Нарцисс… "умеющий любить до беспамятства"
Автор этого рассказа считает, что жизнь свела ее с совершенно особенным нарциссом. Никого подобного в историях этого блога она не встретила…
Предлагаю вместе разобраться, насколько этот парень «особенный».
(Картина — Джеффри Р. Уотс)
«Речь пойдет о нарциссе (если он таковым является) любящем, страдающем от неразделённой любви. Сколько я ни читала историй отношений в ЖЖ, с похожими описаниями не сталкивалась.
Персонаж моей истории может любить до беспамятства. Он страдает, превозносит отвергнувших его когда-то, испытывает к ним самые сильные чувства, из-за них умирает от неразделенной любви, предпринимает попытки уйти из жизни…
Немного о себе – я типичная жертва нарциссов. Очень зависима от взаимоотношений, не самодостаточна, поэтому ищу принятия себя у людей во мне незаинтересованных, проигрываю детскую драму, как отмечает мой психолог.
Сколько себя помню, как только я привязывалась к партнеру, то становилась ему неинтересной, меня начинали обесценивать и нарушать границы. Но вместо того, чтобы прекращать, я пыталась «подождать и изменить».
Синдром спасателя, несомненно, налицо — вопреки здравому смыслу, я пыталась увидеть что-то большее в ситуации, которая уже стала бесперспективной и ничего кроме страданий не приносила, брала ответственность за происходящее на себя и старалась всё исправить. Причем, если встречался человек положительный, адекватный, заинтересованный, он расценивался как неинтересный и скучный, и отправлялся восвояси.
И вот — случайное знакомство, предложение прогуляться, посидеть в парке, поболтать. Он творческая личность, интересный, можно просто общаться, с моей стороны никакого кокетства. Но нет, обнимает, целует, и я вспыхиваю. Я не ожидала. Не думала, что могу испытать такие же сильные ощущения, как были в прошлых отношениях.
Меня не смущает, что человек постоянно «поддает» — ну и что, ведет-то он себя достойно. Я теряю голову и сама прошу встречи. Но ничего особенного в момент близости не происходит. Он не пытался проявить себя и вел себя так: сама пришла — сама и делай.
Но потом он звонил, говорил, что каким я его видела в данный момент, на самом деле не характеризует его. Это после отношений, недавно закончившихся, он такой, ещё в переживаниях. А на самом деле он умеет сильно любить, хоть я ему просто очень нравлюсь. Сейчас у него сложный период, бывают срывы, уходит в алкоголь — но он восстановится спустя время.
Чем больше его узнавала, тем чаще он жаловался на жизнь, на неудачи, на предательства женщин. Несмотря на то что слушать все это желания не было, всё же хотелось подбодрить, пожалеть, ведь он должен сосредоточиться на своих талантах и двигаться вперед.
Как-то договорились о встрече – и человек пропал… До боли знакомая ситуация, что делать? Конечно же, отпустить. Но нет. Мне надо разобраться – кто угодно, только не он – это недоразумение, что-то случилось, нельзя же всех под одну гребенку. Человек же любил, сильно – а нарциссы не умеют. Значит, он действительно не такой.
Спустя время объявляется, говорит, сорвался, надо было побыть одному, ушел в запой – но больше не повторится. И конечно же подобный случай скоро повторился.
Тем не менее, мне с ним интересно. Мне жаль, что такой человек пропадает, он не подпускает близко случайных людей, он одиночка. А со мной легко, можно просто быть самим собой, и вообще к нему никто так не относился и не заботился, как я. В итоге я начинаю привязываться, а он отдаляться. Меня посвящают в весь трагизм его предыдущих отношений – он так хотел , так старался быть вместе, готов был начать жизнь заново, и все было хорошо – но об него вытерли ноги и бросили.
Я выслушала, но попросила больше не заводить такие разговоры. Но он продолжил меня посвящать во все предыдущие отношения , но вот поскольку эти чувства были самыми сильными и неразделенными, о них я буду слышать чаще всего. После на меня выливается информация о том, какой он может быть любящий и замечательный – с другими, со мной он разбитый и раздавленный, как много значили для него отношения и что он всегда превозносил женщин, а они с ним так поступали.
Как он действовал, заставлял мириться после ссоры, как хотел быть вместе. И что по сути он никогда не был счастлив, все время думал о тех, с кем не получилось, но так хотелось быть вместе. Периодически он давал мне какую-то надежду на возможность отношений и совместной жизни, за которую я цеплялась. Но опять-таки на словах. Действий никаких не было, только разговоры.
Почему я остаюсь? Я уже привязана. Я хочу исправить ситуацию- мне кажется что с ним, способным на чувства, может быть все по-другому. Я очень понимаю его, его отчаяние, боль, которую я тоже испытывала. Я хочу переключить его внимание на то, что в жизни много всего интересного — много мест где он не был, много других впечатлений, которые со временем ослабят его переживания. Ведомая благими намерениями, я не замечала, что мне просто позволяют быть рядом, причем все реже и реже.
Потом читаю, как он обсуждает меня с другом, где я обесцениваюсь и не впечатляю, не вызову никогда столь сильных чувств – но типа я же знала на что шла – а вот та, которая оставила его — объект всех его мыслей и снов, о ней он думает даже когда спит с другими…стоп! Другими?!
Я ничего не знала о его двойной игре. А на самом деле велась активная переписка в соцсетях, было знакомство, встреча, приглашение в гости, перешедшее в близость.
Я ухожу, прекращаю общение. Периодически названивает и пишет, в чем дело. Спустя неделю-две я отвечаю, что все знаю и он может продолжать и дальше трахать малолеток. Но человек берет такси и приезжает, объясняет свой поступок тем, что я сама общаюсь с человеком, который мне названивает — почему мне можно, а ему нет. Мои аргументы о его неопределенности, что я тянусь к нему, а он отдаляется, не принимаются.
После этого он толкает речь о том, что готов быть вместе, он пришёл в себя и определился. Я соглашаюсь. Непродолжительной время он вел себя действительно по-другому, но не покидало чувство, что происходит что-то не то. На словах даже с родителями знакомить собирался, с друзьями. Потом зачем-то был разговор про официально оформленные отношения, которые якобы нужны мне. Фраза «я знаю, ты меня любишь, я тоже попробую» — опять таки одолжение мне.
В итоге с неделю вел себя по-другому, более заинтересованно. Но потом опять исчезновение и молчание. На вопрос – «разве это нормально?» ответ: «так звони сама, если надо» и жалобы дружку о моей невменяемости в грубой форме (это я прочла позже).
В моменты, когда мне хотелось внимания, человек становился отстраненным. Но заканчивать отношения он не собирался, зачем — лучше держать на привязи, периодически вздыхая, «ты ведь все знаешь, и все равно приходишь».
Ведь раньше он и подарки делал (другим), и внимание и заинтересованность проявлял (с другими), и стихи сочинял, а толку никакого. Поэтому, гляди, ведь я могу, когда захочу. А сейчас я не в том состоянии, чтоб вести себя нормально, да и зачем, если ты и так заинтересована во мне, да и вообще не впечатляешь.
Периодически на словах строились планы на будущее — и отменялись: либо идиотскими поступками, либо фразами. Поскольку я имела доступ к его переписке, спустя время сопоставила, что одновременно с навешиванием мне лапши на уши в обнадеживающих сообщениях, он пишет друзьям о своей любви и страданиях к другой. И, как выяснилось, знакомиться и пытаться завести другие отношения он не переставал.
Я понимаю, что не стоило вообще сходиться с тем, кто не пережил разрыв предыдущих отношений и что все его ломки и исчезновения от того, что с ним рядом не та, с кем он хочет быть. Что ему удобно просто встречаться, а может и не встречаться вообще. Что меня останавливало? Привязанность, он же интересен, способен на чувства. Я отказывалась обращать внимание на поступки, надеялась и оправдывала.
Тем не менее, мне самой было с ним некомфортно, тревожно, я не чувствовала себя свободно, но и уйти не могла. Начались его замечания по внешности, и мое постоянное ощущение что «я не та и чем-то хуже» не давало мне покоя.
Спустя время я опять говорю о том, что хочу быть вместе и спрашиваю, что он думает по этому поводу. А он думает, что нужно ему вернуться в семью, что бывшая жена не справляется с воспитанием ребёнка, но он это делает исключительно для ребенка. А спустя время меня обвиняют в том, что я лезу в его вещи в его отсутствие и мы прекращаем общение.
У меня достаточно времени на то чтобы разобраться с собой, уйти в терапию, проработать созависимые отношения. Я не пишу, везде его заблокировала. Но проходит полгода — и человек объявляется. Говорит какие-то заученные фразы, что надо съездить вместе куда раньше собирались. Без извинений.
Он говорит, что я не заслуживала такого отношения, что его переживания по поводу тех отношений прекратились, как только он узнал, с кем она стала встречаться. Что впредь он будет честен. И он не знает, что может выйти дальше, но скажет, если что не так , сразу, обязательно. Ведь он все переоценил, он больше не хочет вести себя ни с кем плохо, у него куча планов на будущее, он хочет жить и тому подобное.
Мы снова переписываемся, проводим время вместе. Но чувство отчужденности меня не покидает – мы не вместе, он просто позволяет проводить с ним время, позволяет себя возить на прогулку. Во время одной из поездок у него резко меняется настроение. Сразу объяснять не хочет, но вечер грозится быть испорченным. Объясняется потом чем-то нелепым, а на самом деле оказывается, что отношений и определенности от него жду не только я.
Бывшая жена тоже надеется, что он вернется в семью. Он так же дает ей надежду, и периодически исчезает. Побыть со мной, с кем-то еще — неважно. Она пишет, что теперь ей ясно, что они с ребенком ему не нужны. А мне он говорил, что понял, что с семьей быть не получится. Но все равно, выходит, держит ее подле себя.
Все разговоры только о нем и о его делах, отношениях и увлечениях. Я не интересую совсем – ни как дела, ни что у меня происходит. Если в начале он характеризовал себя как стеснительного, озлобленного и закомплексованного, то сейчас он непризнанный гений, затерявшийся среди посредственностей. Его цели возвышенны, но он вынужден зарабатывать на жизнь, и не может уделять должного времени их реализации. Мы говорим исключительно о нём.
Воодушевленным и целеустремленным он пробыл недолго. Однажды ночью приходит сообщение: «Добром это не закончится». Вопрос, что именно, остается без ответа. В течение двух недель «привет как дела» и , видимо, ожидание продолжения переписки от меня, пара комплиментов и писем и все.
Видя его понурый вид, спрашиваю о здоровье — да, есть проблемы, у него депрессия и запой и прочее. Мы ненадолго пересекаемся время от времени, и я осознаю, что человек то ведет себя нормально, то говорит что у него такое состояние, что никакими ласками не проймёшь, то общается отстраненно, как будто мы едва знакомы. Его состояние почему-то стало моей проблемой. На выходные человек пропадает, пишет, что отсыпается, а ночью опять смс «добром это не закончится».
А наутро звонок — проблемы, потеряны средства, вложенные в проект, а сам проект слетел. Приезжаю вечером — человек нетрезвый. Стараюсь как могу поддержать, пытаюсь вывести из состояния безнадежности, вместе пытаемся найти плюсы и пути решения. Проводим два дня вместе. Но получив поддержку, он становится резким и грубым, цепляется к мелочам, отпускает комментарии по поводу внешности. И ведет себя так, будто его присутствие в моей жизни – это великое одолжение.
Я нахожу переписку- человек не один был в выходные, когда для меня отсыпался. Очередное знакомство закончилось восхищением, намерением жениться, очередная малолетка его покорила и осталась на ночь. Именно в эти выходные он отправил сообщение, что добром не закончится, а вечером следующего дня я вытирала ему сопли и успокаивала.
После этой истории прошло немного времени, и окончательно разобраться в человеке мне пока не удалось. Я поделюсь мыслями и рассуждениями и прошу их прокомментировать.
1. Возможно, так делают многие мужчины и кто-то посчитает это нормальным — ну, не определился человек еще, что поделаешь. В поиске. Держит про запас, пользуется и на всякий случай не разрывает окончательно. А как найдет ту, которую полюбит, то уже не будет перебирать, остановится, чтобы просто быть счастливым. Большинство неопределившихся так и делают, а потом остепеняются.
2. Да, как и многие, к сожалению, он сталкивался с предательством и неразделенными чувствами. Настолько сильно испытывал боль от этого, что причинял себе увечья. Сильные чувства он испытывал в жизни 2 или 3 раза, и всегда в таких отношениях его оставляли.
«Я не был таким, я стал таким после неё» — разве может человек так измениться, что вдруг станет осознанно (или неосознанно) причинять боль? Был хорошим, доверчивым, но после неудач вдруг «озверел и стал подонком», «В последнее время я причиняю боль женщинам, но удовольствия от этого не получаю»- насколько это правдоподобно? Можно ведь контролировать свои действия, если захотеть.
3. Его, видимо, цепляют партнерши с сильным характером, судя по общей знакомой, и обязательно не особо в нем заинтересованные, раз уходят, прекращая всяческие контакты, без надежды на восстановление отношений. Я где то читала, что нарциссы ценят тех, кто нелегко достался. Но все равно чтобы использовать и бросить. Здесь же человек хотел серьёзных отношений. Он сам попал в зависимость и пытался быть вместе. Может, такие одних любят, а других просто используют. Но любить всё же умеют. И в случае взаимности ведут себя по-другому.
4. Человек очень много врал, вплоть до мелочей, с целью преподнести себя в лучшем свете. Много жаловался на жизнь и на себя самого. Хотя в последнее время себя лишь возвеличивал — он такой неординарный, непонятый серой массой. Жизненные обстоятельства… вот что мешает реализовать творческий потенциал.
Очень хорошо рассуждал относительно недостойного поведения других, и даже своего, но все равно продолжал поступать не лучшим образом. Говорил о жизненных принципах — и их нарушал. Я осознаю, что это образ, созданный им же и в том числе для него же самого. Я все время оправдывала это тем, что он очень сильно погряз в своей трагедии. Находясь в переживаниях, признавал свои ошибки, искал поддержки так как чувствовал себя уязвленным. Получая внимание, восхищение, видимо, грандиозность возрастала и он начинал себя возвеличивать за счет подавления людей, которые привязаны к нему».
