Мой любимый истероид
Все чаще в моем кабинете звучат вопросы типа «почему он(она) так сказал(а)/поступил(а)/сделал(а)»?. И все больше я прихожу к выводу, что люди не понимают других людей, не видят, какой человек перед ними, не слышат, что он им говорит, не распознают свои и чужие психологические особенности (и что эти особенности за собой влекут), не видят логику поведения другого человека. А она есть.
Именно поэтому я организовала группу
«Хочу разбираться в людях!»
Именно поэтому я и здесь в сжатой форме рассказываю о разных типах человеческих характеров. Потому что если вы понимаете, какой человек перед вами, какие в его поведении проступают черты, что им движет, это сильно облегчает взаимодействие с ним. Вы видите перед собой реального человека, а не свои ожидания, проекции и фантазии. И вас так часто уже не мучают вопросы «почему он(она) так сказал(а)/поступил(а)/сделал(а)»?
Сегодняшний текст — про истероидов.
Есть люди, которых с большой долей вероятности можно отнести к демонстративному типу личности. Когда демонстративность сильно выражена, заметна, заострена, таких людей называют истероидами.
Их основные, базисные свойства — стремление постоянно быть в центре живого внимания, получать признание, восхищение (или хотя бы сочувствие), подтверждение собственной значимости завидная сфокусированность на себе, эгоцентризм.
Два мощных механизма психологической защиты — отрицание и вытеснение — помогают истероидам жить. Отрицание позволяет не видеть своих недостатков, неудач и всего того, что подвергает сомнению их исключительность и уникальность, а вытеснение, как электровеник, быстро выметает из сознания негативные эмоции, переживания, факторы, вызывающие тревогу, а также негативный опыт. В итоге, мы имеем людей, которые наступают на одни и те же грабли (негативный опыт же не усваивается) и не видят/не слышат того, чего не хотят (живут в искаженной реальности).
Это очень яркие, обаятельные, привлекательные люди, которые легко завязывают знакомства, ловко входят в доверие и коллекционируют связи. Они охотно и бурно выражают свои эмоции, будь то радость, восторг или страстное негодование. Более того, от природы они обладают прекрасной социальной перцепцией — восхитительной способностью верно угадывать настроения/состояния окружающих и очень точно выражать их, поэтому производят впечатление людей эмпатичных, эмоциональных и очень (!) искренних.
И наверное мало кто, кроме психологов, знает, что за яркими, сочными эмоциями истероидов ничего не стоит. Нет там никаких настоящих, глубоких чувств, одна пена. Их переживания поверхностны (хотя сами они так не считают и если сказать об этом — страшно обидятся), приукрашены и всегда ориентированы на внешнего наблюдателя, привязанности — непрочны, а интересы — неглубоки.
«Чистый», акцентуированный, не «разбавленный» чертами других типов личности истероид на самом деле тотально, холодно расчетлив, меркантилен, ищет выгоды и легко использует других в своих целях (или же ищет сильную фигуру, которая облегчила бы его существование). И чем более наш герой талантлив и умен, тем менее это будет заметно для окружающих.
Истероиды любят получать впечатление от производимого ими впечатления. Игра на публику доставляет им колоссальное удовольствие.
И — внимание! — они добиваются от окружающих любого внимания, любого. Даже если оно негативное.
Кроме того, поскольку истероиды живут в искаженной реальности, они не могут отличить возможное от невозможного. У них по жизни создается впечатление, что «все возможно». Поэтому если вдруг, анализируя поведение другого человека (или даже свое), вы будете терзаться вопросом, о чем он думал, когда говорил/обещал/делал то-то и то-то, посмотрите, не имеете ли вы дело с истероидом. У него связь с землей потеряна, поэтому ему кажется, что возможно все.
Истероид — человек в маске, он (она) все время «играет себя» в соответствии с принятой в данный момент ролью. Всегда подобен чему-то, но только не самому себе. «Главное — не быть, а казаться» — это про истероида.
Обожает кокетство, флирт, интриги, скандалы, расследования. Любит демонстративно «пострадать», полюбоваться своими страданиями и стойкостью — чтобы другие посочувствовали, помогли, избавили.
В общении, в отношениях тянет одеяло на себя.
Любит привлекать внимание рассказами о необыкновенных приключениях, необычных знакомствах, случившихся романах, историях. Сильно развито воображение и выражена склонность ко лжи.
Порой истероид не видит разницы между фантазией и действительностью, сам верит в то, о чем врет. Врет так убедительно, что не поверить невозможно.
Не способен на истинное сопереживание, не способен согреть другого, у него нет потребности заботы о других, хотя, повторюсь, впечатление производит совсем другое — человека очень искреннего, неравнодушного.
Часто демонстрирует «бегство в болезнь», что позволяет уйти от проблем, усилий, собственных обещаний и ожиданий окружающих.
Благодаря своему таланту тонко чувствовать окружающих, улавливать их настроения и слабости, истероид так же талантливо ими манипулирует, заставляет реализовывать его цели и желания. Среди людей этого типа много обманщиков, искусных соблазнителей, патологических лгунов и аферистов.
Если же в человеке помимо истероидного, есть еще черты других типов личности, если яркость и демонстративность смешивается, например, с упорством, неистощимой энергией или блестящим умом, миру является незаурядная личность, чей труд и достижения вызывают восхищение и уважение. Таких людей мы видим среди выдающихся артистов и спортсменов.
В каждом из нас, хоть капельку, хоть горсть, есть демонстративные черты (как и черты других типов личности).
И если видеть их в себе/в другом человеке, можно многое в своей жизни или в отношениях понять и простить :).
Как взаимодействовать с истероидом?
Нужно учитывать:
• его зацикленность на себе, эгоцентричность – и принимать их (а что еще делать?);
• его манипулятивный талант – и видеть, в какие игры он вас вовлекает, не поддаваться на провокации;
• его склонность к фантазиям, приукрашиванию, обману – и оценивать их критично;
• его склонность «уходить в болезнь» — и распознавать ее.
И да, не питайте иллюзий насчет эмоциональных дам, одинаково ярко радующихся или негодующих на публику, любящих позакатывать скандалы и громко повыяснять отношения. Не способны они на глубокие переживания и чувства, не способны.
Ирина Чеснова
P.S. А что про истероидов расскажете вы?
UPD И еще хочу сказать: истероиды (как и воплощения остальных псхотипов) бывают вполне себе сглаженные, смягченные, уравновешенные чертами других характеров и вызывающие симпатию. А бывают — ярко выраженные, акцентуированные, небольшого ума и совсем небезобидные. Главный вопрос, который нужно задавать себе при общении с истероидом, — это вопрос «ЗАЧЕМ?» (он делает то, что делает). Ответ, конечно же, лежит не на поверхности.
§
Previous Entry | Next Entry
§
«Про созависимость вы все помните, да? Это такой внутренний расклад, при котором твоя собственная (и единственная) жизнь по уровню ценности сравнима с пережеванной жвачкой, пока в ней не появится Кто-то.
Контрзависимость – это радикальный способ избегнуть созависимости, поменяв знак на противоположный. Если твое персональное нутро знает, что не умеет играть на равных, а быть зависимым стыдно и страшно, то идет команда укреплять стены, усиливать количество дозорных и отливать пули. 
Созависимость легче увидеть у женщин, а контрзависимость с удовольствием практикуют мужчины. В том числе успешные, умные и ехидные. И не думайте, будто речь идет о холостяках, предпочитающих жизнь лесничего. Нет, они бродят среди нас и носят обручальные кольца, ибо и вправду женаты. Но специфически.
Как их распознать?
Вот несколько подсказок.
1. Контрзависимый – это старый солдат, который не знает слов любви (ну разве что буркнет разок под особое настроение). И не дай бог, растаявшей даме захочется развить тему и поворковать: в ответ она немедленно услышит что-нибудь саркастическое и обесценивающее. Ок, хорошо воспитанный мужчина язвить не будет, а просто уйдет от разговора.
Почему: чувства, вышедшие из-под контроля – это опасно. Их не следует обсуждать и слишком о них задумываться.
2. Жизнь контрзависимого мужчины скорее всего будет наполнена ненормированной работой, изучением японского, фитнесом, общением с любимой машиной и прочими важностями. На женщину отводятся строго лимитированные отрезки времени, так что рассчитывать на спонтанное «я соскучился» не стоит.
Почему: женщина, вызывающая желание забить на важные дела — это тоже очень опасно. Поэтому ей следует знать свое скромное место, а жизни — идти без перемен.
3. Не поощряются не только проявления чувств, но и откровенность как таковая. С контрзависимым мужчиной можно травить анекдоты, обсуждать кинопремьеры и выслушивать бесконечные история из жизни друганов Пети и Васи. Ничем по-настоящему значимым он не поделится. Если же изливать душу начнете вы, сперва последуют пара зевков, а затем наступит здоровый мужской сон.
Почему: эмпатия? А что это такое?
4. Позиция превосходства во всем своем многообразии – от милого хвастовства и насмешек над лохами (а лохи кругом) до тяжелой авторитарной артиллерии.
Почему: партнерство – вещь непонятная и неосвоенная. Если ты не со щитом, ты на щите.
5. Наличие любовниц даже при удачном браке.
Почему: двойная игра позволяет сохранять видимость внутренней свободы, потому что, условно говоря, любовница позволяет улизнуть от жены, а жена — от любовницы.
Ну и, собственно, главное.
По моим наблюдениям, контрзависимость легче и быстрее созависимости снижает свой накал в безопасных отношениях. Я не призываю заниматься последовательной терапией своих травмированных возлюбленных, но, если они вам дороги, а вы чувствуете себя достаточно устойчиво, то кое-что сделать можно. А именно:
— сохранить за ними право заниматься важными мужскими делами сколько и когда угодно;
— открыто говорить о своих чувствах, наплевав на сарказм;
— убрать интригу из игры в «кто круче», спокойно признав, что проиграли, и далее жить себе припеваючи.
Последовательно выдерживая эту стратегию поведения, вы дарите своему спутнику бесценный опыт мирного взаимодействия – без посягательств на вражеские территории, стычек на границах и вероломных ударов с тыла. Так что при должной настойчивости ваш прекрасный и контрзависимый мужчина перестанет бряцать оружием, откроет забрало и наконец-то поцелует вас как следует».
Автор – Ксения Фадеева
Источник
Мои посты примерно на ту же тему:
Про созависимость. Часть 2
Типы привязанности
О привязанности. Наши отношения с другими
§
«Многие женщины делают эту ошибку: не установив отношений с собой, ищут мужчину, с которым можно было бы завязать отношения. Так они мечутся от одного мужчины к другому, пытаясь найти в них то, чего недостает им самим. Этот поиск нужно начать с себя. Не освоив науку любви и доверия к себе, невозможно ни почувствовать любовь и доверие к мужчине, ни завоевать его любовь и доверие.
Никто и никогда не сможет удовлетворить нас своей любовью, если мы сами себя не любим. Когда, терзаясь от внутренней пустоты, мы отправляемся на поиски любви, то не находим ничего, кроме той же пустоты. То, что проявляется в нашей жизни, есть отражение того, что запрятано глубоко внутри: наших представлений о собственной значимости, своем праве на счастье, о том, чего мы достойны в этой жизни. Когда эти представления меняются, вместе с ними меняется и наша жизнь».
Робин Норвуд
«Женщины, которые любят слишком сильно»
§
В предстоящий weekend весна дарит нам еще один выходной день.
Именно в этот день я организую дневной тренинг.
Название —
«Здоровое взаимодействие»
.
Дата — понедельник, 10 марта.
Время — с 12.00 до 17.00, с двумя перерывами на чай/кофе/вкусности.
О чем?
О процессе взаимодействия с другим человеком (партнером, другом, коллегой, родителем, ребенком, соплеменником). В чем трудности, что не понимаем, чего боимся, чего хотим, что ожидаем, с чем не хотим сталкиваться, а если приходится — то как справиться?
Для кого?
Для тех, кому сложно, неуютно и хочется большего.
У кого много вопросов и мало ответов.
У кого есть реальная проблема с конкретным человеком и кто хочет что-то изменить.
Что мы будем делать?
— Исследовать свое поведение.
— Разбираться, что стоит за различными посланиями и действиями других людей, почему они ведут себя именно так, и как на их поведение реагировать.
— Вырабатывать свою позицию и отстаивать ее.
— Учиться не вовлекаться в нездоровое взаимодействие, защищать себя и противостоять манипуляциям.
Наша жизнь состоит из постоянного общения с большим количеством людей, и не всегда между нами есть взаимопонимание. Смысл в том, чтобы в контакте с другим человеком было меньше боли, обид и нереальных ожиданий, и больше четких просьб, ясных целей и здорового, нетоксичного взаимодействия.
Итак, тренинг пройдет в понедельник, 10 марта, с 12.00 до 17.00 территориально недалеко от метро Маяковская (Москва) с двумя небольшими перерывами на чай/кофе/вкусности (вкусности с меня).
Стоимость — 2500 руб.
Запись по телефону: 7 (903) 749-2089.
Комменты скринятся, репосты приветствуются.
§
Я в воскресенье на занятие ходила —
«Теория и практика песочной терапии»
.
Мощнейшая вещь, на себе испытала!
Здесь используется деревянный поднос (50 х 70 х 8,5 см), песок, вода и коллекция миниатюрных предметов – камешки, ракушки, веточки, цветы, фигурки людей, птиц, рыб, животных, сказочных персонажей, религиозные и магические символы, мостики, домики, машинки, домашняя утварь и т.д. Дно и борта «песочницы» – голубого цвета, это позволяет моделировать небо и воду.
Можно выбрать любые фигурки, поставить их так, как захочется, и создать свою композицию — любой ландшафт, любую сюжетную сценку. 
И получается не просто нечто на песке, получается проекция кусочка твоего бессознательного. Ты получаешь доступ к тому, что скрыто и забаррикадировано защитами, можешь облечь свои переживания, часто смутные и тревожные, в зримые и осязаемые образы и признаться себе в чем-то очень важном, трепетном, сокровенном.
Это похоже на волшебство. За 15-20 минут «игра с песком» вскрывает такие пласты, темы и чувства, до которых и за несколько сессий не доберешься.
Терапевт задала мне всего несколько вопросов, а по щекам уже потекли слезы. Я на своей «картине» речку организовала. Только речка эта была песком зажата — будто начиналась она в песке и в песке же и заканчивалась, пересыхала. И лишь когда я, по совету терапевта, убрала песок и расширила берега, сделав речку свободной и бескрайней, стало легче.
Вода — это чувства. Чувства нельзя запирать, чувства должны течь. Как река.
§
Можно долго держаться в стороне от политпобоищ, но когда поливают помоями твоих друзей, молчать нельзя.
Нового главного редактора Ленты.ру я знаю двадцать лет.
Алексей Гореславский — один из самых порядочных людей этой планеты.
У него блестящее образование и 17-летний журналистский стаж. Все, чего он добился — исключительно благодаря своим мозгам и трудолюбию.
Пока мы все тусовались на мгу-шном «сачке» и тянули из родителей деньги, он уже впахивал в «МК» (и благодаря ему чуть ли не треть нашего курса прошла мк-шную журналистскую школу).
Потом была «Версия», потом интернет-газета «Взгляд» (он ушел оттуда 7 лет назад именно потому, что ресурс стал прокремлевским, проверять информацию надо, если вы такие все из себя журналисты), потом интернет-проекты Интерфакса. Это к вопросу, «какой из него редактор»?
Всех людей, которые меня окружают, я оцениваю в первую очередь по их моральным качествам. Так вот, с Гореславским я бы пошла в разведку. Это абсолютно надежный человек и большая умница. Если он сказал — сделает, значит, сделает. А если не сможет, значит, вовремя предупредит и не будет прятаться в кусты.
Он спокойный, интеллигентный и выдержанный. Он не будет опускаться до истерик и выяснения отношений за глаза. Что бы ни случилось, он ведет себя предельно корректно и уважительно.
Я рада, что могу при встрече его обнять и поцеловать в щечку. И позвонить с любым вопросом, будучи абсолютно уверенной, случись что — он поможет словом и делом. Таких людей реально мало.
Так что за Ленту я спокойна.
Леха, держись! Посылаю тебе свою поддержку и крепко обнимаю. Ты один из самых достойных мужчин, которых я знаю.
§
Я тут пропала ненадолго — мы с мужем в Венецию летали на 5 дней.
Встречать весну в Италии — бесценно :).
Вот фотографий немножко.
Собор Святого Марка (11 в.) — снаружи и внутри
Gran Caffe Lavena на площади Сан-Марко (любимое кафе Рихарда Вагнера)
Еще Венеция. Везде пахнет морем
Смешной мим Чарли Чаплин
Гондолы
Вид с моста Академии
Прогулка по Гранд-каналу на вапоретто (речной трамвайчик = местный общественный транспорт, единственный)
Рыбный рынок
Мост Риальто (16 в.) с многочисленными магазинчиками, один из символов Венеции. До 1854 года он оставался единственным связующим звеном между берегами Большого канала
Знаменитый ponte Sospiri, мост вздохов (17 в.), который соединял зал суда и тюрьму, и с этого мостика-перехода осужденный мог в последний раз увидеть свет солнца
Наш отель. Называется American-Dinesen (3*), недалеко от моста Академии и пристани Zattere (очень удобно!), находится в отреставрированном особняке 17 в. ( соседнее здание), рядом отличный ресторанчик, где кормят всегда, а не по часам, как в округе.
8,8 баллов на booking.com (здесь этими баллами очень гордятся, они даже в рамочке на ресепшн висят).
Ни одного нарекания, все просто чудесно
Еда в том самом ресторанчике. Я заказала мясо, муж — пасту с лобстером (ну как не попробовать :))
В один из дней мы поехали на острова Бурано и Торчелло (40 минут от Венеции вплавь от пристани Fondamente Nove).
Жизнерадостный островок Бурано знаменит изысканным кружевом и разноцветными домиками, которые, по преданию, когда-то помогали морякам находить дорогу домой. Там очень хорошо дышится и приятно гулять
А это островок Торчелло (плыть от Бурано 5 минут, лодки отходят каждые 15 минут), отсюда есть пошла Венецианская цивилизация. Сюда в 5 в. бежали жители Северной Италии, спасаясь от кровожадных гуннов Аттилы.
До 11 века Торчелло был самым населенным и богатым поселением в округе. А потом его гавань заилела, началась эпидемия малярии, выжившие жители разобрали свои дома и переселились в Венецию.
От былого величия остались два скромных дворца, церковь и древнейший собор Санта-Мария Ассунта (9 в.) с лучшими в регионе византийскими мозаиками (12 в.), изображающими Страшный Суд, апостолов и одинокую, со слезой на щеке Деву Марию.
Около собора — «трон Аттилы», который, кстати, так до Торчелло и не добрался (говорят, надо обязательно на нем посидеть, он приносит счастье, я присела на краешек, не мой же трон :)) и любимый ресторан Э. Хемингуэя «Locanda Cipriani». Там очень вкусное ризотто с овощами
Остров Торчелло, мост Дьявола, «мост без перил», именно такими были раньше мосты в Венеции
На следующий день мы взяли машину и поехали через Верону на озеро Гарда (городок Сирмионе).
Лишь оказавшись в Вероне, понимаешь, что в Венеции на самом деле свежо и сыро. А здесь тепло, мягко и сухо. Настоящая весна и благодать
Это статуя Джульетты во дворе дома в Вероне, который отождествляется с легендарным домом героини Шекспира. Чтобы было море счастья и любви, надо подержаться за ее грудь 🙂
Если у меня когда-нибудь будет пенсия, я хотела бы провести ее на озере Гарда. Я самый настоящий травмированный житель мегаполиса, который уже не может жить без его бешеного ритма, но здесь так хорошо, что никуда не хочется возвращаться. Умиротворение, покой, простор. Время замедляется. И кажется, что на зеркальную гладь озера можно смотреть вечно
В последний день в Венеции надо было нагуляться. Мы заглянули на рыбный рынок, купили нашему поваренку Даше фартук с вышитым именем, прокатились по Гранд-каналу, поели равиоли с маскарпоне, напились граппы, купили мне украшения из муранского стекла.
Город провожал нас дождем. Когда мы плыли в аэропорт, Венеция совсем расплакалась, так не хотела, чтобы мы уезжали 🙂
§
ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭМОЦИЯМИ?
Чем мы отличаемся от роботов? Тем, что мы способны чувствовать и переживать. Внутри нас постоянно вспыхивают эмоции – мы радуемся, злимся, удивляемся, боимся, испытываем интерес или стыд. Эмоций много, они рвутся наружу, вмешиваясь в наши намерения и отношения. Одни люди говорят, что с повышенной эмоциональностью нужно бороться и держать себя в руках. Другие – что давить эмоции и чувства нельзя, вредно это, заболеть можно. Кого слушать, как быть? 
Чувства разные нужны
Начнем с того, что темперамент дается нам от рождения. Мы появляемся на свет уже какими-то – чувствительными или «толстокожими», взрывными или сдержанными, уравновешенными или не очень. Все зависит от конкретного типа высшей нервной деятельности. А потому очень важно принять себя (и ближнего своего) таким, какой есть, с тем темпераментом, который подарила природа.
Далее. Та же природа подарила нам богатейшую палитру чувств, эмоций и ощущений – от самых мрачных и горьких до легких, радостных и приятных. Поскольку человек все же стремится больше к удовольствию, испытывать сложные, болезненные чувства нам, как правило, тяжело. Очень часто мы не выдерживаем ни свой собственный внутренний негатив, ни чужой. Пытаемся убежать, подавить, пристыдить, забыться.
Кроме того, культура многого нам «не разрешает». Например, у нас считается, что злиться на близких и любимых – нехорошо и неправильно. В то время как злость, на самом деле, – очень здоровая и полезная эмоция (да-да, вы не ослышались). Она помогает избавиться от напряжения и дает колоссальную энергию, которую можно направить на изменение не устраивающей вас ситуации (или хотя бы на уборку квартиры). Так что не запрещайте себе чувствовать, чувства не бывают «неправильными». Чем богаче наш внутренний эмоциональный мир, тем более живыми мы себя ощущаем, и тем ярче, интереснее и насыщеннее наша жизнь.
О чем говорят эмоции?
Несмотря на то, что выдерживать отрицательные эмоции большинству из нас сложно, все же мы не можем отказаться от «плохих» чувств и испытывать только «хорошие». Запретить себе все «плохие» чувства – значит усечь себя наполовину. Любые эмоции и чувства одинаково важны для нас, даже самые неприятные. И вот почему.
Главная функция эмоций – дать нам тонкую информацию о нашем состоянии и состоянии другого человека. Наша злость, обида, раздражение – это маячки. Это сигнал, что что-то идет не так, как хотелось бы, что нужно что-то менять. Как правило, отрицательные эмоции говорят нам о какой-то неудовлетворенной потребности – о том, что, возможно, мы устали, чего-то боимся (не ощущаем себя в безопасности) или чувствуем себя нелюбимыми и непонятыми.
Попробуйте в качестве упражнения отследить свое раздражение: когда, в каких ситуациях оно возникает, и подумайте, о чем оно вам говорит, что надо исправить. Может, нужно прервать неприятный разговор, отдохнуть, перекусить или рассказать другому о своих желаниях и потребностях.
Если функция эмоций – подсказать, что не так (или наоборот «так»), то функция головы – понять это и принять решение, что делать дальше. Очень важно, чтобы чувства оставались лишь инструментом, а последнее слово все же оставалось за разумом. Если разум пасует, можно прислушаться к сердцу. Оно несомненно подскажет вам правильное решение, если только его мудрый шепот не утонет в криках эмоций.
Здоровое взаимодействие
Если давить и прятать свои эмоции вредно и неправильно, то как же быть? Не сдерживаться? Громко злиться? Бросать то, что думаешь о человеке, ему в лицо?
Нет. У нас всегда есть возможность управлять своими эмоциями, вместо того, чтобы позволять эмоциям управлять нами. Очень важно отслеживать свои эмоциональные реакции, разбираться в них и достойно выражать. Достойно – это значит называть свое состояние и ГОВОРИТЬ о том, что вы чувствуете. Например, вернувшись с работы, можно сказать своему ребенку: «Я устал и немного раздражен, но ты здесь совершенно ни при чем. Я отдохну чуть-чуть, и мы обязательно поиграем». Или мужу: «Мне неприятно, когда ты говоришь, что у мамы борщ вкуснее. Это обижает меня. Расскажи, какие мои блюда тебе нравятся, я их и буду готовить».
Я уже не раз писала: если вы чем-то недовольны, вместо критики, упреков, «кривых» посланий используйте Я-сообщения и скажите о своих чувствах.
«Мне не нравится (неприятно, грустно, больно, раздражает, очень жаль и пр.), что (когда)…» – далее следует конкретное (!) и безоценочное (!) описание действий, которые собственно не нравятся.
«Я предлагаю (прошу, очень хочу)» — здесь вы говорите, как бы выглядел для вас идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.
Что важно помнить? Что Я-сообщения — это не способ управлять другим человеком и волшебным образом добиться того, чтобы он вел себя, как нам надо. Это самый экологичный вариант коммуникации возможность не держать свои чувства в себе, выразить и отреагировать их.
В общем, к своим (равно как и чужим) чувствам и ощущениям нужно относиться с большим вниманием и уважением. И так же важно – уметь понимать то, что происходит внутри вас, почему это происходит, что нужно исправить. И не разбрызгивать негатив, как вулкан лаву, а выражать свое состояние словами, говорить о том, что вас не устраивает, и предлагать свой вариант изменения ситуации.
Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru
§
У меня опять новости: идет запись в мою психологическую группу
«Хочу здоровых отношений!»
8 встреч по понедельникам, начиная с
14 апреля
(Москва).
Ведущая — я, Ирина Чеснова, психолог-консультант, системный семейный психотерапевт и автор книг для родителей.
Для кого эта группа?
Для тех, кто осознал, что те отношения, которые у него складываются по жизни – сложны и небезопасны. И кто хочет других – здоровых, партнерских, равных. Таких отношений, в которых можно быть близким и при этом не раниться, не ломать себя и не разрушаться. 
Для тех, кому плохо и неуютно, кто неудовлетворен, кого мучает бессилие или хроническое чувство вины.
Кто хочет понять, почему происходит то, что происходит, можно ли что-то изменить, и если можно — то как?
Что мы будем делать?
Мы будем делиться своими историями, своей болью, своим непониманием.
Мы будем разбираться со своими ожиданиями, иллюзиями, желаниями, страхами, травмами.
Мы будем изучать привычные способы взаимодействия с другими, понимать, почему они неудовлетворительны и неэффективны.
Мы будем учиться распознавать ситуации, когда нами манипулируют, и этим манипуляциям противостоять.
Мы будем расшифровывать невербальные послания, смотреть, что стоит за поведением других людей – когда нас пинают, отвергают, что-то ждут или требуют от нас. И как на это реагировать.
Мы будем учиться новым навыкам — как и чем отвечать на критику, претензии, обесценивание.
Как не вовлекаться в ненужные споры и не тонуть во взаимных обвинениях.
Как самим не скатываться в постоянные упреки и не бегать по привычному замкнутому кругу.
Мы будем работать над повышением уверенности в себе, будем учиться уважать себя и при этом бережно обходиться с самоуважением партнера.
А еще мы будем играть, делать упражнения, разыгрывать сценки, смеяться и немного грустить.
Я обещаю теплую, вдохновляющую атмосферу, богатую исследовательскую среду и много вкусностей.
Я не обещаю, что будет легко, но то, что будет интересно и крайне полезно – точно.
Подробности: встречи группы по ПОНЕДЕЛЬНИКАМ, раз в неделю, с 19.00 до 22.00 территориально недалеко от метро Маяковская (МОСКВА) с небольшой переменкой на чай/кофе/вкусности (вкусности с меня).
НАЧАЛО 14 апреля (и до 9 июня, с перерывом на майские праздники)
Количество участников – до 7 человек. Присоединиться можно на 1-ом (14 апреля) и 2-ом (21 апреля) занятии, потом работа проходит в закрытом режиме.
СТОИМОСТЬ каждой встречи – 2500 руб.
Запись по телефону: 7 (девятьсот три) 749-2089 Ирина
Комменты скринятся
За репосты буду особенно благодарна
§
Посмотрите, что в мире-то творится!
У меня вышла новая книга – красочная и яркая, с цветными иллюстрациями.
Называется
«Я – СКОРО МАМА»
.
Да-да, вы будете смеяться, ибо опять все о том же.
Но что делать, я же спец в этой теме 🙂
Огромное спасибо и низкий поклон моему кумиру – профессору МГУ
Юлии Борисовне Гиппенрейтер
– которая написала к ней предисловие.
Вот оно:
«Эта книга об удивительной даре природы – способности женщины дать миру новую жизнь. Конечно, очень хорошо иметь знания о том, как выносить и потом поставить на ноги малыша. Большое количество таких знаний вы получите из этой книги. Но в ней вы найдете и нечто большее. Она пронизана духом гуманизма и благоговения перед появлением новой жизни. Женщина дает ребенку жизнь не только физически, но и духовно. Забота и любовь матери освещают его жизнь уже до рождения и потом становятся основой его благополучия и счастья. Автору удается передать дух радостной ответственности матери перед судьбой будущего ребенка.
Очень рекомендую эту книгу российским мамам. Хорошо, если ее прочтут не только мамы, но и папы, которым стоит позаботиться сразу о двоих – о будущей маме и малыше, входящем в новый мир. В этом мире он очень надеется встретить и вашу любовь!»
(Ю.Б. Гиппенрейтер, детский психолог, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)
Официальная аннотация:
«Появление на свет маленького человечка – событие, которое требует тщательной подготовки и самых современных знаний. Эта книга написана на основе новейших исследований и практических данных о течении беременности, родов и уходе за малышом после рождения. В ней подробно и интересно раскрываются все самые важные и волнующие темы: как правильно питаться во время беременности, справляться с недомоганиями, ухаживать за собой, противостоять стрессам и сохранять взаимопонимание в семье. И, конечно же, как неделя за неделей внутри вас растет малыш и что он чувствует. Как наладить с ним контакт, подготовиться к его появлению и помочь родиться здоровым и счастливым.
Самое главное – книга несет в себе большой заряд оптимизма и психологической поддержки, в которых так нуждаются будущие и молодые мамы».
Текст книги – абсолютно уникальный, авторский, мой. Я консультировалась с акушерами-гинекологами и использовала все свои знания по перинатальной психологии. В итоге, несмотря на формат энциклопедии, книга получилась нескучная, душевная и живая.
Я очень надеюсь, что она ответит на многие вопросы, разъяснит непонятные моменты, убережет от ошибок, кого-то поддержит, кому-то добавит оптимизма и придаст уверенности в собственных силах.
Отличный подарок для будущих мам и пап, я считаю 🙂
Купить можно везде.
СОДЕРЖАНИЕ
ОТ АВТОРА
Глава 1. ВОЛШЕБНОЕ НАЧАЛО
Готовность номер один, анализы и обследования перед зачатием
Вам кого: мальчика или девочку?
Зачатие
Признаки беременности
Говорить или не говорить о своей беременности?
Глава 2. В ОЖИДАНИИ МАЛЫША. НЕДЕЛЯ ЗА НЕДЕЛЕЙ
Первый триместр: как развивается малыш, и что происходит с вами?
4-я неделя беременности
5-я неделя беременности Околоплодные воды
6-я неделя беременности Если беременность вне плана…
7-я неделя беременности План обследований во время беременности
8-я неделя беременности Токсикоз — чем вы можете себе помочь
9-я неделя беременности Полезные приобретения
10-я неделя беременности Маленькие подсказки для будущего папы
11-я неделя беременности 9 месяцев за рулем
12-я неделя беременности Необходимые обследования
13-я неделя беременности Что нельзя будущей маме?
Второй триместр: как развивается малыш, и что происходит с вами?
14-я неделя беременности Сеансы расслабления
15-я неделя беременности Гардероб будущей мамы
16-я неделя беременности Необходимые обследования
17-я неделя беременности Беременность и работа
18-я неделя беременности Секс! Секс! Секс!
19-я неделя беременности Что предлагают школы для будущих родителей?
20-я неделя беременности Безопасные путешествия
21-я неделя беременности Выбираем дородовый бандаж
22-я неделя беременности Второе плановое УЗИ и допплерометрия
23-я неделя беременности Беременность и стресс
24-я неделя беременности Будущая мама и домашние дела
25-я неделя беременности Эти бесконечные советы…
26-я неделя беременности Общение с будущим малышом
27-я неделя беременности Отношения с мужем во время беременности
Третий триместр: как развивается малыш, и что происходит с вами?
28-я неделя беременности Преждевременные роды
29-я неделя беременности Старший ребенок и будущий малыш
30-я неделя беременности Документы будущей мамы
31-я неделя беременности Все о плаценте
32-я неделя беременности Уроки музыки до рождения
33-я неделя беременности Кардиотокография
34-я неделя беременности Как выбрать роддом и врача? Контракт на роды: на что обратить внимание
35-я неделя беременности Массаж промежности
36-я неделя беременности Приданое для малыша. Детская аптечка
37-я неделя беременности Собираемся в роддом
38-я неделя беременности Предвестники родов
39-я неделя беременности Имеет ли смысл рожать с мужем?
40-я неделя беременности Настраиваемся на успешные роды
41-42-я недели беременности
Глава 3. ДИЕТА БУДУЩИХ МАМ
Что должно входить в ваше меню?
Небезопасные продукты
Особенности питания на разных этапах беременности
Примерное меню будущей мамы
Глава 4. ЗДОРОВЬЕ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ
Возможные недомогания и как с ними справляться
Осложнения беременности: кто предупрежден — тот вооружен
Естественные методы терапии
Анализы при беременности: расшифровка
Глава 5. ПОЛЕЗНЫЕ ФИЗИЧЕСКИЕ НАГРУЗКИ
Для чего это нужно?
Гимнастика для будущих мам
Йога
Плавание и аквааэробика
Фитбол
Пилатес
Дыхательная гимнастика
Глава 6. УХОД ЗА СОБОЙ
Сияющий внешний вид
Глава 7. ДУШЕВНЫЙ КОМФОРТ
Чего боится будущая мама?
Ваши новые сны
Лекарство от стресса
Осторожно: депрессия!
Глава 8. ВЕЛИКОЕ ТАИНСТВО РОЖДЕНИЯ
Естественные роды
Особые способы родовспоможения
Домашние роды
Глава 9. В РОДДОМЕ
Что ждет вас в послеродовом отделении роддома
Малыш после родов
Первые кормления
Выписка
Глава 10. ПЕРВЫЕ НЕДЕЛИ ДОМА
Простые вещи, которые поначалу кажутся сложными
Наука быть мамой и папой
ПРИЛОЖЕНИЕ
Имя для малыша
Прибавка в весе и рост детей до года по месяцам
Детские анализы
Юридическая консультация
§
поэтому мои друзья так любят со мной общаться :).
Например, я знаю (я думала, все знают, но оказалось — не все :)), так вот, я знаю, что когда тебя обнимает и целует мужчина, нельзя думать о том, что его рука сейчас нащупает у тебя на талии пару лишних кило. Нельзя думать, что ты какая-то «не такая», толстая, неправильная, неидеальная, а ему на самом деле нужен кто-то посовершеннее. Если ты в этот момент думаешь о своих складочках и недостатках, тебя нет рядом с ним. Ты не в контакте.
Когда тебя обнимает и целует мужчина, хорошо бы вообще не думать, а чувствовать — какие сильные у него руки, как шикарно он целуется, как крепко обнимает, аж сердце заходится. А еще хорошо бы хотеть узнать, какой он (а если вы вместе тысячу лет — какой он СЕГОДНЯ), и какая ты рядом с ним. Тогда ты открыта, ты включена, ты отдаешься тому, что происходит между вами. И тот, кто тебя целует, это отлично чувствует.
§
Мы закончили сессию, клиентка встала и сделала шаг к двери. Потом остановилась, повернулась ко мне:
— Вы единственная, кто спросил меня, чего я хочу? Папа говорит «брось его», мама, наоборот, уговаривает, что все и так хорошо, нечего бога гневить. Все дают советы, и никому даже в голову не приходит спросить, а чего же хочу я?..
Никто не будет спрашивать, чего вы хотите, потому что окружающие уверены: они лучше вас знают, как вам жить :).
Но чужое «правильно» еще никого не сделало счастливым. Слушайте себя! Следуйте за своими потребностями и желаниями, пусть у вас будет свое «хочу», свое «могу» и свое «правильно».
Ощущение, что ты знаешь, чего хочешь, и сам выбираешь, как тебе жить, дает невероятную внутреннюю силу и устойчивость к жизненным трудностям.
§
«У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.
У меня есть друг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.
У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.
У меня есть соседка. Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала суперкарьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два «окна» — оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами.
У меня есть одногруппница. Два года она мечтала о том, чтобы ее бойфренд сделал ей предложение. Она вынесла своими страданиями все мозговые извилины в радиусе нескольких километров. Получила свое предложение. А теперь уже полгода мучается над тем, ее ли это мужчина? А вдруг она ошиблась?
У меня есть знакомый. Он хочет открыть свой ресторанчик и зажить спокойной жизнью. Поэтому практически каждую ночь он оттягивается до потери сознания в ночных клубах с модельками, на которых тратит огромные суммы денег, отложенные на ресторанчик в том числе.
У меня есть одноклассница. Она мечтает написать книгу. Она — наркоманка.
Внимание вопрос: зачем людям жизнь?..»
Автор — Tamriko Sholi
Источник
§
Глянец такой глянец
Сидела на днях в салоне, ждала, пока подстригут мою Дашу, и читала мартовский Cosmo.
Статья про то, как девушки справляются с интимными проблемами.
Вот у некой Маши проблема: не могу, говорит, обсуждать с партнером секс. «Я-то, может, и обсудила бы. Но с Федей об интимных вещах говорить невозможно. У него тут же появляется много работы и избушка поворачивается к монитору передом, а ко мне задом. Сзади, в смысле на спине, если приглядеться, можно прочесть: «Если тебе хочется поговорить, значит, я что-то делаю не так, значит, я плохой. Зато программист я хороший — аста ла виста». 
ЧТО ПОМОГЛО, пишет Cosmo: «Я решила страдать молча, а для саморазвития заняться хатха-йогой. Однажды я попросила Федю помочь мне с одной позой, потом еще с одной, а потом… он втянулся. В клуб со мной Федя ходить стесняется, но дома мы делаем все, чему я учусь на занятиях. Говорить о сексе дорогой-любимый не научился, зато начал осваивать язык тела и лучше понимать меня в постели. Без подсказок».
Как же это хлопотно, подумалось мне, когда ты не можешь сказать просто и прямо «мне приятнее так» и «ласкай меня здесь». И ты вынуждена ежедневно изобретать кривую козу, чтобы подъехать на ней к своему мужчине — такому хрупкому, способному существовать лишь в режиме «дорогой-любимый, все отлично», со страхом собственной некомпетентности размером со Вселенную. И потому вынужденному закрываться в своей раковине и уходить в работу, чтобы хоть как-то спасти рассыпающуюся от любого чужого слова самооценку.
Чем больше в паре что-то замалчивается, чем больше у нее табуированных тем, тем выше в ней градус напряженности, неудовлетворенности и страдания. «Травма начинается с молчания». Дисфункциональная семья (есть такой термин в семейной психологии) тем и отличается от благополучной, что там не обсуждают коренные, глубинные проблемы, там нельзя открыто выражать многие свои чувства и потребности и там все очень стереотипно, негибко и закостенело: то не скажи, это не сделай, не приближайся и соблюдай правила. Там люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. А еще там считают, что если трудности не обсуждать, то и их вроде как и нет.
«Любая дисфункция, — пишет А.Я.Варга, — это «хотим, но не можем». Хотим, чтобы ребенок перестал быть трудным и неуправляемым, но не можем этого достичь, хотим жить в мире и согласии, но не можем. Да, в любой семье есть свои проблемы. Но дисфункция заключается в том, что в течение длительного времени семья не решает задачи, которые ставит перед ней жизнь. Все время происходит одно и то же, будто люди ходят по кругу, а проблемы не исчезают, а лишь накапливаются, углубляются и разрастаются.
В дисфункциональных семьях процветают «неправильные» коалиции — вертикальные. Это когда, например, мама с сыном «дружат против» папы. Или когда взрослая замужняя дочь эмоционально ближе к собственной матери, чем к собственному мужу. Правильная коалиция — это коалиция горизонтальная: связь между супругами сильнее, чем связь каждого родителя с ребенком или со своей родительской семьей.
Одна из мощнейших дисфункций в наших семьях — борьба за власть и контроль: за то, кто здесь главный и чье слово последнее, по чьим правилам воспитываются дети, тратятся деньги и устраивается секс.
В дисфункциональных семьях очень любят манипуляции и психологические игры. Чтобы чего-то добиться от партнера, приходится изобретать «хатха-йогу» или какую-нибудь другую сложную многоходовку. А сколько там противоречивых посланий?! Сокрушается «мы мало проводим времени вместе», но норовит каждый раз выскользнуть из дома, уверяет, что любит, а секса как не было, так и нет, молчит, прячет взгляд и при этом «все нормально».
Самое интересное, многих людей все это вполне устраивает — это создает иллюзию насыщенности эмоциональной жизни и ее абсолютной нормальности (вон в Cosmo даже про это пишут, значит, все ок).
Нет, товарищи, совсем не ок. Люди, выросшие в таких семьях, взвалившие на себя ответственность за семейные недомолвки и утратившие способность адекватно чувствовать, общаться и доверять себе, приходят сейчас в мой кабинет. И вместо того, чтобы разворачивать и строить свою жизнь, любить, радоваться и получать удовольствие, тратят время и деньги на то, чтобы разобраться в простых вещах: что хорошо, а что плохо, что мне подходит, а что нет, за что отвечаю я, а за что другой человек, кому я дорог, а кто причиняет мне вред.
Я что хочу сказать: любой союз, любые отношения (если хочется, чтобы они были еще и удовлетворяющими) — это прежде всего разговор. Все можно прояснить, обсудить и обо всем можно договориться, если проявить мужество и начать этим заниматься.
Пожалуйста, начните прямо сейчас. Ради себя, ради тех, кого вы любите, и ради той более свободной жизни, которая у вас настанет.
Пост в тему: О привязанности. Наши отношения с другими
§
В воскресенье вечером звонок на домашний.
— Здравствуйте, это Настя! Вы меня помните?
Конечно, я помню Настю. Это самая симпатичная, самая умненькая девочка из Гришиной группы детского сада. У них была трогательная, нежная дружба, но 2 года назад они пошли в разные школы, и я долго сокрушалась: ну все, такую девчонку потеряли. 
Но Настя молодец! Не дала себя забыть. Она периодически звонит, узнает, как дела, раз в год приглашает Гришу на д/р.
У Гриши же еще в начале 1 класса появилась «любовь всей жизни» — Ангелина. И шоколадки он ей в школу носит, и цветочки дарит, и подарочками заваливает, и записочки пишет, и Дашу нашу заставляет открытки рисовать. Уж приклеился, так приклеился.
Год назад рассматривали мы с ним школьное фото. Я:
— Ой, сколько у вас девочек хорошеньких!
— Мам, ты что, они все некрасивые! Кроме Ангелины!
Я смотрю и вижу милые, улыбчивые мордашки. Но для Гриши, как для любого влюбленного мужчины, только его женщина самая-самая, остальные — фу-фу-фу.
Раз в две-три недели Гриша выходит из школы с трагическим лицом:
— Мы с Ангелиной расстались! Она сказала, что не любит меня!
Но проходит несколько дней, и королевна сменяет гнев на милость: ладно, мол, тащи свои подарочки, разрешаю.
Ангелина — недотрога, а Настя — живая и хваткая. Прям как я:)
У нее вроде и шансов никаких нет, но она звонит, интересуется, напоминает о себе.
И правильно делает, я считаю.
Хороших парней разбирают еще в детском саду 🙂
§
Недели через три после знакомства с будущим мужем он повез меня в гости к своей сестре. Алена вот-вот должна была родить, и когда она открыла дверь, я поняла, что беременность — это очень женственно и совсем нестрашно.
Она накормила нас наваристым борщом с порезанной длинной соломкой капустой (с тех пор я капусту только так и режу), а я возьми и ляпни:
— Как вкусно! А я вот не умею готовить борщ.
Мне был 21 год, я жила в семье, где главным кулинарным талантом был папа, который кормил нас с мамой по утрам блинчиками с творогом, я в принципе умела что-то там готовить, но супы в мою зону ответственности никогда не входили.
Алена (выросшая в семье, где женская домовитость была такой же ценностью, как в нашей — образование-путешествия-языки, а борщ — ее символом) сделала круглые глаза, но деликатно промолчала. Но тут же весть «О, боже, она не умеет готовить борщ, наш мальчик помрет с голоду!» облетела всех родственников.
Я этого не знала. Поэтому, когда мы с Димой стали жить вместе, мне было дико странно, что свекровь приезжает к нам в гости с сумками, под завязку набитыми продуктами. В итоге, я решила для себя, что, наверное, в их семье это такая форма заботы.
Через несколько месяцев все выдохнули, т.к. выяснилось, что талантливый человек талантлив во всем, и борщ у меня получается не хуже. Свекровь перестала возить сумки, чему я опять страшно удивилась, т.к. уже успела к ним привыкнуть.
Теперь среди родственников заговорили о том, что «Ира неплохая хозяйка». От слова «хозяйка» меня подбрасывало до потолка, т.к. в моем тогдашнем понимании человек с двумя образованиями, диссертацией, тремя языками и «хозяйка» — это две непересекающиеся вселенные.
Со временем острота восприятия «хозяйки» притупилась, но я до сих пор себя таковой не считаю, хотя вроде выполняю все положенные функции — дом держу, рубашки глажу, борщ (иногда) варю — никто не жалуется.
Так вот к чему я все это рассказываю. Вчера полдня провела на кухне — жаркое, салат, рис для Даши (она любит).
Пересолила ВСЕ: жаркое, салат, рис вообще в рот взять невозможно. О чем только думала, куда смотрела, ведь все же как всегда — непонятно.
И лишь одно у меня есть объяснение этому безобразию.
Весна!
§
Мой дедушка по маме — дедушка Коля — прошел всю войну. Был стрелком-радистом на штурмовике ИЛ-2 — тем, кого в воздушном бою убивали первым.
Он никогда не рассказывал про войну, сколько я ни приставала.
— Дедушка, а почему ты лысый? — как-то спросила я.
— А вот представь, подбегает к тебе фашист и начинает волосы на голове выдергивать. Так я без волос и остался.
Дедушка был очень порядочным, неравнодушным и талантливым человеком. А какие он пел романсы! Он прожил 84 года, последние 13 — в канадском Ванкувере, и это, безусловно, продлило ему жизнь.
С великим праздником, дорогие мои!
Спасибо всем дедушкам и бабушкам!
Пусть тот ужас больше никогда не повторится!
На фото: я с дедушкой в Подмосковье, 1982 год. Мне — почти 5, ему — 63.
§
Когда есть возможность уехать из Москвы к солнцу — надо уезжать.
Я поняла, что лучший отдых для меня, это когда так жарко, что мозг отказывается работать в принципе, голова ни о чем не думает и никуда не несется. Поэтому — Израиль.
Вот идешь ты по кромке моря, идешь и натыкаешься на совершенно чудесное кафе с низкими столиками и креслами прямо на песке. Тебя поят кофе, кормят хумусом с горячей питой, а ты куришь кальян и смотришь, как медленно тонет солнце.
Мертвое море — царство соли и песчаных скал. В плотной голубой глади растворена практически вся таблица Менделеева.
Вода — даже не вода, а маслянистый рассол. Заходить надо в плотной обуви, потому что дно тоже соленое и колется. Но зато, когда войдешь, можно действительно лечь на поверхность и читать газету.
А выходишь — и помолодела лет на 30 🙂
В один из дней был Иерусалим (Гефсиманский сад, церковь Успения Богородицы, Храм Гроба Господня, Стена Плача) и Вифлеем (Храм Рождества Христова).
Жарко, невероятно много народу, но все равно хорошо. Замечательно хорошо
Масличная гора и Церковь всех наций, построенная на той скале, где, по преданию, Иисус Христос совершил Моление о чаше в последнюю ночь перед арестом
Гефсиманский сад. Говорят, эти оливковые деревья помнят поцелуй Иуды
В Храме Рождества Христова была длинная очередь из желающих прикоснуться к Вифлеемской звезде, часа на два. Мы встали последними, позади большой группы каких-то славян, как потом выяснилось – поляков.
Наш замечательный палестинский гид на замечательном русском стал рассказывать про Вифлеем и про храм. Но что делать два часа? Стоять и слушать? Я не могу просто стоять, я падать начинаю. Закрыла глаза, обхватила себя руками и стала легонько покачиваться из стороны в сторону, всё какая-то движуха.
Когда я открыла глаза, обнаружила себя окруженной польскими мужчинами. На лицах улыбки, в глазах любопытство. Ну, правильно – им тоже скучно просто стоять, а тут какая-то ненормальная безмолвные ритуальные танцы исполняет, интересно же .
Польские мужчины рассказали мне, что они из Кракова, что у них в Польше сейчас праздник (дело было 3 мая) и что это праздник первой польской Конституции, принятой еще в 1791 году (кстати, это самая старая конституция в Европе, она была принята на полгода раньше французской). Потом каждый стал рассказывать, где и как он учил русский (а общались мы на русском). От них исходила теплая доброжелательность и огромный интерес, и в тот момент я поняла, что политика политикой, а мы обычные живые люди, мы можем спокойно общаться без агрессивной риторики и предубеждений, говорить о чем-то простом и человеческом, узнавать друг друга и становиться понятнее.
А один дядечка лет 60, кругленький и с шикарными усами (на вид – настоящий шляхтич) рассказал, что выучил русский совсем недавно, несколько лет назад.
— Знаете, зачем? – спросил он меня.
— Зачем?
— Чтобы понимать песни Высоцкого.
Этот факт настолько меня впечатлил, что я решила, что обязательно о нем расскажу.
Храм Рождества Христова снаружи
Внутри — икона улыбающейся Божьей Матери и Вифлеемская звезда, место рождения Иисуса
На Святой Земле, мне кажется, на каждого снисходит посланная Богом ему лично благодать. Какое-то особенное состояние. Во мне, например, просыпается все очень женское и к поцелуям зовущее 🙂
Иерусалим, Храм Гроба Господня, Голгофа
Еще мы ходили гулять в Яффо — старинный город-крепость и один из главных портов древнего Израиля. Бродили по улочкам, заглянули на блошиный рынок и в порт
Осталось томное послевкусие с невесомой грустинкой.
Израиль — прекрасная страна, я хочу, чтобы здесь был мир, и люди жили в спокойствии и радости
§
Обычно в возрасте 5-6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого. Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?
Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.
Страх смерти, кстати, чаще встречается у девочек, что связано с более заметным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохранения. И наиболее выражен у впечатлительных, эмоционально чувствительных детей. 
Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти. Определите для себя, во что вы верите сами? Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа …). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.
Не обманывайте.
Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»).
Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».
Не сравнивайте смерть со сном (многие детки тогда начинают бояться, что могут умереть во сне). Подобно засохшему цветку, который больше никогда не распустится и не заблагоухает, умерший человек не дышит, не двигается, не думает и ничего не чувствует. Когда же мы спим, мы продолжаем жить и чувствовать, а наше тело – функционировать.
«МАМА (ПАПА), ТЫ УМРЕШЬ? И Я ТОЖЕ УМРУ?»
Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается».
О себе можно сказать: «я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую …, а через 10 лет мечтаю …»
Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.
Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.
Еще страхи очень не любят, когда их рисуют.
Вы можете сказать ребенку: «Нарисуй то, чего ты боишься». Потом обсудите рисунок и предложите подумать, что ребенок хочет с ним сделать (порвать на мелкие кусочки, скомкать со всей силы и отправить в мусорное ведро или как-то изменить и сделать веселым и нелепым, ведь страхи ужас как боятся детского смеха). Также чуть позже ребенок может нарисовать себя – как он не боится и побеждает свои страхи (это очень терапевтично).
В процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов — одно из условий их полного устранения.
(Важно: по этическим соображениям нельзя просить ребенка изобразить на рисунке страх смерти родителей).
Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.
И да, лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.
ЕСЛИ УМЕР КТО-ТО ИЗ БЛИЗКИХ (инструкция по В.Сидоровой)
Нельзя утаивать смерть.
Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.
Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской!
Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.
Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.
Говорить нужно ясно и коротко: «У нас случилось горе. Бабушка умерла (пауза)». Пауза нужна, чтобы у ребенка была возможность осмыслить услышанное и задать вопросы, которые у него наверняка возникнут. На вопросы отвечайте максимально искренне и только то, что действительно думаете на самом деле, простыми, доступными словами.
Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем. Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.
Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?
Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.
Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.
Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия. Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.
Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма.
Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.
ПРИСУТСТВОВАТЬ ЛИ РЕБЕНКУ НА ПОХОРОНАХ?
Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, т.е. посвятит себя только ему.
ЕСЛИ УМЕР ДОМАШНИЙ ПИТОМЕЦ
Его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью. Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.
ЛИТЕРАТУРА (для детей):
1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)
2. К.Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)
3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)
4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)
5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)
6. Сказки Г.-Х. Андерсена «Ромашка», «Девочка со спичками» и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку)
Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти. Это поможет ребенку понять и принять, что мир так устроен, смерть – естественная часть бытия, однако тот факт, что мы все конечны, не делает нашу жизнь бессмысленной.
Ирина Чеснова, семейный психолог
Секс, любовь, брак, семья
Паранойяльный человек в принципе сексуален и даже сластолюбив, но он, как уже говорилось, способен пожертвовать своими желаниями. Он может отказаться от любовного свидания, отказаться от сексуального соблазна, даже если он исходит от красивой женщины, когда на чаше весов — доклад о его достижениях. И любовь у него хотя и не совсем побоку, но все же сбоку.
В романе «Остров пингвинов» Анатоля Франса выведен один депутат, которого облюбовала в качестве будущего мужа некая тоже волевая дама. Однажды она принимала его у себя дома и всячески обхаживала, а у того впереди было некое важное собрание; он несколько раз вскакивал, но она его удерживала снова и снова ласками и кокетством.
Все-таки, когда времени уже было в обрез, он вскочил и умчался, а дама, оценив его деловитость, укрепилась в своих намерениях добиться, чтобы он стал ее мужем. (Для прочитавших роман поясню: дама эта — истероидка, но самоуправляемая, а ее поведение можно назвать манипулятивным.)
Даже такая серьезная вещь, как женитьба, брак, отступает у паранойяльного перед деловитостью. Вспомним замечательный рассказ О’Генри «Маклер женится». О, О’Генри! Роскошь мягкого гуманистического юмора. Герой забыл, что уже обвенчался с секретаршей, и снова предлагает ей руку и сердце.
В сексуальных отношениях паранойяльный не гонится за красотой, хотя, когда достигает высот, может и покрасоваться, как истероид: смотрите, у меня лучшие женщины. По его мнению, это женщины должны ценить его и гоняться за ним. Но это наступает потом, а когда он еще на взлете, он предпочитает сексуальные отношения с такой женщиной, которая будет для него одновременно машинисткой или устроит его быт, чтобы сам он мог спокойно творить.
У меня был ну весь из себя паранойяльный знакомый. Он снимал комнату под лестницей, как Раскольников, правда, не в Петербурге, а в центре брежневской Москвы, и спал там на продавленном диване, положив голову на продавленный же валик (никаких тебе подушек). Писал диссертацию по физиологии, которая должна была перевернуть всю медицину своим новым подходом… Подрабатывал, чтобы платить за комнату, на полставки участковым психиатром в моем (я там проработал много лет) психоневрологическом диспансере, а по совместительству — сторожем в соседнем магазине.
Пути наши разошлись, а лет через пять встречаю я его одетым с иголочки, чуть ли не с бриллиантовой заколкой на галстуке. «Хау ар ю?» — спрашиваю. «Отлично, старик». — «Что, женился, вижу? — показал я на его обручальное кольцо. — Ну и кто она?» Так он мне ответил: «Печатает десятью пальцами слепым методом, переводит на три языка!»
Вы поняли: не тремя пальцами под контролем зрения, а «десятью» и «слепым», и не с трех языков, а «на три»! Потом как-то я ее увидел. И подумал, что лучше самому выучить пять языков, чтобы переводить на них с русского самостоятельно, и печатать свои статьи одним пальцем, чем на такой жениться.
Итак, как было сказано выше, жена у паранойяльного — как правило, машинистка, дети — курьеры, теща — домработница. Впрочем, жене может быть отведено и более почетное место: переводчика, редактора, импресарио. Детям может быть поручено верстать на компьютере его книжки.
Не будешь ты подругою моею,
Своей судьбы не разделишь со мною;
Но — может быть, ты будешь сожалеть
Об участи, отвергнутой тобою.
Дети, если не захотят быть помощниками, подвергнутся родительскому проклятию. Паранойяльный — скорее вождь, чем родитель. Ну а теща если не пожелает быть домработницей или даже хозяйкой его домашнего салона, то она «глупая тупая мещанка, о чем можно разговаривать с таким человеком».
Семья для паранойяльного — это вообще не самое главное. Семья у него может быть, а может и не быть. Если семья нужна сейчас для продвижения его дела — он может ее создать или хотя бы просто позволит себя женить. Но он не опора для семьи. Он ненадежен, иногда даже безответствен. Чужие люди для него могут быть важнее и интереснее, чем жена и дети и тем более чем дальние родственники.
Если жена придерживается иных точек зрения, то вероятны конфликты, которых можно избежать: пусть оба освоят психотехнику общения и сбалансируют отношения. Впрочем, паранойяльный женится обычно на той, которая поддерживает его взгляды и образ жизни, которая может действенно помогать, играя роль, как мы уже говорили, импресарио, экономки, машинистки, редактора.
А эти роли больше сродни эпилептоидке, истероидке, ну в крайнем случае гипертимке. И все же, как бы ни исполняла жена отведенные ей роли, он постоянно находит причины для недовольства, и нередко семья рушится. Разведясь, он бросается в новые отношения, новая жена начинает играть эти роли поначалу, с его точки зрения, лучше, и он совершенно забывает прежнюю жену и детей.
Он мало общается с ними, если только в его паранойяльную систему ценностей дети не попадают как нечто особо важное. Тогда он борется за свои отцовские права и занимается ребенком, несмотря на развод. Новая жена этому чаще всего сопротивляется, но он более или менее успешно борется с нею.
Опять повторимся: красота жены важна для паранойяльного, но гораздо более важны ее деловые качества. Так что? женщины, не преуспевшие на поприще фотомоделей, не отчаивайтесь, ищите своего паранойяльного, заверьте его в своей преданности, помогайте, и муж со всеми плюсами и минусами паранойяльного деятеля вам практически гарантирован.
Паранойяльный муж может изменять жене, если это не сильно мешает или даже помогает его делу. Он прощает себе свои измены, полагая, что имеет моральные основания быть более счастливым, так как служит всему человечеству. А если изменит жена, то он переживает, не прощает, считает ее предательницей, склонен резко разорвать отношения, а уж если она уходит сама, то мстит ей, поносит ее в кругах общих знакомых, презирает, расценивает ее поступок как меркантильный.
Впрочем, паранойяльный ревнует не смертельно, у него главное — работа, и крах отношений для него не так страшен, как для эпилептоида.
Паранойяльный, как и эпилептоид, в принципе предпочитает красивых пластичных истероидок. Он любит красоту, любит владеть красотой и любоваться красивой женой, он гордится ею, хвастает перед обществом. Среди женщин больше истероидок, чем других психотипов, поэтому сочетание «паранойяльный плюс истероидка» — не редкость.
И вот муж загружен работой, устает, ухаживать за женой некогда, и нет сил, а ей нужны фиалки, духи, вздохи, комплименты. Цветы — дорогое удовольствие, и надо все время держать в памяти, что следует их купить. Л он тратит деньги на ксерокопирование и на международные телефонные разговоры. Ей нужны выходы в свет и приемы гостей, а ему неинтересно, да и некогда. Ладно, если отпустит жену в воскресенье с детьми, но сам работает.
И вот начинается: «ты меня, не любишь» и «смотри, как я нравлюсь другим», слезы, капризы, измены. Он решителен и рвет отношения — так же, как скорее вырвет больной зуб, чем будет его лечить.
Пухленькая сензитивочка вроде бы легче в общении. Но ис-тероидка — более активная помощница, вывеска семьи, импресарио. Казалось бы, оптимальный вариант — жена-эпилептоидка. Но она, при ее законопослушности, может не пойти на его авантюры, и это станет камнем преткновения в их отношениях. («Для тебя более важны дурацкие предрассудки, безнравственные законы, а не муж-богоборец».)
В общем, паранойяльные люди тяжелы не только для сотрудников, но и для семьи. Конфликты у паранойяльного будут в любом случае. И задача — их минимизировать.
Детьми паранойяльные занимаются мало, в основном дети воспитываются на собственном примере. Отец сидит над текстами не разгибаясь или погружен в оргработу, и сын включается в это. В промежутках — обсуждение дел, и сын вовлекается в него. Но специально проверять дневники, ходить на родительские собрания, решать с ребенком арифметические задачки — это увольте.
Паранойяльный не слишком ограничивает свободу передвижений ребенка и подростка, не опекает его сверх меры, и дети паранойяльного более самостоятельны. Он уравновешивает эпилептоидную или истероидную мать в рвении к ограничениям свободы сексуальной жизни сына и дочери. Он считает: пусть ребенок сам учится на собственных ошибках, за одного битого двух небитых дают.
В сексе паранойяльный, как правило, отнюдь не ханжа. Он, правда, тоже несколько зависим от общепринятой морали, ограничивающей сексуальность, но его рамки шире, и он старается их раздвинуть, в отличие от эпилептоида, который принимает навязываемые обществом рамки.
Паранойяльный, как гипертим и истероид, обычно приемлет эротическое искусство, склонен к «сексуальным экспериментам». Он способствует реформированию сексуальной морали в духе снятия запретов. Но это теперь и в противовес сегодняшнему тоталитаризму других паранойяльных, а, например, в начале нашей эры паранойяльные могли проповедовать сексуальное закрепощение.
Гениально показал противоречивость сексуальных переживаний паранойяльного религиозного подвижника в те далекие времена глубокий и утонченный Анатоль Франс в романе «Таис». Монах Пафнутий (дело происходит на заре христианства в сексуально раскрепощенной Александрии) решает спасти, обратить ко Христу знаменитую и богатую куртизанку Таис. Его молитвами она обращается к Богу и умирает просветленная. Но Пафнутий понял, что любит ее плотской любовью, как бы он ни умерщвлял свою плоть, и проклял Бога за то, что тот взял Таис к себе и отнял у него.
Если рассуждать о системе «мазохизм — садизм», то паранойяльный скорее склонен к садизму. Он подчиняет сексуального партнера. Это может парадоксальным образом проявляться и в его общественной деятельности: запреты, которые он вносит в общественные установления, имеют садистический характер, и он получает наслаждение от того, что насильственно запрещает наслаждаться другим.
Как и эпилептоид, паранойяльный мужчина склонен к нормальному (не принудительному) вуайеризму. Он хочет видеть обнаженную женщину в очень откровенных позах. И это может гармонично сочетаться с эксгибиционистскими тенденциями истероидки. Паранойяльный предпочел бы расцвеченную сексуальность, но ему некогда этим заниматься.
