Опасность потребности быть нужным.

Как быть ценной женщиной сначала для себя самой?

Очень просто: начать ставить СЕБЯ на первое место. То есть, если вы ещё не научились заботиться о себе – самое время начать.

Это достигается ответами себе на вопросы:

• А чего Я ХОЧУ?
• Что сделает МЕНЯ счастливой?
• Каковы мои потребности именно здесь, именно в эту минуту?
• А каковы мои потребности по жизни, чего я хочу от жизни?

Кроме того, чтобы стать ценной женщиной, надо не просто отвечать себе на эти вопросы – надо выполнять действия, которые являются ответами.

Если вам при этом покажется, что вместо того, чтобы быть нужной и необходимой своему мужчине, мужу, парню вы движетесь в обратном направлении, то уверяю вас, это не так.

Дело в том, что мужчина бессознательно СЧИТЫВАЕТ с вас как настройку по умолчанию этот параметр и реагирует именно на него! Параметр – «насколько я значима, какая у меня ценность». Он, как в зеркале отразит вам своим отношением то, насколько вы СЕБЕ важны, нужны, дороги и значимы.

Как стать нужной мужчине: ценной, необходимой, значимой и самой дорогой?

Чтобы «стать для него всем», начнем с самого главного- с наращивания собственной ценности в своей собственной голове. Почему?

Потому что основной закон притяжения людей гласит: если вы нравитесь себе – вы понравитесь мужчине. Если вы для себе сами невероятно ценная – вы найдете такого мужчину, для которого также будете невероятно ценной.

Обратите внимание, не говорю: повысьте свою ценность в своей голове и станете автоматически ценной для того, кто рядом с вами. Почему? Потому что «насильно мил не будешь». Иногда проще найти нового человека, который будет тебя ценить и на руках носить.

Однако, это вовсе не отменяет тот факт, что во многих случаях даже с текущим партнером можно стать более значимой, нужной, важной и любимой, повысив собственную нужность самой себе, став ценной женщиной для самой себя.

Кроме того, как ещё стать нужной, необходимой, значимой мужчине?

Работает абсолютно то же правило, которое работает в случае «как стать нужной людям». Это правило:

Забыть о своих понятиях «что такое хорошо, что такое плохо». ПЕРЕСТАТЬ стараться делать для него «добрые дела», которые ему даром не нужны. Вместо этого – выяснить, что именно он сам считает необходимым в женщине. Что для него жизненно важно? Каковы его собственные потребности?

Для одних мужчин важна определенная вкусная еда, для других – понимание. Многие мужчины хотят, чтобы девушка «им в рот заглядывала» и хвалила его ум и интеллектуальные способности. Другие предпочитают раскованность при близости и готовность к экспериментам.

Вариантов масса и они могут быть совершенно неожиданными…В общем, нужно выяснить, что для него важно.

И, даже выяснив всё это, не нужно стремиться тут же «перекроить себя полностью» под него. Потому что так девушка уйдёт от себя самой. А, как мы помним, надо быть у себя самой на первом месте.

Важно найти правильный баланс. Удерживая саму себя на 1 месте, ставить мужчину на второе. То есть, его ублажать по остаточному принципу. Позаботилась о себе на славу, довольна собой – теперь можно и мужу дать того, что для него ценно.

Именно при таком раскладе можно быть нужной мужчине. Можно стать ценной, значимой, дорогой и необходимой.

Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, ощущаете ли вы в последнее время потребность в признании со стороны? в какой области жизни это проявляется?

Статья написана на основе на основе групповой медитации 5.05.2021 и поддерживающей трансляции 4к для клиентов

Потребности в признании и в самоактуализации по маслоу

Потребность быть любимым и потребность быть значимым

Потребность быть любимым и потребность быть значимым — какую роль играют в нашей жизни?

У каждого человека есть важные потребности.  Почти все знакомы с пирамидой потребностей Маслоу. В её основании – главные физиологические потребности – сон, вода, еда, воздух. То есть, всё то, без чего люди просто погибают.

Как быть Леди:  Психология цвета: фиолетовый, синий, зеленый, красный, желтый, оранжевый, черный, белый и другие цвета и их значение в психологии.

Но мне хочется затронуть не менее важные нужды человека. Психологические.

Это  — базовая потребность быть любимым и потребность значимым

Оказывается,  качественное (либо, некачественное) удовлетворение их в детском возрасте (начиная с младенческого) влияет на дальнейшую самооценку человека.

А самооценка  — это ФУНДАМЕНТ всей нашей жизни. Такой же фундамент, как у дома. Если он прочный, правильный – дом стоит и служит долго. Если фундамент был заложен с ошибками – дом получается кривой, косой, да и просто упадёт.

Тех, кому повезло в детстве с родителями,  и они получили достаточно ощущения собственной любимости и значимости,   легко отличить по уверенному, спокойному, дружелюбному поведению. Таких людей невозможно  поймать на манипуляции. Они не ведутся. Им по барабану одобрение /либо неодобрение окружающих.  А всё потому, что внутри их есть  МОЩНЫЙ СТЕРЖЕНЬ. Сильнейшая внутренняя опора на  глубинное само-ощущение «Я в порядке. Я значимый и достоин любви».

Тех же, кому не повезло,  и родители не смогли удовлетворить в  детстве потребности быть значимым и любимым,  тоже легко отличить. В первую очередь, по постоянной оглядке на мнение других. По тревожному ожиданию  неодобрения со стороны  близких людей. А также, поискам одобрения со стороны даже малознакомых людей.

Кроме того, тех, кому не повезло с принятием и любовью родителей, отличает  своеобразное поведение. Это  этакий  индивидуальный комплекс действий,  направленный на то, чтобы  «выколотить» любовь и признание  собственной ценности у других.

• «Приукрашивание»  себя и своей жизни в соцсетях
• Угодническое поведение. Так называемая стратегия «Угождать другим». То есть, «быть для них хорошей».  Постоянно предугадывать желания.
• «Эмоционально обслуживать» — стараться сделать пребывание другого рядом с собой максимально комфортным.  А именно: внимательно слушать, поддакивать во всём. Хвалить, когда надо и не надо.
• Шопоголизм – из этой же серии. Речь о том, что шопоголик, купив очередную не очень нужную покупку, лишь на какое то время чувствует себя значимым. А потом снова проваливается в плохую самооценку. И поэтому, — снова надо покупать. Таким образом, по кругу.
• Желание стать для других «душой компании» и прикладывание к этому невероятных усилий. Здесь про такие случаи, когда человек считает своим долгом развлекать других людей. При этом, он ходит на тренинги,  добивается собственной харизматичности. Кроме того, заучивает речи, истории  и анекдоты.
• Быть белкой в колесе и строить карьеру, забыв обо всём другом. То есть, достигать новых и новых высот. При этом, в ущерб  проживанию  моментов жизни «здесь и сейчас».
• Так же, Спасать других. Тоже из серии «я не любимый, не значимый и поэтому этого нужно добиться».

Вот к чему может привести неудовлетворенная в детстве потребность быть любимым и потребность быть значимым.

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Потребность в безопасности

Вспомните ваше детство. У каждого из нас была такая история, когда мы долго решали как-то проявить себя. Но в ответ получали либо критику, либо насмешку, либо обесценивание. Помните те усилия, которые вы приложили для того чтобы просто осмелится? Помните то чувство, которое возникло, когда вы не получили поддержки? Это и было неудовлетворением базовой потребности в безопасности в отношениях.

Удовлетворить эту потребность у себя – значит найти такого человека, рядом с которым не страшно и не стыдно быть собой. А также это значит позволить себе открываться рядом с таким человеком. И видеть его, а не всех предыдущих обидчиков. Удовлетворить эту потребность у других значит стать для кого-то таким человеком.

Потребность в инициативе от другого человека

Одна из крайне важных потребностей в отношениях – потребность в инициативе. Всем хочется, чтобы другой был инициатором совместного досуга, общения, изменений в жизни. Но постоянно проявлять инициативу, быть первым и провоцировать эмоциональные реакции – это крайне утомительно.

Если обращаться к нашему опыту отношений, в каждом из случаев мы увидим эту потребность. Когда хочется, чтобы муж принес цветы. Или начальник похвалил и повысил зарплату, а не идти к нему с пошениями. Чтобы дети помогли с уборкой без напоминаний. Или подруга пригласила на кофе сама. Это очень естественно, хотеть в какой-то момент быть ведомым и реагировать на инициативы с другой стороны.

Удовлетворение этой потребности в отношениях позволяет человеку рядом с нами чувствовать себя спокойно и расслабленно. Знать, что для поддержания отношений от него не требуется особых усилий. Если же человек не получает этого, интерес пропадает, накапливается раздражение и обиды.

Они рано или поздно могут вылиться в яркий конфликт. Ведь главной целью этой потребности является сохранение контакта и получение стимулов в виде внимания, общения, подарков, общего времени. Хотеть всего этого совершенно нормально, ведь ради этого мы идём в отношения.

Потребность в признании. — психология счастливой жизни

Потребность в принятии

И не просто принятии, а принятии и защиты от стабильной, надёжной и сильной родительской фигуры. В данном случае речь идёт не о родительской фигуре как реальном родителе. Имеется в виду способность другого человека позаботиться о нас и остаться стабильным, когда мы нестабильны.

Именно на этой потребности строится первичная влюбленность. Когда наш Внутренний Ребёнок (уязвимая эмоциональная часть личности) видит в другом идеального родителя. Поначалу каждый из нас старается оправдать это ожидание. А потом хочет этого же для себя. И это совершенно нормально.

Что нужно нам и другим людям то того, чтобы ощущать себя защищенным со стороны таких сильных и надёжных родительских фигур?  Прежде всего, конечно, гарантия того, что человек не бросит после каких-то проявлений индивидуальности, которые могут ему не понравиться.

Далее – все мы хотим чувствует себя защищенными от критики.  От собственной внутренней и от чужой. Каждому из нас жизненно необходим человек, который сможет защитить нас от нас самих в самых худших наших проявлениях. Это есть потребность в принятии защите стабильного и надёжного родителя.

Потребность в разделении опыта

Это про важность наличия рядом человека, который имел бы такой же опыт как мы. Того, кто понимает, что мы чувствуем, думаем и можем сделать в конкретной ситуации. Человека, который способен разделить нашу точку зрения, радость или печаль. Такого, который в сложной ситуации способен сказать «Да, я понимаю как это.

Чтобы удовлетворить эту потребность у себя можно искать единомышленников, обращаться в сообщества людей, которые переживали подобное, делиться с близкими своим опытом и просить рассказать о подобном опыте у них. Вспомните, как это приятно, когда вы носите в себе какой-то большой душевный груз и решаетесь наконец рассказать о нём кому-то, уверенные что вы одни его тащили и никто никогда не сможет вас понять.

А потом вы делитесь и узнаете, что у вашего собеседника был практически такой же опыт и такие же чувства. Это огромное облегчение, оно чувствуется даже физически! По этому принципу работают клубы анонимных алкоголиков, группа для родителей, потерявших детей или для людей, которые страдают пищевыми расстройствами.

Не обязательно быть специалистом, чтобы удовлетворить потребность в общности. Достаточно просто быть рядом с другим и делиться похожими переживаниями. Это работает в обе стороны. И это совсем не сдложно. Но как же это важно для каждого из нас – быть не одному.

Потребность в самоопределении

Самоопределение – это осознавание своих психологических и физических границ, ценностей, принципов, особенностей и различий. Тут есть разница с предыдущей потребностью, где важно чувствовать общность с другим человеком. Потребность в самоопределении – возможность чувствовать себя уникальным человеком и точно знать, что это нормально и будет принято другими людьми.

Больше всего эта потребность проявляется у подростков, когда они любыми способами пытаются быть не похожими на других. Иногда это вызывает отторжение. Но если отнестись к этому с пониманием, то можно испытать совершенно новый для себя опыт, погружение в мир другого человека.

Отличаться от других это нормально, в чем бы это отличие не состояло – внешность, привычки, характер, интересы, ценности, язык, цвет кожи. Уникальность каждого – это и есть самая большая ценность. Именно отличия делают нас отдельными личностями, которые вызывают интерес у остальных. В мире “клонов” жить было бы невыносимо, потому что уже все знакомо и изведано. Ничего не вызывало бы интерес.

В отношениях эта потребность удовлетворяется тогда, когда мы можем меняться и подчёркивать нашу индивидуальность. А человек который рядом – ценит это и признает как что-то естественное и важное для него лично. И поддерживает наши изменения, радуется нашим отличиям. Давайте это близким людям – и увидите, как ваши отношения растут.

Потребность во влиянии на другого человека

Для каждого из нас важно видеть, что наше состояние, слова, действия влияют на другого человека. Важно ощущать, что поведение, чувства и мысли другого человека влияют на нас тоже. Именно удовлетворение  этой потребности позволяет расти в отношениях. Но есть и  обратная сторона – влияние может быть не только положительным.

Если один из учстников отношений деструктивен – это будет негативно влиять на другого. Неизбежно. Потому что каждый из нас также испытывает потребность поддаваться влиянию другого человека. Что происходит, если человек рядом с нами не поддается нашему влиянию в здравом смысле этого слова?

В отношениях с другими людьми потребность в положительном влиянии удовлетворяют через более точное описание того, какие изменения в поведении другого человека нам важны. Для того, чтобы удовлетворить эту потребность необходимо, чтобы участники отношений были достаточно чувствительны к себе и разрешили вам влиять на себя.

Мера влияния определяется именно внутренним контактом. Другой человек при всем своем желании не будет знать точно, где остановиться. Также важно не бояться показывать другому, как его состояние влияет. Это значит демонстрировать эмоции, делиться ответными мыслями, предпринимать действия.

Потребность в выражении любви

Отношения это не только про то, чтобы получать. Это и про то, чтобы делиться. Потребность давать человеку любовь – естественная для любых близких  отношений. Если человек нам дорог, потребность демонстрировать ему это будет естественной. Опять же, когда эту потребность не удовлетворяют, это сопровождается эмоциональной болью. Те, кто сталкивался с этим заполнили  это на всю жизнь.

Например, когда ребёнок лет пяти бежит к маме с рисунком, который старательно рисовал целый час для неё, а она подталкивает его или никак эмоционально не реагирует на подарок –  эмоциональную боль ребёнка  передать словами невозможно. Равно как и переоценить.

Эта потребность очень близка с потребностью во влиянии. Очень важно как проявлять тёплое отношение к близким людям, так и позволять им любить нас. Это очень естественно – испытывать привязанность, здоровую зависимость и благодарность к тем людям, которых мы любим. И нормально хотеть проявлять эту любовь действиями, словами, чувствами, отношением.

Как видите, все достаточно просто и в тоже время очень сложно. Всего восемь потребностей, которые содержат в себе всё, в чем мы нуждаемся. Прежде чем попытаться воплотить в жизнь этот короткий список, прислушайтесь к себе и поймите, какие потребности в отношениях у вас не удовлетворяются. Это позволит вам улучшить отношения с важными людьми.

Секретный ингридиент повышения собственной значимости, нужности и необходимости для мужчины

Ответьте для себя на такой вопрос: ваш мужчина ходит регулярно на охоту? Или, может, на подводную охоту рыб стрелять? Нет? Ну, может, он хотя бы на грибную охоту летом ездит и удовлетворяет там инстинкт охотника?

Почему возник такой вопрос?

Для того, чтобы ещё раз напомнить девушкам, женщинам, что в душе мужчина (даже самый слабый!) – завоеватель и охотник. В нем присутствуют охотничьи гены, которые закреплялись в мужском организме сотни тысяч лет.

Если ему не на кого поохотиться в своей жизни — ему грустно и скучно. И, если ему ещё и женщина готовая, хорошая, услужливая, любящая на блюдечке с голубой каёмочкой достанется – то он предпочтёт другую. Ту, на которую надо охотиться. Такова природа отношений, такова природа игр между мужчиной и женщиной.

Понимая и принимая это как факт, женщина точно знает, как стать для него самой нужной, самой ценной, и дорогой. Флиртуя, убегая, оставаясь для него немного недоступной ВСЕГДА. Да, именно так – на протяжении всей жизни с мужем, мужчиной. Хоть вы с ним один день знакомы, хоть вы с ним 30 лет вместе прожили.

Многие девушки возражают: да не хочу я играть ни в какие игры. Пусть любит меня просто так. Я хорошая, красивая, хозяйственная.

 А он, иногда берёт, — и от такой хорошей, красивой, хозяйственной, уходит в ночь к другой. Не такой красивой и хозяйственной. Но, зато, там – интрига, там чувства, эмоции, там новизна…

Многие психологи мужчины подчеркивают тот факт, что новизна легко взаимозаменяема другим качеством – недоступностью. То есть, периодом некоторой недоступности. Именно в этот период мужчина успевает соскучиться. Успевает испугаться, «а вдруг она от меня уйдёт к более успешному или просто к другому?». И, после такой встряски – вуаля – женщина для него снова ценная, любимая, дорогая. И он готов ухаживать и покорять.

Многие клиентки подтверждают этот факт: лишь создавая дистанцию и холодность на время, им удается вернуть ощущение, что «я для него самая нужная».

И не стоит мужчин в этом винить. Ну как мы им выковорим этот ген? Да никак. Стоит принять этот факт, как данность. И пользоваться им как полезным лайфхаком.

Очень любопытный нюанс: у женщин такого гена нет! Женщина не охотница. И поэтому её роль в отношениях должна быть именно «убегающей», а мужчины – «догоняющего». Если эти роли перепутаны и женщина вдруг начинает бегать за мужчиной, быть навязчивой. То, это обычно приводит к проигрышу и тому, что мужчина её отвергает.

Таким образом, если вы задаетесь вопросом «как быть нужной для мужа, как стать для мужчины ценной, значимой, любимой, дорогой», то стоит учитывать особенности его мужской психологии.