Поездка подростков в другой город. — Поездка несовершеннолетних

Поездка подростков в другой город.  - Поездка несовершеннолетних Женщине

А как у вас?

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

Можно ли разрешать ночевать вне дома подросткам? — психология счастливой жизни

Доброго времени суток, Наталья.

Ваши страхи по поводу дочери — это Ваше личное недоверие миру. Отпускать или нет дочь — это вопрос веры в ребёнка, веры в правильный выбор ею её друзей.

Окружение, которое выбирает себе Ваша дочь — это отражение Вашего отношения к людям. Вы открыты и радостны миру — такие люди и вокруг Вас. Какие друзья у Вас лично?

С кем спать, со скольки лет спать, и что такое репутация??? Это Ваше понимание реальности. Самое страшное то, что чаще всего осуществляется в жизни то, чего мы боимся. Жить надо свободно. Отпускайте от себя страхи, учитесь понимать дочь. Вы загнали себя в страхи и заганяете туда же и девочку. Воспитывать в ребёнке нужно уважение к себе, любовь к себе, и тогда друзья будут отражать ей тоже любовь, уважение и признание. Любить — значит доверять, значит принимать и понимать ребёнка. Опека, Ваши страхи — это не любовь к дочери! Это Ваша боязнь за себя! Вы боитесь быть наказанными — «я несу криминальную ответственность за ребёнка». Бояться надо того, что между Вами с дочерью нет понимания и доверия. Это действительно страшно. И дать антидеприсанты — это последнее, что могли Вы сделать для дочери. И не мальчик виноват, что отношения были трудными. Нужно работать над тем, почему ваша дочь выбирает такие отношения, таких мальчиков! Помите, после этого мальчика будут точно такие же дальше! Ведь вопрос то не решён внутреннего самочувствия Вашей дочери. Она всё так же неуверенна в себе. Из того, что Вы говорите, я понимаю, что терапия была только медикаментозная, но не психологическая. Поймите, Наталья, таблетки счастья нет! Есть труд. Постоянный труд. Семья, дети — это динамика отношений, это мудрость и труд.

Почему дочь так настаивает ночевать у подружек? Потому что, могу догадываться, что так она бореться за отделение от Вас с мужем (а пройти это отделение она должна была в свои 5-ть лет, на минуточку). Отделение не физическое, когда Сама живу, сама за себя несу ответственность, а отделение эмоциональное, личностное — Я ЕСТЬ ОТДЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ! У МЕНЯ ЕСТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. И да, эти потребности часто идут вразрез интересам и пониманию других. Здесь и мудрость, и гибкость материнские нужны. Были ли они у Вас, Наталья?

Наталья, отпускать или нет Вашу собственную дочь — решать Вам с мужем. Но в ситуации, когда нет доверия, скорее всего нет. Работайте над собой —

учитесь доверять миру. Пока Вы сами не научитесь любить, принимать, понимать людей (и дочь в первую очередь), пока Вы не наладите с ней доверительные отношения, пока Вы проэцируете все нехорошие мысли на неё (свои страхи), опуская дочь Вы подвергаете сами её опасности.

Как быть Леди:  Преодоление страха водить автомобиль женщине новичку: как не бояться машину

Для решения ваших вопросов (а отпускать дочь или нет — это капелька, которую Вы видите), я бы рекомендовала Вам пройти курс психотерапии у хорошего специалиста — психолога.

С уважением Ваш психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Оцените ответ психолога:

Отпускать ли дочь в гости?

Здравствуйте! Давно читаю ваш форум. Сейчас возникла проблема, решила написать. Интересуют мнения участников. У меня есть дочь 14 лет. Хорошая девочка, учится почти на отлично, имеет много увлечений. В том числе увлекается косоплетением. Дома есть болванка, на которой она делает разные прически. В интернете общается с такими же косоплетами. Недавно они встречались в кафе. Дочка ходила с подружкой из класса. Пришли еще девочка 14 лет и девушка 24 лет. Вернулась довольная, с красивой косичкой. Вчера говорит мне, что хотят снова встретиться. Я соглашаюсь. Тогда она говорит, что девушка 24 лет приглашает их к себе домой. Мы с мужем против. Мало того, что это на другом конце Москвы. Меня смущает разница в возрасте и то, что мы эту девушку совсем не знаем. Возможно, что они там просто поплетут косички и попьют чайку, но мне мерещатся пришедшие в гости молодые люди со всеми вытекающими отсюда последствиями. Дочка обижается, говорит, что мы ее никуда не отпускаем (хотя это и не так). Тем более, что ее подружку из класса мама вроде отпустила. Начинаю опасаться, как бы дочь не начала нас обманывать, поняв, что в кафе мы ее отпускаем, а в гости нет. Как вообще найти баланс между приучением ребенка к самостоятельности и его безопасностью? Что бы вы делали в такой ситуации: отпустили бы в гости или нет?

07.02.2022 13:19:41,

41 комментарий

Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать

Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать родителям?

В каждой семье рано или поздно наступает момент, когда ребёнок хочет переночевать у друзей. Обычно это происходит уже в подростковом возрасте: раньше и страшно может быть, и в голову не приходит, разве что по инициативе родителей (и тогда скорее речь идёт о друзьях родителей, а не самого ребёнка).

Поездка подростков в другой город.  - Поездка несовершеннолетних

Справиться с этим обычно нелегко. Впечатление, что только вчера памперсы меняли и из бутылочки кормили – а тут внезапно появился самостоятельный человек, уходящий из дома в неизвестность, пусть и на одну ночь. Страшно! А вдруг его кто-нибудь там обидит? А вдруг он сам сделает что-то такое, о чём потом пожалеет? Но и запретить, не вникая в детали, тоже не выход: как же ребёнку учиться самостоятельности, если не на практике? Да ещё и обидится, а то и скандал поднимет. А вдруг ему и в самом деле важно – а родитель запретит, не разобравшись?

Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать

На самом деле у родителя в этой ситуации не одна задача, а три: выяснить подробности ситуации, выработать свой взгляд на неё и вместе с подростком решить, как поступить наилучшим образом.

Как быть Леди:  Царь, царевна, агендер, томбой — кто ты будешь такой? Поговорим о гендерной идентичности | Юга.ру

Как выяснить подробности?

Самый разумный способ выяснить подробности – расспросить самого подростка. Лучше делать это не на бегу, между делом, а спокойно сесть и поговорить. Кроме того, что так проще разобраться в ситуации, важно ещё и что у ребёнка останется впечатление, что его выслушали, что его дела важны и интересны, и даже если итоговое решение ему не очень понравится – ему будет проще смириться с ним.

Поездка подростков в другой город.  - Поездка несовершеннолетних

Спрашивать лучше безоценочно. Даже если знакомые ребёнка не нравятся родителям – всё равно лучше узнать о них побольше, а значит – хотя бы дослушать его рассказ. К тому же, подростки довольно болезненно относятся к критике своего выбора.

Имеет смысл спрашивать не только абстрактно “с какими друзьями”, но и более конкретно:

  • чем собираются заняться (одно дело если вдвоём с другом делать домашнюю работу, и совсем другое – если намечается вечеринка);
  • где конкретно собрался ночевать (не обязательно точный адрес, но разница между городской квартирой в соседнем районе и дачей в соседней области – есть);
  • знают ли взрослые хозяева территории о намеченном, и если да – то как к этому относятся;
  • будут ли присутствовать взрослые, или подростки останутся сами на хозяйстве;
  • понадобятся ли в связи с намеченным какие-то дополнительные деньги;
  • как намеченное повлияет на обязанности подростка (например, если по утрам перед школой подросток выгуливает собаку, то кто выгуляет собаку в тот день).

Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать

Уже в процессе такого разговора ребёнок может понять, что он чего-то не учёл и задуматься, а возможно, и отказаться от своего намерения. А родитель – что подросток всё продумал и учёл, и ничего страшного не происходит. Также могут всплыть какие-то противоречия, показывающие, что либо ребёнок пытается обмануть родителя, либо его самого в чём-то обманывают (или он что-то не так понял). Если такое случится – важно не обвинять сына или дочь, а попробовать вместе разобраться, как так получается. Хороший вопрос для этого: “откуда ты знаешь то, что ты знаешь?” (но не “с чего ты это взял?”).

Как выработать свой взгляд на ситуацию?

Главное при решении этой задачи – не спешить оценивать ситуацию в целом, не разобравшись с подробностями. При первых словах ребёнка у родителя уже возникает в голове какой-то образ, картинка ситуации, но строится этот образ обычно не на реальной ситуации (о ней ведь пока ещё ничего не известно), а на личном опыте родителя.

Поездка подростков в другой город.  - Поездка несовершеннолетних

Намного конструктивнее оценивать отдельные компоненты. При этом лучше избегать (даже мысленно) выражений “хорошо” и “плохо”, лучше пользоваться фразами вроде “меня это пугает”, “я опасаюсь того-то и того-то”, “меня это устраивает”, “это меня успокаивает”. Удобно делать заметки по ходу разговора – краткие, в пару фраз, чтобы не держать всё в голове. Можно разнести в две колонки – опасения и бонусы.

Если родителей двое – их оценки могут отличаться. В таком случае не стоит стремиться сразу же выработать единую реакцию, достаточно записать что-то вроде “папа опасается, что на вечеринке будут наркотики” или “мама опасается, что дочь не сможет самостоятельно справиться с длинными волосами с утра”.

А вот сверить опасения и бонусы с реальностью – и правда имеет смысл. Вряд ли стоит всерьёз рассматривать возможность визита инопланетян прямо на подростковую вечеринку.

Как быть Леди:  Интерпретация и оценка состояния психологических переменных

Как выбрать наилучшее для всех решение?

Поездка подростков в другой город.  - Поездка несовершеннолетних

Наилучшее решение – это такое, в котором учитываются мнения всех. И родителей, и ребёнка. За малышей старшие ещё могли решать, но подросток уже может рассчитывать на право голоса в том, как ему жить. Важно не просто учесть его мнение, но и дать ему понять, что его услышали и его мнение учли.

Именно для этого и стоило разбирать ситуацию по косточкам: теперь можно ответить не просто “да” или “нет”, а собрать из перечисленного такой набор, на который можно согласиться. Так, можно отпустить подростка на вечеринку, но не на всю ночь, а до полуночи, с тем, что он вернётся домой на такси, или же кто-то из родителей его встретит. Или можно поставить условием свой разговор с родителями принимающей стороны. Или объяснить, что разрешить не получится, потому что родители опасаются того и этого, но зато можно пригласить друга к себе в гости с ночёвкой.

Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать

Хорошая идея – по каждому спорному пункту уточнять у подростка, что именно ему здесь важно. Так, если ребёнок против того, чтоб родитель забирал его с вечеринки на машине, то причиной может оказаться не то, что он против такого способа возвращения домой, а то, что он против, чтоб его друзья об этом знали. И тогда можно договориться о встрече в условленном месте – это и безопасность обеспечит, и репутацию не испортит. Тот же метод можно применить и к опасениям родителей.

Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать

В любом случае следует внятно оговорить, идёт ли речь о разовом разрешении или запрете – или же это новое правило, и теперь подросток может рассчитывать, что и дальше будет так. Если речь о запрете, хорошо бы также договориться, когда он может быть пересмотрен. Например “как только тебе исполнится столько-то лет”.

Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать

И к чему бы разговор ни привёл – в конце следует внятно проговорить, а возможно, и записать, о чём конкретно договорились.

Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать. Папкина Дочка.

Поездка подростков в другой город

Дочь заканчивает 11 класс. 1,5 года втречается с ровесником, все у них хорошо, встречи, провожания, прогулки, подарки и т.п. Просит отпустить их вдвоем летом в другой город на 3 дня. Ей на момент поездки ещё не будет 18, мальчику уже исполнится. Не могу ее отпустить, папа тоже против. Она обижается, считает, что мы ей не доверяем. Осенью ей будет 18, может ехать куда хочет, какая разница летом или осенью. Пытаюсь понять свои аргументы против. Меня больше беспокоит вопрос безопасности. Если бы они ехали в группе с сопровождающим взрослым или в гости к родственникам, например. Мы с мужем ещё до замужества ездили вместе отдыхать, дело не в статусе и не в том, что они там в одном номере будут жить. Но нам было уже за 20, а эти дети ещё. Юридические, финансовые, медицинские вопросы как решаются с несовершеннолетним в другом городе? Или это все ерунда, и просто нам трудно признать, что ребенок вырос уже?

17.03.2022 18:43:56,

48 комментариев

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий