Способы завершить гештальт и двигаться дальше

Способы завершить гештальт и двигаться дальше Женщине

Что такое гештальтпсихология

Гештальтпсихология — это направление в психологии, которое объясняет человеческое восприятие, мышление и личность с помощью принципа целостности. Гештальпсихология появилась в первой половине XX века, ее основатели — Макс Вертгеймер, Вольфганг Кёлер и Курт Коффка. Они первыми начали изучать эффект гештальта — целостностного восприятия сложных явлений.

Человек воспринимает мир не в виде отдельных деталей, а в виде целостных образов — гештальтов, полагают гештальтисты.

Стремление объединять разрозненные данные и быстро сделать вывод закрепилось в процессе эволюции, полагают современные ученые — нашим предкам это умение спасало жизни. Например, заметив в кустах пятнистую шкуру, древний человек не тратил время на рассуждения, а мгновенно понимал, что это ягуар и нужно спасаться.

Простой пример гештальта. Взгляните на картинку ниже — вы видите черные пятна на белом фоне.

Как завершить гештальт

А теперь приглядитесь — в правой части рисунка изображен пес-далматинец. Как только вы его увидите, то больше не сможете «развидеть» — начнет работать эффект гештальта, ваш мозг сам научится объединять пятна в изображение собаки.

Этим же стремлением искать общий смысл в разрозненных фактах объясняются некоторые когнитивные искажения — ошибки человеческого восприятия. Так, по случайным поступкам мы судим о характере человека, а по нескольким совпадениям делаем вывод о причинно-следственных связях. Это удобно, но не всегда верно.

В делах человек также стремится к завершенности, полагают гештальтисты. Поэтому недочитанная книга или недосмотренный фильм запоминаются лучше. Даже неприятное или бессмысленное дело часто хочется завершить, а не бросить на середине. И поэтому так бросаются в глаза и раздражают идеальные вещи с одной маленькой ошибкой.

Как завершить гештальт

В настоящее время гештальтпсихология — скорее историческое направление, отмечает в статье для «Постнауки» Мария Фаликман — доктор психологических наук, профессор НИУ ВШЭ. Гештальтпсихологии мышления как таковой не осталось. А гештальтпсихология восприятия существует в синтезе с когнитивной психологией.

Гештальт: как его закрыть раз и навсегда — психология эффективной жизни — онлайн-журнал

Вы все время попадаете в ситуации определенного типа? Сталкиваетесь с людьми определенного типа? У вас есть ощущение дежавю? Ощущение, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли? Одна из причин такого явления — незакрытые гештальты.

Способы завершить гештальт и двигаться дальше

Гештальт: вспомнить все

Само слово «гештальт» в переводе с немецкого языка означает «целостная форма, образ, структура». Поэтому, когда говорят, что гештальт не закрыт, имеют в виду то, что какая-то ситуация в прошлом осталась незавершенной. И это не позволяет нашему подсознанию поставить в той истории точку.

Условно говоря, подсознание тревожится, создает внутри нас напряжение, а главное — заставляет нас вести себя определенным образом.

  • Во-первых, так, чтобы мы помимо своей воли искали или же сами воспроизводили ситуации, схожие с теми, что остались незавершенными, непроработанными, недопрожитыми в нашем прошлом, в которых мы недополучили что-то важное для себя. При этом саму ситуацию мы можем даже не помнить.
  • Во-вторых, чтобы мы искали людей, которые смогут стать заменой тех, кто был когда-то для нас значим и кому мы смогли / не захотели / побоялись что-то сказать или сделать.

Например, часто за незавершенными гештальтами стоят непроработанные отношения с родителями. В детстве мы целиком и полностью зависели от них, от того, насколько хорошими и послушными были. Фактически послушание родителям было условием нашего выживания, поэтому мы были вынуждены во многом сдерживать себя.

Способы завершить гештальт и двигаться дальше

Но невысказанные упреки, обиды, невыраженный гнев в адрес родителей и других значимых взрослых никуда не делись. Они по-прежнему живут внутри нас. И чем старше мы становимся, тем более тяжелым и громоздким становится этот багаж.

На то, чтобы носить все это «добро» в себе, мы тратим массу энергии. А все потому, что еще в детстве усвоили: выражать свои чувства и говорить прямо о том, что думаешь, опасно.

Но как вспомнить все, что случилось с нами в жизни и что необходимо завершить? Ведь это же просто невозможно! И что делать с этими незакрытыми гештальтами? Как их завершить?

Да, вспомнить абсолютно все действительно невозможно. Но это и не нужно: и того, что прямо сейчас ранит сердце и рвется наружу, за глаза хватит для начала работы. А все менее значимое вспомнится потом, после того как мы разберемся с самыми актуальными вещами.

Кроме того, ситуации, которые нас беспокоят, в большинстве случаев можно распределить по группам. И, прорабатывая самую тревожащую ситуацию в какой-то группе, мы фактически прорабатываем и другие ситуации этого типа.

Далее. Обязательно нужно понимать, что закрыть гештальт — это не значит бежать к родственникам или другим «обидчикам», начинать махать кулаками, доказывая свою правду, и на повышенных тонах выяснять с ними отношения. Такое поведение будет крайне неэкологично не только для наших визави, но и для нас самих. Особенно если учесть, что кого-то из «обидчиков» наверняка уже нет в живых.

Закрыть гештальт — значит проработать свое прошлое и перепрожить его. Это работа с самим собой, а не с другими людьми. Результаты этой работы — произошедшие внутри нас изменения — окружающие обязательно почувствуют на невербальном уровне. В итоге изменятся не только отношения с ними, но и качество нашей жизни.

Итак, что нужно сделать, чтобы закрыть гештальт?

Основных шагов три.

1. Следует начать прорабатывать одну из ситуаций, которые лежат на поверхности и беспокоят прямо сейчас. Вычленить их легко: нужно взять листок бумаги и ручку и записать все, что задевает за живое, вызывает раздражение и возмущение.

Способы завершить гештальт и двигаться дальше

2. Дальше необходимо продумать и по пунктам перечислить, что конкретно в данной ситуации нам не нравится. Как, с нашей точки зрения, все должно было быть и почему. Чему должна была научить нас эта ситуация, какой жизненный опыт мы должны были в ней приобрести и т.д.

А теперь, когда у нас есть вся информация об «идеальном» развитии и завершении этой ситуации, нужно погрузиться в нее как можно глубже и полнее и прожить ее заново. И в процессе этого повторного проживания выплеснуть те чувства и эмоции, которые мы хотели выплеснуть, но не смогли этого сделать. Сказать то, что хотели сказать, но так и не сказали. Сделать то, что хотели сделать, но так и не сделали.

Важное замечание: проживание ситуации должно проходить не только и даже не столько на уровне ума, сколько на уровне чувств и ощущений!

И еще. Не стоит стремиться выполнить это упражнение с первого раза. Закрытие гештальта — это работа с травмой, а это процесс очень неприятный и болезненный. Далеко не каждому под силу сделать это в один прием. Поэтому важно дать себе возможность погружаться в ситуацию столько раз, сколько понадобится, чтобы окончательно ее исчерпать.

Главное — чтобы в итоге не осталось ничего недосказанного, недопонятого, недоделанного. В результате вы должны разобраться со всеми сожалениями, обидами, гневом — всем, что вас тяготит. 

Понять, что гештальт завершен, можно только опытным путем — когда в следующий раз вы снова начнете проживать эту или схожую ситуацию и не испытаете при этом никакого дискомфорта.

3. После этого хорошо пересмотреть свою жизнь с позиции нового опыта — хотя бы основные, переломные моменты. Это задание очень важно, потому что оно помогает изменить представления о себе. В результате заметно снизятся восприятие себя как жертвы, ощущение собственной беспомощности и никчемности. И при этом мы начнем чувствовать себя более уверенными, более опытными и умудренными жизнью людьми.

Как быть Леди:  Как научиться убеждать людей: способы и примеры убеждения | Имидж, Социум | Наша Психология

Почему эта техника эффективна?

Во-первых, работа с гештальтами разрушает автоматизмы, то есть привычку поступать определенным образом в однотипных ситуациях, не задумываясь, что, как и почему мы делаем. Во-вторых, она переориентирует мышление, чувствование и поведение.  

Разрушение автоматизмов происходит, когда мы анализируем, что сделали не так в прошлом, и прорабатываем альтернативные варианты своих действий, ищем наиболее подходящий для нас в конкретном случае способ отреагировать на ситуацию.

То есть перед выполнением привычного действия мы берем паузу и начинаем задумываться, каким еще образом можем его совершить. В процессе разрыва шаблона происходит и переориентация нашего старого типа мышления на новое. Начав мыслить по-другому, мы испытываем новые чувства, а вслед за ними подтягивается уже и новый способ реагирования и поведения.

Помочь Маше вернуть родительский «должок»

Давайте рассмотрим конкретный пример работы с непроработанными отношениями с родителями как самый распространенный и «больной» случай. Возьмем мою клиентку — назовем ее Машей — и пройдем вместе с ней по вышеприведенным трем шагам.

Маша — клиент опытный, много чего понимает и осознает, поэтому ее пример будет показательным. Далее следуют мои комментарии, наблюдения и выдержки из Машиного дневника работы над собой (публикуются с ее разрешения).

1. Проработка ситуации

Маше уже хорошо за тридцать, но она до сих пор носит в своем сердце обиду на родителей — на то, что они недодали ей внимания, заботы, любви. И она до сих пор ждет, когда они «одумаются» и вернут наконец свой «должок». Это мешает ей строить отношения с другими людьми и устраивать свою личную жизнь (она не замужем и живет с родителями). И это то, что Маша хочет изменить в первую очередь.

Способы завершить гештальт и двигаться дальше

«Что мне не нравится в отношениях с родителями?

1. Мне не нравится то, что я была и остаюсь недолюбленным ребенком.

2. Не нравится, что в 99% случаев родители (особенно мама) меня критикуют, причем унижая меня, высмеивая и, как мне кажется, всегда меня отвергая.

3. Не нравится, что, общаясь с другими людьми, я жду от них той любви, которую мне недодали родители (периодически ловлю себя на этом). А когда не получаю ее, начинаю капризничать, как маленький ребенок, делать пакости, чтобы отомстить людям за то, что и они не дают мне любви и внимания, в которых я нуждаюсь, и в конце концов рву с ними отношения. Ну или они рвут отношения со мной.

Получается, что даже с другими людьми я выстраиваю и проигрываю те же отношения, что и с родителями? Получается, что я наступаю на одни и те же грабли и двигаюсь по кругу? И, чтобы разорвать этот порочный круг, мне нужно изменить отношение к родителям? Наверное, это и есть тот урок, который я должна извлечь из этой повторяющейся из раза в раз ситуации. Урок в том, что мне нужно стать эмоционально самостоятельной, не зависящей от родителей, эмоционально повзрослеть.

А чего я хочу в идеале? Для меня важно, чтобы родители дарили мне душевное тепло, интересовались моими делами, хвалили меня, поддерживали. Что мне это даст? Мне кажется, что тогда я наконец смогу чувствовать себя в безопасности, а значит, стану более независимой и смогу общаться с другими людьми на равных. Беда в том, что я не могу заставить родителей изменить отношение к себе. Получается, все, что мне остается, — это изменить свое отношение к ним. Может, хотя бы тогда что-то изменится?»

2. Что не нравится в ситуации и как это изменить

Когда Маша, несмотря на страх и сопротивление, все-таки погрузилась с проживание отчаяния из-за отношений с родителями и когда она услышала внутри себя их обычное: «У тебя все равно ничего не получится! Да у тебя руки не из того места растут. Да что ты можешь-то? Чего еще от тебя ждать?» — обида и возмущение захлестнули ее так, что она не выдержала.

Она зарыдала, и из нее наконец-то хлынули претензии, которые она никогда не решалась предъявить родителям (она и сейчас выкрикивала их про себя, а не вслух, что вполне безопасно и при этом не менее полезно). Это были упреки в холодности, жестокости и жесткости, равнодушии, нечуткости. В том, что они отказывались водить ее в кружки (а она очень хотела в детстве научиться рисовать и играть на фортепиано). В том, что редко отпускали ее гулять во двор с другими детьми.

Она жаловалась на то, что ей всегда не хватало откровенности, разговоров по душам, их ласки и душевного тепла. Признавалась в том, что ей столько раз хотелось подойти и обнять маму или поведать ей что-то глубоко личное, но всякий раз она одергивала себя и заставляла себя держать дистанцию и отстраняться, боясь насмешек и оскорблений.

Нужно сказать, что это оплакивание себя продолжалось у Маши несколько месяцев и продолжается до сих пор. Сначала она стеснялась этого, но постепенно это стеснение прошло. Потому что, выплескивая то, что накопилось, она в какой-то момент начала чувствовать облегчение — как будто начала сбрасывать с плеч тяжелый груз. И по мере того как Маше становилось легче, в ее жизни начали, хоть и медленно, происходить перемены.

Сейчас она уже не зациклена на своей недолюбленности. Хотя, конечно же, грустит, думая о том, как здорово было бы, если бы она росла в атмосфере любви и заботы. Но это уже именно грусть, а не серьезная душевная боль. Грусть, которая появляется всегда, когда думаешь о важной потере.

Фокус внимания постепенно смещается у Маши с родителей на свою собственную жизнь. Она начала брать уроки игры на фортепиано (о которых мечтала в детстве и от которых получает сейчас большое удовольствие), чаще бывать на людях и общаться с ними (а не стоять в сторонке, как раньше), чаще звонить немногим пока друзьям и строить планы о том, как лучше расширить круг общения и каких людей ей хотелось бы в него ввести.

Она учится воспринимать себя как взрослого человека и относиться к себе с уважением. Это пока получается с трудом, но все-таки какие-то подвижки уже есть. Интересно, что и родители Маши почувствовали эти перемены и стали относиться к ней с меньшим пренебрежением, иногда они даже обращаются к ней за советом.

3. Переоценка жизни

Сейчас, когда эмоциональная зависимость Маши от родителей снижается, она уже готова начать пересматривать свою жизнь. Вот что она успела записать в своем дневнике и обсудить со мной:

«Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что холодность и отстраненность родителей, несмотря на причиненную боль, в чем-то даже мне помогли. Например, когда я только поступила в школу, мне было гораздо проще привыкнуть к ней, чем многим моим одноклассникам, которые росли в тепличных условиях и у которых было беззаботное детство. Для них отсиживать уроки, а потом делать домашние задания было сущим наказанием, а мне как-то сразу стало интересно.

Способы завершить гештальт и двигаться дальше

Передо мной открылся мир гораздо приветливее того, что ждал меня дома. Я ходила в школу с удовольствием, с удовольствием училась и закончила школу с медалью. Проблем с поступлением в институт тоже не было.

И работать я начала уже в институте, а не ждала окончания учебы, как сокурсники из благополучных семей. Потому что мне надоело, что родители называют меня иждивенкой, да и вообще самостоятельности хотелось. И к окончанию института у меня уже были опыт и трудовой стаж, так что после диплома мне было легче, чем многим моим сокурсникам, устроиться на работу в хорошую компанию с хорошей зарплатой.

В школе, правда, среди одноклассников у меня друзей вообще не было: они казались мне детьми. Зато у меня всегда были друзья старше, начитаннее, глубже, чем я: мне было интересно с ними разговаривать, узнавать у них что-то, учиться у них уму-разуму (научиться этому у родителей в силу их закрытости было невозможно), перенимать опыт.

Как быть Леди:  Homophobia - RationalWiki

Вот и получается, что из-за обделенности вниманием родителей я оказалась гораздо более развитой, чем мои сверстники, повзрослела раньше их, мне легче адаптироваться к меняющимся условиям и справляться с трудностями, потому что мне не на кого рассчитывать, кроме как на себя. И по этой же причине мне вообще легче устраиваться в жизни.

Способы завершить гештальт и двигаться дальше

Выходит, я всю жизнь смотрела только на одну сторону медали — на ту боль, которую причинили мне родители. И даже не замечала тех преимуществ, которые эта тяжелая для меня ситуация дала мне».

Завершение гештальтов — это работа, конечно, небыстрая и трудоемкая. Но ради того, чтобы разобраться со старыми травмами и наладить отношения с окружающими, стоит приложить усилия.

От редакции

Ох уж эти отношения с родителями… Как много нервных клеток они убили каждому из нас! Кажется, тема конфликта отцов и детей неисчерпаема. Сколько бы лет вам ни было — 13, 23 или 53, — вы так или иначе остаетесь зависимы от родительского мнения. Как оставить прошлые обиды в прошлом и научиться жить собственной жизнью, рассказывает психолог Ольга Юрковская: http://www.tiledi.ru/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami.

Писатель Ольга Савельева делится историей из юности, понять и посопереживать которой может каждый. В 18 лет она впервые пригласила друзей к себе на дачу, но в последний момент оказалось, что хозяйкой вечера ей быть не суждено: властная мама отказалась уезжать и приняла гостей сама. Что делать, когда в своей жизни ты ничего не решаешь? Читайте историю Ольги: http://www.tiledi.ru/post/apelsinki-gosti.

Обиды на родителей, пережитые травмы и другие незакрытые гештальты рано или поздно превращаются в «монстров» и «призраков», которые мешают нам адекватно воспринимать происходящее и выстраивать здоровые отношения с другими людьми. Читайте о том, как распознать и нейтрализовать своих «монстров» и «призраков», в статье психолога Елены Арещенко: http://www.tiledi.ru/post/monstry-i-privideniya-kotorye-portyat-nam-zhizn.

Способы завершить гештальт и двигаться дальше

Как для себя психологически завершить незаконченные отношения

Как закончить незаконченные отношения? В первую очередь надо закрыть гештальт, чтобы один и тот же сценарий не повторялся снова и снова.

Как закрыть гештальт незаконченных отношений:

  1. Завершение отношений с партнером, расставив все точки самостоятельно и никаких многоточий, шансов на восстановление союза. К сожалению этот пункт, невсегда получается реализовать, и скорее он является следствием незакрытого гештальта. Поэтому пробуем другие варианты.
  2. Моделирование ситуации. Мысленное продолжение, с условием, что вы проживете эти отношения, прочувствуете все, что могло бы в них быть. Тем самым вы создаете новый сценарий, отличный от всех ранее пройденных вами.
  3. Проживите болезненную ситуацию в новых отношениях, то есть перенесите ее в настоящее, пройдите вместе с новым партнером, тем самым, закрыв гештальт.
  4. Самовнушение. Непростой способ, потому что потребуется внушить себе, что эти отношения закончены, и постоянные мысли о них лишают вас настоящего и счастливого будущего.
  5. Проговорите то, что осталось недосказанным или напишите письмо. Вместо собеседника можно использовать пустой стул, представьте, что на нем сидит ваш возлюбленный, скажите, прокричите, проплачьте все, что камнем лежит на душе. Или напишите ему (ей) письмо, пишите все, что думаете, что тревожит и беспокоить, что так хотелось сказать. После этого сожгите свое письмо – гештальт закроется.
  6. Простите того, кто однажды нанес вам обиду, которая теперь ходит за вами по пятам и не позволяет быть счастливым человеком. Да, иногда причиненная кем-то боль провоцирует однотипный сценарий в последующих отношениях, не позволяет раскрыться и построить гармоничный союз с новым партнером.
  7. Самоанализ.Здесь важно правильно провести работу над ошибками, понять причину происходящего. Что именно вас так «зацепило», что «держит» с бывшим партнером? Переоцените качества своего возлюбленного. После такого глубокого анализа гештальт закроется.
  8. «Уйдите в закат». Не занимайтесь самокопанием, самоедством, отстранитесь от произошедшего расставания, не ищите встреч с бывшим партнером, не мониторьте его странички в соцсетях. Сохраняйте демонстративное безразличие какое-то время (полгода-год), а потом неожиданно позвоните по любому поводу. Но не надо говорить о прошлом, плакаться о том, как вам плохо и т.п., сухой и короткий разговор, точка. Гештальт закрыт.

Незаконченные отношения как завершить – закрыть гештальт. Человек помнит незавершенные дела, но тут же забывает то, что было доведено до конца.

Как завершить гештальт: список 25 незавершенных гештальтов:

  1. Деятельность по прежнему бизнесу.

  2. Обещания, не выполненные, не получившие должного признания или не востребованные.

  3. Неоплаченные долги или финансовые обязательства (деньги которые должны Вы или Вам).

  4. Шкафы, переполненные неиспользованной одеждой.

  5. Гараж, захламленный ненужными предметами.

  6. Случайные или невостребованные налоговые документы.

  7. Несбалансированная чековая книжка или незакрытые счета.

  8. Ящики с непригодным барахлом.

  9. Сломанные инструменты и некомплектные их наборы.

  10. Чердак, забитый ненужным старьем.

  11. Автоприцеп или заднее сиденье машины, доверху набитые хламом.

  12. Старые или бесполезные автодетали.

  13. Подвал, заполненный вышедшими из употребления вещами.

  14. Секретер с незаконченными или неосуществленными проектами.

  15. Папки с недоделанными документами.

  16. Испорченные компьютерные файлы или данные, которые уже не нужны.

  17. Загроможденный случайными бумагами стол.

  18. Семейные фотографии, так и не наклеенные в альбом.

  19. Порванные или неотглаженные вещи и прочие груды предметов, которые следует либо починить, либо выбросить.

  20. Без конца откладываемый ремонт дома или квартиры.

  21. Личные отношения, полные затаенные негодования, раздражения или невысказанных мнений.

  22. Люди, которых Вам нужно простить.

  23. Время, не проведенное с теми, с кем Вы намеревались его провести.

  24. Проекты незавершенные или выполненные без нужного согласия или обратной связи.

  25. Благодарности, которые не высказали Вы или Вам.

Как видите, список для цикла завершения гештальтов далеко не исчерпывающий. Но вы можете его продолжить и наполнить новыми своими гештальтами-делами самостоятельно.

Завершить гештальт самопознания: пройти тест на психику прямо сейчас!

Продолжите список незавершенных дел в комментариях.

[google_tab]

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

  • Как понравиться мужчине: женщина которая нравитсяКак понравиться мужчине практически любой женщине, даже полной. Методика «натянутой резинки» в отношениях позволит женщине управлять вниманием […]
  • Как найти свою работу исходя из 4 типов работника?Как найти свою работу и стать счастливым? Чтобы подобрать свой вариант хорошей работы, для начала нужно определить свой тип работника. Итак 4 типа […]
  • Как вести домашнюю бухгалтерию и контролировать личные финансыКонтролировать и управлять личными финансами поможет программа «Домашняя Бухгалтерия», которую можно установить на домашний ПК. Контроль домашних […]
  • После стресса: психологические последствия стресса.После стресса. Что бывает после стресса, если стресс не убрать? Каковы психологические последствия стресса для Вашего организма. К чему приводит […]
  • Путь к счастью в картинках.Еще одна статья в 4-х  картинках — путь к счастью. Каждый из нас стремится к счастью и часто не находит его. Те же из нас, кто занят любимым делом […]
  • Психологический практикум. 3 зоны осознания: внешняя, средняя и внутренняя.Предлагаю психологический практикум. Давайте изучим зоны Вашего осознания Их 3: внешняя, внутренняя и средняя. Навык пребывания во внешней зоне […]
  • Эго-состояния. Развитие и гармонизация структуры личности.Итак, мы рассмотрели структуру личности, познакомились с эго-состояниями Взрослый, Родитель и Дитя, научились строить эгограмму, отражающую на какие […]

Незаконченные отношения в психологии

Незаконченными отношениями между мужчиной и женщиной в психологии называются отношения, при которых бывшие партнеры становятся свободными  для построения нового союза, но при этом оба или один из них испытывает негативные эмоции (злость, ревность, обиду), особенно когда бывший возлюбленный успешно строит свою личную жизнь.

С одной стороны поставлена точка, а с другой стороны принять это не получается, и попытки сблизиться с новым потенциальным возлюбленным сводятся к нулю.  Иногда партнер попросту пытается  сохранить дружеские отношения после расставания.

В психологии выделяют ряд причин, почему так происходит:

  • новый партнер не оправдал ожиданий или не смог превзойти бывшего;
  • в новом союзе не получается полностью раскрыться, довериться;
  • новые отношения не воспринимаются серьезно, нет отдачи в них;
  • хочется прекратить общение с человеком без объяснения причин – все бросить;
  • высокая требовательность к новому партнеру.

https://www.youtube.com/watch?v=E0heVYEgkOs

Но основной причиной, с точки зрения психологии,  являются незаконченные отношения, из-за которых как раз и вытекают вышеперечисленные следствия.  То есть произошло эмоциональное застревание в прошлом, которое можно определить по следующим признакам:

  1. Вы постоянно возвращаетесь в прошлое – как будто заново проживаете эти отношения, вспоминаете как все было, анализируете, думаете о том, как могло бы быть по-другому.
  2. Ведете внутренний диалог с бывшим. Это может проявляться в разных формах, например, при воспоминании какой-то ситуации, вы думаете, как можно было сказать по-другому, или второй вариант, вы мысленно как будто рассказываете, как живете сейчас, что происходит в вашей жизни.
  3. Накопились негативные эмоции к бывшему, которые хотелось бы высказать и которые мешают вступить в новый союз.
  4. Ставите под сомнения правильность решения о расставании. Как мы говорили в статье, возникает период после расставания, когда кажется, что отношения возможно восстановить, все сделать по-другому, найти компромиссы по спорным вопросам, где-то промолчать, где-то подстроиться и все тогда наладится.
  5. Не верите в перспективы нового союза. Некоторые даже считают, что личная жизнь на этом закончилась, и другого любимого человека в ней никогда больше не будет. Вернее он то может и захочет появиться, но психологически подпустить его к себе будет достаточно сложно.
  6. Следите за жизнь бывшего или даже стараетесь принимать в ней участие, особенно если учитесь, работаете вместе или приходиться сталкиваться в кругу общих друзей. Сюда же относится постоянных мониторинг его мессенджеров, страничек в соцсетях и т. п.

Если перечисленные симптомы характерны для вашего поведения и осознания, то можно говорить о формировании незаконченного гештальта отношений.

Незаконченный гештальт в отношениях

Незаконченный гештальт  (в пер. «целостная форма») в отношениях что это значит – что отношения и чувства, которые в них были, не проработаны и не прожиты, в следствие чего, вам приходится возвращаться к невыполненному уроку заново. То есть, другими словами, если гештальт не закрыть, то перевернуть страничку в жизни не удастся. Это могут быть незаконченные отношения с женой, с бывшим, неважно, перспективы построения новых, становятся призрачными.

Гештальт незаконченных отношений может быть спровоцирован разными причинами:

  1. Неожиданное расставание– партнер бросил внезапно и без объяснения причин, гибель любимого человека и др.
  2. Поставлена не точка, а многоточие и есть надежа на возобновление отношений.
  3. Невыраженные чувства, особенно негативные (обида, ревность).
  4. Идеализация возлюбленного, в результате чего никто другой не сможет занять его место.
  5. Страх одиночества – тревожный тип личности не в состоянии пережить подобное состояние, поэтому мысленно продолжает находиться в прошлом.

Незаконченный гештальт в отношениях негативно сказывается на человеке, его жизни:

  • невозможно построение новый гармоничный союз;
  • иллюзии могут спровоцировать эмоциональное расстройство или психосоматическое заболевание;
  • потеря смысла жизни, и как следствие, депрессия, апатия, безразличие ко всему окружающему;
  • может потребоваться помощь специалиста, чтобы выйти из этого состояния;
  • общее состояние – неудовлетворенность жизнью.

Таким образом можно сказать, что  эффект незаконченных отношений вытекает из не закрытого гештальта в отношениях, определить который можно по следующим признакам – звоночкам подсознания:

  1. Есть какое-то воспоминание из детства, которое вас очень тревожит и причиняет боль.
  2. Вам часто снится один и тот же сон, который для вас является скорее кошмаром.
  3. Одни ваши отношения похожи на другие, будто проигрываются по одному и тому же сценарию.
  4. Ваши избранники чем-то похожи, поведением, внешностью и т.п.
  5. При общении с определенными людьми, или скорее с одним определенным типом личности, может возникать дискомфорт на физическом уровне (тошнота, головная боль, насморк, боль в горле и т.п.).
  6. Что бы вы не делали, как бы не были заняты, ваше общее состояние – неудовлетворенность, тревожность.
  7. Могут случаться панические атаки.
  8. У вас не получается построить гармоничный союз, довести дела до логического конца.

Незаконченные отношения у девушки могут протекать наиболее остро, чем даже, например, незаконченные отношения у мужчины с бывшей женой. Поэтому важно и нужно закрыть гештальт незавершенных отношений.

О незавершенных отношениях, психосоматике и не только

Это один из многочисленных примеров. Также существуют незавершенные мужско-женские, детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом).

Похожий механизм (как не парадоксально) существует и в теме работе с долгами: ваш друг берет у вас определенную сумму и не возвращает, обещая, что “еще чуть-чуть и все будет”/ваш клиент обещает оплатить сессию: ” Буквально пару дней и смогу перевести деньги ”, медля  с оплатой и т.д.

Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: “ В начале своей практики я очень переживал, что  пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал. А потом понял, что  они — взрослые люди, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что в течение следующей недели многие из моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.”

И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических и (в длительном периоде незавершенности) патологических симптомов.

Я не хочу вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот “незавершенным гештальтом ” мы питаем вторую сторону определенной энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершенности, мыслями “почему все произошло именно так? ”(как также сказал мой коллега:

Я не смогу привести статистику или предоставить  научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнер — реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно, или отдавать долг

Мысли могут быть как осознаваемыми, так и нет, и именно они забирают много физической и психической энергии, и… являются источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить  научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

  • Как понравиться мужчине: женщина которая нравитсяКак понравиться мужчине практически любой женщине, даже полной. Методика «натянутой резинки» в отношениях позволит женщине управлять вниманием […]
  • Как найти свою работу исходя из 4 типов работника?Как найти свою работу и стать счастливым? Чтобы подобрать свой вариант хорошей работы, для начала нужно определить свой тип работника. Итак 4 типа […]
  • Как вести домашнюю бухгалтерию и контролировать личные финансыКонтролировать и управлять личными финансами поможет программа «Домашняя Бухгалтерия», которую можно установить на домашний ПК. Контроль домашних […]
  • После стресса: психологические последствия стресса.После стресса. Что бывает после стресса, если стресс не убрать? Каковы психологические последствия стресса для Вашего организма. К чему приводит […]
  • Путь к счастью в картинках.Еще одна статья в 4-х  картинках — путь к счастью. Каждый из нас стремится к счастью и часто не находит его. Те же из нас, кто занят любимым делом […]
  • Психологический практикум. 3 зоны осознания: внешняя, средняя и внутренняя.Предлагаю психологический практикум. Давайте изучим зоны Вашего осознания Их 3: внешняя, внутренняя и средняя. Навык пребывания во внешней зоне […]
  • Эго-состояния. Развитие и гармонизация структуры личности.Итак, мы рассмотрели структуру личности, познакомились с эго-состояниями Взрослый, Родитель и Дитя, научились строить эгограмму, отражающую на какие […]
Как быть Леди:  Как избавиться от любовной и эмоциональной зависимости, и больше не попадать
Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий