Почему мы подрываем свои отношения и как перестать это делать — Лайфхакер

Почему возникает страх отвержения?

Страх быть отвергнутым не возникает на пустом месте. Такое состояние наступает в том случае, если отрицательный опыт уже был. На подсознательном и даже физическом уровнях человек испытывает дискомфорт, он стремится избежать подобных проявлений, порой не понимая, что с ним происходит. Зачастую все фобии берут начало из нашего детства.

Чтобы воспользоваться преимуществами развитого эмоционального интеллекта, обратите внимание на следующие моменты:

1. Отслеживайте и называйте свои эмоции, вместо того чтобы игнорировать или подавлять их.
2. Не давайте негативным эмоциям захватить вас. Приучите себя анализировать их максимально отстраненно и не возвращаться к ним в мыслях.
3. Подпитывайтесь эмоциями как энергией для действия.
4. Настройтесь на эмоции другого человека, замечайте их, реагируйте.
5. Показывайте, что понимаете и разделяете чувства другого. Используйте эту эмоциональную связь для создания прочного чувства взаимопонимания.

Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.

В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.

Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать.

Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.

Боязнь интимных отношений

Люди, боящиеся сексуальной близости, поцелуев и даже прикосновений, считают такие интимные события вторжением в личное пространство. Это отвращение в основном имеет религиозную подоплеку. Например, строгое воспитание в религиозной семье, где любое проявление чувств – табу.

Боязнь серьезных отношений

Страх перед серьезным союзом – это, по сути, страх перед обязательствами, к которым партнеры психологически не готовы.

Панику вызывает любое событие, так или иначе связанное с будущим и ответственностью, будь то привычное знакомство с родителями или разговоры о свадьбе. В идеале строить такую совместную жизнь могут только две состоявшиеся и уверенные в себе личности.

Вы ведёте себя очень подозрительно или очень ревниво

Беспокоитесь, что партнёр встречается с кем‑то за вашей спиной, требуете отчёта о каждом шаге. Если он с кем‑то проводит время без вас, вы не находите себе места, постоянно пишите сообщения, ревнуете и просите подтверждений, что он не изменяет. В результате из‑за такого контроля с вами прекращают всякие отношения.

Вы всегда держите в голове отходные пути

Например, избегаете серьёзных шагов — знакомства с родителями, совместной жизни. В голове всегда присутствует мысль: «Как мне без проблем выйти из этих отношений, если что‑то пойдёт не так?» Обязательства помешают сделать это без эмоциональных или финансовых последствий, поэтому вы их избегаете.

Вы занимаетесь газлайтингом

Это форма эмоционального насилия, которая отрицает опыт другого человека. Газлайтер не признаёт чувства партнёра реальными и ценными. Например, человек говорит, что расстроен из‑за отменившегося свидания, а вы отвечаете: «Ты не расстроен, всё вообще произошло из‑за тебя, ты просто пытаешься свалить на меня вину».

Другие распространённые фразы: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Ты всё не так понял(а)!» Естественно, это быстро надоедает.

Вы избегаете проблем

Вы убеждаете себя, что в отношениях всё прекрасно, даже когда это далеко не так. Если партнёр хочет обсудить какую‑то проблему, вы избегаете разговора. Говорите, что он надумывает или что всё разрешится само собой. Эта неспособность вместе решать проблемы вызывает негодование со стороны партнёра и тоже приводит к разрыву.

Вы критикуете все действия партнёра

Вы в каждом находите что‑то для критики, потому что ищете совершенство (которого в реальности не существует). То не так готовит, то не так одевается — вам просто невозможно угодить. В конце концов партнёр сдаётся и уходит.

Вы постоянно говорите о себе самоуничижительно

Фразы вроде «Я не такая умная, как ты», «Я же такой раздолбай, не понимаю, почему ты меня ещё терпишь», «Ты со мной только из жалости» и им подобные говорят о низкой самооценке.

Большинству людей не особенно приятно слышать, что они любят кого‑то никчёмного. Если вы продолжаете принижать себя, несмотря на постоянные убеждения в том, что вы достойны любви, партнёр может не выдержать и уйти.

Вы постоянно с кем‑то встречаетесь

И расстаётесь из‑за малейшей проблемы, чтобы тут же начать отношения с кем‑то другим. Ваши друзья часто сокрушаются, что вы всё никак не остепенитесь. А вам кажется, что вы не можете найти того, с кем можно попытаться построить серьёзные отношения.

Выявите свои триггеры

Боязнь близости и самосаботаж могут не проявлять себя, пока их не спровоцирует какой‑нибудь триггер — слова, действия или даже определённое место. Попробуйте вести записи и фиксировать те ситуации, которые заставляют вас делать что‑то вредящее отношениям. Хорошо обдумайте ситуацию:

• Что именно происходило?
• Что вы чувствовали в это время?
• Чего вы боялись?
• Какова была вероятность, что действительно произойдёт то, чего вы опасались?

Если понимать свои триггеры, гораздо проще справляться с реакциями на них.

Живите здесь и сейчас

Цените то, что у вас есть, и не сравнивайте свои отношения с прошлыми. Радуйтесь положительным моментам и избавьтесь наконец-то от установки “все мужики одинаковые”. Нет, и еще раз нет.

Наделяя своего любимого парня заведомо негативными качествами, вы будете их постоянно в нем искать. Это не может не вызывать негатива и напряжения в отношениях.

Избавьтесь от привычки контролировать каждый его шаг

В первое время, это достаточно тяжело сделать. Но постарайтесь понемногу отучить себя от мнительности: люди действительно иногда попадают в пробки, задерживаются в офисе, у них садятся телефоны. Главное — не накручивайте себя мыслью, что в это время ваш мужчина обязательно вам изменяет.

Избегайте катастрофического мышления

Тревога может стать причиной катастрофического мышления. Его отличительный признак: склонность возводить любое негативное развитие ситуации в ранг бедствия. Если вы как огня боитесь, что в самый неподходящий момент у вас сломается каблук или порвутся колготки, — вы понимаете, о чем речь.

Яркий пример — чеховский «человек в футляре». Он умирает от стыда и унижения, когда скатывается с лестницы на глазах у девушки, к которой проявляет интерес. Для его мира это катастрофа — хотя фактически его не отвергли и даже не осудили.

Попробуйте абстрагироваться от того, что происходит в голове, что говорит внутренний голос (или голоса). Вспомните, что у стресса, как и у страха, глаза велики: он искажает угрозы и преподносит только негативные варианты развития событий. Запишите мысли, которые вызывает перспектива свидания, и проанализируйте их.

К чему приводит запущенная фобия

Быть любимым и любить – естественная потребность человека

Это важно для полноценной и всесторонней самореализации, обретения гармонии. Отрицание и избегание не делает больного счастливым, боль прошлого не утихает

Большинство филофобов отрицают это, они создают свой индивидуальный мир, в котором им комфортно и безопасно.

Неспособность строить доверительные отношения отражается и на сфере дружеских отношений. Вместе с этим приходит осознание ненужности, несчастья, одиночества. А случайные знакомства, поверхностное общение еще больше усиливает ощущение пустоты и бессмысленности жизни.

Как побороть страх перед серьезными отношениями

Как справиться со страхом отношений? –

Лечение

Чаще всего близкие друзья и родственники замечают изменения в характере человека:

• Всё свое свободное время человек старается проводить в одиночестве или совсем не бывает дома, предпочитая быть в шумном обществе
• Перестает следить за своей внешностью или уделяет ей слишком много внимания
• Высказывает желание иметь семью, но не предпринимает никаких действий для этого
• Знакомство с потенциальным партнером сводится к коротким сексуальным контактам.
• Начинает портится характер — появляется раздражительность, нервозность, вспыльчивость
• Нарушается сон
• Понижается настроение

Если вам неоднократно намекают хотя бы на некоторые перечисленные признаки, и вы заметили в себе неприятные перемены, возможно стоит задуматься над изменением своей жизни.  Прежде всего необходимо осознать скрытые страхи и выгоды своего положения. Скорее всего вы боитесь:

• потерять свободу, самостоятельность и независимость
• разочароваться в избраннике
• отказаться от многолетних привычек
• потерять любимого человека

Лечение у врача

При симптомах гетерофобии очень хорошо зарекомендовала себя групповая терапия

В современном обществе гетерофобия считается чем-то постыдным и нередко ассоциируется с наличием у человека тайного гомосексуализма. Ввиду этого многие люди, страдающие от такого расстройства, в течение долгих лет боятся заговорить о своей проблеме, из-за чего значительно снижается качество их жизни.

Эффективно бороться с проявлениями гетерофобии помогают следующие методики:

• поведенческая и когнитивная терапия;
• групповая терапия, в результате которой больной может понять, что страх присутствует не только у него, но и у других людей;
• психоанализ, позволяющий выявить саму первопричину проблемы (наличие травмирующей ситуации, которая стала толчком к развитию фобии);
• психологическая поддержка специалиста и близких людей;
• гипноз по Эриксону, который позволяет специалисту выявить саму суть страха, убрав его из подсознания пациента.

Если психотерапевтическое лечение оказалось малоэффективным, специалист может назначить пациенту психотропные и успокоительные средства.

Ввиду того что женская фригидность и мужская эректильная дисфункция имеют психологическую причину, симптоматическое лечение данных патологий не проводится. После того как устраняется первопричина фобии, физиологические проблемы проходят сами собой.

Мы боимся близости

Хотя близость — это общечеловеческая потребность, у некоторых людей она ассоциируется с негативным, а не с позитивным опытом. Это, естественно, вызывает желание защитить себя, то есть разрывать отношения или вообще избегать их.

Доверие с ними было разрушено и возникло убеждение, что близкие люди неизбежно причинят боль или оставят, когда больше всего нужна поддержка.

«Даже когда мы не помним такие ранние события, эмоциональная память сохраняется, — говорит психотерапевт Мерседес Коффман (Mercedes Coffman). — Она запускает повышенную болевую реакцию в романтических отношениях, которая кажется чересчур резкой другим людям, а иногда и нам самим. Эта боль заставляет нас саботировать отношения, которые потенциально могли бы вырасти во что‑то замечательное».

Мы боимся испытать боль

С одной стороны, её может причинить партнёр, ведь мы показываем ему свои самые уязвимые стороны. С другой — нам может стать больно, если что‑то случится с ним самим.

Кроме того, когда мы сближаемся с кем‑то, это «сдвигает наши литосферные плиты». В итоге может пробудиться спящий вулкан подавленных эмоций, которые мы годами прятали подальше.

Чтобы извержение не разрушило отношения, нужно взглянуть на свои старые шрамы и понять, как они влияют на наше поведение сейчас. Потому что механизмы, которые выработались у нас для защиты, мешают построить связь с новым человеком. Они отгораживают нас не только от эмоций и боли, но и от близости с партнёром.

Мы боимся потерять самого себя

Этот страх часто связан с гиперопекой родителей. При этом они могут быть любящими и щедрыми, но не давать ребёнку самому делать выбор и принимать решения. Постоянный контроль с их стороны лишает важнейшего для развития ощущения, что собственная точка зрения ребёнка и его потребности ценятся.

Во взрослом возрасте этот страх вызывает проблемы с близостью. Человеку может казаться, что отношения и партнёр «душат» его, лишают собственной идентичности или возможности принимать самостоятельные решения.

Найдите внутреннюю ценность

Кажется, когда мы настороже, то чутко реагируем на сигналы в поведении других людей. Это не совсем так. Тревожность заставляет нас замечать преимущественно негативные сигналы, а нередко и воображать их на пустом месте. Таким образом, мы рискуем утратить контроль над своей жизнью и стать рабами своих страхов и предрассудков.

Как выйти из этого порочного круга? Укреплять чувство собственного достоинства. Если мы довольны собой, знаем себе цену и принимаем свой жизненный опыт как должное, мы не подвержены самоедству. Успокаивая внутреннего критика, мы перестаем концентрироваться на своих переживаниях и получаем возможность действовать раскованно.

Научитесь различать среди людей «своих»

Тех, перед кем открываться можно. И видеть тех, перед кем не стоит и даже очень опасно. Вам же не придет в голову раздеться догола и войти в клетку с тигром. Почему же вы порой обнажаете душу перед людьми сомнительными, малознакомыми и ведущими себя опасно по отношению к вам?

У некоторых женщин просто язык чешется пооткровенничать с незнакомцами, вызвать соучастие и сочувствие и поскорее запустить их, как козлов в огород, в самые интимные стороны своей жизни. Такие женщины легко становятся добычей брачных аферистов, непорядочных темных личностей и ловцов дешевых удовольствий.

Как им это удается? Да очень просто. Они знают, чего вам надо. Обещаний, лести, признаний. Они вливают в ваши уши сладкую патоку – и получают вас на блюдечке с голубой каемочкой, готовую отдать все, лишь бы еще раз услышать в свой адрес хвалебные любовные оды.

Избирательность откровения – один из способов не бояться отношений. Если человек вам пока не знаком, не спешите открывать ему все свои карты. Молчите. Слушайте и наблюдайте. Не делайте поспешных выводов, как бы быстро вам ни хотелось заполучить своё личное счастье. Со временем вы научитесь выделять среди людей тех, кому можно доверять.

Начните воспринимать любовь как сотрудничество

Подумайте, чувствуете ли, что вы с партнёром члены одной команды? Можете ли вы быть уязвимыми друг с другом? Говорите ли о целях ваших отношений? Естественно, в начале, когда вы только узнаёте друг друга, это неуместно. Но когда вы уже настроены серьёзно, попробуйте воспринимать отношения как произведение искусства, которое вы вместе создаёте в реальном времени.

С таким настроем они уже не будут казаться чем‑то, что просто случается с вами и обязательно заканчивается разочарованием.

Многие саботажники говорят, что сталкивались с удручающим ощущением: им постоянно кажется, что разрыв — это всего лишь вопрос времени. По словам Ракель Пил, чувствуешь себя так, будто «смотришь в хрустальный шар и точно знаешь, что произойдёт дальше».

С этим тоже поможет бороться взгляд на любовь как на совместно создаваемое произведение искусства. Благодаря ему перестаёшь думать о том, что приобретёшь или потеряешь в отношениях. И начинаешь размышлять, какой вклад можешь внести в общий процесс творчества.

Наш внутренний критик слишком активен

Он подрывает нашу уверенность в себе, критикуя внешность, умения, характер, желания. Иногда внутренний критик похож на жестокого тренера: «Ты жалкий. Никто не захочет быть с тобой». А иногда на утешающего родителя: «Лучше останься дома. Тебе ведь и одному вполне хорошо».

В любом случае он не даёт сблизиться с потенциальным партнёром, напоминая, что нужно всегда быть начеку.

Важно понять, что голос критика не отражает реальное положение дел и даже реальное отношение к себе. Это всего лишь фильтр, через который мы смотрим на мир. Если ему поверить, никогда не удастся изменить привычные паттерны поведения.

Не слушайте рассказы знакомых о неверных мужьях

Не нагнетайте в себе необоснованную подозрительность. Не ограничивайте свободу своего мужа, только потому, что мужчина подруги изменил ей. Чем больше вы даете пространства, тем меньше из него хочется вырваться. Не думайте о том, как научиться доверять мужу.

Откройтесь

Надев на себя защитную маску и доспехи, скрывающие вас от хвоста до макушки, невозможно рассчитывать на то, что кто-то разглядит под ними ваше настоящее лицо и бесценные душевные качества. Рано или поздно личико придется открыть. Так не лучше ли вообще не надевать масок?

Конечно, открываясь людям, мы рискуем. Зная наши слабые места, они могут нами манипулировать, использовать нас, обидеть. Да, могут. Но если мы будем этого бояться, то навсегда останемся в своей раковине и погибнем в темноте и одиночестве.

Повышайте самооценку

Обращайте внимания больше на позитивные стороны вашего общения. Перестаньте думать, что вы недостойны хорошего отношения.

Искорените установку о том, что получить что-то стоящее, можно лишь заслужив его. Часто такие комплексы тянутся из глубокого детства.

Поэтому, если вам сложно справиться с ними самой, обязательно обратитесь к специалисту. Наши негативные установки с возрастом могут только усугубляться и разрушать отношения, если вовремя от них не избавиться.

Поймите, какой у вас тип привязанности

Согласно теории привязанности их четыре: надёжный, тревожный, тревожно‑избегающий, избегающе‑отвергающий. В идеале хорошо бы иметь надёжный. Люди с таким типом привязанности чувствуют, что могут доверять другим и оставаться самими собой даже в близких отношениях.

«Сложившийся в детстве тип привязанности воспроизводится во всех отношениях, — говорит Ронда Милрэд (Rhonda Milrad), психотерапевт, специализирующийся на проблемах в отношениях. — У людей, которых бросили родители, которые пережили травму или нарушение личных границ, чаще всего развиваются ненадёжные типы привязанности, из‑за чего им сложно доверять партнёру».

Например, родитель был то внимательным, то холодным. Ребёнок не мог предвидеть, какую реакцию вызовут его действия. Из‑за этого может развиться тревожный тип привязанности, для которого характерна потребность в частом ободрении со стороны партнёра.

Тем не менее тип привязанности — это не что‑то незыблемое.

По словам Милрэд, можно сформировать более надёжный тип, если работать со своими страхами и избавиться от ложных убеждений об отношениях.

Причины возникновения

Есть много теорий, почему возникает боязнь отношений с противоположным полом. Некоторые терапевты считают, что реакцию провоцирует негативный опыт из прошлого. Например, развод родителей, наблюдение за их ссорами. Или человек в детстве стал свидетелем домашнего насилия в семье.

Многие культуры и религии запрещают любовь между мужчиной и женщиной при определенных обстоятельствах, расценивая это как грех. Это вызывает сильную панику в сознании человека, поскольку он уверен, что навлечет на себя гнев старейшин, общества или Бога, если проявит сильные чувства к противоположному полу.

Специфические отклонения также могут быть связаны с генетикой, окружающей средой и изменениями в работе мозга.

Человек чувствует себя менее уверенным при вступлении в связь с кем-либо, если он пережил депрессию. Она ослабляет ум и отрицательно влияет на самооценку. Находящийся в депрессии более уязвим, он хочет изолировать себя от людей и избежать любых любовных привязанностей.

Причины появления: как формируется фобия отвержения?

Получение отказа всегда неприятно, рушится надежда, понижается самооценка. Не каждый справляется с возникшими трудностями. Нуллофобия (нулло — ничтожный, не имеющий значения; фобия — страх), так окрестили страх быть отвергнутым.

Рассмотрим несколько причин, служащих толчком проявления патологической боязни отвержения:

Развивайте эмоциональную осознанность

Тревожность подпитывается мыслями о прошлом и будущем. Мы либо думаем о том, что может произойти, либо снова и снова пережевываем ситуации из прошлого: как мы повели себя, какое произвели впечатление. Все это отнимает силы и мешает действовать. Альтернатива такому блужданию ума — осознанность. Концентрируйтесь на том, что происходит здесь и сейчас. Принимайте эмоции без попыток оценить их.

Эмоциональная осознанность — главный компонент эмоционального интеллекта. Если партнеры хорошо разбираются в своих и чужих эмоциях, могут проявлять гибкость и понимание в различных ситуациях, они чаще довольны совместной жизнью1.

Разграничьте прошлое и настоящее

Если в прошлом человек пережил какую‑то травму или просто тяжёлые отношения, он часто реагирует в новых обстоятельствах так же, как поступил бы в старых. Очень важно напоминать себе, что сейчас вы в другой ситуации с другим человеком.

Если заметили, что ваша реакция несоизмерима с событием‑триггером, подождите, прежде чем что‑то делать. Скажите себе: «Это было тогда, а сейчас всё по‑другому». Это поможет принимать решения, основанные на настоящем, а не на прошлом.

Расширьте круг знакомств

Чтобы не бояться отношений, не надо молчать, как рыба, и смотреть на мир только через форточку. Это как раз означает максимальное расширение круга общения. Если вы боитесь отношений – заведите множество знакомств, ни к чему не обязывающих и не нацеленных на обязательное продолжение.

Симптоматика и лечение

Бывают моменты, когда взрослый человек просто не готов на определенном этапе своей жизни проявлять инициативу и обзаводиться семьей или хотя бы постоянным партнером. Это не значит, что у него фобия любви и сексуальных отношений.

Филофобия характеризуется целым рядом симптомов: постоянной раздражительностью, вспыльчивостью и нервозностью, бессонницей или другими проблемами со сном в сочетании с плохим настроением и страхом потерять свободу. Преодолеть подобные симптомы, а также мужские и женские страхи сексуальных контактов помогут проверенные методы психологии и психотерапии.

Поэтому, если на каком-то жизненном этапе, например, после развода или разрыва отношений, вы заметите подобные симптомы в комплексе со страхом начать новые отношения, лучше сразу обратиться к специалисту. Человек, страдающий любовным расстройством, говорит о желании завести семью, но предпочитает ограничиваться легким флиртом и короткими сексуальными контактами без обязательств.

Если филофоб осознает, что у него страх любви, но он не хочет менять привычки и отказываться от свободы, значит, человеку необходимо лечение. Пациентам с детскими травмами, связанными с психологией, следует обратиться к психотерапевту, как и людям, пережившим насилие. Негативные воспоминания и эмоции сначала нужно проговорить, а после постепенно избавиться от этой обузы.

Людям с заниженной самооценкой полезно уделять внимание себе и постоянно развиваться: читать книги, изучать языки, записаться на танцы или найти другое хобби, которое заставит почувствовать свою значимость. Побороть негативные психологические последствия развода, страх любви и поцелуев можно на групповых или индивидуальных занятиях

В тяжелых случаях помогут успокоительные препараты, антидепрессанты или транквилизаторы. Назначать фармакологическое лечение может только специалист, который должен определить состояние человека, и насколько страх отношений мешает нормальной жизни.

Добиться хороших результатов можно с помощью аутотренингов, которые научат смотреть на окружающих и свои проблемы с оптимизмом, любить и ценить себя. Иногда, чтобы побороть подсознательный любовный страх, достаточно познакомиться с новыми людьми, переехать или найти другую работу, чтобы улучшить эмоциональное состояние и стать более открытым.

Симптомы фобии

Существует множество различных симптомов этого расстройства. Как правило, они варьируются у разных людей. Их подразделяют на две категории: психологические и физические.

Что касается психологических симптомов, некоторые люди боятся какой-либо привязанности и спасаются от нее бегством. При этом настоятельно убеждая себя: я боюсь отношений и любого проявления романтики.

Другие могут вступать в союз, но в итоге они становятся собственниками или ревнивцами.

К психологическим симптомам также относят:

• чувство бессилия и растерянности в своих эмоциях и личной жизни;
• сильное беспокойство и нервозность;
• максимальное подавление внутренних переживаний;
• полное избегание мест, где встречаются пары, таких как парки и кинотеатры;
• избегание брака и других свадебных церемоний;
• изоляция от внешнего мира.

Физические признаки расстройства проявляются в дрожи, учащенном сердцебиении, обмороках, болях в груди, потоотделении, онемении, человек испытывает проблемы с дыханием, тошноту.

Также распространены панические и тревожные атаки. Больного мучают частые головокружения, появляется желание убежать ото всех и беспричинно плакать.

Следите за своими реакциями

Хорошенько присмотритесь к себе и своим типичным реакциям в общении с партнёром. Не проявляете ли вы ответные реакции на поведение партнёра, которые предвещают разрыв. Это критика, стремление обороняться, презрительное отношение и отмалчивание (психолог Джон Готтман (John Gottman) назвал их «четырьмя всадниками Апокалипсиса»).

Если вы замечали за собой подобные реакции, ответьте на следующие вопросы.

• Как часто вы их демонстрируете?
• К какому поведению склоняетесь на автомате?
• Каким видите себя и партнёра, когда так делаете?

Ответы помогут увидеть своё поведение со стороны, а вы поймёте, что конкретно нужно менять.

Страх перед новыми отношениями

Опасения всего нового основаны на неизвестности. Сложнее всего приходится чувствительным личностям, женщинам, однажды пережившим предательство, карьеристам и неуверенным в себе людям.

У них уже есть своя зона комфорта, в которой нет переживаний, стресса и боли. Каждый новый союз они воспринимают как угрозу.

Страх у женщин

У женщин боязнь близости с противоположным полом выражается в замкнутости и отвращении к мужчинам. Причин может быть несколько.

Неблагополучное детство. Будучи подростком, девочка влюбляется, но, как правило, тайно, неполноценно или без доверия партнеру.

Негативный опыт. Для прекрасного пола пережитые разочарования, предательства – серьезные препятствия к тому, чтобы снова полюбить. Боязнь повторения ситуации порождает негативные ассоциации.

Сопутствующие фобии. Например, боязнь телесных контактов. Такие женщины легко влюбляются, но не способны поддерживать долгие связи.

Низкая самооценка. Когда женщина позиционирует себя как недостойную уважения партнершу, это приводит к дискомфорту обеих сторон и разрыву отношений.

Суть фобии

В медицине это явление описывается как непреодолимый, ненормальный и необоснованный страх влюбиться. Сильное отторжение всяких проявлений любви приводит к реальным физическим симптомам, которые мешают повседневной жизни человека и влияют на его личные связи с друзьями, семьей и близкими.

Некоторые люди, страдающие этой болезнью, осознают свое иррациональное состояние, но им сложно его контролировать. И даже если человек влюбляется, это вызывает тяжелое эмоциональное потрясение. Некоторые люди так боятся любви, что не могут никому открыться.

У них действительно есть серьезные отношения, но они не в состоянии их полноценно поддерживать. Их душевное благополучие часто зависит от реакции любимого человека. Это постоянно держит их в напряжении и тревоге.

Учитесь говорить о своих эмоциях

Одна из отличительных черт саботажа отношений (и боязни близости) — это неспособность говорить о своих чувствах и трудностях. Кажется, если не обсуждать их, не будешь их и испытывать. Но выражать свои эмоции, страхи и потребности очень важно, особенно если вы хотите, чтобы вас поняли.

Филофобия — боязнь влюбиться

Навязчивое состояние, выраженное в осознанном или бессознательном страхе влюбиться.

•     филофобы могут быть угрюмыми одиночками или «душой компании»
•     могут принципиально не иметь детей или быть многодетными родителями
•     быть аккуратными или неухоженными
•     могут иметь прекрасную фигуру или довести себя до ожирения
•     имеют интимные отношения или полностью отказываются от секса

Но всех объединяет одно качество — неумение и нежелание иметь доверительные отношения  с противоположным полом. При этом люди, страдающие филофобией, зачастую не осознают своей проблемы. Они ведут тот образ жизни, который их устраивает. Филофобы строят свой личный мир, где они чувствуют себя уютно и безопасно.

В конце концов человек окончательно погружается в свое душевное одиночество и теряет всякую надежду вырваться из замкнутого круга.

Фобия у мужчин

С мужским полом все обстоит иначе. Они не привыкли демонстрировать слабости, а от них ждут многого. Например, с детства им внушают, что они – будущие защитники, добытчики и кормильцы своей семьи. Однако такие завышенные требования могут произвести обратный эффект, и мужчины откажутся взять на себя ответственность.

Мужские проблемы в интимной жизни также не позволяют строить крепкие отношения. Причиной психологического расстройства могут послужить любые трудности материального плана.

Они закладывают стереотип, что женщина считает недостойным связывать себя с мужчиной, который не способен себя обеспечить.

Заядлые холостяки также невольно развивают в себе это неприятие серьезных отношений. Им трудно отказаться от образа жизни, полного свободы и непринужденности.