Маленькие «нехочухи» и нежеланные дети — ответы Екатерины Бурмистровой на вопросы читателей | Православие и мир

Не знала, что беременна

Прервать беременность по желанию женщины можно до 12 недель беременности. До 22 недель тоже можно оборвать жизнь ребенка, но только в случае социальных показаний, перечень которых очень узок. Как же можно не распознать беременность за 3 месяца? Можно, особенно при нерегулярном менструальном цикле.

В основном это касается подростков, а также женщин, приближающихся к климактерическому периоду. Кроме того, такое случается при ряде эндокринных нарушений. Есть женщины, которые в принципе не следят за месячными и не могут вспомнить, когда это было в последний раз.

Так и получается, что о своем интересном положении женщина узнает на довольно-таки приличном сроке, когда начал быстро расти живот, в котором кто-то шевелится. Прерывать беременность уже поздно, взять ребенка в семью — нет возможности. Единственным выходом из ситуации становится отказ от ребенка.

Аборт — вредно для здоровья

Об опасности абортов знают многие женщины. И о том, что первая беременность, закончившаяся прерыванием, может стать и последней, тоже. То есть, женщина в принципе планирует стать матерью, но не сейчас. Это случится потом, в далеком и светлом будущем, когда она выйдет замуж, получит образование, построит карьеру… А что будет, если оборвать это будущее сегодняшним абортом?

Аборт — это убийство

По своим личным или религиозным соображениям некоторые женщины не способны прервать беременность, какой бы нежеланной она ни была. Они готовы бросить этого ребенка после рождения, отдать на воспитание другим людям — только не убить. Эти женщины обычно вынашивают беременность, испытывая глубочайшее чувство вины перед ребенком. Возможно, они даже попытаются вернуть дитя в семью или станут искать его по прошествии лет.

Авторитет для мальчика

— Здравствуйте! Екатерина, как сохранить родительский авторитет? Моему сыну 1 год и 4 месяца. Мы с ним часто играем вместе, во что он сам захочет. Я ему разрешаю все, что не опасно (играть ножами, например, не позволяю). Читала в книгах по воспитанию, что мальчикам нужно давать свободу, и как можно меньше всего запрещать. Правильно ли это? Будет ли он меня воспринимать только как друга? Будет ли слушаться в дальнейшем?

— Для того возраста, в котором сейчас находится ваш ребенок, ваши поступки — совершенно правильны. То, что вы играете с ребенком — замечательно. Потому что игра — разговор с ребенком на его языке. И если родители находят время, чтобы играть с ребенком, они будут лучше понимать друг друга. Но это не значит, что всегда нужно идти у ребенка на поводу.

Будет ли ребенок слушаться в дальнейшем, ценить ваш авторитет, зависит от того, как у него пойдет процесс формирования послушания, осознания границ дозволенного.

В год ребенок может осознать только очень простые «нельзя» и они как раз должны быть связаны с авторитетом родителей. Первое «нельзя» — запрет на причинение боли окружающим.

Даже в год ребенка, чтобы в дальнейшем укрепить авторитет, маме и папе не стоит терпеть даже от мальчика того, что им субъективно неприятно.

А еще нужно давать ребенку понять, что есть время, когда родители не готовы играть. Они хотят поговорить, заниматься своими делами.

Если и играть с ребенком, и вводить подобные ограничения (первые «нельзя», объяснения, что у родителей тоже могут быть свои желания), то все будет в порядке.

Было все равно

Немало женщин, которые прекрасно осознают сложность ситуации, но не пытаются что-либо предпринять. «Авось, само рассосется!» — это их девиз. Но ничего не рассасывается: ни малыш, ни тяжелые отношения с партнером или родственниками, ни плохие материально-бытовые условия, ни другие проблемы. Беременность идет своим чередом, являясь лишним грузом для матери и ее окружения.

Нередко, такие женщины не задумываются и о себе, в том числе. Они употребляют алкоголь, курят, имеют сопутствующие проблемы со здоровьем, что только добавляет проблем будущему ребенку.

Многие женщины не обращаются за медицинской помощью никогда: не посещают врачей, не сдают анализы, не принимают лекарств и уж, тем более, не приемлют никаких вмешательств в свой организм (аборт, в том числе). Возникает это на фоне страха или недоверия к медицине, врачам, больницам.

Если муж не хочет взрослеть…

— Уважаемая Екатерина, как помочь мужчине научиться быть ответственным и жить счастливо, при этом не дать семье распасться, а ему — стать скучным «типичным взрослым» (как он сам боится)? Мужу 22 года, мы женаты год и сейчас ждем ребеночка, и я вижу, какой кризис наступил в душе у мужа.

Он хочет отгородиться от дел, от общения, он жалуется, что ничего не чувствует, а проявления внимания для него превратились в тягостный долг. Хочет вести себя инфантильно, не хочет отвечать ни за что и сам же этого пугается. Как помочь вырасти вместе? И как подготовить молодого папу к новому витку ответственности — появлению малыша? Спасибо!

— Во-первых, хочу порекомендовать материал на сайте «Матроны» — «Как помочь мужу стать кормильцем?» Ольги Гумановой. А также книгу «Мы ждем ребенка». Уильяма и Марты Серз. Важно, что книга написана парой — и женой, и мужем. Подобную ситуацию я описываю в своей книге «Беременность. Роды. Матринство».

Во-вторых, важно понять, что у мужчины свои неврозы на беременность жены. Возможно, ему нужно время.

Важно, чтобы не было осуждения мужчины. Возможно, его поведение связано со сценарием семьи его родителей, в которой он вырос. Может быть, он рос без папы или с папой, не занимавшимся воспитанием детей.

Неплохо было бы разобраться, какие страхи у мужа, что именно его пугает в связи с рождением ребенка. Почему родительство для него воспринимается шагом назад, почему ему кажется скучным «стать взрослым»? Откуда взялся этот страх?

Если вы все сейчас возьмете все на себя, станете осуждать мужа, пустите помогать родственников — это будет шаг в неверную сторону. Нужно внутри своей семьи постараться наладить ситуацию. Рекомендую обратиться в один из родительский центров, где информацию о том, как быть гармоничными родителями, дают сразу паре, а не только маме.

Можно ли говорить «нельзя»?

— Екатерина, животрепещущий вопрос от молодого папы двухлетней девочки. Всем родителям приходится говорить «нельзя». Нельзякаем каждый день по многу раз. Я понимаю, что с одной стороны дитя можно передавить этими запретами, а с другой — наоборот, распустить ребёнка. Как найти золотую середину?

— В подобных вопросах важен возраст ребенка. В данном случае ребенку два года. Это как раз тот возраст, когда ребенок осваивает «пакетным» образом большое количество социальных норм, не только запретов, но и разрешений. Но нормы все-таки часто связаны с «нельзя».

По идее, если все будет в порядке, в данный период родители «понельзякают», потом ребенок будет вменяемым, управляемым, осознающим, как можно поступать с другими людьми, а как нельзя.

Родителям нужно держать в голове, что к трем годам этих «нельзя» должно стать очень мало, потому что все основные вещи ребенок уже усвоил.

А для этого следует создавать необходимую установку. Дома должно быть в основном все «можно». Запрещенное следует убрать, закрепить, сделать недосягаемым. Если опасные вещи, такие, как, например, лекарства, ножи, хрупкие предметы стоят на уровне досягаемости малыша, тогда «нельзя» придется говорить беспрерывно.

Но если все это убрать далеко и высоко, останутся только «нельзя», связанные с отношениями между людьми: нельзя никого бить, нельзя бросать еду на пол и так далее. Обучаемый нормальный ребенок довольно быстро это уже все понимает.

Если вы видите, что он все «нельзя» уже усвоил, но делает что-то наперекор, чтобы проверить границы, здесь было бы неплохо использовать слова — заменители «нельзя». Например, «копченая колбаса не для Маши, а для взрослых». Многие «нельзя» следует заменять на «осторожно».

Помочь ребенку грамотно освоить допустимые границы — задача непростая и трудоемкая. Зато потом легче будет и ребенку, и его родителям.

О нежеланных детях

Иногда только осознавание того, что многие ваши проблемы объясняются всего лишь тем, что вы нежеланный ребёнок, может помочь Вам по-новому оценить свои поступки, отношения, прошлое и настоящее.

Никто не ведёт статистику нежеланных детей. Но они были, есть и будут во все времена, независимо от национальности, богатства, места жительства. О том, что число больных, несчастных, неудачников нередко пополняют нежеланные дети, лучше других знают психологи и психотерапевты, которые практически каждый день сталкиваются с ними.

Кто же они такие, нежеланные дети? В обыденной речи выражение встречается довольно часто, отделяя таким образом нелюбимых детей от любимых. Однако, если использовать это понятие как психологический термин, то можно дать ему такое определение: нежеланные дети – это дети, рождение которых было нежелательно для обоих или одного из родителей. Но в обыденной жизни мало кто связывает нежеланность рождения человека, особенно уже в качестве взрослого, с его неудачами, несчастной судьбой.

А для психолога, психотерапевта нежеланность рождения (далее — нежеланность) — это своего рода диагноз. Многие проблемы клиента, пациента становятся сразу понятными и объяснимыми, когда мы узнаем, что ребенок родился нежеланным. Дело в том, что такие люди склонны смотреть на весь мир и на себя через призму своей нежеланности. И это то, что дает им ощущение незащищённости, ущербности, чувство вины и стыда за то, что не смогли своим рождением оправдать ожидание родителей. Ощущение нежеланности для них равнозначно потере любви, а значит, потере базисного чувства безопасности и доверия к миру.

Нежеланных детей можно подразделить на 2 категории:

• первая — это дети, которых не хотели вообще, а также незапланированные по времени, «нечаянные» дети;
• вторая — это дети, нежеланные по полу.

К первой категории можно причислить детей, рожденных вне брака, после изнасилований, несовершеннолетними родителями, в климактерическом периоде (когда беременность вначале считают просто полнотой). Сюда можно отнести детей женщин, которые не хотели рожать от определенного человека, а также детей, из-за появления которых родители были вынуждены жениться. В эту группу входят дети, родившиеся в тот же или следующий год после рождения ребенка, и те дети, в отношении которых были попытки аборта (просто намерения или действия).

По степени нежеланности по полу одни из самых нежеланных, конечно, — это третьи, четвертые, пятые (и далее) подряд по счету девочки или мальчики. Часто таких детей в России называют именами, которые имеют и женскую, и мужскую варианты. Например, дочь Александра, Валерия или сын Валентин, Евгений и т. д. Не так редки случаи, когда разочарованный отец отказывается забирать из роддома пятую дочь или мама впадает в депрессию после рождения третьего сына.

Однако не всегда нежеланные дети — это нелюбимые дети. Довольно часто они становятся самыми любимыми. Чаще всего, по наблюдениям, становятся любимыми младшие, больные или болезненные дети, очень похожие на родителей или очень красивые дети.

Как показывает практика, несмотря на разность судеб, для многих, если не для всех, нежеланных детей свойственны повышенная тревожность и чувство вины за то, что они пришли в этот мир, не оправдав ожиданий своих близких. Им могут быть присущи чувства одиночества , брошенности и неприкаянности. Они чаще желанных детей испытывают депрессию, аффективные расстройства, непонятный внутренний дискомфорт, немотивированную агрессивность или аутоагрессию (от грызения ногтей до попыток самоубийства), склонность к алкоголизму и другим зависимостям. Согласно некоторым исследованиям, попытками аборта, то есть нежелаенностью, объясняются причины некоторых психических заболеваний.

Как быть Леди:  Манипуляции людьми. Приемы манипулятора | Психосома

Нежеланные дети чаще бывают ревнивы, обидчивы, неуспешны в любви, семейной жизни, так как они не могут поверить, что заслуживают любовь и своим поведением провоцируют ссоры и расставания. Но при этом важно отметить, что у нежеланных детей, которых любят родители, особенно оба родителя, перечисленные переживания и свойства характера менее выражены, а перспективы будущего более благоприятны.

Нежеланные дети обычно всю жизнь пытаются, как могут, доказать своим родителям, что они лучше братьев-сестер и тоже достойны любви.

В худшем случае одни бессознательно делают это, привлекая внимание родителей болезнями, попытками самоубийства. За желанием получить свою порцию жалости у них может стоять попытка получить хоть толику любви. Другие, потеряв надежду на получение любви и внимания родителей, просто становятся несчастными, неудачниками. Некоторые нежеланные дети, не простив родителей, начинают ненавидеть и их, и братьев-сестер.

В благополучных вариантах нежеланные дети – самые упорные борцы, во что бы то ни стало добивающиеся успехов ради своей основной цели – доказать родителям, что они ошибались, причислив их к нежеланным, что они добились большего, чем братья-сестры, что они достойны любви. Нежеланность для таких людей является мотивацией для достижения успеха, своего рода «золотым пинком», стимулом для достижения успехов.

Между прочим, известно любопытное наблюдение, что нежеланные дети чаще всего — самые заботливые дети, старательно ухаживающие за больными и престарелыми родителями. Обычно родители умирают на руках у нежеланных детей. У тех детей, которые всю жизнь пытались им доказать, что они действительно достойны любви. К слову сказать, наследство, однако, достается, как правило, желанным и любимым детям.

Что касается нежеланных детей по полу, они, кроме всех перечисленных проблем, могут иметь проблемы половой и сексуальной идентичности, то есть иметь склонность к гомосексуализму, транссексуализму, страдать различными сексуальными расстройствами.

Из известных людей нежеланным по полу, например, был любимый россиянами американский писатель Эрнест Хемингуэй. Его мать до пяти лет наряжала его, как девочку, и всегда подчёркивала, насколько она была разочарована тем, что он родился мальчиком. Возможно, именно по этой причине писатель в течение всей жизни пытался доказать, что он настоящий мужчина и воспевал в своих произведениях мужественннсть и силу своих героев. Однако он всю жизнь страдал от депрессии, которую пытался затопить в вине и после многих попыток всё же кончил жизнь самоубийством.

Нежеланной по полу родилась и Ольга Шукшина — третья дочь у родителей, мечтавших о сыне. Она не только нежеланная, но и нелюбимая матерью дочь. К своим пятидесяти годам она до сих пор ощущает себя несчастной, лишённой любви, понимания и внимания, хотя уже сама мама взрослого сына. Мятущаяся и ранимая натура, она много лет проживает в депрессии, не устроила личную жизнь, нигде не работала по профессии, страдала от алкоголизма, пятнадцать лет жила при монастыре, замаливая грехи. Ольга Шукшина тяжело несёт крест нежеланного ребёнка. Между тем, психотерапия могла бы помочь ей преодолеть обиды и депрессию.

О том, как нежеланность может негативно влиять на судьбу человека, показывают два типичных примера из психотерапевтической практики.

Случай первый. Молодая, глубоко несчастная депрессивная женщина жалуется на то, что все мужчины ее бросают. Оказалось, что она вторая дочь. Отец так хотел сына, что до пяти лет называл ее сынком и старался, вопреки ее протестам, воспитать из нее «настоящего» мужчину. Только к шести годам он отстал от дочери со своим «мужским воспитанием», в результате чего его любимая дочка стала нервной, неуверенной, несчастной женщиной, которая до психотерапии даже не смогла родить. Она всегда жила с чувством вины перед отцом и любимыми мужчинами, боялась потерять их любовь. И всегда ее все бросали, кроме отца, которого она и любила, и ненавидела одновременно.

Случай второй. Шестнадцатилетний юноша, страдающий сильными головными болями, навязчивыми страхами, нарушением сна был приведен на прием матерью в связи с появившимися у сына суицидальными мыслями. Юноша с детства ощущал себя одиноким и брошенным. Первый ребенок несовершеннолетней мамы, он был рожден вне брака. Отец и все его родственники настаивали на аборте. Женщина несколько раз ложилась на аборт, но каждый раз, не решившись, убегала из больницы и в конце концов родила.

Юноша рассказывал, как его с детства мучают кошмарные сны, в которых его всегда убивает какой-то страшный мужчина. Его навязчивые страхи, кошмарные сны и приступы головных болей, суицидальная готовность,- все это было спровоцировано нежеланностью и попытками аборта. После психотерапии, направленной на преодоление чувства нежеланности, исчезли и страхи, и кошмарные сны, и головные боли, и суицидальные мысли. Он перестал ощущать себя одиноким и брошенным.

А вот насколько негативно влияет на судьбу человека нежеланность его рождения, зависит, конечно, от многих факторов. Кроме любви родителей, это и воспитание, и социальное окружение, а также особенности нервной системы и способы реагирования организма на стрессы, психотравмы. Так что нельзя сказать, что нежеланные дети — всегда несчастные люди, хотя нежеланность рождения всегда так или иначе влияет на судьбу.

Переупрямить «нехочуху»?

— Моему ребенку 2.9,она в последнее время практически на все предложения постоянно говорит — «нет, не хочу». Подскажите, как действовать?

— То, что вы описываете, очень похоже на поведение ребенка во время кризиса «трех лет». На эту тему написано много осмысленных статей. Они есть на сайте «Семья растет — про семью, для семьи», на моем личном сайте.

«Нет, не хочу!» — классическое проявление «детского негативизма». Когда, допустим, на родительское: «Смотри, красная машина едет!», ребенок реагирует: «Не едет не красная не машина». Ему важен протест. Он чувствует, что обретает какую-то самостоятельность, начинает осознавать самого себя.

Здесь важно понять, что чем больше мы пытаемся ребенка напрямую переупрямить, тем больше будет этих «нет» с его стороны.

Ребенку важно высказать свое мнение, сказать это «нет», а маме важно сказать: «да, ты не хочешь, но…» То есть признать право ребенка на свой голос, но не останавливаться на этом.

Пыталась сделать «все сама»

В то время, когда аборты не были разрешены официально, существовало много народных методов избавиться от нерожденного малыша. Эффективны были далеко не все, но почти все приносили непоправимый вред здоровью матери и малыша и даже уносили жизни матерей. Некоторые женщины применяют эти способы прерывания беременности до сих пор.

Не проще ли обратиться к врачам и сделать все официально? У кого-то нет нужных документов или денег, кто-то боится огласки. Это толкает женщин заниматься криминальной самодеятельностью, которая не всегда приносит желаемый результат. Беременность прогрессирует, и малыш рождается на свет вопреки всему.

Ребенку ничего не интересно!

— Здравствуйте! Моему ребенку 9 лет, он ничем не увлекается. Пробовали отдавать его в кружки, секции, но он туда ходит без интереса. Понятно, что результата от занятий нет. Меня беспокоит, что он ничем не увлечен. Подскажите, пожалуйста, как быть. Хочу добавить, что он редко сидит за компьютером.

— У меня сразу же возникает несколько вопросов. Не перегружен ли ребенок? Читает ли он? Если читает, то беспокоиться не о чем. Он просто погрузился в мир книг, и добирает информацию оттуда.

А вот если перегружен, то отсутствие интереса может быть следствием перегрузки. Сил на интерес просто не остается. Причем перегружен он может быть уроками в школе, дорогой, дополнительными занятиями. Может быть, ребенок — астеник, и ему обычной нагрузки — много.

Третий вопрос — играет ли ребенок? Имеются в виду не устройства, а — в солдатиков, в подвижные игры и так далее. То есть игра тоже — вид деятельности, и если с этим все в порядке, беспокоиться не нужно.

Если же не перегружен, не читает и не играет, то — нужно пробовать, искать все-таки то, что может заинтересовать. 9 лет — не повод, чтобы пугаться. Ваша задача, чтобы у ребенка не было экранной зависимости, чтобы он физически был крепким (занятия спортом необходимы городскому ребенку в любом случае). Кроме спорта, не ориентированного на результат, ничего не надо навязывать ребенку из того, к чему у него нет интереса.

Такой маленький старший ребенок

— Сыну Илье 4,4 года. После него родилось еще 2 детей — 2,6 года и 1,4 года. Взаимоотношения со страшим сыном у нас трудные. Он не слушает взрослых вообще, повторять приходится по 10 раз, пока не взорвешься… Боится только крика и ремня. В таком поведении может проявляться скрытая ревность старшего ребенка? Надо ли ему уделять больше любви и внимания?

— Крик и ремень — не лучший способ воспитания. В этой игре подобных наказаний все время приходится повышать ставки. В итоге получается, что чем больше наказываешь, тем хуже поведение.

Что же касается протестного поведения, о котором вы пишите, в нем может проявляться скрытая ревность, но, скорее всего, это не ревность, а недостаток внимания.

Со старшим ребенком обязательно нужно ходить куда-то на совместные занятия, оставляя других детей дома. Например, на занятия в творческие студии, которые есть в родительских клубах. Тогда вы увидите, как действительно ведет себя ребенок, какие у него сложности, а он сможет получить от вас необходимое ему внимание.

Дети-погодки — это непросто, и вам нужна помощь. Иначе вы будете срываться на старшего, потому что он кажется вам большим на фоне этих малышей, которые родились после него. А на самом деле он еще совсем маленький.

Крик и ремень здесь точно не выход. Кстати, вполне возможно, что у ребенка не сформировано умение слушаться, поскольку последние три года вы были очень загружены, и просто могло не хватить внимания и последовательности в формировании послушания.

Но сам по себе ребенок слушаться не начнет. Для этого нужно хорошо простроить систему логических последствий и поощрений. Система наказаний и окриков работает плохо, она делает ребенка менее восприимчивым, а у родителей обычно пробуждает большое чувство вины.

Только с мамой!

— Моей дочке 5.7 лет. В сентябре на следующий год ей надо идти в школу. Девочка способная, не глупая, но есть проблем. Дочка категорически не хочет в школу, очень привязана ко мне, говорит: «Я, мама, ни замуж не пойду, ни в школу, нет, ну если надо, то придется…» Ходим в садик с 1.9 года, тоже с неохотой. «С тобой лучше», — считает девочка. Посоветуйте, как быть. Спасибо.

— Эта тема довольно часто встречается в психологическом консультировании. Не желая вызвать у мамы чувство вины, замечу, что, видимо по каким-то обстоятельствам девочку отдали в детский сад раньше, чем нужно, чем ребенок был готов. Если ребенка отдают в сад до трех лет, до того, как у него созрела социальная потребность быть с другими детьми, он может перенести это легко, но в дальнейшем вполне вероятна тема «мама, я хочу быть только с тобой».

Сейчас еще возможно изменить ситуацию. Пока не поздно, стоит пойти навстречу ребенку и побольше проводить времени с дочкой. Тогда, возможно, она насытиться потребностью долго быть с мамой и — легче пойдет в школу.

Пока ребенок маленький, ему очень важно какое-то время проводить с мамой. Дети, у которых эта потребность ненасыщенна, либо отстраняются от мамы слишком рано, раньше, чем им это полезно уходят во взрослую жизнь, либо наоборот — ведут себя так же, как ваша дочка.

Если возможности проводить больше времени с дочкой нет, нужно с ней много разговаривать Про то, что обстоятельства заставляют вас много работать и вы не можете с ней больше бывать, но вам очень этого хочется. А в те моменты, когда вы дома, нужно стараться выключать телевизор, телефон и — быть именно с дочкой, не распыляясь на телефонные беседы, компьютер и даже хозяйственные заботы.

Совместные дела, максимум внимания, телесный контакт — в этом и заключается общение. Просто посидеть рядышком, поваляться на диване, почитать вместе книжку.

Учим слушаться

— Екатерина, как научить дочь послушанию? Она пока маленькая, 2 года и 6 месяцев, но уже довольно своевольна и с сильным характером. Переживаю, как бы не получилось в будущем так, что она станет совсем непослушной. С другой стороны, переусердствовать и потерять доверие тоже не хочется.

— Послушание, как и любой другой навык, не является присущим ребенку от рождения. Его нужно формировать. Возраст вашего ребенка — чуть более двух лет — очень хорошее время для формирования послушания. Но еще лучше начать его формирование на год раньше.

В целом нужно, чтобы были постоянные требования, постоянные «можно» и «нельзя», которые ребенок может осознать в своем возрасте. И важно, чтобы эти требования были согласованы со всеми членами семьи, чтобы между ними была договоренность, что разрешать, а что — не разрешать.

Если у папы и мамы разные мнения по этому поводу, то нужно договориться, чье мнение на данный момент будет превалировать. Чтобы ребенок не видел родительских споров вокруг «можно» и «нельзя».

Другой момент — ребенку сложно слушаться, как сложно осваивать любой другой навык, будь то умение ходить на горшок или катание на коньках. Поэтому на время освоения навыка нужно поощрять желаемое поведение, а не наказывать не желаемое. Нужно очень хвалить, когда у ребенка получилось послушаться. Объяснять ему, что слушаться — это почетно, поскольку большие слушаются.

Родителям важно сохранять собственное спокойствие, когда ребенок по той или иной причине слушаться не хочет. Если мама не будет озлобляться, сумеет сохранять спокойствие, станет жалеть ребенка, который не слушается (не отменяя требования), тогда доверие ребенка потеряно не будет.

Если послушание не будет сформировано, ребенку придется довольно сложно учиться. Ребенок, который не научился слушаться, не может усваивать информацию, поскольку он постоянно находится в поле своих желаний.

Стоит подчеркнуть, что воспитание послушания — целая наука, по которой написаны книги. Можно порекомендовать книгу «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания» Кэтрин Кволс, и «Дети: границы, границы…» Генри Клауда и Джона Таунсенда. Авторы — зарубежные, но так подробно и просто методики формирования методики послушания нашими авторами пока не описаны.