Стоп, бессилие: как перестать срываться на детей

«Что обо мне подумают»

«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению.

Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.

Как заметить, что вы на грани

Смысл тренировки внимания в том, чтобы в напряженный момент успеть спохватиться. В идеале вы должны понять, что находитесь на грани срыва, до того, как сорветесь. Но на самом деле вы можете остановиться в любой момент, даже в самый разгар срыва. Большинство срывов происходят поэтапно: нейробиолог и писатель Дэн Сигел описывает четыре этапа этого процесса — триггер, переход, погружение, восстановление.

Источник

Прервать этот цикл поможет наблюдение за собой. Наблюдение — это активное внимание ко всему, что происходит в данный момент. Возможно, раньше у вас это иногда получалось само собой: вы замечали, что вот-вот сорветесь на детей, и как-то умудрялись переключиться.

Проблема в том, что обычно мы не очень хорошо умеем управлять своим состоянием, поэтому такие ситуации непредсказуемы: иногда нам удается не срываться, иногда нет, и нельзя предугадать, что будет сегодня. У детей с их незрелым мозгом такой день — каждый, но мы, взрослые, способны на большее.

Когда мы замечаем, что отвлеклись, что в голове крутятся навязчивые мысли или нас захлестывают эмоции, мы можем подняться над ситуацией и понаблюдать за происходящим со стороны вместо того, чтобы выходить на сцену и играть главную роль в этом спектакле.

Внимание — такой же навык, как и все остальные, и ключ к его совершенствованию — практика.

Учитесь замечать свое состояние, как будто от этого зависит ваша жизнь, потому что так и есть: от этого зависит ваша жизнь.

Чем чаще мы занимаем позицию стороннего наблюдателя, тем сильнее становятся наши «наблюдательные мышцы». Нейронные связи в мозге, помогающие нам замечать, что с нами происходит, крепнут и легче активизируются. В конце концов мозг приучится это делать и процесс будет происходить бессознательно.

Умение замечать свое состояние — важнейший шаг, помогающий успокоиться, но не дожидайтесь напряженного момента, чтобы начать практиковать его.

«Давай, быстрей»

У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь. Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.

Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть.

Разрешите себе злиться

Банальный совет, правда? Можно ехидно сказать: «Я разрешаю, и вот что получается — ору на ребенка и поднимаю руку». Но подумайте, не является ли причиной вашей агрессии совокупность двух факторов — раздражения на ребенка и чувства вины за то, что раздражение такое сильное?

Я знала, что злиться на ребенка — нормально, но не до такой же степени! Осознание уровня моей злости порождало чувство вины, ведь нормальные матери не могут испытывать ненависть к своему ребенку. Оказывается — могут. Множество таких матерей меня окружают. И это прекрасные мамы.

Важно, что гнев и чувство вины (запертое, непризнанное) — это страшный микс. Он и приводит к агрессии. Попробуйте обдумать это и чаще говорить себе: «Я злюсь и это нормально. Я имею на это право, потому что я человек».

Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства

Есть разные методики, как это сделать, но результат один — воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

«Эмоциональные качели»

С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.

И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.

В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.

Научиться смотреть на ситуацию со стороны

Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» — считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу.

Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» — тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

Скажите о своих чувствах ребенку

«Вася, я сейчас очень злюсь и хочу на тебя накричать, и я очень не хочу этого делать». Скажите это эмоционально, громко. Донесите до ребенка то, что вы чувствуете. Попросите ребенка перестать делать то, что он делает (или не делает). Попробуйте говорить твердо, но не жестоко. Повторите сказанное несколько раз.

Уйдите в другую комнату

В туалет, на кухню, в сторону — куда угодно, и поговорите с собой минуту. Так и скажите: «Ну и дела, Маша!» У меня, правда, только ненормативная лексика в таких разговорах с собой звучит. Часть агрессии уходит.

Уметь выдерживать сильные чувства детей

Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились.

Ставьте себе реальную цель

Если вы поднимаете руку на ребенка, то пусть вашей целью станет «не поднимать руку». Но не останавливайтесь на достигнутом. «Дал ремнем, и все в порядке, так и запиши», — «шутил» один папа, когда я обсуждала с ним эту тему. Но ударить — это не норма, это унижение, которое обязательно повлияет на личность ребенка и на ваши отношения.

Говорите с ребенком

Всегда обсуждайте с ребенком конфликт, извиняйтесь, обнимайтесь, заглаживайте свою вину. В этот момент не акцентируйте внимание на том, что стало причиной вашей агрессии. Почему? Потому что агрессия в отношении ребенка не имеет оправдания. Хулиганство и непослушание, может, заслуживают наказания, но не агрессии.

Обратитесь к психологу

Не жалейте денег на хорошего специалиста. Очень часто хватает одной-двух сессий — это 3-5 тысяч рублей. Они будут лучшей инвестицией в отношения с вашим самым близким человеком. Простите себя и простите ребенка.

И самое важное, что мне сказала психолог. С этим словами я была вынуждена согласиться: «Вы разрешаете себе срываться». Где-то в глубине души я разрешаю себе это делать. Я выплеснула эмоции, мне стало легче.

Когда меня бесит начальник, я не говорю ему: «Да пошел ты!». Я сдерживаюсь. А сына хватать за ухо я себе разрешала. Но два года назад я это осознала. И решила, что больше не хочу унижать своего близкого человека. Это мой выбор.

Прости меня, сынок.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Второй способ «ослабление контроля»

Дети — это хаос, их сложно упорядочить. Их реакции, действия, помыслы не разложишь по полочкам. Да и нельзя этого делать. А мы, взрослые, привыкли всё контролировать. Отпускать вожжи страшно. Хочется всё знать наперёд. И вот мы требуем от детей «не скакать», запрещаем громко плакать, требуем успокоиться, переполняем их дни дополнительными занятиями.

Доверьтесь естественному развитию. Ослабьте контроль. Иногда реке надо просто позволить течь, а не пытаться изменить её течение в другую сторону. Вот ребёнок торопится рассказать вам, что сегодня произошло у него в садике. Он сбивается, не выговаривает звуки (а ведь сколько раз вы уже говорили ему, говорить чётко). Как хочется подправить! Сказать: «Где буква „эр“?».

Остановитесь на минутку. Ответьте себе на вопрос: что сейчас важнее — чёткое произношение или доверие и близость между вами? Расслабьтесь, ослабьте контроль и взгляните в его оживлённое лицо. Посмейтесь вместе с ним, а над звуками поработаете позже. Чуть позже.

Частой причиной раздражения становится детский плач. Взрослым трудно спокойно реагировать на плач детей. Это касается не только родителей. Я не раз наблюдала, когда ребёнок плачет, волнуются все: врачи, воспитатели, просто прохожие. В большинстве случаев все хотят прекратить крик любыми способами, потому что крик, плач тоже воспринимается как потеря контроля над ситуацией.

И вот ребёнка стыдят, уговаривают, угрожают: «если не прекратишь, мама сейчас уйдёт», «гляди, на тебя все смотрят». Всё это, как правило, не помогает и опять появляется раздражение. Здесь тоже можно ослабить контроль. Молча обнимите ребёнка. Не уговаривайте его перестать, не обещайте купить шоколадку, не обращайте внимание на «сердобольных» бабушек, которые пугают полицейским.

Просто позвольте ему плакать — ему нужно время, чтобы пережить боль, обиду, потерю любимой игрушки или разочарование от того, что вы не купили ему «Чупа-чупс». Ваш ребёнок должен быть уверен, вы рядом. Только после того, как он успокоится, можно начать диалог.

Первый способ «письма»

Есть такие вулканы, которые много-много лет не извергались, а потом раз — и, неожиданно для всех, из них вырывается лава. Их называют дремлющими. Так вот постоянно сдерживать раздражение и мило улыбаться, когда «всё достало», значит сидеть на вершине такого дремлющего вулкана.

Когда он прорвется зависит от вашей стойкости. Кого-то хватает только на час, а кто-то терпит годами. В любом случае возможных исхода только два: либо вулкан начнёт извергаться и пострадают близкие, либо лава «разорвёт» его изнутри в виде аутоагрессии и пострадаете вы сами.

Поэтому не давайте раздражению нарастать. Для этого попробуйте сделать его более осязаемым при помощи техники «Письма». Положите перед собой ручку и чистый лист, но писать сразу не торопитесь. Сначала устройтесь удобнее, закройте глаза и представьте своё раздражение настолько чётко, насколько сможете.

Неправильных ответов нет. Главное, постарайтесь меньше «включать голову» и перейти на непосредственные ощущения. Вот пример, как представляют раздражение разные люди: «Оно мохнатое, чёрное, мягкое. Сидит в груди, посередине, ворочается с боку на бок».

«Раздражение я чувствую в горле. Оно неясное, расплывчатое, как сгусток тумана. От него мне не хватает воздуха — я задыхаюсь». «Твёрдое, как камень. Лицо есть, оно злобно смотрит на меня. На лапах когти, но когда я притрагиваюсь к ним, они как будто исчезают и я чувствую лишь мягкие пушистые лапы».

Представили? Теперь пишите, обращаясь к этому существу по имени раздражение. Фразы начинайте с обращения к нему, как к отдельному от вас образу: «Раздражение, я думаю, что ты…», «Раздражение, я хочу тебя попросить о том, чтобы ты…», «Раздражение, ты только моя часть, поэтому…».

Начинайте с этих фраз и пишите быстро, не задумываясь над ответами, чтобы вырвать из себя правду, от которой часто отгораживает нас ум. Перечитывать сразу не надо. Спрячьте лист в надёжное место. Утром перечитайте и порвите. Повторите, как минимум три дня подряд. Затем по мере необходимости.

Способы помириться с раздражением

Именно не ПРИмириться, а ПОмириться. Примириться — значит опустить руки. Помириться — перестать воевать. С одной стороны, раздражение часть вас, а с самим собой воевать вредно. С другой стороны, хорошо бы помнить, что раздражение — это не вы сами, это только маленькая часть вас. И она не должна диктовать правила, по которым вам жить и взаимодействовать со своим ребёнком.

Иногда в это трудно поверить. Раздражение настолько наполняет человека, что ему кажется, он такой и есть: злой, нетерпимый, упрямый. Но это не так. Главное, помнить и повторять себе, как мантру: «Я хороший человек. Я добрый, чуткий, осознанный. Просто сейчас, в данной ситуации не сдержался, поступил слишком жёстко. В следующий раз у меня есть шанс выбрать другую реакцию».

Третий способ «прощение»

Чтобы разорвать замкнутый круг «раздражение-вина-раздражение», надо научиться себя прощать. В конце концов, вы родитель и имеете право настоять на своём, когда это нужно. Даже, если сорвались на ребёнка зря, простите себе этот промах. Простить, не значит забыть.

Допустим, ребёнок неловко повернулся и опрокинул чашку с молоком. Вы отругали его и отправили в кровать. И вот теперь он спит, а вы ворочаетесь с боку на бок и думаете: «Зря я так, он же не специально, да и вообще всегда я…». И пошло, поехало. Назавтра встанете с больной головой, в плохом настроении и к вечеру опять на ребёнке же и сорвётесь.

Попробуйте более рациональный путь: «Признаю, накричала я на него зря. А как поступить было бы правильно?». Прокрутите ситуацию с самого начала. Посмотрите на неё как бы со стороны. Например, как будто смотрите сверху или по телевизору. Теперь тоже самое, но уже с другим концом.

Как бы вы сейчас отреагировали на опрокинутую чашку? Возможно так. Поймав испуганный взгляд ребёнка, сказали бы ему, не фиксирую особого внимания на произошедшем: «Ничего страшного. Тебе помочь вытереть или сам справишься?». Таким образом вы направляете свои реакции в нужное русло.

Примите себя целиком со всеми своими чувствами. Раздражение тоже имеет право в вас быть. Не отрицайте его в себе. Оно тоже полезно. Например, сигналит вам, когда нарушают ваши личные границы.

Четвёртый способ «замедление»

Это о том, что надо ловить момент. Слушайте, когда ребёнок рассказывает, обнимайте перед тем, как оставить его в садике. Лучше оставьте грязной посуду, но найдите время почитать ему на ночь книжку. Выслушайте, когда он расстроен.

При слишком большой загруженности, постарайтесь избавиться от не слишком необходимых дел. Может быть, даже отказаться от каких-то кружков в пользу совместного времяпрепровождения. Осознайте, что постоянно стремясь «успеть», мы теряем что-то важное в жизни.

Слушайте, не нарушайте связь между вами. Это занимает меньше времени, чем вам кажется. Первое время, скорее всего, будет сложно. Это нормально, ведь вы так долго спешили. Если беспокойство слишком сильно и не даёт вам расслабиться, мысленно ограничьте время:

«Я буду активно слушать сына десять минут, потом попрошу начать одеваться». Только не говорите этого ребёнку. И если он «не уложился», не прерывайте грубо. Мягче, ведь он не сделал ничего плохого, верно? Просто вы для него сейчас самый важный человек.

И напоследок хочу сказать: по-другому — можно! Родители признаются, что иногда кричат на ребёнка просто по привычке. Одна мама с удивлением рассказала мне о своём открытии: «Даже собака быстрее успокаивается, если я на неё не ору».

Шаг 1. искусство замечать свое состояние

Искусство замечать — настоящая суперспособность. Когда обстановка накалится и молнии начнут стрелять из ваших глаз, именно она станет вашим козырем. Если вы не заметите приближение срыва, как вы сможете предотвратить его? Искусство замечать — это умение осознавать свое состояние, а осознанность может спасти вашу жизнь. Однако не всегда легко наблюдать за собственными эмоциями.

Легко заметить пылающий на горизонте закат, когда расслабляешься на пляже, а дети тихо играют в песочке. Легко заметить кричащего ребенка или вибрирующий телефон, но это не совсем внимание, это реакция или, говоря научным языком, реактивное внимание.

Внешний стимул нас привлекает и, скорее всего, в процессе активирует триггеры. По сути, всю свою жизнь мы проводим, практикуя реактивное внимание. Это — наш главный враг, он — причина наших срывов, и нужно делать все возможное, чтобы противостоять ему. Первый шаг на пути к этому противостоянию — однозадачность.

Как только триггер срабатывает, в мозгу запускается реакция «бей, беги, замри или истери».

Наша лимбическая система (внутренняя трехлетка) активизируется, а префронтальная кора (взрослая часть мозга) выключается.

Шаг 2. сделайте паузу

Замечая, мы перенаправляем внимание. Делая паузу, мы меняем поведение. Пауза — первый и самый важный шаг к спокойствию.

Это очень просто: что бы вы ни делали, прервитесь. Только и всего. Призыв перестать делать что бы то ни было кажется слишком глобальным, сложным и постоянным. Пауза — нечто не столь глобальное, сделать ее проще: все равно что сходить в туалет в середине фильма или взять тайм-аут посреди напряженной игры.

Пауза — это временно. Вы не уходите от происходящего: разговор о том, почему нельзя разбрасывать по дому сопливые носовые платки или запихивать пластилин в разъем для наушников в телефоне брата, еще не окончен. Он продолжится после того, как вы успокоитесь.

Источник

Пауза может быть краткой или длинной. Интенсивные, эмоциональные, сложные моменты требуют длительных пауз. Чем ближе к этапу погружения, тем более долгой должна быть пауза. К счастью, чем больше вы будете тренироваться, тем лучше начнет получаться, и вскоре такие основательные паузы уже не понадобятся.

Есть еще один важный момент, о котором нужно упомянуть: во время паузы вы не можете знать, что будет дальше. Тем, кто привык все контролировать, смириться с этим будет непросто.

Во время паузы не нужно пытаться найти выход из сложившейся ситуации или планировать месть.

Если ваш ум занят такими мыслями, значит, на самом деле вы не сделали паузу: ваш поезд по-прежнему несется вперед без тормозов, просто уже по другой дороге. Кнопки по-прежнему активированы. Пусть даже вам кажется, что вы уже не в истерике, на самом деле вы на всех парах мчитесь навстречу второму ее этапу.

Мы делаем паузу не для того, чтобы составить план действий. Она нужна, чтобы активировать парасимпатическую нервную систему — ту самую, которая успокаивает тревожные кнопки, а значит, дать себе возможность отдохнуть и подышать, чтобы кнопочки уменьшились.

Уйдите в другой угол комнаты, сделайте глубокий вдох, положите ладони на стол и взглядом обведите пальцы.

Делайте что угодно, лишь бы выдержать эту паузу, потому что только так вы найдете ответ на вечный родительский вопрос: и что мне теперь делать? А ответ прост: все что угодно.

Шаг 3. переключение на любое дело

Заметив, что поезд мчит вас в волшебную страну истерики, но сумев вовремя нажать на тормоза, переключитесь на любое другое дело. Цель переключения:

1. успокоиться;2. снизить напряжение;3. перенаправить накопившуюся нервную энергию в другое русло.

У вас могут быть свои методы: подышать, помолиться, просто побыть в тишине. Если же их нет, то нужно просто перенаправить нервную энергию в любое русло, кроме срыва. Главное, чтобы ваше занятие оказалось эффективным.

Практика укрепляет нейронные связи всегда, даже если вы этого не желаете. Другими словами: если вы хотите меньше орать, не надо орать в подушку.

Конечно, лучше орать в подушку, чем на детей, но, если задуматься, любой крик не есть хорошо, так как в следующий раз, когда ваши кнопки будут активированы, вы снова заорете.

Не выбирайте триггерное занятие. У многих родителей в моменты срыва рука сама тянется к бутылке вина или смартфону, но вино и смартфон, скорее всего, не успокоят, а лишь подстегнут возбуждение и удлинят этап активации триггера.

Помните: вы не стремитесь к совершенству. Вы стремитесь предотвратить срыв.

Иногда в кризисные моменты бывает трудно придумать подходящее занятие, поэтому вот несколько на выбор.

Дышите. Дышать и кричать одновременно не получится, так что это классный метод.

Отойдите в сторону. Если ребенок находится в безопасном месте, то вы можете уйти. Даже если у него мощная истерика, лучше отойти, чем присоединиться и орать вместе.

Источник

Молчите. Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего. Не можете себя контролировать? Зажмите рот рукой. Злые слова не вырвутся наружу, и вы избежите токсичного поведения.

Разгрузите голову. Заметив, что в голове роятся гневные мысли о детях, партнере или ком-то и чем-то еще, постарайтесь абстрагироваться от них. Это поможет вам успокоиться.

Потянитесь или подвигайтесь. Когда нервная система возбуждена и готова к действию, можно дать ей то, чего она хочет. Попрыгайте на одном месте. Попрыгайте на одной ноге! Сделайте «собаку мордой вниз». Двадцать семь раз поднимитесь и спуститесь по лестнице.

Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего. Положите ладони на стол или прижмите стопы к полу. Ощущение контакта кожи с твердой поверхностью успокаивает и дарит равновесие.

Источник

Проговорите ситуацию, но не вдаваясь в подробности. Объясните детям, что сейчас произойдет, — это отличный способ немного разрядить обстановку. Например: «Я уже очень завелась и могу сорваться на вас. Мне надо прийти в себя. Можем мирно подышать вместе».

Повторите «безопасную фразу» (некоторые называют ее мантрой). Можно выбрать любое слово, которое вам нравится (даже ненастоящее; неважно, откуда вы его взяли, главное, чтобы оно помогало вам успокоиться и не служило дополнительным триггером). Допустим, попробуйте повторять про себя «все пройдет» или «акуна матата».

Включите музыку и пойте. При желании можно петь во весь голос.

Подурачьтесь. Роль юмора в воспитании страшно недооценивают. Наверное, потому, что некоторые родители боятся подорвать шутками свой авторитет. Ничего подобного. Напротив, вы подадите детям хороший пример, как преодолевать трудные ситуации с помощью юмора.

Я часто открываю рот, чтобы наорать на детей, и вместо этого начинаю кудахтать, или петь, или бормотать какую-нибудь ерунду, или просто вытягиваю руки вверх.

Проявите доброту к себе. Не будьте слишком строги к себе: помните о сочувствии. Держите в мыслях, что воспитание детей — тяжелая работа, и это нормально.

Не забывайте, что вы не единственный родитель, который срывается на детей, и не нужно стремиться к идеалу.

Составьте список любимых дел, на которые можно переключиться в кризисный момент. Повесьте его на зеркало в ванной, или на холодильник, или на приборную доску машины. Он пригодится, когда вы заметите, что вот-вот сорветесь, но из-за стресса не сможете вспомнить свои эффективные стратегии.

Источник

Итак, замечать свое состояние, делать паузу и переключаться. Вот, собственно, и все, что нужно, чтобы не срываться на детей. Вроде бы просто, но на самом деле нет. Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь. Ни в коем случае не сдавайтесь, если не получится в первые два раза или двенадцать раз.