Манипулируй мной, если сможешь: как распознать нарцисса

В прошлом годе угораздило меня написать о своем опыте отношений с нарциссом* в бытность мою наивной тургеневской барышней. Как выяснилось, нарциссы — это животрепещущая тема, и мои мемуары взволновали тысячи женщин в России, СНГ, Европе, Африке, Америке, Австралии и Океании. Градус эмоциональной зависимости женщин, находящихся в дисфункциональных отношениях, просто поражает.

Глобальный плач Ярославны

До сих пор несколько раз в неделю меня находят в соцсетях дамы со всех концов света, вываливают на меня 

четвертый сон Веры Павловны

 многостраничные истории, просят помочь им выяснить “нарцисс ли он”, и если да, то какой именно — грандиозный или перверзный, как за ним правильно ухаживать, что делать, если он ушел в глубокое подполье и не подает позывных (вроде бы радоваться надо, не?) и даже «как вернуть нарцисса». Что тут скажешь, бедняжки.

Одна американка читала мои статьи через гугл-переводчик (который в целом переводит неплохо, но в некоторых местах игнорирует какую-нибудь малюсенькую частицу «не» или крошечное личное местоименьице, в результате чего фразы обретают смысл, противоположный авторскому замыслу), и потом писала мне длинные прочувствованные письма о том, где именно я не права.

Начнем с того, что я не психолог и давать советы в каждом частном случае Иры, Ани или Жени не имею права. Но хочу сказать вот что. 

Почему «токсичность» и «нарциссизм» — это деструктивно?

Милые девушки. Пожалуйста, забудьте слова «токсичность» и «нарцисс». Выбросите их из головы. Это плохие слова, и не нужно вам засорять ими свои мозги и лексикон. Электрификация всей страны и беспощадный психологический культпросвет привели к тому, что любой косяк в отношениях (в семье, на работе, с друзьями) теперь официально объявляется «токсичностью».

Токсичными стали родители, начальники, коллеги, подруги, случайные попутчики, автомеханики и сантехники и, конечно же — мужчины, с которыми мы состоим в отношениях. Более того. Если мужчина ведет себя не так, как хотелось бы женщине, пересмотревшей инстаграма, то он, несомненно, роковой нарцисс, коварно губящий наивных бедняжек. 

Простите мне мой уличный французский. Вас ******* (обманули). Жестоко, да. Но лучше вы узнаете правду от меня и сейчас, чем через 20 лет, подыскивая уютное местечко на теплотрассе. Куда вполне реально попасть, если идти путем Любы, о которой я расскажу ниже. 

15-20 лет назад была в моде тема “энергетических вампиров”, сейчас всевозможные гуры и коучи оседлали тему токсичности и учат своих клиентов «ограждать себя от токсов», «устанавливать границы» и «противостоять манипуляциям». В целом идея хороша, только дело не в нарциссах и не в токсичности. Границы, самоуважение и чувство собственного достоинства нужны нам самим, и тогда волшебным образом из нашего мира исчезнет абьюз, манипуляторы и токсы. 

Алиса, не ешь это!

Представьте, что вы отравились ядовитыми грибами. Вам плохо, налицо все симптомы отравления, у вас рвота, диарея, озноб, липкий пот, тремор, расширенные зрачки и уже почти предсмертная агония.

Вместо того, чтобы как можно скорее обратиться к врачу, вы идете в интернет, находите там товарищей по несчастью и начинаете обсуждать консистенцию рвотных масс и звуковое сопровождение диареи.

Время идет, вам становится хуже, но вы, как настоящий исследователь, продолжаете свой нелегкий труд.

Вы уже ознакомились с классификацией, семьями, видами и подвидами ядовитых грибов. Вы можете наизусть перечислить все признаки каждого из них. Вы читаете истории других людей, которых увлечение мухоморами и поганками привело к разного рода душевным и физическим увечьям, а то и к смерти.

Но вы не сдаетесь и продолжаете свой путь по заколдованному лесу, чтобы наверняка изучить все способы приготовления грибов и обмениваетесь с товарками рецептами того, как их лучше солить, мариновать, сушить, жарить и парить. 

То же самое с нарциссами и «нарциссами»: ведь так приятно объявить мужчину вида «судак обычный жлобоватый» каким-то сложным злокозненным нарциссом, которого недолюбили в детстве и теперь он придумывает многоходовки, «проверяет чувства» своей трепетной фемины, итд итп. 

Ваши новые подружки в ответ на каждую вашу историю будут радостно бить себя лопатами в шлемы с воплями «нарц», «гад», «садюга» и слать вам утешительные плюшки: «Во козел, а!». И это может длиться годами.  

Когда темы иссякают, шаловливые ручки идут в гугл, ищут там статьи о «нарцах», читают, видят в каждой статье что-то свое (иногда диаметрально противоположное смыслу, вложенному автором), и продолжают достойный путь Светланы

Кто виноват и что делать?

Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите избавиться из этой зависимости, то вам нужно перестать есть ядовитые грибы, выбросить заразу в мусорное ведро и обратиться за профессиональной помощью.

И перестать быть “бедняжкой” и “жертвой”. Эта роль не только изгадила ваше прошлое и отравляет настоящее. Она определяет ваше будущее, а также жизнь и будущее ваших детей.

Кто виноват — не суть важно сейчас, со временем разберетесь.

Что делать?

Абсолютно точно одно — не сидеть годами на куриных форумах и в группах, переливая из пустого в порожнее все эти жалостные истории про “нарца”, «садюгу», “токса”, “психопата”, “абьюзивную манипулятивную свинью” и получая виртуальные сердечки и обнимашки в знак поддержки.

Чтобы несытое чучело

Бедную крошку замучало!

Вы можете помочь себе, как взрослый здравомыслящий человек.

Если сложилась ситуация, угрожающая вашему здоровью и жизни, тогда промедление смерти подобно в буквальном смысле слова. Необходимо продумать план действий и спасаться, уносить ноги.

Крутой материал “Медузы”** с явками-паролями вам в помощь

Вы стали жертвой домашнего насилия. Что делать? Инструкция от юриста

Если же ваша ситуация выглядит, как «он то пишет, то не пишет, пропал на два месяца, я изрыдалась вся, мониторила его статус “онлайн” в соцсетях днем и ночью, потом он снова написал, я подпрыгнула до потолка, 

надела все лучшее сразу

, он приехал, я отдалась ему на кухне у мойки, а он 

вытер член о занавеску 

снова пропал и заблокировал меня везде” — тогда вам сюда, читать про 

хищные торты

.

Хищный торт — полутермин-полумем, его автор — психолог Марина Комиссарова ака Эволюция. Это точная и остроумная аналогия с едой — “я не хотела есть этот торт, но не выдержала и съела, а виноват, конечно, он”. 

Девочки, извините, это не он нарцисс. Это просто вы себя не уважаете. 

Дабы не скатываться в спорную риторику а-ля Регина Тодоренко «Что ты сделала, чтобы тебя не били», подчеркну — если дело доходит до любого вида насилия — как говорится, «резать, не дожидаясь перитонита».  То есть — бежать, спасаться. Не раздумывая и не давая никаких «вторых шансов». Дальше будет только хуже. 

В тех же случаях, когда нам кажется, что нас используют, манипулируют, токсят, газлайтят и абьзят, когда мы особо и не нужны (ах, как в этом трудно признаться даже самой себе! психозащиты не дремлют), но нам нравится тешить себя надеждой! Каждый случайный знак внимания или сообщение раз в неделю «Привет, как дела» мы расцениваем, как горячую страсть и желание жить с нами долго и счастливо и умереть в один день. А он всего лишь от скуки потыкал палочкой, как в том анекдоте — ты жива ли?

Переспал, исчез, снова появился — тут дело совсем не в нарциссизме. В таком ситуации мне стало бы ясно, что я просто не нужна этому мужчине, и мне лучше выбросить его из головы и идти своей дорогой. Он ведет себя со мной в меру своего воспитания и нравственных норм. Если я — легкая добыча и позволяю ему такое отношение, радостно соглашаюсь на крошки с его стола и потом полгода жду следующего предложения переспать по-быстрому — ну причем тут нарциссизм? Какая в этом токсичность? Это просто я себя веду, как коврик, о который вытирают ноги. 

Если это ваш случай (как с тортами, так и с мужчинами), то вам очень поможет понимание концепции личных границ, локуса контроля, а также осознание степени своей ответственности за совершаемые вами поступки.

Давайте посмотрим правде в глаза — это ведь не торт на вас напрыгнул и пролез в ваш пищевод, и не исчезающий в тумане мужчина вас абьюзит своим игнором. На самом деле все совсем иначе (как бы ни трудно было в этом признаться даже самой себе).

Прочитайте «признаки абьюза» в Сети. Это всегда признаки плюсующего партнера. Игнорирует твои просьбы, грубо отвечает, забывает поздравить, опаздывает, невнимателен, придирается к словам, высмеивает, хочет выставить тебя глупой, флиртует с другими при тебе, не предлагает ничего серьезного.Все признаки «абьюзеров» описывают мужчину, который равнодушен или даже раздражен липкостью девушки.

Может быть он и отрицает это на ее прямой вопрос, но не потому что он газлайтер, а потому что ему совестно и жалко ее. А если он и признается в том, что она ему не нужна, девушка тоже считает это абьюзом.Такие девушки собирают в анти-шкатулку все грубые слова, все обидные поступки, а потом, хоба, и превращают анти-шкатулку в шкатулку одним движением руки, открыв книжку или сайт про абьюзеров.

Мужчина остался такой же сволочью как и был, а вот она из ненужной тетки вдруг превратилась в очень нужную, которую абьюзят, чтобы подавить ее волю и присвоить, чтобы по-каннибальски сожрать, чтобы ее снасильничать.

Насилие в сто раз приятней безразличия, если речь идет о том, кто очень нравится.

Это такое облегчение, такой яркий солнечный свет в окошке — знать, что ты ценная, значимая, важная, и мужчина не плевать на тебя хотел, а просто АБЬЮЗЕР.

Чем вредна “регрессивная эволюция”?

Я отдаю себе отчет в том, что в эпоху бодипозитива и “глобальной токсичности” концепция внутреннего локуса, равно как и идея ответственности за свои поступки вряд ли найдут отклик в широких массах.

Человечество внезапно скатилось в стадию инфантильной лялечки, которая “ничего не хочет решать”, а хочет “на ручки и новое платье”.

Да, решать проблемы сложно, энергозатратно и местами больно.

Лучше забить на свое достоинство, “дать еще один шанс” абьюзивному партнеру, чтобы “взял на ручки” и купил новое платье.

До следующего пинка, от которого вы улетите ещё дальше и подниматься на ноги будете ещё дольше.

Приходят в голову сразу две аналогии: страуса, зарывающего голову в песок, и мышей, грызущих кактус, плачущих, но продолжающих его грызть.

Если вы действительно хотите прекратить эти отношения, найти свои опоры и изменить паттерн, помочь может только хороший психолог. В тяжелых случаях — психотерапевт или психиатр. Если у вас затяжная депрессия, мысли о суициде, хочется лежать в стенку лицом и нет сил на то, чтобы встать, вам больно, плохо и страшно — читать литературу и заниматься с психологом. То же самое действительно в тех случаях, когда прошло уже несколько лет, а вы все еще варитесь в прошлых отношениях и следите за его жизнью в соцсетях и т.п.

Что я имею в виду под “качественной литературой” на эту тему?

Не обвинительные статьи про психопатов, предназначенные для инфантилок и поощряющие ласковые поглаживания своего Эго (меня, лапочку, обидели).

Не обвинения в адрес всего и вся начиная с родителей: не так, дескать, любили. Знаете, почему это вредная риторика? Безусловно, с детскими психотравмами обязательно нужно разбираться — на терапии с психологом.

Я видела группу на фэйсбуке “токсичные родители” и в ней даже состоит несколько моих друзей 🙂

Я считаю, что винить во всех своих нынешних бедах родителей в корне неправильно, это тупиковый путь по той простой причине, что что́ бы ни происходило в нашем детстве, сейчас-то мы взрослые люди и можем себе помочь. Зацикливаясь на тех обидах, мы продолжаем ходить по кругу.

Что читать?

Очень круто пишет о нарциссах и вообще о дисбалансе в отношениях психолог Юлия Пирумова. Рекомендую подписаться на нее на фб, у нее масса всего полезного, написанного легко, стебно, с юмором в ироничной манере, и читать её так же полезно, как и весело. Все ее книги тут. У Юлии есть книга «Хрупкие люди», посвященная нарциссам и тем, кто

не успел спрятаться

оказался рядом. 

Мудро и деликатно пишет об отношениях Lara Gull. Ей можно написать письмо, изложить свою ситуацию, и если она сочтет письмо интересным, то прокомментирует.

По поводу вышеупомянутой Эволюции — рекомендую читать ее дозированно, к сожалению, в последние пару лет ее занесло в какие-то дебри, но в целом ее “Теория поля” очень крутая и рабочая. Я прикладывала ее как своим отношениям, так и к историям хороших знакомых и даже к киношным и литературным ситуациям — ни разу не было сбоя.

Теория плюса и минуса в отношениях, самооценка, дисбаланс, границы, значимость субъективной и объективной оценки партнера — я бы рекомендовала это читать начиная с подросткового возраста. Хотя бы для того, чтобы не выходить из берегов в духе «мой милый, что тебе я сделала».

Рекомендую почитать письма, которые присылают читатели в evolutio_lab — там она и комментаторы ведут разбор ситуаций, иногда можно найти “свою” историю и увидеть, как это выглядит со стороны, когда не вовлечены ваши эмоции- и это имеет ОГРОМНЫЙ терапевтический эффект.

Еще мне очень понравились рекомендации мужчины-психолога в этой статье. Если вы прямо сейчас переживаете болезненный разрыв и у вас небо с овчинку — идите по ссылке, через пять минут вам гарантированно станет легче.

Проблема нарциссизма и созависимости

Синдром человеческого магнетизма. Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль

Сэм Вакнин: Пережить Нарцисса. Спасительные Фантазии

«Это верно, что он шовинист и нарцисс и что его поведение неприемлемо и отталкивающе. Но всё, что ему нужно – это немного любви, и он поправится. Я вытащу его из этой несчастливой ситуации. Я дам ему эту любовь, которой ему не хватало в детстве. Затем нарциссизм растает, и после мы будем счастливо жить вместе» (цитата из книги Вакнина).

 Видео Сэма Вакнина на русском

На английском

Напишите себе письмо в будущее

А еще здорово помогает такой метод: опишите ситуацию в письме, как если бы вы писали в анонимную рубрику психологу. Расскажите свою историю настолько подробно, насколько вам комфортно, опишите всё с самого начала, делитесь всеми своими мыслями, пусть даже выйдет 30 страниц. Главное — никому это не отправляйте :))

Забудьте о письме на несколько недель. Займитесь другими делами, по-максимуму загрузите мозги работой, общением, изучением нового иностранного языка, супер-увлекательным сериалом или книгой, чем угодно. Кстати, те же самые методы помогают пережить болезненное расставание, я когда то об этом писала подробно. Перечитайте это письмо через 4-6 недель — вы поразитесь, какое мощное влияние окажет на вас написанный вами же текст.

За это время вы подзабудете, о чем писали, и будете смотреть на эти отношения взглядом нейтрального человека со стороны.

Вы увидите себя, увидите вашу “манипулятивную токсичную свинью” — ручаюсь, это будет инсайт уровня сессии у крутого психолога.

И еще. Если есть литературный персонаж или историческая личность — женщина, которой вы восхищаетесь, представьте, что она — ваша незримая спутница и советчица в сложных жизненных ситуациях. И прислушивайтесь к ее советам, представив, как бы поступила она, когда не знаете, как поступить или на вас давят, чтобы вы сделали что-то, к чему не лежит душа. 

Восстановить границы, обрести достоинство и самоуважение — и все, вы спасены 🙂

Если бы у Любы — героини свежей порции трэша из “токсичных родителей” была в голове такая ролевая модель, вероятно, она бы удержала ее от превращения в коврик, о который вытирают ноги. Прочитав историю, вы увидите, что проблема Любы — в обычном неумении сказать «нет», когда какой-то не пойми кто, *** с горы грузит ее своими проблемами по ночам. Там даже не о любви или отношениях, это просто какой-то жалостный бред, зачем-то снабженный кликбейтным заголовком про любовь к нарциссу. Если история не является выдумкой от начала до конца, можно только посочувствовать Любе, которая ставит интересы первого встречного превыше своих непонятно зачем. 

Мария Кюри, Коко, Элеонора Рузвельт, Голда Меир, Индира Ганди, Фрида Кало, Майя Плисецкая, Опра Уинфри, или даже Джейн Эйр, Консуэло, Элизабет Беннет, Скарлетт, Мария Болейн — выберите себе героиню, которая вам симпатична, прочитайте о ней все, что найдете, и пусть она пока будет вашим лоцманом в бушующем море «токсичности», «абьзивных манипуляторов» и «свиней-нарцев».

И значете, что? По большому счету не суть важно, нарцисс ли он, это биполярка, шизофрения, или он просто *удак.

Как говорится, «в сортах говна не разбираюсь» — так и для вас не должно быть разницы, что именно не так с человеком, который может унизить или ударить женщину или, упаси бог, ребенка.

Держите границы, уважайте и любите себя, создавайте опоры — образование, работа, финансовая независимость, друзья, хобби. Всегда оставайтесь собой, ни при каких обстоятельствах не давая себя продавливать, поступаться своими интересами,  и дочерей учите тому же. Это в любой ситуации выигрышная тактика.

Если он не считается с вами и давит, подчиняя своей воле — спасайтесь.

Если мужчина действительно любит женщину, у него все благополучно с психикой и она ему по-настоящему нужна, всегда найдется компромисс, устраивающий обе стороны.

***

Надеюсь, эта статья поможет тем, кому она адресована. Желаю всем, кто пришел сюда в мятущемся состоянии, обрести свои опоры и почувствовать себя счастливыми вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина, или нет.

ВАЖНОЕ

В вашем городе нет кризисного центра. Куда можно позвонить?

___

*Мужчина, о котором я пишу, имеет диагностированное нарциссическое расстройство личности (NPD). Диагноз поставил клинический психолог с большим опытом работы. На момент нашего знакомства мужчина уже 5 лет был в терапии. Я бы не решилась разбрасываться такими диагнозами на свое усмотрение и просто содрогаюсь, когда вижу все эти группы и форумы танитанк и прочих про “абьюзивных нарцев”. Дамы, окститесь.

**Российские власти внесли Медузу в реестр СМИ-иностранных агентов.

___

Мои книги

Мои истории здесь и в Инстаграм

Все мои новости в телеграм-канале 

Если у вас возникли вопросы, ответы на которые, по вашему мнению, я могу знать, пишите на angelicasea21 АТ gmail.com  На самые интересные отвечу в комментариях к этому посту, если это в компетенции человека, однажды отравившегося грибами  ))))  

Если этот текст оказался для вас полезным и вы горите желанием угостить автора кофе, это можно сделать здесь (одноразово) или здесь (периодически).