирует покупателя на покупку. Такую провокацию можно представить следующим образом: «Нечего без денег ходить по дорогим магазинам!». Правильный ответ с позиции Взрослого был бы следующим: «Вы правы в обоих случаях». Но тонко спровоцированное Взрослым продавца Дитя покупателя заставляет его Взрослого сделать ненужную покупку. «Я докажу этому… продавцу, что я не хуже других, и у меня есть деньги!». В итоге настроение безнадежно испорчено. Выкачаны и деньги. Кажется, что инициатива принадлежала Взрослому, однако исход общения зависел от желания Дитяти. И тайное стало явным.

Сейчас практически всех продавцов заставляют проходить обучающие тренинги по продажам. Противостоять им сложно, но возможно. Профессионалов среди них – единицы. Уважаемые Читатели, если Вы не уверены за своего Дитятю, рекомендую Вам засечь Время, которые Вы тратите на посещение магазина и общение с продавцом и при этом у Вас НЕ Возникает желание купить ненужную ерунду. Засекли? А теперь, путем контроля ситуации Взрослым, постарайтесь его увеличить. Проколы будут, зато приобретете ценный навык, и Вам уже никто ничего не впарит. Результаты таких измерений рекомендую записывать в Ваш Дневник по Психологии, который, я уверен, Вы уже начали вести.

А вот пара простых примеров Скрытых Угловых Трансакций.

Я гулял с девушкой по городу. Ей захотелось сфотографироваться с букетом шариков. Парень-продавец позволил ей это сделать. Зафоткалась. Далее он, видя мое скучающее лицо, и думая, что сейчас «разведет лоха на бабки», говорит следующее.

Он: Купите девушке цветочек. (Явное В-В; а на неосознаваемом уровне: «Как, Вы можете себе позволить быть не джентльменом?» В-Д; Ю.Л.).

Я: Обязательно (в глазах вижу довольный алчный огонек – клиент готов; В-В; Ю.Л.). К сожалению, в другой раз. Сегодня у меня нет денег. (Скрытое Д-В; «не на того напал, дружочек»; в его глазах я прочел плохо скрываемое разочарование; Ю.Л.).

Более тонко следовало бы обратиться так:

Он: Ваша дама не желает цветочек? (явное В-В, скрытое В-Д; Ю.Л.)

Я (правильный ответ): Возможно, желает, однако сегодня ее кавалер неплатежеспособен. (Явное В-В; скрытое Д-В; Ю.Л.). Но продавец до этого не додумался. Видимо, поэтому он до сих пор продает воздушные шарики, а не миллиардные тренды.

И еще один маленький пример. Часто «начинающие» гитаристы с 5-7 летним стажем игры в подворотне, просят милостыню словами:

Поддерживаем музыкантов (Явное В-В; скрытое В-Д; Ю.Л.).

На что я обычно отвечаю:

Поддерживаю. (Явное В-В; скрытое «Денег не дам, я жадный» Д-В; Ю.Л.)

Поддерживаем музыкантов. (Явное В-В; скрытая В-Д; Ю.Л.)

Только морально. (Явное В-В; скрытое Д-В аналогично предыдущему примеру; Ю.Л.).

Второй вид скрытых трансакций – Сдвоенные Трансакции (Рис.3б).

Уважаемый Читатель, представьте себе двух молодых людей, которые уже несколько часов гуляют по парку в морозный день. Проходя мимо своего дома, юноша говорит девушке:

Не зайти ли нам ко мне – попить чайку?

Она: Да, хорошая мысль. Я озябла и с удовольствием выпью чаю.

И здесь на осознаваемом уровне идет беседа двух Взрослых по линии В-В. Однако на бессознательном уровне по линии Д-Д идет следующий разговор:

Он: Вы мне нравитесь.

Она: Вы мне тоже.

Нетрудно догадаться, что это трансакция флирта. Инициатива также принадлежит Взрослому, но исход общения зависит от решения Дитяти. Здесь не исключен конфликт! Он произойдет, если а) его Дитятя будет стремиться к сексу, а ее Родитель воспротивится этому; б) она будет рассчитывать на секс, а он ограничится чаепитием.

Завершая статью по Трансакционному Анализ Берна, хочу отметить, что очень часто мы, сами того не осознавая, общаемся на уровне Скрытых трансакций, нанося друг другу психологические удары по линии Р-Д (скрытые). Этот момент я детально разобрал в статье про психологию оскорблений. На осознаваемом уровне здесь также часто идет диалог по линии В-В (Рис.4).

На этом у меня на сегодня всё. Я желаю Вам успехов и до новых встреч.