6 способов перестать осуждать других и сосредоточиться на своей жизни |

Как понять, что вы стали человеком-угодником?

Некоторые признаки:

• Вам трудно сказать «нет».
• Вы озабочены тем, что могут подумать о вас другие люди.
• Вы чувствуете себя виноватым, когда говорите людям «нет».
• Вы боитесь отказать в просьбе, т. к. люди могут подумать, что вы недружелюбный или эгоистичный человек.
• Вы соглашаетесь на то, что вам не нравится или делаете то, что не хотите делать.
• Вы постоянно сравниваете себя с другими и часто не в свою пользую.
• Вы хотите, чтобы люди любили вас, поэтому делаете все возможное, чтобы заслужить их одобрение.
• Вы берете вину на себя, даже если ни в чем не виноваты.
• У вас никогда нет свободного времени, потому что вы всегда делаете что-то для других людей.
• Вы пренебрегаете своими собственными потребностями, чтобы делать что-то для других.
• Вы притворяетесь, что согласны с людьми, даже если это не так.

Люди, старающиеся всем угодить, очень тонко чувствуют настроение других людей и умеют вовремя подстраиваться под изменяющийся «эмоциональный климат». Они также обычно чутки, вдумчивы и заботливы. Но находясь всегда настороже, они испытывают напряжение и часто чувствуют себя опустошенными.

Постарайся понять, что действительно нужно человеку

Часто люди начинают судить других людей и давать ненужные советы, при этом сопровождая их долей осуждения. К примеру, если кто-то скажет в компании знакомых: «Прошлой ночью я снова плохо спал», — к нему прилетят десятки предложений с «идеальным» решением проблемы. Вот некоторые из них:

— «Тебе нужно отказаться от телефона»;— «Ты работаешь слишком усердно»;— «Ты не делаешь ничего, чтобы расслабиться»;— «Нельзя пить кофе днем» и др.

Список можно продолжать и продолжать. Но люди редко оказываются правы. В большинстве случаев они даже не удосуживаются спросить, принимает ли человек какое-либо лекарство и всё ли у него хорошо в жизни. Тем не менее эти люди пытаются помочь, хоть и не всегда корректно. Всё же, когда ты поймешь это, ты сможешь изменить свой взгляд на мир и окружающих.

Так что, прежде чем лезть к человеку с непрошеными советами или осуждать его за поступки или слова, попробуй понять, что действительно ему нужно сейчас. Быть может, ему необходима твоя поддержка или понимание, а вовсе не наставления. Придержи свой осуждающий тон.

Что необходимо делать, даже несмотря на всеобщее осуждение

Почему появляется потребность всем угодить?

Чтобы перестать угождать людям, важно понять некоторые причины, по которым вы можете вести себя подобным образом. Существует ряд факторов, которые могли сыграть определенную роль, в том числе:

Низкая самооценка: Иногда люди ведут себя так, потому что они не ценят свои собственные желания и потребности. Из-за недостатка уверенности в себе такие люди испытывают потребность во внешнем одобрении. Им нужно подтверждение, что они делают что-то правильное и хорошее. И так как они сами не особо ценят свои нужны, что-то хорошее они делают для других.

Страх быть отвергнутым: В других случаях эти люди стараются всем понравиться, потому что беспокоятся, что иначе с ними не захотят общаться. Они пытаются так завоевать чужую любовь. Страх, что от них отвернутся люди, заставляет их угождать другим, только бы не стать изгоем.

Перфекционизм: Иногда люди хотят, чтобы их любили все без разбора. И чтобы их любили все, им приходится сливать много своих ресурсов. Дело тут в том, что такие люди бояться увидеть свою несовершенность. Они делают все возможное, чтобы не признаться себе, что они в чем-то не соответствуют идеалу.

Прошлые переживания: Болезненные, трудные или травматические переживания также могут этому поспособствовать. Например, люди, пережившие жестокое обращение, могут стараться угождать другим и быть как можно более приятными, чтобы избежать жестокого поведения в свой адрес.

Пойми, что каждый человек воспринимает одну и ту же проблему по-разному

Судить о том, что бы ты сделал, основываясь на твоем восприятии проблемы, просто смешно. Заглуши в себе голос, который хочет сказать: «Если бы это случилось со мной, я бы поступил иначе». К счастью для тебя, ты не знаешь, что именно чувствует человек и как он пытается справиться с проблемой, потому что тебе не придется проходить через такое же испытание (а если и придется — у тебя совершенно другое восприятие).

Одна и та же проблема может для одного человека быть пустяком, а для другого — концом света. И это не значит, что кто-то из них преувеличивает или преуменьшает проблему. Всё зависит от многих факторов: склад характера, восприимчивость, окружение, личный опыт и т.д. Так что, если твой основной аргумент звучит как «я бы сделал по-другому», лучше держи свои советы при себе.

Что вы можете сделать, чтобы не пытаться всем нравиться?

К счастью, есть несколько шагов, которые помогут научиться уравновешивать свое желание сделать всех счастливыми, «не наступая себе на горло».

Поставь себя на место другого

Это самый элементарный способ усмирить свое желание осудить окружающих. Да, они могут вести себя не так, как тебе того бы хотелось, и говорить те вещи, за которые тебе было бы стыдно, но это не дает тебе повода судить их. Прежде чем открывать рот и вмешиваться, попробуй поставить себя на место другого человека.

Быть может, он не хочет скидываться на поздравление очередного коллеги не из-за того, что он жмот, а потому, что вся его зарплата уходит на лечение тяжело больной мамы. Быть может, он никогда не ходит попить пивка после работы не потому, что считает себя выше этого, а по той причине, что ему приходится бежать на подработку.

В жизни каждого человека есть что-то, что определяет его поступки. Когда ты поймешь, что движет людьми, и представишь, как бы ты вел себя в такой ситуации, ты перестанешь осуждать окружающих.

10 способов, как перестать осуждать других

     

      «Какая же Машка – толстая корова! Правда, милый?!
«Эта  лопоухая Петрова – редкая тварь…»
Мало кому удается жить среди людей и не вершить над ними свой внутренний суд. Осуждать, критиковать, выносить оценки  поведению  других — что может быть слаще?
В привычке к осуждению ближних  есть единственный плюс. 

      Находя недостатки  в других, поднимаешь собственную  самооценку и находишь повод порадоваться.  «У подруги короткие ноги, да и выглядит она старше меня! Ха!», — чем не повод для бурного веселья?

       Осуждая  неуспешных людей, можно позволить себе им не помогать и вообще не общаться. Осуждая безработных, считая их лентяями, — топтаться самому на карьерной лестнице. По сравнению с безработными, ты король!

      Но в  привычке осуждения минусов, куда больше, чем плюсов.  По каким-то непонятным законам Вселенной, стоит категорично кого-то осудить, как спустя время, сам оказываешься на его месте. Через полгода, год, десять лет, но  непременно совершишь то же «преступление», за которое клеймил знакомого!
    Осуждала подругу, «спутавшуюся с женатиком»? На-те вам!  Скоро и сама наступаешь  на эти грабли.  Влюбляешься и забываешь, что он не свободен. Насмехалась над соседкой, чей сын привел домой невесту из Киргизии? Боюсь, что твой собственный ребенок отчебучит что-нибудь в том же роде.  Или наоборот –  твоя дочка сама когда-нибудь окажется на положении той самой «невесты из Киргизии». Да и вообще, считается, что осуждаем  в других мы то, что есть и в нас самих, но  глубоко запрятано.

      Так что, от греха подальше,   лучше избавиться от неприятной привычки строго судить ближних. Но как?!

1)   Когда язык чешется сказать какую-нибудь гадость, смягчи высказывание. Не: «Вот же тварь эта Светка!» — а «Странная она…»

2)   Останавливай себя и близких, нацеленных почесать языки, фразой, сказанной с улыбкой: «Мы всех любим!»


3)   Если при тебе начинаются сплетни, либо переключи разговор на другое, либо просто выйди.

4)   Если ты действительно возмущена чьим-то поведением, и оно тебя  задевает, обсуди это с близким человеком. Но не акцентируй внимание  на  личном, говори по факту и только про собственные  переживания. Фразу: «Низкий подлый глупый коротышка  Денис Матрасыч! Как такого жена терпит? Он же урод и  грязнуля» замени на: «Матрасыч реально меня бесит! От него невыносимо пахнет, он критикует все мои проекты. Наверное, придется уволиться».


5)   Если чье-то «неправильное» поведение тебя лично никак не задевает (ну живет соседка с китайцем – тебе-то что за дело?), остынь. Каждый раз представляй злобную старуху, которую ты наверняка когда-нибудь встречала – оскорбляющую молодых, машущую клюкой им вслед – и думай: «Я могу со временем превратиться в такую же!». Ну, действительно, когда-то и злобные старухи были молодыми девушками.

6)   Вместо осуждения вполне можно позволить себе дать совет, но только если  точно знаешь, что человек не ведает, что творит.  Предположим, ваша молоденькая племянница  — врушка. Вместо того, чтобы шептаться у нее за спиной, выскажитесь с позиции любящей родственницы:  «Может быть, ты не знаешь, что обман бросается в глаза и выглядит некрасиво?». Не поймет – это ее проблемы.


7)   Расширяй кругозор, общаясь с разными людьми, из разных социальных слоев. Когда мы зашорены стереотипами, правилами, принятыми   в «нашем кругу»,  то не видим дальше собственного носа. То, что нам кажется ужасным, другому – прекрасным.  Все мы разные и это хорошо, не скучно жить.

8)   Прежде, чем вынести другому человеку свою оценку,  одерни себя: «А кто Я такая, чтобы судить?». Будь скромнее…


9)   Если ты  сама никого не  осуждаешь,  не значит, что ты застрахована  от сплетен.  Скорее всего, кто-то  и тебе перемывает косточки. Не осуждай их за это! Люди слабы…

10)         Организуй свою жизнь таким образом, чтобы до чужой не было никакого дела. С друзьями и родственниками говори о вас самих, но не о других. Не сложно?

Постарайся заглянуть за рамки очевидного

Мы видим профиль человека в социальных сетях, его фотографии, его статусы и посты, но мы не можем видеть, что он ест на завтрак, какую носит обувь, сколько денег хранит на своей банковской карте.

К примеру, ты видишь, что твой коллега приехал на работу на новом авто. Кто знает, может, теперь он по уши в долгах и вынужден отказывать себе практически во всём. Или вот еще: ты увидел своего знакомого в грязной одежде — быть может, на нем висят две работы, и он порой не успевает даже поесть.

А может, ты восхищаешься своим другом, который всегда находит для тебя время, независимо от того, насколько он занят. А он просто боится отказывать близким людям в помощи и поэтому изо всех сил пытается угодить окружающим. Вот почему судить людей не стоит.

Меняй свои взгляды на причинно-следственные связи

Ты должен увидеть, что окружающие тебя люди не разделяют тот же опыт, поэтому ваши взгляды не совпадают. Попробуй представить, что человек, едущий впереди тебя, вовсе не тормоз и не идиот, несмотря на очень медленное передвижение, — просто он впервые сел за руль после серьезной аварии.

Или тот, кто гонит слишком быстро, везет в больницу ребенка или беременную девушку. А торт на дне рождения, про который постоянно хочется шутить из-за неумелого дизайна или странного вкуса, был приготовлен любящим родителем на юбилей единственного сына.

Размышления о причинно-следственных связях помогут тебе изменить свои взгляды на то, почему люди поступают именно так, а не иначе, и избавят тебя от ошибочных суждений.

3 неприятных последствия иронического взгляда на вещи

Общайся

Простой совет, не так ли? Если ты с чем-то или кем-то не согласен или тебя что-либо не устраивает, ты можешь попробовать просто поговорить об этом с человеком. Есть большая разница между сплетнями и желанием понять причину. В первом случае обсуждение поступков и слов человека с посторонними не приведет ни к чему хорошему. Во втором случае ты можешь разобраться в первопричинах поведения человека.

Но будь внимателен к своим фразам и стилю речи. Если ты хочешь избавиться от осуждения в общении, откажись от слова «почему». «Почему ты сделал это?» звучит грубовато и резко, добавляя к вопросу чувство вины. Лучше спроси у человека: «В чём причина твоего поступка?» Это лишит твою фразу обвинительного тона и позволит тебе вести с окружающими сложный разговор.

Гнев и истощение

Хотя иногда вам действительно нравится помогать, вы можете начать испытывать злость, когда в очередной раз вы заставили себя делать что-то для других. Вы не нашли в себе силы или побоялись отказать и по итогу начинаете злиться на человека, которому оказываете помощь.

И в следующий раз вам еще труднее будет кому-то отказать, т. к. в нейронных связках головного мозга появилось убеждение, что отказывать — это плохо, раз вам уже однажды было стыдно за свой эмоциональный всплеск и нежелание помогать. Но гнев никуда не ушел, прибавилась только жалость к себе.

Дайте себе время обдумать

Когда кто-то просит об одолжении, скажите ему, что вам нужно некоторое время, чтобы подумать об этом. Сразу же сказав «да», вы будете чувствовать себя обязанным. Потянув время, у вас будет возможность подумать и решить — браться за это или нет.

Прежде чем принять решение, спросите себя:

• Сколько времени это займет?
• Это то, что я действительно хочу сделать?
• Есть ли у меня на это время?
• Какие ресурсы мне придется потратить?
• В моей ли это компетенции?

Исследования показали, что даже короткая пауза перед принятием решения помогает трезво и объективно взглянуть на происходящее. Поэтому, уделив на это немного времени, вы сможете более точно решить, есть ли у вас желание и время взяться за это.

Дефицит ресурсов

Направляя всю свою энергию, все свои ресурсы на то, чтобы разгребать дела за других, скорее всего, вы начнете забивать на свои нужны. И не потому что не хотите сделать что-то для себя, у вас просто не будет на это сил. Все ресурсы «ушли» к другим людям.

Избегайте оправданий

Важно твердо сказать «нет», не оправдываясь, почему вы не можете сделать это для них. Как только вы начинаете объяснять, почему вы не можете что-то сделать, вы даете другому человеку способ пробить дыры в вашем оправдании, развеять возражения. И в результате вам придется, скрепя зубами снова исполнять их прихоти, т. к. начали оправдываться. Оправдывается тот, кто не уверен в том, что он говорит. Такого человека легче «продавить», в итоге настоять на своем.

Как отличить бескорыстную помощь людям от человекоугодничества?

Как прекратить обращать внимание на мнение другого лица?

Чтобы это сделать, необходимо:

• Осознать причины обращения внимания на чужие мнения – не поиск ли это на самом деле поддержки с одобрением из-за недостатка в уверенности в собственных силах?
• Понять и принять то, что вам не известны истинные эмоции и мысли окружающих, а значит, они вас не должны волновать.
• Тренировать свою уверенность, что позволит помочь обрести веру в собственное правильное мышление, а также даст возможность прекратить заботиться чужим мнением.
• Важно уметь отказать и правильно выбрать приоритетность.
• Обрисовать круг того, что нравится, ваших стремлений и мечтаний и четко поставить себе цели. Для достижения желаемого не позволять мешать окружению, не компетентному в определенных сферах.
• Можно воспользоваться лучшими советами, которые дают вам окружающие, но если вы им полностью доверяете.
• Стоит не забывать о безобидности чужих мыслей, поэтому нет причин переживать о том, что говорят вокруг вас. Вы способны не позволить чужому мнению нарушить планы вашей жизни.
• Зависимость от чужих мнений можно убрать с помощью перемены образа мышления. Нужно сконцентрировать свое внимание на важных сферах вашей жизни, а не на постоянных переживаниях о мнениях осуждающих лиц.

Нам дарована одна довольно короткая жизнь, ее нужно потратить на достижения важных целей, а не растрачивать ее на пустые переживания. Остались вопросы? Наши специалисты помогут разобраться в них.

Какие могут быть последствия?

Речь не о том, что не нужно вообще ничего хорошего делать для людей. Забота — это важная часть поддержания здоровых отношений с близкими и в обществе целом.

Это становится проблемой, если вы пытаетесь получить одобрение, чтобы поддержать низкую самооценку. И вдвойне это становится проблемой, когда вы забываете про себя, стараясь осчастливить каждого встречного.

Если вы посвящаете все свое время для помощи другим, чтобы сделать им приятное и заслужить их одобрение, у этого могут быть следующие последствия:

Начните с малого

Менять себя, свои привычки — это сложно, поэтому начните с маленьких шагов. Начните с того, что периодически будете говорить «нет», когда точно знаете, что без вас обойдутся.

Практикуйтесь говорить слово «нет» в различных ситуациях, например, разговария с продавцом, делая заказ в ресторане или даже в общении с коллегами.

Оцените просьбу

Еще один шаг, чтобы избавиться от привычки всем угождать — это посмотреть как конкретные люди реагируют на ваши просьбы. Есть люди, которые внезапно пропадают или придумывают различные отговорки, чтобы не помогать вам в ответ.

Если вам кажется, что вами манипулируют, потратьте некоторое время, чтобы оценить ситуацию и решить — действительно  вы хотите помогать им. По-другому это называется игра в одни ворота. Скажите твердое «нет», когда им в очередной раз вздумается сесть вам на шею.

Подавление истинного «я»

Люди-угодники часто скрывают свои собственные потребности и предпочтения, чтобы приспособиться к другим людям. Это может заставить вас почувствовать, что вы не живете своей настоящей жизнью.

Скрывая свои истинные чувства, вы также не даете никому шанса узнать вас настоящего. Вам приходится постоянно носить маску и быть тем, кем вас считают другие люди. Отсутствие возможности самовыразиться в конечном итоге может вылиться в апатию.

Помогите, когда вам хочется помочь

Вам не нужно принимать позу «буки» и начинать отказывать в помощи всем без разбора. Доброта и забота — это отличные качества, которые способствуют прочным, здоровым отношениям с другими. Главное — изучить свои мотивы и намерения. Не делайте ничего только потому, что вы боитесь быть отверженным или хотите получить одобрение других.

Продолжайте совершать хорошие поступки, осознанно понимая, что стоит за желанием помочь. Если вы получаете от этого удовольствие — это прекрасно. Если вы это делаете для себя, а не из-за страха и желания всем угодить или понравиться — делайте на здоровье.

Придерживайтесь принципа: даете — берите

Крепкие, здоровые отношения предполагают определенную степень взаимности. Если один человек всегда дает, а другой всегда берет, это часто означает, что один человек отказывается от того, что ему нужно, чтобы у другого человека было то, что он хочет. Как говорилось выше, это игра в одни ворота. Совершенно нормально помогать кому-то и получать помощь в ответ.

Страх перед суждением других

По мнению психологов, такое ощущение является распространенной формой фобий. При предельном уровне нервного напряжения, мы становимся сильно чувствительными. Мы чувствуем присутствие постороннего наблюдателя, ощущаем себя объектом критики, оценки за спиной.

Как же избавиться от страха? Прежде всего, следует обязательно осознать присутствие зависти в вашей жизни. Такую слабость многие компенсируют постоянными осуждениями.

Но такие действия могут говорить о том, что вы способны сделать так, как сплетникам на самом деле, не под силу. И кроме того это свидетельствует о вашем развитии, личностном росте. Критика часто сопутствует зависти, а с другой стороны зачастую успешности.

И надо помнить о том, что для всех нельзя быть положительным героем. Мы практически все боимся чужих суждений в какой-то степени, однако нервные и чувствительные люди склонны заниматься самоедством, истязать себя внутренне, а это способно сильно навредить их здоровью.

Тревога и истощение

Усилия, направленные на то, чтобы осчастливить каждого встречного, могут истощить ваши собственные физические и эмоциональные ресурсы. Попытка справиться с непосильным количеством возложенных на себя обязанностей может привести к тому, что вы будете страдать от стресса и беспокойства.

Помощь другим людям на самом деле может приносить пользу психическому здоровью. Однако, не оставляя времени для себя, вы можете в конечном итоге испытать негативные последствия. Вы можете начать себя чувствовать выжитым лимоном, причем еще и морально износилованным.