Люди не способные на сочувствие и поддержку – кто они?
— Как, ну, как можно быть таким холодным, равнодушным и бессердечным человеком?»
Если этот вопрос периодически взрывает Ваш мозг, эта статья для Вас!
Потому что сегодня мы поговорим о том, почему Ваш муж (жена, мама или подруга) неспособен поддерживать Вас в трудную минуту. Почему вместо поддержки Вы получаете: обвинение «Сама виновата, а что ты хотела!», раздражение «Тоже мне проблему нашла!» или совет: «Хватит сопли размазывать, не нравится, уходи оттуда!»
А, может быть, в этом описании Вы узнаете себя…
Но неважно на какой стороне этой проблемы Вы находитесь, эта статья для Вас, потому что Вы, в свою очередь, являетесь жертвой токсичного отношения к Вам в детстве. И я хочу показать Вам секретный механизм того, что произошло когда-то и и продолжает происходить в Вашей душе по сей день, чтоб у Вас появился шанс начать это менять и перестать калечить следующее поколение — уже Ваших детей.
Помните сказку детства про мальчика Кая, которого поцеловала Снежная королева и девочку Герду? Сказка ложь, да в ней намек. К сожалению, история Кая и Герды снова и снова всплывает в кабинетах психотерапевтов. Но давайте заглянем в семейные будни Герды, которая полюбила Кая и вышла за него замуж.
Кай – человек, в детстве раненный в душу. Жить с Каем очень больно. Он может быть умным, интересным, талантливым и надежным, но … это человек с льдинкой в сердце. Часть его души была заморожена в детстве самым важным и дорогим ему человеком, самой могущественной волшебницей души ребенка – собственной мамой.
Любовь Кая очень своеобразная: без сочувствия, эмпатии, эмоциональной поддержки. Он может быть веселым и заботливым (на его лад), но только пока у Вас все хорошо.
А вот в трудные моменты жизни когда Вы переживаете, устали, заболели, испугались, Вы окажитесь перед ледяном забором его души.
Когда Вы в стрессе, он срывается и добавляет Вам стресс своими криком, сарказмом, насмешками, критикой или грубостью.
Когда Вам больно, он Вас проигнорирует или эмоционально “добьёт”.
Когда Вы ищете помощи и поддержки – получите поджатые губы, холодный ответ или язвительный сарказм.
Если Вам страшно – ждите насмешки.
И, да, если Вы слегли с тяжелой болезнью, он подаст Вам воды или отвезет к врачу, но сделает это с таким видом, что лучше сползать за этим стаканом воды самостоятельно.
От любого чужого человека Вы бы получили больше понимания, тепла или сочувствия, чем от своего Кая. Ваши слезы вызывают у него исключительно раздражение и ещё большую холодность. Поскольку он не способен к проживанию сочувствия, он в выражении Вашей боли видит исключительно попытку эмоционального манипулирования.
В такие моменты Вам кажется, что он делает все это Вам назло. Нет! Увы, бедный Кай тоже страдает. Ему в глубине своей душе очень темно, холодно и одиноко. Его душа такая же уязвимая. Ему также не хватает принятия, понимания и тепла. Он нуждается в них, возможно, в 10 раз больше чем Вы, потому что он, в отличие от Вас, их был лишен их в 10 раз больше. Вот только принимать их в состоянии стресса он не умеет. И дать их Вам в ответ он тоже не способен.
Но давайте рассмотрим, откуда берутся люди с замороженной душой. Эта замороженность – защита от детской боли. Результат токсичных отношений с мамой, когда ребенок, сталкиваясь со своей детской проблемой или эмоцией, вместо понимания, принятия и эмоциональной поддержки, получал безразличие, холодность, критику или насмешку. Из раза в раз. Из года в год.
Посмотрите на 3-летнего малыша. Это неутомимый моторчик по исследованию мира. Он всё время в движении. Он делает сотни ошибок и падений, но неутомимо продолжает свою деятельность. Что происходит, когда малыш натыкается на непреодолимое препятствие, например, не может достать игрушку?
Правильно, он испытывает фрустрацию: сердится, психует, злится. Фрустрация — это мобилизация, позволяющая преодолеть препятствие ещё большим усилием. Малыш старается еще больше, кряхтит, тянется, оглядывается вокруг и пыхтя тащит стул. Он весь собран, мобилизован на преодоление препятствия. Если стул не помог, можно позвать на помощь маму, если не слышит, позвать погромче и понастойчивее.
Это план А – преодолеть, постараться, выложиться. Для этого в организме вырабатываются гормоны стресса, которые и обеспечивают стадию фрустрации и мобилизации. В большинстве случаев это завершается успехом, торжеством получения желаемого. Стресс снимается радостью.
Но бывают моменты, когда барьер не дался: стул упал и больно ударил по ноге, или оказался недостаточно высоким, или взрослые сказали строго, что нельзя! Гормоны стресса уже в крови, а победа с радостью сорвались. Что делать?
Переходить к плану Б: смириться с поражением, по крайней мере, на данный момент. Пережить фрустрацию и утешиться. То есть физиологически перейти от мобилизации к демобилизации, выйти из состояния стресса в другую сторону – не в сторону радости, а в сторону печали и смирения.
Для нашего организма одинаково важно как уметь собраться и прорваться, так и смириться и расслабиться.
Переход от мобилизации к демобилизации требует расслабления, чтоб перестать бдить и иметь безопасную возможность уйти в себя: отдаться чувствам, утратить бдительность, позволить себе «ничего не видеть от слез». И тут мы подходим к пониманию важности психологического прибежища или выражаясь более научным языком эмоционального контейнирования.
Это сложно сделать не имея защитного психологического кокона вокруг. Контейнера. Психологической утробы. Кого-то, кто своим поведением даст понять: “Положись на меня! Я рядом, я с тобой! Я сейчас отвечаю за твою безопасность, ограждаю от мира, а ты просто расслабься и позволь стрессу уйти.
” Вспомните сюжеты боевиков: главная героиня проявляет чудеса стойкости и героизма, но когда все заканчивается и опасность позади, она рыдает, уткнувшись в плечо любимого или отца. Как только появился тот, кто может нас контейнировать, самое лучшее — сразу перестать держать себя в руках, выплакать стресс, размякнуть в любящих руках.
В случае мелких стрессов большинство психологически здоровых людей способны перейди от мобилизации к демобилизации самостоятельно: чертыхнуться (например, когда не поймали уехавший из-под носа автобус, а мы мобилизовались — догоняли) и расслабиться.
В случае более серьезного стресса обходиться без контейнирования довольно сложно. Поэтому, будучи существами социальными, мы постоянно становимся такой психологической утробой друг для друга.
Поведение контейнирования – это бессознательное, свойственное нашему виду поведение. Представьте, что Вашему коллеге звонят из дома с трагическим известием. Он в шоке. Вы, не задумываясь приступите к контейнированию: обнимите за плечи, проявите базовую заботу: нальете воды, предложите сесть.
Если в этот момент кто-то зайдет с вопросом, взглядом остановите его от проникновения в созданный вами контейнер заботы и оберегания, дадите понять, что сейчас неподходящий момент. Вы не будете планировать эти действия, ближнему плохо – включилась программа.
Дети переживают стресс и фрустрацию более сильно. Их нервная система еще не созрела и нуждается в помощи извне. Без контейнирования ребенку сложно выйти из фрустрации и перейти к демобилизации и расслаблению. Ребенок активно осваивает мир, но после каждого стресса возвращается к родителям на заправку любовью, чтоб напитавшись безопасностью, принятием и заботой, вернуться в ОК-ейное состояние и продолжить деятельность.
А если родитель не контейнирует? Если вместо утешающих и ободряющий объятий проявляет равнодушие (а, сам справишься), ругает или стыдит? Если ребенок слышит: “А я тебе говорила – не лезь! Сам виноват!” Если вместо сочувствия идут обвинения, советы и объяснения, что проблемы нет, что не страшно, не так уж и больно и не о чем тут плакать?
Ребенок не может позволить себе расслабиться. Для него разрешения ситуации не наступило. Он вынужден «держать себя в руках» сам. А куда же девать свои чувства?Их приходится проглотить, заблокировать, подавить. Как бы заморозить в своей душе.
Стресс остается в психике как невытащенная заноза. И будеть тихонько ныть, а если ее заденет похожая ситуация – станет так же невыносимо плохо как и тогда. Способность себя контейнировать не падает с неба она формируется в результате заботы полученной от других.
Если меня не контейнировали, где я этому научусь? И если реакция родителей на детский стресс была не временной, а постоянной, ребенок «одевает на себя броню» нечувствительности уже насовсем. Становясь немножко неживым: я спокоен, я не расстраиваюсь.
А дальше перед ребенком встают два пути.
Первый – ребенок не надеясь на помощь взрослых просто отказывается преодолевать барьеры. Остаться в тисках стресса одному так мучительно, что лучше и не начинать мобилизацию, а сразу сдаться.
Второй – ребенок мобилизуется, но не обучается переходу к демобилизации, стресс запирается внутри, человек живет с хронической фрустрацией на все и всех, а иногда гнев прорывается наружу неконтролируемой яростью. И вырастает человек нечувствительный к чужой боли, неумеющий проявить простое и естественное сострадание.
Такой вот, Кай – человек со сломанной программой сочувствия в душе. К себе и к другим. Со «считанной» с родителей программой реагировать раздражением или равнодушием к чужой боли, потому что это то, что он видел и чувствовал по отношению к его боли. Он по-другому не умеет.
P.S. Если у Вас возник вопрос, а можно ли это починить, отвечу. Да, можно. Но это длинный и нелегкий путь, обязательным условием которого является осознание человеком своей проблемы и желанием это изменить.
Принятие помощи
Для человека с больным самолюбием принять помощь — значит расписаться в собственной беспомощности. Люди с высокой самооценкой принимают помощь с благодарностью.***
ПомощьМатериал из Википедии — свободной энциклопедии
- Военная помощь — межгосударственная помощь для военных нужд, которая может состоять из финансовых потоков, поддержки в обучении армии или поставок военного оборудования.
- Гуманитарная помощь — вид безвозмездной помощи (содействия); средства для жизни, бесплатно распространяемые среди населения районов, охваченных гуманитарной катастрофой или стоящих на её грани.
- Паллиативная помощь — система мероприятий, направленных на поддержание качества жизни пациентов с неизлечимыми, угрожающими жизни и тяжело протекающими заболеваниями, на максимально возможном, при данном состоянии пациента, комфортном для человека уровне.
- Первая медицинская помощь — комплекс экстренных медицинских мероприятий, проводимых внезапно заболевшему или пострадавшему на месте происшествия и в период доставки его в медицинское учреждение.
- Первая доврачебная помощь — срочное выполнение лечебно-профилактических мероприятий, необходимых при несчастных случаях и внезапных заболеваниях.
- Психологическая помощь — область практического применения психологии, ориентированная на повышение социально-психологической компетентности людей и оказания психологической помощи как отдельному человеку, так и группе или организации.
- Скорая медицинская помощь — медицинская служба, оказывающая помощь жертвам несчастных случаев и «экстренным» больным.
- Социальная помощь — это денежная помощь и помощь в натуральной форме людям, которые находятся в тяжелом материальном положении.
- Помощь беспризорным детям.
***
Если ты замечаешь чувства другого человека – это помогает лучше понять его.
Сопереживать и сочувствовать – это значит прислушаться сердцем к состоянию другого человека, к его настроению. В общении очень важно понимать как свои чувства, так чувства других людей. Очень важно уметь чувствовать с другим человеком – сочувствовать. Сочувствовать – это прикасаться к чувствам другого человека, к его внутреннему миру.
Сопереживание и сочувствие
Важным свойством личности, предрасполагающим к бескорыстному поведению, является сопереживание и сочувствие
Сопереживание – это переживание субъектом тех же чувств, который испытывает другой.
Сопереживание может перерастать в сочувствие и в стремление к оказанию помощи.
Помощь носит жертвенный характер, это когда человек «отрывает от себя».
С Шварц (S.Schwartz, 1977) разработал модель бескорыстной помощи.
1. Стадия актуализации — восприятие нужды и ответственности:
— осознание того, что человек находится в состоянии нужды;
— понимание того, что существуют действия, способные облегчить его положение;
2. Стадия обязанности – конструирование норм и зарождение переживания моральной обязанности:
— активизация существовавших ранее или заданных ситуацией личностных норм.
3. Стадия защиты – рассмотрение потенциальных реакций, их оценка и переоценка:
— определение затрат и оценка возможных исходов;
— переопределение ситуации и её переоценка посредством отрицания: состояние нужды (его реальности и серьёзности), ответственности за своё действие, уместности актуализированных перед этим норм;
— повторение предшествующих этапов с учётом произведённых переоценок.
4. Стадия реакции:
— действие или бездействие.
С возрастом способность к сопереживанию и сочувствию снижается. Мешает формированию и проявлению сопереживания и симпатии такое свойство личности, как эгоцентризм, а также испытываемый психологический дискомфорт (тревожность, агрессивность, депрессия, невротизация).
Для высоко сопереживающих личностей характерны мягкость, доброжелательность, общительность, для низко сопереживающих личностей – замкнутость, недоброжелательность.
Сочувствие – это отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастия другого(выражение сожаления, соболезнования и т.п.).
Сочувствие.
1. Буквально – в соответствии с греческими корнями (сим и пато), чувствующий вместе с другим. Следовательно, набор обстоятельств, в которых человек разделяет чувства другого. Как правило, из-за первоначального греческого использования этот термин употреблялся только в отношении болезненных и неприятных эмоций.
2. Ощущение сострадания или понимания, позволяющее человеку интерпретировать или оправдывать действия и/или чувства другого.
«Сочувствие – 1. появление одинаковых эмоций у разных людей при одних и тех же обстоятельствах. Чаще в таком значении термин употребляется в отношении отрицательных эмоций.
2. сострадание, вызванное способностью представить себя в положении несчастного человека»( В.А. Жмуров) .
Сочувствие — это умение понимать и разделять отрицательные эмоции другого человека, возникшие перед лицом жизненных трудностей.
В сочувствии есть две стороны. С одной стороны, своим сочувствием вы говорите человеку, что он вам не безразличен, тем самым оказывая ему поддержку; с другой стороны, вы подкрепляете его расстройство, его негативные эмоции, по сути, приучаете к проблемному поведению.
К сожалению, отказ в сочувствии нередко расценивается как конфликтоген, и расстроенный человек, не получив сочувствия, ощущает моральное право выдвинуть встречные обвинения в равнодушии.
