«Мои чувства не имеют значения». Почему мы стыдимся своих эмоций и держим все в себе

«Мои чувства не имеют значения». Почему мы стыдимся своих эмоций и держим все в себе Женщине

Человек который боится любви. основные симптомы

Как и любая болезнь, филофобия имеет определенные симптомы, которые помогают диагностировать данное заболевание. Если Вы замечаете за собой или за своим близким человеком какой-либо симптом, то необходимо срочно обратиться к специалисту. Это поможет победить страх перед любовью на ранней стадии.

  • Наиболее явный симптом филофобии – это патологический страх перед любыми, даже не серьезными любовными отношениями. Этот страх содержит в себе даже панические черты. В итоге человек, сам того не подозревая, начинает рушить отношения, которые еще даже не начались. Чаще всего так поступают именно женщины. Боязнь может проявляться, как сознательно, так и несознательно.
  • Второй симптом – это частые смены партнеров. Не смотря на свою боязнь отношений, филофобы все-таки тянутся к высоким чувствам. Но, у них не получается построить долгие отношения с одним партнером. Поэтому они считают, что дело не в них, а в противоположном поле. Соответственно, такие люди начинают искать других «любимых» и так по кругу. Такое поведение свойственно, как женщине, так и мужчине.

Страх любви очень сильно отражается на характере человека. Филофоба очень легко определить по следующим манерам поведения:

  • человек, а особенно женщина, замыкается от внешнего мира;
  • человек никогда точно не отвечает на вопросы, а, наоборот, старается уклониться от ответа;
  • человек избегает какого-либо, даже легкого и ни к чему не обязывающего флирта;
  • человек боится остаться тет-а-тет с противоположным полом.

Это далеко не все симптомы, которые характеризуют боязни любви и серьезных отношений. На самом деле, филофобия у разных людей протекает совершенно по-разному. Только настоящий специалист сможет точно определить причину всех страхов и поставить точный диагноз. Только после этого человеку можно назначать какое-либо лечение.

«мои чувства не имеют значения». почему мы стыдимся своих эмоций и держим все в себе

Предлагаю вам представить такую ситуацию.

Есть женщина. У неё есть близкий человек. Этот близкий человек неоднократно высмеивал её чувства, называл её «истеричкой» или «сумасшедшей».

Он обесценивал её чувства. Говорил, что ее чувства какие-то неправильные. Что нормальные люди не должны испытывать такие эмоции.

Мои чувства не имеют значения  Почему мы стыдимся своих эмоций и держим все в себе

Или другая ситуация. Мальчика хвалили, когда он терпел сильную боль и сдерживал слезы. Мама или папа говорили что-то вроде: «Настоящий мужик!». «Настоящие» мальчики не плачут. (Ну и что, что тебе больно, обидно или плохо).

Рано или поздно, многие из нас начинают стыдиться своих чувств, потому что боятся снова подвергнуться унижению и критике. Никто не хочет быть «неправильным». Мы все очень боимся быть «какими-то не такими».

Нам кажется, что другие люди не чувствуют то, что чувствуем мы. Собственные чувства кажутся тяжелыми, неправильными, бесконечными.

Если другие люди узнают о том, что мы чувствуем, они осудят нас (как когда-то папа, незнакомая тётя на улице или первый бойфренд), воспользуются нашей слабостью, унизят или будут критиковать.

Скажут, что мы слишком эмоциональные, «сумасшедшие», истеричные, эгоисты. Или посоветуют перестать себя жалеть.

«Мои чувства не имеют значения». Почему мы стыдимся своих эмоций и держим все в себе

Многие из нас чувствуют себя ущербными из-за своих эмоций и страдают от этого.Со временем у нас возникают стойкие убеждения относительно эмоций.

Например:

  • Стыдно рассказать кому-то о своих чувствах;
  • Стыдно, ненормально, неправильно плакать;
  • Страшно быть униженным из-за своих эмоций, страшно подвергнуться критике;
  • Существуют «хорошие» и «плохие» эмоции. Нужно испытывать только «хорошие»;
  • Уверенность в том, что эмоции отражают сущность человека (например,если я чувствую злость, значит я «злобный» человек);
  • В жалости и утешении нуждаются лишь слабые, «ущербные» люди.

Даже при обращении к специалисту для многих людей тема эмоций является табуированной. Я часто слышу от клиентов о том, что плакать «как-то не нормально» даже тогда, когда у них дрожит голос и слёзы сами текут из глаз.

«Мои чувства не имеют значения». Почему мы стыдимся своих эмоций и держим все в себе

Они сдерживали себя до последнего потому, что боялись проявить эмоции. Потому что раньше это было опасно.Важно понять, что в любых эмоциях есть смысл. Стоит признать, что в нашей жизни были люди, которые критиковали нас, стыдили за наши эмоции, отвергали. Но если они поступали подобным образом, это не значит, что они правы.

Эмоции даны нам не просто так: они помогают нам ориентироваться в реальном мире.

«Мои чувства не имеют значения». Почему мы стыдимся своих эмоций и держим все в себе

Нам не нужно анализировать многие вещи, мы просто чувствуем.Наши далёкие предки жили в открытых саваннах. Если бы они не испытывали эмоции, им пришлось бы не сладко.

Вряд ли кому-то из них приходило в голову, что тревожиться не нормально, что бояться глупо, что агрессия и гнев неприемлемы. Вряд ли они хотели воспитывать чужое потомство и поэтому считали ревность плохим чувством.

Сегодня наш мир не так жесток и непредсказуем. Но испытывать эмоции, по-прежнему, абсолютно нормально.

Подпишитесь на мой профиль на B17, чтобы регулярно получать ещё больше полезных и интересных материалов.

"синдром одиночки". что делать если у любимого страх близких отношений?

От автора: Вы точно знаете, что другой у него нет, он даже признался вам в любви однажды. Правда затем он исчез на целую неделю. Вы любите его и хотите за него замуж. А он тянется к вам и отталкивает одновременно? Возможно ваш возлюбленный принадлежит к типу людей, которых называют бесстрастными, отшельниками или одиночками.

Он в основном молчит. Вы только что вместе посмотрели замечательный фильм, вы восхищаетесь — он молча слушает. Вы возмущены чьим-либо поведением — он равнодушен. Он нежен в постели, но утром снова становиться замкнутым и отстраненным. Из командировки он шлет вам нежные, остроумные письма, вернувшись светиться любовью. Но уже на следующий день холоден. Вы точно знаете, что другой у него нет, он даже признался вам в любви однажды. Правда затем он исчез на целую неделю. Вы любите его и хотите за него замуж. А он тянется к вам и отталкивает одновременно?  Возможно ваш возлюбленный принадлежит к типу людей, которых называют бесстрастными, отшельниками или одиночками.

  Сами по себе самодостаточность и уединение ценны и полезны. Но,к сожалению, у одиночек они развиваются для того, чтобы избежать близкого контакта с кем-либо. Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют общаться не пуская никого глубоко «в душу».

  Основным фоном их контактов с разными людьми, являются вопросы: » Не помешает ли он мне?», » Не станет ли влиять на меня?», «Смогу ли я прервать отношения , как только захочу?». На этом же фоне протекают их любовные связи. Страх попасть в зависимость под влиянием эмоций заставляет их быть холодными и держать партнера на значительном расстоянии.

Они хотят, чтобы их любили, но при этом ничего от них не требовали. Такие люди как огня бояться долга. Они могут забыть о дне рождения партнера или найти массу уважительных причин для своего отсутствия только потому, что, по общепринятым понятиям, должны принести свои поздравления.

  Не чувствуя себя способными к пылкой любви, они не понимают эмоциональных всплесков любящего их человека. Скорее это вызовет лишь раздражение или подозрение в неискренности. Впрочем, в минуты сексуальной близости такие люди могут быть страстными. Но не стоит обольщаться: одиночки оченьчетко отделяют физическую близость от близости душевной.

Как быть Леди:  Циник: кто это такой, какие бывают и кто такой циничный человек

  Женитьба(замужество) для такого человека — настоящий подвиг, ведь подобный шаг предполагает не  только обязанности и ожидания, но и постоянный тесный контакт с другим человеком. Поэтому, когда одиночка чувствует. что обручальное кольцо вот-вот обовьет его свободу, он может спровоцировать разрыв отношений. Еще один способ отстраниться — иметь несколько связей одновременно, тогда ни одна  из них уже не способна слишком сильно потревожить  душу одиночки. 

  Одиночки могут тянуться к теплу и наслаждаться обществом близкого человека, но только при условии, что это не затянется слишком надолго и у них будет много времени и возможности для уединения.

                                    Почему они становятся такими?

Большую роль играет предрасположенность. В родительской семье одиночки наверняка есть кто-то с подобной склонностью к отшельничеству. Но самое главное  —  это история его детства. Каждый ребенок рождается на свет с огромной потребностью к нежности. И если он вмсто этого переживает заброшенность и холодность матери и других близких, если он не желанный, если мать не умеет любить или ей некогда проявлять свою любовь( а для ребенка это одно и тоже), если он встречает раздражение родителей в ответ на призыв к вниманию и ласке, то он получает свой первый в жизни урок: «Только если ты молчишь, не пристаешь ни к кому, а еще лучше — не хочешь никакого внимания, ты можешь быть в безопасности, можешь избежать агрессии взрослых и сохранять комфортное состояние духа».

  Каждому маленькому человечку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого — не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее. Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит  не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.

  Если у такого человека в жизни появляется то, от чего он из чувства самосохранения отказался еще в раннем детстве, то он, либо старается этого не замечать и обесценивать, либо принимать только поверхностно, «чисто теоретически», без внутреннего эмоционального вовлечения. Если же чувства и отношение другого человека вызывают у него более сильный эмоциональный ответ, чем это разрешено его чувством безопасности, то это вызывает сильную тревогу и дискомфорт, а также желание избавиться от этих чувств, а заодно, и от человека, их вызвавшего.

  Это происходит потому, что сближение с кем-либо актуализирует у человека-отшельника ту душевную боль, которую он испытал в детстве, отвергнутый своими родителями. Страшась пережить такую же боль вновь, вновь быть преданным, человек старается не допустить даже малейшей возможности подобного развития событий. Чем ближе и дороже становится для него какой-то человек, тем большую угрозу он для него представляет.

  Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.

Естественно, что человеку с другим уровнем потребности в близости  нелегко будет находиться с таким партнером рядом. Итак, что же делать вам, если вы  любите такого человека-отшельника?

1. Постарайтесь принять своего партнера таким, каков он есть.Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут его изменить. Он не изменится. Если только он  сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс.  Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.

 2. Откиньте  свою иллюзию, что он несчастный человек и его непременно надо согреть своим теплом и спасти от одиночества. Ему хорошо одному. И хотя доброжелательное внимание ему действительно необходимо, он сам будет брать его, но только тогда, когда захочет, и столько, сколько ему понадобиться, не более. Любая активная попытка окружить его любовью и заботой  вызовет его стремительное бегство.

3. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве.

 4. Предоставьте вашему одиночке столько времени для уединения, сколько ему необходимо. Научитесь терпеливо ждать и встречать без упреков. Не старайтесь втянуть его в разговор, если он не настроен на беседу. Он может слушать вас с отсутствующим видом. Ничего. Он все слышит.

 5. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не «наседайте» на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком, или лучше «отпустить» его и себя, и найти кого-то более подходящего.

 6. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.

 7. Постарайтесь ничем не выдавать вашу активную заинтересованность в его горячей любви и душевной близости. Он подпустит вас достаточно близко только в том случае, если будет уверен, что вы не посягаете на его свободу.

  8. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо иметь собственную насыщенную жизнь. Работа, хобби, друзья  — все это компенсирует  вам эмоциональный вакуум, который обычно образуется вокруг одиночки. Учтите только, что друзья противоположного пола нежелательны. Отстраненные люди могут быть очень ревнивы. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, они могут быть способны  на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А их решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих им боль и неудобства.

  Одиночки — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но и  в ответ ждут подобного поведения .

  Решите для себя, действительно ли вам подходит такая жизнь и любите ли вы вашего отшельника настолько, чтобы приспособиться к нему?    Кстати, с одиночкой вполне можно поддерживать приятельские отношения многие годы. Возможно, он потеплеет к вам , как только увидит, что ваши притязания ему больше не угрожают.

Попалась вот статья, прочитал, и узнал себя… Интересно, есть еще такие?

Как быть Леди:  Почему я одинока – 4 причины отсутствия отношений

«боюсь любить из гордости», или ложное достоинство

Люди зациклены на своей гордости, чувстве собственного достоинства. Они думают, что признание в своих чувствах может их унизить, боятся искренних признаний и стараются ограничить их до минимума. Каким может быть следствие ситуации «Люблю, но боюсь признаться – и избраннику, и себе»?

Любимый человек находится в замешательстве и может думать, что к нему равнодушны, что нет никакой надежды на взаимность, и придется отступить.В ложных теориях о любви ошибочно истолкована преданность одного человеку другому. Она приравнивается к самоотречению, самопожертвованию, потере собственного достоинства, шансов на реализацию собственных целей и прав.

Многие перспективные отношения разваливаются только потому, что партнерам не хватило искренней уверенности в любви друг к другу. Есть и такие, кто из-за ложной гордости — на всякий случай – сознательно ранит любимого человека, отрицая свои чувства и не давая никакой надежды на взаимность.

Их охватывает паника, и они предпочитают избегать самой мысли, что действительно кого-то полюбили, ведь ложное достоинство запрещает любить и демонстрировать любовь! Из-за этого люди расстаются, хотя искренне любят друг друга. Такие ситуации случаются сплошь и рядом.

1-й типаж. разочарованные

Основная причина: вязкость личности.

В психологии есть такой термин – вязкость личности. Такие люди характеризуются отсутствием гибкости, незрелостью психики, застревают в стрессе, не борются с ним, постоянно копаются в своей проблеме, что-то анализируют и регулярно нажимают на красную кнопку боли.

Пережив сильное разочарование в любви, они не отпустили ситуацию, не вышли из нее, не переработали, не адаптировались к новой жизни, ничего не забыли и продолжают находиться в стрессе. После пережитого они уже не представляют себе, что может быть по-другому. Для них любовь равна страданиям.

Новая любовь разбередит старые раны

Мы редко до конца осознаем, насколько сильное влияние оказывает прошлое. Встреча с новым человеком как лакмусовая бумажка высвечивает застарелые раны. Болезненные ситуации, пережитые на протяжении всей жизни начиная с детства, оказывают значимое воздействие на формирование мировосприятия и во многом обуславливают модель поведения в отношениях с противоположным полом.

Прежний отрицательный опыт может стать внутренним блоком, который станет удерживать от шага навстречу новому. Мы будем сторониться близости, потому что память не даст забыть прежний опыт сближения, боли, отвержения, потери и гнева. Когда вы чего-то отчаянно желаете, например любви, она неминуемо начинает ассоциироваться с болью, которую вы в прошлом испытывали из-за отсутствия любви.

3-й типаж. бескомпромиссные карьеристы

Основная причина: запрет чувствовать, испытывать эмоции.

К третьему типу людей, которые боятся любви, относятся современные карьеристы. Этот тип личности в России еще мало популярен, но в европейских странах таких молодых людей уже много. Эти люди сознательно отказываются от любви и эмоций, потому что перед ними стоят более глобальные, как они считают, задачи, например продвижение по карьерной лестнице.

Любовь воспринимается ими как помеха на пути к достижению целей. Такие люди сознательно ограждают себя от эмоциональных контактов. Да, они занимаются сексом, но не допускают эмоций. Этот тип личности – сравнительно новое изобретение человечества, он появился около ста лет назад. Но популярность этого подхода растет с каждым днем.

Вернуться к истокам

В нашей культуре почему-то сложилось устойчивое желание сделать человека, в том числе ребенка, удобным для окружающих. Именно поэтому с раннего детства мы часто можем слышать: «Не перечь старшим!», «Хватит кричать, иначе останешься без сладкого (десерта)!», «Будешь и дальше себя так вести, мы уйдем без тебя», «Что ты нюни распустил!»… Со временем такие фразы/высказывания (словосочетания) перерастают в то, что мы всячески пытаемся подавлять наши истинные чувства и эмоции, держать их в себе, чтобы больше не испытывать страха и вины. 

Причем ровно такое же осуждение мы можем получать и за чересчур бурные позитивные эмоции – в результате и радоваться на максимум не выходит, и позволять себе какие-то негативные ощущения – тоже. В итоге всё это может привести к появлению тревожности, недосказанности с близкими и друзьями, к быстрой смене настроения и всяким психосоматическим проявлениям – а тебе ведь такое совсем ни к чему, правда?

Взгляните в глаза своему страху

Вы боитесь потерять себя, свою индивидуальность? Если в прошлом вас дико ревновали или постоянно критиковали — это не означает, что новые отношения должны быть аналогичными. Прошлое оставьте в прошлом. И осознайте, что та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, другая — в ней два человека готовы заботиться друг о друге и принимать зрелые решения вместе.

Примечательно, что когда в вас присутствует страх любви, это помогает выстроить четкие, но дружественные границы взаимоотношений еще в начале их становления. Пусть ваш партнер знает, что вам требуется личное пространство, время побыть наедине с самим(-ой) собой, возможность делать что-то в одиночку, и что это вовсе не повлияет на вашу любовь и взаимоотношения.

Помните, постоянно самосовершенствоваться и быть полноценными личностями намного лучше, чем быть всего лишь частью пары. В отношениях всегда должны быть «воздух и время» для себя, и вы оба должны понимать, что ничего плохого в этом нет.

Выкиньте прошлое из головы

Когда вам действительно кто-то нравится, но призраки прошлых неудачных отношений отпугивают вас от нового партнера, скажите себе: «Это другое. Это другой человек. Это другие отношения.»

Напомните себе, что теперь вы стали мудрее, более стабильны в эмоциональном плане. Учитесь на своих ошибках и двигайтесь вперед, оставив прошлое позади. Мыслите позитивно, поверьте в новые отношения. Иметь такой настрой будет полезно для обоих.

Если прошлое все-таки не отпускает вас, попробуйте поговорить с кем-то близким или обратитесь к психологу. Иногда такой подход помогает лучше понять картину ваших страхов.

Некоторые зацикливаются не на прошлом, а на будущем. Постоянные вопросы «Что если…», «Что, если я просто трачу время впустую?» терзают голову и не дают любить.

Постоянно беспокоясь о будущем, мы растрачиваем свою энергию впустую и не живем настоящим.

Помните, что время, потраченное на построение отношений, не уходит в никуда, оно всегда ценно и учит нас.

Главный вопрос

Когда весь спектр эмоций перед глазами или уже в памяти, постарайся отслеживать то, что ты испытываешь прямо сейчас. Включи внутри мощный сканер и спрашивай: «А что я сейчас чувствую?» Очень важно обращать внимание на ощущения в теле и отставить в сторону мысли. Не бойся называть все своими именами и старайся ощущать, какие физические изменения происходят во время каждой эмоции: тянет в груди, сжимаются плечи, хочется обнять весь мир или улыбнуться. Это поможет находиться в лучшем контакте с собой, ведь человек, который рядом 24/7, – ты сама.

Интимной

Тревога относительно близости отношений свидетельствует о нарушении такого свойства личности, как интимность.

Она проявляется через следующие индивидуальные характеристики:

  • задушевность;
  • сокровенность;
  • чистосердечность;
  • личностная глубина;
  • доверие (без претензий).

Интимная близость, в случае страха перед ней, приобретает 2 вида:

1. Полное отсутствие сексуальных отношений. Возникает по нескольким причинам:

  • застенчивость: человек испытывает крайнюю неловкость в интимной жизни и во всем, что с ней связано; удовольствие от секса не воспринимается как ценность;
  • искаженные воззрения относительно секса: «факты» берутся из внешних источников – фильмов, рассказов «опытных», специфических журналов и т.п.;
  • пониженная самооценка и чрезмерное внимание мелким недостаткам: перенос акцента с эмоций удовольствия на отрицательные моменты искажает истинную картину интимных отношений;
  • существование физиологических проблем: болезненные ощущения при первой сексуальной близости и страх перед ними; вагинизм (чрезмерное напряжение мышц влагалища у женщин).

Психологический барьер мешает научиться плавать? Узнай, как преодолеть страх глубины. Устранить боязнь замкнутого пространства поможет статья.

2. Кратковременные сексуальные или полностью необременительные отношения. Секс выполняет ключевую роль, что проявляется через следующие нюансы:

  • направленность на множественные сексуальные победы;
  • ориентация на свободные отношения (у нас только секс, ничего больше!);
  • при создании семьи – лишь формальное к ней отношение, партнер держится на расстоянии, избегание разговоров на личностные темы; секс осуществляет только физиологические функции.

Искусство говорения

Выражение того, что происходит внутри, полезно не только для тебя, но и для твоего окружения. Получать обратную связь очень важно: представь, как приятно будет твоим друзьям и близким слышать, что их любят и ценят. То же самое касается и неприятных эмоций, все же открытость является главным залогом близких отношений. Первое время говорить о таком может быть сложно и даже неловко, но чем больше практики, тем проще это произносить.

Как быть Леди:  Пять способов перестать постоянно жаловаться | Rusbase

Кстати, негативных ощущений тоже не стоит стесняться – испытывать их абсолютно естественно. Но, для того чтобы никого не задеть и все-таки высказаться, говори только о себе. То есть вместо фраз с обвинениями передавай все через «я-сообщения». Например: «От этого мне стало неприятно», «Когда такое случается, я чувствую себя плохо», «Я ощущаю неловкость» и другие. Так ты одновременно сможешь выразиться и не ранить собеседника.

Любовь бросает вызов нашему представлению о себе

Любовь под вопросом

Многие из нас борются с ощущением, что мы не созданы для любви. Нам сложно осознать собственную ценность и поверить, что кому-то мы можем стать действительно важны. У нас у всех есть «внутренний критик», который в наших головах действует подобно жестокому тренеру и постоянно повторяет нам, как мы бессмысленны и недостойны счастья.

Действия «внутреннего тренера» поначалу ранят нашу самооценку, а со временем формируют устойчивое представление о себе. Будучи взрослыми, мы можем не видеть в деструктивной самокритике опасности и принимать ее за нормальное самомнение. На самом деле «внутренний критик» часто приносит нам существенный вред и неприятности.

Когда появляется другой человек, который оценивает нас иначе, чем наш внутренний голос, то есть выражает нам свою любовь и принятие, мы можем отнестись к этому с непониманием и даже ощутить определенный дискомфорт и агрессивно отрицать это, ведь этот любящий человек в своем роде бросает вызов нашему устоявшемуся мнению о себе.

Мы становимся уязвимыми, когда любим по-настоящему

Любые начинающиеся отношения можно сравнить с прогулкой по темному лесу. Это неизведанная территория, и у многих людей возникают естественные, нормальные, оправданные страхи перед чем-то неизвестным. Любовь — это своеобразный риск. Мы начинаем преданно доверять своему партнеру, тем самым позволяем ему воздействовать на нас.

Ответ экспертов: безопасно ли покупать б/у вещи при эпидемии коронавируса

Пес не может нарадоваться собственному батуту: он с него ни ногой (видео)

Эванс, Руффало, Пэлтроу, Реннер, Вайтити: “С днем рождения!” от “Мстителей”

В такой ситуации мы чувствуем себя уязвимыми. Основная подсознательная защита притупляться. Все привычки, которые были до этой связи, позволяли чувствовать себя сосредоточенными или самодостаточными, но потом они начинают выходить на второй план. Мы склонны верить в то, что чем больше будем заботиться о человеке, тем больше можем пострадать.

Не отказывайтесь от своих интересов

Состоять в любовных отношениях — значит поддерживать друг друга, а не изменяться под влиянием партнера и не пытаться постоянно поменять что-то. Но если такое желание возникает: чем раньше вы обговорите, что вас не устраивает в отношениях или что бы вы хотели поменять, — тем лучше.

Предупредите своего партнера об особенностях своей жизни: будь то традиционный поход в баню 31 числа или наличие аллергии на кошку, обязательная субботняя рыбалка с друзьями или нежелание заводить детей.

Но если что-то все-таки можно поменять и пойти на уступки, то отказываться от по-настоящему важных для вас интересов ни в коем случае нельзя! Несчастными останутся оба в паре. Если эта проблема мешает вам строить отношения, повторяйте мантру быть открытыми, честными и вежливыми друг к другу и начните все с начала.

Не стоит спешить

Вы не влюбляетесь с первого взгляда или так, что аж искры сыплются из глаз? Вы осторожны, и вам нужно время? Хорошо! Поймите, что это скорее положительный факт, нежели отрицательный.

Не торопитесь и спокойно развивайте ваши отношения. Будьте мудрыми, честными, прямыми и открытыми со своим партнером.

Любовь, «приготовленная на медленном огне», часто получается крепкой и почтительной.

Кроме того, она менее травматична в психологическом плане, чем любовь-молния, когда привычки и недостатки одного человека могут стать абсолютной неожиданностью для другого.

Осторожно: окрашено!

Главное в проявлении чувств – не брать на себя лишнюю ответственность за реакции других людей. Нельзя со 100%-ной точностью предугадать, как другой человек отнесется к твоим эмоциям, но зацикливаться на этом и держать всё в себе точно не стоит. Лучше рассказать и выяснить это на берегу, чем замалчивать и копить неприятные ощущения. Знай, что любые ситуации и слова изначально нейтральны – только мы сами наделяем их какой-то окраской. Безусловно, следует бережно относиться к окружающим и выражаться мягко, но все же делать это! Помни, что ты никому не можешь навредить собственными эмоциями, поэтому разрешай себе полноценно жить и наслаждаться любыми моментами.

Распознать и обезвредить

Поверь, чувства не стоит разделять на плохие и хорошие – они твои, а значит, совершенно нормальны. Так как в обществе принято держать всё в себе, мы часто даже не в состоянии точно оценить, что именно происходит в нас в тот или иной момент. Для начала стоит вспомнить, какими вообще бывают эмоции и чувства: в интернете ты можешь найти целую таблицу, где представлена их полная гамма – от раздражения, обиды и холодности до умиротворения, радости и благодарности. Сохрани ее себе на телефон или повесь на рабочий стол – для первого шага будет отлично.

Страх любви: отголоски стереотипов

Такое мышление, чьим следствием становится страх перед любовью, является результатом уходящей эпохи. «Добиться чьей-то любви», «Завоевать любовь», «Бороться за любовь» — о чувствах говорится, как о поле битвы, на котором придется яростно сражаться за чье-то расположение.

Почему некоторые люди боятся любить? Потому что считают: тот, кто первым признается другому в особом отношении, обрекает себя на отсутствие взаимности и даже резкое отторжение. Что ж, с такой философией действительно лучше никому не признаваться в любви и даже скрывать ее — чтобы иметь возможность по-прежнему лелеять ложные представления о своем превосходстве, независимости, силе и способности владеть собой. Психологи советуют: «Не бойтесь говорить «люблю»: признание может открыть двери в совершенно другую – счастливую жизнь.

Эмоциональной

Эмоциональная близость в отношениях между людьми должна существовать как гештальт – целостный и неделимый образ партнерских связей.

Он предполагает существование цикла из 4 фаз (исходя из разработок Ф. Перлза):

  1. Предконтактной.
  2. Контактной.
  3. Фазы финального контакта.
  4. Постконтактной.

Близкие и зрелые интимные взаимоотношения проходят данные фазы естественным образом, без срывов. Партнеры уделяют внимание друг другу, заботятся, вместе проводят досуг, эмоционально поддерживают один другого, испытывают комфортные и приятные ощущения при совместном общении.

Интимофобия является противоположностью описанных отношений: травматичность противопоставляется радости и удовольствию; отдаленность – близости и зрелости. Люди со страхом близости вместо радости от сближения с партнером испытывают нарастание тревоги и боязни.

Испытывая эмоциональный холод, интимофоб не состоятелен в установлении тесных, доверительных связей – как в семье, так и с окружающими людьми, что инициирует:

  • изолированность;
  • ощущение одиночества;
  • неспособность брать ответственность за свою жизнь и за жизнь партнера.

Психология человека, подверженного страху близости:

  1. Предпочтение одиночества семейным отношениям: семья либо не создается, либо существует короткое время и закономерно заканчивается разводом.
  2. Внешняя благополучность в сфере общения: в профессиональной жизни и поверхностном межличностном взаимодействии реализуются вполне, близкие отношения вызывают страх, их сторонятся любыми способами.
  3. Быстрая адаптация в новом коллективе и в случае упрощенных контактов при общении.
  4. Сексуальные эмоции и влюбленность ощущаются как наркотик, более глубокие отношения пугают, возникает стремление их всячески избегать.
  5. Скупость как черта характера (вне зависимости от величины дохода): деньги на партнера всегда тратятся с большой неохотой.

Эпилог

Любовь многогранна. Любовь не универсальна. В ней нет четких границ. У всех свои определения этого чувства. Как лично вы относитесь к любви? Возможно, стоит поменять свою точку зрения, и страхи исчезнут сами собой?!

Любовь может застать врасплох. Явиться под личиной дружбы, общих интересов, еженедельных бесед в пабе. Ей необязательно быть сумасшедшей. Она может быть простой или сложной — как вы пожелаете.

Но любовь — это, прежде всего, общение с человеком, который очень много значит для вас. И когда все страхи позади, можно открыться чувствам и полюбить по-настоящему, можно наслаждаться любовными отношениями, познавая при этом не только себя, но и своего партнера.

Удачи и любви вам!

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий