Один любит — другой позволяет. А есть ли вообще взаимная любовь? И разве можно ‘любить за что-то’-?. — Настоящая любовь

Можно быть идеальным мужем
или идеальной женой, но
при этом не быть идеалом
для своей второй половинки,
а значит и жить при этом без любви.

М.Лекс

***

Очень многим людям, которые живут вне любви, выгодно представлять свои отношения именно в таком свете: «один любит, а другой позволяет себя любить».

Почему выгодно?

Да потому, что таким образом они, как им кажется, сохраняют своё лицо.

Тем людям, которые, по каким-то причинам живут с нелюбимыми, необходимо хоть как-то оправдать своё аморальное поведение (аморальное, в прямом смысле слова).

И для этого нет ничего лучше, как предстать в глазах других людей (родственников, знакомых) эдаким мучеником, или мученицей, проявляющей сострадание, обладающей чуткостью и… жалостью к другому человеку, к тому, кто, как они думают, любит их.

Эта ситуация порождена не чем иным, как ещё одной иллюзией, которая основывается на положении, что такое возможно, чтобы кто-то любил того, кто не любит его.

Да-да, это именно иллюзия, потому что в действительности, в реальной, в настоящей жизни, а не в больной фантазии человека, такого не может быть в принципе.

Любовь — это состояние, в котором находятся два человека, считающие друг друга идеалом.

Это обязательно мужчина и женщина, и это ни в коем случае не брат и сестра, ни в коем случае не родители и не их дети. 

Ещё важно не путать два понятия такие как: быть для кого-то идеалом во всех отношениях и быть идеальным человеком.

Быть идеальным человеком, то есть не иметь никаких недостатков, невозможно, в то время как быть идеалом для кого-то, то есть приниматься другим человеком как лучшим из всех и при этом со всеми своими недостатками, очень просто.

Более того, когда любящие люди воспринимают друг друга как свой идеал, они знают о своём идеале всё, включая и все его недостатки и при этом всё равно считают этого человека своим идеалом.

Это и есть любовь.

И в любви человек воспринимается другим человеком идеалом, а не идеальным, и со всеми своими недостатками.

Это я всё к тому говорю, чтобы было понятно, что можно быть идеальным мужем или идеальной женой,

но при этом не быть идеалом для своей второй половинки, а значит и жить при этом без любви.

Но очень многие люди стремятся не к любви, а к идеальным супружеским отношениям, которые сводятся к тому, что он и она являются именно идеальной женой и идеальным мужем.

Для таких людей важны не отношения их друг к другу, а соблюдение определённых правил, определённых положений, установленных их семейным положением.

И именно в таких случаях чаще всего и можно услышать, что из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить.

Самое смешное в этой ситуации, что каждому из супругов здесь кажется, что это именно он позволяет себя любить.

И пусть на меня не обижаются женщины, но чаще всего именно они так думают.

Именно женщины считают, что любовь есть не только когда есть взаимность, но и когда любят только вас, а вы, в ответ, в лучшем случае, жалеете того, кто с вами живёт.

И очень часто женщины не уходят от тех, с кем живут, объясняя это тем, что им жалко бросить своего мужа;

что он, бедненький, скорее всего, умрёт от горя, если его бросят, если его покинут.

Я сейчас не хочу рассматривать те случаи, когда люди точно знают, что их не любят, но предпочитают жить с нелюбимыми по тем или иным причинам.

Я сейчас говорю только о той категории людей, которые не сомневаются, что в жизни возможна так называемая  односторонняя любовь.

И ещё одна важная вещь в любви, которую необходимо знать каждому человеку.

Любовь возникает не только тогда, когда кто-то увидел в ком-то свой идеал.

Это необходимое условие, но не достаточное. Для любви этого мало.Необходимо ещё и обратное действие. Необходима взаимность! 

И только тогда, когда в ответ на ваше отношение к человеку, как к идеалу, этот человек также воспринимает вас как идеал и возникает состояние любви.

Теперь вот что, подумайте серьёзно, как может быть, чтобы вас любил тот, кого не любите вы?

Как может быть, чтобы вас считал идеалом тот человек, которого вы не считаете своим идеалом?

Или вы думаете, что это можно скрывать?

Как бы человек не старался, но, если он не считает другого человека своим идеалом, то он его и не любит.

И здесь не поможет никакое притворство.

В любви невозможно обмануть.

Обмануться в любви можно, но обмануть — нет.

Обмануться — это значит сам человек не хочет знать истину и закрывает глаза на очевидные вещи и сам себя вводит в заблуждение.

В любви не обманывают, в любви обманываются.

И те люди, которые говорят, что они позволяют себя любить, в действительности, обманываются на свой счёт и на счёт своего мужа, или своей жены.

 Если не любят они, то и их не любят тоже! 

И вся их жизнь больше напоминает плохой фильм, где ужасный сценарий, ужасная режиссура и чудовищная игра актеров.

Очень много семей, где муж и жена, а вместе с ними и их дети, играют эти жуткие пьесы под названием «из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».

По большому счёту эту жизнь и жизнью-то назвать нельзя, потому как невозможно постоянно притворяться и не сойти от этого с ума.

Но самое трагичное в том, что в этом спектакле участвуют и дети.

И уже с детства они видят, что притворство — это не что-то из ряда вон выходящее, а это нормально, ведь именно этим и занимаются их папы и мамы.

А ещё эти мамы и папы говорят своим детям, что «Любовь — зла, полюбишь и осла».

И дети верят своим родителям, верят, даже не задумываясь, что осла можно полюбить.

Но даже если осёл и может стать идеалом, этого будет не достаточно.

Для любви необходимо ещё, чтобы и осёл посчитал того, кто его полюбит, своим идеалом.

А если серьёзно говорить про ослов и какие отношения у человека возможны с ними, то правильно будет сказать, что «Страсть — зла, захочешь и осла», но любовь здесь не при чём.

с инета