- «не хочу больше жить». что сказать отчаявшемуся человеку?
- Кто находится в группе риска?
- Могут ли антидепрессанты привести к суицидальному поведению?
- Как часто люди с суицидальными мыслями обращаются за помощью к специалистам?
- Возможно ли помочь себе самостоятельно?
- Человек говорит, что не хочет жить, но уверяет, что не будет ничего с собой делать. можно ли ему верить?
- Как помочь близкому, если он говорит, что не хочет жить?
- Что нельзя делать?
«не хочу больше жить». что сказать отчаявшемуся человеку?
Комарова Вера Леонидовна — психолог,
сертифицированный специалист по семейным расстановкам :
Не хочу больше жить – иногда эти слова срываются с уст необдуманно, когда человек расстроен, устал после тяжелого рабочего дня, что-то не по его желанию складывается, дети не слушаются… Другое дело, когда умер родной или близкий человек. А бывает ситуация, что человек действительно не хочет жить, например, он узнает про свою болезнь и у него выбор: что-то делать или сложить ручки и ничего не предпринимать. Ситуаций, когда человек задумывается о нежелании жить, множество.
Когда человек говорит об этом родным, друзьям, соседям (кому считает нужным и важным), он ожидает моральной поддержки, хочет получить силы для жизни, просто выговориться, он ищет опоры в жизни. Те, к кому он обращается, иногда пугаются (тема смерти для многих страшна) и, наоборот, перестают с ним общаться, кто-то говорит, что «а вот я…» и далее следует инструкция по выживанию, годная только для того, кто её создал и привык ею пользоваться, но никак не тот, кто обратился. Человек зачастую не осознает, откуда идет это нежелание жить. То, что лежит на поверхности, не всегда является истинной причиной тяги в смерть. С этим поможет разобраться психолог. Причины – более глубинны.
Люди, находящиеся рядом с человеком, который пребывает в тяжелом психологическом состоянии, могут тактично подсказать пути выхода из этого состояния, подсказав, что лучше обратиться к специалисту, чем пытаться, как в сказке, вытащить себя из того места, где оказался (из состояния тоски, отчаяния, безысходности). Или дать, например, ссылку на сайт, где есть толковые консультанты и профессиональный форум. Или дать телефоны психологов (нескольких, чтобы человек смог сделать выбор в этом несложном деле, тогда ему будет легче сделать выбор и между решением жить или умереть).
Если человек решился и пришел на консультацию к психологу, можно с уверенностью сказать, что он хочет жить, у него есть мотивация, просто ему надо помочь разобраться в ситуации. Приведу некоторые примеры. Это может быть нежелание мириться со смертью близкого человека — «Я иду за тобой». Человек ухаживает за тяжелобольным и тратит очень много физических и моральных сил – «Лучше я, чем ты». Или многие чувствуют свою «вину» в смерти другого человека, самонадеянно полагая, что могут управлять человеческими судьбами. Иногда человек идентифицируется с умершим (или исключенным) членом рода (абортированный брат или сестра, трагически погибшая бабушка, родственник-наркоман и др.) и несет его судьбу, как бы напоминая, что тот человек имеет право на свое место в системе. Болезни, которые возникают у человека, важно принять, а не бороться с ними, игнорируя, проклиная, спрашивая, за что это мне. Всё это имеет начало в семейных историях. Прерванное движение любви от матери (и отца) к ребенку можно восстановить, чтобы человек смог получать поддержку и силы жить именно оттуда, откуда он взял самое главное – Жизнь — от мамы с папой. Системные семейные расстановки (по методу Б.Хеллингера) позволяют человеку разобраться в переплетениях истории семьи, рода.
Логинов Константин Анатольевич, практический психолог, гештальт-терапевт, ассоциированный тренер ООП “Гештальт-подход”,сотрудник психологического центра “Здесь и теперь”, консультант портала www.psyforum.ru:
Пугающую фразу “Я не хочу больше жить” мы можем услышать в разных ситуациях и по достаточно разным поводам. Скорее всего, услышав такое признание, многие из нас начнут активно уговаривать человека жить дальше. Для того, чтобы понять, насколько эта модель поведения конструктивна, ответим на три вопроса: кто это сказал, что на самом деле это значит и чего именно от вас ждут.
Кто вам может сказать о своем нежелании жить?
Трудно представить, что это человек на минутку подсевший к вам в троллейбусе. Скорее всего, это будет достаточно близкий и небезразличный вам человек, жизнь которого для вас что-то значит, а его потеря будет болезненна.
Что вам хотят сказать и чего ждут?
Если человек действительно не хочет жить – он просто делает что-то, чтобы прекратить свою жизнь, а не говорит с вами об этом. Поэтому подобная фраза несет в себе не столько информацию о намерениях, сколько скрытое обращение к вам.
Сориентироваться помогут два критерия: оценка ситуации, в которой вы услышали эту фразу, и возникшие в ответ эмоции. Так, на похоронах друга, фраза его плачущей жены – “мне так тебя не хватает, что я не хочу больше жить” – вызовет сочувствие, жалость, печаль. А если в момент ссоры вы услышите: “Ты так испортил мне жизнь, что я не хочу больше жить” – у вас могут возникнуть совершенно другие чувства: злость, страх, вина, обида. Это два совершенно разных мотива:
— Вам говорятят о высокой, почти непереносимой степени душевного напряжения;
— Вами пытаются манипулировать.
В первом варианте человек стакивается с каким-либо изменением своей реальности. Количество эмоций так велико, что становится трудно представить, что их можно пережить. В этом случае заявление о нежелании жить – это попытка сообщить о своем страдании: “Мне очень больно и сложно пережить случившееся”.
Если вы понимаете, что вам сообщают о подобном эмоциональном напряжении, то одним из подходящих вариантов будет сочувствие и упоминание о том, что вы тоже сталкивались с похожими переживаниями, которые также были для вас сложны и потребовали время для проживания: “Я сочувствую тебе и понимаю, как тебе не просто. Когда я потерял своих родителей, мне казалось, что во мне образовалась дыра, в которую уходят все мои чувства. Мне потребовалось время на то, чтобы пережить эту утрату”.
Второй мотив – это способ добиться определённого варианта развития событий. Вас пытаются шантажировать, обвинить и сделать ответственным за сложившееся положение дел: “Ты виноват в моих неудачах, поэтому делай, как я хочу, иначе будет хуже”.
Сталкиваясь с подобным, важно соблюдать дистанцию, не стараясь слишком сочувствовать, успокаивать и заботиться. Важнее не брать на себя ответственность за жизнь другого человека, и предметно обозначать границы вашего совместного участия в сложившейся ситуации: “Я не могу отвечать за то, что ты можешь с собой сделать. Я признаю свою ответственность в том, что редко бывал с тобой искренен, но также думаю, что и ты не приложила достаточно усилий, чтобы мы смогли обсудить это раньше”.
Каким бы соусом не было приправлено блюдо “я не хочу больше жить”, вы можете быть уверены – от вас хотят внимания и эмоциональной включенности. В западном мире смерть является пугающим событием, про которое говорят крайне редко и крайне аккуратно. Поэтому любое упоминание обречено на столкновение с сильными чувствами, грозит попаданием в ловушку страха и зависимости.
Марчевская Елена Борисовна — психолог-консультант, член Профессиональной психотерапевтической Лиги и Европейской Ассоциации Трансактного Анализа (ЕАТА), сертифицированный специалист Европейской Ассоциации Консультирования консультант портала Психологический Навигатор:
Часто за словами «не хочу больше жить» скрывается «не хочу больше так жить»…Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения Транзактного анализа, то услышим в этом заявлении голос Ребенка, который устал следовать Родительским предписаниям, надеясь обрести обещанное счастье (радость, успех, любовь и т.д.). Он разочаровался в силе Родителя, но и отказаться от него не в состоянии, потому что Ребенку нужна забота, поддержка и мудрое руководство. При этом личность игнорирует силу собственного Взрослого, от которого как раз и может придти нужная поддержка и забота.
Чтобы помочь человеку пройти через отчаяние и освободить силу его Взрослого, нужно:
• для начала выслушать. Не оценивая, не осуждая. Даже если вы потрясены его рассказом, не показывайте этого.
• проверьте, есть ли реальная опасность суицида (говорит ли о планируемом самоубийстве и т.д.) и обязательно предупредите, что не будете держать эту информацию в секрете.
• не предлагайте простых объяснений ситуации, типа «это ты просто устал» и также не предлагайте простых решений: «пойди погуляй поешь что-нибудь вкусненького и отдохни».
• поддержите отчаявшегося человека. Напомните ему о том, что как бы ему не было сейчас плохо, такое состояние не будет длиться вечно.
Отчаяние – это знак кризиса…Это – поворотный момент. В самом сердце отчаяния есть энергия конструктивного гнева, чтобы прорваться через Родительские запреты и сделать шаг навстречу себе, своей собственной жизни.
Ольшанский Дмитрий Александрович — специалист по Лакановскому психоанализу, частный психоаналитик (Петербург) :
Время от времени задумываться о смысле жизни и её бессмысленности — вполне обычное занятие для человека. это ещё не повод начинать лечиться и не повод бросаться лечить тех, кто приходит к мысли, что больше не хочет жить. или как говорят в голливудских фильмах, между «не хотет жить» и «хотеть умереть» — всегда найдётся какой-нибудь помощник.
Сама постановка вопроса уже предполагает, что есть близкий человек, который что-то долежн сказать в этой ситуации или что-то сделать. То есть уже есть присутствует субъект вины: если другой больше не хочет жить, значит это моя проблема, значит я имею к этому какое-то отношения и именно я несу за неё ответственность и должен предпринимать шаги. Словно вина за за самоубийство лежит не на «отчаявшемся человеке», а не том, «кто должен что-то сказать». А вина, как показывает практика, является ширмой бессознательного желания: мы можем быть виноваты тольо в том, чего мы сами хотели.
Другой вопрос, что именно делать человеку, если его близкий хочет перестать жить. Как и с любым симптомом, здесь не может быть универсальных советов «что сказать?». Вопрос в том, «кто» и «кому» должен это сказать? Ведь часто мысли о самоубийсве приходят в голову именно тогда, когда близкие не воспринимают тебя в качестве субъекта, когда тебя не существует для других, в этом случае самоубийство становится единственным самостоятельным поступком, единственный способом привлечь внимание к себе. Легко расстаться с тем, что тебе никогда не принадлежало. И жизнь, которая была продиктована не своими желаниями, а чужими требованияни имеет мало ценности для тебя самого, поэтому превратиться в труп, объект — лучший способ дать другим именно то, чего они от тебя хотели.
В данной ситуации ключевой вопрос не «что», а «кто», именно он позволит избежать объективации, универсальности, увидеть за казалось бы распространённой проблемой самостоятельное желание человека (пусть даже это желание перестать жить). Почему именно ТЫ не хочешь жить?
Попова Ольга Федоровна — врач-психотерапевт, психолог:
Психология, к сожалению, не уделяет достаточного внимания проблеме самоубийства, большей части отдавая эту тему психиатрии. Да и что говорить – сложная тема, касающаяся сферы взаимоотношений человека самим с собой. Гарантии личной свободы позволяют человеку строить внутри себя такие справедливые отношения, как это понимает каждый человек для себя, ведь характер этих отношений, их природа не описывается ни законом, ни правом. Попытки описать то, как человек должен или не должен верить, в кого верить, как человек должен мыслить, о чем думать, мечтать в отношении себя самого….выглядят покушением на его личностную свободу.
В свое время в «Мифе о Сизифе» Альберт Камю писал: «Есть лишь одна по-настоящему серьезная проблема – проблема самоубийства. Решить, стоит или не стоит жизнь того, чтобы ее прожить, — значит ответить на фундаментальный вопрос философии. Все остальное….второстепенно. Таковы условия игры: прежде всего — нужно дать ответ».
На мой взгляд, каждый человек исповедует свою жизненную философию, в которой своим каждым прожитым днем он отвечает на эти и другие экзистенциальные вопросы: «Зачем я прожил этот день? Чем наполнено время моей жизни? Есть ли в моей жизни смысл? Нравится ли мне жить так, как я живу? Имею ли я право быть самим собой в своей жизни? Могу ли я вынести свою такую жизнь?».
Иногда человек не находит для себя положительного ответа и решается на последний отчаянный шаг, направленный против жизни – к смерти. Некоторые выбирают жизнь, т.к. боятся смерти, иные выбирают смерть, потому что бояться жизни. И здесь важно суметь донести до клиента мысль о том, что «как, когда, для чего» умирать, означает ничуть не больше и не меньше того, чем «как, когда и зачем» жить. Мужество остаться жить сродни мужеству умереть, только выбирая жизнь, человек выбирает самого себя. В этот самый момент он не предает себя, не отрекается от себя, а понимая насколько он может быть слаб, глуп, ужасен, то, что Нишце называл «внутренним злом в человеке», остается жить. На это действительно требуется мужество!
Но мужество к клиенту не придет без восстановления доверия к самому себе. А здесь психотерапевту важно увидеть в клиенте и понять его личностные ценности, напомнить ему о его способностях, талантах, возможностях в жизни, которые открыты перед этим человеком, чтобы тот смог воплотить свои ценности, реализовать заветные мечты и пойти на этот прекрасный «риск» — остаться жить.
И психотерапевту важно попасть и оставаться именно на территории души такого клиента, ведь суть вопроса заключается не в позиции «за» или «против» самоубийства, а в том, что это действо означает для самого клиента, для его личности, его внутреннего и внешнего мира. Необходимо вместе с клиентом прийти к осознанию значения данного выбора человека – самоубийства. Понять — почему именно этот путь клиент выбрал, как единственно возможный для себя, почему он не видит и пренебрегает другими вариантами?
Ведь самоубийство — это уход от непереносимости жизни, это вхождение в смерть, очень эмоционально сильное переживание, которое пробуждает в человеке самые глубокие чувства, мысли и фантазии его души. И здесь тоже огромное поле для совместных исследований и психотерапевтической работы!
Несвитский Антон Михайлович — психолог, психотерапевт, консультант проекта «Зеркало души»:
Как показывает опыт работы, в ситуации, когда человек не хочет жить, есть два основных момента. Первый из них — это требование внимания к себе со стороны этого человека. Как правило, в ситуации, когда есть такое заявление и оно кому-то высказано (психологу, другу, родным, вообще хоть как-то озвучено) — шанс помочь еще есть. Потому что когда человек принял решение уйти из жизни и больше не нуждается ни в чьей поддержке — он молчит и исполняет задуманное. Если же он озвучил желание уйти из жизни — это говорит о том, что если ему будет оказана какая-то помощь и поддержка, он может изменить свое мнение со временем. И тут не так важно, что конкретно сказать, важно просто дать тепло, уделить внимание его проблемам, выслушать, начать предлагать хоть какие-то варианты выхода из сложившейся ситуации. Само внимание уже будет той помощью, что нужна человеку, и есть шанс, что почувствовав себя не одиноким и небезразличным, он сам в итоге найдет силы и мотив жить. Второй момент — это потеря смысла. И если говорить уже о методах работы, то перед психологом стоит задача обратиться к категориям личного смысла человека. В таком случае, как показывает практика, не вполне эффективны апелляции к окружающим факторам — родным, близким, родственникам отчаявшегося человека, здесь необходим поиск смысла жизни данного человека безотносительно окружающих обстоятельств. А для этого самый верный способ — поиск истинных желаний человека, того, что он хотел осуществить в жизни, но по каким-то причинам не смог этого сделать, или не нашел этих самых истинных желаний. Как правило, в работе с такими людьми вскрывается большой пласт подавления своих проблем, ожиданий от мира, большое наслоение разного рода интроектов. Если говорить проще — часто бывает, что человек живет не своей жизнью, но ограничив себя установками, взятыми от родителей или социума, боится реализовывать себя так, как ему самому бы хотелось, считает, что не имеет права или не заслуживает того, что действительно его мотивировало бы жить полной жизнью. В таком случае необходимо найти эти ограничивающие убеждения и помочь человеку пересмотреть их. Бывает и так, что причиной мыслей об уходе из жизни становится зависимость — от мужа/жены, родителей, детей, которые по каким-то причинам ушли (из жизни, или разорвали отношения) — в этих случаях, как правило, можно найти истоки зависимости, а в основе любой зависимости лежит недостаточное признание собственной ценности, нелюбовь к себе, неумение дать себе самому поддержку и опору. И можно помочь человеку осознать корни такого отношения к себе, помочь выработать другие принципы взаимодействия с собой. Бывает и так, что причиной такого состояния становится долго подавляемая обида, гнев, агрессия, на которую себе человек не дает права, и она выливается в хроническое самообвинение и саморазрушение на бессознательном, а потом и на сознательном уровне. Если подводить итог — то самое главное, что может сделать как психолог, так и любой близкий человек на своем уровне — это показать отчаявшемуся человеку самого себя — его ценность, его важность, его значимость, его уникальность как личности в мире и научить относиться к своей личности с уважением, познакомить со своими чувствами и желаниями и помочь их правильно выразить.
Чусовкова Анна Васильевнапсихолог:
У был опыт общения с таким человеком… Она обратилась ко мне с тем, что хочет уйти из жизни. Было ощущение, что она со мной пришла попрощаться. Это странное ощущение… Как будто между тобой и человеком есть какая-то линия, и если человек примет окончательное решение, то я его уже не увижу. У этой женщины был сложный развод, есть дети, внуки, но она не хотела больше оставаться жить. Что делать? Если человек пришел к тебе, значит он не может на самом деле просто уйти из жизни. Он пришел, чтобы что-то сказать, услышать, сделать. В этой ситуации человек смотрит на тебя, как на того, кто остаётся в комнате, которая называется жизнь, а он уходит…Я её спросила: «У Вас есть ощущение, что Вы что-то не сделали в этой жизни и не совсем можете уйти?». Она ответила, что да, но она не может понять, что это. После определенной работы, связанной с отношениями с мамой, понимания себя в данной ситуации, мы нашли то, что её ещё держит здесь… На следующий день она позвонила мне и сказала: «Я решила остаться.» Вся сложность в том, чтобы понять, прочувствовать и осознать, что именно не даёт человеку уйти из жизни и что нужно сделать и сказать, чтобы он остался. Ведь уйти мы всегда сможем, а вот вернуться… Есть такое предположение, что мы все проходим какой-то урок в жизни, и если ты его не прошел сейчас, то тебе его все равно придется пройти, но в другой жизни. Таким образом, ты как бы остаешься во 2 раз в классе. И если ты чувствуешь, что еще что-то не сделал в жизни, не торопись, попробуй сделать, разберись до конца. Ведь нам всем все равно придется уйти из жизни, другое дело, с чем ты покидаешь эту планету, что ты сделал здесь. И только твое ощущение может тебе подсказать, вовремя ты принял это решение или нет. Если нет, то давай поговорим об этом сейчас…
Показать все комментарии
Кто находится в группе риска?
Люди, которые были в горячих точках
Пребывание в зонах боевых действий почти всегда сопровождается развитием посттравматического стрессового расстройства. Это тяжелое состояние, которому в нашей стране уделяется недостаточное внимание. Людям, побывавшим в горячих точках, обязательно нужен курс реабилитации, в том числе психотерапии.
Человек с посттравматическим стрессовым расстройством будто не живет в настоящем, его психика постоянно возвращает в прошлое, заставляя вновь переживать болезненные события. Это бывает настолько невыносимо пережить, что человек начинает прибегать к дезадаптивным способам — алкоголь, наркотики, суицидальное поведение.
Могут ли антидепрессанты привести к суицидальному поведению?
С одной стороны, они уменьшают выраженность депрессии, за счет чего суицидальный настрой может также снизиться. С другой, у многих антидепрессантов в побочных эффектах указан риск развития суицидального настроения.
Здесь есть определенная практика: врачи назначают препараты с осторожностью и наблюдают за человеком. Ему рекомендуют ежедневно писать, что происходит во время приема лекарств, чтобы скорректировать лечение, если возникнут проблемы.
Как часто люди с суицидальными мыслями обращаются за помощью к специалистам?
Сложно оценить, как часто люди обращаются за помощью, — многие предпочитают скрывать суицидальное поведение, потому что боятся госпитализации, так как, по нашим законам, если есть угроза жизни, то это повод для лечения в психиатрической больнице. Поэтому эта проблема может случайно обнаружиться спустя долгое время работы со специалистом.
Люди боятся стигматизации вследствие того, что в нашей стране не очень высокий уровень психообразования. Еще бывает, что психотерапевты просто об этом не спрашивают.
Возможно ли помочь себе самостоятельно?
Если это пассивные суицидальные мысли в ответ на затянувшуюся стрессовую ситуацию, то они могут уйти, если вовремя обратиться за поддержкой к друзьям или родственникам. Также может помочь интересное дело, которым вы поглощены. Справиться с такими мыслями самостоятельно можно, когда есть опора на другие ценности в жизни. Но если, например, мысли не проходят, а только нарастают и превращаются в активные («хочу умереть», «всем будет лучше, если меня не станет»), то это крайне тревожный знак.
И, к сожалению, даже госпитализация и препараты не всегда лечат суицидальные настроения — они всегда завязаны на качестве жизни, поэтому обязательно нужно идти к психотерапевту.
Человек говорит, что не хочет жить, но уверяет, что не будет ничего с собой делать. можно ли ему верить?
С одной стороны, сегодня он не совершит суицида, но через некоторое время у него может появиться триггер к действию — неудача или сильный стресс. Большая ошибка считать, что человек за один день решает умереть и сразу это делает. Обычно принятие такого решения занимает дни, недели, месяцы или даже годы.
С другой стороны, если человека не отпускает идея умереть, то это не то, что нужно оставлять без вмешательства. Важно мотивировать его на обращение за помощью. Потому что сегодня на уровне мыслей все будет нормально, а завтра может произойти трагедия. К сожалению, это непредсказуемо.
Как помочь близкому, если он говорит, что не хочет жить?
Если вы заметили у близкого признаки суицидального поведения, то это сигнал SOS — ему нужна помощь специалиста. Мысль о нежелании жить, скорее всего, будет развиваться и укрепляться у него по мере нарастания проблем, что может привести к необратимым последствиям.
Если вы увидели, что близкий применяет по отношению к себе аутодеструктивные действия, то это основание для недобровольной госпитализации. Человек с активным суицидальным поведением нуждается в психиатрической помощи.
Госпитализация особенно важна в случае незавершенного суицида, когда человеку помешали. Если он получил травмы, его отвезут к врачам, а после направят в психиатрическую больницу. И если по какой‑то причине этого не случилось, вы все равно должны отвезти близкого к психиатру, потому что это не шутки.
Если человек попытался совершить суицид, то он вряд ли остановится сам. В его жизни есть большая проблема, которую обязательно надо решать, и окружающие не смогут помочь, даже если положат на это всю свою жизнь.
Что нельзя делать?
Что нельзя делать однозначно, так это осуждать человека с суицидальными мыслями. Говорить: «Ты так хорошо живешь, мы же стараемся, а ты, неблагодарный, думаешь о смерти». Переубеждать его словами «да ладно, это пройдет», «посмотри, как я справляюсь с проблемами». Нельзя игнорировать человека, думая, что настоящие суициденты совершают все молча. К сожалению, многие абсолютно не понимают, с чем имеют дело.
Не стоит оставлять близкого с суицидальными мыслями в одиночестве, важно проводить с ним больше времени, обеспечить его социальной поддержкой. Но при этом ни в коем случае не брать на себя функции психотерапевта, не проводить ежедневные беседы о том, как здорово жить. Те причины, которые помогают вам, не обязательно откликнутся собеседнику. А это сильно инвалидизирует, и человек замыкается в себе.
Если вас затапливают идеями о смерти, то нет смысла сидеть и наблюдать, нужно отправить близкого к специалисту — потратить все силы на то, чтобы уговорить его обратиться за помощью.