Поговори с внутренним ребенком… и стань осознанным взрослым | Исследования, Саморазвитие | Наша Психология

Как найти баланс и что делать, если он нарушен

У здоровой, зрелой личности все эго-состояния подвижны, осознаются и легко сменяют друг друга без противоречий и внутренних конфликтов.

Подвижны — значит, что готовы уступить в пользу полезного для всей личности решения.

Осознаются — значит, что вы понимаете, от кого и какая интенция исходит.

Субличности в балансе дополняют друг друга, являя собой целостную личность.

Поэтому важно достучаться и почувствовать своего Ребенка и Взрослого, слышать их потребности. Особенно это касается Ребенка. Ведь большинство из нас научилось жить в ограничениях, с невероятными требованиями к самим себе — внутренний Родитель процветает.

Но вместе с ним в нас живет и Ребенок — а это буквально треть вашей психики и личности, которая является мальчиком или девочкой лет 4-8.

Как показывает практика, большинство из детей были сильно обижены когда-то в детстве: нас критиковали, недолюбливали, иногда манипулировали и втягивали во взрослые игры, обманывали. А мы ничего не могли с этим сделать — у нас не было ни ресурсов, ни навыков, мы были всего лишь детьми.

Теперь ваша задача — позаботиться о нем теперь и исправить несправедливые ошибки прошлого, став лучшим взрослым в своей жизни для всех субличностей, исцелить своего внутреннего ребенка.

Что такое внутренний ребёнок

Под этим понятием подразумевается любой эмоциональный и психологический багаж, который человек несёт с первых лет жизни.

Первым, кто заговорил о внутреннем ребёнке, был психиатр Карл Юнг. Согласно его теории, архетип «внутреннего дитя» помогает человеку воссоединиться с прошлым, потому что тот вспоминает свои детские эмоции и переживания. Так ему легче повзрослеть и понять, чего он хочет от будущего.

Понятие стало популярно после выхода бестселлера Джона Бредшоу «Возвращение домой: возрождение и защита внутреннего ребёнка» в 1990 году. Современные психологические исследования подтверждают, что ранние переживания хорошо запоминаются.

В чем ценность состояния осознанного взрослого

Доктор Шталь обоснованно заявляет, что солнечный ребенок – это внутреннее состояние, которое мы все любим. Чем же именно оно характеризуется? Это, прежде всего, способность полностью отдаться тому, что происходит здесь и сейчас. Солнечный ребенок любит веселье и удовольствие, он любопытный и спонтанный.

Он не задумывается о себе самом и любит себя таким, какой есть. Он не сравнивает себя с другими детьми, потому что его взгляд обращен не к себе, а к миру вокруг. Поэтому он не наблюдает за самим собой, не задумывается над тем, какое впечатление произведет на других детей.

Новые установки, высшие ценности, осознание нашей силы и возможностей должны нам помочь разбудить в себе солнечного ребенка. Обе задачи тесно связаны с чувствами и настроениями.

«Жизнь становится гораздо проще, если проживать ее в приподнятом настроении» – считает психолог Йенс Корссен. В приподнятом настроении я дружелюбнее, остроумнее, добрее и доброжелательнее. И это способствует не только тому, что я чувствую себя лучше, но и положительно воздействует на всех, кто находится рядом со мной.

Штефани Шталь предлагает познакомиться и освоить приемы, которые помогут научиться так регулировать восприятие, мысли и чувства, чтобы как можно чаще находиться в состоянии разумного внутреннего взрослого. Потребуется разрушить отрицательные переживания и установки, возникшие из них проекции и искажения восприятия.

Цель состоит в достижении состояния, в котором не понадобится самозащита. Другими словами, надо полюбить себя. Чем лучше ты к себе относишься, тем меньше тебе хочется прятаться от внешнего мира. Чем больше понимаешь себя, тем легче тебе будет находить общий язык с собой и другими людьми – и окружающим с тобой.

Внутренний взрослый

Взрослый — это самая разумная и осознанная часть нашей личности. На ней — анализ реальности (а не стереотипных миров других наших личностей), осмысливание фактов, объективность, достижение целей и адекватного общения с окружающими. Самое любопытное в том, что зрелость нашего Взрослого зависит от того, насколько в нас сформирован тот самый заботливый Родитель и свободный Ребенок.

Так, Взрослый призван к тому, чтобы выслушивать обе субличности и принимать конечные решения.

Все в балансе

Можно подумать, что раз ребенок отвечает за счастье, то он — и есть главная наша личность. Отчасти это так и есть. Каждый человек — ребенок, взрослый и родитель одновременно. Если ребенок помогает нам ощущать себя счастливыми, то Родитель и Взрослый — нечто, что помогает нам сдерживать его импульсивные и иррациональные порывы.

В здоровом балансе они работают вместе, например:

Ребенок хочет купить мороженного на всю зарплату,

Родитель оценивает: заболит горло, ты растолстеешь, это безрассудно,

Взрослый взвешивает оба мнения и желания: «ну одно-то мороженное я себе точно могу позволить».

Все субличности удовлетворены, а вы — счастливы.

Внутренний родитель

Эго-состояние Родитель отражает в нас проекцию, образы наших родителей. Причем родители здесь — это не обязательно лишь мама и папа, это в целом все люди, которые занимались нашим воспитанием: родственники, учителя, соседи.

От них мы перенимаем представления о жизни — «что хорошо, что плохо» или «кто плохой, а кто хороший».

Если ребенок отвечает за эмоции, то Родитель — за нормы, традиции и этику.

Но и этот Родитель с нами практически всегда — он также формируется в детстве, потому может диктовать нам неактуальные установки и делать наше поведение неадекватным. И это при всей его рациональности.

Дело в том, что наш внутренний Родитель может вырасти заботливым — это если повезет. Но на практике везет не всем, потому наш Родитель вырастает критикующим. Он может вставлять в колеса палки, когда вы делаете что-то объективно правильное и хорошее. Например, вы работаете над своим проектом, а внутренний родитель демотивирует вас своими оценками «ты ничего не добьешься», «это недостаточно хорошо», «нужно лучше стараться». Хорошо знакомые фразы для людей с синдромом отличницы.

Словом, все, что касается оценок — деятельность Родителя. Все, что касается эмоций, идет от Ребенка.

Так кто же главный?

Вспомните своё детство

Попробуйте перелистать фотоальбомы, перечитать книги и пересмотреть фильмы, которые когда-то нравились. Если вы вели дневник, загляните и в него. Попросите родственников поделиться воспоминаниями о вас. Всё это помогает вернуться в детское эмоциональное состояние и связаться с внутренним ребёнком.

Ещё один способ окунуться в прошлое — упражнение с визуализацией. Если вам трудно вспомнить, как вы выглядели в детстве, сначала посмотрите на старые фотографии. Затем закройте глаза и представьте себя ребёнком. Образ должен быть подробным. Подумайте, что на вас надето, где вы находитесь, есть ли кто-то рядом. Как вы себя чувствуете? Ребёнок может быть потерянным, одиноким, неуверенным, довольным, сильным.

Во время упражнения иногда выясняется, что внутренний ребёнок чувствует себя хорошо, даёт вам силы, оптимизм. Если он страдает, нужно помочь ему.

Зачем искать внутреннего ребёнка

Когда внутренний ребёнок «здоров», обычно он не вызывает беспокойств во взрослой жизни. Но если он «ранен», человек может повторять неправильные модели поведения, привитые в детстве. Например, маленькая девочка, которая видела, как её мать терпит насилие со стороны отца, сама в зрелом возрасте может связаться с абьюзером.

Общение с внутренним ребёнком позволяет найти корни нынешних проблем в детстве и избавиться от них. У некоторых в процессе получается следующее:

• высвободить подавленные эмоции;
• распознать неудовлетворённые потребности;
• изменить неправильные модели поведения;
• раскрепоститься;
• повысить самоуважение.

Как помочь внутреннему ребёнку самостоятельно

Визуализация — это способ исцеления, который можно попробовать самому. Метод основывается на том, что когда мы думаем о действии, начинают работать те же части мозга, что и во время выполнения.

Подключите воображение и представьте себя ребёнком на любой стадии развития, где пережили стресс или жестокое обращение. Это может быть ваше пятилетнее «я» или подросток. Если необходимо, подумайте о том, что ребёнок приёмный.

Визуализируйте другое внутреннее «я», которое поможет исцелить ребёнка. Например, родителя, защитника, сострадателя или терапевта. Кто именно это будет, решать вам.

Метод заключается в том, что вы должны заново «перевоспитать» себя. Нужно сделать всё, чтобы ребёнок почувствовал себя в безопасности и развил устойчивость. Пусть второе внутреннее «я» заботится о нём, одобряет, удовлетворяет потребности.

Как почувствовать своего внутреннего ребенка?

Кстати, внутренний ребенок, по мнению психолога, может быть сумрачным или солнечным, но он определенно накладывает отпечаток на наше поведение и характер, диктуя свои правила. В этом контексте важно почувствовать своего ребенка, понять и полюбить.

Больше всего хлопот часто доставляет общение с сумрачным ребенком и его непростыми установками. В помощь Штефани Шталь предлагает различные психологические упражнения, которые приносят положительный эффект и способствуют как вытеснению негативных переживаний родом из детства, так и успешному строительству личных стратегий защиты.

Впрочем, не менее тернистым, по мнению ученого, будет путь перестройки и у тех, кто открыл в себе своенравного солнечного ребенка, зависимого от настроения и сверхчувствительного.

Исследователь сразу настраивает нас на то, чтобы двигаться в работе от сумрачного к солнечному ребенку, а не наоборот. Многие знают по себе, что порой их сумрачный ребенок со своими сильными чувствами одерживает верх и берет управление над мыслями, чувствами и поступками.

Часто установки являются причинами различных жизненных проблем. Какими бы сложными не казались эти проблемы на первый взгляд, при ближайшем рассмотрении можно убедиться, что в их основе лежит простое ядро. Найти его и изменить –главная задача.

«Неотъемлемой частью этой работы, – пишет Шталь,– является отделение взрослого я внутри себя от сумрачного ребенка. Они не должны постоянно перемешиваться в восприятии. С помощью силы взрослого разума важно осознать, когда установки сумрачного ребенка срабатывают.

А внутренний взрослый должен помочь понять, что у тебя были бы другие установки, если бы родители вели себя иначе или были другими людьми. Твой взрослый разум должен осознать, что эти маленькие, ничего не значащие предложения не могут выражать твою ценность, это только отголоски воспитательного стиля родителей.

Ребенок приходит в наш мир чистым и беззащитным, и когда родители, пусть даже сами того не желая, транслируют ему сигнал о том, что он ничего не значит, ребенок не может противостоять этому. Это не его вина».

Метафора – «многодетный родитель и его внутренние дети»

Образ внутреннего Родителя достаточно дифференцирован. Мы знаем его плюсы и минусы, знаем его разные характеры, роли, послания. Образ же Внутреннего ребенка, на наш взгляд, мало дифференцирован. Это одно из возможных объяснений того, почему в ходе терапии во многих случаях после идентификации и исцеления Внутреннего Ребенка проблема полностью не решается.

В некоторых терапевтических подходах есть представление о том, что «Внутренний ребенок» не один, что в каждом из нас множество Благополучных и Раненых Детей. Однако, во-первых, такие подходы не слишком распространены.

Во-вторых, практическая терапевтическая работа в рамках этих подходов осуществляется либо последовательно с Внутренними Детьми разного возраста (так, Джон Бредшоу рассматривает несколько детей разного возраста в соответствии со стадиями Эрика Эриксона), либо по отдельности с разными по характеру Внутренними детьми (например, Эрик Берн выделял трех детей — Природного Ребенка, Адаптивного и Деструктивного).

Существует также такой взгляд на проблему Внутренних Детей, когда каждый из них понимается как следствие одной конкретной детской травмы и как синоним выработанной для этой травмы стратегии совладания с хаосом жизни и жаждой внимания, способу выживания и защитного поведения, соответствующему этой травме и породившим ее тяжелым внешним и внутренним обстоятельствам.

Таким образом, одна травма как будто бы порождает нового ребенка. Но тогда сама идея Внутреннего ребенка просто теряет свой смысл.

В соответствии с метафорой Многодетного Родителя, каждый из нас имеет какое-то ограниченное количество частей нашего ВР, то есть определенную по составу группу Внутренних Детей. И действительно в результате разных реальных ран, полученных нами в детстве, рождаются разные стратегии совладания, способы защитного приспособления, которые и отражаются в характерах наших Внутренних Детей.

Известно, что общество относится к многодетным родителям как минимум амбивалентно, а нередко даже весьма негативно. Возможно это одна из причин того, что Внутренний родитель, как правило, не воспринимается как многодетный. И работу с Внутренними Детьми как с группой не рассматривает ни один из существующих походов.

В то время как метафора «Многодетный Родитель и его Внутренние Дети» побуждает терапевта думать о необходимости целенаправленной работы с клиентом именно как с Родителем целой группы Внутренних Детей, участвующих в актуальной проблеме клиента, точно так же как родители в реальной семье часто должны взаимодействовать со всеми своими детьми сразу, а не только отдельно с каждым из них.

А группа больше чем сумма отдельных личностей, которые в ней участвуют. Поэтому работа в метафоре «Многодетного Родителя», с нашей точки зрения, может дать более успешный терапевтический эффект, чем представление о том, что Внутренний ребенок один, или о том, что Внутренний Родитель имеет дело с каждым из Внутренних Детей по отдельности

Многочисленные трудности родителей в многодетной семье хорошо известны. Так же как в реальной многодетной семье Внутреннему Родителю приходится нелегко, и он порой по разным причинам не справляется со своими задачами, в том числе просто уставать. Когда многодетный родитель не справляется, в нашем внутреннем «доме» происходит хаос.

Неблагополучные Внутренние   Дети могут продолжать переживать свои «травмы» (обиду, испуг, чувство вины и пр.), нанесенную им родительскими фигурами в детстве, испытывать страх сепарации. И это имеет много долгосрочных негативных последствий во взрослой жизни, в том числе зависимость от других людей.

Внутреннему Родителю, чтобы справляться со своими задачами, необходимо многое уметь, а нередко нужных умений не достает, в том числе, не достает умения правильно обращаться с разными детьми. С «разными» детьми фактически имеют дело даже родители одного ребенка.

Они должны уметь по-разному взаимодействовать со своим ребенком в разном возрасте, в разном его состоянии, в разных проявлениях (послушный, ласковый, забавный, капризный, агрессивный, плачущий). Тем более это умение необходимо многодетному родителю.

Как и реальные дети, разные Внутренние дети могут одновременно хотеть и требовать разного. И Внутреннему Родителю, нередко приходится вести «войну» сразу на нескольких фронтах, стараясь удовлетворить их желания. И это энергозатратно и нередко мучительно.

Кроме того, в реальных, как правило в дисфункциональных семьях, где более одного ребенка, нередко родители по-разному относятся к своим детям благожелательны к одним детям, а к другим нетерпимы. Почему-то, например, папа любит озорного, любознательного ребенка.

А мама, наоборот, его не выносит, и обожает ласкового, послушного, а озорной ее раздражает, мешает ей, и она всячески показывает ему свое отрицательное отношение. То же может проявляться и по отношению к разному поведению и состоянию одного и того же ребенка.

Если следовать аналогии с реальной многодетной семьей, то и во внутренней семье в силу разных обстоятельств может сложиться разное отношение к разным детям. Действительно, при психодраматической работе с теми или иными конкретными жизненными проблемами, играя роль своего ВР, протагонисты показывают разный тип поведения, разные характеры.

При этом оказывается, что принятие, любовь, касается только некоторых аспектов ВР, то есть такого ВР, который воспринимается как «Мой ребенок» и это вовсе не относится к иным детским ролям в себе. Нередко приходится сталкиваться с непринятием протагонистами той или иной детской роли, и даже с агрессивным отношением к ней.

Они как бы посылают сообщение: «это не мой ребенок, это какая-то плохая, вредная моя часть, от которой я хочу избавиться». Таким образом, во внутренней семье таких протагонистов есть Внутренние дети, которые воспринимаются ими как чужие, плохие, не желанные.

Причем к Внутренним Детям с одними и теми качествами может быть разное отношение. Так, например, один протагонист в ходе психодрамы из роли Родителя принимает своего Внутреннего ребенка, плачущего от обиды, страдающего, одинокого. И получается трогательная сцена, где он его жалеет, обнимает, качает.

Но этот же протагонист проявляет отвержение и даже ненависть к упрямому, протестующему Ребенку, воспринимает его как вредного, противного непослушного. Другой протагонист напротив наоборот принимает в себе, готов поддержать как раз упрямого протестующего – «он сильный стойкий, «наш человек», такого я могу уважать». А страдающего, одинокого плачущего презирают, называет «сопливым нюней», «слабаком».

Складывается впечатление, что на тех Внутренних Детей, которых мы не принимаем, мы смотрим как бы сквозь «осколок зеркала тролля» из сказки «Снежная королева». Этим осколком злого зеркала становится наш травматический детский опыт. Через призму этого опыта, как через искажающее «зеркало тролля» видятся только плохие аспекты в любом, живом, сложном явлении, и более того, негативную оценку можно придать и чему-то по сути хорошему, естественному.

Отвергая своих Раненых Внутренних детей, отправляя их в Тень, мы не только можем столкнуться с большими неприятностями. Но также, из-за «зеркала тролля» мы что-то теряем, лишаемся очень важных ресурсов, возможностей, которые, оставаясь в Тени, не используются и во взрослой жизни.

Они составляют то, что Юнг называл «Золотая Тень». И если мы отвергаем, например, «нюню», то теряем контакт с живыми человеческими чувствами, с болью и состраданием. А если отвергаем, напротив, протестующего Внутреннего Ребенка, который топает ногой и упрямо требует «Я хочу», то отказываемся тем самым защищать свое «Я хочу», и не можем отстоять свои потребности, интересы во многих ситуациях взрослой жизни.

Что же оказывается в Тени, какие качества? И почему Внутренних детей именно с такими качествами мы не принимаем, отвергаем, не замечаем? Мы попытались составить далеко не полный перечень возможных причин того, почему тот или иной Внутренний Ребенок становится для нас Неблагополучным, отвергается и соответственно уходит в Тень.

А/. Идентификация с родительским запретами

Проекция на Внутренних Детей социального неодобрения и неодобрения родительских фигур. Уйти в Тень может все то, что запрещали делать, кем запрещали быть родители, кого в нас не хотели видеть. Например, нельзя быть спонтанным, непослушным, или слабым, беспомощным, не справляться саму, просить о помощи. Или же просто — «никогда не будь как папа».

Б/. Идентификация с родительским эмоциональным отвержением. Копирование родительского отношения к своему Внутреннему Ребенку и противостояние той детской роли, которую эмоционально отвергали.

В/. Идентификация с родительской фигурой, стремление копировать ее поведение и отвержение в себе всего, что противоречит копируемой роли. Например, быть печальной как мать и отвергать веселого ребенка.

Г/. Идентификация с игрой, предложенной родительской фигурой, выбор роли, дополнительной к ее роли. Например, мама-жертва – дочь-спасительница.

Е/. Контр идентификация с родительской фигурой. Детское решение не идентифицироваться с какой-либо из родительских фигур, с ее детской инфантильной частью, которая причиняла боль. Это решение никогда не быть похожим на эту родительскую фигуру может приводить к отвержению ролей, приписываемых негативной родительской фигуре.

Ж/. Охваченность тем или иным Неблагополучным Внутренним Ребенком как способом выживания

З/. Одержимость конфликтом с сиблингом, детской сиблинговой конкуренцией за родительское внимание, в том числе, противостоянием той детской роли, которая похожа на сиблинга-конкурента.

И/. Конфликт Внутренних Детей, в том числе, конфликт между принятыми и не принятыми, или между не принятыми Детьми.

В ходе психодрамы можно обнаружить не только избирательную идентификацию протагонистов с определенными ролями ВР, но и другие явления и процессы, которые сходные с теми, которые происходят в реальной многодетной семье, в том числе сиблинговую конкуренцию.

Как и в реальной семье в нашей внутренней семье есть, таким образом, любимчики — это Здоровые Благополучные и некоторые уже принимаемые нами Раненые Неблагополучные Дети. Есть также активно и пассивно отвергаемые Раненые Неблагополучные Дети, которых мы не принимаем, не любим, не можем выдерживать, или же относимся амбивалентно.

Из Не принимаемых Раненых Неблагополучных Детей некоторых мы знаем, а некоторых нет. Те Неблагополучные Внутренние Дети, которых мы не знаем, не видим, не замечаем, не осознаем их присутствие в себе – представляют собой самую глубокую гиперинфлированную Тень. Я назвала их «Дети-Невидимки».

Причем Невидимки они только для нас самих, окружающим они как правило обычно достаточно отчетливо видны. Наши Внутренние Не принимаемые Раненые

Дети-невидимки прячутся внутри нас и ждут удобного момента, чтобы подать голос и взять над нами власть. И тогда приносят самые большие неприятности. Но как только мы замечаем, осознаем их в себе, можем уже сказать – «я не принимаю этого ребенка, но я его в себя знаю», их деструктивное влияние на нашу жизнь существенно снижается.

В целом использование метафоры «Многодетный Родитель и его Внутренние Дети» оказывается полезным для фокусировки проблем клиентов в отношениях со своим ВР, способствует более глубокому осознаванию взаимоотношений между разными детскими частями и внутренней интеграции в целом.

• Узнать как можно лучше всех своих Внутренних Детей
• Понять свое отношение к каждому из них, принять их и полюбить
• Научиться обращаться с каждым из них, освоить разные способы взаимодействия с разными Внутренними Детьми,
• Научиться взаимодействовать с ними всеми одновременно, согласовывать их интересы и между собой, и со своими Взрослыми потребностями и целями.

Если найти и собрать всех не принимаемых Неблагополучных Раненых Внутренних детей и наладить контакт с ними и между всеми своими Внутренними Детьми, можно не только избавиться от кучи проблем, но и возвратить себе важные ресурсы, принадлежащие нашей детской части.

Освоению роли Многодетного Внутреннего Родителя и была посвящена наша мастерская. На мастерской была представлена структурированная психодраматическая техника: «Многодетный родитель и Раненые Внутренние Дети» и проведены тематические психодраматические виньетки.

В ходе работы на мастерской мы, во-первых, стремились получить более ясное представление о том, какие Дети есть внутри нас. Причем основное внимание обращалось на представляющих болезненный опыт нашего детства Неблагополучных Внутренних Детей. Старались разобраться, каких своих Внутренних Неблагополучных Раненых Детей мы пока не принимаем полностью или частично, посмотреть более внимательно на тех Внутренних Раненых Детей, которых мы знаем и отвергаем и порой ненавидим, и на тех, отношения с которыми нам дороги, но трудны и мучительны.

Во-вторых, мы приложили много усилий, чтобы найти потерянных, забытых и обнаружить спрятавшихся Раненых Детей, невидимых для нас. В-третьих, мы попробовали предпринять первые шаги к тому, чтобы установить связь с теми своими Внутренними Детьми, кого раньше отвергали или не замечали, признав тем самым свою Тень, к тому, чтобы принять и полюбить их. И с помощью психодраматического действия интегрировать часть энергии Тени, включить эту энергию в свою жизнь.

Понятие «внутренний ребенок»

А. Понятие «Внутренний Ребенок» (ВР) используется в рамках самых разных школ психотерапии. ВР в большинстве из них рассматривается как нечто единое. ВР — это та часть нашей личности, которая ответственна за способность испытывать, сильные и глубокие интенсивные чувства, за непосредственное самовыражение, импровизацию.

С помощью понятия ВР описывается то место в себе, где мы знаем, чего хотим, и что для нас хорошо, что нас наполняет и питает, что помогает восстанавливать силы, находить смысл и решения проблем. Именно наш ВР стоит за словом «Хочу». По Эрику Берну ВР, которого он называл Природным – источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости.

ВР рассматривается также как Базовое «Я», отвечающее за деятельность нашего тела и накопление в организме энергии, за мудрость тела — инстинкты, предчувствия, скрытые способности и память. ВР — та внутренняя роль, в которой человек ощущает свои телесные нужды, получает удовольствие от жизни, по здоровому потворствует сам себе, разрешает себе следовать своим желаниям, мечтает и фантазирует.

Человеку со Здоровым ВР свойственны открытость миру, искренность, непринужденность, спонтанность действий, игривость, любопытство. А также изобретательность, энергичность, воодушевление, напористость, умение найти выход из любой ситуации, способность смеяться над тем, что с ним происходит и над самим собой.

По Юнгу, ребенок внутри воплощает жизненные силы и возможности, сильное и непреодолимое стремление каждого существа к самореализации, к своей Самости, связь Души и Духа. Истинный ВР, таким образом, является первичным проявлением нашей глубинной внутренней сущности.

ВР – та часть целостного человека, которая позволяет ему быть близким с другими людьми, природой, Богом. Он радостно принимает заботу и любовь, открыт, нежен и доверчив к тем, кого любит. И в этом не только его сила, но и ранимость, хрупкость. ВР – это спонтанная, естественная и в то же время чувствительная и уязвимая часть нашей души.

ВР — это наш детский опыт, который мы сохраняем в своей душе до самой старости. Это опыт того, что с нами действительно происходило в прошлом, как мы его восприняли «там и тогда». И это не только опыт счастливого, беззаботного радостного детства, не только опыт любви, но и все детские травмы, несбывшиеся мечты, разрушенные фантазии, детские обиды и страхи.

ВР — опыт наших фрустраций, несправедливости, насилия, дефицита эмоционального контакта с родителями и близкими людьми, опыт отвержения и угроз лишения любви, утрат и потерь, печалей и горя. В нашем опыте зафиксировано все то, с чем мы вышли из разных жизненных испытаний нашего детства. Все, что заставляло нас приспосабливаться и выживать.

ВР может проявляется в нашей взрослой жизни как Природный, Истинный, Золотой, Волшебный Ребенок только тогда, когда он пребывает в безопасности и удовлетворенности. Опыт неблагоприятного детства приводит к формированию одинокого, напуганного Раненного ВР. И это его раны болят в нас.

Детский опыт влияет на взрослую жизнь, как бы человек не хотел от него отделиться. Изолируя Раненого Внутреннего ребенка внутри себя, не уделяя ему достаточного внимания, забывая о нем, игнорируя, а порой и отрицая само его существование – мы защищаем себя от переживания боли, но одновременно лишаемся и тех ресурсов, которые таятся в этом опыте.

Раненый Внутренний ребенок, который пытается безуспешно достучаться до нашего взрослого «Я», кричит о своих неудовлетворенных желаниях, плачет от боли и ужаса, а его не слышат и не утешают, а напротив, отвергают, часто доминирует в нашей жизни. И тогда мы смотрим на многие ситуации и отношения в своей взрослой жизни глазами этого ребенка в нас, и ведем себя исходя из чувств и эмоций этого ребенка.

И человек, ставший заложником своего внутреннего ребенка, неизбежно не может выполнять своих взрослых задач, совершает множество ошибок и страдает вместе с ним. В любом возрасте мы сталкиваемся с «капризами» ВР, когда наши действия противоречат его желаниям.

Если в детстве не хватало внимания, были обиды, издевательства и унижения, ВР воспринимает мир как опасный, теряет к нему доверие, и заставляет нас беспокоиться, бояться плохого обращения и закрывается или проявляется как агрессивный, озлобленный и обидчивый.

Человек с Раненым ВР нередко теряет контакт со своими истинными чувствами, и желаниями, выполняя требования ложного «Я». Что приводит к постоянному ощущению пустоты, «Дыры» в душе – мучительному тоскливому чувству того, что что-то самое важное потеряно.

Это так Раненый ВР скорбит по своему настоящему «Я». И только бы не слышать эту тоску, он всеми силами стремится хоть чем-нибудь заполнить эту «Дыру». И попытки заткнуть эту дыру – источник многих наших проблем. Раненый ВР стоит за многочисленными жалобами клиентов: на чувства опустошенности и одиночества, апатию, на то, что их жизнь кажется им скучной и бессмысленной, на ощущение неспособности присутствовать по-настоящему в жизни и в отношениях, получать удовлетворение от жизни.

И, напротив, за переживанием постоянной душевной боли и эгоцентрической фиксацией на этой боли. Игнорирование или подавление ВР также приводит к, блокированию энергии, низкому иммунитету организма и неподчинению тела волевому контролю. И чем больше мы его не любим, отвергаем, тем больше он уходит в Тень и тем хуже становится нам, взрослым.

Отверженный Раненый ВР может быть не только маленькой беспомощной жертвой, он может обозлиться и стать беспощадным мстителем. В состоянии охваченности Отверженным Теневым, Сумасшедшим Раненым Ребенком мы наносим вред самим себе в любом деле и в отношениях с другими людьми.

В каждом из нас в любой момент нашей жизни есть определенное сочетание Природного Истинного Здорового Внутреннего Ребенка и Ребенка Раненого.

Помощь клиенту в исцелении Раненого ВР, в трансформации ребенка уязвимого в спонтанного, в принятии и интеграции всех аспектов  его ВР – важное направление работы терапевта. Такая работа, способствует не только решению ряда конкретных проблем, но и получению доступа к важным ресурсам, повышает качество взаимоотношений клиента с собой, другими людьми и жизнью.

Клиенты, в большинстве своем, не знают ни о Здоровом, Истинном ВР, ни о Раненом ВР. Просто предъявляют терапевту свои жизненные трудности. Но, даже имея представление о ВР, клиенты, как правило, не осознают связь тех или иных своих проблем со своей Раненой детской частью.

Опыт работы показывает, что людей, которые полностью принимают свою детскую часть, не зная или даже зная о ней, к сожалению, не много.

Есть случаи, и их немало, когда в ходе терапии обнаруживается идентификация клиента только со своей взрослой, рассудочной или прагматической частью, и выясняется, что клиент вообще не принимает детскую часть в себе, или даже полностью отвергает его. Тогда работа, направленная на принятие, эмоционально-позитивный контакт с Внутренним Ребенком в целом дает ему значительное продвижение.

Однако, нередко оказывается, что люди, уже имеющие опыт терапии, знающие о ВР (в том числе о Раненном), принимают свою детскую часть лишь частично. Есть даже клиенты, которые после длительной терапии жалуются: «Вроде уже принимаю свою детскую часть в целом, балую Внутреннего Ребенка, забочусь о нем, а проблемы почему-то все еще есть».

Реальные трудности в психодраматической работе с клиентами, которые хотя бы частично, но принимают своего ВР, и побудили обратиться к метафоре «Многодетный Родитель и его Внутренние Дети». Практический опыт использования этой метафоры в работе с такими клиентами, показал весьма продуктивные результаты. Именно этим опытом мы попытались поделиться в нашей мастерской.

Работа над ошибками. рекомендации психолога.

Никакие человеческие отношения не могут быть идеальными. Мы совершаем ошибки и заблуждаемся. Поэтому относись к своим собственным недостаткам и слабостям других людей с максимально возможным великодушием. Агрессия и мелочность наносят вред, прежде всего, тебе самому – они портят настроение и отягощают межличностные отношения. Кстати о настроении: юмор может помочь привнести во взаимодействия легкость и доброжелательность.

Важно научиться больше заботиться о себе, принять ответственность за свое самочувствие.

Одна из самых больших проблем людей состоит в том, что они не умеют говорить «нет». Они боятся не оправдать ожидания своего окружения. Такие люди хотят все сделать правильно и угодить всем, страх быть отвергнутым руководит их действиями. Такая проблема существует у всех, кто использует стратегию защиты, приспособления. Преодолеть эти противоречия помогут упражнения.

С рождения ты – яркая звезда!

Так считает популярный психолог Йенс Корссен. Если внутреннему взрослому предельно ясно, что ты – яркая звезда и не можешь нести вину за поведение родителей, то остается объяснить это твоему сумрачному ребенку, чтобы он тоже это осознал.

Когда человек носит в себе тайную установку «Я недостаточно хорош!», то он (неосознанно) очень старается ее опровергнуть. А если он уже смирился с установкой, то сделает все (тоже неосознанно), чтобы ее подтвердить.

Типичной стратегией разрушить такое убеждение является, к примеру, перфекционизм. В редких случаях перфекционизм возникает из страстного увлечения каким-то делом, а в основном он появляется из всеобъемлющего чувства страха быть отвергнутым или потерпеть неудачу. Есть много людей, которые под влиянием своих отрицательных установок очень стараются все делать правильно.

Ученый заключает, что все жизненные проблемы, связанные с собственным участием, восходят к проблемам сумрачного ребенка. Если ты хочешь выйти из своей детской программы, то есть хочешь стать счастливым, то тебе придется признать, что ты конструируешь действительность, исходя из установок твоего сумрачного ребенка.

Наши чувства часто кажутся нам такими могущественными и неотвратимыми. И с детских лет мы привыкаем к тому, что есть только одна-единственная, именно наша действительность. Поэтому совершенно осознанно обрати свое внимание на то, насколько сильно твои установки влияют на чувства и как обширна область действия твоих защитных стратегий в повседневной жизни.

Между тем, мы уже поняли, что из-за стратегий защиты нашего Сумрачного ребенка травмируем сами себя, а иногда и окружающих. Поэтому очень важно, чтобы мы отделили сумрачного ребенка от внутреннего взрослого, тогда у нас получится лучше управлять собой.

Техника пустого стула

Психотерапевт просит клиента сесть напротив пустого стула и представить, что на нём кто-то сидит. Например, родитель или другой родственник. Этому человеку нужно рассказать о своих чувствах и мыслях, объяснить, чего от него не хватало в детстве.

На терапии можно лучше узнать чувства из прошлого и осознать, как они влияют на взрослую жизнь. У некоторых пациентов получается познакомиться со сторонами характера, которые они пытались отрицать.

Трансактный или трансакционный анализ эрика берна

Постараемся дать краткое и понятное описание теории.

В основе анализа Берна лежит концепция о том, что человек «запрограммирован» на принятие решений в соответствии с пережитым прошлым. В основу актуальной и будущей жизни человека ложится «сценарий», в написании которого поучаствовали его близкие (особенно мама и папа) и/или случайные психологические травмы.

Все это значительно упрощает принятие решений — «просто действуй так, как уже научен». Но проблема в том, что большинство из выученных стереотипов и паттернов поведения уже бесполезны или вовсе не совместимы с жизнью, а зачастую просто не позволяют нам быть по-настоящему счастливыми.

Далее Эрик Берн раскручивает эту теорию и вводит понятие трех состояний вашего эго: Родитель, Ребенок и Взрослый.

И сейчас важно не запутаться: это не значит, что мы принимаем на себя эти роли сами по себе. Это значит, что мы одновременно живем стереотипами, поведенческими особенностями всех этих эго-состояний.

Зачем это знать? Чтобы подмечать противоречия или неактуальность в установках своих субличностей, мочь удовлетворить каждую (ведь это все же три личности — каждая со своими потребностями и желаниями), чтобы жить счастливо: в гармонии не только с собой, но и окружающими.

Давайте рассмотрим каждую из субличностей подробнее и разберемся, за что они отвечают.

Упражнение «отпусти свои чувства»

1. Закрой глаза и ощути, как ты сейчас себя чувствуешь. Как чувствует себя твое тело. Следи за своим дыханием. Обрати свое внутреннее внимание на все свое тело. Просто выясни, как оно себя чувствует. Ощути, где есть напряжение. Пошли свое внимание к тем частям тела, которые напряжены и скованны. Расслабь их, посылая туда свое дыхание и сознательно высвобождая их.

2. Подумай о проблеме, которую ты хочешь отпустить. Почувствуй, как она ощущается в твоем теле. Давит? Тянет? Стучит сердце? Перехватывает дыхание? Прими это.

3. Представь, как ты усиливаешь стратегию защиты. Если твоя стратегия защиты – перфекционизм, представь себе, как ты делаешь все еще более идеально и совершенно. Если ты реагируешь на свои проблемы отстранением и отрицанием, то представь, как ты совершенно замыкаешься в себе и вообще больше ничего не делаешь.

Если ты решаешь свои проблемы атакуя и нападая, представь себе, что ты становишься еще более агрессивным. Ощути, как твое тело чувствует себя, когда ты усиливаешь свою стратегию защиты. Давит сильнее в груди? Тянет еще больше в области живота? Ты начинаешь потеть?

4. Теперь «вдохни» это чувство в себя и заставь мысли о своей проблеме исчезнуть. Прогони их. Чувствуй только свое тело. Дыши довольно долго в той части твоего тела, где сидят отрицательные чувства, пока они не исчезнут. Почувствуй, каково это.

Следующим шагом ты можешь записать стратегии успеха, которые кажутся тебе особенно важными и которые ты бы хотел применить в повседневной жизни.

Этапы детства

От 0 до 1 года – младенчество

В первый год жизни ребенок полностью зависит от матери. Он нуждается в материнской любви и внимании, так как именно она удовлетворяет его основные потребности.

Если мать игнорирует потребности ребенка, не откликается на его плач или холодна к малышу, ребенок становится боязливым и тревожится о своем благополучии. Он становится недоверчивым, так как его подвел первый человек, в которого он верил.

Этот ранний опыт будет иметь отголоски во взрослой жизни и может негативно сказаться на его отношениях с окружающими и способности завязывать связи с остальными. Такому человеку всю жизнь бывает очень сложно доверять другим.

От 2 до 4 лет – раннее детство

На следующем этапе у ребенка начинают вырабатываться способности к самоконтролю, и он делает первые шаги в изучении мира. У него развиваются моторные навыки, он учится ходить и говорить.

Если в это время родители не уделяют ребенку достаточно внимания или требуют от него то, что находится за пределами его возможностей, такой ребенок может в будущем чувствовать себя неудачником, неспособным оправдать ожидания окружающих.

В то же время, если родители чрезмерно опекают малыша, это может мешать ребенку осваивать жизненные уроки. Такой человек, даже будучи взрослым, будет всегда искать одобрения остальных людей, и постоянно нуждаться во внимании.

От 4 до 6 лет – дошкольный возраст

В течение следующих лет ребенок продолжает физически и психически развиваться. Он любознателен и задает множество вопросов. В это время дети нуждаются в ответах на вопросы и в поддержке их интересов, увлечений и начинаний.

Если родители не поддерживают любопытство и творческие порывы ребенка, или наказывают за беспорядок, у него может развиться комплекс вины.

Вместо вывода

Поиск оптимального решения не должен сводиться к тому, чтобы улучшить стратегии защиты. Целью должно стать такое поведение, при котором тебе будет хорошо с самим собой и рядом с другими. Итак, гордись собой и радуйся себе, когда

• ты с пониманием относишься к своему сумрачному ребенку;
• отстаиваешь свою позицию (несмотря на страх);
• заступаешься за кого-то (несмотря на страх);
• тебе удается отличить действительность от интерпретации;
• разрушаешь свои проекции;
• остаешься при своих аргументах, если отсутствуют достаточные контраргументы;
• признаешь правоту другого, если он прав;
• решаешь конфликт открыто и честно;
• отстаиваешь свои убеждения и ценности;
• берешь на себя ответственность за свои чувства и поведение;
• тебе удается избавиться от чувства зависти;
• действительно внимательно кого-то слушаешь;
• принимаешь вызов, которого раньше избегал;
• наслаждаешься жизнью;
• живешь открыто и честно.

Если многие из этих утверждений актуальны для тебя, это говорит о том, что ты находишься в состоянии осознанного взрослого. Ты такой, какой есть, и хорош именно этим.