- «за что он так с нами?»
- Почему жена не слушается мужа? почему мое слово – последнее…
- «я вижу там своё лицо»: истории людей, которые искали биологических родителей
- Жадность
- Игнорирование и прямой вред
- Как правильно ждать
- Как предложить детям общение заново?
- Пресняков: «когда моя группа будет популярнее бабушки, тогда перестанут спрашивать о семье» |
- Приоритеты
- Причины мужского поведения
- Чего хочет муж
«за что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Почему жена не слушается мужа? почему мое слово – последнее…
Почему жена не слушается мужа? Предупреждаю сразу: я против схем Домостроя и принципов «да убоится жена мужа своего!». Поэтому точно не призываю жен бояться мужей, а мужей – угнетать жен. Для меня, мужчины и женщины равны, в том числе в семейной жизни. Просто данное название статьи отражает тот вопрос, который мучает некоторых мужей, попробую им ответить. В общем, эта статья – для мужчин!!!
Итак. На консультациях и тренингах мужчины часто меня спрашивают: «Почему жена меня не слушается? Почему жена не слушается мужа?Я вроде бы как мужчина, как муж и отец – человек неплохой. Работаю, зарабатываю, деньги домой приношу, не изменяю, жену и детей не бью, выпиваю и общаюсь с друзьями редко, плохие качества и наклонности – в пределах нормы. Что этим женщинам надо? В частности, моей жене? Разве всего этого недостаточно, чтобы воспринимать все сказанное мною всерьез; чтобы воспринимать мои слова не как пустое сотрясание воздуха, а как команду к действию? Почему я – главный добытчик в семье, а меня в ней жена не слышит и мне не подчиняется?! Причем, это имеет отношение практически ко всем сферам нашей семейной жизни, начиная от секса и заканчивая тем, как мы проводим выходные и когда поедем в гости к родителям. Везде мое слово – последнее… Что делать, чтобы жена начала меня слушаться? Не бить же ее?! Это будет дикость какая-то… Хотя мне кажется, что еще немного и бить в семье будут уже меня самого! Причем, ни за что! Помогите мне научиться управлять женой! А то знаете, как обидно…»
Как психолог, хочу сразу заявить свою позицию по этому поводу:
Чтобы управлять своей женой,
мужу сначала нужно научиться управлять собой и семьей в целом!
Причем делать это не от случая к случаю, а системно и постоянно.
Теперь поясню свой тезис более развернуто. Несмотря на то, что мы сейчас являемся цивилизованными людьми, наши генетические заданные программы поведения, созданные миллионы лет назад, не блещут разнообразием: их всего около десятка.
Давайте посмотрим, на какие модели общения генетически настроены женщины:
- — Самец доминирующий (СД) – лидер, активно ведущий себя вожак, имеющий право получать лучшие куски пищи, спариваться с женщинами, осаживать других самцов.
- — Самец-претендент (СП), стремящийся к статусу лидера, вступающий в конфликт с вожаком, а потому вынужденный вести себя еще более активно, чем имеющийся вожак.
- — Самец-лузер (СЛ), пассивный и никуда особо не лезет. Без права на лучший кусок, без права на секс. Добывает пищу: ест сам; отдает тем, кто ее у него забирает силой; добровольно сам отдает тем, с кем желает иметь хорошие отношения. Так сказать, «рабочая особь», находящаяся на скамейке запасных. Сюда же относятся и бывшие доминирующие самцы (постаревшие и проигравшие) и неудачливые самцы-претенденты.
- — Ребенок собственный (РС). Детское поведение у человека ввиду сложности окружающего мира является почти суицидальным: куда бы не полез малыш, за что бы
- не взялся, есть риск травмы и гибели. Поэтому, мать вынуждена сама решать, что можно ребенку, а что – нет, совершенно не интересуясь его мнением, практически всегда поступая вразрез пожеланиям ребенка, очень его этим огорчая. При этом, мать вовсе не желает своему ребенку зла – она занимается его ограничением по всему кругу потребностей исключительно из-за любви к нему. Такой вот поведенческий парадокс. Причем, такое поведение матери сохраняется вплоть до момента полного взросления собственного ребенка.
- — Ребенок чужой (РЧ).
- — Самка доминирующая (СмД).
- — Самки-претендентка (СмП).
- — Самки равного социального статуса (СмР).
- — Самки-лузерши (СмЛ).
Теперь к сути нашего разговора. Берем историю отношений с женщиной (Ж) некого средне статистического мужчины (М). Допустим, М начинает свой «подкат» к Ж, позиционируя себя как самец-доминирующий (СД). Сначала М хорошо выглядит, делает резкие заявления, дарит подарки, ведет себя очень активно. В голове Ж включается соответствующая программа любви, направленная на оптимизацию отношений с возможным будущим отцом своих детей. Женщина слушается мужчину, проявляет инициативу к сексу, заботится о нем. На этапе конфетно-букетного периода, все всем довольны.
Время идет, но ничего нового не происходит. М жить вместе не предлагает, замуж не зовет. Его реноме доминирующего самца постепенно тает. Если М начнет заявлять, что не видит будущего с данной Ж, жениться и заводить детей не собирается, но по факту продолжит с ней отношения, начнет вместе жить, зарегистрирует брак, заведет детей, бывший доминирующий самец (СД) автоматически умножает себя на ноль. Потому что, даже если у него есть деньги, воспринимать его всерьез уже не следует – так как его слово ничего не стоит.
Мужчина, который поступает вопреки своим заявлениям
тем самым заявляет о бессмысленности своих заявлений.
Кроме того: если инициатива совместного проживания, брака, детей и т.д. будет исходить от женщины, это не просто означает, что мужчина снизил свою активность и потерял право на инициативу. Это означает, что мужчина потерял статус лидера в данных отношениях, статус доминирующего самца, потерял авторитет.
Двигаемся дальше. Почему жена не слушается мужа? Живет уже семья. Муж ходит на работу, честно приносит деньги в семью и искренне убежден, что на этом все его обязанности исчерпываются. Он не проявляет инициативу в решении важных для семьи вопросов: по ремонту жилья, по его расширению, по его приобретению (если нет своего жилья), по проведению выходных и праздничных дней, по семейному отпуску. Муж не знает, какие продукты нужно купить домой, а сам выезд за едой в супермаркет, обычно, инициирует только жена. Со временем, мужчина теряет навыки даже приобретения одежды для себя любимого, отвыкает не только готовить пищу, но и ее подогревать. Он оставляет для себя три вида деятельности: работать, смотреть телевизор (Интернет) и получать секс. Не понимая при этом, что его самоустранение из мира семьи, из мира его жены, равно самоустранению из мира большого семейного секса.
Мужчинам важно понимать: Если муж постепенно теряет инициативность в решении важных семейных вопросов, если он самоустраняется из жизни семьи, если жена вынуждена сама все планировать, а его использовать только как пассивную рабочую силу, он теряет свой статус лидера, статус самца-доминатора даже в том случае, если он много зарабатывает, а все члены его семьи от него финансово зависимы. Увы, и ах.
Подчеркиваю: даже если мужчина много зарабатывает и все несет в свой дом, даже если не пьет и не бьет, но при этом – не активен в семейной жизни, он постепенно понижает свой статус в глазах женщины. Причем, ни сам этот мужчина, ни его жена, ни его дети, до какого-то момента времени этого не осознают.
Когда мужчина уходит с позиции СД и СП, у него есть всего два варианта развития, точнее – два варианта мужской деградации. Вот они:
- — Если жена не любит своего мужа (или не любила его изначально, выходя замуж только по расчету), она поставит его в позицию самца-лузера (СЛ). В этом варианте, несмотря на большое число его плюсов, жена будет вести себя по отношению к мужу, как к некому малоценному ресурсу: позволять себе кричать на мужа; публично, то есть при других людях, «ставить его на место»; может поднимать на него руку и оскорблять; грубо отказывать ему в сексе; заботиться о нем и кормить его по остаточному принципу, после детей; может запустить себя внешне, растолстеть; может завести себе любовника.
- — Если жена любит своего мужа, она поставит его в позицию собственного ребенка (РС). В этом варианте, жена будет сама решать за мужа, что ему хорошо, а что плохо, что ему можно, а что ему не нужно. Она не будет бить его и оскорблять, изменять ему или грубо отказывать в сексе. Это – хорошая новость. Но есть и плохая новость: она и не будет слышать его просьб и требований! Потому что, если исполнять все то, о чем просят дети – хуже будет только самим детям!
Поэтому, жена будет мягко и деликатно игнорировать просьбы и требования мужа, реагируя на них, как мы реагирует на жужжание назойливой мухи: терпим и отмахиваемся только тогда, когда уже совсем невмоготу. То есть, муж будет системно что-то просить и требовать, от секса до возможности сходить с друзьями в баню, а жена будет позволять это ему совершенно без системы, от случая к случаю. В трудно предсказуемой логике «мать-ребенок»: могу позволить за хорошее поведение, а могу не позволить даже за очень хорошее поведение, потому что мама занята или считает: ребенку сейчас это вовсе не нужно, просто сам ребенок пока этого не понимает, еще не дорос до понимания этого…
Как можно увидеть, в обоих вариантах мы как раз и получаем то, на что частенько жалуются мужчины: «я работаю, зарабатываю, а моя жена меня не слушается…». Все потому, что за годы отношений и брака мужчины сами снижают свой уровень активности, перестают работать над отношениями, начинают почивать на былых лаврах и плыть по течению жизни. Тем самым, постепенно тускнея в глазах своих жен, опуская себя в их восприятии на уровень «трудового лузера» или «ребенка».
Отсюда, из этого несоответствия, перекоса по линии «как мужчина я знаю себе цену, меня вокруг все уважают, слышат и даже боятся, кроме жены» и «муж сампоставил себя в положение источника ресурсов для семьи, слился из семьи, перестал жить нашими интересами, с нами общаться; при этом, что-то еще требует от нас… перетопчется!», как раз и возникают серьезные семейные проблемы, кризисы, охлаждения, измены.
Примечательно, то, что снижение, девальвация мужского статуса в семье происходит медленно, а потому, незаметно и мало кому понятно. Особенно тогда, когда дела мужчины идут в гору – год за годом он растет по карьере, увеличивается его уровень дохода. Мужчина, при этом недоумевает: «Я – становлюсь все круче и все это признают, а в семье я предоставлен самому себе; хожу строем вместе с детьми; не получаю секса; мое настроение и мои пожелания никому не интересны… Парадокс!»
Это и становится питательной почвой для измен: какая-нибудь девушка, юная коллега по работе, клюет на притягательный образ Самца Доминантного, дает ему внимание и секс, уводит из семьи, женит на себе, рожает детей и … если мужчина не сделает для себя правильных выводов и не изменит линию своего семейного поведения, то он вновь опустится в своем семейном статусе. И будет дальше грустить на тему: «Все женщины одинаковы! Сначала – хорошие девочки, а потом – не слушаются и секса нет!».
Надеюсь, все предельно понятно, но все-таки, под итожу:
Почему жена не слушается мужа? Жена не слушается мужа в трех случаях:
- — тогда, когда от него в принципе не поступает команд в семье;
- — тогда, когда он сам не выполняет заявленного и обещанного;
- — тогда, когда он не в состоянии защищать свои права в семье.
То есть тогда, когда муж ведет себя не как активный самец высокого ранга, а как пассивный самец второго ранга. Тогда бессознательное женщины меняет к нему отношение и жена либо откровенно помыкает им, либо любит его как собственного сына, но сама решает за него, что ему можно и нужно.
Отсюда, практические советы для уважаемых мужчин или Почему жена не слушается мужа?:
- — Всегда-всегда выполнять заявленное и обещанное! Помните: репутационные издержки всегда больнее иных других!
- — Проявляйте инициативу в развитии отношений с женщиной: сами предлагайте жить вместе; сами снимайте жилье; сами предлагайте создать семью; сами предлагайте заводить детей; если не пользуетесь презервативами – с радостью принимайте новость о беременности и не смейте отправлять женщину на аборт; сами занимайтесь расширением жилплощади семьи, сами подыскивайте квартиры, оформляйте ипотеки и занимайтесь техническими решениями по ремонту и приобретению мебели и бытовой техники!
- — Заранее планируйте свои выходные и праздничные дни, отпуск. Не належивайте бока на диванах! Проводите это время только вместе в семьей, имея заранее выбранные маршруты своих выходов в люди, торгово-развлекательные центры, кинотеатры, музеи, кафе и т.д. Причем, желательно, чтобы вы или сами предлагали варианты досуга, или активно участвовали в обсуждении этих планов.
- — Проявляйте свои организаторские таланты в собственной семье, учитесь быть диспетчером и распорядителем времени жены и детей. Потому что логика жизни
- проста: если ты не наверху – значит, ты внизу. И именно так к тебе и будут относиться. Включая собственных домочадцев.
- — Мужу нужно отличаться от детей. Дети могут только обижаться на маму и папу, на большее у них пока нет ресурсов. Они не могут уйти или вести содержательные переговоры. Если недовольный тем, как к нему относятся в сего же собственной семье за его же собственные деньги, мужчина будет просто «играть в молчанку»; сидеть в одиночестве в телефоне; питаться один и после всех; чувствовать себя нормально только на работе или у друзей; устраивать «сексуальную забастовку», к радости своей жены, окончательно лишая себя того, чего он и так недополучал – это пусть в депрессию, алкоголизм, измену и развод. Поэтому, научитесь вести хоть и трудный, но жизненно необходимый диалог с женой. Если муж, который чем-то недоволен, нужно четко и связно формулировать свои претензии и требования к жене (и детям). Отстаивать свои интересы, предлагать компромиссы и альтернативы. Но, ни в коем случае не мириться с ролью лузера или ребенка. От этого, в итоге, проиграют все: не только сам мужчина, но и его жена и дети, когда он изменит, уйдет из семьи, сопьется или умрет от инфаркта или инсульта, не получая должного к себе уважение и потому испытывая системный стресс.
- — Мужчине важно научиться уделять своей семье большое внимание, не считать себя самым умным на земле, своевременно читать полезные книги по психологии отношений, чтобы не только понимать свою жену, но и понимать то, каким глазами и как именно она видит его самого.
Остановимся пока на этом.
статья Почему жена не слушается мужа? понравилась? Тогда ставьте лайк
Много статей «Семейные отношения» читайте далее
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг
Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2021г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp
Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: 7926633520.
«я вижу там своё лицо»: истории людей, которые искали биологических родителей
Я стала обзванивать маминых подруг, первые несколько человек отреагировали в духе — ничего не знаем. Набираю очередной номер, тётя Наташа говорит: «Сейчас я к тебе приеду». И я понимаю: ну вот и всё. Подробно информацией никто не владел: кто моя мать, есть ли ещё родственники. Начала чувствовать себя уродцем из ниоткуда. Иногда люди, сами не побывавшие в теме усыновления, говорят: «А что такого? Ты же не умерла. У тебя была нормальная семья, зачем искать другую?» Ну, во-первых, я не умерла только физически. Кто ты, если ты не знаешь, где твои корни? И если это всё время скрывали, то почему? Это что, получается, позор — быть удочерённой?
У меня в сознании всё расшаталось, как в старой игре в тетрис. Следующие пять лет я звонила в органы опеки, где ничего, кроме «да зачем?», я не получила.
Накануне тридцатилетия я сидела в одной столовке, меня крыло вот это состояние никчёмности, не могла понять, как в нём жить. Как можно, например, создать семью и рожать таких же детей без корней, которые будут свидетелями этой постоянной депрессии. Вечером я постаралась переключиться на просмотр инстаграма. Тогда только случайно узнала, что Ольга Шестакова, моя новая знакомая, прошла через поиск биологической семьи и теперь предлагает остальным помощь в такой же ситуации. Мы сразу же созвонились. С этого момента я была не одна. Наконец у меня укрепилась мысль, что вообще-то я имею право на эту информацию, что поиск биологических родителей не равнозначен неблагодарности приёмным.
Ольга сказала, что дальше в любом случае только разговор с папой. А папа пережил инсульт, и я боялась его довести этой темой, так что убедилась, что он сидит в кресле, и спросила. Он отказался говорить по телефону, я сразу приехала в Дно. Мы с папой отнесли в загс заявление с запросом о получении моих данных. Если честно, я этого не ожидала, стала действительно его уважать за то, что он не побоялся сплетен в Дно. Спустя время иду по Невскому, звонит папа и сообщает, что я Орлова Вера Игоревна и родилась четырнадцатого августа. Спустя какое-то время пришла в себя в книжном под собственный крик в трубку: всё что угодно, но нельзя было переносить мой день рождения! Мне тут же вспомнилось, что в мой детский фотоальбом был вклеен гороскоп Льва.
Потом всё как-то сложилось само собой: мне написали из программы «Зов крови», в поезде я познакомилась с адвокатом, который согласился помогать безвозмездно. И мне с помощью постановления сверху выдали отказную моей матери, там были её имя, год рождения (на момент родов ей было всего семнадцать лет), упоминание, что в семье нет денег и что я родилась в результате случайной связи. Хорошо ещё, что у меня всё в порядке с чувством юмора! Потом редакторы сказали, что передачи не будет: все умерли. Я подумала: «Ну ладно, не придётся сниматься». А потом добавляют: «Есть брат, вот его страница „ВКонтакте“». И ещё сбрасывают фотографию биологической мамы. Обычная чёрно-белая карточка с пропуска в швейный техникум. Я вижу там своё лицо. Потом открываю страницу брата: невысокий, пухлощёкий, с моей же улыбкой. И всё, на этом длинный и тяжёлый цикл завершился.
Дальше была встреча с Максимом, моим младшим братом. Он сразу узнал меня из-за схожести с мамой — первые годы жил с ней. Рассказал, что мама постоянно работала, почти не было контроля и в какой-то момент соседи написали в опеку — Максима забрали в детский дом. Туда постоянно приезжала наша мама — сходить погулять, передать одежду, они в целом жили очень дружно. Потом приезжать перестала, Максим успел обидеться, а через год ему предложили съездить на кладбище, потому что в этот день был подходящий автобус. Соцработник должен был сообщить год назад, но припозднились.
Жадность
Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены. Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег. В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».
Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, — разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.
Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение. А психологическая манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом. В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.
Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф. Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день». Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.
Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами. Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы.
Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.
Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».
Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.
Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек. Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее.
Игнорирование и прямой вред
Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.
Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.
Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.
Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».
У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.
Как правильно ждать
В первую очередь вам придётся целенаправленно отстраниться от мужа. Другими словами – перестать ждать.
Первые две, три недели сделать это будет, конечно, очень тяжело. Поэтому просто определите себе срок, сколько вы готовы именно ждать. Звонка по телефону или в дверь, не важно.
Но когда срок истечёт, допустим, три недели, примите решение заниматься своей жизнью, делами детей, общаться с близкими и подругами. Скажите себе твёрдо: «Сегодня я прекращаю ждать и начинаю действовать для себя!»
- Дайте ему время, столько, сколько понадобится. Пусть думает о своей жизни, а вы тем временем займитесь своей.
- Не звоните и не пишите ему. Постарайтесь нигде не пересекаться и не напоминать ему о себе.
- Не допускайте случайных связей с другими мужчинами. Даже если он не узнает, вы будете знать и вам впоследствии будет стыдно.
- Не критикуйте его в общении с другими. Пресекайте любые разговоры о нём, чтобы не втягиваться эмоционально в переживания и мысли.
- Медитируйте. Освобождайте голову от лишних мыслей, уравновешивайте психику. Приводите в порядок сознание. Например, медитация «Я само совершенство» в любом случае окажется для вас очень полезной.
Уважайте себя, своё время и нервы. И хоть какое-то время не думайте, что сделать чтобы муж вернулся домой.
Этот период «тишины» должен сработать, как звоночек для него. Со стороны всё это будет выглядеть, как если бы вы бросили мужчину, чтобы он вернулся. Муж должен задуматься, куда вы пропали и начать переживать. Если любовь есть, это обязательно произойдёт.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Сайт www.tiledi.ru – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Пресняков: «когда моя группа будет популярнее бабушки, тогда перестанут спрашивать о семье» |
Было время, когда 30-летний Никита наотрез отказывался отвечать на вопросы о семье, но иногда его что-то задевает, и он решает высказаться. «Не знаю, что в жизни надо сделать, чтобы не говорить об этом. Наверное, когда моя группа станет популярнее бабушки… Только тогда. Либо не показывать свое лицо и делать такой проект, чтобы никто не знал, что это я», — заявил Пресняков в YouTube-шоу «Лучше — правду».
Музыкант признается, что не пользуется популярностью звездных родителей и всего добивается сам. Певец специально старается держаться в стороне от шоу-бизнеса, поэтому несколько лет назад и создал группу Multiverse, которая играет прогрессивную рок-музыку. У коллектива есть своя небольшая аудитория — такая музыка не слишком популярна в России, поэтому больших стадионов они не собирают, предпочитая выступать по клубам. «Я сосредоточен на поклонниках моей группы, я их очень люблю. Вижу, что они искренние. А другие проекты приводят зевак в Instagram, которым просто интересно посмотреть», — говорит артист.
Несмотря на то, что Пресняков не говорит о семье, со всеми родными у него прекрасные отношения. Именно знаменитая бабушка оставила ему шикарный особняк на Истре, где он сейчас проживает с супругой Аленой, а отец всегда готов выручить, прийти на помощь.
не пропуститеЭто бабушка или девушка? Задорная Алла Пугачева вышла в свет с внуком Никитой Пресняковым
«Была экстренная ситуация, когда я не мог заплатить за квартиру, потому что не было проектов. Обычно, когда все пусто, я наваливаю себе работы по монтажу, но тут ничего не найти. Уже приходят пени, поэтому я позвонил папе и взял в долг. Но потом отдал», — признался Пресняков-младший.
Фото: Legion-Media
Приоритеты
Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.
Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит. Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов.
Причины мужского поведения
Почему муж не интересуется ребенком и не помогает в воспитании?
Известно, что мужчины и женщины абсолютно по-разному воспринимают рождение
собственных детей.
Даже если отец самый заботливый и хорошо ладит с ребенком, все равно он не делает это так, как делает это мама.
Отец обычно не стремится лишний раз взять своего ребенка на руки, почитать ему , сходить куда-то вместе и прочее. Он редко проявляют инициативу
К сожалению, очень мало женщин, которые довольны тем, как муж принимает участие в воспитании ребенка. Часто именно отсутствие действия со стороны папы становится причиной серьезных .
Стоит отметить, что природой заложено то, что мужчины меньше приспособлены к заботе. У них понижен уровень пролактина, что зовется «гормоном заботы».
С появлением ребенка уровень немножко повышается, но этого все равно недостаточно
для того, чтобы заботиться о ребенке та, как это делает мать.
Как бы это прискорбно не звучало, но лучше изначально не надеяться
, что муж будет все свое время уделять ребенку и прыгать вокруг него с игрушками.
Мужчины и женщины в принципе относятся к детям по-разному и по-разному их воспринимают.
Статистика
говорит, что только 33% мужчин хотят стать отцом осознанно, 67% испытывают , когда начинают понимать, что вскоре у них родится ребенок.
Большинство мужчин выражают свои отцовские чувства в более зрелом возрасте. Становясь старше, они начинают жалеть, что мало времени проводили со своими детьми в детстве, что не заботились о них так, как это было нужно.
Чего хочет муж
Как определить признаки, что муж хочет вернуться в семью?
Очень многое зависит от причин его ухода и от характера. Поэтому, чтобы не углубляться в детали, стоит определить общие признаки, которые могут быть восприняты вами по-разному.
Неверные признаки:
- Мечется между вами и другой женщиной или свободой;
- Не приходит за вещами, переносит, находит отговорки;
- Всё время указывает на ваши ошибки и твердит о вашей вине в разрыве отношений;
- Треплет нервы принимая каждый день новое решение – вернуться или уйти навсегда;
- Вы его попросили вернуться, и он согласился, но потом опять передумал;
- Говорит, что расстаётся с любовницей, но в соцсетях появляются новые фотографии и статусы.
Общая тенденция – это метания. Он мечется, поскольку ещё не принял решение окончательно и не собирается его принимать. Он просто ушёл, не взяв на себя ответственность, надеясь, что дальше всё как-то само разрешится.
Даже если вам кажется, что муж хочет вернуться в семью от любовницы, не торопитесь радоваться. А лучше скажите ему, что есть только один шанс вернуться. И если он снова уйдёт, дорога назад будет закрыта.
Теперь вам придётся принять решение за него.
Верные признаки:
- Он говорит, что ему нужно время подумать, разобраться в себе;
- Муж сам ищет случайной встречи с вами, интересуется детьми, вашим здоровьем и всем, что вас связывает.
В этих признаках есть только надежда, что он рассматривает вариант возвращения, но не значит, что в итоге он примет решение вернуться.
Вот в этой ситуации вам необходимо понять, в чём его потребности, чего ему не хватало, из-за чего он ушёл. И может быть вам удастся что-то изменить.
Но ситуация может быть настолько сложной, что вы не узнаете всей подоплёки его поведения. Он сам не сможет ответить на вопрос: «Почему ты ушёл, чего ты хотел?»
Тогда вам остаётся только ждать и верить. Но вы можете ждать продуктивно.
