- Что вам даст принятие себя?
- Почему мы себя не принимаем
- Ведите дневник благодарностей
- Включайте осознанность
- Выборочное восприятие
- Ищите ресурсы
- Как принять реальность, не отказываясь от своей мечты
- Когнитивные ошибки, которые мешают нам принять себя
- Медитируйте
- Начните с изучения себя
- Переоценка своих возможностей
- Побег от себя
- Подчинение авторитету
- Практика принятия себя
- Практикуйте дыхательные практики
- Превращайте минусы в плюсы
- Принять себя — это как?
- Учитесь управлять эмоциями
- Фокусируйтесь на процессе, а не на результате
- Ярлыки
Что вам даст принятие себя?
Принятие себя — первый шаг к личностным изменениям. Когда вы принимаете себя, вы видите всю картину целиком, а не только свои недостатки. Вы знаете, на какие сильные стороны опереться, когда хочется заняться самобичеванием. Каждый наш шаг приводит к цепочке последствий. В случае с принятием себя она имеет приблизительно следующий вид:
- Уйдет внутреннее напряжение, что скажется на физическом состоянии;
- Вместо того чтобы тратить время на упреки в свой адрес, вы начнете искать выход из сложившейся ситуации;
- Появится новый опыт: оказывается, проблемы можно решать и по-другому;
- Вырастет самооценка, уверенность в себе;
- Поменяется отношение к окружающим. Навык принятия себя часто приводит к принятию других. Такой побочный эффект. Как результат: конфликтов станет меньше, появляется четкое понимание, с кем стоит общаться, а с кем — нет;
- Вы начнете пользоваться возможностями, которые дает жизнь.
Все это не происходит в одночасье. Личностное развитие — это игра на перспективу. Но именно сейчас вы можете заложить фундамент своего счастья и благополучия в будущем.
Почему мы себя не принимаем
Ответ на этот вопрос часто кроется в детстве. Мама, папа, родные братья и сестры, дедушки и бабушки — все, кто окружал ребенка в юные годы, влияли на его самовосприятие. Достаточно бросить “давай быстрее, ну почему ты такой медлительный”, чтобы через много лет уже взрослый человек ненавидел себя за свою медлительность. Систематические упреки могут сформировать искаженное представление о себе.
При этом родители не обязательно должны вечно третировать ребенка. Негативно на самовосприятии сказывается и постоянные фразы “ты должен…”. И не важно, может ребенок это выполнить или нет. Главное — “ты должен”. С этим дети уходят во взрослую жизнь, продолжая требовать от себя невозможное.
Социум не ограничивается близкими. Воспитатели, учителя, друзья — все они влияют на то, какими мы себя видим.
Еще один момент. Это сравнения. Сначала нас сравнивают мамы и папы с послушными детьми, потом учителя — с отличниками, потом мы сами себя — с удачливыми коллегами и успешными одноклассниками. Выбраться из этого сложно, но очень важно, если хочется прожить радостную, наполненную приятными эмоциями жизнь.
Ведите дневник благодарностей
Благодарить вам предстоит себя.
В конце каждого дня выделите 5—10 минут на заполнение дневника. Напишите 3 вещи, за которые вы благодарны себе сегодня. Пусть это будет что-то незначительное или масштабное, все зависит от того, как прошел день и что вы делали.
Сначала это упражнение будет даваться нелегко. Будет возникать ощущение того, что вы занимаетесь ерундой. Пишите, несмотря на такие мысли. Поставьте эксперимент: что будет через месяц ведения дневника. Результаты могут оказаться впечатляющими.
Для чего это нужно? Чтобы расширить ваше мнение о себе. Чтобы научиться замечать в себе не только плохое.
Включайте осознанность
Если эмоции начинают зашкаливать, спросите себя, что вы сейчас хотите: утонуть в негативе или решить возникшую сложность. Такой вопрос помогает сместить акцент с эмоций на мышление и достойно выйти из ситуации.
Выборочное восприятие
Наша психика устроена так, что мы замечаем лишь те ситуации, которые отвечают нашим убеждениям. Если человек считает себя неудачником, то и замечать он будет только свои неудачи. Ситуации, где ему благоволила удача, останутся вне поля зрения. В таких условиях несложно убедиться в своей никчемности. Если добавить к этому подчинение авторитету, то о принятии себя говорить не приходится.
Что делать?
Смотреть на ситуацию объективно, включать осознанность.
Для этих целей хорошо помогает дневник благодарности, о котором мы говорили выше. Если вы не любите делать записи, то на каждую неудачу вспоминайте ситуации, где вам везло.
Помните, что жизнь — это качели: сегодня вы чувствуете подъем сил и благосклонность судьбы, а завтра ругаете ее за свои неудачи. Они неизбежны, нравится нам это или нет. Будьте реалистом и принять себя станет проще.
Ищите ресурсы
Другими словами, это те дела, которые вам помогают расслабиться, наполняют вас силой и энергией. Музыка, общение с близкими друзьями, спорт, теплая ванна, шоппинг, чтение — составьте свой список и регулярно им пользуйтесь.
Как принять реальность, не отказываясь от своей мечты
Принять – не значит сдаться или смириться
Всё, чему вы соппротивляетесь, сохраняется.
Большинство людей не хотят быть там, где они есть — их жизнь вызывает у них дискомфорт.
Однако, сражаясь с чем-либо, мы делаем это сильнее. То, что кажется нам неприятным или болезненным, может стать тяжёлым бременем или источником роста. Война с реальностью — это выбор: вы можете стать жертвой или примириться с жизнью.
Принятие — это отказ от борьбы, а не от своей мечты.
Принятие является пассивным
«Сорняк — это всего лишь нелюбимый цветок». — Элла Уилер Уилкокс
Многие люди путают принятие со смирением. Они считают, что это значит снизить планку, перестать заботиться о чём-либо или просто сдаться. Как бы там ни было, вы не можете улучшить то, что не принимаете полностью.
Принятие — это полноценное проживание жизни, без сопротивления. Вы перестаёте пытаться изменить то, что вы не можете контролировать и, вместо этого, сосредотачиваетесь на том, что можете: самом себе.
Как писал Генри Уодсворт Лонгфелло: «Ведь, в конце концов, лучшее, что можно сделать, когда идёт дождь — позволить ему идти».
Принятие — это признание того, что дождь может идти, нравится вам это или нет. Зонт позволит вам не намокнуть, но вы не в силах остановить дождь.
Ной Рашета использует «Тетрис» в качестве аналогии, чтобы объяснить, как люди взаимодействуют с реальностью. Чтобы выиграть, мы должны повернуть фигуру так, чтобы она легла вниз наилучшим образом. Однако мы не можем выбирать форму фигур — нам приходится адаптироваться.
Когда мы пытаемся контролировать игру, мы застреваем. «Это не та фигура, которую я ожидал увидеть. Это не то, что мне нужно!» Вы выигрываете, играя в «Тетрис», когда не кричите, а располагаете фигуры наилучшим из возможных способом. То, что вы делаете, имеет гораздо большее значение, нежели ваша эмоциональная реакция. Всё как в жизни.
Нас парализует, когда всё складывается не так, как мы планировали — мы видим вещи через призму гнева и страха. Принятие помогает нам нейтрализовать разочарование. Оно даёт нам разрешение. Вместо того чтобы бороться с реальностью, мы предпочитаем действовать.
Принятие — это выбор; вы решаете играть с фигурами без ожидания относительно того, какая форма у них будет.
Это, однако, не значит, что нужно мириться с плохими ситуациями. Вы просто признаёте, что вы находитесь в конкретной ситуации, и выбираете, как её можно разрешить. Принятие — это не пассивное поведение; когда вы боретесь с болью, вы создаёте ненужные страдания. Большинство людей не меняются потому, что начинают не с того. Вы не сможете улучшить себя, работу или отношения, если не примите своё текущее положение.
Когда мы принимаем его, мы обретаем ясность — мы сосредотачиваем своё внимание на том, что находится под нашим контролем. Вы работаете над тем, что есть, вместо того, чтобы желать что-то другое.
Принятие — это не отказ от своей мечты. Это прекращение бессмысленной борьбы с жизнью.
Противоположность принятию — это избегание
«Первый шаг на пути к изменениям — это осознание. Второй — принятие». — Натаниэль Бранден
Большинство наших проблем мы создаём сами — мы ожидаем, что всё сложится так, как мы запланировали, и не принимаем обстоятельства такими, какими они есть. Именно поэтому мы всегда стремимся изменить других людей.
Мы избегаем правды жизни: мы не можем контролировать всё. Мы не совершенны. Мы не можем изменить других. Мы не можем контролировать будущее. Мы не можем изменить прошлое. Мы не можем ожидать, что другие люди будут мыслить и реагировать так, как мы. Мы все умрём. Когда мы принимаем эти универсальные истины, нам становится легче.
Принять — значит отпустить необходимость всё контролировать.
Вы не можете иметь дело с тем, что не понимаете. Вы также не можете действовать, если чего-то не видите. Первым из двенадцати шагов программы для анонимных алкоголиков является признание того, что мы не можем контролировать свою зависимость. Принятие требует смелости — вы должны противостоять, а не избегать самого себя.
Чтобы принять реальность, мы должны сначала испытать её.
Проблема — это то, что является нежелательным, и мы должны найти решение, чтобы избавиться от этого. Эмпирическое избегание — это бегство от мыслей, чувств, воспоминаний и прочих нежелательных переживаний, даже если оно вредит нам в долгосрочной перспективе.
Например, рассмотрим случай с лидером, который не получает результаты, обещанные заинтересованным сторонам. Принятие означает признание того, что он должен либо скорректировать прогноз, либо изменить стратегию. Придерживаться упорно одного и того же плана — значит избегать реальности, то есть продолжать действовать так, как будто всё в порядке.
Эксперт по осознанности Тара Брач определяет принятие как «признание истины момента без сопротивления».
«Принятие» в действительности означает раскрытие — мы освобождаем место для дискомфортных переживаний, таких как чувства, ощущения, побуждения или эмоции. Мы даём им свободу и позволяем быть такими, какими они есть. Мы не сопротивляемся правде момента.
Мы принимаем чувства, которые вызывает ситуация. Мы открыто воспринимаем опыт. Когда вы принимаете вещи такими, какими они есть, вы можете выбирать мудрый ответ вместо эмоционально заряженной реакции.
Экхарт Толле сказал: «Всегда говорите “да” настоящему моменту. Что может быть тщетнее и безумнее, чем создавать внутреннее сопротивление тому, что уже есть? Сдайтесь тому, что есть. Скажите “да” жизни — и вы увидите, как жизнь внезапно стала работать на вас, а не против вас».
Попытки подавить внутренние переживания — в ответ на страдания — это прямо противоположное принятию. Сказать «да» реальности — не значит смириться. Это значит не жаловаться потому, что вы ожидали другого.
Оценка фокусируется на вашем потенциале — когда вы перестаёте бороться с реальностью, жизнь начинает работать на вас.
Сдайтесь моменту
«Иногда сдаться означает отказаться от попыток понять и принять незнание». — Экхарт Толле
Как перейти от сопротивления к принятию?
Мы должны сдаться.
Именно это рекомендует Экхарт Толле, самый популярный автор книг на тему духовного развития, по версии The New York Times. Мы должны преодолеть реактивную связь «нравится-не нравится» с реальностью. Позволить моменту быть таким, каким он есть. Сопротивление реальности добавляет стресса в вашу жизнь.
Вы создаёте ненужный конфликт между внутренним и внешним миром.
Согласно Толле, большинство людей не хотят быть там, где они есть. Мы не хотим стоять в пробках, очереди в аэропорту или быть на работе, которая нам не нравится, к примеру. Иногда уйти от действительности — это неплохой вариант. Однако постоянный эскапизм — это не выход; мы превращаем избегание в привычку.
Сдаться означает перейти от сопротивления к принятию — мы говорим «да» жизни.
Мы осознаём, что жизнь менее болезненна, когда мы не ожидаем конкретных событий в будущем. Мы сосредотачиваем внимание и усилия на том, чтобы делать лучшее с тем, что мы получаем. Мы перестаём определять себя с хорошей или плохой точки зрения. Мы освобождаем место для наблюдений без оценки и предвзятости.
Если вы не сдадитесь моменту, вы пожертвуете своим счастьем. Вы не можете ценить то, что имеете, если вы постоянно боретесь с реальностью.
Мы должны научиться наблюдать за собственными мыслями, а не определять ими жизнь. Принять — значит обрести ясность.
Сдаться — значит принять момент, а не историю, которую вы рассказываете себе об этом моменте. Вы развиваете способность иметь дело с трудными мыслями и эмоциями, чтобы достигать то, чего вы желаете больше всего.
Перестаньте спрашивать: «Почему это происходит со мной?». Вместо этого, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать с тем, что у вас есть. Когда вы перестанете предъявлять невозможные требования к своей жизни, всё станет более удовлетворительным, более мирным — вам больше не придётся воевать с реальностью.
Принятие — это навык, требующий практики. Вы по-прежнему будете ощущать разочарование, однако вы не будете обременены дополнительной и ненужной болью.
Сдавайтесь моменту, но не опускайте руки, когда речь идёт об игре под названием «Жизнь».
via
Когнитивные ошибки, которые мешают нам принять себя
Чтобы принять себя, важно работать и над своим мышлением. Часто мы делаем неправильные выводы из ситуаций, видим причину проблемы там, где ее нет. Это приводит к когнитивным ошибкам, которые мешают нам полноценно жить. Ваша задача — уметь их выявлять и учиться по-другому думать.
Как это сделать?
Проговаривайте свои мысли вслух, постоянно задавая себе простой вопрос: почему я так решил?
Это поможет вам уйти вглубь проблемы и увидеть ее источник. При этом можно взять листок бумаги и “озвучивать” свои мысли на ней. Так проще увидеть, в какой момент ваше мышление уводит вас с верной дороги.
Важно: если вы находитесь под властью сильных эмоций, то сначала успокойтесь, а потом приступайте к выявлению когнитивных ошибок. Иначе их может стать еще больше.
Психологи выявили большое количество когнитивных искажений. Перечислять их все нет смысла, поэтому мы возьмем только те, которые мешают нам принимать себя.
Медитируйте
Начните с двух-трех минут в день и доводить время медитации до комфортной планки.
Начните с изучения себя
Для этого вам понадобится блокнот, ручка и честность перед собой. Напишите, каким/какой вы себя видите. Не стесняйтесь в выражениях, если хочется. Пишите все, что считаете нужным: и достоинства, и недостатки.
Теперь рядом с каждым пунктом поставьте “ ” или “-” (нравится эта черта в себе или нет, соответственно). Готовы к более глубокой работе? Рядом с каждым “-” напишите, это ваше личное мнение о себе или оно навязано окружающими. Не торопитесь и помните о честности.
Что делаем дальше?
Перед вами готовый набор суждений, который мешает вам жить полноценной жизнью. Начнем с тех, что внушил вам социум. Перечитайте каждое утверждение и спросите себя: “Я правда такой?” Попытайтесь переосмыслить эти утверждения в таком ключе: “… может думать обо мне что угодно. Я же считаю себя …”. Ваша задача — выключить чужие голоса и услышать свой.
С утверждениями, где вы осуждаете сами себя, работаем в русле позитивной психологии. Смотрите следующее упражнение.
Переоценка своих возможностей
Не зная себя, не отдавая отчет своим возможностям и способностям, мы часто беремся за непосильные задачи. Здесь также подключается сравнение себя с другими: “если смог он, смогу и я”. В результате задача не выполнена, а мнение о собственной некомпетентности или несостоятельности только усиливается.
Что делать?
Наблюдать за собой и быть честным по отношению к себе.
Если для выполнения какой-либо задачи вам требуется час времени, то не ставьте себя в рамки 20 минут. Например, если часовая тренировка приводит к тахикардии и головокружению, то снизьте нагрузку, обратитесь к врачу и реализуйте себя через другое.
Еще один выход из ситуации — снизить планку ожиданий. Или пересмотрите способы, которые используйте для достижения своей цели. Возможно вам просто надо сменить направление, чтобы получить результат. Одно из правил в психологии гласит: если у вас что-то не получается, сделайте это по-другому.
Побег от себя
бессознательного, расширение сознания и распутывание неврозов – узелков личной «кармы».
Так, мы все более тонко осознаем и принимаем происходящее – вот эту странную реальность и самих себя. Собственного присутствия в настоящем становится больше, а бессознательные мотивы и механические реакции сокращаются. Буря противоречивых мыслей и эмоций выстраивается в слаженный поток, сознание все меньше захватывается образами, постепенно обнаруживается и нарастает внутренний центр, вокруг которого разворачивается циклон жизни.
Подобные практики во многих духовных школах преподносятся, как обязательный стиль жизни. Все же копать бессознательное постоянным напором – занятие не из приятных – слишком сложными для «переваривания», порой, оказываются всплывающие образы.
Для личного душевного комфорта работать целесообразно не наобум, а только с теми актуальными переживаниями, которые беспокоят в настоящем. Это могут быть зациклившиеся негативные чувства, или повторяющиеся эмоции, с которыми уже проще взять и разобраться – вывести их на «чистую воду» прямого осознания.
Каждая эмоция – это, своего рода, загадка, в которую заложен свой ключ к одной из «комнат» бессознательного. Центральная тема эмоции, вокруг которой закручивается переживание – и есть та самая «запретная» точка, которая избегается.
Снова и снова обнаруживаю, что психологические проблемы, с которыми обращаются клиенты – это зачастую эмоционально насыщенный побег от собственных ненавистных тождеств – той полуправды о себе, в которую свято верят, когда очередная ложная личность становится вступившим в силу актуальным «я».
Если бегать от призраков из собственного бессознательного надоело и хочется себя уже принять со всеми потрохами, как есть, предлагаю одну простую практику.
Подчинение авторитету
Об этом когнитивном искажении говорят фразы: “Он/она всегда прав(а)”, “Он/она никогда не ошибается”. Авторитеты у всех разные, но результат всегда один: слепое им подчинение и вера в их слова.
Особенно четко это проявляется в отношениях между детьми и родителями. Мнение авторитетного отца или матери даже не обсуждается ребенком. Поэтому даже став взрослым, он продолжает верить им, а не себе. Место родителей вполне могут занять воспитатели, учителя, начальники и более успешные коллеги. Итог от этого не меняется.
Что делать?
Понять, на чье мнение вы ориентируетесь.
В следующий раз, когда вы подумаете о себе в негативном ключе, просто спросите: “От кого я это слышал? Прав ли этот человек? Что я о себе думаю?” Важно посмотреть на ситуацию объективно. Результат зависит не только от нас. Внешние обстоятельства — полноправные участники нашей жизни, влиять на которые получается не всегда.
Практика принятия себя
Говоря конкретней, для этого необходимо вглядеться в чувство, которое вы на свой счет принимаете и дать ему максимально четкое определение – повесить на ложную личность словесный ярлык.
Что вы знаете о себе? Кем себя чувствуете? Чего признавать не желаете? Чего стыдитесь? Что говорит о вас и вашей жизни фон текущих переживаний?
Не ищите уместных или красивых слов. Ищите бьющих в цель. Если эмоция от этого усиливается, значит вы все делаете правильно.
Когда ярлык найден, например, это – «пустое место», то просто примеряйте его, повторяя раз за разом (можно про себя): «я – пустое место…». Впускайте его в себя, чувствуйте, признавайте с максимальным осознанием того, что именно вы признаете. При таком подходе себя не переделывают и не улучшают, а принимают без всяких оговорок и условий.
По мере повторения фразы и осознания того, что за ней стоит, могут прийти новые более точные слова – тогда используйте их. В статьях я избегаю нецензурных выражений. В частной практике иногда к ним прибегаю, чтобы выразить максимально точно происходящее с клиентом. Точные слова чрезвычайно важны – они словно бирки, позволяющие вытащить на поверхность затаившееся в глубинах души.
Если фраза попадает в цель, то будет встречена нарастающим внутренним сопротивлением. Но постепенно, спустя минуту эмоциональный заряд растворяется – заколоченная «комната» бессознательного раскрыта, тайна выпущена, больше оборонять нечего. Тогда признание становится нейтральным – просто какой-то информацией.
Что при этом происходит? Силы, отнятые на подавление ложной личности, перестают расходоваться и внутреннее напряжение спадает. Другой нюанс – трансформация логики, присущей ярлыку. Пока он подавляется, то в глубинах души звучит примерно так: «я пустое место – и это ужасно».
Здесь напомню, что в ярлыках присущих ложным личностям нет никакой окончательной правды о нас – всего лишь пестрый набор противоречивых оценок и мнений.
Понимаю, как странно все это может выглядеть, словно предлагают какие-то негативные аффирмации. Но техника никоим разом не внушает ничего нового. Напротив, она позволяет выцепить из глубин души уже заложенное активное самовнушение и его обезвредить. Признание не закрепляет ярлык, а напротив, позволяет от него окончательно отделаться. На многих «подопытных» опробовано, проверено – работает.
Практика – не панацея, не замена психологического анализа и созерцательной осознанности, а скорей – одно из рабочих дополнений.
Практикуйте дыхательные практики
Особенно, когда чувствуете, что эмоции вот-вот накроют.
Превращайте минусы в плюсы
Ваша задача — увидеть в недостатках преимущества.
Например, лишний вес может стать поводом для покупки новых кроссовок и занятий бегом под любимую музыку в телефоне. Найти единомышленников в сети и устроить массовый забег на выходных.
Если нет работы, подумайте, как с пользой проводить свое время: подтяните английский, освойте смежную специальность, если это возможно.
Это упражнение расширяет мышление, помогает взглянуть на проблему с другой стороны и не зацикливаться на ней.
Принять себя — это как?
Любой человек — это сочетание самых разных качеств и свойств характера. Трудолюбивый, любознательный, раздражительный, усердный, вспыльчивый, надежный — в одной личности уживаются десятки черт. Именно они делают нас теми, кем мы являемся. Но все ли наши черты нам нравятся? Нет.
Кто-то не прочь избавиться от своей медлительности, кто-то недоволен излишней раздражительность, а кто-то — невнимательностью или мечтательностью. Отдельную категорию недовольств составляет внешность. Эти “нелюбимые” черты становятся поводом для постоянных упреков в свой адрес.
Из этой ситуации есть 2 пути:
- Продолжать дальше заниматься самобичеванием и думать, как с этим справиться;
- Признать свою неидеальность.
Последний вариант — это о принятии себя.
Когда человек принимает себя, он признает в себе и достоинства, и недостатки.
“Да, я могу вспылить в неподходящий момент. Да, я слишком эмоционально реагирую на критику и резкие слова в свой адрес” — когда мы так говорим, мы принимаем себя.
Создается впечатление, что принять себя — значит оставить ситуацию такой, какая она есть, то есть смириться с ней. Это не так.
Принятие себя — первый шаг к личностному росту и внутренним изменениям.
Логика здесь проста:
- Когда мы постоянно думаем о своих недостатках, пытаемся с ними бороться, то чувствуем внутреннее напряжение. Результат — вместо того, чтобы решать конкретную проблему, уходим в негативные эмоции. Сильные эмоции мешают рационально думать. Проблема остается нерешенной.
- Когда мы принимаем себя, то скидываем внутреннее напряжение. Теперь ничего не мешает грамотно подойти к проблеме и наметить пути выхода из нее.
Принятие себя — это о стремлении меняться, но не через борьбу с самим собой, а через сотрудничество.
Учитесь управлять эмоциями
Сильные эмоции мешают думать в перспективе, мешают нам воспринимать себя такими, какие мы есть. Что делать?
Фокусируйтесь на процессе, а не на результате
Понятное дело, что мы всегда делаем что-то в надежде получить определенный результат. Рисуем мечты, где представляем себя влиятельными и великими, образно говоря. Если результат не оправдывает вложенные средства, нас накрывает волна разочарования.
Подумайте, чем вас может увлечь сам процесс. Ищите точки интереса. Вспомните, какие дела увлекают вас на 100%. Подумайте, как это можно использовать в повседневной жизни. Пусть решение задачи станет для вас подобием игры.
Ярлыки
Общие прилагательные: слабый, трусливый, ненормальный, смешной, больной, неуверенный, никому ненужный, злой, жалкий, ущербный, черствый, лживый, кислый, желчный, испорченный, жестокий, тупой, липкий, неприятный, зависимый, завистливый, плаксивый, закомплексованный, мерзкий, невнятный, малодушный, безжалостный, корыстный, мстительный, угодливый, самодовольный, жадный, одинокий, напряженный, падший, противный, зацикленный, занудный, ранимый, грубый, замороченный, напыщенный, невротичный, капризный, истеричный, наивный.
Про внешность: толстый, костлявый, кривой, безобразный, дефектный, старый, страшный, грязный, лысый, горбатый, морщинистый, прыщавый, бледный, зловонный, смешной, нелепый, неестественный, аномальный, нескладный.
Общие существительные: ничтожество, неудачник, трус, лох, тряпка, дурак, тормоз, овощ, нарцисс, ворчун, самодур, урод, лжец, ханжа, вор, предатель, садист, отброс, фантазер, грешник, алкоголик, наркоман, сектант, серая масса, баба, быдло, брюзга, не мужчина (для мужчины), не женщина (для женщины).
Апеллирующие к половой сфере: онанист, импотент, извращенец, девственник, похотливый.
Животный мир: обезьяна, корова, свинья, баран, кобыла, олень, верблюд, козел, тюлень, осел, жираф, хомяк, бегемот, страус, цапля, курица, петух, утка, павлин, пингвин, индюк, птенец.
Сказочные: гоблин, вампир, гном, хоббит, гремлин, орк, демон, тролль, оборотень, гарпия.
Подыскивайте собственные слова. Иногда для точного выражение чувства требуются откровенно нецензурные выражения. Хорошо работают в паре прилагательные с существительными: желчный зануда, одинокий извращенец, больной неудачник, старый тюлень и т.п.
Если во время чтения этого текста хотя бы раз улыбнулись – это хороший признак.
